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5才の息子が居ます。
小さい頃からよく泣く子供でした。
1歳半ぐらいから、他の子より気が強く、動きが激しく乱暴な感じがありました。

2歳の時にすぐ弟が生まれ、赤ちゃん返りもあったのか…。

物は投げる。自傷行為(床に頭をガンガンする)
他の子におもちゃを取られると、すぐ叩く
砂は投げる…

4歳ぐらいからだいぶ落ち着き、
それでも片鱗はまだまだ。
私はとにかく目を離さない様に、躾をきちんとするようにやってきました。

それでも、陰口、悪口言われるんです。

年長になって、先生からもだいぶ落ち着きました。と言われました。

教育相談にも通って、発達障害も見てもらいましたが
特に問題ないとの事。

影口…。って落ち込みます。
子育てをしていると、謝ってばかり。涙が出ます。
イライラして子供に当たってしまう事もあります。
自己嫌悪になります。

今、息子が友達に手をあげる事はなくなりました。
喧嘩をして泣かせてしまう事は、まだ沢山あります。
2月生まれで、幼くて、クラスの中で出来ない事や理解出来てない事
結構あります。

肩身が狭いです。

私が育児ノイローゼなのでしょうか?
周りのお母さん達の目線や、会話が気になってしまいます。
またウチの陰口を言ってるんじゃないか?注意されるんじゃないか?

ちなみに弟は長男とは違うタイプですが、元気すぎるし、気が強いし、乱暴な所があります。

自分に自信が持てなくなってしまいました。

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A 回答 (6件)

四歳で今は落ち着いてきているとの事、良かったですね。


うちは、小三ぐらいですよ やっと落ち着いたのは…
主人いわく、男の子やしそんなもんやろ。と言っていたし、
義母には、主人が子どもの頃、菓子折をもってよく謝りに行っていたと聞きました…。

うちの長男も、多分言われてました。やんちゃな子やなと。
でも仕方ないです。事実ですから…
その代わり、何かあれば先生から連絡あったし、その都度
長男と向き合い 子どもの前で親は頭を下げました。
それは、効いたみたいですね。

泣かせた新任の先生は、小学校卒業する時、やんちゃやったけど
低学年のお世話が出来る優しいお兄ちゃんやね…嬉しいと
言って頂き、今はクラブチームのキャプテンをしています。
わが子を信じて良かったなと思っています。

♯四の方も書かれていますが、ユニークな子ととるか問題児と
考えるか 乱暴な息子を持ってなどと言わないで。
子どもが親を選んで来てくれるのですから。
自信なんて私も、ないですよ。
悩みはつきませんが、親として成長出来るチャンス。

躾もきちんとされてるようですし、こうやって一生懸命悩んで
一生懸命考えて、素敵なママさんです。
きっと、活発で好奇心旺盛なお子さんですよね。人と関わるのが
好きなんですね。
きっと一年後はもっと成長していますよ。大丈夫ですよ。
お互い頑張りましょう。
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質問者さんだけではないのですが、「乱暴な息子」とあたかも乱暴なのは息子の持って生まれた性質であって自分の躾のせいではないという意味合いを含んだ言い方をする親御さんが結構いますが、自分の育児が完璧であり、乱暴に育ってしまったのは私の躾のせいではない、この子の遺伝子に組み込まれた性質であり、私の育児には一片の間違いもないと断言するのでない限りは「乱暴な息子」なんて言い方をしてはお子さんが可哀そうですよ。

乱暴なのは、質問者さんがそう育ててしまったからかもしれないのだから。兄弟間でも育成環境をまったく同じにすることはできません。環境によって与えられる影響は絶大です。

おそらくそこに原因があるのに、自分がどのような躾をやってきたかに関しては「私はとにかく目を離さない様に、躾をきちんとするようにやってきました。」の一行で終わっている。そこに問題はないと思ってらっしゃるのでしょうが、これでは原因解明できないですよ。慰めてほしいだけなら話は別ですが。原因を解明して改善しないことには陰口は叩かれ続けるだろうし、自信も持てないままでしょう。育児に正解はないでしょう、しかし正解を探す努力を止めた人間はそこで終わりだと思います。

ちなみに躾け、つまり幼児にとってしてはいけない事をしない、社会のルールを守るという事は性格、性質うんぬんの問題ではなく学習能力と反射神経の問題ですから、適切な指導を受けた場合、脳障害がない人間であればだれでも実行できるはずなんです。人間の体はそうできている。それがいわゆる「教育」と呼ばれている物。

質問文から読み取れることは、「自分の躾には問題がないと思っている事」「陰口を言われてつらい事」「自信がなくなったという事」この3点。慰めてほしいだけならこの3点で十分ですが、原因を直視して本当に改善したいと思っているなら、ご自身とお子さんとの接し方、いつごろからその片鱗が見え始めたのか、どういう対応を今までしてきたのか、お子さんが過ごす環境などを詳しく書いて再投稿すればもっと違った回答が付くと思います。

陰口なんか・・・どうでもいいと思いますけどね。自分が間違った事をしていないなら、そして子供を幸せにしてあげられるなら、私は一生誰かに陰口叩かれ続けてもいいと思っていますよ。育児に自信なんかいらないですよ。やるべきことをやるだけ。そこに自信なんかいらないと思います。
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陰口ねえ。


そんなことをあなたの耳に入るように言う人、放っておきましょうよ。
耳を貸さないでおきましょうよ。
難しいのはわかるけど、惑わされたらダメですよ。

うちは、未就学期はとくに際立つ子ではなかったんですが学童期からが大変でした。
乱暴とかじゃないんですが、とにかく学校生活が大変で。
ルールとか丸っきり無視だったり、授業中の立ち歩きこそないけど奇抜な行動をとる子で。
マイペースという範疇じゃなかったですね。
担任の先生からも「一筋縄ではいかない」なんて言われて。
それからずーーーっと高校生の今まで「問題児」です。

笑って済ませてくれるお母さんばかりじゃなかったですね。
先生の対応は先生によりけりで180度も違ったことを言われたりでした。
問題です!という先生にとっては問題児。寛大な先生にかかればユニークな子。
言い聞かせて聞くような子じゃない。中学にもなれば反抗期で奇行に拍車がかかり…。
なんでこんな子を持ったんだ?と殆んど呪いました。(笑)
発達障害を疑わないでもなかったけど、そうではないです。
なぜかそんな子なのに友達には不自由しなかったから。

電話が鳴ると「すわ!また学校からか?」とビクビクする習慣がついてしまいました。
苦労のないお子さんを持ったお母さんにはまったくわからないと思います。
親がおかしいとか躾けがなってないとか周りじゅうに思われてたと思います。
もう何もかも嫌になるくらい落ち込んだ時もあります。

けど、我が子を愛することをやめられますか?見放すなんてできますか?
できないです。どんな子でも我が子です。私は一生この子の親です。
それにカタにハマってないことがそんなにいけないの?
どうして学校ってところは平均的な子ばかり評価するの?
この子の良いところ、親である私が理解してあげなくて誰がわかってくれるの?
そう思いました。

子育てに自信なんか要らないです。そんなもの邪魔なだけです。
持つなら「私がこの子の親よ」という自信を持ちましょう。
世界中を敵にまわしても私だけはこの子の価値をわかってる。そんな親でいよう、と。

人の非難なんかスルーしましょう。
お子さんの良いところを見ましょう。
他人の言うことに惑わされてお子さんを見失ってはいけません。
人とちがうことはいけない事ではありません。

ご近所で小さい頃とても活発で乱暴で正直ときどきは閉口するようなお子さんがいました。
行動がちょっと普通の子のやる範疇から逸脱してました。
いつも追い回してるお母さん、大変だな、と思って見てました。
その子は小学生の時にサッカーを始めたんですが、学年二つ上くらいの子と対等にプレーできる子でした。
素晴らしい運動能力を持ってたんです。

今はご苦労も多いことでしょうけど、いつどんな才能を開花させるかわからない我が子の力を信じてあげませんか?
うちはまだまだ何も開花はしてないですが、友達の数は誰にも負けないんじゃないかと思います。
親って大変だけど、だからこそやりがいもあり楽しいものではありませんか?
苦労のない子育てなんて味気ないものですよ。(笑)
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 小学校に入ると社会性が身に付きますから、急に大人しくなったりしますよ。


 自分もそういうタイプでしたし、知り合いの子もそんなタイプでした。

 愛情が伝わってない可能性もあるので、(怒るばかりでなく)愛情表現をもっとしてあげた方が良いかと。
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☆お母さんはしつけをしないで



 ☆子供が育つ魔法の言葉




 http://www.soshisha.com/book_read/htm/1400.html


http://ameblo.jp/kisoh-shohmu/entry-11336408016. …


http://www.city.asahikawa.hokkaido.jp/files/koso …

  参考のために読んで見て下さい。
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私は男ですが、女性同士の付き合いってどうでしょうか。


極端な研究家は女性が集まるとネガティブな話題で盛り上がるのが礼儀となっているという人もいます。
何もなければ無理やりでも人を悪く言って盛り上がる、違うでしょうか。

私は学生時代は散々悩まされましたが、今では「ああ、女性ってそういうものだから」と気にもかけません。
そのくらいでいいんじゃないでしょうか。
育児っていうのはまいっか、くらいの心の余裕がないと逆に思いつめてしまいます。

ケンカも悪いことではありません。
今のうちにしておくべきです。
どうしてケンカになり、その後どうやって収めたかという経験は年を重ねるごとに得難くなります。
このケンカの経験が少ないと大人になってすぐ切れる、加減なく人を傷つけるような事態になってしまいます。
保育の現場ではケンカをすぐ止めないはずです。
手を出すまではじっと見守ります。
理由は上記のように必要な経験だからです。

お子さんとしっかり信頼関係を結べているでしょうか。
愛されているという気持ち、自分が存在してていいんだという自尊心、これらがあって初めて周りの人や物と関係を持とうとし始めます。
実際にあるかないかも重要ですが、本人が感じているかも意外とわからないものです。
躾をしっかりするのもいいですが、厳しくするのなら良い部分はしっかりほめていくようにしてあげてください。
バランスが大切です。
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Q乱暴な子はどうして乱暴なんでしょう

5歳の男の子です。
例えばお友達が作ったものを”下手だ”等けなす。お友達が作ったものをプレゼントと渡すと床に投げ捨て、踏む。遊びたくない相手には、敵意丸出しで容赦なく押したりパンチをくらわす。相手の名前に汚い言葉や、バカにした言葉をつけて呼ぶ。嫌いを平気でいう。
親が注意しても聞く耳もってない。

どうしてなんでしょう?寂しくって気を引こうとしているんでしょうか?
いじめって連鎖するっていいますよね。そういう目にあった子の親はどうすればいいんでしょうか?うちは女の子なんですが、最近弟が気に入らないことをしたら、殴り方が男の子のようで...。心配です。そして、いずれは息子もそうなるのか心配です。

Aベストアンサー

二人子供がいます。ううーん…とうなってしまいました。

うちの子が3歳のときに、言葉がおそく、言われたことの理解はしてるけど
いいたいことが 言葉で出なくて、手が出ていたんです。

遊ぼうとしても言葉が通じないし、すぐ叩く子、、、として、近づくと逃げる子がほとんどで、友達もいなかったです。
それがクラスが変わり、先生が変わって、子供ががらっと落ち着きました。

その先生に、どうやったんですか?と教えてもらった方法はこうでした。

○こういうことは すぐは片付かなくて、じっくりと付き合うものだ。親もあせらないこと。

○ごたごたがあったら、まず、子どもなりのいい分を 聞く。大人が先回りして、評価してしまわないこと。じっくり聞いてくれるという信頼があったら、ごたごたが爆発する前に大人に言うことができる。
子供に聞きたいときは、なぜこんなことするの?では無く、
怒ってるの?(まず、感情を受け止めてやる)何があったの?というほうがよい。

○怪我をさせそうな場合など、緊急に、どうしてもダメだ、、と叱るときは、
声の調子は、やさしく、でも、シッカリと。声を荒げても逆効果。この前言ったでしょ!とか、なぜそんな事するの?ときいても答えは得られない。

○困った行動は、いい例を代わりに示してやり、決して、じんかくを非難しない。
(乱暴な子ね!では無く、おもちゃを使いたいときは、次、かしてくれる?っていえるかな?など。ようは、子供がその子なりに成長していけばそれでいいのだと思います。)・

○子供の前で、ほかのこの噂、親御さんの噂などはしないほうがよい。意外と聞いている。

○子どものトラブルは、成長のためのいい教材、と捕らえる。

○子供のいいところを探して 注目、認めてやる。
(うちの子は 発達が遅く、いいところが さがしにくかったので、
"よく食べるねー。大きくなるね。"と誉めてもらってたようです。それだけなのに、誉められると自分の居場所があるように思うのかもしれません。)

○しかるのは、親の体面のためじゃなく、子供の成長のため。子どものことを思って、親も感情を抑えて、解決しようとするのは子供も見ている。

ということでした。問題がある行動を固着させないうちに、代替策を出し、
いい経験を蓄積させていくことはできると思います。それができるのは やりがいがあることで、
ある程度の年までは、大人の仕事だと思います。そういう方法に子どもがなれたら、
ものの取り合いとかのごたごたも、当人同士で話し合って決着することができ始めます。

>例えばお友達が作ったものを”下手だ”等けなす。

>お友達が作ったものをプレゼントと渡すと床に投げ捨て、踏む。

>遊びたくない相手には、敵意丸出しで容赦なく押したりパンチをくらわす。

>相手の名前に汚い言葉や、バカにした言葉をつけて呼ぶ。嫌いを平気でいう。

こういうところを見たら、胸が傷みます…本人も、面白くてやってる気持ち100パーセントでもないのではないかな?止めて欲しいとか、そういうきもちはあるのだと思うのですが…

それから引っ越しで園を変わり、知り合いで、そういう感じのお子さんいました。
お母さんもお父さんも、とても暖かい
感じのいい人で、子供を愛されてたし、かわいがり方も、叱り方もシッカリとされてるのに、なぜ?と、よく思いました。ただ、ご主人が単身赴任で、奥様も さびしい、とか、子供たちを一人で見てて体力的にきつい、、、とは言われてました。
また、幼稚園がかなり厳しく、皆をそろえようとか、行事を見栄えよくしようということに心を砕いていて、面倒な子ははじき出す感じがありました。(楽器の演奏がそろわないと、原因の子を名指しで、その子のせいでみながそろわないから、帰れない、といっていたそうです)

うちの子は見事にはみ出した子だったので、こういう 成長も早くて、気も回る子からみたら、この子のせいでーとか、許せないというか、よく意地悪されていました。列からはみ出したといってはつねり、頭をぐっと押しつけたり…気が回る子は、その子なりにできることも多いはずなので、いい方にむいたら、全体のためにもなるのにもったいないなあ、とは思ってます。

環境や、大人のストレスが伝染する、と、いうことはあるんじゃないか…と怖くなった出来事です。問題行動を起こす本人が一番困ってるのではないかと思うときもあります。

そういう うちの子も、今日は 久々に、学校で トラブルがあって、(注意してくれた大人に噛み付いた!)
子供と よくう話し合って(子供にも言い分はあったけど、何があっても暴力はしてはいけないと)、次に同じことがあったら、こうしたらいい、、、っというところまで 話せはしたけれど、

私もショウショウ落ち込んでいるところです…ちなみにうちの子は(脳?神経?)器質的に、
欠けた部分があります。もちろん、かけてるからといって 何でも許されるとか、
特別扱いはのぞんでいませんし、悪い行動はわるいと 教えなければならないと思います。

万一の可能性として そういうこともあるかもしれないと思いました。

二人子供がいます。ううーん…とうなってしまいました。

うちの子が3歳のときに、言葉がおそく、言われたことの理解はしてるけど
いいたいことが 言葉で出なくて、手が出ていたんです。

遊ぼうとしても言葉が通じないし、すぐ叩く子、、、として、近づくと逃げる子がほとんどで、友達もいなかったです。
それがクラスが変わり、先生が変わって、子供ががらっと落ち着きました。

その先生に、どうやったんですか?と教えてもらった方法はこうでした。

○こういうことは すぐは片付かなくて、じっく...続きを読む

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q小2・・・すぐに暴力をふるう男の子

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってしまったそうです。
(授業参観の懇談会でお母さんがお話してくれました)
すぐに担任に相談して、家庭訪問をしてくださり、通学するようになったそうですが、
娘にその件を聞くと、未だ何も変わらず、暴力を振るわれているそうです。
暴力をふるう相手は、ある特定の子と言うわけではなく、気に入らない子はみんなのようです。
娘も怖がっていたこともあり、数日前の個人面談の時に、それとなく担任に話ましたが、
「注意をすると黙ってうつむく気の弱い子なんですよ~」と返されました。
この先生に相談しても無駄なのかな、と感じてしまいました。

運悪く、席替えで娘が隣の席になってしまい、
腕がぶつかった、椅子が当たった等の理由で、
ほぼ毎日、手をつねられたり(爪で皮がめくれるほど)、
腕をとって、上腕部をグーで叩かれたり(この時も、上腕部にアザができました)
反対を向いて、顔を合わせないよう娘にも話していました。
が、毎日、同様の事が続き、暴力で返す事はよくない事ですが、私自信が耐え兼ね、
つねられたら、つねってる相手の手をつねってあげなさい!と娘に言いました。
元々、小心者の娘で、なかなか勇気がでず、
ただ我慢をする日々が続きましたが、やっと(?)実行できました。
初めて娘が反撃したことに対し、疑問に思ったようで「なぜこんなことするんだ!」と言ったそうです。
「この手が(相手の子の手)が悪いことするからよ。ママがこうしなさいって言ったもん!」
と娘が言葉を返すと、黙ったそうです。
これで少しはおさまるかと思ったのもつかの間、
今日も叩かれて帰ってきました。
何かの準備をしている時に、相手の子の机を押してしまう形になったようで、
(もちろん故意ではありません)
案の定、相手の子がキレて、殴りかかってきたそうです。
眉尻(瞼の端の方)にアザができ、痛がっています。
明日から夏休み・・・。
学校の誰に話すべきでしょうか。
それとも、ただ我慢させた方が賢いのでしょうか。。。
娘に我慢をさせるのは理不尽です。
子供相手だから仕方のないことなのでしょうか。。。

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってし...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなものがつくはずがない。思い切り殴っていたガキ大将だったので、分かります。痣がつくようになるのは、高学年になってからです。

 何か鈍器で殴られたんじゃないかなとさえ思います。となると、大問題だなあ。ケガの程度があまりに酷いので、これはどうにかしないとなららないですね。それに女の子の顔に痣を作るのも、酷いよなあと思います。私は殴っても、顔だけはやめました。バレると言うより、急所なので。急所はやめるようにと、きつく言われていました。

 私ならどうするか。一つ考えうるのは、他の方も言うように、診断書をとって、訴訟です。まずは教員にいい、相手を訴えることも辞さない旨を伝えます。当然、教員はびっくりして、訴訟を止めようとするでしょう。仲裁するから、学校で話し合ってはどうか、などと言うでしょう。これで思う存分、言ってやればいいのだと思います。
 
 ただねえ、相手の親は、まともな人でしょうか。チンピラややくざの可能性もある。目を合わせたなあなんて、言い分が、ヤンキーですよねえ。小学二年生がどこでそんなことを覚えてくるのか。家に、ヤンキーのマンガでもあるんでしょう。親が教育に無関心ということで、何を言っても聞いてくれない可能性はあるでしょう。すると放置されるどころか、子供がさらにエスカレートする可能性だってないわけじゃないんです。闘いは根深いものになるかもしれませんよねえ。覚悟はどれくらいあるのですか? それに席替えや、クラス換えもないわけじゃないでしょう? 標的が変われば、ズルい話ですが、何もしなくてよいことになります。

 ともかく診断書と写真を残しておくことは必要だと思いますが、一概に訴訟に踏み切れとは言えないですね。結局、その子は他に問題を起こし続けると思います。そして他の親がたまらなくなって、学校へ訴え、さらには司直に訴える可能性だってあります。これを待ってから動いた方が、矢面に立たないで済む分、楽なんですよね。しかし・・・そういう悠長なことを言っていられないとなればどうするべきか。やはり覚悟の問題なのかなと思います。

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなもの...続きを読む

Qやんちゃな子供を持っている、親の苦労や気苦労

お世話になります。

私の息子は、いまどきの子供には珍しい、よく言えば天真爛漫であり、悪く言えばガサツで無神経に見えます。
でも、友達も多く、社交的です。
私が見る限りでは、心だけは優しい子なのは確かです。(親ばかかな)

なので、小さい頃から何をやるにも、目立ってしまいました。
最近は、中学に上がって少しずつ、落ち着いて来ましたが・・・

それに、現実よりも悪く、実際に無い事までも言われたり、非難を受けたりした事もありました。(保護者から)
いろんな面で損をした事、誤解された事もありました。

私の目から見て、最近の子は身なりも生活態度もキッチリしていますよね。
やんちゃな子供を持っているお母さん方、色んな体験や経験がおありと思います。

正直言って、凹んでおります。
皆さんのアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは.わたしのキョウダイに,そんな子がいます.
他のお宅にも,こんにちはあ!と どんどん上がりこんでました.
教室で物がなくなると,先生から,真っ先に疑われたり...(絶対そういう子じゃないです.)

それで,行動は外むきだけど、
心は小心だったりしてて,かわいそうなこともありました。

困ってる人はほっとかないし,情に厚いし,
わたしは おとなしく 内向的だったので,「良い子」とは言われてたんですが,
愛されやすく,かわいがられるのは,
活発であったかい ほうの子供でした.羨ましかったですよ.
成績はさんざんだったし,やんちゃだったけど,30すぎになったいま みてみると 一番親孝行してますね.

いまでも、子供のときそのままに、
良いところを持った,
いい人物で 身内ながら,私の自慢です.
(私のほうが年上なんですけど,わたしが困ってるときは
さっと現れて,さーっとてつだって
かえっていきます.わたしが,自殺したいと思うほど悩んだ時に,ちょっと私の声を聴いただけでわかってくれて,「あんたは悪くない」と言って,オンオンないてくれたのも,その子です.人の気持ちがわかる子は,なににもかえがたい,いい資質ですよ.)

誰が誤解しても,お母さんだけは 自分をわかってくれる,
なら、ひねくれずにすくすく育たれるのではないでしょうか?誤解されても,お母さんは信じる,と言ってあげて大丈夫と思います.いいお子さんをおもちです...

こんにちは.わたしのキョウダイに,そんな子がいます.
他のお宅にも,こんにちはあ!と どんどん上がりこんでました.
教室で物がなくなると,先生から,真っ先に疑われたり...(絶対そういう子じゃないです.)

それで,行動は外むきだけど、
心は小心だったりしてて,かわいそうなこともありました。

困ってる人はほっとかないし,情に厚いし,
わたしは おとなしく 内向的だったので,「良い子」とは言われてたんですが,
愛されやすく,かわいがられるのは,
活発であったかい ほうの子供...続きを読む

Q幼稚園より発達障害ではといわれました。4歳(早生れ)

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしまうまで言われなくても出来るようになりました。
片付けも徐々にするようになってきました。

先生は・・・
・みんなが椅子に座ってる時に外で走り回って座らない
・じっと座ってられない
・おもちゃを見つけるとまっしぐらに行ってしまって制止をきかない。
・水が好きなようだ
・文字はすごく良く覚える(覚えるというかもう入園前から覚えてますw)
・言葉が遅い
・先生の声が全く耳に入っていない・・・影から見てると聞いていないというかおもちゃに気が向いて夢中になってるからって感じです。
「これで最後よ」と言うと「最後ね。」って聞いていました。

正直、わずか10日で分かるんでしょうか?

私も気になっていろいろ本やネットで調べましたが、当てはまることがあまりないんです。

★目が合わない・・・・ちゃんと目をみてお話できます。
★パニックを起こす・・・・起こしたことないです。
★奇声を上げる、大声を出す・・・・・そんなこと2歳のころにちょっとあっただけで全く今はありません。よその子の方がうるさいですw
★言葉が遅い・・・・確かに遅めではありますが、幼稚園に入って一気に増えました。
★回るものなど好きな物をずっと見ている・・・・全くありません。
★お店で暴れる・・・・・手をつないで大人しくしています。手を放してもそばにいます。買ってと言ってきてもダメよと言うと諦めます。
★水が好き・・・・家では袖が濡れるのであまり洗いたがりません。
★服が汚れても気がつかない・・・・ご飯粒ひとつで「汚れた」って言ってティッシュで拭いています。
★よその子と仲良く遊べない・・・・・遊ぼうと声をかけたり、せき込んだりくしゃみすると「大丈夫?」と声をかけたりティッシュを上げたりします。
★体を使って遊ぶのが苦手・・・・大好きです。それにすごく上手に踊ります。
★じっとしていられない、落ち着きがない・・・・家では好きなおもちゃで1時間はじっとして遊んでます。外に出ても走り回ったりしません。
(幼稚園に観察に行って影から見てると落ち着きないと言うより、面白くて楽しくて仕方なく、おもちゃや遊具がいっぱいあるので目移りしてるって感じでした。)
★オウム返しばかりする・・・・言葉が遅かったのでたまにありますが、何食べる?と聞くと納豆がいいとちゃんと答えます。誰が好き?と聞くとお母さんが好きとも答えてくれます。
★名前が言えない・・・・・お名前は?と聞くときちんと答えます。
★自分の物を大事にできない、片付けができない・・・・言われなくても片付けますし、とても物を大事にします。
★こちらが言ってる事を理解できず聞きなおす・・・・全くありません。
★自分勝手な行動をする・・・・必ず私に「これいい?」「テレビいい?」と聞きます。
★指先が不器用・・・・ちょっと不器用なところはありますが、教えればすぐできるようになります。
★形、色、数字を理解できない・・・・全くありませんし、数字も物が何個あるか数えられるし、形や色の合わせるおもちゃは得意です。
★自分の名前が書けない・・・・書けます。汚いけどw
★自分んで服が着替えられない・・・・朝起きたら勝手に持ってきて着替えてます。
★根気がない・・・・私とことば遊びとかしてる時は何時間でもします。こっちが降参しますがw
★暴力をふるったりして凶暴・・・・・叩いたり蹴ったりなどの暴力は振るったことはありませんし、幼稚園でも無いとのこと
★1歳から3歳の時にだいたい検診で引っかかる・・・・そんなこと言われたことはありません。

*歌などは結構すぐに覚えて上手に歌います。

私はごくごく普通だと思うんです。
まだ10日で分かるんでしょうか?
いちよ、2週間後に検査のため病院を予約しましたがなんか納得いかないって感じです。

ご意見を聞かせてください。

はじめまして。

今年、息子が幼稚園に入園しました。
1月生まれです。

2年保育の幼稚園です。
入園して10日目です。

実は先生から「発達障害の要素がちょっとあるんです」と言われました。
見る限り息子と同じ様な子は他に数人います。
他のママたちも「入園したばっかりで楽しくて仕方無いんよ」って言います。私もそう思います。
入園当初は門を過ぎると真っ先に遊具に行ってましたが、今はきちんと靴を脱いで下駄箱に揃えて入れて、出席ノートにシールを貼ってロッカーにかばんと帽子をしま...続きを読む

Aベストアンサー

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒くさそうな感じだと思って、ちょっといってきたのではないですか。そこの部分で、お互いトラブルにならないように、先生と話すときは気をつけられたほうが良いと思います。
所詮、発達の問題なので、普通の子と同じレベルになっていくのはそんなに長い時間ではないと思います。
家の子を引き受けてくれた普通幼稚園は、地元でも一番古い名門の園で、クラスをどちらかというと遅れている子のほうにはしていましたが、まったく嫌な顔もせず引き受けてくれました。
そこを思うと、ちょっとなぁと思いますが、親切に何人かには同じように話しているなら、簡単な教育相談程度のことでしょう。
まあ、教育の記録を残す意味でも、一度医者に見せておくのも方法です。簡単に障害名なんてつけません。
小児科にいわれて、小児神経科に四歳の時言葉の発達の検査を受けましたが、二歳から三歳と言う判定でしたが、別に発達障害なんて言っていませんでした。確かに遅れてはいるねぇ、でも言葉が豊かになる方法なんてありませんからで、お終いでした。

♯1さんの意見に賛成ですが、
私の家の場合、何らかの原因で遅れている状態で、五歳の時から一年保育で普通幼稚園に引き受けてもらいました。姑が、医者に見せても変な病名が小さい子につくだけよ、と言われるので、医者に見せていません。しかし、今になって思うと見せておけばよかったと思います。
そういうわけで、一年間は養護の市の幼稚園で、一年は普通幼稚園で過ごしましたが、お子さんの内容を読んでも別に大変な内容ではないと思います。四歳で普通幼稚園で上がれているのですから。
ただ、先生が面倒...続きを読む

Q★母を叩く子ども(幼児)、どう対応すれば?★

3才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン!と叩いてしまいます。
「あんた(娘)なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ~ん!もうしないから!」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事が毎日で、母子でヘトヘトです。
母親以外は叩きません。
これを、母に対する甘えととらえて、少し叩かせてあげた方がいいのか、それとも、人を叩いては行けない、と、
母を叩くことも叱った方が良いのか、迷ってしまうのです。
本当に疲れている時にやられると、何だか娘にそんなことをさせている「自分に」腹が立ち、でも何故か、
「娘を」言葉で攻撃してしまうのです。
「あんた、お母さんいない方が良いんじゃないの?いなくなってやろうか。」とか、
「お母さんが嫌いなんだよね。お母さん、さよならするよ。」とか。
その時も、「お母さん好きだよ!何でそんなこと言うの!?もうやだ!もうやだ!」と、娘は泣き伏せています。
娘の心に、悲しさや怒りを貯めさせてしまったんだと思います。
しっかり可愛がってあげている自信があれば、
今回の「叩く」ということも、成長過程の中の行動として、
普通に注意したと思います。
でも、上に書いたような、「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまうのです。
この子には、叩いても叩いても消化できない怒りや悲しさがあるのかなあ・・と思ってしまうのです。
そうすると、注意できない・・。
支離滅裂な文章かもしれませんが、
どうか、皆さんのご意見を聞かせて下さい。
苦言、ありがたく受け止めます。

3才の娘のことで、相談させて頂きます。
この頃、私に注意されたりすると、すごい力で叩いてくるようになりました。
幼稚園に入ったばかりで疲れているのもあると思います。
また、私がこの頃疲れ気味で、怒ってばかりいるとも思います。
ひどいときは、娘の頭をパコン!と叩いてしまいます。
「あんた(娘)なんか、もう知らない」と叫んで、他の部屋に行ったりもしてしまいます。。
娘は、「お母さ~ん!もうしないから!」と大泣きしながら、追いすがってきます。でも、ぶってきます。
最近、こんな事...続きを読む

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きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力で 叱ったりしてしまっては お譲様の 気持を踏みにじってしまって 余計 逆効果に思います。

親子ですから たまには そういう時もあって 然るべきだと思いますが、 余りにも頻繁だと お嬢様が 『お母さんは私のこと嫌いなんだ…』 と思って 今度は どんなに 子供に上手く接しても 子供の方から 避けていってしまって 取り返しの付かない事になってしまいますよ!! (私の友人が 言葉の暴力で 親子間に溝が出来てしまって 収拾が付かなくなっていて 相談に乗っている所です。)

「娘への言葉の虐待」による「引け目」を感じてしまう ⇒ 引け目を感じる必要はないですよ。 今からでも 全然遅くないと思います。 ほんの10分でも子供に目を向けて 話をしてあげて 膝の上に座らせたり 抱っこをしてあげたり… それだけで お子様の気持にゆとりが出来て 叩くことが 少なくなるのではないでしょうか??

叩くことを 注意する必要はないと思います。

私の友人の子供に 誰にでも 気を引きたくて 叩く癖が付いている男の子が居ますが 叩こうとした手を叩かれる前に受け止めてあげたら 大喜びして 私のことは それ以来 叩かなくなりました!
   
参考になるかわかりませんが 寛大な心で お譲様を受け止めるのが 一番の様に思います。

((長文になってしまってスミマセン))

きっと お母さんに 甘えたいんですよ!

幼稚園に通うようになって 今まで お母さんとず~っと 一緒に居られたのに 
幼稚園に行っている時間 お母さんと離れて生活をしている訳ですから
その 娘さんの 甘えたい気持が 「お母さんを叩く」になっていると思います。

ウチの娘(現6歳)は 幼稚園に入園したての頃
何を言っても 逆切れして イライラしていたり
わざと 物を乱暴に扱ってみたりしていました。

こういう時って 注意しても 全然 聞いてくれません…。

そこに 言葉の暴力...続きを読む

Q手が出る男の子とお母さんへの対応

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
娘はA君と仲直りの握手まで求めたのに
それも拒否されるといった事がありました。

翌日A君の母親は何事もなかったかのように笑って他の人と話していました。「昨日はごめんさいね。」とか「お腹大丈夫だったかしら」と
聞かれればここまで腹が立たなかったと思います。
お腹を蹴られて頭を打っているのだから痛みや吐き気など症状が出る
危険性だってあったと思います。

4月入園してから娘がA君に挨拶しても無視。
ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。
娘はあまり気にしている様子がなかったので私は嫌な気分になりながら
も子供の世界の事だからと様子を見ていました。

A君は上に小学生5年と3年のお兄さんがいる3兄弟の末っ子なので
男兄弟で蹴ったり叩いたりは日常茶飯事だからこの親も気にしないのか
と考えたりします。
A君のお母さんもその時に言い聞かせしているし、親が誤っているので
普通は娘が泣き止んで何事もないとわかれば息子が誤らなくても
それで解決したと思うべきなのでしょうか。

A君のお母さんの対応が正しいのか間違ってるのか、
私が今でも怒っているのはこだわりすぎなのか考えてしまいます。
それと今後のこの親子への対応の仕方にも悩んでいます。
一度娘が蹴られる所を見てしまうと、腹が立ちこの親子が嫌でたまりません。どのようなご意見でも頂けるとありがたいです。

宜しくお願いします。

年少の娘がいます。
同じ場所から幼稚園バスに乗る年少の子が4人いますが
そのうちの一人の男の子(A君)とその母親の対応が最近気になっています。

4日前に降園後公園で遊んでいた時にブランコを貸して欲しい娘が
ブランコに乗ってるA君に足でお腹を蹴られました。
娘は衝動で倒れて頭も打ったので大泣き。幸い何ともなかったのですが
A君のお母さんはA君に怒らずに言い諭してA君も大泣き。
A君のお母さんは娘に「ごめんね。大丈夫?」と何度か聞いてきましが
結局A君は誤りませんでした。
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Aベストアンサー

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに、突然蹴られた格好になって痛いし、びっくりだし大泣きですよね。

でも、相手のAくんからしたら「僕はまだ遊びたくて使ってるのに、どんどんこっちに来ちゃったから・・・。あとで貸してあげようと思ったのに」と、お母さんに「蹴ったらだめでしょう!」と言いくるめられたことで、自分の言いたかったことがうまく伝わらず、大泣きしてしまったのかもしれません。

実際そのときに見ているわけではないので、なんとも状況の把握が曖昧ですが、保育士の立場からしてみると、どちらのこどもの気持ちもわかります。

叱り飛ばして謝らせるのではなく、こどもが心から悪かったと感じることが大切です。
小さなこどもにだって意地はあるので、すぐには「ごめんね」と言えないこともあります。
お母さんに叱り飛ばされたわけではなく、諭されたのにもかかわらず、Aくんが大泣きしたのには、少なからず「悪いことしちゃった・・・」という思いもあったのではないかな、と思います。

もしもわたしだったら、泣いて謝れないこどもの代わりに、「一緒にごめんねって言おうね」と手を引いてゆくと思います。
たとえ言葉でうまく言えなくても、その子のごめんねが伝われば、それでも構わないと思うのです。

どちらが悪いというのではなく、どうしてそんなトラブルが起こったのかも問題だと思います。
年少さんくらいの月齢であれば、大人が少し声をかけて危険がないようにしたいところです。

naonao2612さんの怒りが溜まっている理由としては、
『ブランコも他の子には譲るのに娘にはいつも無視。
他の子には名前呼んでいるのに娘だけ「この人」でした。
軽く手で娘を押した事もあります。』
このあたりが、引っかかっているのではないですか??

だから、この件に関して「翌日に一言気づかいがほしかった」「こども自身に謝らせてほしかった」と、引きずってしまうんだと思います。

保育園の中でも、お友だちとケンカをしたことのない子、噛みつきやひっかきをしたことのない子は、一人もいません。
こども同士は、ある程度がお互い様です。

もしも自分の子がした時に、自分は親としてどう動くか?
それを考える、いい機会だと思いますよ。

はじめまして。保育士をしています。
お話を聴いていると、モヤモヤされるお気持ちもわかります。

Aくんは、わざと蹴ったのでしょうか?
それとも、ブランコが当たっちゃったのでしょうか?
ブランコをかして欲しいお嬢さんは、どんなふうに近づいたのかも、気になります。
動いていないにしても、お腹が当たるほど自らブランコに近づいていたとしたら、とても危ないと思います。

こどものケンカは、それまでの経緯の見極めがとても大切です。
お嬢さんからすれば、「かして」といって歩み寄ったのに...続きを読む

Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q小2の息子の友達 暴言等どうしたらいいでしょうか。

こんにちは。
小学2年生の息子の友達の事で相談があります。(※長文です。)
家は、自営業なので放課後息子の友達が小1から大勢で遊びに来てくれています。
ほとんど、お母さんがお仕事をされているお家の子供たちです。
私も、子供が喜んでいるので大歓迎で迎え入れています。
男の子なので、時には怒鳴り散らす^^;こともありますが、基本まだまだ可愛い盛りですので、自分の息子同様大事にしているつもりです。

最近遊びに来るようになった同級生のA君ですが、小1も同じクラスで
したので、参観日、授業中の立ち歩き、徘徊、子供から聞いていた、友達への暴力など数々の武勇伝;の持ち主です。

家は基本、子供が気に入って遊んでいれば同学年ならばよしとして家で遊んでもらいますが、そのA君の行動、言動が下記のようにあまりにもひどくて親としてどうしていいのか悩んでいます。。。

■下校時、鍵をあけているので黙って入ってくる。(※何度もびっくりするから!と注意しています。治りません。鍵を閉めてるとうるさいぐらいにインターホンを鳴らし続けます。)
■みんなで遊んでいる途中、びっくりするぐらい大声で意味不明の奇声を上げる。(※これも、隣接する家に失礼なので、少しトーンダウンして^^;と何度もお願いしています。変わりません。)
■たまに母が来ているときに、母に対して「どけ!ばばあ!」という暴言を吐く。私には言いません。もちろん叱りました。
■習い事で息子がいないときに遊びに来て、今いないからと言ったらなんと、「うそつけ!うそつけ!」とつり上がった眼で睨んできました。
(※習い事の曜日は知っているので、なぜ急に!?)
「ぼく、今日、ここで遊ぶから!」と強引に家に入ろうとするではありませんか!

上記以外でも、「う~ん;;」と思う事は数ありますが、なにしろ子供が気に入って遊んでいるので、親の勝手な感情で出入り禁止にするのも、どうか。。と、悩んでおります(泣)

親御さんは、一度ご挨拶にこられましたが、「発達障害?かもしれないから病院へ行ってください、と保育園で言われたことを今でも憤慨^^;しているような方でしたので、お話が通じるかどうかと。。。

通常3人~6人ぐらい遊びに来ていて、晴れた日は原則外で遊ぶようにいってますが、今日のような雨の日は家でゲーム、工作などして遊んでいます。
A君一人だけ、外で遊んで、っていうのも変ですよね;;

昨日も息子に確認したのですが、A君と遊ぶのは結構楽しいとのこと。

長くなりましたが、親としてA君に対してどんなスタンスをとったらいいのか悩んでいます。
たぶん、家でお断りしたら、A君は平日遊ぶお友達がいなくなってしまうと思います。沢山のお家で出入り禁止、またはお母さん方から子供に遊ぶな!と言われているようです。。

ここまで書いていて、自分がとんでもない偽善者に思います。(泣)
でも、こういうタイプの子供は、もう一般他人の親では矯正?できないものでしょうか?
早く子供と離すほうが良いのでしょうか??
どうか、お知恵を貸してください!

こんにちは。
小学2年生の息子の友達の事で相談があります。(※長文です。)
家は、自営業なので放課後息子の友達が小1から大勢で遊びに来てくれています。
ほとんど、お母さんがお仕事をされているお家の子供たちです。
私も、子供が喜んでいるので大歓迎で迎え入れています。
男の子なので、時には怒鳴り散らす^^;こともありますが、基本まだまだ可愛い盛りですので、自分の息子同様大事にしているつもりです。

最近遊びに来るようになった同級生のA君ですが、小1も同じクラスで
したので、参観日、...続きを読む

Aベストアンサー

教育関係者です。

読んでみて、おそらく発達障害でしょうね。

発達障害は親御さんがそれを受け入れてそれ相応の治療と言うか子どもに対しての支援を行えばかなり軽減されるものですが、野放しにしておくとドンドンひどくなっていく。。。典型的なパターンですね。

普通に考えれば、出入り禁止にしてしまえば質問者さんに対しての害はなくなると思います。
このまま放っておけばもしかしたら、
『家の中のものを壊す』(暴れて)
『家の中のものを盗む』
(本人は盗むと言う意識ではなく、欲しかったからちょっと借りると言う意識ですが)
『喧嘩して誰かが怪我する』
(息子さんならいいですが、他のお友達の場合質問者さんの監督責任が問われます)

などなどいろいろ考えられます。

のですが、多分出入り禁止なんてやっぱり可哀相ですよね。
だし、その子のためにも、私は立場上それはしないで欲しいですが・・・

多分その子の親御さんに質問者さんが言っても逆恨みされるだけで何もいいことはないと思います。

解決法としては、
(1)学校の先生に相談してみてください。
 多分学校でも困っているとは思うのですが、こういう接すれば良いと いうような方法を教えてくれるかもしれません。
(2)その子正面から目線を同じにして向かい合い、目を合わせてから丁寧 に注意してみてください。
 そういうお子さんは他人となかなか目が合わせにくいと思いますが、 『大切なお話があるから目を見て!!』としつこく何度も言い目を見 て話を聞いてもらいましょう。
 目を見なかったら、怒ってもかまいません。
 ただし、目を見てからは決して怒ったり叱ったりしてはいけません。
 しっかりと何がなぜどうしていけなかったのかを理由も細かくしっか りと話して見ましょう。
 「話が入る」と言うのですが、そういったお子さんは普段は何を言わ れてもすーっつと抜けてしまうのですが、真剣に話して話が入れば、
 それに納得すれば言う事を聞いたりするもんです。 

怒鳴ったり怒ったりするのは、最初から聞く耳を閉ざしてしまうので、こちらが怒っている事を伝える必要はありますが、声を荒げず言って聞かせるほうが効果があるのです。
本当は(2)の対応を家でしっかりと行ってくれれば、「人の話を聞く」と言う姿勢や少しずつ生まれ協調性も出てくるのですが、現時点では子の親にはそれは望めそうもないので。
今では教育支援員なるものを学校でそういう児童にはつける制度もあり、(保護者の同意無しではつけれない)きっと学校でもその方向で動いているとは思うのですが、なかなか大変ですよね。

いろいろ書きましたが、冷たいようですが、一切お断りすると言うのも選択肢の一つです。
質問者さんの子どもにはかわいそうですが、そうやって皆が離れていかないとA君の保護者も事実を受け入れられないかもしれませんし。

教育関係者です。

読んでみて、おそらく発達障害でしょうね。

発達障害は親御さんがそれを受け入れてそれ相応の治療と言うか子どもに対しての支援を行えばかなり軽減されるものですが、野放しにしておくとドンドンひどくなっていく。。。典型的なパターンですね。

普通に考えれば、出入り禁止にしてしまえば質問者さんに対しての害はなくなると思います。
このまま放っておけばもしかしたら、
『家の中のものを壊す』(暴れて)
『家の中のものを盗む』
(本人は盗むと言う意識ではなく、欲しかった...続きを読む


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