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結婚20数年パート主婦です。

先日、夫には言わずに子供を連れてやや遠方のプロレス観戦に行きました。

当日夕方には帰ってきましたが夫に黙って出かけたこと、子供を連れて行ったこと等を長時間叱責されました。

翌日になっても夫の怒りは収まらず朝も出勤時間ギリギリまでプロレス観戦に行った理由等厳しく追及されました。私のせいで俺の不愉快な感情が治まらない同行した子供にも不愉快な感情しか湧かないと叱責され、気持ちの悪い悪趣味女と言われました。

仕事より帰宅してからも怒りは収まっておらず今朝で3日目を迎えました。

結婚当初から10年程は燗に触ると時々暴力を振るわれるこがありました。後半10年はモラハラに移行しており怒りのスイッチに触れるのが怖く夫には本音で物を言えない状況です。

今回の外出が原因で生活費を入れるのが嫌になったと言われ毎月半ばに入れてくれていた数万円も入れてもらえなくなりました。

わたしはコンサートに行く感覚でプロレス観戦に行きましたが、わたしのやったことは厳しい制裁を受けなければいけない程に重大な事なのでしょうか?











結婚20数年です。結婚当初より燗に触ると暴力をふるうことがありました。最近は肉体的暴力は少なく無視や暴言等に移行しました。

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A 回答 (10件)

男と女の間には深くて長い川が有る・・



ある歌のフレーズですが、男と女の考え方感じ方にはかなりの違いが有りますね。

当然、ご主人本人に聞かなければ分からない事ですが、言わずに行った事が怒りの原因ではないでしょうかね・・それと見に行ったのがプロレス(女が喜んで見る物では無い)と言うのが面白くなかったのも有るかもしれません。

私も家族ならなんで黙って行ったんだと思いますね。

多分年齢的に私とご主人は同じ位だと思いますが、この位の年齢になると仕事上のストレスもピークに、自分のこの先の人生等考えることが多くなります。そんな中何も言わずに子供と出掛けた貴方の事を、能天気で気楽だと腹立たしくなったのでは無いでしょうか。

>わたしのやったことは厳しい制裁を受けなければいけない程に重大な事なのでしょうか?

これはよその人に質問してもダメです、貴方と一緒に居る相手がどう感じるかです。

人から見たらどう見ても怒る様な事でも怒らない人も居ますし、なんでそんな事と言う事でも凄く怒る人も居ます。

丸く収めたいのなら、黙って出掛けた事を悪かったと素直に詫びて可愛い嫁を演出しておけばいいのです。
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この回答へのお礼

温かいご回答ありがとうございました。

私自身、事前に夫に伝えて許可をもらって出かけたいのですが

職場の親睦行事にしろ親戚訪問にしろ夫に何日も前から伝えておいても気持ちよく行けたことが一度もないのです。友人とのランチにでも行ったら何度も何度も携帯が鳴ります。着信に気づかないでいると自宅に帰ったら着信に出れないのはなぜかと激しい叱責が待っています。

だから夫の許可を取らず行き帰宅してすぐにあやまったのですが
プロレス観戦が燗に触ったのでしょうね。

お礼日時:2013/08/14 09:32

 私にはあなたの質問の要点がなぜそこなのかが理解できませんでした。



・ご主人は肉体的暴力・精神的暴力が非常に多い人であること
・あなたがご主人に対して本音で会話できないこと

 一番の問題はこの二点です。また、そういう相手を伴侶として選んだこと自体に問題を感じます。合わない相手を夫としたからこそ、普段のコミュニケーションもろくにできていませんよね。私を基準に「普通」について論じていいものかわかりませんが、趣味でどこかに出かけるのならば、「○○明日行ってくるねーーー」って会話があるのが普通でしょう?チケットを買うだけでも「○○があるんだけど、子供連れて行ってもいいかな?」って会話すらないですよね。

 この状況で、プロレスがマズいかどうかとか、コンサート感覚がどうとか、制裁がどうとかってどういう論点ですか。重要なのはそこじゃないでしょう?

 あなたとご主人は男女として理解し合えているとはとても言えません。それなのに、何が悪かったか考えるなんて無理ですよ。人それぞれ、許せることや許せないことって基準が違うんですよ?ご主人にとって、何が許せなかったのか・・・ご主人をろくに知りもしないあなたにどうやって理解できるんですか?

 本当に答えが知りたいのならば、ご主人と会話しなければならないんです。本音の会話ですよ。仮に我が家で同様の問題があったら、まっさきに聞き合います。「なんかよくわからないけど、ごめんね!何がマズかったのかな?」って。その答えを言ってもらうことで、その先のお互いの関係が良くなるじゃないですか。本音で話し合えないって・・・男女として終わってませんか?20数年もそんな関係を続けてきて、この先もそんな関係を続けていきたいのでしょうか?私が思う最大の疑問は、そこですよ。
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初めまして、文章を読んで一番注目したのは、・・・


あなたが、言い放った"本音で物をいえない状況です"のところです。
このことから、今回の怒りも始まっています。
何も言わずに、子供を連れて出かけたことが原因です。
プロレスをコンサート感覚で見に行ったことが原因では無いと思います。
ある意味、暴力への恐れかもしれませんが、旦那さんとの意思疎通が図られていないことです。
ある程度の計画だった行動や、夫の了解くらいは、事前にとれなければ何をやってももめると思います。
旦那も旦那で、生活費をいきなり渡さなくなるところや、暴力を振るうところは、きわめて幼いです。
2人で、冷静に会話する時間をとり、話し合う努力を2人共する必要があると思います。
あなた方2人のためだけではなく、子供さんのためにもです。
勝手なことを言いましたが、2人の会話を大事にしてください。
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生活費云々は大いに疑問だけれど、


家族でしょ?夫婦でしょ?
何で黙って行ったりするの?
そしてあなたはこの件に関してご主人に謝りましたか?
行きたければ事前に相談すると約束しましたか?
凄く小さな下らない事かもしれませんが
家族の信頼の問題だと思いますよ。
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この回答へのお礼

黙って行きたくはないのですが職場の親睦行事にしろ親戚訪問にしろ気持ちよく行けたことがないのです。友人とのランチにでも行ったら何度も何度も携帯が鳴ります。着信に気づかないでいると自宅に帰ったら激しい叱責が待っている。
だから夫の許可を取らず行きました。
帰宅してすぐ謝罪もしたのですが自分が納得いかなといつもこんな調子なんです。
私への信頼なんて夫にはないのかもしれないですね。
ご回答くださりありがとうございました。

お礼日時:2013/08/14 09:11

まず、あなたの夫はDV男です。



暴力に対する感性が低いので、彼自身の中では、怒りにまかせて暴力をふるっても罪悪感がない、相手が悪いから当然、と思っているのです。

今回のことは、黙って行ったことと趣味の違いが原因ですね。
プロレスが彼にとっては子供に悪影響を与える下品で暴力的なものなのでしょう。それに自分の妻が興じていることがものすごく不快なのでしょう。
(暴力に対して親和性の高いDV男が、プロセスを暴力的と不快に思うか? ちょっと解りませんが)

であるにしても、
3日間も怒りがおさまらず、家計費を入れないというのは常軌を逸しています。

ちょっと病的な感じがしますし、言葉によるDV、経済的DVです。
いつまでも続くようならば、専門家に相談した方がいいと思います。
市役所などのDVに関する相談窓口、家庭裁判所の家事相談、法テラスの無料相談、などがあります。
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もともと肉体的暴力を振るう人が、プロレスに拒否反応を示す資格があるのでしょうか。

ありませんよ。DVは最低です。おそらく黙って行ったことが腹立たしいのでしょう。でもあなたは彼の従属物じゃない。これはご主人がおかしいです。お子さんが不愉快な感情しかわかないというなら、自分も暴力を二度とふるうなといいたいですね。今はお子さんが見ていると思うから(証人にもなりますしね)暴力は我慢しているだけなのかもしれませんが、言葉の暴力もお子さんもあなたも多大なストレスを受けるし不愉快な感情しかわきません。こういう夫では将来離婚したいと思うかもしれませんから、やはり周囲に相談したり、貯金をしておいたほうがいいと思います。
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精神攻撃もDVですよ。


DVは我慢してもエスカレートするだけです。
身の危険が大きくならないうちにお別れしたほうがいいと思うのですが。
夫が自分の非を認めてカウセリングに行ったり自己改善はしないでしょう?
生活費を入れないなら子どもを連れて実家にサヨナラで結構でしょう。
もちろん復讐の可能性を考えて警察に相談したのちです。
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行くこと自体は、良かったのでしょうが、黙って行ったのが気に食わなかったんじゃないですか?



一言、言っておけば、良かったのかも。

今更でしょうが、もし謝れるのであれば、謝っておけば気が済むでしょう。

本音で物を言えない立場であれば、尚更、今の内に下手に出ておかないと、どんどんエスカレートしそうですね。
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この回答へのお礼

即あやまりましたけど夫は怒りのスイッチが入ると自分の納得がいくまではいつもこのような状態です。
回答していただきありがとうございました。

お礼日時:2013/08/14 08:36

旦那様のそういう性格を知っていたのであれば、行く事を事前に連絡するべきでしたね



メール一本でも簡単に連絡できるのに何故内緒にしていたのかしら?それが理解できません。


何となく彼の怒りは、自分は暑い中働いているのに、他の家族は自分の稼いだお金であそんでいる

それがむかつく~・・て感じだと思いますよ。

また、暴力の事や、

夫には本音で物を言えない状況です  とありますが、

それだったらコツコツとへそくりして別れたらどうですか?

これからの人生楽しくないですもの。
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この回答へのお礼

会社の歓送迎会にしろ親戚の家に行く時でも事前に言って気持ちよく行けたことが一度もないのであえて黙っていきました。
言ったら何度も携帯が鳴り恫喝的なことを言われ阻止されていたと思います。
子供が小さいので離婚するのはかわいそうかなと思っていましたが視野に入れて考えていきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/08/14 08:52

何と可愛らしい旦那さんなんてしょうか(^_-) 一緒に行きたかったのですよ。

それを素直に言えないだけです。謝ってあげなさいよ。それで事は丸く治まります。

しかしそれはそれとして、そんな些細なことを理由に生活費を入れないというのは許されない暴挙です。それについては断固主張しないといけません。貴方が毅然としていないから御主人が図に乗って来るのです。DVは犯罪行為ですからこれに負けてはいけません。もし身体を傷つけられるようなことがあれば断固警察沙汰にするべきです。それは男の風上にも置けない行為です。
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先輩奥様の皆様、アドバイスいただければ嬉しいです。

結婚6年目の40代妻です。子どもなし。
夫婦仲は良い方だと思います。
ですが、夫は短気で、私は嫌味を言ったりわざと怒らせるようなことはしません。
それで、「今なんで怒っているの??」という、私にしてみると理由もわからなく怒ることもあります。

私に対して直接文句を言ってくるときは話し合いますが、文句は言わずに一人で態度に出してカッカしているとき、の対処法についてです。

全く理由が分からない時とか、理由は分かるけれど私にはどう考えても非がないときは、一人で怒っている夫のことは放っておきます。

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Aベストアンサー

30代既婚者男です。

大切なことは、ご主人が怒りを出したという事実のみ
受け容れることです。
それが、どういう理由で、何が原因で怒りを出しているのかは
あまり重要では無いのです。
怒っている相手に、「何で怒ってるの?」と聞くことは更に
怒りを増幅させるだけです。
ご主人の怒りが治まったところで、さっきは何で怒ったのか
を責めるのではなく、話を聞いてあげます。
そうすれば、ご主人も素直に話ができるはずです。
そこで、ご主人が、あなたの○○と言ったことに、怒りが
出たと言えば、あなたは自分に非は無いとしても、事実として
ご主人が怒りを出すことになった事について、素直に謝ります。
そしてその上で、今度はあなたがご主人に対して、自分がどうして
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そすれば、ご主人も素直に受け容れて、ご主人も誤解していた
と認められれば、あなたに謝るでしょう。

何か問題や感情が起きた時には、誰が悪いのか、自分は正しい、
間違っていない、何が原因なのか、という事は全く考えないで
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ただただ、目の前に起きていることを、そのままシンプルに
事実として受け容れるだけです。
その場を何とか取り繕う為に、思ってもいないのに謝ったり、
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以上、解決しようとしたり、原因を追究して相手を責めたり、改善
しようとしないで、あるがままの相手をそのまま認めてあげれば、
夫婦生活は、安定してきますよ。

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本当のところはどうなのでしょうか。
浮気しない人はいますか?

Aベストアンサー

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

 もし絶対にばれない状況で理想の女性にアプロ-チされたり、会社の付き合いで風俗に連れて行かれたとしても何もしないと思います。後日必ず後悔しますから。

 皆さん浮気は楽しいのでしょうか?私だったら嫁さんのことが(どんなにばれない状況でも)頭から離れずちっとも楽しめないと思うのですが・・・

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 私の周りでは浮気してない(これからもしないだろうと思われる)人の割合は一割いるかどうか位だと思います。偏屈な男の立場からの意見、参考になりましたでしょうか?

 数ある回答の中に俺は浮気をしないぜ!という意見がないので投稿します。

 私は他の回答者がおっしゃるような浮気をしたことがない(しようとも思わない)偏屈な既婚者です。私がしない理由は「相手に同じ事をされたらいやだ」からです。もっと変な話「俺の○○○、嫁さん以外の女に触らせないぜ!」とわけのわからないプライドまで持っております。

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最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
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