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都会の近所付き合いってどうしたらいいのかわからないんですよ。
主婦同士とか子持ち同士とかだと公園でお友達になれたりして仲間が増えていくように
見受けられますが、私は独身なので、公園にも行けないし、主婦の人に共感できる事がないんですよ。

それに最近親に「孫の顔が見てみたい」と言われます。
相手もいないのに孫だなんてどうしろっちゅーーねん?
今から男を探して結婚してセックスして10ヶ月もお腹の中で育てて
あ~~一体何年先になるんだか。嫌になっちゃうよ。
子供(孫)がいないってそんなにいけない事ですか?
結婚しないってそんなにいけない事ですか?

近所の人にも時々「早くあなたもこんな子供を産んだら可愛いよー」
と言われます。

子供を見ると嫉妬を感じます。
子供を見ると気が焦ります。
子供を見ると顔をそむけたくなります。

子供と主婦の方を見かけると「何故あなたには子供がいないの?どうしてこんなに可愛いのに結婚して産まないの?」と言われてるような気がします。

もうここまでくると被害妄想というか自意識過剰になってると思います。
(注:子持ち主婦の方がもし気を悪くされたらスイマセン)

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A 回答 (10件)

38歳の既婚者です。


私は子どもが苦手で、ほしいとも思いません。
でも、妻や両親のことを考えるとなんとかするかとも思います。
理由の一つには、育てる責任もあります。一つの生に責任を持つことがどれほどのことかと思えば、最近の社会問題を見れば・・・。

でも、私自信の人としての成長を考えた時に答えが出ました。結婚もそうでしたが、面倒なことは避けて生きていけばそれだけの人生でしかないということ。自分自身を常に成長させるためにも、妻や子供がいれば、逃げることができなくなり逆に励みになると考えました。

貴方自信がどうしたいのか、将来をどのように考えているのかが重要で、子供や結婚はその中のキーワードの一つではないでしょうか。
周りの人の声をとやかく考える前に、自分の将来をどのように考えるのか。子供を育てる必要性を感じなくて、それ以外に何かしたいのであれば問題はないと思います。

また、家族を持つことのメリットは、将来に対する孤独感がなくなり、精神的支えをもてることだと思いました。
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こんにちは。



私は子持ち主婦です。立場が変われば、sakurasaku356さんの事がうらやましい人もいます。私もその一人。
正直、子育ては大変ですし、お金がすごいかかります。独身の友人が~を買った、~に旅行に行ったと聞けば、『あ~子供さえいなければ私だって・・・』と思います。
何年同じ服を着てるんでしょう。主人のスーツ、毎年着れなくなる子供の服を買ってしまうと私の服を買うお金なんてありません。いつもOLの妹のおさがりです。

そしてうるさい近所の人。これは結婚して子供がいても人の家庭のこと言われます。
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気にしないで!って言っても気になっちゃうんですよね。



私は主婦ですが、群れるのが好きでないので、子供が小さい時公園にはあまり行かなかったんですよ。
するとね、近所の方から「何故公園に来ないの?ダメだよ~家の中ばっかりで遊ばせちゃ。」なんて言われたりもしました。少しだけ離れた公園で、学生時代の友人の子供達とほぼ毎日外遊びはさせてたんですけど・・・。

幼稚園を決めたら「そこより向こうの方が良かったのに」。

頼んでもいないのに洗濯物の干し方の指導。

購入した自転車につけた名前シールをはずした方が良いだの・・・。

とにかく主婦で子持ちならうるさく言われないかといえば、全くそんな事はないんですよね。
おせっかいな人って結構多いです。はっきり言って迷惑な時さえあります。

でもね、生きていくって事自体、本当は人間同士の性格や価値観の違いをどう乗り越えていくか?ってことじゃないかと思っています。
夫婦もそうです。

自分の中で割り切れるようになるまでに、恥ずかしながら30年以上もかかり現在に至っています。

親であれ子であれ、自分と同じ感性の人間なんていないんですよ。
きっとおせっかいな人って「自分にとって良いことは他人にとっても良いこと」と思っておられるんですね。「そうじゃないんだ」ということを認識していない点が愚かでもあり、ある意味人間的魅力でもあるわけです。
それに自分も気付かぬうちに人を傷つけている事があるかもしれませんよね。

私の独身の友人がsakurasaku356さんと同じこと言っていました。
「主婦とは話が合わない」「子育てなんて・・・」「1人が結構楽しい」

でも友人はある時、こうも言いました。
「最近は周囲の人が私の結婚のことを口に出さなくなった。あの時は嫌だったけど今となっては、もうそこまで来てしまったのかと反対に焦る。焦りがあるのは、本当は自分が一番それを望んでいるから。結婚もしたいし子供も欲しい。でもそれが出来ない自分がいるから、みんなを見てると余計焦る。会うたびに『自分はいつまでもこんなことしてていいのかな?』って思う。みんなは何も言わずにいてくれるけどそれがかえって辛い時もある。本当はスゴクみんなが羨ましいんだぁ・・・」って。
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私は既婚で二人の子持ちです。



最近は未婚で子供なしは「負け犬」とか世間では言われてはいますが私は違うと思います。
私自身、妊娠出産して好きな仕事を失い後悔の闇で苦しんだ事があります。
夫は子供が居ても順調に仕事で評価されてなんで私だけ社会から隔絶されなきゃいけないの?と悩みましたから、、。

今の日本では有る程度の年になったら結婚して子供を生み育てる、、、のがスタンダードでそこから一つでも違うとあれやこれや言われますね。これって本当に疲れます。
でも昔に比べると“何でもアリ”の世の中に変わって来て自由な風潮になってきたと思います。
これからもっともっと過去の因習から開放的になっていけば良いのにと思います。

ほんの30年前は女性の適齢期なるものが暗黙のうちに存在し、27,8歳で結婚してないともなると「行き遅れ」だの「売れ残り」だの言われました。
最近は30歳すぎても多くの女性は独身で仕事をバリバリこなし、未婚のシングルマザーもさほど珍しくなくなりました。
sakurasaku356さんも御近所のご意見はスルリとかわして自分の幸せになれる道を歩まれたほうが良いと私は思います。
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こんばんは。



私も独身で結婚する気は全くありません。正直言って子どもも苦手で、欲しくありません。

ここはシンプルに考えましょう。
あなた自身、どうなのでしょうか。
結婚している人を見て、いいなあ、幸せそうだなあ、と思いますか?子どもの世話をしている人を見て、私も欲しいなあ、うらやましいなあ、と思いますか?

思うならば、彼を作る努力をするのみですが、思わないならそれだけのことではないでしょうか。
変なたとえですが、誰かがあなたには全く興味のない骨董品でも見せて「これ100万円したんですよ、すてきでしょう?いいでしょう?」と言っても「んなモン、欲しくねー」って思いません?
それと同じ。人の価値観と自分の価値観は違ってて当然だし、人のそれに合わせようとして振りまわされて、ヘトヘトのボロボロになんかなっちゃ、自分がもったいないです。

友達なんて、なにも公園ママだけじゃないです。
近所付き合いで友達を無理になんか作る必要はないですから、ごくふつうの挨拶や付き合いでいいのではないですか?
今時シングルはいっぱいいますし、大勢が人生楽しんでますよ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
私自身子供はあんまり好きではないんですよ。
っていうか周りから「子供、子供」と言われすぎて好きでなくなったような気もします。

子持ちの方を見かけると幸せそうで輝いていて勝ち誇ってるように見えるんですよ。

でも私がもし勝ち犬になれる道を目指したとしても成功する自信はあまりなくて失敗するかもしれないなぁと思ったりしています。

「割り切りたい」「割り切ろう」と思うのですがなかなか割り切れないんですよねー。(^_^;)

お礼日時:2004/04/04 16:31

質問者さんがご自分で結婚しないで子供がいなくても、自分が年老いたとき、なんとかやっていく経済力と精神力があるのであれば、ぜーんぜん結婚しなくても子供を持たなくていいと思いますよ。



結婚したから、子供がいるから、幸せになれる、って保証ないですよね。そしたら、これだけ離婚や子供をめぐるさまざまなトラブルってないはずですもの。

結婚や子供から得られるたくさんの幸せや喜びもあると思います。でも、そうしないことから得られることもたくさんある、ってことを知らない人も多いんでしょうね。

余談ですが自分は今度結婚しますが事情があって子供を持つことはできません。でも私も彼も十分にそのことを話し合って、二人でやっていくことを決めたので、ぜんぜん気にしていません。

世間の人々の大半は結婚して子供を持っているので、みんなをその枠にはめたがるように思いますが、言いたい人には言わせておきましょう、だって反論したってわかってくれないんだもの。

質問者さんには質問者さんにあった幸せがあるはずです。誰も幸せにしてくれませんよ、ご自分自身でしか、自分を幸せにすることはできないんじゃないでしょうか。これからの質問者さんに幸多かれ!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
うーーーん。。。一生一人で生きて行ける経済力も精神力も有ります!と自信を持って言えないんですよねぇ。。。結婚したい程好きになれる人も現れないし。
悩みながら一人で居るっていうのが現状ですかねぇ。

お礼日時:2004/04/04 16:39

  こんばんは。

独身サラリーマンのyu-taroです。
 世間なんてそんなものです。結婚している人は今風に言えば「勝ち犬」で結婚していない独身は「負け犬」です。これはどんなに叫んでも、嘆いても勝てない「負け犬の遠吠え」ということになります。

 これを唱えた酒井順子著の「負け犬の遠吠え」(講談社)で詳しく書かれています。
 私もこの本を読んでみましたが、結婚している人には無駄な抵抗で、勝ち犬になるには結婚して子供を作ることだと思いました。

 まあ、これは気持ちの持ちようで、他人は無責任に質問者さんの気持ちなどは考えずに言いたいことばっかり言っているものです。主婦の人が独身の人を見たら、自分達は勝ち犬だぞと胸を張って、誇りきって言っているのです。それが世間というものです。

 ここでぼやいてすっきりしたら、周囲の雑念にとらわれず、自分のやりたいことをしましょう。その方が賢明な生き方です。自分の信念がしっかりとしていれば、周囲が何を言おうと耳に入らない状態になれます。質問者さんも周囲が言っていることは雑念だと思えるように精神的に成長されると宜しいと思います。
 
 こんな感じでいかがでしょうか。
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ねぇ、人は勝手に何でも言ってくれるなぁって思いますよ^^;


自分が経験してきたことを物差しにするのは当然だと思いますが、それを人に要求するような言い方されても困っちゃう><
別に要求してなくても人が毎回違っても、同じことを何度も言われるとうんざり><
私なんて「himeyuriも結婚できるといいのにねぇ」って言われましたよ。「家事が一切出来ない、借金だらけのあんたに言われたくない」って思いましたけどね^^;
日々NEWSで虐待とか耳にすると嫌な気持ちにもなるし・・・。
いつだったか、知らないおじいちゃんに「人それぞれの幸せがあるから、あせったり、人に振り回されても駄目だよ」って言われました。確か、70歳以上の人だと思います。ちょっと感動しちゃいましたね^^;
まぁ、人は何とでも言いますから、自分なりに幸せを感じていこうと思ってます^^;
回答にもなってないですが^^;;;
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世間は何かと結婚、出産を勧めたがりますよね。


でも、本当にいいのか悪いのか。
正解は無いと思います。
私は結婚をして1児の母ですが、今の生活で本当にいいのか、悪いのかもわかりません。満足はしていないと言ったらウソになりますが、未婚の友達がうらやましく思えたり、次に産まれ変わったら絶対に結婚、出産はしたくないと考えます。近所づきあいは、私も今は困っています。子供の為になんとか・・・と言う部分がありますね。
それに、一人子供を産むと必ず親や親戚は「二人目は?」「一人じゃかわいそうだよ」と必ず言いますね。
家庭や私の事情も知らないで、と本気で怒りたくなることもあります。
sakurasaku356さん自身で何か新しいこと、やりたかったことに取り組んでみてはどうでしょうか?結婚や出産なんかしているヒマじゃないことをアピールしてみては?
最後に、どんな親もそうだと思いますが、自分の子はものすごく可愛いです。正直言って他人の子は可愛いと思いません。あなたもそうやって育てられてきた1人だと思ってください。
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男です。


離婚暦あり、子供二人は妻が養育、私が毎月養育費を支払っている(キツイ!!)立場です。

私もそうでしたが、あまり子供が好きでないなら結婚しないで子供も育成はしないほうが良いように思います。
回りは皆「結婚して子供を生むのが普通だ」という風潮があり、それをしていない人は「変わった人だ」で片付けます。
それは正しいではなくて、大勢がそういう方位に行くので、そうするのがいいんだという全く根拠の無い思考と思います。

貴方は女性で、私なんかとは立場は違うでしょうが、そういうものを経験してきたからこそ、こういう意見になります。
人それぞれです、雑音なんか気にしないで居ましょう。
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機能を、40歳過ぎてまで利用しないということは、やはり何か精神的、肉体的に、影響を

及ぼすのではないか、と考えるのですが。皆様はいかがお考えでしょうか?

Aベストアンサー

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
妊娠、出産してから、少なくても成人するまでの間、責任が伴う生活を強いられることになります。
その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
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Q子供がいないと本当に老後は大変ですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の介護のお金、それを今の収入でやりくりできるのでしょうか?かなり多額のお金がかかるのでよっぽど高収入ではないとできないと思います。ですからそんな苦労味わうなら一生夫婦二人で今もかなりお金にも、時間にも困っておらず住宅ローンも完済しましたし、これからも多額な貯金をして子供なんていなくても老後は高級老人ホームに入れば良いかなと思うので老後は金さえあれば安泰だと思いますが、考えは甘いですか?それとも夫婦二人の生活を自分たちが後戻りできないことを羨ましがったり妬んだりしてるだけですか?

会社の同僚、上司、近所の方々に「子供がいないと将来苦労するよ!」
などくどいように言われますが、普通に子供がいる人は自分の子供に将来子供に面相を見てもらうことを望んでるのでしょうか?自分は34歳で中年世代ですが、実際に自分の親の面倒を見てる方いらっしゃいますか?自分の親は「お前には面倒掛けず、あてにせず残りの人生送るから」と言ってくれます。自分の周りにも面倒見てる人など誰もいませんし仮に面倒を見てるとしたら、自分たちの生活費、貯金、住宅ローン、自分の子供の養育費、自分の親の...続きを読む

Aベストアンサー

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金が必要ですよね。

私も将来の心配はあります。でも、まわりに迷惑はかけたくない。複雑です。
今の社会状況をみれば子供がいて新しい家族らしい家族という感じで幸せだろうけど養育費はかかる、給料から必要費用を除くと貯金はわずか・・・
子供がいなければ夫婦2人の時間があり、お金の心配も軽くなります。

子供がいるから幸せ、そうでないから不幸とは思いませんがお金だけはしっかり貯金しておかないといけないと考えている毎日です。

質問者さんの考えが甘いとは思いません、お金が結局必要になるんですから。

将来年金だけで生活をやりくりするのはムリでしょうね、どらぐらいもらえるかも心配ですから。あまりアテにはしてません。

子供のいない35歳です。
子供がいるからといって将来自分たちの面倒みてもらうことは保障ありません。
どんな子供になるかもわからないのに、実の親の面倒を嫌がる人がいることも事実です。
逆に子供がいても不幸にして自分たちよりも先に逝ってしまうこともあります。

寝たきりや介護が必要でない限り自分たちで生活をすることは可能ですが子供がいないと最期が近くなると周りの兄弟や親戚に頼ることになるのではないでしょうか?
老人ホームも毎月の費用が必要です。老人ホームを考えるなら結構なお金...続きを読む

Q子供が一生独身のつもりですが

結婚適齢期をそろそろ過ぎようとしている息子と娘がいますが、本人は一人で好きなことをやっていた方が良いらしく、その気がありません。若いうちは病気もしないだろうけど、年を取れば病気もする。親が亡くなり、本人が倒れたら、救急車で病院に運んでくれる人はいるだろうけど、通帳を預けて銀行からお金を引き出し、入院費を代わりに払ってくれたり、留守になった部屋の管理、財産の管理までしてくれたりする人はいない。人は家族が助け合ってこそ生きていける、と思うのですが、どうもそれを子供たちはわかってくれないようです。先回の地震でも、家族が一番の支えになったと思います。年配の独身者に聞くと「気楽でこの方がいいよ」とよく言われますが、不安はないんでしょうか?捨て台詞にも聞こえます。何もかも一人で本当に生きていけるのでしょうか?

Aベストアンサー

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませんが
結婚しても愚痴ばかりの友人知人が多ければ
結婚に夢なんか持てないでしょうし…

また、発破を掛ければかけるほど、親が結婚に期待を掛ければ掛けるほど
本人は重たく感じたりするものです。

震災を経験して、結婚願望が強まった、という上司がいますが
それとは対照的に、自分以外の人のことで心が壊れるくらい
心配しなくちゃいけなくなるくらいなら一人がいい、という同僚もいます。
後者の意見を聞いたとき、『そういう考え方もあるんだな』と
妙に感心してしまいました。

私は離婚したシングルマザーですが
母からはいつか良い人を、一緒に生きていける人を
見つけて欲しいと、言われます。
私の兄も離婚していますが、父から
『孤独死するなよ』と言われています。

ですから、親としての主様のお気持ちは痛いほど解るのですが
若い(健康な)うちはどうしたって自分が年取ったときのことや
具合が悪いときのことなんて考えられません。
人間、一人では生きていけませんが、それが結婚する理由に
なるかどうかは個人差があるでしょう。
今、友人がいて、結婚までは考えなくても恋人がいれば
独りである、という実感は湧きにくいものです。
実際に、独りで困った、とか辛かった、という経験を
痛いほど味わえば少しは考え方も変わるかもしれませんが…。

孤独死だとか、独居生活で入院したときに飼っているペットの
対処に困り、入院しないで病気を悪化させたり、
入院してペットが弱ったり(私の伯母の実話)、
ということをお話してみては?

少しは独り身のしんどさが理解できるかもしれませんよ。

その代わり、親である主様もいくら自分のお子さんでも
一人の人間として考え方を簡単に変えることが出来ない、ということを
理解していただきたいと思います。

私は結婚していたときも、独りだったようなものですから、
自分の具合が悪いときのしんどさや、
入院しなくてはいけなくなったときの子どもの面倒のことなど
苦労した経験がるので、独りは大変だと痛感しています。
ですので、私は自分の老後が心配です。
一人娘に負担を掛けるような老後は送りたくありませんが、
でも、こればっかりは誰にもわかりませんからね。
出逢いも運命でしょうから…。

息子さんも娘さんもそれだけの(結婚したい)人にまだ出逢えていない、
ということではないでしょうか?

独りが気楽なうちはなかなか周りがなんと言ってもその気にはなりませんよ。

その気持ちを覆すような、そこまで大げさでないにしても
この人となら一緒にいたい、一人の気楽さより一緒の楽しさのほうが良い、
と思えるような人と出逢わなければ
親である主様がなんと言っても
気持ちは簡単には変わらないでしょう。

結婚して幸せそうな人が周りにたくさんいれば
『結婚もいいかも』と思われるかもしれませ...続きを読む

Q42歳独身女性です。年下女性の結婚や妊娠を心から祝福できない。

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」とイライラ。年上と付き合うと女性に慣れてなくてうまくエスコートしてくれないし、年下と付き合うといつも私がリードしなくてはならない。
たまにドキッとするような男性(奥さんと死別してからは仕事一筋、外車を所有、目元が涼しげなステキな男性など)もいますが、そういう男性の前では舞い上がってしまい、自分を出せず、玉砕(フラれる前に自分から身を引いてしまう)してしまいます。

39歳の頃までは、職場の40代独身女性を見ても、「結婚を逃したという事は、性格にクセがあるんだろう」「独身の中年女性って、寂しいな。ああはありたくない」と傍観するだけで、将来の自分と重ねる事は無く、他人事のように思っていました。
でも、あれよあれよという間に自分も独身のまま42歳になっていました。

この1年、職場で、30代後半の後輩達が次々と結婚、妊娠しました。
結婚式やお祝いパーティーに出席しなければ「ねたんでる」と思われそうで、いやいや出るのですが、男女20人くらいのパーティーでも独身女性は私だけ。独身男性といえば、「一生女性と縁が無さそう」な男性ばかり。みんな酔っ払ってくると、「そこ、付き合っちゃえば??」と独身同士くっつけられそうになります。42歳独身女性には相手を選ぶ権利もないというのでしょうか?

そういうわけで、私は年下の結婚や妊娠を心から祝福していません。
結婚した後輩を、既婚者たちがチヤホヤ。「新婚は早く帰りなさい。だんなさん、こんな遅くまで働いて許してくれるの?」などと声をかけるのです。
私は独身だから遅くまで働けと?どうせ結婚できないんだから相手を探す時間もいらないというわけでしょうか。
妊娠したら、職場に来るなとさえ思います。ただでさえ一人分の仕事が出来ない上に、周りは気遣いや仕事のフォローをしなくてはなりません。それだったらとっとと休んで、代役を立てた方がみんな助かるし、仕事が回っていきませんか?

まさか、そういうことを現実には口に出しませんよ。にこにこ、フォローして差し上げています。
でも、妊娠した人の分のフォローが増えると、こっちは益々仕事の時間が増えて、退社時間も遅くなるし、持ち帰りの仕事もあって自分の時間がなくなるので、婚期が遠のくんです。
やり切れません。

心から祝福できない私は、人間として失格ですか?
私のような立場の方にお聞きします。本当に、心の底から祝福してますか?

タイトルの通りなんですが。

私には若い頃から結婚・出産願望がありました。それなりに結婚を意識して好きになった男性もいますが、想う人には想われず、想わぬ人には想われるという恋愛パターンを重ねてきました。

今年、最大手の結婚相談所に入ったものの、年収を取ればオジサン臭い男性ばかりだし、容姿を取ればナルシストでプライドが高い男性ばかり。背の高い男性と付き合うと「鈍い!脳まで神経回ってないんじゃない?」と思うし、背の低い男性と付き合えば「背が低いなら、せめて猫背は止めてよ」と...続きを読む

Aベストアンサー

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも言うそうで、親も成長します。
子供を優先し、自己を制御する場面がたくさんあり、親はどうしても「大人」にならざるを得ません・・・。
私も、だいぶ大人になったなぁ、と、しみじみ思う事があります。
そんな私を含め、大人でなかった人には、大人になるような機会が与えられた。
そう思えてなりません。まぁ・・・例外もあると思いますが。

でも、もうすでに「大人」で子育ての必要でなさそうな人がいます。
前途の友人がそう。
きっとあなたもそうなのではないかと思いました。

ところで、多くの日本人男性は若い女性が好きですよね。
日本は男尊女卑だから、「自分より弱そうな女=若い女」を好むみたいです。
なので、外国人の彼氏を見つけてはどうでしょう?
年齢を気にしなくてよさそうです。
でも・・・もう42さい? まだ42さいですよね?
芸能人とか、若くて綺麗な時期はイマイチで、だいぶたってから売れっ子になる人がいますよね。
その人の「旬」の時期ってあると思います。
もしかして、あなたは、これからなんじゃないですか?

祝福できなくても自然なことだと思います。
人は他人の不幸って大好き。だから週刊誌がなくならないのでは?
特に女には、天使と悪魔が棲んでいそうです。

私は逆の立場なのですが、読んでいただければ幸いです。
大好きな友人がいます。40代独身です。
彼女は子供が大好きで、自分も子供欲しいだろうに、私の子供達をかわいがってくれる、
とても素敵な人です。
そんな彼女を見て、私はこんなふーに思います。

この人には、子育ては必要ないのかもなー。と。

なぜかというと、育児は「育自」とも...続きを読む

Q妻が不妊。子を持つためには、夫は離婚したほうがいいか?

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不妊どころかでき婚も多く、そうでなくとも結婚後数ヶ月で妊娠しているケースばかりです。
先日も、職場の後輩(女性)が育休明けで久しぶりに出勤していましたが、すでにお腹が大きく、また数ヵ月後には産休に入るそうです。来月結婚する予定の同期の奥さんも既に妊娠中だそうです。別の後輩(男)には、できないようにしていたはずなのに、彼女が妊娠してどうしたらいいのかと相談を受けました。
このように、多くの女性が簡単にできることが、どうして私の妻にはできないのかと思うと、貧乏くじを引かされたような気分です。

また、職場の同僚たちはよく私に、「子供は作らないのか?子供はかわいいぞ。」と言ってくるので、「妻が働いているから、今出来ても育てられないからなあ」と返答すると、「お前の奥さんもう結構な高齢なんだから、早くしたほうがいいぞ。仕事が大事で子供を後回しにしていたら、卵が腐って子供ができなくなる。そうなったら手遅れだから、避妊したふりして作っちゃえよ」などと返してきます。
以前は、同僚たちは私の妻が高学歴なことに嫉妬して(同僚たちの奥さんは、専門学校や地元の短大卒レベルですが、妻は有名大学の院卒(博士号持ち)です)そのようなことを言ってくるのだと思っていましたが、今となっては同僚たちの発言は的を射ていたと感じます。

それでも、妻が、治療を受ければ子供が持てると思うから、排卵日には協力して欲しいというので、こちらも出来る限り協力はしていますが、まだできないようです。排卵日と予告されての義務的なセックスは辛く、正直、これが後何回続くのかと思うと暗澹たる気持ちになります。

かといって、子供を諦めるわけにもいかないのです。
妻が不妊とわかる少し前に、母にガンが見つかり、現在闘病中ですが、医者からは、5年生存率は80%ほどだと言われました。母は私を産んだ数年後に父と離婚をしたため、その後は懸命に働き、貧乏ながらも生活保護に頼ることはせず、私をここまで育ててくれました。これからようやく親孝行が出来ると思った矢先の母の病気でした。その母が、「私が死んだら、kuroihukuは天涯孤独になってしまう。それが心配でならないから、早く子供を作りなさい。早く私を安心させて頂戴。」と言います。私も母の願いをかなえてあげたいですし、母には安心してもらいたい、これが最後の親孝行だと思っています。

妻はもう33歳と妊娠するには高齢ですが、この先子供を産むことはできるのでしょうか?
一般的に、ホルモン剤を使った薬物治療の場合、どの程度の期間の治療が必要なのでしょうか?
私も今の妻がそう時間を置かずに妊娠してくれるのであれば、今の妻に子供を産んでもらいたいとは思います。妻は、頭も育ちも良く、美人で、高学歴でありながらも家庭的で、私の実家の事情もよく理解してくれており、不妊であることを除けば、文句はありません。ですが、母が元気なうちに孫を抱かせてあげたいですし、また自分自身もこの先の人生を考えた場合、血のつながった我が子が欲しいという思いがあります。
それを思うと、妻のような高学歴で高齢な女性よりも、同僚の妻のような高学歴ではないが若い女性と結婚したほうが、結局は幸せな人生を送れたのではないかと、妻と離婚すれば今ならばそれが可能なのではないかと考えてしまいます。
妻が不妊というのは、正当な離婚原因となりますか?
母の治療などでお金がかかるので、慰謝料は払えませんが、妻の実家は裕福なので、離婚しても生活に困ることはないと思います。また、妻は年齢を除けば男受けするタイプだと思いますので、再婚も不可能ではないと思います。
同じ経験をされた方、悩める男に良きアドバイスをお願いします。

お互い今年33歳になる夫婦で、結婚は今年の10月で丸2年です。約半年前、妻が子供を欲しいというので、避妊を止めましたがなかなか妊娠しなかったため、3ヶ月ほど前に妻は産婦人科に行ったようです。そこで、妻は不妊症と診断され、薬物(ホルモン剤)を投与する治療を受けているようです。

妻より、不妊症であることを聞かされ、私は愕然としました。自分の妻が不妊だとは考えてもいませんでした。

私の職場の同僚、学生時代の友人などで、本人または妻が不妊だなどということは聞いたことがありません。不...続きを読む

Aベストアンサー

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供を
授かろうと意気込みがあってもいいのではないかしら。
親に自分の子供を見せたい気持ちも分かりますが、そのことで
あなたは妻にプレッシャーをかけてはいませんか。プレッシャーや
ストレスを与えることは、母体にとってプラスにはなりません。
あなたの利己的な思いが、妻を悩ませているのかもしれません。
まだ、治療を始めて半年しか経っていないからこそ、離婚だとか
再婚だとか想像をめぐらせているのかもしれません。
また、周りの声にまどわされずぎです。
信念とやさしさと時間を要して考えてください。

似た境遇なので、おっしゃりたいことは分かりますが、
文面を通してあなたの利己的な部分が残念に思いました。

まず、不妊治療云々なんて他人にはあまり言いません。恥ずかしい
と思うこともあれば、動物としての欠落していると思うひとさえも
います。そんな奥深い悩みを簡単には打ち明けないでしょ。
それに、33歳。
まだまだ可能性はあります。諦めるべきではありません。
義務的なセックスが嫌いというのであれば、冷凍精子を用意する
方法もありますが、本来夫婦であれば、お互いに頑張って子供...続きを読む

Q障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見る

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
言わんばかりでした。

「慰謝料払うからとにかく別れてくれ。奇声だらけの家なんかに帰りたくなかった」
「今度こそ健常な子と幸せに暮らしたい」と言われました。
不倫相手の両親からも「こんなに愛し合っているのだから別れてあげて」
と言われもうボロボロになりながら離婚しました。

それから元旦那と部下は再婚し、年子で3人の子供に恵まれました。
どの子も健常で、幸せそうな家族そのもの。

旅行やレジャーを楽しみ、そして何よりも健やかな子供の成長を喜ぶ
元旦那の様子がブログに記載されています。
見るたびに涙が出ます。

一方私は、いくら療育を頑張っても全く進歩のない息子との療育に奮闘して
疲れてボロボロ。
体は大人でも幼児並の知能で、興奮すると排泄物を壁に塗りたくり奇声を上げる息子。
それでいて女性への執着は人並み以上で、最近は女の子を見ると追いかけるそぶりをします。
必死に止めますが、この前は少し目を離した隙に店の
女子トイレに入り大騒ぎになりました。

息子も時々会って甘やかしてくれる、元旦那と再婚相手の女がお気に入り。
厳しく躾ける私など、うざったいのでしょう。最近は執拗に「元旦那の家に行く」
と言います。この言葉に完全に私の心は折れてしまいました。

元旦那は一生幸せに暮らし、私は進歩の無い息子と希望の無い毎日を送るのでしょうか?
この苦しさは一生続くのですか?光が全く見えません。

障害児の息子を捨て、不倫相手と結婚して幸せになった元旦那。ブログを見るたびに苦しくて狂いそうです。この苦しさは一生続くのですか?対処法が分かりません。

中程度の知的障害の息子がいます。
療育を頑張り、一人で自活できる能力を身に着けさせようと
奮闘していますが、不倫相手と幸せそうに暮らしている元旦那の
ブログを見るたびに心が折れそうになります。


6年前、元旦那は部下と不倫。部下が妊娠したため離婚しました。
主人は社会的に地位の高い職業で、金は払うから早く息子と一緒に消えてくれと
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Aベストアンサー

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなるより、距離を取って自身が元気になり、息子さんのことを新たな気持ちで見られるようになるほうが息子さんのためです。また、元姑さんに良く思われることはあきらめた方が良いと思います。自分の息子は不倫して、障害児を置いて出ていったら、普通はお嫁さんに申し訳ないと思うはずです。それを考えず、あなたを批判している低い人間性の人に良く思われても仕方ないじゃありませんか。あなた自身の評価はあなたが決めればいいんです。思い立ったら即行動!解決の糸口を広げるのはあなたです。悩む時間をこれ以上伸ばすより明日にでも準備に取り掛かったほうがいいと思いますよ。

状況がよくわからないのですが、元旦那さんは奇声のない暮らし、健常者の子供と暮らしたい、と言っていたんですよね?それでは実質、引き取ってもらうのは不可能ではないのですか?また、障害を持つ子供が性欲が強いというのも、あなたの子供だけでは多分ないので施設のプロのスタッフが憎むということはないと思います。友人が自閉症の子の施設で働いていますが性欲、食欲、睡眠欲など自然欲求を理性で押さえることができないといっていました。あなたが息子さんと一緒に暮らして、息子さんのことを愛せなくなる...続きを読む

Q子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。

子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。
お気を悪くされてしまいましたら、すみません。
私は現在24歳の会社員で34歳の彼(婚約中)がおります。
先日4度目の流産をして、今後も子供は望めないと診断されたばかりです。

1人目は3年前、元彼の子です。
婚約してから2ヵ月後のことでした。
たまたま親類が集まる席に居合わせたが為、揉め事に巻き込まれて数十分間の暴行を受け直後に流産(4週目)。
揉め事を起こし私に暴行を加えたのが私の親戚(母の弟)、婚約者の親類は警察関係者・弁護士などが多いことを理由に破談にされました。
このとき私は祖母の手伝いをしていただけでいきなり酔った叔父に殴られました。

ここからは、今の彼の子です。
2人目はプロポーズ後(昨年12月)に発覚し今年の正月、子供の写真入り年賀状が届く中、私の子は静かに死んでいきました。
3人目は5月、4人目は先週(3人とも10週未満)。
彼への罪悪感からも入籍を延期してしまい、内縁状態です。
彼はバツイチで前妻さんと不妊症で5年間悩んだ末に別れており、その後に出会ったのが私です。
婚約解消を申し入れましたが、彼と彼のご両親も別れる必要はないと今でも支えてくれています。
(父方の祖母に虐待されて育ったこと、その傷が未だに体にあること、上記の破談の件、彼と出会う前にレイプ被害に遭ったこと全て受け入れてくれました)

このように私の気持ちの整理ができていないせいでしょうか、子供や妊婦さんを見たくありません。
羨ましい気持ちはありますが子供や妊婦さんを憎いという感情からではなく、私の体に原因があったせいで赤ちゃんを殺してしまったのだと思ってしまうからです。
2人目不妊の方、亡くしてしまっても1人いる方を見て同じように思ってしまいます。
彼から聞いただけでも不妊症はとても辛いものですし、子育て中の友人を見て妊婦さんも不安要素が多く子供がいたら苦労は耐えないのに羨ましい気持ちを抱いてしまい申し訳なく思います。
それなのに友人の結婚式や出産祝いに笑顔で出向いたくせに帰宅して号泣、子育て・赤ちゃんの写真付きメールに普通に返信し沈んでいる自分がいます。

見ていて羨ましいけど申し訳ないな
私の体質のせいで赤ちゃんと彼に悪いことをした
子供を望んでいた彼と一緒になることに踏み切れない
全て受け入れて尽くしてくれる彼がいるのに他人を羨む自分が醜い

この繰り返しから抜け出せません。
実家へ帰ることも考えましたが、母も死産を経験し10年経った今やっと立ち直りかけたところなので負担になるのは気がひけます。
叔父のことで両親は気を病んでいましたし・・・

何か解消する術は無いでしょうか?
余談になりますが、産婦人科で流産処置の際に問診表を書いていたら隣の妊婦さん2人に嘲笑されて『流産だって』『産めないなんて女のクズ』とも言っているのが聞こえてきました。
多分、流産経験ありと書いたのでそれを見たのだと思います。
未経験の妊婦さんや子連れの方からすると、鬱陶しい存在でしょうか?

まとまりが無いうえに長文失礼しました。

子供がいる方や妊婦さんを羨ましく思ってしまいます。
お気を悪くされてしまいましたら、すみません。
私は現在24歳の会社員で34歳の彼(婚約中)がおります。
先日4度目の流産をして、今後も子供は望めないと診断されたばかりです。

1人目は3年前、元彼の子です。
婚約してから2ヵ月後のことでした。
たまたま親類が集まる席に居合わせたが為、揉め事に巻き込まれて数十分間の暴行を受け直後に流産(4週目)。
揉め事を起こし私に暴行を加えたのが私の親戚(母の弟)、婚約者の親類は警察関係者・弁護...続きを読む

Aベストアンサー

若輩者が失礼します。
主様の心を逆なでするつもりは毛頭ありませんが、
妊婦の身で書き込みさせてくださいませ。
この時点で、お気に障りましたら、スルーしてくださって結構ですので。

とても苦しい体験されたということで、私も流産しておりますので
身を割かれる思いだったと存じます。
書き込んでいる今も言葉にならない部分もあります。

私の場合ですが、持病があり流産の可能性が非常に高かったこと、
病気は完治することはなく現状維持か悪くなるしかありません。
それをわかってて結婚してくれた主人、
子は授かりものだからあせらないでと言ってくれた義両親、
義家との確執はあるものの、私の幸せを優先的に考えてくれた両親
に支えられてここにおります。
病状から妊娠の許可が出て、いまに至ります。
同じ病気の方でも許可が下りなかったり、
何度も流産を繰り返してしまい産めないからだになった方もいます。

居なくなってしまった時は、立ち直れずに会社を何日も休みました。
次に来てくれてもこの子ではない。と。
私の体に欠陥があるために。。。と。

先に書きました産めなくなってしまった友人にひとこと言われて少しずつ立ち直ることができました。
子供は自分の親を選んでやってくるけど、生まれても長く居られないとわかった時点で自分から流れるのだと。
この人ならと親に選んだ人がもっと悲しまないように、自分から流れるのだと。
それはとてもとても悲しく辛いことだけど、親の幸せを願っての行動だと。
負の感情を知る前に、大きな決断をしたわが子の為に精いっぱい人生楽しまなければいけないと。
自分が幸せに感じることを教えてあげなければいけないと。

産院での他の妊婦の中傷はあまりにもひどいと思います。
そんなの人でないのです。痛みを知らない人など…。
幸いにも主様には全てを受け入れてくれる彼がいます。
それを応援してくれる義両親もいます。もう、貴女だけではないのですよ。
私も一人じゃないと思えたから、いまがあると思います。
友人の子が生まれたころは非常に妬ましかったのに、
いまではその子に私の子の分も幸せになってほしいと思っています。

最後に、すぐに受け入れる必要はないと思います。

”今回の事で得たギフトはなんですか?”

これについてお考えください。辛い時、思いだして下さい。
私にとって魔法の言葉です。

若輩者が失礼します。
主様の心を逆なでするつもりは毛頭ありませんが、
妊婦の身で書き込みさせてくださいませ。
この時点で、お気に障りましたら、スルーしてくださって結構ですので。

とても苦しい体験されたということで、私も流産しておりますので
身を割かれる思いだったと存じます。
書き込んでいる今も言葉にならない部分もあります。

私の場合ですが、持病があり流産の可能性が非常に高かったこと、
病気は完治することはなく現状維持か悪くなるしかありません。
それをわかってて結婚してくれた主人、...続きを読む

Q粉ミルクは絶対に3時間あけなければダメでしょうか?

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さんに「泣くのはミルクが欲しいわけだけではない」と言われますが、
オムツも変え、抱っこし、室温や湿度にも気をつけ、それでも泣き止まない。
その状態で乳首(哺乳瓶でもおっぱいでも)を与えるとものすごい勢いで食いつきます。
お腹がすいた以外考えられない感じです。

基本的には1回に160ccですが、130しか飲まない時もありますし、160で足りないと泣く時もあります。
いずれにしても2時間ほどでミルクを欲しがるのです。
ベビーカーで外出(散歩)をすれば、何時間でももつのですが、
家に二人でいると間が持たないというか、赤ちゃんも飽きるのか
すぐに泣いてミルクを欲しがります。

やはり「3時間はあけないと」という思いがあるので
授乳後2時間近くなり、泣き出しそうになったら
ベビーカーに乗せ、散歩や買い物に連れ出し
1時間ほど赤ちゃんの気をまぎらわせてから帰宅し
ミルクを与えています。

天気の良い日は良いですが、雨が降ったりすると外出できません。
そんな時は3時間たたなくてもミルクをあげています。
うちの子はおしゃぶりも受けつけないし、白湯・麦茶も受けつけません。
おっぱいもダメ、ミルク命って感じです。
ダラダラと長くなってしまいましたが、お聞きしたいのは、粉ミルクの場合、何が何でも3時間あけなくてはならないのかということです。
母乳は「欲しがる特に欲しがるだけ」といいますが
現在2ヶ月と20日、ミルクも欲しがる特に欲しがるだけあげても良いのでしょうか?

アドバイス宜しくお願い致します。

お世話になります。
生後2ヶ月と20日の男の子です。
3340gで生まれ現在6500g、大き目の赤ちゃんで、常に元気いっぱい、食欲旺盛、良く泣き良く笑い、夜は良く寝る子です。

おっぱいを嫌がられ、今はほとんどミルクです。
生後2ヶ月からは基本的に160ccを一日6回のペースを保っています。

一般的に「ミルクは消化が悪いので3時間はあけるように」と言われますよね。
現在は1回に160ccを与えているのですが、授乳後2時間ほどでミルクを欲しがります。
ギャン泣きします!
助産師さんや保健師さん...続きを読む

Aベストアンサー

絶対に3時間空けないとならない、なんて無理ですよ。
大人だっておなかが空くときもあれば空かないときも
あるんですしねえ。
育児に絶対とかありえないと私は思うんです。
その子にはその子のやり方ってあると思いますしね。
私の子も3時間も空かないうちに泣いたりしていました。
そんな3時間必ず空けるなんて不可能に近いのでは…?
私はあげてもいいと思うなあ。
赤ちゃんの時にミルクの飲みすぎでそのまま肥満体に
成長したって聞いた事ないですよ(笑)。

小三男児の母より

Q母親にとって、息子しかいないって生涯淋しいですか?

小さい子供が2人いますが、2人とも男の子です。
女の子が欲しいですが、経済的にも2人でいっぱいいっぱいかなと思います。
私も兄弟で女が1人なのですが、母と買い物に行ったり孫を預けたり、
お互い気兼ねなく付き合っています。
私ともですが、孫と関わる場合でも、娘の私の子の方が気兼ねなく関われてかわいいといいます。
息子の孫はもやっぱりお嫁さんの手前気兼ねがあると・・・。
お孫さんを持つ誰に聞いても同じような事を言われます。
私には息子しかいないので、生涯一緒に買い物に出かけたりもないと思いますし、
孫ができてもそんなに関われないんじゃないかと思います。
やっぱり娘がいた方が幸せなんでしょうか?

Aベストアンサー

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そんなふうに思っているらしいです。

ただ、逆に娘さん二人しかいない60代の男性は、「女の子なんてかわいいだけで、いざというときには何の役にも立ちゃぁしない!」なんて愚痴っています。たしかに、普段は無愛想でも、何か社会的な役目を負って家を守ってくれるのは、いざというときには男の子のほうが頼りになるし、いてくれてよかった!ってなりますよね・・・。

ちなみにわたしの夫も一人っ子です。
義母とは、まぁ仲が良いほうなんじゃないでしょうか。二人で買い物とかも行ってますし、一緒に台所に立ったりもしてます。二人とも料理が趣味なので、買出しや料理なんかは、わたしよりも夫と義母が一緒にしていることが多いくらいです。本人は「母親サービスの一環だ」なんて言っていますが。

一般的には、やっぱり女の子がいたほうが楽しいかもしれませんが、男の子だからって、楽しい親子関係が築けないってことはないと思いますし、女の子しかいないのもデメリットがあるってことですよね。
お子さんはまだ小さいようですし、これからどんな「家族」を築いていくかで、将来の展望は違ってくるんじゃないでしょうか。

2歳の女の子と、10日後が予定日のベビー(女の子)のママです。

わたし自身は一人っ子で、母とは仲良しです。
よく、「女の子と女親は、結局離れられない」って言いますよね。わたしと母、母と祖母、その他親戚や近所の母娘を見ていても、それって本当だなぁとつくづく思います。
知り合いのおばあさんはには息子さんが二人だけなのですが、「女の子を産まなかった女は孤独だ、不幸だ」ってよく言っています。息子さんのご家族とはうまくやっていて、お嫁さんやお孫さんたちともとても仲が良いのですが、そん...続きを読む

Q子供を作らない夫婦はわがままなの?

夫婦共に36歳、結婚して4年になります。
子どもは作らないと主人と結婚前から決めていました。
理由は簡単に言えば
 
 ・もともと子供好きではない
 ・今のローン返済でいっぱいいっぱい
 ・今の生活に満足している
 ・自由がなくなる             です。

「結婚したら子供を作る」と当たり前の様に思って生きてきた人には
きっと理解不能でしょう。その意見が大半ですし。 
でも大半だから当たり前というのはおかしいと思います。
私は子供が欲しいと思った事がないのです!
それは多分幼少の頃の心の傷、両親が不仲だったのが心の奥にあるんだと思います。そんな事は自分の親にも、義両親にも言いたくありません。 でも実母、義母からはいろいろ言われるんです。

 ・子供は1人は産まないと。 もう歳なんだし。  
 ・もう36歳なんだから十分遊んだでしょ。わがままだよ。
 ・子供を育てないと自分が成長しないよ。 
 ・老後は誰が面倒を看てくれるの?
 ・孫を見せるのが親孝行だよ。 

ほんとにもう苦痛なんです・・・
結婚=子供 だったら、子供を作らない夫婦は結婚したらいけないんですか? 
産んで育てるのは私たち、お金を払うのも私たち、責任も私たち、
言う人たちは無責任です。 

夫婦の意見が同じなら他の人の意見はほおっておけばいいと言う人もいますが、それも付き合い上難しいのです。 義母と不仲になるのも怖いです。 どうしたらいいんでしょう? もう悩みすぎて疲れました。

夫婦共に36歳、結婚して4年になります。
子どもは作らないと主人と結婚前から決めていました。
理由は簡単に言えば
 
 ・もともと子供好きではない
 ・今のローン返済でいっぱいいっぱい
 ・今の生活に満足している
 ・自由がなくなる             です。

「結婚したら子供を作る」と当たり前の様に思って生きてきた人には
きっと理解不能でしょう。その意見が大半ですし。 
でも大半だから当たり前というのはおかしいと思います。
私は子供が欲しいと思った事がないのです!
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Aベストアンサー

>子供を作らない夫婦はわがままなの?

質問者さんたちの気持ちも、
ご両親の気持ちも、だいたいわかるつもりです。

結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

(もしかしたら、
 ご両親は、
 とにかく孫の顔がみたいばっかりに、
 どうにか説得したくて、
 いろいろな理由をおっしゃっているだけかもしれませんが)

すこし話がそれますが、
以前、こんなふうな文章を読みました。

『わがままなひとは、
 自分の思い通りに生きれるかわりに、
 まわりのひとからは嫌われやすい、

 まわりに気を遣うひとは、
 たくさん我慢しなければいけないかわりに、
 まわりのひとには、好かれやすい。

 結局、どちらがマシなのか選ぶしかない』

…これは、極端な話ですが、

昔のわたしはといえば、わがままでした。

ひとに嫌われるのがとうとう嫌になって、
まわりに気を遣うようになりました。

すぐに、まわりに好かれるようになり、
一時的には、達成感のようなものがあり、
認められたようで嬉しかったのですが、

自分らしくいられないことに、ストレスを感じるようになり、
いい年をして、自分を見失ってしまいました。

それは、わたしにとっては、
まわりから嫌われるよりもずっと不幸なことでした。

多分、わたしという性格の場合は、、
まわりに嫌われてでもいいから、
自分のわがままを貫いたほうがよかったんです。

話を戻させてください。

ご両親との付き合いを優先されるのであれば、
お子さんのことを今一度、旦那さまと考えられてみてはどうですか。

子供をつくれば、思い通りにいかないことが増えると思いますが、
ご両親との付き合いは、うまくいくかもしれません。

でも、文章を読む限り、
お子さんをつくろうという気持ちは、いっさいなさそうに感じます。

それなら、やはり、今のまま、
ご夫婦で暮らされるのが良いと思います。

ただ、
まわりのひとの気持ちを退けているのだから、
苦悩があるのは、覚悟するしかないと思います。

また、
世間の大半のひとの生活から外れることは
パワーが必要な場合があります。
それについても覚悟するしかないと思います。

でも、結局は、
わがままにいくか、まわりにあわせるか、
どちらがマシかということなのではないでしょうか。

もしも、

子供をつくらず、付き合いも大切にしたいのであれば、
「お母さんたちは望んでくださっているのに、
 わたしたち夫婦のわがままで申し訳ないのですが…」
という姿勢は持ったほうが良いかもしれません。

そのような気持ちにはなれないかもしれませんが、
「質問者さんの子供をつくらない理由」を
ご両親にわかってもらうのは、難しいと思います。

>子供を作らない夫婦はわがままなの?

質問者さんたちの気持ちも、
ご両親の気持ちも、だいたいわかるつもりです。

結婚=子供とは思っていないので、
子供がほしくないという気持ちをわがままとは思いません。

ただ、
ご両親の気持ちを受け入れずに、
自分たちの気持ちだけを貫く、という点では、
わがままという言い方もできるかもしれませんね。

(もしかしたら、
 ご両親は、
 とにかく孫の顔がみたいばっかりに、
 どうにか説得したくて、
 いろいろな理由をおっしゃっているだけ...続きを読む


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