配偶者または恋人に浮気がばれたら皆さんどうやって切り抜けますか?
倫理的な話はおいといて、

1.ひたすらあやまる
2.とことんしらをきる
3.関係ない話でけむにまく

こんなとこが主なパタ-ンだと思いますが『おれ(私は)はこうしてる』
と言うようなお勧め(?)の方法ありましたらよろしくお願いします。
あ、説教は御遠慮ねがいますね。

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A 回答 (10件)

奥さんが怒っているときは1


悲しんでいるときは2です。
ひたすら謝るときは「あの人はどう人なの?」とか「いつから会っていたの」という質問に対しても
「もう会わない、俺が悪かった。お前と別れたくない、二度と浮気はしない」の一点張りで
詳しいことは奥さんに話さない方がいいです。話せばそれで得た情報で奥さんはさらに悔しい思いをしますし、
浮気について延々チクチク言われ続けると思います。
1と2を合わせて使おうなどと考えずにどちらかに決めたらそれ一本で行くのは基本ですね。
しらを切ると決めたら完全にばれていてもとことんしらを切りましょう。

あ、でも説教はしますね。
浮気はダメ。
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この回答へのお礼

確かにおっしゃる通りですね、大変具体的な御指導ありがとうございました。
ぜひとも参考になせていただきます。

>浮気はダメ。
はいすみません...

お礼日時:2001/05/28 16:35

microvoltageさん、こんにちは。



浮気相手とは、ただの浮気で配偶者や恋人のほうに心が
あるならば、1
浮気相手とまだ関係を続けていこうとおもっているなら、2
自分の人生だから、だれにも口出しさせない、自分の好きなようにやるんだ
というポリシーがあるなら3かな。

この回答への補足

皆さんありがとうございました。
不謹慎なようですが、意外な大反響にちょっと驚きました。
御理解頂けたかたが多くて感謝致します。
大変参考になり、なんとかうまく切り抜けることができたようです。
この場を借りてお礼致します。

補足日時:2001/05/28 20:24
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この回答へのお礼

そう言われてしまうと3を選ぶほど強きの人生歩んでないですね私は(笑)。
本当に勇気がいるのは1かも知れませんね。
ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2001/05/28 20:23

2「とことんしらをきる」で決まりです!(笑)



謝ったら一生言われるだろうし、煙に巻くなんてのは
怒っている相手に対しては逆効果でしょう。
相当話術に長けていれば別でしょうけど。(だったらバレない気もするし)

下手な言い訳は絶対矛盾が出るし、しらをきるのがお互いのために
一番でしょう!(オイオイ)

私の知り合いには「浮気相手とHの最中に踏み込まれてもしらを切る!」と
言い切るやつもいます。
何故しらを切れるかは分かりませんが。

でも、相手も下手な嘘付かれたりするよりは灰色のままの方がなんとなく
「もしかして私の間違い?」と思える余地があるでしょうからいいんでは
ないでしょうか???

でも、一度しらを切ったら死ぬまで切り通さないと後で修羅場をみますよ。
たぶん。
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この回答へのお礼

>相当話術に長けていれば別でしょうけど。(だったらバレない気もするし)
うっ!

>下手な言い訳は絶対矛盾が出るし
ぐっ!!

>でも、相手も下手な嘘付かれたりするよりは灰色のままの方がなんとなく
>「もしかして私の間違い?」と思える余地があるでしょうからいいんでは
>ないでしょうか???

ありがとうございました、心が決まりました。

お礼日時:2001/05/28 16:27

自分がした場合は2ですね。



まず1じゃ、自分の立場が弱くなるでしょ。浮気ということなら、今の配偶者なり恋人なりが本命ということなら、今後のことを考えたら、それをネタにぐちぐちぐちぐち・・・やられるのも困るでしょ。

次に3は無理ですね。けむには巻けないですね。むしろ、冷戦期間が延びるだけ。こっちに言うつもりはなくても、向こうは、ある程度、思い当たる節があるんでしょうから、洗い浚い話すまで許すつもりはない。

だから、とことんしらを切り通す!と言いたいんですけど、完全にネタがあがっている状態では無理ですしね。証拠を握られ、それを突き付けられたら最後、ひたすら謝るしかないですしね。

ちなみに自分がされた場合は、1だろーが2だろーが3だろーがさようなら。(←自分勝手?)結論としては、今回は「ばれたら?」の話ですけど、なるべく、ばれないように頑張りましょう。それと、ばれても、肯定しないように頑張りましょう。
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この回答へのお礼

大変現実的でかつ説得力のある御意見参考になりました。
相手がどこまで知っているか、見きわめが難しいところですね。
がんばります。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 16:24

された立場なら・・・



1,ひたすら謝ってそれ以上にあたしを大切にしてね♪

かな・・・
ばれた立場でも、ばれたもんは謝るしかないさぁ
隠して欲しいとはされたくないってことだもん

一番嫌いなのは”3”かな?(^^)
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この回答へのお礼

>一番嫌いなのは”3”かな?
おっしゃる通りですよね。やはり素直が一番でしょうか。
ありがとうございました。参考になりました。

お礼日時:2001/05/28 16:22

浮気の言い訳したことありませんが(笑)


聞いた話です。

絶対怒らないこと。
しらをきるに分類されると思いますが。
奥様?は腹が立ってるわけですよね。
優しく優しくしらをきるのが。
「いいかげんにしろ」とか「しつこい」とか
言ってはいけないそうです。
相手が納得するまでやさしく説得。

なんで浮気されたの?
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この回答へのお礼

>「いいかげんにしろ」とか「しつこい」とか
>言ってはいけないそうです。

ついつい言ってしまいそうになります。いけませんね逆切れです。
参考にさせていただきます、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 16:19

ただの飲み友達だよ


といいつづけます

妻の心理として
潔く認めて欲しくないという、、気持ちがあるもんです
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この回答へのお礼

>潔く認めて欲しくないという、、気持ちがあるもんです
やはりですか、根性が問題になってきますね。
参考にさせていただきます、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 16:18

おすすめというわけではないのですが、私の場合は


2の"とことんしらをきる"です。
バレたことはほとんどないですが、バレそうになったときも
こうして切り抜けています。
経験者としていえることは
もし、とことんしらを切るのでしたら
おどおどせずに、堂々としていてください。
気持ちの動揺を見せないことです。
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この回答へのお礼

>気持ちの動揺を見せないことです。
根が小心者なのでそれが難しいんですよね~。
大変参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 16:17

相手によるでしょう。


私なら、旦那の浮気を発見した場合。
どんなにバレバレでも、とことんしらをきってほしいです。

でも、謝って欲しいタイプの人もいますので、相手しだいでしょうね。

疑われてる状態ならば、どちらのタイプの人にもとことん苦しい言い訳でも何でもしてください。

しっかりバレてるのなら、う~む難しいですね。

検討を祈ります。
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この回答へのお礼

>どんなにバレバレでも、とことんしらをきってほしいです。
そういう意見よく耳にするのでホントの所が気になって質問してみました。
やはりそういうもんなんですね。
大変参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 16:15

倫理については触れませんので、個人的な意見を言わせてもらいますね。



まず、完全にバレてるんですよね?
それだったら私の場合は謝るしかないと思いますよ。
そして二度と同じ過ちはしないように・・・

関係ない話でけむにまいても追求されるのがおちです。(^^;

バレてるのにシラを切ると、相手を怒らせてしまい、最悪離婚問題にまで発展します。

完全にバレてないなら「しらをきる」のも手だとは思いますが、追求されてもボロがでないように計画的にシラを切ってください(^^;
計画的にシラを切らないと絶対にボロがでます。「以前と言ってることが違う!」と言われかねません。
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この回答へのお礼

お早い回答ありがとうございます。

>関係ない話でけむにまいても追求されるのがおちです。(^^;
やっぱりですか(笑)。

>計画的にシラを切らないと絶対にボロがでます。「以前と言ってることが違う!」と言われかねません。
そうなんですよね、そこが難しいですね。
 
大変参考になりました、どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 12:28

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こんばんは。残酷な様ですが確かにNo,1さんの様にお考えの方も少なからず居るんではないでしょうか。それ以外にあるとすれば、恋愛感情のみと言う感覚でしょうか。
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Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
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その女性と知り合う前は妻との間に特に大きな問題はありませんでしたが、
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私は34歳の既婚者(男)です。知り合って8年、結婚4年目の妻(5歳年下)がおります。
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私の友人も不倫しています。
向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
私は友人が騙されているのだと思ったし、不倫が悪いことだという思い込みもあったので
賛成しませんでした。

でも、友人の気持ちをじっくり聞いてみると、むやみに反対する気持ちがなくなりました。
お互い、「こんなに話が合って、愛を感じる人は生まれて初めて。出会えたのが奇跡」だといいます。
私にはまったく理解できませんが。
一方、向こうの奥さんは最初から金のために結婚したようなもので、愛はないのだそうです。
だから奥さんは「出ていくなら月に20万円払え」(慰謝料・養育費のほかに)と言っているそうです。

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ただし友人の場合、向こうに子供がいて、そのせいですんなり別れられずドロドロになっています。
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向こうの男は見たまんま胡散臭く、小男で何の魅力も感じられません(私から見ると)
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旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
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数年なので多分体の関係のみではないと思います。
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結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
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それとも認めて謝りますか?

どんな態度が彼女に対して誠実といえるでしょうか?

そのラブホテルのカードは一回しか使用されていませんでしたが、ほかにしてる可能性も有り得るでしょうか。

付き合う前から、電マとローションが彼の部屋にありますが、私とは使っていません。指摘したことはありませんが、一人でするためにそんなもの用意しますか?

一人疑うとどんどん疑ってしまいます。

普段の彼の私に対しての対応は誠実です。

Aベストアンサー

>すぐ何かしらアクションを起こさない=別れても良いと考えているでしょうか?

別れてもよいと考えているなら、
私なら、開き直って白状します。

しかし、こんなパターンも少なからずあると思います。

反応が面倒だから、ほっといて自然消滅になってもしょうがない、
彼女からの連絡がなくてこのまま捨てられても仕方がない、
覚悟だけは持っておこう!
のパターン。

また、
彼がいい男なら、
証拠を突きつけられて、ぐうの音も出ない状況なのでは
ないでしょうか?
毎日追求し続ければ、彼も反応をせざるおえないので、
結果が出るのは早いと思いますが、
あなたからの二度三度の追求がないかぎり、
反応は出てこないと思います。
だって、軽々しく、彼が自分から、
嘘を重ねる程、度胸がないからです。
度胸がないのは、いい意味で真面目だからです。
でも真面目で度胸がないのに(度胸はあっても図々しくないという意味)
浮気は出来てしまうのが男。
聞かれもしない(追求がない)事を、自らペラペラしゃべらないのが、
男らしい部分が彼にあるからかも。
自分で嘘をついているという後ろめたさが、
自分からアクションを起こさないという行動になっちゃう。
というか、理屈ではないと思うのですが、
相手を傷つけない嘘というのがあるとすれば、
軽々しく自分から二言を発しない事であるし、
あなたに追求され、一度「浮気はしていない」と
言葉に出してますよね。
真摯な嘘というのがあるとすれば、
二言はないと彼は考えているかも、
あなたから、浮気したことを認めろ!と迫られた時以外は、
彼の口から二度と「浮気はしていない」という、
軽々しく、いけしゃあしゃあと発言はしないはず。

逆に、彼から、どの面さげて、
あなたからの許しの言葉をもらっていない
にもかかわらず、
「様子見の連絡」がある方が、
彼の男の価値は下がる。
浮気はしたかもしれませんが、
彼の態度は浮気をしたが、墓場まで持ってく嘘だとしたら、
浮気しちゃった男の中では、
一番男らしい反応で堅いんじゃないでしょうか?
悪い言い方をすれば、一番マシな反応。


私は、浮気はしたことが無いですが、
たまたまチャンスがそれほど多くないので、
今のところしていません。
しかし、今の嫁さんにも、昔付き合ってた女性にも、
浮気に対する考え方聞かれたことが多かったので、
言い放った事ですが、

「俺は、女好きだし、浮気は出来るよ、したくないと言う考えは強い」
「俺はしないと決めているから、今までは、たまたましてない」
「将来のわからない事を、今約束する程人間出来ていない」
「浮気は許されないが、否定もしない、肯定してもいいということじゃなくて、お互いにしないと努力する過程が一番重要」
「浮気はバレなければ、信じさせてくれれば、していない事と同じ」
「お前が浮気しても、絶対俺にばれる様な真似だけはするな」
「墓場まで持ってくことの一つが浮気とお互いの身内や友達にたいする悪口」
「言ってはならない事、明かしてほしくない事、それをやったら別れるからな」

等と偉そうに言った事はありますが、
相手が、誠実で自分の最大の理解者で、
基本的に真面目な人とのお付き合いであれば、
言ってきた事ですが。

彼が調子こいて、あなたを舐めているパターンなら、
追求しなければならないし、
「1週間待つから、それまでに私が納得できる言い訳をしなければ、
もう二度と会いません」といって、
彼に期限を切ったら、白状しちゃうかもしれない。
私だったら、あなたを絶対に離したくないと思ったら、
その証拠を覆すようないろいろな根回しをして、
間抜けなりに、信じられないような大がかりな工作をします。
あなたから見て、
彼が「どれだけの大きな努力や悪あがきをする」かを見て、
それで、一度や二度許す気持ちになれば、
あーなんてバカな男なんだろと思えれば、
よくこんなことやるよねと思えれば、
あなたの方が今後の恋愛経験において、
懐の深い、キャパがデカイ女性になられて、
よい恋愛を沢山するんじゃないかなと思います。
そんな女性だったら、私は惚れますね。
でも浮気を許せるという女性は、
凄みがあるというか、
大きいというか、
逆に浮気はしたくても、全くしない男がくっついたりしている実例が
結構多いです。

彼が認めたら例外なく捨ててください。
根性なしです。
「演じきろよ」と言いたくなります。

「女一人ごとき、幸せを味あわせる事が出来ないのね」
「2号でも3号でも、本命でも浮気上手な男って女は幸せを感じるって知ってる?」
「嘘が下手な奴は、浮気をする甲斐性も器もないカスね」
「本命と居る時ぐらい、火遊び女の匂いも消せないマナーのない男と付き合ってた私って最低だわ」
「浮気の権利って知ってる?お子チャマのあなたには愚問だったわね」

と言って、気持ちよく。
カッコよく。
捨ててください。
言葉が先に立ってしまいますが、
好きという理屈で割り切れない煩わしい感情が
潜在意識に響いてまとわりつきにくくなります。
別れ方は、捨てセリフになりますが、
不思議と後を引きずらないんですよ。
知人の経験談というか、受け売りですが。

>すぐ何かしらアクションを起こさない=別れても良いと考えているでしょうか?

別れてもよいと考えているなら、
私なら、開き直って白状します。

しかし、こんなパターンも少なからずあると思います。

反応が面倒だから、ほっといて自然消滅になってもしょうがない、
彼女からの連絡がなくてこのまま捨てられても仕方がない、
覚悟だけは持っておこう!
のパターン。

また、
彼がいい男なら、
証拠を突きつけられて、ぐうの音も出ない状況なのでは
ないでしょうか?
毎日追求し続ければ、彼...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む


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