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私と彼は付き合って2年以上になります。
彼とは普段仲良しなのですがあることがきっかけでもめることがあります。
彼は海外に住んでいたということもあり、女性に対してとても優しく、友達を大事にします。
そんな彼に嫉妬してしまう私は彼から「呆れた。疲れた。めんどくさい」と言われます。
私も気にしたくないのですが女なので落ち込んでしまい、彼に「なんで?」と言ってしまいます。
彼と話をしようとすると「俺は変えるつもりはない。しつこいと警察呼ぶぞ」と言われます。
女心を分かってもらおうとしても「お前は男心が分からない」と言われます。
仲の良いときは「お互いで頑張らないとね」と彼に言われるのですが、喧嘩すると「変えるつもりはない」と言われます。
常に彼と話ができず、前に進むことができません。
彼は何か話すというより、自分で考えろというスタンスです。
そのため私は謝ることしかできません。
私は彼が好きなので上手くやりたいのですが、私たちが上手くいくにはどうすればいいのでしょうか?

gooドクター

A 回答 (5件)

貴方は彼に呆れらても。


それでも、
自分「が」彼を大好きである事が大事な人?
彼が私の気持ちの大きさを「要らない」と思っていても。
私は受け止める彼が心地良く感じる事よりも、
自分「が」心地良くなる事が大事なんだ。
そう思う人?
もし彼と上手くやっていきたい。
本当にそう思っているなら、
彼にとって心地の良い彼女(私)とは?
その目線がまず「最初」に来る筈なんだよ。
でも、
貴方が「最初」に持ってくるのは、
自分を受け止める彼氏の目線では無くて。
自分「が」彼をどれだけ好きなのか?
自分「は」彼にとっての特別であり、オンリーワンでいたい。
その気持ち(自分)が「最初」に来てしまうんだよ。
貴方にとっては、
彼が私「以外」の異性に優しさを振る舞う事。
それは自分(彼女)という絶対領域が奪われるような、
そんな危機感があるんだよね?
そして、
貴方の彼は友達を大事にする人。
貴方は付き合ったら恋愛優先であり、中心なんだよ。
何の迷いもなく、
彼との関係を真ん中に置いて過ごしたい人なんだよ。
恋人>友達なんだよ。
そういう貴方にとっては、
友達の事もお付き合い(私との関係)と同じ位優先する、大事にする。
そんな彼がどうしても心地良く無い。
貴方の目線で言うなら、
彼のスタイルは自分のスペースが少なくなってしまうから。
そういう彼だと貴方も本当は分かっている。
既に2年以上付き合っている。
お互いに「好き」同士でも「違い」はあるんだよ。
でも、
貴方は「違うんだ」という理解が出来ない人。
違うんだという理解の前に、
感情的な「何で?」が先に出てきてしまうから。
私は彼氏に優先されたい。
友達もよりも優先されたい。
貴方の方が彼の為に割く心のスペースが大きい。
大きいからこそ、
自分の大きさに伴わない彼を感じると「何で?」になる。
そうだよね、
彼は友達も同じように大事にしていく人なんだよね。
付き合っている「から」。
彼氏彼女として繋がっている「から」。
それだけでいつでもどこでもお互いを優先し合うような関係。
それって私の彼は求めていないんだよね。
だったら、
私たちが心地良く分かち合える「適量」を大事にしていこう。
お互いに違いは違いで理解し合いながら。
違いの「上」に、
二人としての「適量」であり「適温」を大切にしていこう。
もし貴方がそう思えているなら、
彼と貴方がぶつかる事って相当減るんだよ。
貴方も彼も不器用同士。
私はこう思う。
いや、俺はこう思う。
お互いに折れるようで、折れない二人。
貴方が女心を主張すると、彼は男心で対抗する。
貴方も彼が「大」好き故に、
ついつい自分の側に彼を引き寄せたくなる。
引き寄せたい気持ちが、
それが上手く出来ない場合に反動になる(=嫉妬)。
彼だって、
貴方に思われている事は悪い気はしない。
でも、
貴方は比重が「自分」にある人。
思わせてもらっているからこそ、
私の思いを受け止める彼にとって心地の良い私とは?
その目線があれば、
疲れるような、面倒臭い思いは伝えてこない筈だ。
でも・・・
貴方は自分「が」彼を好きだ、好きだ、好きだ。
その足場を崩さずに向き合ってくる。
正直疲れる。
俺が疲れているのに、
何でそういう状態で貴方は平気なのか?
もっと考えろ。受け止める俺の目線から考えろ。
貴方はそう言われる。
でも、
貴方はそこに直ぐに「対抗」してしまうんだよ。
態度として直ぐに出すかどうかは別にしても。
俺の目線から考えろと言うなら、
じゃあ私の目線からも考えてよ!私も彼女だよ!
結局貴方「から」変わろうとしても変われないんだよ。
私が変わるなら、
貴方(彼)も私の為に変わってよ。
貴方が変わってくれないと変われないよ。
取引になってしまうから。
貴方も踏んばってしまう。
その結果、
既に2年以上付き合っていても、
私はこう思う、いや俺はこう思う。
お互いにお互いの「頑なさ」がそのまま介在しているんだと思う。
貴方はどう思う?
一つだけ言える事。
それは、
お互いに「心地良く」繋がっていけない関係って続かない、という事。
どれだけ好き同士でも続かない。
心地良さを伴わない思いって偏ってしまうから。
自分「は」これが心地良いんだ。
いや、私「は」こういう感じが心地良いんだ。
お互いに求めている心地良さが「それぞれ」のままでは、
「二人」としての心地良さになっていかないんだよね?
それを、
貴方も彼もお互いに丁寧に理解していく必要がある。
ただ、
貴方の方が恋愛(お付き合い)に対して比重が大きいんだよ。
失礼な言い方をするなら、
彼は貴方と別れてもやっていける。
でも、
貴方は彼を失ったらやっていけないんだよ。
彼と別れたら、
彼の為に用意してた心のスペースがゴソッと空いてしまうから。
彼は、
元々友達関係も、
お付き合いと同じように自分自身の生活の「多面」にしている人。
仮にお付き合いを止めたって、
自分を支える要素があるんだよ。
別に貴方も彼のように、
友達を大事にする自分を目指せとは言わない。
でも、
貴方が今付き合っている彼の為に用意している心のスペース。
それって少し大き過ぎる。
大き過ぎるから、
満たされない事にイライラしたり、彼をイライラさせちゃうんだよ。
お互いに分かち合える「適量」ってあるんだよ。
彼は、
貴方よりもっと手頃なサイズの「好き」で良い人なんだよ。
お互いに無理なく楽しく、
バランス良く付き合えればそれで良い人なんだよ。
だったら、
貴方も彼が心地良く感じていける「適量」を大切にしていける、
そういう大人の彼女を目指したら?
ついつい彼氏に偏りがちな自分を自覚して。
貴方も生活の「多面」を大事にしていく。
仕事、家族、友達、将来、趣味、余暇、自己練磨、体調管理、
一人の時間・・・
貴方の生活も多面の上に成り立っている。
その多面の中の「一つ」に、
お付き合いであり、恋愛もある、という事。
貴方は気付いたら、
一つ分以上の大きさで彼に向き合ってしまう事が多い。
その分、
一つ分だけで対応する彼には「大き過ぎる」事があるんだよ。
それは貴方なりに気付いていかないと。
いつまでも「それぞれ」を主張し合うだけでは疲れてしまう。
嫉妬深い貴方を、
今でも彼女として傍に置いてくれている事自体、
貴方にとっては特別なんだよ。
だったら、
今でも付き合って貰えている事に感謝をして。
自分の彼にとって、
心地良く受け止めていける(受け止めていきたい)。
そう思える、バランスの良い私を目指していきたい。
そう思える貴方がいても良いよね?
こうして悩み相談をしたのが貴方なら。
まず貴方から変わっていく。
相手に求めていく前に、貴方「から」変わっていく。
貴方が変わっていく事で、
そういう貴方に呼応するように彼も変わってくれるかもしれない。
自分の事を棚に上げて、
相手にも変わる事を求めても上手くいかない。
まず貴方「から」。
改めて、
適量、適温を大切にしていける貴方自身を大切にね☆
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相手のこと変えたいということは相手のこと嫌いということです。


嫌いなのに付き合うのは相手のことを自分に都合よく利用するためです。

うまく行くには、あなたがもっとうまく彼を利用できるようになるか、
利用しようとすることをやめることです。

利用するのをやめてもうまく行くには、お互い認め合える存在で
あることです。彼に一目置かれる存在になることですね。

そうじゃないならその他のそこら辺の女と変わらない。

現状では彼をあれこれ否定する分そこらの女よりたちが悪い。
終わりは近いです。

文句言うなら、彼のためになるような文句を言うべき。
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 彼、優しいですか?普通、お付き合いしている人と意見が合わなくても、「警察呼ぶよ!」なんて言わないし、優しい人はそんな事言わないと思うのですが…。



 彼は、自分は「変えるつもりはない」と言っていますから、後はあなたが歩み寄るか、今の様に納得は出来ないまでも、とりあえず謝ってその場を穏便に収めるしかないでしょう。言うまでもありませんが、「お互いに頑張ろう」というのはタテマエです。

 お付き合いしている相手に、全く歩み寄る事をせず、相手を不快にさせていようが自分を曲げる事は考えない。そういう人ってどうなのでしょう?話し合いしなくても元々、自分(彼)と合っている人としか、お付き合い出来ないのではないでしょうか。守備範囲が非常に狭いと言ってもいいでしょう。

 「自分で考えろ!」というスタンスは、自分(彼)が正しいというのが前提条件になっています。彼とあなたで意見、考え方が違う時、彼にとってはすべて、あなたが間違っている事になるのです。

  ☆  ☆

 彼が女性に優しいのは、海外生活のせいでしょうか?私には、「スケベ心」に感じられます。「(あなたは)男心が分からない!」って言われるんでしょう?男心って、西洋のレディ・ファーストの習慣なんかじゃなく、すごく日本的じゃないですか?
 恋人には優しく出来ないで、嫌な思いをさせて平気なのです。「気まま」、「自分勝手」ではないですか?

  ☆  ☆

 あなたは、彼が好きだから2年もお付き合いしているのだと思います。私はご質問を読んで、彼に悪い印象を持ちましたが、あなたにとっては、それを上回る魅力があるのかもしれません。彼のワルグチを言われて不愉快になられたならごめんなさい。

 彼はあなたの意見は聞きませんから、とにかく上手くやるには、あなたが我慢する、引く事で、表面上穏やかなお付き合いを続ける事が出来ます。

 彼に悪印象を持った私としては、一度思い切りキレてもいいと思います。

 「何でもあなたが正しくて、わたしは間違ってるの!?いつでもわたしが謝ればいいの!?わたしの話、聞いてもくれないじゃない!自分の思い通りになればそれでいいの?わたしがどう思おうが、どうでもいいの?他の女の人には優しくて、お付き合いしているわたしに、一番優しくないじゃない!今わたしが話してるのはヒステリーか何かだと思うの!?警察呼びなさいよ!呼べばいいじゃない!恋人の話も聞けずに警察に頼るしかないんでしょ!?バカじゃないの?」

 …何だか私が感情移入してしまいました。私は男ですが、こういう男は許せないんです。恋人を、自分の思う通りに動く人形みたいに思ってるのかな?あなたは人形ではありませんから、海外生活なんかにとらわれずに、嫌なものは嫌!と言わなきゃダメですよ。
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嫉妬心は女心じゃないもの。


女性に優しくするのも友達を大切にするのも結婚前なら、いいことだね、としか思わない。
そのなかで、優しくした女性と深い仲になろうとしてるなら話は別だし、
貴方に対してだけ優しくないと言うなら言い分はわかるけど。

あー、あと注意としてもし、結婚した場合家族を優先させるか友達が優先されるかの
確認と見極めはしておいたほうがいいですよ。

あなたたちがうまく行くには、あなたが変わるしかないですよ。
彼の良い部分を良い部分として受け止める必要があるでしょう。
「私が一番だと安心させてほしい」と甘えてみてはどうでしょうかね。
必要なのは嫉妬をむき出しにすることではなく
上手く自分好みにコントロールする手腕と頭だと思いますよ。

…あと、大変申し訳ないですが、相性が良いようには見えません。

ところで、女性に優しい、友達大事と言いますけど、
貴方との約束や大きな記念日を無視して友達と遊びに行ったりするんですかね?
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あなたは、彼に自分の方を向いて欲しいので、あれこれ言ったりしたりする。


それは、恋愛の初期ならそれもわかるよ。
でも二年だよ。
彼は、やりたいことがあるのでそっちに集中しているよね。
なんで、彼の肩越しに彼と同じ方向を見ないのかなと思うね。
彼の友達は、私の友達だと思えばいいんじゃないかと思う。
彼が友達に優しくしていたら、あなたもそうしている彼を助けたり、支えてあげればいいと思うよ。一人ではなかなか気が付かないことも多いからね。助かるし嬉しいし信頼するよね。そういうあなたであれば、彼に女友達の付け入る隙はないよね。かれは、あなたのことがもっと好きになるよね。あなたナシではやっていけなくなる。
ところが、それが大抵できないんだよね。
結局、このズレが徐々に大きくなって別れちゃうことになる。
逆に、彼はあなたの友達に対してどうなのかな?
割と気を利かしてあなたと友達がうまく行くようにしてくれたりしてないのかな?

愉しくて豊かな人生を歩もうとするなら、友達や知人や親戚は大事なんだよ。それを切ってわたしの方をもっと向いて、最近冷たいとか言われてもそれは基本的な価値観の違いだから、修復は難しいよね。

残念ながらあなたが、これが元で彼と別れることになる可能性は高いといえるね。

向き合うのではなく、同じ方向を見るようにする。
まだ、十分間に合うから努力してみてほしいね。
もうカップルではなく、パートナーだよ。
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