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長文でわかりにくい文章かと思いますがご容赦ください。

40歳の婿養子の男です。
妻とは、25の時職場で知り合い26で付き合い始め30で結婚しました。
妻には姉がいますが、すでに結婚し家を出ていました。

そのため妻は婿養子でなければ付き合えないということでしたが、私は三男であり、当時は好き過ぎて辛いくらいだったので、多分婿になれるということで付き合いはじめました。
そして、3年半付き合い結婚し1年後には娘が生まれました。

娘が2歳になったころ、嫁と嫁の両親から同居の話が出るようになるのですが、嫁の親は団地住まいで、400万出すから家をたてて同居してくれ!と、言うことでした。
婿養子に入った以上、それも仕方ないと思い、こちらも頭金100万を出し私名義で家を建て、35年ローン(約2000万)でこちらが5万、親が払える限り2万出すということでした。

当時は世間知らずなこともあり、言われるがままに全て承諾し現在に至ってます。
しかし、ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました。

そもそも婿養子のことを嫁の姓を名乗るだけと思っていた私自身問題があるのですが、婿養子が家を建て、ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。
私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

家を建てた後は、嫁の親が自分たちの家だと言わんばかりに実権を握っています(笑)。
私は気が弱いこともあり、親がいる時は居間でテレビも見れません。
夜中に、ちょっとテレビを見ていたとき親が起きてきたことが何度かありましたが、「何してるんだ?」と聞かれたときは、何と言っていいかと・・・(私が居間でテレビ見たら悪いのか?(笑))。
嫁の父は現在70歳で定年後、最近までバイトしてました。
母は64歳で週2程度のバイトをしています。

嫁の方も、私のことを金さえ払ってくれてればいいというスタンスなのか、どちらかというと親よりの意見が多いです。
しかも、セックスレスで、こちらから何度かモーションかけてみても「疲れてるから」、「眠いから」の理由で断られます。
言い方が乱暴ですが「したかったらコンドーム買ってからこい」という感じで言われたことがあります。
私は、子供ができたときはそれでいい(むしろうれしい)と思っているので、なんか違和感を覚えるので、自分でコンドームは買いたくありません。
こちらも、何度も拒絶されるため、今では消極的になっています。
頑張って照れ臭いのをこらえ「好き」や「愛してる」と言ったこともありましたが無反応でした。
正直、嫁からの愛情は感じません。(情はあるとは思いますが…)

嫁の親は父親がガンコ親父タイプで自分は絶対だと思ってるタイプです。
母親は一見普通ですが、その父親の味方であり、ごはんのおかずが余ったり、買った食材を余らせるとすぐ捨ててしまうのが好きになれません。
自分で買ったパンや食材を手も付けず捨てているのを見つけると怒りを覚えます。
こっそり隠して捨ててるつもりでいるようですが、冷蔵庫にあったものが急になくなるのでバレバレです。(食費は折半です)

娘がいなくて、自分名義のローンがなければ離婚をこちらから突き付けてやりたいところですが、娘のために今は耐えています。
娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません。

あくまで、私目線での状況説明です。
嫁には嫁の意見、親には親の意見があるでしょうが、私の考え方は甘えなのでしょうか?
婿入りした以上、すべて背負うべきでしょうか?

否定も肯定もすべて受けいれるつもりです。
皆さんの忌憚のない意見を聞かせてほしいです。

gooドクター

A 回答 (12件中1~10件)

No.11です。


お礼ありがとうございました。
なら、ブチ切れてみましょうか。
「この家の家長は俺だ!俺の言う事には必ず従ってもらう。TVぐらい好きな時に見せろ!!」
お父様もガンコ親父タイプなら、案外奥様惚れ直すかも。
で、ご両親に相談するんです。
「この家には跡取り息子が必要ですよね!
僕は責任を果たしたいんです!!」
って味方してもらいましょう。
それでセックスレスも解消です 笑
何だかふざけた回答になってしまいましたが、今の時代、婿養子って貴重な存在だと思うしそんな堅苦しく考える事ないと思うんです。
10年も一緒に暮らして来たんだから一度や二度本気でキレたってどうって事ないですよ。
どうか楽しい日々を過ごされますように…
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この回答へのお礼

たびたび、ありがとうございます。

酒を少し飲んだため気が大きくなってることをお許しください。(笑)

ついでにプライド捨ててアマゾンでコンドーム購入しました。
やりたいからってのもありますが(笑)、本当にコンドームさえあれば拒否しないのか?を確かめるためです。
そのあたりの検証を頑張ってやってみたいと思います。(多分当たって砕けますが…)

あなたは、ほんとにいい人ですね!
文面から優しさ(?)があふれてますよ。
これからも、私のような悩める者どもを救ってあげてください。

お礼日時:2013/08/19 23:29

30代、結婚5年目、主人は婿養子です。



やはり世間の婿養子のイメージはまだまだ悪いみたいですねー 笑

私の家は女系家族で、父も婿養子。ちなみに私は次女、主人は長男です。
婚約した時は周りの意見が男女で正反対でした。
女性側からは、「お婿に来てくれるなんて優しい旦那様ねー」
男性側からは、「本当にいいの?一生嫁に頭上がらない人生だよ!」
今は何言われても平気ですが、当時はいちいち傷ついてましたね・・・

さて本題ですが、結局ね、養子うんぬんが原因ではなく貴方と奥様の夫婦間に問題があるんだと思います。

>私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました。

これはね、婿養子を迎える家はそれなりの名家であったという昔の時代の事です。
失礼ですが、奥様のご実家は持ち家でもなかったわけですし、貴方も逆玉に乗ったつもりは無かったんでしょ?
団地住まいのご両親で、ローンも通らなかったでしょうし400万もの頭金出して頂いたなら立派ですよ。
婿養子関係なく、親の援助があって当たり前って考え方はどうなんでしょうか。

同居問題は難しいと思いますが、私は何故奥様が貴方をかばわないかが疑問です。
うちの両親は主人の事を実の子供のように可愛がってます。
結婚の時、父から「これからは娘のおまえより息子(主人)の意見を1番に聞くからな。」と言われました。
うちはまだ同居はしてませんが、主人は図々しいぐらい両親に甘えてますよ。
それでも何かあった時は私が主人の味方するし、実家で泊まる時も夜中にTVなんて見放題ですよ。
なぜ我が家でそんな気を遣うのですか?

婿養子だから意見が言えない?違うでしょ。
奥様とどうしてもっと話し合わないのですか?
そんな貴方が離婚なんて切り出せるとは思えません。

10年前の好きで好きで仕方無かった頃を思い出して下さい。
その頃だって周りに反対されたりしませんでしたか?
それでも今の奥様と一緒になったのは貴方なんです。
ここで書いた事、そのまま奥様に話してみてはどうですか?

結局、奥様との仲がうまくいかないからご両親の行動も何もかも気に触るんだと思います。
離婚なんて悲しい事考えないで、可愛い娘のため一家の大黒柱としてどんどん前に出て下さい。
質問の文章からも貴方がお優しいのは十分伝わりました。
貴方、やっぱり婿養子向きですよ 笑
ムコ殿の妻として、応援してます☆
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

あなたのご両親はおそらくあなたのようにステキな方なのでしょう。
そんな両親のためにローンを払うのは全く苦にならないでしょう。
私もあなたと結婚したかった(笑)。

ローンが通らなかったわけではなく最初から家を建てる気はなく婿に建てさせる気だったようです。
自分たちの面倒をみてほしかったようです。

私自身は一人娘に婿をもらってほしいとは全く思わないため、嫁の親の気持ちは全く理解でません。

気を使っているというか、面倒を避けて生きていきたい性格のため、あえて問題を起こさないようにしてます。

嫁とは今まで何度も話し合いましたが、一瞬改善したかと思ってもすぐ元通りです。
最近はスマホが旦那のようです(笑)。
おそらく、私をATMだと思っているのでしょう。

そろそろ、ブチ切れるべきでしょうか?

お礼日時:2013/08/19 22:22

既に良い回答が出揃っていますが、私も似たような立場にあるので、回答に連ねさせて下さい。



私は再婚して現在夫の自宅に住んでいます。
でも私の中では負い目があるんですね。
私にとってこの家は完全にアウェイです。
家具を移動させるだけでも、娘さん達の顔色を伺いビクビクしながらやっています。
いつ、何があっても良いように、私の所有する家は処分しないつもりで引っ越してきてました。
そんな折、私は病気になり身体障害者になりました。
どうにもこうにもこのままでは生活が出来ない。
意を決して夫にリフォームを申し出ました。
費用は私が出すからと、持ち家の処分を打ち明けました。
しかし夫は水臭いこと言うなと私に言ったのです。
結婚に反対していた娘さん達でしたが、私のことをずっと気に掛けてくれていた様で、リフォームに賛成してくれました。
私はそこでようやく自分の浅はかさを恥じた次第です。

養子であろうが再婚であろうが、家族になったのですから、素の自分を出しても良いと思うのですよ。
お互いが意見を出し合い折り合いを見つけていく。
是非あなたもそうして下さい。
あの時悩んだけれど、離婚しなくて良かったと思える日が来ます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私の稚拙な文章、幼稚な悩みに皆さんが真剣に考えてくれることがうれしくて涙が出てきます。

そうですね、素の自分を出してもいいですよね(笑)。

今から、嫁親をボコボコにしてきます!






って、ワケにはいきませんが自分の主張を少しずつしていこうと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:52

私は あなたのお舅さんに近い年齢の 女です。



昔から、「 小糠 3合あれば、婿養子に行くな 」との俚諺があるように
婿養子というものは、何かにつけ肩身の狭い思いを するもののようです。

失礼ですが、あなたはしごく お気の弱い方のように思われます。
今更、性格を変えることなど至難の業かもしれませんが
離籍が視野に無いならば、徐々に ご自身の意見を通すように
もっていかれたら いかがでしょうか?

住宅資金、ローン支払いの事はよくわかりませんが、
「 自分は この家に養子に来てやったんだぞ ! 」 くらいの気概を
持たれても いいのではないかと思いますが ・・・・

舅さん 70 才、 姑さん 64 才では まだまだ 忍従の日々は長いです。  
( 私の夫は 73 才、あと 20 年は 丈夫にもちそうです  (~_~;)

蛇足ですが
私の息子の 嫁は、3人姉妹の長女。 養子に行く事は断固、反対しました。
( 相手から 養子の話は 出なかったのですが ・・・   (;_;)/~~~  )
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

そうですね、そろそろブチ切れてもいいかと思い始めてます。(笑)
たしかに私は気が弱いですが、言うべきことは言えると思っています。
ただ、面倒事は極力避けて生きていきたい為、ストレスばかりがたまってしまいます。

皆さんのアドバイスでちょっと元気が出た気がします。

お礼日時:2013/08/19 21:42

これはあなたにとって負担が大きいです。

婿養子は普通はそういった家に迎えられるものではありませんよね。資産家で跡継ぎがいないとか、たった400万の頭金と団地住まいであったのなら身の丈にあった生活でよかったのです。養子を迎えた意味がわかりません。失礼な言い方ですが、余った食材をどんどん捨てる、それだけでも母親も家計マネージメント能力がありません。そのために夫婦とも蓄財ができなかったのだと容易に想像できます。いくら稼いでもそれでは貧乏に追いつかれます。感謝の気持ちが感じられません。奥さんのお姉さんのご主人はおそらくさっさと断ったのでしょう。それを人の良いあなたに負担を加担させた感じです。ことが順調にすめばもうあなたは無言のATM,これは弁護士に相談してみてはどうでしょうか。少し時間はかかると思いますが甘えだとは思いません。むしろ感謝も無く利用されて気の毒な感じが強いです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

400万の頭金と聞いたときは「20代の貯金か!」とつっこみたくなりましたが、当然何も言いませんでした。

義兄は長男で跡継ぎだったため、嫁が婿とりになったようです。

お金の使い方や食べ物に関しては、見ているだけで非常にストレスが溜まります。
私自身は農家の三男で「食べ物を粗末にすると目がつぶれるよ!」(笑)と言われ育ったため、尚更なのでしょう。
私の教育も空しく、娘も食べきれなかったら残すというの当たり前になってしまっています。
もちろん、どうしても食べれないのはしょうがないと思うのですが…。
そうではなく、食卓におかずが多いのがステータスらしいです。
食べ物に関しては金を惜しみたくないとかなんとか。

もぉ、アホか?と…

私自身が口を出すことを嫁に止められているため、嫁に言ってはいますが、あまり変化はないようです。
早く○ねばいいのに…。

すいません、私の中の鬼が出てきたようです(笑)。

とりあえず、もう少しは頑張ってみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:33

問題の趣旨が見えないので整理させて下さい。



・40歳、婿養子、娘一人、
・妻と離婚して妻の家と縁を切りたい
・娘にまったく罪がないため、離婚したいと言い出せません
・セックスレス(嫁は貴方に興味がない)
・義母の食べ物を捨てるのが嫌だ(食費折半)

夜中にTVを見ていて「どうした?」と聞かれたら普通に「寝れなくて・・・」云々と返事したらいいじゃないですか?
(こんな会話も出来ないなんて義父も義息子に張り合いないですよね)
食べ物を捨てるのが嫌ならちゃんと「自分が食べるので捨てないで下さい」って言えばいかがでしょう?
離婚したいけど、娘の為に我慢をする事を決めたんですか?それとも離婚して縁を切りたいの?

問題視している内容が40歳男性のものとは思えない。
もう少し冷静になり、問題点を箇条書きにして心の整理をしてみたらいかがでしょう?

>婿養子が家を建て、
>ローンの支払いをほぼ引き受けることが普通のことなのかが疑問です。

冷静に考えて下さい。
2千5百万の家に頭金親が400万、貴方が100万
ローン返済に貴方と嫁で5万円、嫁親の補助が2万円
名義は貴方。
これって名義は貴方でも内容見ると100%貴方の家とは言えませんよね?
貴方が建てた家に親が入り込んだのとは違いますよね?

>ネットや職場で世間を知るにつれ、ふつふつと疑問がわくようになりました

どんな疑問でしょうか?
私には疑問なんて貴方の文面からは見えませんよ。

>私の知り合いでは、持ち家だったり、嫁の親から土地をもらったり、家を建ててもらったりという人がいました

そういう人も居るという事です、みんなが皆そうじゃありませんよ。
中には同居用の家を買えって言っておきながら、頭金すら出さない親も居ますよ。
ましてやローン返済の補助もしてくれてますよね?

・こんなはずじゃなかった。名前だけ変えればいいと思ってた。
・養子に来てやったんだから家くらい準備してくれて、そこに僕達が住むんじゃないの?
・食費折半なんだから同じように節約してよ。
・TVをリビングで見れない事を悟って僕にもっと気遣ってよ。

と・・・箇条書きにしたら文句言う前に少しは40代男として理性が働きませんか?
自分の家意識や被害者意識がとても強く、家の中で他のご家族と共存できていないように見えますが・・・
自分、自分と実は貴方の方が自己主張が強すぎてる節はないですか?

ただ、同居や夫婦生活の鬱憤の中で全てが気にいらなくなり、
コップにストレスという水が溜まりすぎて些細な事でも
何もかもに腹が立ち、受け入れることができないだけではないでしょうか?
親兄弟でもケンカするのに他人と住むという事は大変かと思いますが過ぎた時間は取り戻せません。
これから自分が、皆がどう幸せに暮らすかを考えましょうよ!

建ててやったと主張するその家ですが・・・

2千5百万の家の内訳として
頭金500万:400万は両親 : 100万は貴方夫婦
*夫婦は共有財産なので貴方の資産としてはそのまた半分の10分の1(50万円分)
ローン7万円の支払 : 2万は両親 : 5万は貴方夫婦
*貴方の資産は5/7の更に半分

764万分が貴方の資産で1735万円分が嫁と両親の資産分ですね。
単純に計算して貴方が自分が買ったと主張する家に対して
貴方が主張できる分は764万円分という事です。
こうやって計算してみたらそんなに威張って自分が建てたと主張できなくないですか?
見方を変えると気持ちも楽になりません?

同居してるんだし、気持ち良く皆が生活する為にも自分の家族だと思って、
楽しい老後生活を送らせてあげて家族仲良く生活する努力を貴方もしてみてはいかがでしょう?
そして不服な問題を家族として夫婦として話をしてみるのもいいかもしれないですよ!
頑張って下さい。

長く連ねてすみません。
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この回答へのお礼

たくさんのアドバイスありがとうございます。

わかりにくく、説明不足の文章で申し訳ありません。
非常に鋭いところをつかれ、またそれが悔しいくらい的を射ているため反論の余地がないです。

嫁の親は世間的にも悪い人ではないですし、普通のどこにでもいそうな老人たちです。
むしろ私の方が幼稚なのだろうというところは、自覚しており、離婚は難しいと思っています。
ただ、いろいろありすぎて私にとっては今まで生きてきた中で最も嫌いな人たちです

正直、自分がどうしたいのか自分自身わかりかねてます。
もう少し、自分の中で整理してみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 21:06

父親が70才なら、もう少しの辛抱です。


今まで辛抱してきたのですから・・もう少し。

私は60才以上が利用条件の施設で働いて居ますが。
元気な様に見えても、高齢者は高齢者。

元気すぎる人の方が早いかも。
ローソクの火が消える寸前に、一瞬パッと輝くが如くの人を大勢観て来ました。
言い方は悪いですが、最後のあがき・・とも言えますね。
あるいは死期を悟る(潜在意識で)ので、存在を主張するのかも。
クレーマーと言われる人を沢山見送りました。

もう、少しの辛抱です。
神様は居ます。
それから考えても良いでしょう。

私って・・鬼の様でしょう。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

私もイラッとくると「早く○ねっ!!!」と、つぶやいたり、心の中で叫んでます。

嫁の親だけでなく、嫁とも微妙な感じなので何とかしたいと思いつつ何ともできない状態です。

あなたは自分を鬼の様と言いますが、多分誰の心にもいるものなのでしょう。
もちろん私の中にも鬼も悪魔もいます。

神様は信じてませんが、もしいたら娘を幸せにしてほしいですw

お礼日時:2013/08/19 20:34

婚姻費用や財産分与や養育費



非常に不利な状況です

まずは弁護士に相談を
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

どうにもならない状況になったら、参考にしたいと思います。
まずは、本音で話し合ってみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 20:19

金払わない、家とられる、シュウトモンダイ、解消、給料家にいれない、家こじれる、その時に話し合えば良いのでは。



払ってもいいけど、親に出て行って欲しい、とか。
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この回答へのお礼

ははは、そのようにできたら楽ですね。
今の私は心が弱すぎて、出来そうもありませんが…

ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/19 20:15

質問者さんにとって何が1番良いのか、弁護士さんに相談してはいかがですか?



住宅ローンや家の処分の問題など、問題が複雑にからみ合ってますので、それを解くのに法律的な知識が必要かと思います。

奥さんは、家を貰わないと離婚に同意しないと思います。
逆に書けば、家をあげれば簡単に同意しそうですね。

でもそれでは質問者さんが人生の再チャレンジは出来ませんよね。


結局我慢するのが1番という結果になっても、調べる価値はあると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

私自身、家自体にまったく執着はなく欲しければどうぞと、言う感じですが
離婚後にローンを払うのは御免こうむりたいです。

そのあたりを含め、いろいろ調べてみたいと思います。

お礼日時:2013/08/19 20:11

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