こんにちは。つかぬことをお伺いしたいのですが。
私の女友達が、W不倫で悩んで?います。
でも私にはわかりません。
結婚している同士が、つきあうという事は、
Hの関係という事ですよね?
お互い割り切って?つきあっているのですよね?
でも、その友達は苦しい苦しいと私に言って来ます。
ご主人に対しての罪悪感らしいのですが。。。
私にはわかりません。
その女友達に、どう言えばいいのでしょう?
どうしたら彼女は落ち着くのでしょうね?
別れれば?と言っても、好きだから。。。と言うし。
どなたか彼女の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?

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A 回答 (7件)

彼女は解決策も説教も望んでないよね(^^)



じぶんが倫理にそむく事をしてると思うとき
いけないと思い気持ちから鬱積しているものを
たまには吐き出したくなるんじゃないかな?

彼女に響く言葉はないと思うよん
ただ肯定も否定もしないで単なる恋バナとしてきいてあげれば落ち着くんじゃないのかな
そういう自分を受け入れてもらい吐き出せる場所ってだけでもあなたに癒されると思う
苦しんでる自分にむしろ酔ってる所があるさぁ
あなたもすり減らない程度にきいてあげる事じゃないかな

ayumiならひとこと
”正しい正しくないじゃなく人生はあなたのもの。置いて帰れるお付き合いできてるかな
出来てないなら・・・泥かぶる覚悟あるのかな?”
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>じぶんが倫理にそむく~~~吐き出したくなるんじゃないかな?

これだ。。。これです、きっと。こういう気持ちだったら私にもわかります。
苦しんでいる自分に酔ってる、というのも確かにあるみたいですね。
じゃ、私も一緒に酔っ払ってしまえばいいのでしょうか(笑)

>”正しい正しくないじゃなく人生はあなたのもの。置いて帰れるお付き合いできてるかな 出来てないなら・・・泥かぶる覚悟あるのかな?”

これこのまま使わせていただきます。名文天晴。。。
「置いて帰れるお付き合い」これができていないみたいなんです。
不倫相手の彼とデートした日は、ご主人の顔がまともに見られないそうです。
割り切る強さも、泥かぶる覚悟も、彼と別れる強さもない。。。
これで私に苦しいと言われても、私には何も言えなくて、ただただ彼女の泣き声を
聞くばかりで。。。

どうもありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 12:28

W不倫でもS不倫でも同じです


彼女は不倫に家で無いモノを求めている
だけど家族は捨てられない
苦しいと言われても今の彼女への解決策の提示は
余計苦しめる事になるでしょうね
止めれば良いのですから
彼女の気持ちは渦中の人の気持ちです
誰にも理解できるモノではありません
最初は割り切るでしょうね
でも付き合っている間に生活や周りの柵が無い状態の
有る意味”純粋”な恋愛関係に入ってしまうんです
それが有るから彼女は迷って居るんです
常日頃どちらを取るか、結論は決まっているのに
選択しようとしている
何か小さな可能性がないかとキョロキョロしている
無理なんだけどね・・・
貴女が出来る事は愚痴を聞く事と
彼女に変化があった時に傍に居て上げる事です
それが出来ないなら関わらない方が彼女の為でもありますよ
冷たく突き放せないでしょ??
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
冷たく突き放したほうがいいのかな、とも思ったりしたんですけどね。。。
「grapeちゃんしか話す人いない」と言われると、それもできなくて。

>常日頃どちらを取るか、結論は決まっているのに選択しようとしている
何か小さな可能性がないかとキョロキョロしている

なんだか切ないですね。。。彼女の涙の理由が少し理解できたかも。。。

彼女に変化があった時。。。考えると怖いような気が。。。
とにかく私にできるのは、話を聞いてあげることだけですね。
どうもありがとうございました。ところで専門家って、ちと気になります(?_?)

お礼日時:2001/05/29 12:46

>そうですよね、離婚するつもりもないみたいですし、


>かと言って不倫相手の彼とも別れたくないって。。。

そんな話にのるのはやめた方がよいでしょう。
どちらとも別れたくないということは、現在の状況を肯定しているのですから、周りで何を言っても無駄です。
本当に苦しんでいるのなら、どちらかと別れようとするものです。
ただ、そんな状況だということを、吹聴しているとしか思えません。
本当にねご主人に対して罪悪感があるなら、別の彼と別れる努力をするはずですが、それすらないのでは、罪悪感を刺激にして楽しんでとしか思えません。

もう、彼女のその話は、聞き流すのが良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに、今の状況を肯定していることになりますね。ごもっともです。
なに言っても無駄です、確かに。もう聞き流すのが一番ですね。。。
罪悪感を刺激にして。。ですか。
大人の世界は私にはわかりません。。。

ランキングトップのkyaezawaさん、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 12:33

W不倫、簡単に言えば浮気だったんですね。


これってあなたに自慢したいだけなのではないでしょうか。
どうも苦しいというのは嘘臭いような気がします。
そんなに苦しいのだったら相手と会うのを止めればいいのですからね。
別に電話までかけて相談するほどのこともないでしょう。
ただ、相手の男性がその事をネタに強請っているとしたら話は別です。
会わなければ旦那にばらすぞとか、別れて欲しければ金を持ってこいとか言った類ですね。
その時には正直にご主人に話すように言ってあげるのが良いのではないでしょうか。
浮気の う も無いような人を裏切ったのですから、正直に話すのが、筋ではないでしょうか。
もし隠し続けるというなら、何らかの形で解決しなければならないでしょう。
ただ、その場合表に出る可能性も否定できません。
矢張りご主人に相談するのがベストだと思います。
そう言った事実がないのなら、ただの惚気として聞いておいても良いのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

いつもどうもありがとうございます。

>そんなに苦しいのだったら相手と会うのを止めればいいのですからね。

そうです、私もそう思うんです。1日中彼のことが頭から離れない、
と言って、泣いて電話してきたり。。。割り切れなくなったらやめるべきだと
思うんですけどね。やはりそうもいかないのですかね。

相手は悪い人ではないみたいですけどね。
惚気として軽く聞いておけばいいんですね。ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 12:11

ひどい言い方ですが


お友だちは本当に悩んでいるのでしょうか?
困っているなら解決策を講じようと思うでしょうし、
あなたが「別れた方が……」と言う意見にも(そういう意見を言ったと仮定して)
耳を傾けると思います。
あなたに電話してくるのは
1 自分が悪いことをしていると自覚することで免罪符を得た気になる。
2 自分がまだ主婦ではなく、女であると言うことの自慢、ノロケ。
の理由からということはないでしょうか?
僕はその件に関してはお友だちに優しく相談に乗るというのは
あなたにとってもお友だちにとってもいいことだとは思いません。
はっきりと「不倫は悪いこと」という意識で彼女の言葉に耳を貸さない方がいいと思います。
グレープさん自身が夫婦のいざこざに巻き込まれたり、
あるいはいかに「不倫」が素晴らしいか説かれたりしかねません。

「愛するのが悪いことなの?」というのは詭弁です。
旦那さんがということはとりあえずおいといても、
子供がいての不倫は「愛」があろうがなかろうが悪いことです。

その態度をはっきりととった方がいいと思いますよ。
このままズルズル行ったらお友だちやその家族が傷つく可能性はかなり高いと思いますよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
1,2の理由ともなんとなく納得ですね。。。

>グレープさん自身が夫婦のいざこざに巻きこまれたり、
 あるいは「不倫」が素晴らしいか説かれたりしかねません。

そうですね。彼女のご主人とも少しですが面識があるので、
彼女も心配ですが、ご主人に対して私もなんだか共犯者?のようで。。。
心が重いです。
「不倫」の素晴らしさは、既にたくさん聞かされています(笑)

そうですね。やはり悪いことです。やめられるといいんですけど。。。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/29 12:03

W不倫と言うのが今ひとつわかりにくいのですが、スワッピング(夫婦交換)の事でしょうか。


普通のセックスはしつくしたし、何か変化が欲しいなという二組の夫婦が、お互い納得ずくで夫婦を交換すると言うことでしたら、苦しいと奥さんが言うのはご主人に無理矢理引っ張られたからでしょうし、それなら別に罪悪感は感じなくても良いのではないかなと言う気がしないでもないのですが、苦しいと言われるくらいですから、普段とはまるで違う激しい行いをしているのかもしれません。
それで恥じらいを感じるというのでしたら、そう言うことは止めるべきでしょうね。
恐らくご主人のことは愛してられると思います。
ですから余計に別の喜びに浸ることが苦しいのではないかと思います。
自分を見失わないうちにそう言う行いを止めることを勧めてあげるべきではないでしょうか。
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この回答へのお礼

ごめんなさい、説明不足でした。
ご主人は浮気の う の字もない人らしいです。
その女友達が、既婚の男性とつきあっているのです。
インターネットで知り合ったそうで、
一ヶ月ほどのつきあいだそうです。
もう一度アドバイスいただけたら嬉しいです、お願いします。

お礼日時:2001/05/28 15:34

>ご主人に対しての罪悪感らしいのですが。

。。
おそらくですが、旦那さんの方には女性の影も見えないのに、自分が外に男性を
作っている、でも、離婚は出来ない、だって私のほうが一方的に悪いんだし、
そんな勇気はとてもないわ・・・と思っているからではないかな、と感じました。

それとも、ご主人も不倫をしているからWなのかな?
罪悪感、とあるので、その女性とお相手の方に家族がいる、と私は理解したのですが・・・

私の友人(女性)で、その子もご主人も、外にそれぞれ男女を作っている例があります。
とても誉められたものではありませんが、子供のために、と離婚はしない決意で
家まで買ってしまいました。
家では仮面夫婦を演じ、盆暮れには田舎に帰ったり旅行をしたりしています。
その子は、「外に女がいないと早く家に帰ってきて困るわ。彼に電話も出来ない。」
などと言ってますよ。

私にとっては、不倫は絶対に許されるものではないけれど、この友達のように
すっぱりと割り切って、もう旦那にこれっぽっちの愛情も未練もないならば、
何も悩まないのだろうな、と思いました。

grape-hiさんのお友達は、割り切っていないんでしょうね。
心は不倫相手にあるが、今の地位を失うのは怖い。
旦那さんの元にいるのは、やはり心地良い部分があって、手放せない何かが
あるのでは?
それだったら、止めた方がいい・・・そう思います。
発覚したときに、人生が転落するかもしれません。

その覚悟があるかないか、転落しても、またしっかりと自分の足で立って
生きていけるのか、そこが、「割り切っている/いない」の差ではないかと
私は考えています。

お答えにはなっていないかもしれませんね。すみません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですよね、離婚するつもりもないみたいですし、
かと言って不倫相手の彼とも別れたくないって。。。
そうなると、ご主人に知られないように楽しく遊べば?と、
言うしかないですよね。でもかなり取り乱して電話してくるもので、
私まで悩んでしまいました。
覚悟を持って、と言ってあげたいと思います、ありがとうございました。

お礼日時:2001/05/28 15:28

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○SEAMO「Continue」

http://www.sonymusic.co.jp/Music/Arch/ARI/SEAMO/BVCR-19133/index.html

○faith「Two Futures」

http://www.kingrecords.co.jp/faith/index.html


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きらきら星変奏曲もさくら変奏曲も有名なので結構楽譜が出てますので、楽器やさんに行かれる事をお薦めします。
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