ID登録せずに、無料で質問できる♪ 教えて!gooアプリ>>

職場で特にミスをしたわけでもなく、真面目に仕事をしております。
しかし、職場の同僚や上司からきつい言い方をされます。

何度か転職しても、同じ状況があるということは、こちらに否があり、なめられやすい性格だと思ってます。

特に、職場では他の方に聞こえるのを配慮して、相手が悪い時であって言い返さないです。

「最初から言われにくい人」、「きつく言われたことがない人」もいるということは、何か方法があると思いますが、あれば、アドバイスよろしくお願いいたします。

A 回答 (8件)

真面目だから、なめられやすい性格のように扱われてしまうのだと思います。


以下、質問者さまの状況を想像で書く部分もあるので、全然違っていたら、すみません。

真面目に仕事をしている人には、怒りづらいです。
腹が立つことがあってもなかなか本人に言えません。真面目にやってくれているからです。

他の人は、
普段から仕事中も雑談していたり(少し不真面目?)、その都度、嫌だなと思うことを
軽く怒ったりできるので、烈火の如く怒ることもないです。

でも、真面目な人は、怒りづらく、周りの人が怒りを溜めてしまいやすいです。
そして、何かの拍子に、せきをきったように、きつい言い方で怒られてしまいます。

あと、真面目で、怒っても言い返さないと、周りの人は
「何でこんな酷い言い方をしても言い返さないんだろう?」と思って、更に酷い扱いをしてきます。
反撃される心配がないから、調子に乗って、どんどんキツイ扱い、言い方をされます。

私は、仕事中の雑談も仕事の一部だと思って雑談をし。真面目をやめる、のがいいと思います。
毎朝、おはようございます、の後に、雑談を1つ30秒ぐらい。
勤務中にも、1つ雑談をして、1分以内ぐらいで止めたら「仕事さぼっている」とならないです。
野球が好きな人なら、巨人戦見た?とかマー君の連勝が・・・とか
昼食中なら、ナポリタンって日本語にできないのかなぁ、とか、
雑談は中身はなんでもいいです。
ウケなくて中身なくて山場もオチも要らないです。

そうしたら、普段から、強烈に真面目じゃないし、話やすい人、と見られて、
周りの人が、嫌だなと思うことを
結構、言ってくれるようになります。
イライラ爆弾が小さいうちに小さい爆弾を細かく
破裂させていれば、あまり、きつい言い方にならないです。
あと、細かいことでイライラされなくなります。
あの人はよく話したり、話を聞いたりしてくれるから、こんなことぐらいでは
あまりイライラしないでやろう、となりやすいです。
    • good
    • 6
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

basfdr様、ありごとうございます。
過去にせきをきったように、きつい言い方されたことがあります。
仕事が遅いとか、重要でないところが丁寧すぎるとか、作業効率が悪いならわかるのですが。

真面目より、多少いいかげんで要領のいい人の方が言われにくいのは何となく分かります。

お礼日時:2013/08/24 17:43

言い返さないから、なめられるんですよ。



本音で生きなきゃね。

嫌うヤツはなにやったって嫌うんだから、無視しましょう。
    • good
    • 10

>特にミスをしたわけでもなく、真面目に仕事をしております。



では何に関してきつく言われるのでしょうか?

>何度か転職しても、同じ状況があるということは、こちらに否があり、なめられやすい性格だと思ってます。

なめられやすい性格?何だかちがいますよ。
ご自身の「否」はなんでしょう。

例えば、仕事が遅いとか、重要でないところが丁寧すぎるとか、作業効率の事を注意されるのではないですか?
またそこに自覚がないから注意する側はきつくなるのではないですか?

受け止め方がずれている気がします。
    • good
    • 8

回答になりませんが、


もしかして、置かれた所で咲けていない
ということは、ありませんか。
たとえば、
なにかしら、質問者さまに
ナンバー・ワン
オンリー・ワン
等があれば、そうしたことが
なくなるかもしれませんよ。

職場に関係のないことでも宜しいので、
ナンバー・ワン
オンリー・ワン
を創りませんか。
ただ、それを鼻にかけるようなことが
ありますと、逆効果になってしまいますので、
要注意です。

心身が健康でないと、めぐりの人たちを
ハッピーにできません。
良好な人間関係の構築が不得手であるならば、
ジョハリの窓
で、検索して、鋭く深く、研究して、
質問者さまの雰囲気やオーラを変えてみれば、
環境が変わり始めるのではないでしょうか。

外界は自分の心の鏡である。 (Orison Swett Marden)
世の中バランスです。質問者さまのメッセージは、眼差しや
表情、態度、しぐさ、声のトーン、雰囲気などから
より多く伝わってしまいます。《なめられ》てたまるかといった
敵意、反発心、攻撃性を含んだオーラが強く放散されていれば、
そのオーラに見合ったレスポンスがあることになります。

一個人としていかに優秀でも、
他人と仲よく働くことのできぬ人は、
集団生活においていちばん厄介な人である。 (石橋正二郎 ブリジストン創業者)
これからは、ジョハリの窓で研究したことを
参考にして、ちょっとだけ心を開いて、
When in Roma, do as the Romans do.
のようなスタンスで、臨むようにしてみませんか。
(基本的に日本の職場には、Negative - Criticism が
存在するのですが、質問者さまの場合は、どこの企業でも
同じような扱いということで、オレはオマエらとは違うんだという
雰囲気もあるのかもしれませんな。それが
[言葉は悪いのですが]文化に於ける排除の原理や、
A rotten apple spoils the barrel.の腐ったリンゴ的な
受け取られ方をしてしまっているのかもしれませんな。まぁ
いずれにせよ、ちょっとだけで宜しいので、方針を変えて、
偏執的自己愛・被害者意識などを消滅させてみることで、
かなりの変化が見られると思いますよ。
今更、スタンスを変えるのは嫌だ、オレは間違っていないんだから
変える必要性を認めない、変わる必要があるのはアイツらの方だ。
というのであれば、質問者さまはかなりの頑固な性格ということに
なります。頑固は特に悪くはないものの畢竟、職場などの
協調性・親和性などを大切にする人間の集団では、
溶け込めないでしょうね)

〈ふろく〉
いいことが起こったから笑顔になるのではない。
笑顔だからいいことが起きる。 (中井俊已)
人間って笑ってないと幸せが来ないんですね。 (瀬戸内寂聴)

『ネガポ辞典』を読んでみませんか。
人生観、美意識、価値観が変わる言葉に出合えるかもしれませんよ。

Good Luck!
    • good
    • 3

自分もNo.3様と同じ意見です。



以下は質問者様が内向的な性格であることを前提とした話になります。

やはり地味な人、悪い言い方をすれば暗い雰囲気の人はなめられる対象になってしまうと思います。
仕事の能力の問題ではなく、コミュニケーションに問題があるのではないでしょうか。

自分が話しかけたときに、
下を向きながらボソボソっと返事をされるのと、
こっちを向いてハキハキと返事をされるのとでは好印象を抱くのはやはり後者でしょう。

キツい言い方をしますと暗い雰囲気を醸し出している人間は、周りの人間を不快にさせます。
人によっては「目障りだ」と感じる場合もあります。

暗い雰囲気というのは
不潔、下を向く、声が小さい、猫背、笑わない、卑屈になる、などが挙げられます。
もし当てはまる要素があるのなら改善するように心がけてみましょう。

逆に言われにくい人というのは、明るい性格で上司や同僚と馴染める人でしょうね。
    • good
    • 10

これはあくまで私の考えなので、気分を害された場合は無視して下さって結構です。



自分に非が無いのに色々言われてしまう…そういう人にはある特徴があります。
まず、見た目が地味で、顔付きが優しそう。
どうでしょう。質問者様は当てはまっていませんか。
やはり人間、視覚から得られる情報には左右されやすいもので。
ボキャブラリーが少ないため、オブラートに包んだ言い方が出来なくて大変申し訳無いんですが、そういう見た目の人は一般的になめられやすいです。
騒ぐ子供に注意出来ても、騒ぐヤクザには注意出来ないのと同じ原理です。
でもこればっかりは、生まれつきな部分がありますから、どうしようもありません。
後はやはり、態度の面ですね。
声が小さかったり、周りの意見に流されやすかったり、いつも下を向いていたり、話すスピードが遅かったり。
見た目は変えられなくても、振る舞いは心掛け次第でいくらでも変わります。
変わりたいと強く願えば、絶対に変わります。
まず、笑顔。自信なさげな顔付きはよくありません。何があっても目線は下に下げない。辛いときもつまらないときも笑顔。
笑顔の多い人って、すごく輝いて見えるし、笑顔になることで自分自身も自然と明るい気持ちになってきます。
体の内からのそういう明るさが、自身の雰囲気を変える為には大切です。
あとは、いつもよりちょっとばかり早口で話してみる。いつもよりちょっと、大きな声で話してみる。
早口な人って、なんとなくつけ入る隙がないんですよね。
あとは自分の考えをしっかり持って、自己主張をきちんとする。
まあこれが最初から出来たら苦労しませんよね。
でも、間違っていると思ったことに対しては、上目線にならないよう気を付けながら、反論していくのも大事だと思います。少しずつでいいので。
こうやって少しずつ心掛けを変えていけば、いつかそれが当たり前になり、色々改善されると思います。
最初から全てをパーフェクトに出来る人なんでいません。試行錯誤しながら、いい状態を手に入れていくのです。

私の独断と偏見で勝手に話を進めてしまって申し訳ありません。
少しでも参考になれば幸いです。
    • good
    • 2

こんにちは。



どこかの調査コラムで見かけましたが、「言い返さない人」はあたられやすいみたいですよ。
私も多分若いころはそうでしたので・・・。
おばさんになり、多少は言い返すことも必要なんだなぁと感じ、言える範囲でですけど
謝罪はしつつ自分が悪い立場にならないようにしています(笑)。
やりすぎるともっと大変なことにはなりますので、加減は難しいですけど。

逆のパターンの人もいます。
私の友人は見た目が派手でなんでもスパッと口に出すタイプですが、社内では叩かれ
やすいタイプで、以前同じ会社にいたときは、たいしたことのない彼女のミスが指摘
され、契約打ち切りに。(私も他の同僚も同じようなミスはしていましたが、指摘され
たのは彼女のみ。)同僚には好かれるタイプですが、上からは嫌われるタイプでした。

どんな人が攻撃の対象になるのかは、その職場や雰囲気で変わるものなのかもしれません。

私も状況を判断しながら、適応していく・合わせるように努力はしています。
気をつかうのでかなり疲労はしますが(笑)。
あまりご自分を追い込まないであげてくださいね。
    • good
    • 7

お気の毒に・・・。

としか言いようがありません。

ご自身で「こちらに非があり・・・」と書いて居られますが、
多くのいじめと同じで、8-9割はあなたには非はありません。
強いて言えば、おそらく何も反発しないあなたを標的にしやすいと云う事です。

標的になりにくくするには、
まず日ごろから身ぎれいにする。特に清潔感が大事です。
仕事はもちろん仕事以外でもスピード感を持って。いわゆるテキパキと行動。
敢えて他人に媚びたり、合わせたりしない。
でも、味方になりそうな人とは仲良くする。

理不尽と思われる仕打ちにははっきり「NO」と言う。
うやむやにして泣き寝入りしない。パワハラで訴えるぞ!と云う姿勢を見せる。
実際に訴えるという事ではなく「パワハラですよ」と言うだけでいいです。

>相手が悪い時であっても言い返さないです
敢えて冷静に反論しましょう。「さぁ、どっちが間違ってるのでしょう?」とか。
    • good
    • 1

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q機嫌が悪い人に当たられないには?

30代女性です。

よく八つ当たり?されてしまいます。
久しぶりに会った人に、にこやかに接しようとしていたら、相手の方はとても機嫌が悪いようで、怒鳴られるように乱暴に言葉を返され、プイッと去ってしまったりします。
そんなに親しくしている間柄でもない人で、前に会ったときに特に何があったということもないと思うので、おそらくは私以外のことが原因で機嫌が悪かったものと思うのですが・・。

でも、仲のよい人ならまだ「機嫌悪いの?」とか聞けるかも知れませんが
親しくない、久しぶりに会った人にいきなり不機嫌な態度で接せられると、びっくりしてしまうし、ちょっと気分が悪くなってしまいます。
私のせいなのかな~とも考えてしまいますし、今度会ったときはどういう風に接したらいいんだろうとか・・・悩んでしまいます。

私は人にあまり怒らず、おっとりしてて口数も少ない方なのですが、そういうのが八つ当たりをされる原因なのでしょうか?

私が人に八つ当たりされないにはどうしたらいいでしょうか?
また、八つ当たりしてくる人に対し、その場で、また、八つ当たりされた後で顔をあわせた時に、私はどういう風に接したらよいのでしょうか?

よろしくお願いします。

30代女性です。

よく八つ当たり?されてしまいます。
久しぶりに会った人に、にこやかに接しようとしていたら、相手の方はとても機嫌が悪いようで、怒鳴られるように乱暴に言葉を返され、プイッと去ってしまったりします。
そんなに親しくしている間柄でもない人で、前に会ったときに特に何があったということもないと思うので、おそらくは私以外のことが原因で機嫌が悪かったものと思うのですが・・。

でも、仲のよい人ならまだ「機嫌悪いの?」とか聞けるかも知れませんが
親しくない、久しぶりに会...続きを読む

Aベストアンサー

[八つ当たり]で検索しましたところ
http://www.counselingservice.jp/lecture/lec286.html 他、が
ヒットしました。
お読みになられて、研究してみてください。

Q言いやすい人のミスにはキツく騒ぎ立てる人の心理

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない人)のミスには、一つ一つ騒ぎ立てて目くじらを立てます。

 彼ら(気が強い人達)は、自分たちの態度や見方の不公平さに、気づいているのでしょうか?不公平さに、引け目を感じることがないのでしょうか?ターゲットにした大人しくて弱く見られがちな人に聞こえるように、言葉でボコボコに攻撃すれば、彼らは満足感が得られるのでしょうか?一体、どういう心理なのでしょうか?おっとりした人を、精神的に追い込んで、周囲にもその人のミスを認知させ、追放しよう(辞めさせよう)と努力しているのでしょうか?
 

 冷静に見ても、
「ハキハキしていてポンポン物を言い、弁舌滑らかでキツめの毒を普段から吐く(軽口を叩くことが簡単にできる)性質の人たち」というのは、
逆のタイプ(「おっとりした物言いで、言葉を選びながらしゃべり、反論・悪口を言う事無く、いろいろと我慢してしまう性質の人」が犯したミスにはキツくあたることが多いです。

 また、このような人達(ハキハキしている強気の人)は、仲間内のミスには優しく甘く、まるでなかったことのように接するのですが、逆のタイプ(おっとりしていて反論しない...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね。どこも同じなんですね。あきれる。
私は、むやみやたらにすみませんを言うのはやめました。そして、言い訳にならないようにはっきり堂々とものを言うようにしました。そしたらだいぶ変わりましたよ。
会社では別人格になりましょう。演技です。
そして、私はミスをなくす努力をたくさんしました。仕事がはやくなるように努力もたくさんしました。
でも、まだ、誰にも何も損失をあたえないささいなミス(誰もいない、何も置かれていない場所を歩いていてうっかりこけそうになっただけで叱られるとか)を拾い上げてつつかれます。わざわざ拾い上げてやろうと必死な人もいます。
だから、いびりに慣れるしかありません。いびりが当たり前、いびられて給料がもらえると考えるしかありません。
私なんて腕が人に少し軽くあたっただけで、骨折して病院に行くことになったら病院代払えよ、会社休んだら休んだ分の保証を払えよ、骨折したらどう責任取るんじゃって言われました。そんなの毎日です。

たぶん、その人たちは、そうすることで自分を守っているんでは。
自分がおとなしくないなら色々言われないだろうって思っているか、おとなしい人を責めとけば、みんながそのおとなしい人が仕事出来ないと思うから、自分は仕事出来ないとは思われないと思っているとか。
または、人とつるみ、人にこびることで自分のミスをごまかしてもらおうとしているとか。
だれかを標的にして自分を守るしかすべがないのかも。
中には他人にきつくあたることでストレス発散している人もいます。
私の職場にそっくりですね...続きを読む

Q人に嫌な事・ばかにされた事を言われた時の対処法

人に嫌なことうを言われた時や、ばかにされた事を言われたときなど、頭にわくるのですが、何も言い返すことができず、冗談にしたり、聞かない振りをしたり、話を変えたりしてしまいます。このような、態度でいるとあの子には何を言っても平気と思われてしまうみたいで、他の人にはひどいことやひどい行動をとらないのに、私にだけなんで!!と、思うことがよくあります。
もともと、短気のせいか何か言われると頭にはくるのですが、なにもうまく言い返す言葉がみつからず、それなら怒ればいいのですがそんな勇気もなく・・・。
特に会社ではしったぱのせいか何かわからない事があった時に、教えてもらえなくなると、と、思ってしまうと、頭にくるようなことを言われても、何も言葉が思いつかず黙ってしまうことが多いいです。そのせいか、会社ではなめられっぱなしです。
こんな時、その人との仲が終わらず、うまく言い返す方法はないでしょうか?

Aベストアンサー

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うとかみついてくるからな」と周りの人は私に対してバカにした態度はとらなくなりました。

>その人との中が終わらず、うまく言い返す方法は・・・

うまく言い返す必要はありませんよ。
それよりあなたがいかに不愉快かを、態度でも顔でも「うるさい」の一言でもいいから示すべきです。

そしてそんなことをあなたに対して言う人との中を終わらせてしまいましょう。

あなたの人生からそんな人たちは一人残らず追い出してしまって下さい。
人に暴言を面白がって吐く人は、信用のかけらも無い人です。

・・・ちょと興奮してしまいました・・・済みません

あなたの曖昧な態度で、相手はあなたの心の傷をかすり傷くらいにしか感じていないのかも。

あなたの本心が分かれば、相手の態度もきっと変わります。
負けないでね。

私は、人のことをバカにしたような言葉を吐く人を信用してないし、不快です。

ひどいことを言われたときは頭にカッと血が上って、言葉を無くしてしまいます。

なめた口をきかれたときははっきりと「あんたと話してると気分悪くなるから黙っててくれない!!」と言ってしまいますし、明らかに態度と顔にでてしまいます。

そういう私ですから、広く浅いつきあいの友達はいません。
もっと密で私を解ってくれる人が友人としてつきあってくれます。

態度に出すことによって、「あいつは下手に何か言うと...続きを読む

Qあからさまに馬鹿にされているときの対応の仕方

自分は馬鹿にされやすいタイプの人間らしいのですが、
相手があからさまにこちらを馬鹿にする気満々なとき、
こちらはどういう態度をしたらよいでしょうか。
こちらからも馬鹿にし返すとか、以前はそういうことで乗り切ろうとしましたが、その一瞬はそれで良くても、長い付き合いだとそれでは余計に人間関係が混乱することに気付きました。
馬鹿にされるのをやめさせ、相手がこちらを自然と尊重するような気を持たせるような対応の仕方はないものかと模索しています。
何かいい方法をご存知の方いらっしゃいますか・

Aベストアンサー

>こちらからも馬鹿にし返すとか・・・
これでは、大人の対応どころか小学生のやり取りと一緒ですよ。

一番の解決方法は貴方自身が人間として成長する事です。
思考力・指導力・計画性・実行力・予測力・協調性などの人としてのスキルアップをすれば、馬鹿にしたくても馬鹿に出来なくなります。

馬鹿にする方も悪いのですが、馬鹿にされる人にもそうされる原因がある事があります。
その原因さえ無くしてしまえば、馬鹿にした方が一方的に周りから干される事になりますよ。
人としての力は最大の武器になります。

Q人間関係のストレス、なめられます

殆ど愚痴です。
人の態度・言葉によるストレスと人間不信。
そんな相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで最近は人付き合いの嫌な事しか思い出せません。
私はいわゆる甘く見られやすい、なめられやすいタイプです。
私はよく言えば人の気持ちを優先し、相手を信じやすい。
悪く言えばバカです。
わざと相手を見下し悪意ある言葉(人に嫌な思いをさせる言葉・態度)を言ったりする人が普通に何処にでもいると思っていませんでした。
もちろん私自身そんな純真な面ばかりではありませんが、ある部分ではそういう所がありました。

自分が挨拶してムシされても気にしないようにして、
もし相手がわざとやったことでなかったら次回自分が挨拶しなかった事で逆に相手に嫌な思いや誤解させてしまうと思い、ムシする相手にも分け隔てなく挨拶し続けてみたり。
どんな理不尽な言葉をぶつけられても聞き流したり、
自分を責めたり、なんでわざわざそんな事を言うんだろうと本気で不思議に感じたり、
相手がわざと言っているとは考えなかったり。
詳細の内容は書ききれません。

また自分の価値観は相手を言葉でやりこめる上下関係で勝敗をつける、と思っていなかったのでやり過ごしてこれたんだと思います。
でもそれがどんどん心に残るようになり、いまではいっちもさっちもいかないほどに膨れ上がってしまいました。
昔のことまで思い出しては許せない思いに捕らわれています。
いきなり八つ当たりのように酷い言葉を突き刺される事が度々あったんです。
今は人は相手を判断してなめてかかるもんだと分かりますし、言い返さない、やり返さない態度が相手を増長させていたんだと分かります。
今抱えているストレスが自分を蝕んでいくのも分かります。
でも増大した悔しさは止まりません。
こういっている今でも、
それほど人間急に変われるわけではなく、根本的にどこかなめられやすかったり、気持ちを抑えて言葉を選んでしまう体質は変わりません。
そして日々ストレス募らせます。
自分が嫌で、どんどん自信をなくし、ちょっと病的になりかけている気がします。
自分に自信を持つために何か身に付けるといったことや、成し遂げるといったことはやりました。
そういう部分では自分なりに世間と戦って負けないでがんばってきたところもあります。
でも正直そういう事ではないのです。

相手につけ入られず言いたい事を言って生きたい。
でもしようと思っても変えられない性質。
ある人から見れば自分の気持ちを優先して、感情のままに言葉や態度に出すのが簡単な事でも私には簡単な事ではないんです。

ここ数年ずっと・・・、10年以上前の出来事からも悔しさが蘇りはじめてストレスでいっぱいになってしまいました。
時間の感覚もおかしい感じがします。
現実を掴めていないような。
ちょっと病的ではないでしょうか。
どうしたらいいのでしょう。

殆ど愚痴です。
人の態度・言葉によるストレスと人間不信。
そんな相手にやり返さなかった自分に許せない思いがいっぱいで最近は人付き合いの嫌な事しか思い出せません。
私はいわゆる甘く見られやすい、なめられやすいタイプです。
私はよく言えば人の気持ちを優先し、相手を信じやすい。
悪く言えばバカです。
わざと相手を見下し悪意ある言葉(人に嫌な思いをさせる言葉・態度)を言ったりする人が普通に何処にでもいると思っていませんでした。
もちろん私自身そんな純真な面ばかりではありませんが、...続きを読む

Aベストアンサー

強気で言えば自分の意見が通ると思っている人や、
言った者勝ちとばかりに悪口を言う人、
なぜか社会に出るとそういう人多いですよね。
利害関係が絡むからでしょうか?

そういう人は敵に回したくないから表面上はいい思いをしているように見えるかもしれませんが、心の中では質問者様と同じように感じている人もいるのではないでしょうか?
表立って非難されてないけどこの人ちょっとキツい・・・と思う人は、割と周りの人もそう思ってたりするものです。

なめられないために、ですが、質問者様の周りで、お手本にできるような人はいませんか?質問者様はお優しい方のようですので、キツい言葉をかけられてキツい言葉を言い返せるようになりたい、とかではなさそうに思います。
キツい人とも渡り合っているけど、人に優しくできる人はいませんか?そんな人の行動を参考にされてもよろしいかと思います。
私もなめられやすいので、優しいけどなめられない人はなぜなめられないのか分析したことがあります(笑)。
その人は、物腰は優しいですが、同調したくないと思ったら絶対に同調しません。その話題の時は自分からは口を挟まないようにして黙秘、話を振られたら愛想笑い(でも同意はしない)で通してます。

挨拶のことが書かれていたのですが、横柄な人はどこにでもいるものです。
あなたのことをなめているかどうかは別問題かもしれませんよ?
親しくない相手となんで挨拶をしなきゃいけないのという考えの人もいます。声掛けられてもおじぎで返せば十分だと思っている人もいます。挨拶するのをかっこ悪いと思っている人もいます(若い男子に多いような・・・?)。同僚に相談したことありますよ。そしたら「そんなん言い逃げすればいいよ」って言われました(笑)。こちらが言い続けている限りは、社会人としてこちらに非はないのだから毅然としていられると言われて、なるほどな、と思いました。

お互い頑張りましょう!

強気で言えば自分の意見が通ると思っている人や、
言った者勝ちとばかりに悪口を言う人、
なぜか社会に出るとそういう人多いですよね。
利害関係が絡むからでしょうか?

そういう人は敵に回したくないから表面上はいい思いをしているように見えるかもしれませんが、心の中では質問者様と同じように感じている人もいるのではないでしょうか?
表立って非難されてないけどこの人ちょっとキツい・・・と思う人は、割と周りの人もそう思ってたりするものです。

なめられないために、ですが、質問者様の周り...続きを読む

Q人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動を干渉してくる人の心理。

人の行動や、発言などをいちいち分析してきたり、ああだこうだと意見してくる人(割と否定的な意見が多い)って、いったいどういう心理状態なんでしょうか?

なぜ人の事を干渉したがるのでしょうか?
詳しい方がいたらご説明くださいませんでしょうか。

Aベストアンサー

そういう人は恐らく、現状の自分に満足出来ていない方ではないかと思えます。

自分に自信が持てないから、そしてそういう状態の自分を誤魔化したいので、人のことに首をつっこみ、おせっかいな助言をするのではと思います。

本当に乗り越えないといけないのは自分の弱さであるのに他人に上から出ることで何か自分が偉くなったような錯覚に陥りたいのでそうするのでしょう。又、人に干渉して弱い自分から逃げたいという心理ですね。

いずれにしましても弱虫の心理だと言って良いように思えます。

Q自分が職場で嫌われている存在であることを知りました

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がやった業務について、反省点など話をされました。

このような状況は時々あることなのですが、
そのときはいつもと違い、仕事のミスとは直接関係ないことも注意されました。

その言われた内容は、
「私の行動や言動が、職場の空気を悪くしている、
みんなの仕事に支障が出るので、気をつけてほしい」
というもので、私のあれが駄目これが悪いというような話を色々と聞きました。
その3人の話では、職場のみんなが感じていることらしいです。

指摘されると、確かにその通りかと感じることが多く
今思うと、私は嫌な奴で、職場のみんなから煙たがられていたと思います。

それは結構ショックでしたが、
だからといって仕事に行かない訳にはいかないので、
言われたことに注意して、今週もいつも通り出社して業務をしました。

しかし、私はこの人達に嫌われていたんだと考えると
業務で必要なこと以外は、職場の人に話しかけることが出来なくなり、
極力、関わりを避けるようになってしまいました。

何か業務に不都合なことがある訳ではありませんが、
やはり居心地が悪いですし、業務で必要なとき以外いつも1人です。


長くなってしまいましたが、
何か今の状況を良い方向に持っていけるアドバイスや
今の状況でも良いやと思えるような考え方などありましたらお願いします。

いい大人になって、こんなことで悩んでいるなんて情けなく、相談できる人もいません。
どうぞよろしくお願いいたします。

お世話になります。
私は中堅メーカーで設計をしていて、歳は28になりました。

いい歳した男がするような相談ではないかもしれませんが
よろしくお願いします。

自分が職場で嫌われていることを知って、
私はこれからどうすれば良いのか悩んでいます。


先週少し大きな案件が終わり、職場で打ち上げの飲み会がありました。
事務の女性を除く、設計部(20人程度)のほとんどの人が参加していました。

その飲み会の最中、上司1人と、歳の近い先輩2人の計3人が座るところへ呼ばれ、
私がや...続きを読む

Aベストアンサー

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

ここで、私の時には今冷静になって考えても周囲の人間の方が
明らかにおかしい連中だったと思えることが沢山あります。
イジメと言えば言えるかも知れません。
私は良いように利用され、その社長は何の責務も果たさず、あまつさえ
私から仕事のお金を数百万、だまし取りました。
多くは語りません。 とうの昔に私はそこを辞し、現在は働けることを
感謝できる人間の下で働いています。

あなたにまず冷静に考えてみて欲しいのは、あなたの職場の人々が
かつての私がいた会社のように、表向きは心の美しい人間のふりを
して、お金を騙し取ったり責任をなすりつけるような恥知らずな人間か
どうか、という点です。

もし、普通の人々だと仰るなら、以下の仮説が成り立ちます。

あなたの言動の身勝手さで皆困っていた。

でも、喧嘩は疲れるし後々職場の環境が更に悪くなるから
中々直接面と向かって言い出せなかった。

でも、あなたは口ごもりながらもあなたに不満の意を表する同僚に
カチンと来ては更に身勝手な言動を止めることなく、ついに上司も
黙っている訳にはいかない傍若無人な振る舞いを繰り返した。

同僚は、猫の首に鈴をつけてもらおうと、気乗りしない上司に複数で
願い出た。

特に、主に嫌な思いをさせられていた社員の相談相手になっていた
先輩二人が一緒に立ち会うことで、その上司からあなたに釘を刺して
説教することになった。

目的は、あなたを徹底的に批判してうつ病になるまで追い込み、出来れば
辞表を書かせて会社を追い出すこと・・・。

な、訳もなく、あなたに説教した三人が三人とも、すっきりした顔はおろか、
自分がしたことはやり過ぎだったのではないか、自分にそこまで言う資格は
あったのか、と呑んでも酔えない酒を口にして、苦い想いで帰路に就いた。

かなり強く言ったので、あなたが精神的に参っていることは職場の全員が判った。

しかし、皆、自分達は被害者だという意識で身を守ってはいるものの、以前とは
打って変わっておとなしくなったあなたに対して、口ではザマミロと言いながらも
遣り過ぎたか?という小さな棘の痛みを心に感じる者もいて、あなたを直視する
気にも中々なれない。

かといって、あなたに同情するようなことを言えばお前は甘いと周囲から批判
されるから言えず、励ましたり様子を見たりしようにも、あなたが単に凹んでいるだけで
性格の悪い処は治っているとも思えず、近寄りがたい。

しかも飲み会に参加していなかった女子も、手負いの獣みたいなあなたに下手に
情をかけて、ストーカーになどなられたら嫌だという警戒心もあり、誰もが職場の中の
傷のかさぶたみたいなあなたを、触らぬ様に仕事をしている。

というようなモヤモヤした状況だと思います。

多分、ですが、あなた以外にもあなたが視界に入るたびに居心地の悪い想いを
している人はいるのではないかと思います。

さて。

私が申し上げたいのは、本当にあなたは嫌われているのだろうか?ということです。

最初にお話しした通り、悪意のある人間というものは、本当に悪気があるものです。
ご相談を拝見する限り、あなたの会社の同僚がそういう連中だとは思えません。

人を殴れば自分のコブシも痛いのです。 それは言葉でも同じこと。
あなたが傷いた分、あなたを叱った人の心も痛むものです。
あなたは自分の痛みにばかり目が行くでしょうから、それに気づかずとも無理は
ありません。

でも、私の推測通りなら、あなたは嫌われている訳ではない、ということになります。

本当に嫌われるとどういうことになるか、私は知っています。

むごいものです。

堰を切ったように弱ったあなたを皆で袋叩きにするようになるのです。
本当にあなたが嫌われているならば、です。

本当に誰かを嫌いになるのは、実は結構難しいものなのです。
軽蔑したり、批判したりすることは誰でも容易く出来ます。
でも、憎むことは簡単ではありません。

あなたに直接傷つけられた人達は、あなたを憎む者もいるでしょう。
死ね、という言葉を平気で女の子も使う時代です。
給湯室で女子社員達があなたを死ねばいいと嗤っていることも
無いとは言えません。

あなたが周囲の誰を、どのように傷つけたのかはあなたと被害者にしか
判りませんからね。

でも、職場全体で考えれば、どうでしょう。

あなたは最早、追い出されるのを待つばかりの憐れな立場でしょうか?

会社というものは、同僚の好き嫌いで処遇が決定する場所ではありません。
あくまで、労働力を提供してもらい、給与を支払う契約でそこにいらっしゃる。
大事なことは、仕事ができるかどうか、という一点で会社はあなたを見ています。

経営者の視点からは、職場で仲良くやっている人間を、会社に刃向う扇動者と
して放逐することを考えることはあっても、女子社員や先輩に嫌われているから
馘にしようなどと考えるバカはほとんどいないはずです。
そんなちっぽけな考えでは、組織の運営など出来ないからです。

そして、人と言うものは、人が変化することを期待して暮らしています。
あなたが仕事ができるようになったり、人柄が良くなれば、或る時までは
「どうせ演技だ」と陰口を叩きながらも、そこから先になると急激に手のひらを
返したように優しくなったり、近づいて来たりもするのです。

犯罪を犯したりすると手のひらを返したように友達と思っていた人々が
冷たくなることは多いものですが、その逆も少なからずあるのです。

皆があなたを評価し始めると、いつまでもそれに反して批判し続けていると、
今度は自分の評価が悪くなるからです。

冷たい言い方をすれば、職場の人間関係など、所詮、その程度の繋がりでしか
ないのです。

だから、あなたは十分、今のどん底(実際はもっともっと下があるのですが)から
ナイスな奴にバージョンアップすることが可能です。

さて、少し長く書いてしまったので、実践編でのアドバイスです。

あなたが煙たがられる最初の原因は、あなたの仕事に不備があることが
考えられます。
何の設計をなさっていらっしゃるのかは判りませんが、私も設計畑の人間ですので
設計業務で起きやすいミスや事故について、自分の主観だけで進めることの
危険性を感じることが多々あります。

更に、技術系には比較的多いのですが、理屈っぽく、負けず嫌い。
心の中で自分は頭がいいと思っているタイプがいますが、この人達は
自分の判断や知識に誤りがあるとか、思慮が浅い点を指摘されると
逆キレすることが良くあります。

爆発的に怒らずとも、不貞腐れたり、相手を批判したり、よろしくない態度を
取ることがあります。

また、そのプライドが自分の小心さに由来するものだという深層心理が
自尊心を傷つけるので、その反作用で立場が弱い者や後輩、女性を
バカにしたり頭ごなしに文句を言ったりすることも結構あります。

肉体的にガツンと他人とやりあえる強さが無く、自分を他人に守って
貰うために法律や理屈で自分をガードしようとする傾向があります。
これこれこうだから、俺が正しい、だからお前は俺より低い。だから
お前は俺より弱い。そういう理屈のバリケードをいつも自分の周囲に
巡らして、自分を守ろうとしている、そういう心理を持つ人は技術系には
少なくありません。

逆に、だから自己矛盾を指摘されて自分で自分をがんじがらめにして
自分を責めてしまうことにもつながります。
自分を守っていたはずの理屈が自分を許さなくなるわけです。

もし、こういう自分の心のカラクリを理解し、同じように他人も、自分を
守るために一生懸命で、そこをあなたが壊したのだと理解出来れば、
この逆転で鎧を矛にも変えることが出来ます。

自分を守ってくれるもので、一番心強いものは何だと思いますか?

それは、自分の味方をしてくれる人です。

あなたは誰の味方が出来るでしょうか。

誰だって、最初に書いたように、欠点があり、孤独な面もあります。
それとなく自分を気遣ってくれて、自分が窮地に陥らないように
考えてくれている人。

手助けしても貸しにしたり軽蔑したりは決してしないと安心できる人。

そして、自分も欠点だらけだとちゃんと自覚していて、仲間で仕事をして
いることをちゃんと理解していて、自分を頼りにしてくれて、ありがとうと
ちゃんと言ってくれる人。

ね?

そんなに難しいことじゃないはずです。

感謝と笑顔、友情や思いやりは、互いにグルグル回る良いサイクルを造り、
その逆は、その逆のサイクルを造る。

要は、逆に回せば良いのです。

あなたが周囲に突っ張っていたのは、あなたが偉いからじゃなくて、
あなたが他人を信じられずに生きて来たからです。

誰もが半信半疑で生きているからこそ、頼れる仲間が欲しくなる。
信用できる、出来れば信頼できる仲間が欲しくなる。

それがあなたじゃ出来ない、なんて理屈はどこにも存在しません。

彼らはあなたにそれを伝えたかったんだと思うのです。

いいええ、68歳でもいますよ、同じように悩んでる人が。

良くあることだし、恥ずかしいことでもありません。

誰だって必ず欠点もあるし、嫌な処、狡い所ダメな処、
色々ありますよ。
良く言うじゃありませんか、至らぬ点は多々ございますが、って。
あの通りだと思います。

さて、規模は違えど私もこういう経験がありますから、あなたが
凹む気持ちは自分の事のように理解できます。

自分で指摘事項を納得できるから、拗ねることも憎むことも
出来ない。 自分を自分で責めるしかないんだから、辛いっす。

...続きを読む

Q人から当たられる性格は一生続くのですか?

こんにちは。いつもお世話になっております。
 私は30代後半に差し掛かる主婦(パート勤務)です。
タイトル通りの質問なのですが、人から当たられるのが最近辛くなってきました。そして私はいわゆる便利屋だという事も・・・。

学生の頃はクラスメイトや部活にて、社会人になってからは職場の上司や同僚、そして実家などの身内、兄弟姉妹からと、もうかれこれ20年以上悩んでいることになります。

末っ子として生まれた事もあり、少々甘えっ子なのかもしれませんが、親の看病(10年)や自分の持病(心臓)の手術、また数回の流産など割と苦労の人生であり、そんなこともあって人に優しく接してきたつもりです。
しかし、肝心な親には「お前が苦労が足りない」となかなか認めてもらえず、兄や姉には大事な事を秘密にされ、私はいつも抜け者です。
職場でも怒られ役です。上司はイライラすると私に色んな用事を言いつけ、しまいには怪訝な顔で罵られることもありました。
私自身「いい人」と噂されることは実際は少なく、どちらかというと「はっきりしてサバサバ」と思われるのですが、道を歩けば結構人から道を尋ねられるといった風貌も持ち合わせています。
また、友人からはよく相談事をされる言わば”姉御肌気質”でもあります。
その友人からは「もっと白状になったら?」と言われました。そうは言ってもどうしたら良いのか解りません。
そして私が何かで本当に悩んだ時、困った時に、結局は誰も助けてはくれないのだと最近実感し、寂しくなってきました。
こんな風にネガティブになったのも久しぶりです。

皆様の周りに私のような人物がいらっしゃいましたら、どんな印象を持った人なのでしょうか?
そして、「こうしたらいいのに・・・」と言ったアドバイスをいただきたいのですが。
多少厳しい内容でもかまいません。
どうぞ宜しくお願いいたします。

こんにちは。いつもお世話になっております。
 私は30代後半に差し掛かる主婦(パート勤務)です。
タイトル通りの質問なのですが、人から当たられるのが最近辛くなってきました。そして私はいわゆる便利屋だという事も・・・。

学生の頃はクラスメイトや部活にて、社会人になってからは職場の上司や同僚、そして実家などの身内、兄弟姉妹からと、もうかれこれ20年以上悩んでいることになります。

末っ子として生まれた事もあり、少々甘えっ子なのかもしれませんが、親の看病(10年)や自分の持病...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
ご質問の主旨とは少し離れた観点からの意見に感じられるかもしれませんが、私も質問者様と同じようなことを考えたことのある一人として書かせてくださいね。

他者への「優しさ」や「親切」は、自覚を持った時点でそれらはそれらではなくなります。そして、そうしてきたつもりなのに・・そうしているのに・・と、懐疑的になってしまうことは、それは自分のできる範囲を越えて無理をしてきた結果だと思えます。
自然に優しさや親切心を他者に与える人は、その結果や評価がどうであれ決して「優しくしたつもりなのに」親切にしたつもりなのに』とは考えませんし、自分が「優しくした」「親切にした」自覚もないものです。
人に優しく親切にすることは悪くないことです。が、それら全てがそのまま伝わり自分の徳になるとは限らなく、また、世の中には「優しい人」や「親切な人」や、他者の「優しさ」「親切心」を素直に受容できない人もいますので。(それは個々の心の問題ですが)

質問の文面内容から察するに、質問者様はその風貌などから周囲に与えるイメージと、ご自身の内面のギャップが大きいのではないでしょうか。
内面は、苦労人でデリケート、だからこそ、しっかりしなくちゃ、頑張らなくちゃという気持が勝ち気さとして自分を奮い立たせている。本当は心も身体も弱くて泣きたくて誰かにしがみつきたくて支えてほしい気持がいっぱいなのに。

でも、周囲からは、儚げな感じもするが、機敏で頭がよく寛大で、頼れる存在。少々何か言っても堪えないし、なかなかの切れ者で、強く優しいと思われている。

なので、貴女は「当たられている」「怒られ役」「便利屋」と(今はネガティヴに傾いているので余計)思っているようですが、周囲はそういうつもりではないのかもしれません。
実は周囲の方が、儚げなげで優しいのに切れ者でフトコロが大きそうなイメージの貴女に構えてしまう結果ふとした隙に相手が攻撃的な発言に出てしまい、それを貴女自身が「また怒られた」「当たられた」と思ってしまう・・その積み重ねではないでしょうか?

そして、おそらく、内面とは逆にご自身の苦労は一切に近いほど、顔や言動に出ていないのでは? 親からしたらそういった部分で苦労が足りないと見なしてしまう。
また、兄弟から大事な事を秘密にされのけ者にされてしまう、と感じるのはそれを事後報告か何かで知ってしまった貴女側で、相手側は秘密にものけ者にしているのではなく、途中段階で話しても頭の良い貴女にみすかされきっぱり言い負かされてしまうのがしゃくでついつい黙っている・・というような感じでは?

きっと地味とか派手とかに関係なく、目立つ方、気になる方なのだと思います。今風にいえばオーラでしょうか。

持って生まれた風貌や、身に付いた性格はなかなか変えることはできませんが、自分を知ることと、発想の転換ならできると思います。
不必要に他者を見下す事なく、自分を責めたり卑下することもなく、それを行い始めた時から、自分も他者も、見え方が違ってきますから。
見当違いなら申し訳ないです。

こんにちは。
ご質問の主旨とは少し離れた観点からの意見に感じられるかもしれませんが、私も質問者様と同じようなことを考えたことのある一人として書かせてくださいね。

他者への「優しさ」や「親切」は、自覚を持った時点でそれらはそれらではなくなります。そして、そうしてきたつもりなのに・・そうしているのに・・と、懐疑的になってしまうことは、それは自分のできる範囲を越えて無理をしてきた結果だと思えます。
自然に優しさや親切心を他者に与える人は、その結果や評価がどうであれ決して「優し...続きを読む

Qキツく当たられる

大人しい感じに見られるのか、見下されてみられます。
しゃべりも遅いようなのでトロく見られます。
きつく当たられたりします。
初対面でもそうです。
いつもそうなので辛いです。
こういうめに合わない為にはどうしたらいいですか?
ちなみに同性の、女性だけです。
男性はなぜかよく助けてくれたり親切にされます。特に年上です。
アドバイスよろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も非常に大人しいと周りから言われ,人間関係ではかなり苦労しています.
ちなみに私は男性です.
あまりにも気が弱くて,周りからきつくあたられることも多々あったので,学生のころ,格闘技を始めてみましたが,体は強くなりましたが,性格は気が弱いままでした.

>こういうめに合わない為にはどうしたらいいですか?
私が日ごろ気をつけていることとしては,周りと距離を保つことです.
余計なこと(プライベートなど)は一切しゃべらないようにする,きつくあたる人がいるような飲み会には参加しないということを行っています.(誰にでも効果があるかはわかりませんが)
自分にとっての敵は,味方のふりをしてやってきます.
やはり,「個人的には」人を見極める目を養うことも重要だと考えています.

ちょっと極端な例ですが,ご参考までに.

Q言ってる事は正しいけど、言い方がきつい人

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っています。

仕事に関して、
『やる気があるのか?』
『周りの状況をみて動けていない』
『ちゃんと仕事をして。まぁやり方は教えてないけどね。』
『前に教えたよね。(もちろん、教わってません。)』
他にも多数色々なことを言われます。

言っている事が正しいのは分かります。
ただ、言い方があると思うんです。
自分はサボっておしゃべりを楽しむ、かと思えば、その後私たちを怒り飛ばしてくる。
正直、怒られすぎて職場にいるのが苦痛です。

最近は、ピリッとした胸痛が起こることもあり、医師の診断を受けた所、『神経痛』とのことでした。

自分の言ってる事は正しい、注意するのはされるほう方が悪い。
という考え方のような気がしてなりません。

このような毎日いつ怒られるのかと怯えて仕事をしている方どうしていますか?
対処法を教えてください。

上司は、話は聞いてくれても解決するようなことはしてくれるような性格ではありません。

質問を見て頂きありがとうございます。

今年の4月に入社しました。
職場には様々な部署があり、その1つで働いています。

私の部署には20人弱で構成されています。
1人を除いては、とても親切で尊敬できる人ばかりです。

その1人についての相談です。
私よりも1つ年上の20代の女性でかなり性格がきついです。
部署には、その女性よりも年下が私を含めて3人いますが、皆憂鬱な日々を送っています。
年下の私達には直接的に言ってきますし、上司に関してはいないことを確認し陰口などを言っ...続きを読む

Aベストアンサー

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者様の気持ちがよく分かります。

言っていることは正しいことかもしれないけど、でもそれは言われた本人からしたら侮辱されたように感じて落ち込みますよね。。
ある意味「人格否定」されてるように感じるし。。

私の場合はそれを人に言うと、普通本人には言わないよね、ひどいね、気にしないほうがいいよ、そういう上司ってのはみんな分かって誰もついてこなくなるよ、って言ってくれたりします。

質問者様のその上司は多分これからも変わらないと思うし、自分が気にくわない人に対してすごくいろいろ言ってくるだろうけど、対決したところで逆に何倍にもなって返ってくると思うのでその後仕事がやりずらくなるかもしれません。

確かに部署を変えてもらうようにするか、精神的に今後も参って更に悪化するようであれば会社を辞めることも1つの案だとも思います。
その人から逃げるのではなく、自分の体調を第一に考えるという意味でも。
早く現状から少しでも改善できるといいですね。
お互い頑張りましょう。

私もその上司の行為は「パワハラ」だと思います。

私も質問者様とホントによく似たことを言われてきたりされてきたりしてました。(今でも少し)
私の場合は、仕事の内容的に人手不足だからということで週に1度ほど手伝ってくれと言われてやってる仕事があるんですが、そこでその私の女上司は「あなたがやってる仕事は誰でもできるし、あなたがもし辞めても代わりはいるんだから」って堂々といやみのように言われました。
そういうことを毎回言われ、その人に会うたび怯えてる自分がいます。
だから質問者...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング