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自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

gooドクター

A 回答 (11件中1~10件)

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が


おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
大変似た境遇とのことで、共感たっぷりに読ませて頂きました。
人生の辛さを多くの知恵とユーモアで切り抜けていらっしゃったのではないかと想像し、本当に一度お会いしたいくらいです。

組合活動やスポーツなど、気分転換を取り入れるのも参考にしたいです。
確かに、たまにジョギングなどで汗を流すと思考もすっきりしますね。

おっしゃるとおり、昔から変に真面目な所があり(そう演じているのかも知れませんが)、
そのうち自分のキャパシティーを超えてパンクしてしまいます。

似た境遇の方もいらっしゃるんだということを励みに、今後頑張って参ります。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 15:37

私は自営をしていました。

同業者で作る組合の役員も長くしていました。結果、いろいろな事に関わる事になりました。他の回答者さんと違う視点から言います。夫婦二人と子供が一人なら、年収が少なすぎます。仮に持家でローンもないとしても、健康保険と国民年金の2人分は必要です。それを引いただけで、使える金は300万/年ちょっとしかないですよ。

一人親方なのか労災は当然入ってますよね。これは、事業の経費になるからいいけど、もし、怪我や病気した時の為に、サラリーマンより保険に多く入ったり、蓄えをしとくなんてのはあるべきです。また、老後も考えないといけないでしょう。サラリーマンは、怪我病気で休んでも、疾病手当なんかの福利厚生なんかがあり、厚生年金は資産と分類されないけど、あなたより、10数年は加入され、退職金も少しは積み立てられています。

奥さんはそこまでは考えていないでしょう。でも、子供の教育費の積立位は考えているでしょうね。公的年金の負担は無いけど、介護保険の負担がある夫婦二人の年金生活者の生活費が300万/年を超えるんですよ。何を言いたいかって、生活力は夫の義務に近いと思います。よく、自営はサラリーマンより3倍の収入がないとトントンじゃないと言われます。私の実感は2倍です。

あなたのような方は、税務申告さえ自分でしてないのではないでしょうかね。私は、取引相手が倒産した際の貸倒の積立ってことで、控除を利用してましたよ。家計費って、自営やってるなら、収入と預金の増減何かを計算すれば簡単にわかるでしょう。意外と大変かもしれないよ。それと、あなたは、奥さんの実家に中元や歳暮何て気を使ってますかね。1日250円って、単なる報復じゃないのかな。

人は、何かの事を頭で考えて行動したと思いこんでいます。実際には、ほとんど、そんなことは無いです。本能で行動し、後から理由をつけるのです。ほとんどの事がらは、後付けなんです。時間があると、自分の本能的なことを正当な理由っていうか、自分を納得させられるものを探します。あなたは、奥さんと別れたいんでしょう。もう、結論は出ているが、倫理的何かの正当性が欲しいんでしょう。

それが、ほとんど総てだと思います。たとえば、子供の事を考えたらっていうけど、親権を奥さんに渡すって初めから考えてるんでしょう。金さえ与えればいいんですかね。もうちょっと、自分を納得させるものを考えた方がいいですよ。

人間なんて、みんな勝手なものです。人の気持ちが解かるなんて言うけど、わかるはずが無いでしょう。夫婦何て、所詮は他人です。一緒に住みたくなければ、別れればいいんじゃないですかね。もっと、素直に考えた方がいいと思います。それと、男として、奥さんや子供が生活できる資金を渡すのは、あたりまえです。でも、その程度じゃ、奥さんも相当働かないと大変だけどね。あなた自信も、老後も含めて、子供に迷惑をかけないようにしないとね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
他の回答者さまと違う視点からの多くの助言、ありがたく頂きます。
確かにおっしゃる通り「自由になりたい、辛い生活から逃げ出したい」という欲求を正当化したいのだと思います。
誰かに背中を押して欲しくて、こちらに相談した所もあるのでしょう。

親権に関してだけは、私が取りたいと強く思っておりましたが、
自分で調べ相当難しいと分かり、諦めておりました。

「自分を納得させるもの」、「素直な考え」をしっかり考えます。ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 15:21

私が質問を読んで感じたのは、夫婦の事ばかりで子供の事は何も書かれていなかった点です


妻が◯◯と言った、妻は◯◯だ、そして自分は◯◯だ
夫婦関係は破綻している事はよく伝わりました
そして、お子さんの状況も奥さんが教育熱心で…ああ、中学受験をするのかな?と感じました
しかし重要な事が抜けています
質問にあった様に事ある毎に奥さんが子供に八つ当たりする、その時の子供の気持ちを考えていますか?
そして、そんな時、父親は何をしているのですか?
そして、その様な母娘をそのままにして、出て行ってしまう事が夫婦問題より
私には重要な事ではないの? かなぁ

質問者さんが不在になったら、誰が子供を守るのでしょうか?
もし出て行くなら、まず先にその辺をきちんとすべきでは?
また、きちんと子供とも話をし、子供の考えも聞き、優先すべきでは?
夫婦だけでなく、親子であり、家族なんですから

ちなみに私立中学受験を考えているなら
学校のレベルにもよりますが
いわゆる" お嬢様学校" だと父親不在は子供の肩身が狭くなります
現代はサラリーマン家庭だったり、公立校からの受験者は当たり前になっていて
そちらでは格差はありませんが、死別でない片親家庭は、まだ格差が存在します
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
おっしゃるとおり、妻は娘に中学受験をさせるつもりです。
妻が娘を激しく叱って、やりすぎだと感じるときは私が間に入っております。
しかし、そうすると「あなたがいると叱られないと思って、手抜きをする」と口論になるのです。
我慢して口を挟まないでいると、そのうち談笑したりしているので、私の感覚が間違っているのかと思うこともあります。
一度、録音など記録をとり、他者から客観的に見てもらおうかと思います。

娘の考えや今後の家族構成による肩身の狭さを考えると離婚回避が出来るなら一番だとは思います。
娘を守るのは私の責任なので、最重要として考えます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 14:54

そうですか。

決心も硬いという感じですね。今は。
うちも自営でした。4-6時間お手伝いされているということ。
私がそんな生易しい労働では、毎日苦言されましたね。
同居できつかったです。私は舐められていました。離婚していませんがその時の自分の弱さに反吐が出そうです。
強く居られなかった自分を憎みます。今は完全に関西のオバはんで、逆転しましたが。

奥様はあなた様を完全に従えている・・・。

でももし、離婚すると言ったら、手のひらを反して謝ってきたら許しそうな旦那様。

そこまで見透かされてはいませんか?
そこでまたまた、奥様の手中にはまり・・・・・

そうやって夫婦ってずるずる婚姻生活を引き延ばしている。。。どちらかの思惑どうり。

何がどうしても、離婚できますか?
再度何度でも胸に手を当て、再確認してください。・・・・答えはどうなりますか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
回答者さまも逆の立場から同じような境遇だったようで参考になります。
確かに、私の強く言うことの出来ない弱さを舐められているのだと思います。

今までのずるずると続けてきた生活を、少しでも良い方向へ変えたいと思い、こちらに相談しました。
自分の弱さを確認・自覚できたのが最も大きい収穫かも知れません。
心を強く持ち、結果がどうなろうとも、一歩を踏み出したいと思います。
これからのこと、何度も胸に手を当て考え続けます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 14:29

あと一年奥さんの娘さんへの八つ当たりなど記録を取り


支配的な証拠もできる限り証明できるようにして
娘さんへの心のサポートをして支えになり絆を確かめて下さい。

娘さんを引き取るつもりがないのであれば、そのまま離婚される方がいいと思います。

この家は皆が愛情飢餓に感じます、親がいないのと同じです。

質問者様が親として一歩リード、娘さんを守って下さい。
離婚してでも。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
録音など記録を取ることは考え付いておりませんでした。ありがとうございます。
記録を元に親族や友人等に相談してみたいと思います。
娘の心のサポート、忘れずにしてまいります。

実は私の両親、妻の両親とも離婚しており、親からの愛情飢餓というのは納得できる所です。
なおさら負の連鎖をさせてはならないと、一所懸命耐えてきたのですが・・・・・・。

私が率先して娘を守りたいと思います。ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 14:17

50代の主婦です。


2と3に関してです。
食事に関しては、まず、奥様とお話しすること。きちんと、今、あなたが不満に思ってらっしゃる点を、お伝えしなければ、奥様としてはわかりかねますよ。深く考えず、うちの人は適当にやってくれてる、と思ってらっしゃるのかもしれません。
あるいは、節約の意味も兼ねているのかもしれません。
とにかくもっともっと、お話しされることですね。

お子様の教育に関しては、なかなか夫婦一致は難しいかもしれませんね。うちは、夫が不相応なお金をかけたがり、私が仕事を掛け持ちし、やりくりし、それでもやりくりしようがなく、本当に大変でした。この時期は夫婦険悪でした。何があっても謝らない、感謝の気持ちがないと、私も責められましたが、そんな気持ちはさらさらなかったですね。ろくな会話もなく、言い争いばかり。同じ部屋の空気を吸うのも苦痛でした。夫が大嫌いでした。10年くらいでしょうか。介護もありましたし、常に離婚が頭をかすめていました…
いえ、離婚しようと思っていました。
こんな人と結婚しなければこんな人生を送らずにすんだのに、と恨めしかったですよ。おそらく、子供にも当たっていた、と思います。
同じく、夫が出張したら、精神的に楽で、幸せでしたね。

ただ不相応なお金をかけ続けた分、子供自身は、いろんな意味で才能を伸ばすことができ、良い学校生活が送れていたようです。
もう子供は独立しました。
離婚しても、お子様のことは考えてあげてくださいね。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
食事の件での話し合いですね。
食費の捻出や、妻への負担が増えることで大きくもめるのが怖くはありますが、上手く落とし所が見付かるかも知れません。
努力してみます。

教育方針はやはり難しいのですね。
回答者様のお子様は才能伸ばされたとのことで、とても参考になります。
それも回答者様の我慢・努力の賜物なのでしょう。
これからも娘のことは大事に考えます。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/25 14:10

私は同年代の既婚子持ち女ですが、あなたの奥さんみたいな人とは生活できないです。



娘さんに厳しく収入に対して教育費にお金かけすぎるって奥さんが何かコンプレックスがあるんじゃないですかね。
親が分不相応な事を望んで無理すると子供歪みます。
しかも旦那さんの事はどうでもいいみたいだしお金稼ぐ以外は旦那いない方が良さそう。


セックスレスが理由で離婚できると聞いた事がありますからまずは弁護士さんに相談をしてください。
そして決断したら泣き言言わずに自分の決断には責任を持ちましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分の感覚が間違ってもいないのだと、とても助けになります。

妻の最終学歴は中卒なので学歴コンプレックスは強いのかと思います。
自分が行動を起こすことによって考えを変えられることを期待します。
弁護士への相談など真剣に考えます。
決断に対する責任、それは本当に大切なことですね。
しっかり持っていきたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/23 22:03

どう見ても自分勝手でしょ。



妻の負担を減らそうと思ったら裏目に出て、自分の負担ばっかり増えた。
娘のためにと思ったら裏目に出た、だから放置しました。

結局途中で投げ出したのは貴方でしょ。
中途半端にやる気だけ見せて、いいところを見せたかった、かっこつけてただけにしか見えん。

妻の教育に問題があると言いながら、妻に親権を渡す気満々、言ってることがおかしすぎるわ。

途中で投げ出したくせに、自分は行動したから悪くないってアピール。
そして妻の行動にだけ問題があるかのように言う。
あなたは妻に甘いんじゃなくて自分に甘いだけ。

離婚はしたほうがいいよ、貴方みたいに子供のことですら途中で投げ出すような親がいても
子供にはメリットなんてないから、金をそれだけしっかり払えるなら離婚でいい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
厳しいお言葉が身に沁みます。

確かに自分には昔から中途半端な所があり、欠点だと思っています。
治して行こうと思います。指摘していただき感謝します。

ただ親権については、自分もできる事なら取りたいと思っていました。
2~3日間だけですが娘と二人だけで生活した時は、
とても平穏で充実した時間が過ごせました。
しかし、自分なりに調べた所、かなり難しいらしく、
余り希望を持たないようにしていただけです。

自分に甘い、すぐ放り出す、そのお言葉を胸に刻み込んで、
もう一度色々と考えてみます。
どのような結果になっても忘れません。ありがとうございます。

お礼日時:2013/08/23 21:38

家計管理は奥様がしてるのでしょうか?


お金の管理は相談者がするようにし、奥様に生活費を渡してみては?

性格的にあなたは弱すぎます。ちょっと奥さんに対して遠慮しすぎるし萎縮してるかな。完全に舐められてます。

まずは専門家の弁護士に離婚について相談を。セックスレスの件、食事も満足に作ってくれない件、1日250円の件とか話してみては?

年収400万で月々15万円も渡したら、あなたが生活できません。別居中なら婚姻費用分担請求とか支払う義務がありますが、離婚なら養育費だけで3万~5万。自己判断で高額な生活費を渡さない事。まずは弁護士相談を。

DVみたいな奥さんだし、一緒に生活したら心が病みますね。別居から離婚までの流れを弁護士に相談し、的確に動きましょう。自己判断で動いては不利な離婚になります。弁護士相談料だけなら30分で6000円くらいです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
家計の管理は妻がしております。
ええ、自分の弱さから舐められている所は多分にあると思います。
弁護士への相談は考えておりました。
相場までお教えいただきありがとうございます。
悩みの解決に向けて一歩を踏み出す励みになりました。

お礼日時:2013/08/23 21:24

離婚についてはご夫婦ごとの事情もあるでしょうから、部外者には何とも申し上げられません。

ただ、過干渉なお母さんと娘さんの二人にすることについては、どうお考えなのですか?
貴方のお考えの通り、勉強の他にも大切なことはたくさんあります。子供としての時間も削って育ち、偏った人間になってほしくないと貴方が考えるのはもっともかと思います。
お子さんがおられる以上、貴方方がまずなすべきことは、夫婦での話し合い。セックスも拒まれ、今は奥様には愛情などかけらも感じられないかもしれませんが、私は貴方のお子さんのことが心配です。声を聞くのが嫌ならメールでも手紙でもいいじゃないですか。まずは貴方から「このままでいいと考えているのか?」と投げかけてみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供のことは最も心配しています。
目の前で自分の事で喧嘩している姿を見せ続けるよりかは、別れた方が良いかと考えておりました。
話し合いですね。
こちらの意見を言うと激昂されるため難しいと思っていましたが、
手紙という形ならば、冷静に聞いてくれるかも知れません。
こちらに相談して良かったと思います。
親身なお答えありがとうございました。

お礼日時:2013/08/23 21:13

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