彼氏と一緒にいても寂しい

付き合って5ヶ月の彼氏がいます。

お互い携帯を見ることは了承していて、携帯を交換してゲームなどしていました。
つい先週、彼の携帯にパスワードがかけられていて、なんとなく不信に思いました。
LINEの会話は普段見ないようにしているのですが、つい好奇心から聞き覚えのない女性との会話を覗いてしまいました。
すぐ読むのはやめようと思ったのですが、LINEの背景をみてびっくり。
その女性の顔のアップが背景にされていました。
完全に怪しいと感じ、会話を読んでいくと「ぎゅーして」「逢いにきて」「彼女にはバレなきゃいいでしょ」などなど、浮気？のような発言を目にしました。
泣きわめいて別れる話し合いもしました。
でも彼は「その子とは逢ったこともないし、ノリで言っただけだ」「気持ちが傾いたことなんてない」と言います。
私は負けず嫌いな性格なので、彼にその子に二度とLINEしないと伝えさせ、以後その女性とのLINEの履歴は消さないで、と徹底的に縁を切らせました。

今までさみしいことも度々ありましたが、それ以降のさみしさが尋常ではありません。
一緒にいてもさみしくて、夢でも浮気され、1人でいるとさみしくて泣いて何も手につきません。
完全に彼に依存してしまっています。
趣味もなく、しなければいけない家事などもてにつかず、全てを放棄したくなります。
男に振り回されるなんて本当に自分が馬鹿に感じます。
どうすればいいのでしょうか。

またこのような男性は、次は確実に浮気をしてしまうと思いますか？
「絶対幸せにする。この言葉だけは信じて」といつも言います。
再び信用していいのでしょうか。
昔男性不信になっていて、やっと今の彼を信じ始めていたのに
浮気の手前までいっていたのでショックで苦しいです。

No.3 ベストアンサー 回答者： aymhfgy 回答日時： 2013/09/03 15:12

>私は負けず嫌いな性格なので、彼にその子に二度とLINEしないと伝えさせ、以後その女性とのLINEの履歴は消さないで、と徹底的に縁を切らせました。

これが逆効果にならねば良いと思ってハラハラします。
男性は誰でも浮気心があります。
本気で恋人を捨てて乗り換えるというのではなく、ちょっとした息抜きのような気分で別の女性によそ見をするのです。

それをしつこく攻め立てたり、騒ぎ立てたりすると、今度はそうする恋人を鬱陶しく思うでしょう。
そして、冷めて離れて行く、そういうパターンに陥る危険アリです。

(貴女を絶対に幸せにする)という言葉も大人の男の人なら簡単に口にしないと思います。
先のことは分らないですから。ただ、好意は間違いなくあって、今は貴女が恋人だと思っているし、本気で
浮気している訳ではないよと言いたいので言い訳してるのだと思います。

(この人は浮気しないだろう)と思い込まないことが肝心です。そういう弱さは誰にでもあるんです。好きになり過ぎて男性を束縛しようとすると大概の人が嫌がります。反対の立場に立ってみてください。もし、仕事も手につかないほど貴女を愛してるから世の中の男性とは口もきかないで欲しいと言われて嬉しいでしょうか。

何にでも夢中になりすぎるとその対象が壊れていくことが多いと思います。

彼が信用に値する人かどうかを見極める前に質問者さまご自身がもっと冷静になり、彼に執着する自分から脱却することが大切だと思います。

この回答へのお礼

徹底的に縁を切らせたのはやはり私の自己中心的な考えだったのですね、、
縁を切ってもらえなければ、これから二度と彼を信用することは難しいと考えた結果でした。
そのせいで逆に浮気を助長してしまうのならまだ、連絡くらいよかったのかな、と思います。

書き忘れていましたが「添い寝して」とも言っていました。
これは完全に身体の関係を望んでいる発言のようで、冷静になれませんでした。

今の彼は絶対に浮気しないと思い込んでいました。
毎日頻繁にメールもくるし、週に1回は会います。
まさか、といった感じです。

冷静になれるように、何か方法を考えてみたいと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2013/09/03 19:06

No.2 回答者： kawabemayumi 回答日時： 2013/09/03 14:18

女性は信頼して良い男性かそうでないかを

見極める目を持つことが必要です。
もしその目を持たないまま恋愛すると
男性と心がつながることが無いので寂しく感じて、
振り回されて裏切られ男性不信になってしまいます。
あなたは恋愛する前に「この男性を信頼して良いかどうか？」
を見極めるのにどういった判断基準をお持ちですか？

この回答への補足

補足させて頂きます。

男性を信頼して良いかどうかの判断基準は、悩みを相談したときにどれくらい親身に考えてくれるかです。
その際、彼の考え方を聞き、私が尊敬できると感じれば信頼出来ると考えます。

補足日時：2013/09/03 18:56

No.1 回答者： FUNNY_PRINCESS 回答日時： 2013/09/03 13:58

「果たして彼の言っていることが真実か嘘か、信じていいのか」というのは、重要な問題ではありません。

なぜなら、我々よりも貴女のほうが少なくとも彼を理解しているからです。
貴女はなぜ、男性不信だったにもかかわらず恋愛をしようと思ったのか。
何故、今の彼と付き合おうと思ったのか。今まで出会った中で一番優しい人だったからですか？
たとえばこれから先、今の彼の上位互換と出会ったとき、乗り換えるのですか？
貴女が彼氏に求める要素は、「周囲からいい評価をもらえる人間」なのか「自分がいい評価を出せる人間」なのか。
上記の疑問点すべてに貴女は答えを出せますか。出せたのなら、解決すると思います。

・「浮気かどうか確証はないけれど、可能性を見出したので彼の行動を制限した」
・「彼の優先順位の一番が自分であって欲しい」
・「彼が居ないと自分の生活が成り立たない」

貴女が、「彼にとって自分が一番」になるために、いったいどんな努力をしているのですか？
この文面だけみていると、相手のことをまったく考えない自分本位な恋愛をしています。
浮気されそうになったという被害者面をして同情を買いたいのか、とさえ思ってしまいます。

もしこの質問の意図が「かわいそうに、大変だったね。そんな男はやめとけ」と言われたいだけなのであれば、
私の回答はまったくもって的外れのものになります。
しかし、直感として同じことを繰り返しそうだと思ったので、少し厳しいことを書かせていただきました。