マンガでよめる痔のこと・薬のこと

私は8年前に離婚しました。大学時代から5年間も大恋愛して相思相愛の仲で、何時も彼といたら前向きで笑いが耐えませんでした。
しかし子離れしない私の両親が結婚はまだ早過ぎると大反対。彼をまだ若くてお給料が安いのにと骨肉に嫌い憎みイジメ続けました。そんなだから結婚準備は難航。大変な思いをして親の大反対を押し切って結婚しました。が、私の両親は彼や彼の両親と上手くやる気もなく。
結局結婚してからお互いの母親が子離れできていなくて時々喧嘩になりました。が箸が転がっても楽しくやっていました。しかし結婚半年が過ぎてお金のことが気になり私はフルタイムの仕事についてしまいました。それで彼とお休みがすれ違い淋しさから喧嘩をするようになりました。そこへ私の母が旦那さんが仕事へ行っている間に新居に突然やってきて、嫌がる私を無理矢理実家へ連れ戻してしまいました。私は牢屋へ入れられるくらい嫌だったのに母から逃げそびれてしまいました。それが溝となり誤解され別居生活が始まってしまいました。両親は本当にあんたのことが必要だったら向こうから迎えに来るはずだ!と言い出し、私は泣きながら来る日も来る日も旦那の迎えを待ってしまいました。が旦那は黙って安くもない家賃を支払いマンションでひとり待っていてくれました。が、淋しさの限界という時に無理矢理突然旦那から引き離され、私は当時ノイローゼのようになってしまいました。冷静な判断力がない中、親が言う条件(旦那が平日休み、給与が安い)だけを理由に絶望的になり彼や彼の家族を攻め立てて離婚してしまいました。が、今になって両親の価値観に洗脳され、自分にとって大切なことを見失っていたことに気がつき、離婚したことをぐるぐると後悔し続ける日々です。精神的支えもなくし、どんどんおかしくなり、仕事も長続きしなくなったし人が信用できなくなってしまいました。自活できる自信もありません。ただただ私と彼を無理矢理引き裂いた両親のことが憎らしくて許せません。家を一歩出てから両親の意のままに激流にのまれるように離婚してしまっていました。余りに短絡的で子供を手元に引き戻したかっただけの母のことが絶対に許せません。悔しくて悔しくて、生きる意味も感じません。旦那さんと一生添い遂げたかったです。こんなろくでもない親とは絶縁してでも旦那を守るべきでした。旦那から離れてしまったことものすごく後悔しています。もう蟻地獄のようで這い上がる気力もおきません。

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A 回答 (31件中1~10件)

>次のステップって一体何ですか。

m(_ _)m検討もつきません。

焦らないで!

今の貴女に具体的に話しても 聞く耳は無いでしょうから・・・。

年相応?な対応や言葉遣いをしていても 自己保身の為の体裁だと解りますよ。
もう、お止めなさい。
ますます貴女が苦しくなるだけです。

>「気づいてしまった」ら、自分の気持ちの収拾がつかなくなってしまったのです。
>やるせなくて苦しくて毎日のたうちまわるようです。

そう。それで良い。
「今」は自分自身と本気で向き合うため・・・その「苦しみ」と戦うのです!

>夫をまるごと受け入れ愛せなかったのです。

当然です。
そもそも貴女は「愛」を勘違いしている。
そして・・・



     愛されなかったのは「私」
     「本当の私」をまるごと受け入れてくれなかったのは元旦那様。

     >彼が本当はどんなに淋しい思いをしていたか。

     「私」が本当はどんなに淋しい思いをしていたか・・・。

     >彼の収入や休みや世間体から彼を捨ててしまい最低な私でした。

     捨てられたのは「私」
     実家で迎えに来てくれるのを待っていたのに・・・。

     彼が、休みを変えてくれたら・・・
     彼が、もう少し収入の良い職に就いてくれたら・・・
     彼が、親を敵に回してでも私を守ってくれたら・・・




ごめんね。
ちょっと意地悪を言いましたm(__)m

解らなくて良い。
今の貴女には まだ遠い。。。




さて ちょっと視点を変えてみましょうか?
         貴女が 今 ・・・ 「苦しみ」と戦う勇気があるのなら ・・・


もう一度 No.29 と同じ事を言うよ?

親を怨むことを「悪」と思い込まされ
親のねじまがった価値観に洗脳され続けた
可哀想な子供の頃の貴女を
しっかりと抱きしめて・・・ 許してあげて。。。

貴女は何も悪くないよ。

一生懸命 生きてきた。
与えられた環境の中で。
嫌な事、哀しかった事、辛かった事・・・いっぱいあったねぇ。。。

それでも 笑ってた。
嬉しい事も いっぱいあったから。

彼と出会うまでの「貴女」を ちゃんと思い出して。
哀しかったことも 嬉しかったことも 全部、ぜんぶ。

素直になろう。。。
貴女は「貴女」なのだから。

良い事も悪い事も ぜーんぶ含めて・・・。
彼と出会うまでの「道」を
彼に「辿り着いた軌跡」を。。。
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この回答へのお礼

度々気にかけて頂いて、ありがとうございます。次のステップだなんて一生行けそうにありません。ところで何故意地悪を沢山おっしゃいましたか。確かに彼が迎えに来たり説得してくれ最後まで我慢し諦めてくれなければ離婚は避けられたのです。でもそれができなくなる程に、私は彼の『収入やお休み』に固執し、どうしようもないくらい彼を攻め立ててうちのめしてしまいました。本当に後悔しています。彼とすれ違いデートできない淋しさから既に病んでいました。
また自分をしっかり抱きしめて許してあげるってできないです。彼を許し愛し信じきらずに見捨てた私ですよ。どうしても両親のこと、特に 母のこと、自分のことは絶対に許せません。死んでも許せません。毎日何をしても楽しくなく生きている意味がわかりません。もう誰も愛することが出来ません。もう、笑って前向きに彼と共にいた大好きな私はどこにもいないのです。絶対に前向きになれる日なんて、幸せな日なんて来るわけがありません。ただただ苦しいです。が、三回もコメント感謝しています。

お礼日時:2013/09/08 12:19

No.29です。



>何だかわからないけど、読んでいて涙が止まらない感じでした。

良かった。。。届いて。
貴女の「心」に。。。

>前向きでなくてすみません。

大丈夫よ^^
そんな言葉は望んでいない。
まだ途中。

>ただ、気づくのに7年もかかってしまい、この1年特にどん底なのです。

そうね。それで良い。
気付いたから、こそ、苦しい。。。解るよ。うん^^

>結婚をやめたらいけなかったのです
>ひどすぎる私に幸せなんて二度と来ないと思うんです。

もう少し ・・・
あと もう少し。。。

親を責め
自分を責め ・・・

次のステップに進む勇気!

心配ないよ^^
吐き出しなさい。

貴女自身を守るために・・・。
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この回答へのお礼

度々二度もありがとうございます。全然ひとつも、前向きになれないんですよ(T_T)。「気づいてしまった」ら、自分の気持ちの収拾がつかなくなってしまったのです。やるせなくて苦しくて毎日のたうちまわるようです。
本当に私はせっかく結婚した最愛の夫をまるごと受け入れ愛せなかったのです。子供さえ後回しにして、彼が本当はどんなに淋しい思いをしていたか。休みがすれ違い、どんなに残念だったか…。
きっと旦那様のご先祖様も怒っています。彼の収入や休みや世間体から彼を捨ててしまい最低な私でした。天罰がくだっているのです。許されることは決してありません。出家しか道はないかもしれませんが、死体が怖くて出来ません。修道院も離婚者は受け入れてはくれないでしょう。
確かに親も自分も絶対に許せません。
次のステップって一体何ですか。m(_ _)m検討もつきません。

お礼日時:2013/09/07 23:44

「生きる」って難しいね。



苦しいねぇ・・・。辛かったねぇ。。。
それでも よく、ここまで頑張って生きてきたね。。。

大丈夫^^
ここで【気付けた】貴女なら 大丈夫!!

他人は簡単に「前を向け」と言うけれど
きちんと気持ちの整理をして消化しない限り 進めないよねぇ・・前には。

良いんだよ^^
まだまだ若い。
どれだけ年数がかかっても その心のモヤモヤを「自分で」払拭出来れば
いつかきっと 自然と前を向ける日がやってくるから・・・焦らなくて良いよ。

ねえ?気づいてる?

貴女は

「結婚生活が人生の最上級で、この8年が ずっと、どん底で・・・
 そこから這い上がるべき 目指す頂点が 過去の結婚生活」と思い込んで・・・
でも
「目指す頂点(元旦那さんとの復縁)が もう二度と叶わない事」に苦しんでいる。

         違ったらゴメンね。
         でも、少なくとも質問文と皆への御礼文を読んでると そう私は感じた。

だけど 貴女は もうちゃんと 這い上がりかけてる。
自らの意思で ・・・

貴女は、今「どん底」じゃないよ^^
真っ暗闇じゃない。
自分で ちゃんと「光」も「未来への道筋」も見つけてる♪


ちゃんと親離れして
他人と「生きる」悦びを 「心」で感じ、
自身の力で「本当の自分」を見つけられた。

【親】と言う呪縛から“解き放たれる術”も身に着ける事が出来た。


解るかな??

それを手助けしてくれたのが 元旦那様ね^^

けれど それは あくまでも「手助け」であって
そのまま「親」と差し替えて 元旦那様に【依存】していたら ・・・
たとえ親に無理矢理引き戻され無かったとしても  結婚生活は続かなかったんだ。

誰の人生にも 必ず後悔はある。
「あの時こうしていれば・・・」
誰でも思う事。
けれど、もし仮に 人生を過去に戻せたとしても・・・
【運命】には逆らえない。。。結果は同じ。
そして 人は また後悔する。
「では あの場面で ああしていれば良かったのか?」と。
しかし それでも結果は 同じ。。。
人生終焉に辿り着いたとき 答えは自ずと出るんだよ。。

【後悔】って何のためにあるのかなぁ?

【もしも あの時 こうしていれば・・・】

自分の中で 勝手に 答えを良いように解釈するからだよ。

結婚生活を続けていても きっと貴女は苦しかった。
親の呪縛から逃れられない限り そばに居る優しい旦那様に依存し続け
結果 旦那様の「心」を蝕んで 共倒れ。

親を怨むことが無い代わりに 自身を見失うか 元旦那様を恨んで生きることになり・・・
どのみち 人間不信になり どん底から這い上がれず 「生きる気力がない・・」と暗闇の中に居続けた。

ゴメンね。恐ろしい事を言ったね。
決して貴女を責めるつもりも脅すつもりもないよ^^

【後悔】の日々から這い上がる時 心に留めてほしい事・・・
それが「違う道を歩いても、辿り着く場所は同じ」と言う事なんだぁ。

今の貴女には まだ難しいかも知れないけれど・・・

親が反対してくれたおかげで 元旦那様が「救世主」に見えた。
親が引き戻してくれたおかげで 元旦那様を恨まずに済んだ。
親が虐待まがいの事をしてくれたおかげで 今の貴女の【気付き】に到達した。


親を怨むことを「悪」と思い込まされ
親のねじまがった価値観に洗脳され続けた 可哀想な子供の頃の貴女を
しっかりと抱きしめて・・・ 許してあげて。。。

貴女は何も悪くないよ。
だけど親の所為でもないの。
自らが選んで「ソコ」に生まれてきた【運命】なのだから。

どんな親であれ どんな環境であれ
およそ20年は その与えられた【籠の中】に居なければならない。

「世間」と言う荒波に 飛び立つ「羽」「生きる力」を身に着けるの。

15年で飛び立っても 30年籠の中に居ても 誰も咎めやしない。
それぞれが 自らの「生きる力を身に着けた」その瞬間で良い。。

どんなに頑丈な鉄の籠でも たとえどんな高度な鍵で閉ざされていても
貴女は その籠から飛び立てる術を知っている。

後は、ほんの少しの「勇気」だけ。

大丈夫♪焦らなくても良いよ。

何年かかっても良い。
「生きる」事を諦めなければ 必ず その苦しみに耐えた分だけ「悦び」は やってくる。

自分の力で見つけた「光」を信じて・・・。
貴女は 決して暗闇の中じゃないよ^^。。

 
 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。何だかわからないけど、読んでいて涙が止まらない感じでした。ただ、気づくのに7年もかかってしまい、この1年特にどん底なのです。
辿り着く場所は同じという意味がよくわかりませんが、私は旦那さんに依存し続けてでも結婚をやめたらいけなかったのです。自分の暮らしや精神的安定、彼との思い出や信頼関係からも。
とにかく親がしたことは虐待、暴力に近く私の心のトラウマでどうにも立ち直れません。光や生きる道筋は見えそうもありません。最愛の旦那さんを受け入れ許しそびれたひどすぎる私に幸せなんて二度と来ないと思うんです。今後どうやって生きていけばいいかも全くわかりません。自分が一生懸命敷き詰めたレールをぶち壊され脱線しひっくり返ったまま起き上がれないんです。前向きでなくてすみません。全然暗闇の渦中にいますよ。

お礼日時:2013/09/07 21:17

辛い思いお察しいたします...


人生って、あの時あーすればよかった...、あれが間違いだった
そんな事の連続なのだと思います。
それでもやり直しは出来ない、元には戻れない...、この事は万人に共通の真理なのだと思います
あなただけが辛いのではありません!
道ですれ違う誰も彼もそんな体験をしてるものです
簡単に時間が解決してくれる!などと言うつもりはありません

彼との良い思い出を大切に、逆にその思い出をこれ以上汚さずように生きていって下さい
あなたの気持ちはよく分かります
でもそれは一般的な失恋と大差ないのですよ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ただ私の場合は母に無理矢理実家に連れ戻された瞬間がトラウマになっていて繰り返し思い出されます。その時のこんなのおかしいじゃないか!という激しく理不尽な気持ち、まるで牢屋に入れられるくらい嫌だった気持ちが悔しくて忘れられないのです。本能的に母に着いていくと「殺される」とも思いました。本能に従って母を蹴飛ばしても新居に毅然と逃げ戻らねばならなかったのです。母がしたことは北朝鮮の拉致と変わりありません。だから普通の失恋とは違うと思います。親の過保護な介入で台無しに信頼がぶち壊されたのです。あまりにも悔しいです。

お礼日時:2013/09/07 00:52

>悲しいです。

何か方法はないでしょうか。

忘れることです。

または切り替えることです。



色々読ませて頂きましたが、立派な心の病気に陥っておられるようですね。

カウンセリングの専門家と話をしてください。


私も過去に似たような経験があり、泣いてばかりで そのうち過去をどんどん美化していってしまうのか
「苦しい」のひとことしかありませんでしたが、生きていくためになんとかしようと
第三者のアドバイスを受け入れてみました。

今、どれだけ幸せな毎日を送っていることか。とても楽しく、満たされています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。忘れることなどできません。カウンセリングは何年も受けて、旦那と海外旅行に行けたくらいお金を費やしましたが全くよくなりません。心穏やかにもなりません。ましてや旦那さんを不幸のどん底に突き落とした私が幸せになどなれるはずもありません。簡単にポイと旦那を捨てた天罰がくだっているのです。ご先祖様にも申し訳ないことをしてしまいました。もう取り返しがつきません。(T_T)

お礼日時:2013/09/07 00:44

ご両親を子離れしないと非難されてますね。



確かなのでしょうが、あなたも同じくらい親離れしてませんよ。


あなたは、元旦那さんに対して、ご両親があなたに対してやってることと、恐らく同じこと(事例ではなくレベル)をしてます。

今後、どんな相手と恋愛しても似たような結果になるでしょう。

よく周囲にいませんか?他人に責任押し付けて何回も離婚する人。

何も理解してないから繰り返すんですよ。注意したって絶対聞き入れない。


這い上がる気力もないなら、こんな質問しないで一生諦めてなさい。

私があなたなら、今すぐに彼のもとに行き、許してもらえるまで土下座します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。確かに親離れできていなくて、彼にどれだけ苦しい思いをさせたかわかりません。常に相手のせいにしていました。感謝の気持ちが足りなかったのです。
彼はたぶんもう引っ越しているだろうから、彼の職場しか居場所がわかりません。帰りに何度も待ち伏せして(どこが出口かよくわかりませんが)土下座して謝るしかないでしょうか。土下座しても彼も彼のご両親も決して許してはくれないと思いますが(T_T)。。。

お礼日時:2013/09/07 00:37

No.22です。



電話もメールも駄目…
それなら、直接会ってみるしかないでしょう。

私は、もうすでにボロボロに傷ついた貴方に「すべて貴方が悪いのです。それをご両親のせいにするのですか。」などと言うつもりはありません。
ですか、客観的に見れば旦那さんの心をズタズタにしたのも貴方なのです。また、ご両親に言われたからとはいえ離婚を決めたのも貴方なのです。

直接会って下さい。
住所が分からないのなら、メールや電話で聞いてみるのです。
教えてくれなくても、諦めず何度でも。
直接会って、自分がどんなに後悔しているか、どんなにまた一緒に暮らしたいと思っているか伝えてみて下さい。

そうしたら許してくれるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

二度もありがとうございます。電話も100%出ることはないと、他人行儀に慇懃無礼な言い方をされてものすごく怒り恨みをかっている私ですが大丈夫ですか。出来ることなら私も旦那さんや旦那さんのご両親に謝りに行きたいのです。が、この一年出来なくて苦しんできました。ストーカー呼ばわりされたり警察沙汰にならないでしょうか。それから薬の副作用で結婚時より30キロくらい太ってしまい昔の面影もなくまるでブタのようなので会えばげんなりされるとは思います。それでもやらないよりは悔いが残らないかもしれませんね。覚悟がいりますが。

お礼日時:2013/09/07 00:29

No.15です。



残念ながら現時点では復縁の可能性は無いでしょう。

それはあなたも分かっているはずです。

ただし、現時点ではです。答えを急いではいけません。

10年後、20年後彼の気持ちが変わるかもしれません。

彼しか見えないのなら一生待ち続けたらどうですか?

本気かどうか分かりませんが「死にたいです。」とかは無しです。

年月が経てばあなたの気持ちも変わるかもしれませんよ。
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この回答へのお礼

二度もありがとうございます。確かに難しいし、ご両親もカンカンに怒っていて絶対に許さないでしょう。それでも私は旦那さんや旦那さんのご両親が大好きだったことに気がついてしまったのです。どうにも気持ちは止まりません。毎日が苦しくて辛くて後悔ばかりです。気持ちが変わるとはとても思えません。

お礼日時:2013/09/06 13:12

覆水盆に返らず、


過去に戻ってやり直すことはできません。
唯々未来に向かって進むのみです。

貴女は良い人に出会えた経験があり、この世に良い人がいることを信じることができる筈です。
元夫に、再会と話し合いをお願いし、復縁できるなら、それに越したことはありませんが、
彼が断るなら、彼に執着せず、他の良縁があることを信じて、前向きに生きることをお勧めします。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。でも私はその良い人を裏切り捨ててしまったのです。しかも収入や休みという条件や世間体で。そんな愛する人を満たせなかった私が再び幸せを掴めるとは思えません。良縁なんて絶対にきません。誰がきても旦那さんと比較し後悔の嵐ですから。前向きにはなれません。いえ前を向こうとした途端、唯一大切なのは彼だったと気づいてしまったのです。もう気持ちの収拾がつきません。生きてる意味もわかりません。ただ苦しいだけです。蟻地獄だし這い上がる気力ももうありません。

お礼日時:2013/09/06 10:21

大変でしたね。


よく分かります。
でも、ご両親のことを恨んでいても始まりません。
旦那さんにメールを送る、電話をかけるなどして事情を話し自分がどう思っているか伝えてみてはいかがでしょうか。
とても良い旦那さんですから、許してくれるはずです。

また、笑顔の絶えない楽しい生活をおくってください。
応援してます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。一年前に旦那さんにメールをしたり電話をしたりしてみましたが、段々に横柄になり、二度と連絡してこないでくれ、電話も100%でない、ありえないとキツく言われてしまいました。(涙)私が別れ際に彼の収入が安いとかお姑さんが許せないとかさんざん文句を言ったせいで、すっかり嫌われてしまったのです。
でも旦那さんと笑顔の暮らしをしたいです。未だに旦那さんや旦那さんの仕事やご両親、おじいさまおばあさまが大好きです。離れ離れで悲しいです。何か方法はないでしょうか。(泣)

お礼日時:2013/09/06 00:10

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離婚の話しが出始めたのは今年の1月くらいからでした。
私が仕事から帰宅してから、子供のお風呂を入れない、子供のご飯を作らない、
掃除洗濯をしない、パソコンでネット、ゲームばかりやっていた、
夜の営みを仕事のストレス、体力的な事を理由に拒否した事が何度もあった、安月給、
喧嘩がヒートアップした際にお互い手を上げたり、妻は包丁を持ち出し、
二階の窓から飛び降りようとしたりして収集がつかない喧嘩が月に一度くらいありました。

妻はそんな中、私をずっと見ていてくれて振り向いてもらおうと努力してくれていました。
仕事のストレスを理由に家庭を見ず、安月給でもご飯を食べさせてあげられている、
くだらない自負を盾に自分を父親旦那として役目を果たしていると誤魔化していました。
それが溝となり、最終的には離婚直前に妻は私の親友と男女の関係になり、
次の男を作った上で離婚という結果となってしまいました。
親友は私の結婚式で友人代表挨拶をした男です。

短いスパンでの離婚、新しい男、シングルマザーという現実を一気に受け止めきれずに、
結局の私の親友とも情緒不安定から距離を置くようになり、
それでも一度は同棲を試みて10日間ほど一緒に住んでいたのですが、
今現在妻は実家で娘と親と妹で暮らしています。

今でも誘えばお祭りに行ってくれたり、病院を行くのに運転が不自由な状況の時に
積極的に運転してくれたりもします。"情け"より面倒見がとにかくいい人です。

親友に対する批判もあるかと思いますが、今回は親友に対する意見は
誰になんと言われようが私の中で変わらぬ気持ちがあるので
コメントは控えて頂けると幸いです。

もうパソコンもゲームも何もいりません。
どうしてもあの幸せだった時間を取り戻したいという気持ちを払拭する事ができません。
元妻を世界で一番幸せにしてやると決意しました。
復縁の話しを持ちかけました。
彼女は「それが娘の為でもあるし、それを望んでいる人(親戚等)は多いと思う。
でも今どうしてもあなたとの将来を想像することができない」と言われています。
まだ離婚が成立してたったの1ヵ月ちょっとですから当然だと思っています。

ただ最後は勢いに身を任せて妻が離婚を押し切った感があり、
最近私も思いを伝え、自分がこれからどうして行きたいかを話しましたが、
「どうしてあの時にそうなってくれなかったの」と涙を流す場面があり、
離婚直前、離婚直後は「もうあんたの顔も見たくない」と言っていただけに
根本は変わらずとも、気持ちはちょっと変化があったのか、と思いました。

元妻は本当に娘思いで、世話は完璧ですし子供の為の交流関係も大切にするなど
娘を第一に常に行動できる人間です。
その為、本当の父親である私との面会も嫌がらずにしてくれます。

本当に懐の深い人間だと改めて感じました。
その反面それだけに復縁に対する意識も人一倍重く考えているし、
また私の事を1人の男性として見てもらえる可能性があるのかと不安です。

今まで本当に最低の男でした。
娘までいてなんという醜態を晒してきたのかと恥ずかしい思いで今はいっぱいです。
離婚を経て気づいた事、家族がこの世界で何よりも、他の何にも変える事のできない
かけがえの無い財産だという事。

馬鹿なのはわかっています。
どうにかまた家族三人で暮らしたいんです。
2人の事を一生変わらぬ愛情を注いで守り続ける事ができるのは自分だけだと信じています。
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宜しくお願いします。

後悔の離婚。復縁の可能性。

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Aベストアンサー

こんばんは。

これ程の状況になっていると復縁も簡単な事ではないとは思いますが、奥さんが昔、どんな状況でもあなたを愛してくれたのに今では嫌いになるように、嫌いと考えている状態から愛情が復活するケースもあると思います。

少なくとも奥さんはあなたを恋愛対象には見れる相手ですから、時間が過ぎる中で必要としてくる場面はあるかもしれません。

検討を祈っています。

Q主人に酷い事をしてしまいました

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時に苛々し始めたのがきっかけかも知れません
その日の21時過ぎに残業を終え帰ってきた主人と、毎回お帰りのハグをするのですが、寒かったのでしょう、お腹にどんっとぶつかってもぎゅうっと飛び付いてきました。前にお腹が怖いからそっと抱き締めてと言ったのですが毎回怒るのも何だし、と、しょうがないなくらいの気持ちでいましたがそこでまた苛々したのかも知れません

主人がシャワーを浴びている間にリビングを温かくしご飯の用意をして、主人と入れ替わりに 眠いから先に寝てるね と寝室に行きました、いつもなら一緒にテレビを見てまったりするのですがその時一緒にいたら憂鬱になると確信したので離れていたのです。食事を終えた主人が寝室にやってくると、私は お皿を洗うから、無くした紙を探す、便秘だからトイレにこもる、スマホでゲームしたいの、だからリビングにいる、眠くないからまだ寝ないと様々な言い訳をして入れ替わりに寝室を出ました。
うっすら不機嫌を感じ取っていたのでしょう、暫くしてリビングにやってきて、俺と会話しないの?寝ないの?まるで俺が追い出したみたいじゃん…と、そう言うやり取りになりました。
私の言い訳は破綻し始め 結局子供の様に泣き始めてしまい、泣いている理由を問われました
私は妊娠中はホルモンのバランスが崩れるらしいから、情緒不安定になるらしいんだ、だから大丈夫だから放っといてくれと、先に寝てと言いました。一歩も動く様子がなかったので今は本当に顔を見たくない、と言ってしまいました。

時間は日付が変わる頃辺りで、主人は黙ったり溜め息をついたりしながらそれでもリビングにいました。
次の日また朝早くから仕事があるのに、これはまずいと思った私は結局折れて一緒に寝室に行きました。
私としては早く寝てほしかったのですが、お互い頑固な性格で 私は主人が寝るまで適当に話をして誤魔化そう、主人は私が何を考えているのか話してくれるまで寝ないという体勢でしたから 余計に時間が掛かりました

私は、パパには言ってもわからない事だから。パパに言っても解決できない事だから。言ったら傷付けるから言いたくないと粘りましたが、根負けして大泣きしてしまいました。

そして出た言葉が、
「パパは凄く良い旦那さんだなって思うよ。出掛けたりする時は小さなバッグすら持ってくれて、エスカレーターとかでも前に行ったり後ろに行ったり気遣ってくれて、優しいなっていつも思ってる。でも、貧血の事とか、ちゃんと考えてるのかなってたまに思う。ただ産めばいいんじゃないんだよ。8か月までに貧血を治さないと赤ちゃんまで貧血で産まれてくるんだよ。それどころかまともに産めないかも知れない、ママにも危険があるって、考えなしに大丈夫だ 心配するんじゃない って言うけど、もしかしたら私死んじゃうかも知れないって事、わかってる?そういう話をした後に、スマホで何見てるのかなってチラッと見ると、次買う車を見てる。本当にこれだけは言いたくなかったけど、奥さんを気遣ってる優しそうな周りの旦那さんが、羨ましい。」

…大体はこんな感じだったと思います。
(実は、5か月丁度の最初の血液検査で鉄欠乏による重度貧血になっていて、こんなに早くの時期からここまでの貧血の人を見たのは久しぶりだと医師に言われ、焦っています。薬で治療中ですので改善はしています)

死ぬとか、大袈裟だったかも知れないけれど、思わず言ってしまったのです。

主人はずっと黙ったままでした。
泣きすぎて、震えている私の頭をずっと撫でてくれていました。

言いたくないとごねている時に
「夫婦なんだから頼ってよ、迷惑なんて思ってないから言って、俺はママの為に生きてるんだよ?」
そう言われたのがきっかけで吐露しましたが それに対しての私の言葉は…。余りにも酷い言葉だったと思います。
何て事を言ってしまったのか 次の朝、そっと家を出た主人を思いながら泣きました。(その朝は私は起きませんでした。)

迷惑をかけたくないのは 私の生来の直しようのない性格です。
元々、男より男っぽい性格で女々しいのは嫌いな私です…人生でこんなにも感情が乱されたのは初めてでした。

パパはただ車のサイト見てただけじゃん。しょうがないな~。まあいいや。丁度年度末で忙しいし、これくらい多目に見よう。お酒も煙草もギャンブルもやらない。いい旦那さんじゃん、何気にしてんの?私が家庭で癒してあげる存在じゃなきゃダメじゃん。弱音吐くなんていつもの自分らしくない、ああ馬鹿馬鹿しい…さっさと気持ちを切り替えて、赤ちゃんの事についてネットで調べよう。

普段ならこう考えた筈です。
でも、それが出来ませんでした。
いい年して、情けない。

迷惑を掛けずに生きている人はいません。夫婦間なら尚更です。そんな事、重々承知している。こんな生き方じゃストレス溜まる?それが溜まらない。自分の場合、愚直を聞いてあげていい人になっているじゃないか と言う気分を味わうとそれがストレス解消になるのです。おかしい人間性ですよね…

何よりも、主人には 以前喧嘩した時に「も~、仕事で疲れて帰ってきてるんだから家でまで疲れさせないでよ」と言われました。
この言葉はずっと引っ掛かっていて、これが主人の本音だと確信している私は、更に家では癒しの存在になろうと気張るのです。

それなのに、酷い言葉を浴びせた。信じられないです。赤ちゃんはすくすくと元気に育っています。つわりもありませんでした。安定期にも入っている。貧血があるだけ。薬で良くなっていっている。
不安に思う事はない筈。なのに、今更。こんなに訳もわからず泣いたり不安になったりするものでしょうか。私の性格が変わったのでしょうか。

他の人が羨ましいなんて、決して本人を前にして言ってはいけない言葉だと思います。思ったとしても、あの時だけは堪えて、言うべきではありませんでした。逆の立場だったら。泣きながら本気モードで他のお嫁さんが羨ましいなんて言われたら。私だったら離婚したくなるくらい辛いし、傷付く。

ごめんねと真剣に言いたいです。けれど、そんなやり取りを想像するだけで涙が出てきます。
また泣きながらごめんなんて言われたらかなり面倒ではないだろうか。そんな事ばかり考えています。
(我が家では喧嘩は長引かせない、根に持たない、終わった事をああだこうだ言わない。真摯に謝って次から気をつける。いつもそうなのですが、今回ばかりは引きずらない自信がありません…それも、こちらが一方的に)


これから生涯を添い遂げる相方。この先沢山擦れ違いもあるし喧嘩もするでしょう。
しかし今は…どうやって謝ればいいでしょうか…
合わせる顔がない…馬鹿みたいです。
お腹の中の赤ちゃんにも申し訳ないです…

死にたいくらい後悔しています。勿論そんな事する訳ないですが、どれくらいの後悔かというとそれくらいの後悔です。

今は冷静でいますが実はそうじゃないのかも知れない…意味がわからない事を書いていたらすみません 長くなってしまいましたが どうすればいいのか少しでもアドバイスを下さい。

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、普段協力的な方だと特に後で後悔しますよね?
涙ももろくなります。

普通のことなんです。
私の周りでは、旦那さんの胸ぐらを掴む方もいます。

質問者様の、旦那様はご理解ある方でしょう。
仕事があっても、ちゃんとあなたの話を聞こうとしてくれてます。

そんな、優しさが質問者様が言ってしまった事を後悔させているのでしょうが、多分、これからもあると思います。

私も、そうでしたから。
しかし、ずっと考えてては体によくありません。
旦那様は、質問者様にたいてそるが不満だとおっしゃりますか?

話を聞いてくれる方です、気にしてもないでしょう。
深く考えず、この間は本当に言い過ぎたと素直に誤ればよいだけです。

今は、お腹に赤ちゃんいますが、出産後はもっと大変です。
後で、ずっとお腹にいたらよかったのにとおもえるくらいに、大変ですよ?

睡眠時間も、あまりないので苛々します。
それでも、ちょっとした不満がでますよ。
育児ノイローゼになる方もいます。

不満はどうしてもでてきてしまいます。
女性と男性では、やはり考え方も少し違います。
うちの、旦那も妊娠について理解はありますが女ほど、あまり気にしません。
今、二人目妊娠中ですが、まだ実感が旦那にはなく重いものも普通に私が持っていてもきずきもしません。

かと、思えば一人での外出は妊娠には危ないと言いついてきますが、運転は私ですから。。。

こんなもんです。

突っ込みどころまんさいです。

私の場合、感謝はしますがやはり突っ込みはいれます。

初の出産の時は、やはりいっぱい衝突します。
一つ一つ気にしていては、赤ちゃんによくありません。

些細なことでも気になるのは、質問者様が母親になる準備をしているからです。
これからも、衝突はありますが旦那様にはちゃんとお話したり、言う事は大切です。
嫌なのであれば、事前に旦那様に酷いことをこれからも言ってしまうかもしれない、けど、いつも後で後悔して自分を攻めてしまうとお伝えになってはどうでしょう?

旦那様のご理解のうえ、上手く過ごして行って下さい。
ストレスこそが赤ちゃんによくありませんので。。。

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、...続きを読む

Q夫から離婚したいと言われました

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

と、夫を思いやる気持ちが欠けすぎていたな。と言うのが気持ちです。
また私が軽い気持ちで離婚を口にした事も原因です。

夫の事は大好きですし、子どももいるので私は離婚したくないのです。
ちなみに夫はバツ一です。
話し合いをした時には、子どもに会いたい(前妻との子)と言われ、(離婚を機に会わない事に夫が決めたようです)
離婚したら息子にも会わない。と言われました。
どうやら前妻との子と同じ条件にしたいようです。

そして話し合いの結果、2ヶ月間私にチャンスをくれました。
チャンスはくれたものの、最近の夫の口癖は『気持ちは変わらないけどね』です。
私は2カ月チャンスをもらったので、今までの自分の行動、発言を反省して直していけるよう努力していますが、それからの夫の態度は素っ気なく、無視されたり、お弁当を持って行ってくれなかったり、夕飯を食べてくれなかったり、連絡しても無視されたり、今までの約束事は全てやらなくなっています。
一番嫌な事は、離婚する決意をしたからと、子どもに一切触れてくれなくなりました。
子どもが笑いながら夫を見ていても無視、今までしてくれていた抱っこやお風呂、ミルクなど何もしてくれなくなりました。私達夫婦の問題なのに、子どもと触れ合ってくれないなんて可哀想で毎日涙が出ます。

今私はどうすればいいのでしょう。
夫の前では、今までの自分を直そうと明るく振舞っていますが、実際今の私は何をすべきなのか分らなくなってしまいました。
結婚して1年も経っていないのに離婚をしようと決意させてしまった私が全ていけないのですが、どうしても離婚したくありません。
そんなにすぐ夫の気持ちが変わるなんて思っていません。
それでも少しでも良い方向に向かってほしいなと思っています。

よく分らない文章になってしまいましたが、何かアドバイスお願いします。

夫とは結婚して、まだ1年経っっていません。5カ月の子どもがいます。

年始に夫から、離婚したいと言われました。
原因は私にあります。

私は喧嘩をする度に、離婚離婚と口に出していたので夫も言われる度に離婚した方が良いのだろうか・・・?と悩んでいたそうです。
それが溜まり、遂に夫から離婚を言われました。

夫から言われた離婚したい理由は主にその事なのですが、私自身、夫に対してヒドイ事を沢山していたなと思いました。

・夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、子どもが生まれれば、子どもに手がかかるのは当然です。
こんなときこそ、夫婦揃って子どもを間にコミュニケーションをとればいいのです。
産後のイライラはあるのが当然。それはもうホルモンの作用なので、コントロール不能ですよ。
浮気・・・。
まったく、最悪です。

どの家庭でも、ケンカのときに離婚くらい口にしますし、それをいちいち真に受けるほうが子どもっぽい。と思いますし、それを理由に本気で離婚をしたいと言い出すなんて・・・。
それにチャンスをくれたとありますが、気持ちは変わらないなどとイジワルなことを言って本当にどうしようもないご主人ですね(言いすぎでしたら、すみません)。
気持ちが変わらないのであれば、チャンスをあげるなど、しかもたった2ヶ月しかくれないなんて、バカにしてますよー。

質問者さまの努力も無視するだなんて、それに子どもに対しての態度も父親失格です。

わたし思うんですけど、ご主人はやり直す気がないように思います。
だって、チャンスの期間が短すぎます。

参考になるかわかりませんが、うちも同じような夫でした。
チャンス期間は2年間でしたけどね。いま思えばチャンスって何様?って思いますね。
その期間、子どもと遊びもしない、外泊しまくり、改善のしようがなくなり、話し合おうとしても今度は暴力にうったえてくるようになりました。

なので、離婚しました。
離婚は簡単ではないですし、生活も大変です。
でも、愛のない夫婦の間にいる子どもからは、笑顔が消えます。
それより、片親でも愛を持って育てれば笑顔になる。
子どもの明るい将来を考えれば、あんな夫はいなくて正解でした。
母子家庭ですが、楽しく暮らしてます。

決して離婚を勧めるわけではございません。
上手く行くほうがいいのは決まってますからね。
ただ、こういう選択もあるんだ。という程度に思ってくださればいいです。

結論から申し上げますと、ご主人のほうに非があるように思います。
質問者様は悪くないです。

>夫は浪費家です。私が口うるさく言いすぎた
・子どもが生まれ、夫婦の時間が減りコミュニケーションをとる時間が減った
・産後苛々が凄く、些細な事でも夫に文句を言ってしまった
・浮気をされてから、携帯チェックを私がするようになった

浪費家なことを何も言わなかったらどうなりますか?
口うるさいくらい言っても、浪費癖って直りませんよね。
なので、言い過ぎたというほどではないと推測いたします。
また、...続きを読む

Q夫に浮気がばれ離婚を迫られています。

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけてしまいました。
 今ようやく、馬鹿な私はとんでもないことをしてしまったと夫に対し、申し訳ない気持ちでいっぱいです。今更ながら今までやってこられたのは、夫のお陰だったのにと、毎日一人のときは後悔で泣いています。会社が小さいときから二人で頑張ってきた数々の思い出、夫からの信頼、全て壊してしまいました。
 海外の田舎で、興信所なのないので確かな現場を押さえられたわけではないのですが、何かを察した人が夫に耳打ちしたようで、いつも帰りが遅い私を疑っていた夫は浮気をついに確信してしまったのです。
 今、現在私は日本に一時帰国中です。夫には「日本で今後の身の振り方についてよく考えてくるように。お互いまだやり直しが聞く年齢なのだから。」と言われています。

 身勝手は思いますが、こんな状況からどうにか関係修復して前の二人に戻りたいのです。もちろん、離婚届など提出するつもりまなく、破り捨ててしまいました。

どうしようもない馬鹿な私にアドバイスお願い致します。

 夫に浮気がばれてしまい、この度離婚届をつきつけられてしまいました。が、離婚を回避したく色々アドバイスいただきたく思い投稿しました。
 私達夫婦は海外在住で結婚十年、子供なし(不妊のため)、自営業を営んでおります。最悪なことに、浮気相手はそこの現地人の従業員です。私達夫婦はここ数年セックスレスでそれが原因で、私もストレスがたまり、夫を責めてしまうこともありました。浮気相手は従業員で且つ、現地の男の子でセックスも強いと思われているようで、そのところが夫のプライドを痛く傷つけ...続きを読む

Aベストアンサー

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か
これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に後悔しているのは
ご返事を読んでも十分に伝わってきます。そうして現在も御主人に
対する深い愛情も十分に感じられます。

人間、魔が差すということは人生において何度かあるものですよ。

たとえ、御主人に浮気相手と付き合っていた事は認めても、SEX
した事は認めてはいけないのではないでしょうか。

これを認めてしまうと、私ならどんなに奥さんを愛していても許す
事はできないでしょう…御主人ならどうでしょうか?

なにから何まで正直に話す事が相手に対する思いやりとは限らない
のではないでしょうか?
嘘をつく事も相手に対する思いやりという場合もありますよ。

私も以前は夫婦間で「セックスレス」「愛情表現など言わなくても
判ってもらっているはず」という考えでしたが、最近は「愛情表現を
しなければ愛していることは夫婦間でも伝わらない」と考えるように
なりました。
これは何気ないねぎらいの言葉、愛しているという言葉、そうして
夫婦間ではSEXで愛情表現することの大切さ。
これらが夫婦間でもとても大切だと思うようになりました。

meron1212さんが御主人をもう一度うまくいく事を心から願っています。

他の男性とSEXした事を正直に告白するのか否か
これはmeron1212さん自身が現在の御主人との関係、御主人の性格
御主人がどこまで浮気の確証をつかんでうるのか等によって判断が
異なると思います。

最終的にはmeron1212御自身のみが判断できる事ですね

ここへの回答は、一人の男性として、(文面を読んだ範囲で)私が
御主人の立場ならこう感じ、こう思うということを書いています。

ここへの回答でもmeron1212さんがしたことに対する批判も多いで
すが、meron1212さん自身そのような事は十分に...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q夫を深く傷つけてしまいました。男女問わずご意見ください。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのに...続きを読む

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旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です...続きを読む

Q離婚した妻からの連絡

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ月、ある日、妻からのメール「宅急便ありがとう、毎日、一生懸命生きてる」と連絡ありました、それは妻が長崎に引越ししてすぐに掃除をして
いて、妻のお気に入りの洋服の忘れ物を宅急便で送ったことだと思います、でももう3ヶ月前の
ことです。僕も忘れていました。
別れる時に二人で決めた「連絡をとらないルール」、僕はこのメールを返信してしまうと、
僕の為でもないし、妻の為にもならないと思い返信は一切しませんでした。
メールの題名も「連絡ではなくてお礼」だったし・・・。
しかし、その後、電話が2回着信がありました。僕は一瞬、何の意味もない「どうした?」のメールを
送ろうと思いましたが、それをしてしまうと僕もまた寂しくなってしまいそうで迷ってます。
やっと、新しい彼女を作ろう!今度は妻(彼女)への愛情を表現しよう!とか思うことが
出来るようになったのですが・・・
元妻、友達には言えませんが、正直未練はタラタラです。夜中に寂しくなることもあるし、思い出を
振り返ってしまうこともあります。(その度に元妻の嫌なところを思い出して心を落ち着かせて
いました)
僕は35歳になる男ですが、女性の気持ちが分かりません・・・。(元妻は28歳です)
やっぱり連絡をとらない方が良いですよね?
連絡をすると、僕も寂しさでズルズル行ってしまいそうで・・・正直、離婚ではなく、同棲の別れ
だったら、すぐに電話していたかもしれません。
連絡した方が良いのでしょうか?このまま無視した方がよいでしょうか?

皆様の経験談とかありましたら、アドバイスください。

僕は結婚5年目で3ヶ月前に離婚しました、妻から言われました。
原因はホームシック(妻が長崎から都内で出てきた為)とセックスレスです。しかしきっかけは、
妻が長崎時代の彼氏と再会し心が揺らいだみたいです。お互いの両親に説明し「今後、連絡を
取らないこと」を条件に離婚に踏み切りました・・・離婚を言われてから21日のスピード離婚。
僕は会社にも報告し、友達にも報告。営業なのでクライアントさんからも慰められ飲みにも
連れてってくれました。
妻は長崎へ帰郷し、僕はそのまま都内で暮らして3ヶ...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同じ事が起こる可能性が高いと思います。
客観的に考えると連絡しないほうがいいです。

しかし、自分の場合は結果別れる事になってしまいましたが、今思えば会って良かったと思っています。
当時は大変辛かったですが、ケジメが付けれたと言うか、前に進める気持ちが芽生えたように思います。
復縁できたらそれはそれでおめでたいことですし。

つまりは自分の気持ちに正直になることが一番かと。
世間体、条件、ルール・・・etc
頭で考えた事には誤りがあります。
心で感じた事が「自分にとって」正解なのではないでしょうか?

前向きに人生切り開いていって下さい!
頑張って!!

はじめまして。
同じような経緯で離婚の経験をしております。
37歳・男です。

自分も未練タラタラですごく悩んだ時期がありました。
同じように元嫁から連絡があり復縁も視野に入れて何度か会ったりしていたのですが、やはり一度壊れた信頼関係は簡単には戻せなかったです。
結局二人は別れてしまいました。

そんな経験を持つものから一言アドバイスを。

何もしないでグジグジ悩むより一歩踏み出す事が大事に思います。
ただ、恐らく復縁の可能性は低く、もし成功したとしてもみなさまがおっしゃるようにまた同...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

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Q旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎月行っていたサークルを2、3回に一回参加に減らしてくれたりしたのですが、私としてはやはり、
・数ページだけ見たいために買う月刊誌
・コミック
・機器・材料
・DVD・CD
・イベント
等にお金をかける事は不愉快でした。

それでも、楽しそうにしている彼自体は好きだし、手先を使い発想する事も脳には良いことなので、不快があっても我慢していました。それくらいやらせてあげないと、と思ったし、無くしたら無くしたで問題が新たに何か発生することもわかっていたので。
彼自体も「一生続けるくらい好きなものだ」「これがなくなったら廃人になる」とかいってました。私は内心、私や子さえいればいいやん、と思っていましたが…

私も、イベントに一緒に誘われて参加するのは構わないんです。
ガンプラが嫌いでも、一緒に何かをする、という事が重要だし嬉しいから。
けど、多分ですが、彼は気を使って誘う事もないし、私が嫌がる事に誘いたくもないと思っていたのでしょう。一回も誘われてはいません。

ただ、イベントに出す作品製作が間に合わない時は手伝ったりもしました。進んでやりましたし苦でもありませんでした。めんどうだけど、仕方ないなあ~助けてあげよう、という気持ちです。

でも、毎回喧嘩になるのは、私が嫌だといっていたり、お金を使う事を嫌がっているのに、彼が私の許容範囲以上で行動するからでした。
彼自身、抑えているのはわかりますが、何かのイベントで、嫌だと言っても「いや、参加する」と断固言う所が不快だったのです。

うちは関西ですが、今度静岡でホビーショーがあります。
私は何度も反対してるのですが、毎回行くと言い張り(行きたい、いかせてとかではなく、俺は行くんだ!みたいな断言)、不快で、私も腹が立って「勝手に行ったらいいよ」と言ってました。
そこで、最近丁度東京旅行をしようとなったのですが、彼は「ツアーは嫌」「長い期間旅行したい」と言い、私はお金がかかるのでツアーか短期にしようと言ったのですが、彼が「ショーがあるから、東京行ってからお前だけ帰って、俺が翌日使ってショーにいく」と言い出しました。

私は、はあ?まだ行くつもりだったのか?しかも私を一人帰して?そんなの新婚旅行でも何でもないし、嫌な事に参加されたら不愉快、と思い機嫌が悪くなりました。

いつもなら激しい口論になったり離婚まで激しい大喧嘩になりますが、最近お互い改めて、静かな話し合いみたいになりましたが、私は「私がいやがってもしたいって言い張るんでしょ?離婚したいってくらい嫌でもやり続けるんでしょ?」と言ったりもしました。結局彼は「もうしたいって言わないよ」と言いました

ですが私が風呂中に、彼が部屋でガタガタしてるので、もしやと思い、上ったあと彼の部屋を見てみると、がらりとしていました。

大きな箱数箱に、めちゃめちゃに器具やプラモが入っていて、プラモは壊れていました。パソコンや一眼レフカメラやプリンターまで入っていて、衝撃を受けました。ただ、しいていえば、綺麗な塗料なんかは、まだ引き出しに入ったままでした。


私は彼に、「何でこんなことするの?」というと「やめようと思ったから」と。
以前にも何回か彼は物を壊したり、そういう当てつけ的な事をするので、今回もあてつけに感じましたが、今回は少し行きすぎでした。大事に飾っていた作品はめちゃくちゃだし、それよりもまず、いつものようにカッカしてやった感じではなかったです。

私は「あてつけにみえる」というと「そういう気持ちはゼロじゃないけど、あてつけでも何でもやめるってなったから結果的にいいやん」と。

けど私としては、違うんです。
「気持ちよく納得してやめてもらいたいし、私が嫌がることを受け止めてくれてやめてくれるっていう気持ちが大事なわけで、強制的にこんなことされても嬉しくないし納得いかない」と。

私は、捨てられたものを出そうとしましたが、止められました
「俺の金で買った俺のものだからいいやん」と。

私は「PCとかカメラまで捨てるのおかしいよ。それに、使ってない塗料や、工具は他でも使えるやん」というと、
「PCあればブログ更新してまうし、サイトみてしまう。カメラもプラモ撮る為に買ったし、工具あれば未練たらしいし」と。

私は泣きながら、こういうのじゃない…と言ったけど
「俺にここまでさせて、俺のプラモを奪ったんだから」と言われました…
他にも「俺は、今やめなかったとしても、この先一生やめるつもりないし、そのたびに喧嘩になるのも嫌やし。俺は妻や子煩悩になって、ハマったりそれだけになることはないねん。別物でプラモもあるねん」
と言われショックを受けました。
私は趣味はなくて、オールマイティにいろいろ楽しむタイプだし、好きな人が嫌がる事を意固地に続けるのも理解できなくて…

私は彼が寝たあと一昼夜、片付けられるものを片付けましたが、翌朝、ちらりとそれを見た彼は会社に行き、そこからメールが。

「片付けてくれてたけど、今日綺麗にして捨てるから、ごめんね。俺は悪いことをしてないし、何で嫌がるのかわからん。俺はずっと奪われた、止めさせられたって思うから。てか好きな人がやりたいっていうことを応援してあげたいと思わないの?」と。

職場で同じ悩みの女性に相談したら「見せかけだけだよ。やめないよ」と言われたけど…確かに彼は何度か別れ話をして、結局わかれていませんし、自分の意思を貫くために、あてつけも結構してきた人でした。

が、今回は違う気がして…

きっと私がプレゼントしたプラモの本とかも全部捨てるんでしょう…
やめたとしても、明日からは欝とかになったりする可能性もありますし、この先ずっと、「奪われた奪われた」って思われても…


私は、私が嫌がることを続けたり、お金をかける事がいやなんです。
たぶん、自分でもよくわからないけど、プラモ自体というより「妻や子だけでいいと思わない」と言われたり、断固プラモを続けようとする「精神」というか「考え方」や「好きな人のやりたいこと応援できんの?」という態度に嫌悪感があるんだと思います。
すんなり、「わかった。お前のが大事だからやめる」と言ってくれる人なら、私の心の状態も違った可能性は高いのです。

旦那は、捨てる、と言い張っていますし、私より先に仕事を帰宅するので、きっと帰ったら全てないでしょう…

どうしたら円満になれるでしょうか…

旦那の趣味の件で、悲痛な結末に…至急お願いします。


旦那の趣味はガンプラです。
小学校から28歳までずっとやっていて、結構プロ的な器具も揃っていますし、サークルにも参加しています。

私はガンダムやロボット系が元々大嫌いで、いい気はしなかったのですが、交際を深める内にどんどん嫌になってきました。

理由は
・大量にお金がかかる(結婚までの資金がゼロ)
・私が独占欲が強いので、あまり別世界を作られるのを好まない
・私との時間等を削られるのが嫌

だからです。

何回も喧嘩をして、やっと毎...続きを読む

Aベストアンサー

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷ついたんだぞと見せつけ)、自らのストレスを解消、あるいは自身の欲求を通そうとするものです。
ですので、トピ主さんの行動が良しだったのか悪しだったのかは関係ありません。
トピ主様の対処が適切であったのかどうかは人によって意見の分かれるところだと思います。
ただ、旦那様は、自分の欲求不満を他人にぶつけて自らの精神の安定を図るという性質を持っていたのかもしれないという、それだけです。
そして今回の出来事では、トピ主様の言動が「たまたま」その引き金を大きく引いてしまう結果になったものと思われます。
これは、旦那様がご自身の性格の短所を理解され、自分で改善しようという意思を持たない限り、中々改善されるものではありません。


次に、トピ主様の言動ですが、トピ主様の抱かれた不満は非常に世間一般にあるものであり、当然の感情であると思われます。
また、それを旦那様に対して表現をしたことも決して間違ったことではありません。
ただ、今回はそれが旦那様の悪い気質が極端に出てしまうようなシチュエーションで伝えられてしまったのではないかと推測できます。
あるいは、旦那様側でも、トピ主様が日頃自分の趣味に関して良く思っていないということを常々ストレスに感じていたのかもしれません。
今回はその積み重ねが大きく決壊してしまったのではないでしょうか。

いずれにせよ確かなことは、
「旦那様は、自己の不満をあてつけという形で表現する性質がある」
「トピ主様の持たれた不満は決して間違いではない」
ということです。決してご自分を責めすぎないようになさってください。

また、これらのことから、
・トピ主様は旦那様の趣味の程度・あり方に関して不満がある。
・旦那様はトピ主様が自分の趣味に関して良く思っていないということを不満に思っていた。
ということも確かであると考えられます。
さらに、お二人はこのお互いの不満に関してお互いに十分に許容できるような範囲を見つけられなかった、あるいは見つける機会を持てなかったのではないでしょうか。

トピ主様は円満な関係を望まれておられるとのこと。
よって、それを達成するには、
「お互いの不満を平等に冷静に聞き、分析し、二人ともが過度のストレスを感じないような許容範囲はどこなのかを考えてくれるような第三者を挟んで話し合うこと」が最も有効かつシンプルな解決法と思われます。
一般的にはカウンセラーなどがその能力を持ちます。
あるいはお二人で冷静に「互いが許容できる範囲はどこからどこまでで、どんな形が二人にとってベストなのか」ということを話し合えるのであれば、それが一番です。
ですが、旦那様の性質や機嫌、トピ主様の焦燥疲弊具合を考えますと、公平で冷静な第三者を挟んで以上のことを話し合うのが最も円満な方法と思われます。

以上、冷静に、一生懸命考えようとしてずいぶん固い文章になってしまいました。
読みにくいと思いますが、何かの一助になれば幸いです。

今回の出来事のその後の旦那様の行動を見て、旦那様の行動というか気質はだいぶ病的なものに近い印象を受けます。
過度の怒りやストレスによって、ご本人の悪い性質が極端に出たものかもしれませんが、元々ある程度そのような性格があったのではないでしょうか。
トピ主様の何度もおっしゃる「あてつけ」というかつての行動が、旦那様が元々そのような性格をお持ちであったことをうかがわせます。

あてつけという行動は、満たされない欲求を、自傷によって相手に罪悪感を抱かせ(お前のせいで俺はこんなに傷つい...続きを読む

QW不倫の末の離婚、後悔?幸せ?

W不倫をした末、自分から離婚したいと申し出て離婚をし、結果後悔していますか?または幸せですか?
離婚をしたその後、どのように過ごされていますか?

できれば経験者の意見をお願いします。

Aベストアンサー

後悔なんかしないでしょう普通は、
考え抜いた結果なんでしょう!

深く考えないで自分の家族(旦那、子供)や
親兄弟親戚共々の生活を破壊し地獄に突き落とたのだから
良い気分では!

〈離婚をしたその後、どのように過ごされていますか?〉
普通は誰の目にも触れずに此の世を去って行きますが
あの世でも又不倫し人の者を盗っ人しますよ。
そう言うものです、不倫は!
頑張ってね。


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