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 41歳の女性です。

 元・女性が多く、激務な不規則勤務で有名な某専門職でしたが、5年前、結婚相談所・紹介所数カ所に登録し、男性ばかりでやはり多忙な職場の夫と結婚して数年が経ちました。

 私は結婚相談所で出会ったことを堂々と公言しているので、20代半ば~30代半ば位の女性から色々な質問を受けることがよくあります。

 私の時は、私にもそれなりの収入があることは分かっていても、初めてお会いする時には奢って下さる(私がお金を差し出しても受け取らない)方は94%で、私はそれを、「男性らしいプライド」と解釈し、素直に受け入れていました(その後のデートでは、「今日は私に持たせて下さい」と支払うこともよくありましたが)。

 しかし、最近「婚活で、初めてお会いする時位は奢って欲しい」と掲示板に書いた女性が、非常にきつい言葉で批判されているのを読み、驚いてしまいました。

 今時の若い方は、婚活で初めてお会いする際でも割り勘が普通になっているのでしょうか? もう私の経験談は古く、参考にならないのでしょうか?

 尚、「男女平等」は企業の採用時には通用しないですよね…。

 私は履歴書に書きたくない程の有名大卒で、在学中に様々な資格も取得し、子供の頃からの憧れだった企業に挑戦しましたが、最後に不採用になりました。
 傍目にも分かってしまう程に意気消沈していた私に、教授とその企業に就職していた男性の先輩が「君が男だったら採用されてたよ」と言われ、愕然としたものです。

 しかし最近、大手企業の人事の話として「ペーパー試験と面接の結果では上位者は男性:女性は3:7位になる。しかし、採用は男性:女性を7:3位に調整する」との記事をネットで読み、「あの話は本当だったのね…」と悲しく思いました。

 その後、専門学校に入り直して女性が一生働ける職についた私ですが…、社会の本音と建前を見抜けなかった若い自分を、苦々しく思い出します。

 ちなみに、大学時のデートでは、私が奢ることが多かったです。当時の彼は地方出身の苦学生で、私は東京在住で住宅ローンもないの恵まれた家庭環境だったからです。彼のプライドを傷付けないよう、様々な口実を考えたものでした…。

 話がずれてしまいましたが、今時の男性は、少額でも女性にお金を出すのが惜しいのでしょうか? お金の使い方の優先順位が変わってきているのでしょうか?
 お若い方の本音を聞かせて下さると嬉しいです。

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A 回答 (10件)

いろんな男性がいました。


全額持ってくれて、絶対にお財布を開かせない男性もいましたし、5千円ちょっとの時には「2千円下さい。」と言った人も。
ランチは彼持ち、入場券は私持ち、ケーキとお茶は彼持ち、ラーメンは私、車とガソリンは彼、みたいに交互に出し合い、なんとな~く彼の方が多め、なんていう人もいました。
(彼は、付き合うというより遊び友達として楽しかったです)

紹介されて最初のデートの時は完全割り勘、2回目のときは「あなたに好意を持ったので、払わせて下さい」と言ってきた人もいました。

経験上、なんとなく思うのは、どんな男性相手でも「お金は男性が出して当然よ!」的な態度ではうまくいかないだろうなぁということです。
じゃあワリカンでいいのかと言うと、ちょっと微妙です。

というのは、男性は気に入った女性のためにはお金を使うのが苦にならない(むしろ嬉しい)ような感じだからです。
女性としては変に引け目を作りたくないからスッキリ自分の分を出したい時もあるんですが、相手が出してくれたくてキラキラしてるんですよね。
水差すのも悪いので、たっぷり感謝して出してもらいます。
すると男性はものすごく幸せそうなんですよ…。

逆にムカツク男相手にさっさと全額払って面子をつぶしてやったこともあり、その彼とは2度と会いませんでした。

今の夫は、初対面の時から私に一切お財布を開かせませんでした。
(彼的には、最初から私と結婚したいと思ったいたようで…)
押して押して押しまくってくる男性はワリカンなんて考えないよなー…と。

デート代、出してもらって当然とは思いませんが、その女性を楽しませる費用が惜しくなるような程度の思い入れしかない男性と付き合っても幸せにはなれないよなぁと経験から思いますです。
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この回答へのお礼

御回答をありがとうございます。

 私達の職種は、女性としては比較的稼げると思われており、しかも、専門性は高くても多忙すぎて世間知らずになりがちなためか、問題のある男性に引っかかってしまう方が少なくないのは、良く言われていることなのですよね…。

 この辺の見極めは、とても難しいけれど大切!と伝えたいものです。

 

お礼日時:2013/09/14 07:20

こんにちは。


最近の婚活ではアドバイザーさんも割り勘にするように指導しているみたいですよ。最近では女性も仕事をするのが当たり前で、男性も所得に余裕がなくなってきていますからね。それに婚活ではいろんな人と会うことが前提となっているのでそのたびに男性が出していたら男性はすぐにお金がなくなってしまいます。

あと、ちょっと言いいづらいのですが・・・。
>教授とその企業に就職していた男性の先輩が「君が男だったら採用されてたよ」と言われ、愕然としたものです。
これはあなたを勇気付けるために言った社交辞令、慰めでしょう。あなたと同じくらいの成績でも内定取れなかった男性も結構いたと思います。就職試験は水物でどんなに成績がいい人でも落ちるときは落ちます。入試や資格試験とは違うんですよ。

>大手企業の人事の話として「ペーパー試験と面接の結果では上位者は男性:女性は3:7位になる。しかし、採用は男性:女性を7:3位に調整する」との記事をネットで読み、「あの話は本当だったのね…」と悲しく思いました。
それはこの企業がそうだという話であり、全てがそうだというわけではありません。後、業種によっても変わってくると思います。食品、化粧品とかは女性の採用が多いように感じますが、自動車、電機、土木等では女性の採用は少ない傾向にあると思います。
最後に、試験、面接の成績と実際に仕事ができるかというのは必ずしも一致しません。僕の個人的な見解ですが、特に女性にそのような傾向が強いです。女性は事務処理とかは男性よりもできる人が多いのですがそれ以上のパフォーマンスを出す人、突出した人は男性と比較してすごく稀です。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 私の頃は「最初は男性が奢る」ようにとアドバイザーの方が指導しているとの話だったのですが、やはり、この辺の事情は変わっているのですね。後輩の方々には、気を付けて話をしたいと思います。

 尚、教授と先輩は、社交辞令というより、私への思いやりから慰めの言葉を掛けて下さった可能性は大いにあります(お二方とも、とても親切でしたから…)。

 …でも、実は「先輩」というのは年齢が離れた母方の従兄で、私が就職活動の年に人事部配属になっていたのです。

 私が「お兄ちゃん(と呼んでいた)、私のせいで異動になるとか、迷惑掛けることにならない?」と心配したら、あっさりと「うちは祖父・父・息子の3代勤務や兄弟・親類勤務も珍しくないから大丈夫だよ。入社試験問題を見せないことと、〇ちゃんの面接官から外される位だね」と言われました。

 ともあれ、最終選考の場には従兄も在席しており、私は女性としてもかなり上位だった(本当に勉強しましたから…)ので、まぁ大丈夫だろうと思っていたら、重役クラスに「攻撃性が弱い」「体力がなさそう」と言われて落とされたそうです…。

 会社から通知が来る前に従兄から電話が来て、「ごめんね。〇ちゃんの関係調整能力を買ってくれること期待していたんだけれど…、ボーダーラインにいた体育会系の男子学生が採用になっちゃたんだよ」と伝えてくれました。
(これも私に優しい従兄情報ですが、体育会系の彼は、後輩に一気飲みを強制して急性アル中で救急搬送という事態を引き起こし、左遷後、間もなく辞めたとか…。何事も一長一短なのかも知れません。)

 ちなみに教授には「君は、論文やレポートでは理路整然と容赦なく論破するのに、ディベートでは相手の論理破綻に明らかに気付いていても、婉曲で柔らかい言い方しかしないよね。ガンガン攻めた方が点数あげられるんだよ」と言われたことがありまして…。

 この辺は、小学校3年の頃、両親に「議論で勝って人心離れる」とか「物は言いようで角が立つ」と厳しく諌められた結果かと思います。
 確かに、弁が立って成績も悪くない(運動神経は最悪でしたが…)女性は、一歩間違うと鼻持ちならない存在になりかねないですよね…。

 余談ですが、私の結婚後、夫婦で遊びに来てくれた従兄は、わたしが不採用になった理由にもう一つ、「結婚が早くてすぐ辞めそう」があったとも話してくれました。
 「一般職が派遣で入ってくれないかな~! 駐在妻としては凄く良さそう」と軽口を叩いた先輩もいたそうで(「何よ、それ! こっちは大真面目・かつ必死で採用試を受けていたのに!!」と憤慨したのは私一人で、従兄夫婦と夫は大爆笑…)、実際の私は、内性器に奇形があって異常妊娠になる可能性が低くないことが判明したこともあり、とっても晩婚になったのですけれどねぇ…。

 ともあれ、会社研究と自分の適性を見誤った若き日の自分については、反省することしきりです。

お礼日時:2013/09/14 07:43

まあ超ざっくりといえば



好きな女に金を使う男はいるけど
金のかかる女を好きになる男はいない。

って感じ?まあ俺はもう若くもないし、モテもしないけどねー

そしてネットの掲示板でおごって欲しいなんて書いている女は「金のかかる女」に見えているということ。
だからボロクソに叩かれるのさ。掲示板の日本語だけで好きになれる物好きも少ないしね。

実際に叩いている男性も、いざ会うことになったらおごる人は多いと思うよ?内心はどうあれね。
好きになれば当然おごりもするだろうね。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 私が婚活していた頃は「初回は男性が奢るように」とアドバイザーが指導しているという話ばかりだったのですが、今は状況が変わっているようですね…。

 ちなみに私達の職種は、女性としては稼げると認識されているようで、逆にたかられることもままあります…。

 私自身、お申込みを受け、高級店のコースを予約して下さった男性に、会計時に明るく、「ごちそうさまでした~!」と言われて絶句したことがありました(外見も態度も、極く普通に見えたのですが、ねぇ…)。

 感情労働が身についてしまっていた私は、何も言えずに彼の分も払ってしまいましたが…、次のお誘いは、流石にお断りしました(笑)。

お礼日時:2013/09/14 07:51

41歳男性です。


数年前に結婚相談所を利用して妻と出会い、結婚しました。

私も基本的には男性が出すものと思っていましたが、妻は違いました。
また、結婚相談所によっても異なるようです。
私の所属していた結婚相談所は「男が出す」と指導していましたが、
妻の所属していたところは割り勘だったようです。

まず、結婚相談所という「システム」を利用している以上、
男性も女性も立場は同じ、というのが前提にあります。
立場が同じである以上、どちらかが奢るのはよろしくない、
というのが最近の風潮であると思います。

また、奢られていることにより引け目を感じ、お断りし難い、
という問題も大きいようです。
様子見の1回目はお互いの立場を対等にするために割り勘、
その後も会ってみるなら、後はご自由に…といった感じでしょうか。

なお、何度か継続してお会いするならともかく、システム的に
会う人に奢られるのは気持ち悪い、と妻は言っておりました。

また、「少額」とのことですが、その感じ方は人様々です。
結婚相談所を利用された経験があるならお分かりでしょうが、
たいていの結婚相談所は見合い成立(顔合わせ)で数千円の
手数料を取られます。
数多くの出会いを求めるため、少しでも余計な出費は抑えたい、
というのは、結婚相談所利用者では、むしろ当然かと思います。

もちろん、継続してお会いしたい相手には、お金を出すのが
惜しい等とケチくさいことを言うことは無いと思います。
なにせ、出会い自体からお金をかけているのですから…

同世代の意見は求めていらっしゃらないようですが、参考まで
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 結婚相談所によって、アドバイザーの話もかなり異なるということがよく分かりました。(私が接触した結婚相談所・紹介所は「初回は男性が奢るように指導している」とのことだったので、そういうものと思い込んでいました)

 間違ったアドバイスをしてしまった後輩には、早急に訂正致します!
 
 

お礼日時:2013/09/14 08:36

婚活で女性にお金を出させたことが私はありません。


例え、二度目はナイな、と感じても。

奢るのはいいが、当たり前と思っている感じの人とお礼を言わない人が多いのは意外だったね。

だから、行き遅れるのかな・・・。

幸い、婚活半年で婚約しましたが、お礼は言える人です。
まぁ、他に問題があるけどね。^_^;
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 奢るのが当たり前と思っている、お礼も言わない女性は、同性としてもどうかと感じます…。

 御婚約おめでとうございます。幸あれぞかしとお祈り申し上げます!! 

お礼日時:2013/09/14 07:57

個人的ですが、基本的に初めて会う流れで、相手任せのご馳走様は、考えませんし、期待も持ちません。

自分の分は、出すものとして会います。相手に甘える形になったら、次回は…と、都度で相手の方との流れのバランスを出来るだけ考えます。お金で、相手の好意を履き違えると、本来の互いに求める素が見えなくなる可能性が高く、惰性的になるので、つまらなくなるかと。自然体で、甘えたり、甘えられるのが理想ですね。ただ、きっちり、きっちりも疲れます。回数によらず、お互いに、大事なお金です。思いやりや気遣いを持って、向き合いたいですね。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 「自然体で甘えたり、甘えられるのが理想」というのは、本当に共感致します!

お礼日時:2013/09/14 08:01

こんにちは、質問者様と同世代の女性です。



書かれていること、一つ一つ「ああ、そうだったなあ、若い頃は」と懐かしく(?)拝見させていただきました。
私も30代後半で結婚しましたが、デート費用を持つといってくださった男性がほとんどでした。
これはもう、良し悪しとかマナーとか以前に「時代(もしくは世代)」だったのではないかと、近頃は思うようになりました。
一回り年の離れた弟がいるのですが、彼の世代ではケースバイケース、更に後輩では割勘がメジャーと聞いたことがあります。まさに世代間で、異性に掛けるお金への考え方が違うものだと感心させられました。

「今時の若い方は、婚活で初めてお会いする際でも割り勘が普通になっているのでしょうか?」

さて、職場にまさに紹介所で婚活中の同僚がいるのですが、紹介所では「割勘が基本」と説明されるそうです。いろんな方と会うことが必要ですので、男性の負担が大きくなりすぎるからとのことです。

婚活中の女性にとって、質問者様はとても魅力的なお手本なのだと思いますよ。
お金の使い方の優先順位が変わってきているのは確かにあると感じますが、時代は変わっても男女の本質なんて、そうそう変わるものではありません。
上手に男性をたてることができて、バランスの良い金銭感覚を持てる女性は素敵です。

どうか若い女性に素敵な体験談やアドバイスをして差し上げてくださいね。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 私の頃は「初回は男性が奢る」とアドバイザーが指導しているという話ばかりだったのですが、この辺は今では変わってきているのですね。

 御教示下さってとてもありがたいです。後輩に間違った情報を伝えていました。早急に訂正致します!

お礼日時:2013/09/14 08:04

30歳目前の男です。




以前であれば、女性は家事手伝い(実質無職)の方の割合も多く、男性が奢ることも多かったと思いますが・・・


現在では、女性の就職率も上がっていますし、正社員でなくとも働いている女性も沢山います。別段、男性が奢る必要性は感じません。それでも奢ろうと考える男性がいるのは、好意を抱いている女性にいいところを見せようという意識の表れなのではないでしょうか。


就職の際の男女比率の話題がありましたが、女性は妊娠・出産があり、それを機に退職するならまだしも、産休・育休をとり数年後復帰しようと考えている方も多いと思います。
これは正直なところ、企業からすれば迷惑以外の何物でもないです。産休の間は実務をしないにも関わらず所定の何割かの賃金を支払い、実務の穴埋めとして人員を確保し、そのための人件費も支払わなければならない。試験や面接の結果が男性3に対し女性7だからといって、そのまま採用したんでは企業として成り立たなくなってしまう。致し方ないことだと思います。

そもそも生物としての機能が異なるのに、「男女平等」を唱えること自体がナンセンスだと思います。
以前はその機能の差異に則ってうまく区分けされていたと思いますよ。女性が収入を得られる機会が少ないが、デートの際には男性が多く支払っていたのですから。女性が声を荒げて「男女平等」を主張したことで前半部分が改善されたにも関わらず、女性は後半部分は変わらないことを望んでいる。我儘以外の何物でもないと思っています。


話が逸れましたが、以前に比べれば女性の就業率は増加しており、初婚・初産の年齢も上がっている。男女関係において、以前は女性の売り手市場でしたが、現在ではその印象も薄れていっています。男性側からすれば、(言葉は悪いですが)奢らないと臍を曲げる売れ残りよりも、奢ってでも若い女の子と付き合いたいと思っても不思議はありません。

奢るのが惜しいというわけではありません。奢りたいと思える相手なら奢りますよ。奢ってもらえないということは、そこまでする価値のない女性だということです。
上にも書きましたが、女性の売り手市場でななくなってきているにも関わらず、女性は自分たちの売り手市場だと思い込んでいます。今でこそ結婚していますが若い頃は女性に見向きもされませんでしたので、自分の趣味にお金を使っていましたね。家事全般自分でできますから、当時は結婚する必要性は感じませんでしたし、したいとも思っていませんでした。趣味に時間とお金を割いて、私生活が充実すればそれで満足でした。そういった面もあると思います。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 ええと…、私が述べたいのは、「妊娠・出産・育児で三流以下の労働力なってしまう可能性が高い女性は、まず採用時に敬遠されがちであり、男性並みに稼げる者の絶対数は少ない」という自覚があることが多く、どうしても、男性の年収や気前の良さ(金遣いの荒さに非ず)が気になってしまうのはやむを得ないのではないか、ということなのです。

 ちなみに私は、法制度上の男女平等は、建前とはいえそれなりに重要だと思っております…。
 法制史の本などを読んでいると、女性のみならず「身分の低い」男性への刑罰も、支配者階級とは雲泥の差で、ぞっとしますから…(ルールはルーラーが決めるという苛烈な話です)。

 やはり、建前でも「法の下の平等」が謳われている時代に生まれてありがたいと思う次第です。

お礼日時:2013/09/14 08:08

たぶんね、婚活で会うくらいだから、男も多少見栄張っていると思うw


だから、男の方が奢るのが主でしょう。
ただ、「婚活で、初めてお会いする時位は奢って欲しい」というように、男なら奢るのが当たり前だろ!的な態度がたたかれるんだと思う。
割り勘にする態度を見せるのは礼儀?だと思いますよ。
もちろん、いいからと言われるでしょうけど、その時もありがとうございます。と言うべきだとも思います。

相手を思いやる気持ち、感謝する気持ちが無ければ、婚活でも交際でもうまくいくとは思えない。
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 相手への思いやり、感謝の気持ち、お礼の言葉は、婚活・交際・結婚生活において、とても大切だと思います!

 ちなみに私は、年収が明記されている結婚相談所を利用していましたが、年収がとても高い訳ではないのに、毎回高級店のコースを予約して下さり、私には一切お金を出させない、という方にお会いしたことがあります…。

 御実家が非常に裕福という訳ではない様子だったので、非常に負担を感じ、早めにお断りさせて頂きました…。

お礼日時:2013/09/14 08:27

奢る、奢らない、割り勘は 人それぞれの価値観だから


どれが正解というのはないと思う。

男女平等・・・質問者様の感じたのは男性優位ですよね?
逆パターンも存在するでしょ?
例えば パーティー(婚カツ)であったりは女性の方が安い
また、女性専用車両であったり・・・
なので 男性ばかりが有利・・・ではないことも書いておくべき。
女性だから・・・ではなく男性だって 男女平等 ではなく
差別を虐げられてるんだよ。

話がズレちゃったけど
>男性は、少額でも女性にお金を出すのが惜しいのでしょうか?
男女平等というなら 平等に出すのでは?
なぜ奢られたい 奢って当然だと思うの?
って書いてる私は全て奢る派なんですけどね^^;

女性の方でも奢られるのは嫌だ という人もいるし
色んな人がいますよね?

出せる状況であったり、上司、部下であったり 
所得の問題であったり と 事情はそれぞれだから
それぞれの価値観でお互いが納得してれば それで良いと思う。

奢られなかったから・・・・この人はダメ・・・と思うのであれば
所詮金目当て・・・と思われても仕方ない。
と個人的には思う。

また 奢られて当然みたいな態度も腹立つし
奢って欲しいなら そういう態度も必要だと思うが。
(媚びうるとかそういう事ではない)
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この回答へのお礼

 御回答をありがとうございます。

 本当に、感性は個人差が大きく、考え方も人それぞれで、解などないのかも知れませんね…。

 私の夫は痴漢冤罪をテーマにした周防正行監督の『それでもボクはやってない』のDVDを一緒に見た後「男性の冤罪防止・人権擁護のためにも女性専用車両を増やすべきだね。そもそも、恋人でも夫婦でもない男女が長時間密着する状態は異常だよ」と言っておりました。
 嗚呼、感性が近い夫で良かったな~、と、すみません、ノロケです。

 ちなみに私の中・高・大学時代はまだ女性専用車両がなく、小柄で華奢で大人しく見えたらしい私は、しょっちゅう痴漢に遭遇してしまい、通学は深刻な恐怖でした。

 しかも大学時代は、最寄駅が同じで、家までつけて来るような悪質な痴漢に数ヶ月悩まされ、当時の東京には親戚等の男性で頼りになる方もいなかったため(父は高齢でした)、非常に焦燥した時期があります。

 しかし、特に親しかった訳でもないのに、私の尋常でない雰囲気に気付いてくれた同級生の男性が「何か悩んでるの?」と尋ねてくれて、話をした所、即座に体格の良い男子学生数人に声を掛け、痴漢を取り押さえて警察に突き出してくれました。

 その上、痴漢の報復を恐れていた私に、バイト先を変えてまで、結構な長期間エスコートサービスしてくれたのです!

 両親がお礼をしようとしても、彼は「見返りが欲しくてやったんじゃないですから」と受け取らず、取り敢えず食事の御馳走(我が家の家庭料理と、彼が好きだった揚げ物系の外食の奢り)を続け、気合を入れて東京案内のお誘いもしたものです。

 義侠心か正義感か。本当に素晴らしい男性でした。

 そんなこんなで一応付き合っている形になりましたが、彼の郷里があまりに遠方の豪雪地帯で、長男故に戻って家業を継ぐ覚悟が固かったため、都会育ちの私にはついていく覚悟が決まらず、卒業で涙のお別れとなってしまいましたが…、本当に、今でも心から感謝と尊敬の念を抱いています。
(ちなみに、「100%確実な避妊はない。中絶は絶対に嫌」という私の気持ちを尊重してくれて、キスとハグ以上の関係は求めて来ませんでした。お互い学業第一と言う意識が強かったとはいえ、今考えても、非常に立派な方でした)

 私が遅い結婚をした際も、式を挙げなかったにも関わらず、共通の友人から聞いたのか、夫婦連名(この辺のけじめも素敵!)でお祝いを送ってきて下さいました。今はお互い夫婦連名で年賀状のやり取りをしています。

 嗚呼、本当に、前半は辛くて後半は幸せな、良い思い出です…。
 一番は勿論夫ですが、この彼のためなら、公序良俗に反せず私に出来ることなら何でもするわ! と今でも熱く思っています。

お礼日時:2013/09/14 08:26

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婚活おつかれさまです。
今日の成果はいかがだったでしょうか?

当方昨年結婚した20代後半女性ですが
デートの際、お会計のレジでは男性に払ってもらい
お店から出てレジの方からみえなくなった時点で
自分の分を支払うようにしていました。
(レジの方には男性が全額払ったとみえるようにして
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感謝の気持ちを述べて「ごちそうさまです。」と言いましたし、
そのあとのお茶代はわたしが支払うようにしていました。

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

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とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

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Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活で出会った男性とお食事。その人の心理は・・?

婚活で出会った男性とお食事をしてきました。
私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
2時間位お話して、相手の方が全部支払い、そしてそのまま帰宅しましたが・・・その後どうしようかなといった感じです。

会話の内容は普通のたわい無いことを話しただけなんですが、私としては、とても紳士的な印象がありましたので、次も会いたいと思っています。

でも私たちはまだお付き合いしている関係でもなく、聞けば、来週も婚活パーティの予定が入っているとか話されていましたし、今回も私が誘った形なので、どちらかというと「誘われたから会っている」という印象でした。でもお店は彼が選んできて予約も彼が、そして支払いも全部出してくれて。

この男性は、私のことをどう思っているのでしょう?少なくとも嫌だと思っていないから、会ってくれているのだと思いますが、どういう風に見ているんだろう?と思って。

また次も私から誘えば、余程の理由でもない限り、会ってはくれると思うのですが、多分私から動かないと次回は無いって感じです。もしくは相手の好みに私が当てはまっていなかったら、断られる可能性もありますけれど。

でもそれなりの落ち着いたお店でコースランチを選んできて、そしてスマートに全部支払ってくれるというのは、ある程度相手の女性を少なくとも好意的に見ていないとしませんよね?それともまだ可とも不可とも思っていない女性でも、男性はそういうことができるものでしょうか?

要するに、少し期待はしていいのだろうか?という質問です。

ただ気になることは、会話の内容から、私に興味はあるのかしら?と疑問に思うことです。ほとんど私が彼に対する質問をして、彼の話を聞いているだけが大半で、私のことに触れる質問はあまりされませんでした。

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私からメール連絡をして誘ったのですが、すんなりと相手がOKをして下さって、
そしていつの間にか相手がお店も提案、予約もしてくれました。

時間がお昼なので一緒にランチでもということになったのですが、
相手が予約したお店は落ち着いた空間のお店で、一人3000円のコースランチ。
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お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、逆に私は軽くお茶で良いと言っていたのに、相手の方からそのような申し出でことが進んだのですが…それが、その金額と私の魅力さ(?)が秤にかけられていたとは無意識でした。

あなたがそんなに高額なランチを要求するような方だとは思っていませんよ。
うーん逆に今となっては「お茶」の間が持たないことを予測してのランチだった気がします。
お茶って話が弾まないと結構厳しい時間を過ごすものですし。

>>男性って結婚するかもしれない相手の女性に「面白さ」を求めているのですか??

すみません、言い方が悪かったですね。
面白さ、というか楽しさです。
相手と話したり一緒にいて心が弾むような気持ちになれるかということ。
中には癒しを求める人もいるでしょうが、最初は恋愛のドキドキ感を味わいたい人が多いのでは。
婚活女性は割とシビアですので、恋と結婚は別だという人も見かけますが、
男性はそうはいきません。恋心あっての落ち着いた結婚を望んでいるのです。

手土産作戦もね、悪くないんですよ。
ただ、もうちょっと後かなと思います。
相手に何度も会って、こまごましたお礼なんかをひっくるめての「ありがとう」なら、
じゅうぶん心に響くと思うのですが、
2人で会って初めての時に渡しちゃうと、彼へのプレッシャーになってしまった気がします。

>>・・・ハードル高すぎる。そもそも最初っから身の丈に合っていない相手だったかもしれません。

ハードルが高いんじゃないですよ。
彼とは合わなかっただけ。それは断言できます。
あなたはあなたでちゃんと考えていたし、
相手への気遣いもできていたと感じます。

少しだけ気持ちに温度差があったんじゃないでしょうか。

相手と駄目な時ってどれだけ普通のことをしても駄目なものです。

婚活相手として意識していないのなら、
そもそもお土産も準備しなかっただろうし、
やはりどこかで婚活が頭にあったのかも知れません。
彼は彼でまた婚活意識が頭を離れない不器用な人のようにも感じますし。

今回の件はお互いに何の落ち度もないと思います。

合う相手なら、今回と全く同じことをしても、全く違った結果になります。
いきなり手土産を渡してもすごく喜んでくれるかも。

じゃあ合う相手って?と聞かれると私には答えられませんが、
このような経験を何度もしているうちに、
全然違った反応を見せる相手に出会います。

それまでは練習試合みたいなものですよ!
本番の相手の前のミスマッチや失敗なんて、
反省点を活かすためにあるのです。

本当ですよ?
どうかあまり凹まずに。
割り切ることができるようになると、気分的にもぐっと楽になります。
相手との距離感や反応から感触を掴めるようになります。

まだ課題はあったとしても、
それでも少なくともこの前のあなたより一歩前進したんですよ。

お断りの返事が来ましたか。

>>でも男性って、よく分からない。その返事内容も、とても私を気遣う内容や、お食事の時あまり楽しめなかったのでは?等気にするようなことを書いている割には、最後の一文はきっぱりのお断り。ま、最後の一文が本音であり真意でしょうが・・・。

男性だって世間体も気にするし、嫌われたくない悪人になりたくない気持ちもあります。
気は遣ってもあなたを求めない。シビアですがそれが答えなのですよね。

>>そもそも私は最初っからそんな高額なコースの料理を希望もしていないし、...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q婚活で出会った男性。交際希望を申したけれど・・・

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなしに返信もくれます。基本的には優しい人なんだと思いますが、全ては私からの誘いばかりです。

でも正直、私はこの男性のことがやや好きになりかけています。何度も悩みましたが、これ以上粘った所で、彼以上の人は現れないと思っています。またダラダラと料金払って婚活続けるよりも、もう彼に決めていきたいと思っている私がいます。

そして、三回目のデートの時に、私と正式にお付き合いして下さいと口に出してみました。そしたら、今は仕事が忙しくて大変なので、返事はそれが落ち着いてからでいいですか?という回答でした。しかし、それとは関係なしに、また俺のことを誘って下さい、また一緒にご飯食べに行こうという言葉まで頂きました。

確かに、彼の言う通り、仕事が忙しいのは間違いないと思います。それと、あまり恋愛経験少ない?女性慣れしていない?という印象も彼からあります。また、私のことはどう思っているかは別として、一緒に遊びに行きたいという気持があるのは正直な所だと思います。

しかし、メールのやり取りもお誘いも、ほとんどは私からの発信ばかり。そして告白した所で「今は忙しくて、その返事ができる状態ではない」という回答。

最初はその回答を受けた時、彼の気持が明確になるまで(しっかりと私に対してYes・Noが言えるまで)待つつもりでいましたが・・・彼の言葉を信じて、本当に待って良いものかどうか微妙に疑問に思うようになりました。

彼曰く、この忙しさが落ち着くには1ヶ月位かかるとのこと。今は余裕が無いのでその返事ができないとのこと。それまでに(私に)他に良い人がいなければ、また声をかけて・・・とのことでした。

何だか、遠回しのお断り・・?彼の返事を素直に、そのまま待って良いものか?それとも、婚活を続けて、彼以外の人にも目を向けようとするべきか??ちょっと分からなくなりました。

私としては、これまで婚活してきて、ほとんどが1回会った位で終わるパターンが多いです。お互いに断ったり断られたりして。二回以上会うことができた男性なんていません。それが彼は三回も会っています。
(しかしこれまでのお誘いも全ては私からで、誘えばOKしてくれても、彼の受け身な様子に「本気で結婚する気がある人なのかどうか?」と不安になる部分は確かにありました)

今回の、私の告白によって、このような彼の回答。それまでに私はどうしたら良いのか。本当に彼一筋に待って良いものか。それとも婚活を続けて、他の出会いもないかどうか探した方が良いのか?そして彼の本当の本心は??

他の方なら、このような場合どうしますか?どうせ他の出会いを継続しても、彼に心がやや傾いている私は、多分新たな出会いがあってもどうなんだろう?と思っています。一途に待った方が正当な気もしますが・・もしかすると一ヶ月後も彼からの返事は期待しない方が良いような予感もします。経験談や男性の意見も交えて回答下さるとありがたいです。

情報サービス系の相談所に入っている女性です。
そこで出会った男性と3回デートをしました。その間も何度もメールでやり取りをしています。

最初出会った時は、私が希望するタイプの条件から外れていましたが、非常に真面目な印象がありましたので、結婚するには悪くない人だと思い、連絡先交換を希望しました。

私の方からお誘いし、一度お会いした所、相手の悪い所が見えませんでしたので、二度目も会っても良いと思い、そうしながら3回会いました。

彼は、誘えば会ってくれるし、メールを送れば、それとなし...続きを読む

Aベストアンサー

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持があるなら、告白にはOKの返事をし1ヶ月ほど仕事が忙しくバタバタするけど
ちょっと待っていて下さいという返事が出来るはずですよね。

それまでに他に良い人がいなければ、また声をかけてってことは
あなたが他の男に取られても、その時はまあしょうがないという気持ちの表れです。
彼は悪い男ではないと思いますが、ずるい男であるのは間違いないですね。

それでも彼が気になるのでしたら、待ってみてもいいかもしれません。
たった1ヶ月なので、待って損したと言う程の期間でもないし
後になって1ヶ月くらい待てばよかったと後悔するくらいなら、私は待ちます。
私だったら、1カ月間けなげに待っていましたアピールをして反応を見ます。
それでだめたら、じゃあ次行くぞー!ですね。

私もずっと前に同じ台詞を言ったことあります。。
今は仕事が忙しいからすぐに付き合うことは出来ない、でもまた会いたいしご飯に誘って!って感じで。。
今思うと、私はずるかったなと自分で思います。

私の場合は、この人と今の時点で付き合う程の気持ちはないけど
告白を完全に断ってしまうのはもったいないな~って感じでした。
よって仕事が忙しいことについては、後付けの理由に過ぎません。

どんなに仕事が忙しくてもデートが出来ている時点で、告白の返事は出来ないなんておかしい話で
彼があなたに気持...続きを読む

Q女性に伺います。婚活で会った後、連絡してます?

婚活中の男性です。
人の紹介や、婚活サイトで活動しています。

女性に伺いたいのですが、実際に会った後、今日はありがとうございました的なメールや電話はしていますか?
会った後の連絡は、だいたい男と女どちらからするのが普通とかあるのでしょうか?
やはり、恋愛市場においては完全に女性が売り手市場なので、男からになることが多いのでしょうか。

昨日、ある女性と会ったのですが、こちらとしても正直、微妙だったんですね^_^;
まだ相手からも連絡が来ないのですが、どうしたものかと・・

Aベストアンサー

はじめまして。

いろんな女性がいます。
なので私の意見も沢山あるなかの一つ位に思って下さい。

婚活中だった時、初デートの後、またお会いしたい時はその帰りもしくは翌日にお礼のメールをしていました。
しかし、そのメールにまたこれからも…的な事は書かずにでした。
その辺はやはり相手の男性から誘ってほしいからです。

質問者様が先日、デートされたお相手から何もお礼のメールは
ないんですよね?
もし、お食事などご馳走になったのならその女性はそのお礼だけでもメールをするべきというのが私の中のマナーです。

質問者様がその女性と特にまたお会いしたいと思わないようであれば連絡はとらなくて良いのではないでしょうか。

多分、しっくりくる者同士であれば、ビミョーな感じはなく、また会いたい!と、はっきりした感覚があると思います。

頑張ってしっくりくるステキな女性を探して下さい!

Q結婚相談所で出会った男性たちに、失望。アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「じゃあ、3000円でいいですよ」という風に言われます。
「いいですよ」という言い方をするからには、私は女性だし少食なので、『3割ぐらいに負けて貰ったのかな』と思い、「それでいいんですか。ありがとうございます。ごちそうさま」と私は言います。「いえいえ^^」と男性は言います。
でもレジのところで値段を見ると、「合計6050円」だったりします。50円私より高く払ったからって、「いえいえ^^」って・・・馬鹿丁寧にお礼を言った自分が悲しくなります。

「ここは僕が」と奢ってくれた男性もいます。私はすごく嬉しかったので、「ありがとう、すっごくおいしかったです。ごちそうさまでした」と心を込めて言いました。でもこの男性は、「いいよ!次はおごってね」と言いました。(「次はおごってね」と言うなら、「いいよ!」って、おかしくないですか^^;?(
そして、その次のデートはその男性が「一度行ってみたかった」というジャズバーに行ったのですが、会計でびっくり。ビール3杯とおつまみ一皿で私は1万円以上も払いました。でも、男性は会計の時はトイレに行っていて、きっと、『3000円ぐらいだろう』と思ってることでしょう。
高級なバーで、バーテンダーに話しかけたりしてかっこつけてジャズを聴いていたくせに、支払いは女性の私に任せて、恥かしくないのでしょうか。「こいつヒモか?」と思われてるのに、気付かないのでしょうか。

後、財布に万札しかないので、『店を出たら両替できない』と思い、レジの前でお財布を開いて「いくら出せばいいですか」と私が言うと「いい、いい、僕が出す」と言った男性。
そのくせ、お店から出て「悪いですね、ごちそうしてもらって」と私が言うと、「1000円でいいよ」と、お金を請求されました。私が、「えっ、大きなお札しかないからさっきお店の中で出そうとしたのに。両替してきます」と店に戻ろうとすると、慌てて「いいよいいよ!」と・・・お店の人には「男の俺が払った」っていうふうにして、後で女性に請求する・・・。見栄っ張りなだけで、奢る気持ちは無いのです。

また、女性なのに、いつも車道側を歩かされてばっかりです。狭い道では、私はヒールの高い靴で、車が通るたびに何度も男性の後ろに並んだり、隣に並んだりを繰り返さなければならないのです。職場の男性でも車道側を歩いてくれます。こんなのデートの基本じゃないでしょうか。

それと、待ち合わせ場所。普通、「男性なので僕がどこでも向かいます」と、女性が行きやすいところで会うものだと思うのですが・・・結婚相談所で出会う男性は自分の家の近くの店とか、お互いの家の中間地点を指定します。
深夜に近かったり、呑んでふらふらなのに、「送りましょうか」の一言も無く、お店や駅で「バイバイ」されて、私はいつもひとりで帰らされます。酔っ払いに絡まれたり、通り魔に遭っても、『俺には関係ない』と思われてる気がします。

恋がしたいのに、こんな男性達ばかりなんです。
いつもいつもがっくりです。

私がおかしいのでしょうか。
アドバイス下さい。

40代女性です。
結婚相談所に入っています。
何人かの男性と会いました。そしてそれぞれの男性と数回デートし、だいたい、私の方からお断りしてきました。
それは、デートの時、「がっくり」させられることが多いからです。

だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多いです。
それなのに、デートはみなさん割り勘です。
食事の後、会計に立つ前に、テーブルで私が「いくら出せばいいでしょうか」と言うと、「ここはごちそうします」という太っ腹な男性には、お目にかかりません。「...続きを読む

Aベストアンサー

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚しても家計にセコそうで
域が詰まりそうで不幸になるのが目に見えるようです。

>だいたい、30代~40代の方で、みなさん、私よりも収入はずっと多い>です。
>それなのに、デートはみなさん割り勘です。
そんな男達だから結婚出来ないんですよ!

結婚は一生の問題ですから妥協は良くありませんし
理想や希望があるのは誰だって当然のことです。

質問者さまは おかしくなんかありませんよ。
ごく普通の女性だと思いますよ。
今に良い方が現れる事を願っています。

厳しい意見も出ていますが
質問者さんは ちっともワガママじゃありませんよ。
女性なら皆 割り勘にせず車道側を歩かせたりせず
スマートなエスコートが、出来て頼れる男性が良く
結婚相手に考えたいのは当たり前です。
質問者様がこれまで遭遇された男性達は別の女性からも
お断りされた可能性高いですね。

24番の肩も仰ってますが(初対面での男性のお金の払い方)
は見極める重要なポイントですよ。

最初から割り勘にされたら私でも引きますよ。男としての
頼もしさを感じません。無理に結婚...続きを読む

Q婚活のとき、断るのはだいたい女性から?

婚活中の男です。
ある本に男性は女性と会ってすぐに恋愛対象になるかどうかの判断ができる(つまり、最初は印象が悪いけどその後、相手のことがわかるうちに好きになるということはなかなかない)と書いてありました。
でも、いろいろ話を聞いてみると、断るのは大体、女性からで、しかも1,2回しか会ってないのに断ることが多いみたいなんですね・・本当なんでしょうかね。。
男性は会ってすぐに判断ができるのなら、ダメになるケースの半分以上は男性から断ったものであってもっ良さそうな気がします。


婚活している人に伺いたいのですが(男性にも聞きたいです)、私は相手のことをよく知りたいと思っているので会って1、2回で自分の方から切ることは少ないのですが、変わっているのでしょうか?
自分から断ることと相手から断られることはだいたい同数になっていますか?

今後の活動の進め方として、相手をじっくり知ろうするのも大事かもしれないけど、もっと性的な相性の感を働かせるようにしてそれに沿うようにしたほうが良いのかな?と思ったので質問させていただきました。

Aベストアンサー

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも」とのことですが、
>前の2つと後の2つでは重みが全然違いますからね。

 確かにそうですね。前の2つでは、迷って引っ張る方もいらっしゃいますね。
 ただ、会ったばかりで、できるだけいい所を見ようとしている筈の相手なのに、
 そんな所ばかり目についてしまう方は、やはり合わないことが多いです。
 嫌な思いさせても自分の為に直してあげよう、なんて愛情はまだ育ってませんし。
 
 それに、「好き」フィルターがかかってるときは可愛く見えた欠点でさえ、
 結婚したら本気でうんざりするんですよ!
 1カ月も付き合ってないのに嫌なポイントが見える相手なんて、
 好きになりようがないと思いますね。

 ちなみに、後者2つは好きになってなかったら、発見した段階で即切ります。
 大体は、最初のお見合いの時にわかります。
 

>>人間は、欠点を直すためには、それを続けてきた期間の倍以上の時間がいるそうです。

>これはおかしいですよ^_^;
>話し方や接し方等の技術的な問題なら、それを指摘できる程度の関係になって指摘すれば、すぐに改善されると思います。
>性格も相手の影響を受けて変わっていくところもありますしね。

 もちろん。
 ただ、それを指摘できる程度の関係になる前に切りますね。
 理由は先に述べたとおりです。そうした点が全く目につかない方とお付き合いしますから。


>引っ張られた挙句に振られるのは確かに嫌ですね。
>とはいえ、うまくいく場合もあると思うんですよね・・

 うまくいく場合もあります。
 そしたら結婚できるんだから、それまではたくさんお付き合いすればいいですよ。


>僕も、良いなと思った方と3回会って断られたことがあるのですが、どうしてもすっきりしません。
>3回しか会ってないのに、何がわかったのかと思ってしまいます。

 3回会ったのに何もいいところが分からなかったからか、
 3回目で何か合わないところが目についたからか、
 残念ながら他の方とお付き合いを始めたから、
 のどれかでしょうね…。

 ただ、結局、そういう方って質問者様にとっても合わなくなると思いますよ。
 どっちがお断りするかって、そんな問題じゃないです。
 成功するポイントは、「良いな」じゃなくて「悪くない」と思った方とも
 付き合ってみることですね。
 ぱっと見、良いな、と思えなくても、噛んでいくうちに良い味が出る方っているんです。
 それに「良いな」と思われる方は、多分モテてますので、私の体験からいうと、
 やっぱり3回程度で振られることが多くなるんじゃないでしょうか…
 (1回で振られることが一番多いですけどね^^;)
 

>見切りのタイミングは難しいですね。

 難しいです。
 自分の為を考えるとずるずるキープしたくなるし。

 早めに振るのは相手の方への思いやりですね。
 結婚相談所経由のお見合いの場合、本命ほか、複数キープできますから…
 優しくない方なら、そうすると思います。
 

#1・2回答者です。お礼のコメントありがとございます。

>女性特有の感覚なんでしょうが、言わせていただきますね。
>やはり損というか非効率だと思います。

 ほんとだ。そこからして、感覚が違いますね^^;
 こちらからしたら、ちょっと合わないかな~という感じがする方と
 長々お付き合いするより、もしかしたら合うかもしれないな~と思う
 次の方とお付き合いするほうが、最適の方と出会うために効率的だと思ってますからね。

  
>「話し方でもお行儀でも、自己中やマザコンといった性格でも...続きを読む


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