『ボヘミアン・ラプソディ』はなぜ人々を魅了したのか >>

職場の同僚から、突然重い話を聞かされます。

二人で飲みにいったときなのですが、部署も違うし、二人で飲みに行ったのも2回目です。それなのに、1回目は彼氏が覚せい剤をやっていることを聞かされました。私はその同僚のことを友達とは思っていなかったので、ふーんと聞き流しました。

その同僚はもう36歳なのですが独身で恋話が好きです。
ですが、彼女が2回目の先日は、覚せい剤の彼氏はもう関係なくなった、あんなの彼氏ではない。本当に好きだったのは元彼だというので、またふーんと聞き流しました。

するとその元彼の説明が延々とはじまったのですが、不倫で中絶した、中絶したから不妊治療している、相手とはまだ連絡をとっている、親同士が親しかったからドロドロになった、相手には子供が3人いる、相手の夫婦は仲が悪いのに一緒に住んでいるなどという面倒な話です。

質問なのですが、この人はどうしてこんな話を2回しか飲んだことのない同僚の私に言うのでしょうか?私に社内でいいふらしてほしいのでしょうか?普通こんな話は会社の人にしないと思うのですが、私はもうこの人が嫌いになっています。嫌いといってもいいでしょうか。

今度どう対応したらよいかわからないので、相手の心理をおしえてください。

A 回答 (3件)

おじさんです。



貴女が書いた、このような人は、男でも女でも
少数ですが、結構いるものですよ。

まだ友達でもないのに、さも、もう友達であるかのように
ヘビーな話をしてくる人がね。

まずは、余裕がない人なのでしょう。
そして、場とか状況を読めずに、自分の話しか
しない人ですね。
会話というのは、キャッチボールなのですが
相手が困っていても、お構いなしに、どんどん自分のペース
で一方的に話をしてくる人が、いますよ。

もっと、ひどいのは、こちらがちゃんと聞いてないと
気分を害してしまう人がね。

きっと、こういう人たちは、友達がいたとしても
その人から、去っていくのでしょうね。

だから、自分の話を聞いてほしいので
新規に自分の話を聞いてくれる人を探すのです。

本来は、頭が悪く、自分勝手で、寂しい人なのですよ。
自分の普段の言動から人に嫌われしまうのですが
状況も読めない、自分本位の人ですから
自分から去っていく人を、悪くいうものです。

こういう人には、距離を置かないと疲れてしまいますよ。
そして、何度か会ってしまうと、もう、私とは親友だぐらいの
つまりになられてしまいますよ。
深入りしてはいけないタイプの人です。

嫌いですと、直接言うのも、ひとつの方法ですが
こういう人は、逆恨みをする場合が往々にしてありますので
誘われても、用事があるとか言って、少しずつ離れていくことが
良いと思いますよ。

何度か誘われても、今日は用事ですと何度か繰り返すうちに
悪たれのひとつも言われそうですが、離れていくことです。

会うと自分の愚痴しか言わない人って、いるよね。
あれは自分がそれでは嫌われてしまう、人から相手にされなくなる
なんてことに頭が回らないのでしょうね。

とにかく自分の気持ちだけが晴れればいいと思っている人ですね。
こういうタイプは、頭が正常でこういう人もいれば、少々
病んでいる人もいます。見極めてください。

こういう回答です。
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この回答へのお礼

おじさんへ
ご回答ありがとうございました。
確かに2回しか二人で会ってないのに、親友だと他の社員に言いふらされていて迷惑しています。今後の対処法も教えていただいてありがとうございました。

お礼日時:2013/09/15 21:16

私も以前、突然重い身の上話をする人に会い、こんなことを、知り合って間もない私が聞いてしまっていいのだろうか、と困惑したことが何回かあります。

どうもこういう人は、特定の誰かだから話すのではなく、誰にでもこういうことを話すらしいです。一種の心の病的なものかもしれません。

私の場合は、自然に付き合いがなくなりましたが、同じ職場だとそうもいかないかもしれませんね。正直に、そういう話は聞きたくないと言って釘をさすしかないのかもしれません。
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この回答へのお礼

誰でもいいんですよね、そういう感じはしました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/09/15 21:17

「大変だね」と同情して欲しいんじゃないですか?



自分の惨めな状況を、他人に否定して欲しいのだと思います
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
親切にできそうな相手のときにそうしてみます。

お礼日時:2013/09/15 21:18

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Q友人の重い相談が苦痛に感じてしまいます。

もう付き合いが長い友人がいます。

その子はつらいことがあるたび、相談メールをしてきて、会って話を聞いたりするのですが、
人の問題など他人が解決できるわけもありませんし、そっか、つらいね、くらいしか言えません。

それでも人に話すだけでも心が整理されることもあるのだと思って聞いており、彼女もとても感謝してくれます。

彼女の立場と状況を考えると、とてもとても苦しいのは理解でき、話をく聞くことで心が少しでも軽くなってくれたら、と ずいぶん長い間相談相手になってきました。

しかし、毎回、彼女と会うと自分も重く気が沈み、自分のしなければならないことに身が入らないときがあります。

大切な友達だし、きっと私以外に本心を打ち明けられる友人もいないのだと思います。

正直、もう勘弁してほしいと思ってしまう自分もいて、わたしって冷たいかな。。なんて思ってしまいます。

このように、解決しない友人の問題を聞き続けることによって、双方がプラスの経験として転化していくには、この状況をどのようにとらえたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

メンタルが弱い人には掛ける言葉を選びますよね。
聴く一方だから余計に疲れるのだと思います。
しかし本人はそのことに気付いていない。
私はそれを教えてあげても良いと思うのです。
それにより問題を多角的に見ることが出来るようになるかも知れません。
それこそが質問者さんが望むプラスの経験に転化すると考えられませんか。

Q友達との会話の中で、突然重い話を出されたらどう思いますか?

中学生です。
友達との会話の中で、突然重い話を出されたらどう思いますか?
私は幼い頃に母を亡くしています。
わざわざそのことだけを人に話すことはありませんが、親についての話題などでは私の場合この事実を含め話すわけですから、自然に話に出してしまうことがたまにあります。
詳しくは言いませんが、「母は死んじゃったんだけど…」などと話すと、その事を知っている友達はなんとなく流してくれますが、初めて知った友達は大体びっくりして聞き返したりします。
両者とも少し気まずい雰囲気になり、場が盛り下がるのですごく申し訳ないです。
相手が反応に困っているのも分かるので、こういう話は隠しておいた方がいいのかなと思います。
ですが、どこか心のなかで「良かったら相談乗るよ」などと言ってくれるかもとあるはずもない期待をし、つい言ってしまいます。
(なかなかこの事について相談できる人はいなくて結構辛いんで…汗)
特にひけらかすように、同情を買うように話しているわけではありませんが…。

場の雰囲気を悪くするのでこういう話は避けておいた方がいいですか?
こういう話をされたらどう思いますか?
回答よろしくお願いします。

中学生です。
友達との会話の中で、突然重い話を出されたらどう思いますか?
私は幼い頃に母を亡くしています。
わざわざそのことだけを人に話すことはありませんが、親についての話題などでは私の場合この事実を含め話すわけですから、自然に話に出してしまうことがたまにあります。
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両者とも少し気まずい雰囲気になり、場...続きを読む

Aベストアンサー

若い年代でお母さんを亡くされている人はそうそういないので…
相談に乗ってくれる事を期待するのは無理があると思います。

きっと お友達はリアクションに困るでしょう。

お母さんが亡くなってることを無理に隠す必要もないですが、
言うなら、気まずくならないように自己フォローが必要だと思いますよ?

「うちのお母さん 私が○歳の時に亡くなったんだ だから自分の話はできないけど、みんなの話を聞くのは そうなのか―って参考になるから気にしないでね」

まあ そういっても一瞬場が凍るかも知れませんが… 

その後は次第にみんなその話題を避けたりするかもですね。
気を遣うんじゃないですか。

Q男性に質問 彼女の暗い過去の話は重いですか?

彼女から暗い過去の話を聞くのは
重いと感じますか?



私は全く束縛しないタイプで
メール確認なんてもっての他ですし、
連絡も基本的に必要最低限で
必要であれば女性と二人きりで食事
などというのも全然okです
(私が許可しても彼はしないのですが)

なので
普段は重いということは
ないと思うのですが



私は過去に
家庭のごたごたで片親に恨みがあったりと
家族以外は知らない過去があります


この間
彼氏と親の話になった際に
親に感謝してないと言った話で
少し揉めました。(メールです)
裏にはこのような事情があって
普通の家庭のような気持ちは持てません

その件は
ちょっと理由があって自分には
無理だと伝え

具体的な内容は言わなかったのですが
(喧嘩にはなっていません)

今後伝えようか迷っています


こういう話は
男性からしたら重いでしょうか?

彼女が悩んでいる
過去をわかってあげたいと思いますか?
それとも重いですか?


言わない方がいいなら
その話はしないようにしようと
思います。

ちなみに
初めて付き合った彼氏で
昔の話は友達にもしたことはありません


アドバイスおねがいします

彼女から暗い過去の話を聞くのは
重いと感じますか?



私は全く束縛しないタイプで
メール確認なんてもっての他ですし、
連絡も基本的に必要最低限で
必要であれば女性と二人きりで食事
などというのも全然okです
(私が許可しても彼はしないのですが)

なので
普段は重いということは
ないと思うのですが



私は過去に
家庭のごたごたで片親に恨みがあったりと
家族以外は知らない過去があります


この間
彼氏と親の話になった際に
親に感謝してないと言った話で
少し揉めました。(メールです)
裏にはこのよう...続きを読む

Aベストアンサー

きっと、その彼が人生で初めてあなたが信頼できそうな人なのではないでしょうか。

だから、その話を打ち明けようと思った。

打ち明けること自体は、あなたの重荷が軽くなるのでよいことだと思います。

恋人には、もしかしたらきついかもしれないし、
あなたも彼の反応や、今後の2人の関係への影響が怖いかもしれないですね。

もう試してみられたかも知れませんが、
彼氏さんにお話するまえに、カウンセラーさんや、
ネットのお悩み相談に出してみてはいかがでしょう。

彼氏さんのためというより、あなたの安心、安全のために。

相談を聞いてくれる人は、第三者なので聞いてもとくに関係の心配もないし、
誰かにいったん悲しみや恨みつらみを聞いてもらえると、その後心が軽くなって、
彼氏さんに話すときも少し楽になるし、前よりも楽になった分少しポジティブな風に思えるようになります。

もし、彼氏さんにとってその話が辛かった場合、
彼氏さんが最初の一人であった場合、あなたの受けるショックが大きいと思いますから。
それがきっかけで、もう誰にも話せなくなってしまったりしたら、
せっかくの癒しのきっかけなのでとてももったいないです。

たとえ、一人や二人、聞くことが耐えがたい人があったとしても、
世の中には同じようなことを乗り越えて来た経験者や、事情を理解できる人が、
声高にいわないまでも、ほんとうはたくさんいます。
そのことを覚えておいてください。ひとりで悩まないでください。

家族の問題は、封印しておくのがいちばんつらく、
誰かに聞いてもらって、気持ちをわかってもらって、
それだけでも少しずつ、楽になりますからね。

きっと、その彼が人生で初めてあなたが信頼できそうな人なのではないでしょうか。

だから、その話を打ち明けようと思った。

打ち明けること自体は、あなたの重荷が軽くなるのでよいことだと思います。

恋人には、もしかしたらきついかもしれないし、
あなたも彼の反応や、今後の2人の関係への影響が怖いかもしれないですね。

もう試してみられたかも知れませんが、
彼氏さんにお話するまえに、カウンセラーさんや、
ネットのお悩み相談に出してみてはいかがでしょう。

彼氏さんのためというより、あなたの安...続きを読む

Q過去の悲しい経験を初対面でも吐露する人

あるサークルを通じて、知り合った女性がいます。(どちらも30代)
今度飲みに行きましょうと約束し、実際に日取りを決めて行きます。
それなりに気も合い、途中までは楽しい時間を過ごせたのですが
唐突に、子供の頃に虐待を受けていた経験を聞かされました。

虐待は悲しく、本人は全く悪くありませんが
他人が聞いても気持ちのよい話でもないと思います。
打ち解けた間柄になって、信頼関係が出来て、実は…と切り出すなら分かります。
でも、ほぼ初対面相手に話す内容ではないと思います。

この上記の経緯、2回もありました。
どちらも、私が信頼されたとか、私だから話してくれた、とは思えません。

その話を聞いた時、悲しくなって私は落ち込みました。
虐待のシーンが頭に描かれて、気分がよくありませんでした。
しばらくしたら、なんで初対面なのにあんな話をするのか。
デリカシーに欠けるんではないか、と逆に怒りの感情を相手に抱きました。
(私は包容力はありません)

自分の悲しい過去を、初対面相手でもすぐに話してしまう人は
何を思って話すのでしょうか。

虐待の事実より、その話を初対面の私にする気持ちが理解できず
距離を置いたほうがいいのではないかと迷っています。

あるサークルを通じて、知り合った女性がいます。(どちらも30代)
今度飲みに行きましょうと約束し、実際に日取りを決めて行きます。
それなりに気も合い、途中までは楽しい時間を過ごせたのですが
唐突に、子供の頃に虐待を受けていた経験を聞かされました。

虐待は悲しく、本人は全く悪くありませんが
他人が聞いても気持ちのよい話でもないと思います。
打ち解けた間柄になって、信頼関係が出来て、実は…と切り出すなら分かります。
でも、ほぼ初対面相手に話す内容ではないと思います。

この上記の経緯、2回...続きを読む

Aベストアンサー

人の悲しい話を聞いて、悲しくなってしまう質問者様はとても優しい方なんだと思います。
辛くなるなら、距離を置いていいと思います。

わたしも、似た経験あります。(なぜか、子どものころから、しょっちゅうです。)
実は自分は○○だという話から。(宗教とか病気とか)
知り合って3日くらいの方から殺人事件の被害者(遺族)だという話を聞いたこともあります。
虐待とか、それに類した話は、何人もから聞きました。

わたしは、あんまり優しくないのか、大変だな・・・くらいで聞いて、満足に慰めることもできずという感じです。(最近は何をきいても、あまり驚かなくなってしまいました。)
相手にしてみれば、ただ聞いてくれればそれでよかったのかな?とも思います。
こういう話をしてくる方って、たいてい親しくない方です。(後に親しくなることはありますが。)

よくはわからないですが、あまりにショックなことがあった人って、たぶん、人に言いたいんだと思います。
けど、普段から仕事とか学校とかで関係の深い方たちには言えないですし、まったくの他人にも言いづらいですから、あまり知らない人に言うのかなと思います。
それと、虐待などの事件がアイデンティティの一部みたいで、これを言わなきゃ自己紹介が終わらないような雰囲気で話されることもあります。

話しているご本人に悪気はないと思いますけれど、配慮が欠けているといえば、そうですし(わたしはルーズなのであまり気にしませんが、ちゃんとした方は気にすると思います)・・・
ぜんぜん、無理はなさらないでいいと思います。

まず、大事なのは自分!ですから。

人の悲しい話を聞いて、悲しくなってしまう質問者様はとても優しい方なんだと思います。
辛くなるなら、距離を置いていいと思います。

わたしも、似た経験あります。(なぜか、子どものころから、しょっちゅうです。)
実は自分は○○だという話から。(宗教とか病気とか)
知り合って3日くらいの方から殺人事件の被害者(遺族)だという話を聞いたこともあります。
虐待とか、それに類した話は、何人もから聞きました。

わたしは、あんまり優しくないのか、大変だな・・・くらいで聞いて、満足に慰めることもでき...続きを読む

Q知り合って間もない相手に重い話ばかり

知り合って間もない相手に対して重い話ばかりする人は
どう言った心理なのでしょうか?

こちらがNOをはっきり言っても尚そういう話の流れに
持っていかれてしまいます。

Aベストアンサー

根が暗いのかな?自分がいやな思いをしていたり悲しい思い出なんか話したくないよ、出会ったばかりの人に。聴いてる方だってつまらないじゃない。すごい困るね、重い話しは。

Q男性に質問です。 誰にでも家族の話ってしますか?

自分の家族のネガティブな事情とかです。
片想い中の男性がいます。
付き合い自体は長いのですが、今まで、あまり自分に関わることを話してくれたりせず
秘密主義なんだろうなと思っていたら、
私が、ちょっとした相談事をしたときに
「俺の家族はね…」と家族の話をしてくれました。
ネガティブな事情だったんですが、自分のことを話してくれたことが、すごい嬉かったんです。
ちょっとは信頼されてるのかなぁと思ったんですが、浮かれすぎでしょうか?

ちなみに、男性は、自分の家族のことって
どういう人に話しますか?

Aベストアンサー

その男性が本当に秘密主義の人なのに、質問者様に家族の話をしたのでしたら、
質問者にたいして心を開いているのではないでしょうか。
それとも、質問者様のことを本気で心配していたのか。

どっちにしても、「家族」の話って誰にでも話す人はいます。
合コンで初対面なのに家族のことを話をしたり、家庭事情を話す人もいます。
「私は親が嫌い」「私はこんな家で育った」など。
そういう話をして、みんなの気を引こうっとしている人もいることは事実ですが・・・。

ですが、家族の話をしたら、家族の話で返す人は案外多いです。
もちろん気持ちを許しているからするのは間違いないと思います。

そして、家族の話といっても、「家庭内事情」の話をするのと、
「世間話」ではエライ違いです。

昨日、父ちゃんがさぁ・・・っという世間話や、
うちは「昔」こんなことがあったんだよ。程度ならする人は多いでしょうけど、
もし「現在」の家庭内事情であれば、それは彼女や友達にしかしません。
とくに金銭がらみ、複雑な事情などは、信頼できる人じゃないとしませんね。

もしそのような複雑な話をして、彼が「現在の家庭事情」を赤裸々に話をしてくれたのでしたら、
質問者様に気持ちを許しているのは間違いないと思います。
そうじゃないとしても、なんとか真剣に相談に乗ってあげようっと思ったのは事実だと思います。

浮かれすぎではないと思います。
相手のプライベートな話をしてくれるのは嬉しいですよね。

その男性が本当に秘密主義の人なのに、質問者様に家族の話をしたのでしたら、
質問者にたいして心を開いているのではないでしょうか。
それとも、質問者様のことを本気で心配していたのか。

どっちにしても、「家族」の話って誰にでも話す人はいます。
合コンで初対面なのに家族のことを話をしたり、家庭事情を話す人もいます。
「私は親が嫌い」「私はこんな家で育った」など。
そういう話をして、みんなの気を引こうっとしている人もいることは事実ですが・・・。

ですが、家族の話をしたら、家族の話で返す人...続きを読む

Q仲良くなった友達の事をだんだん嫌いになってしまいます

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います。
その子のことをだんだんたくさん知っていくうちに、嫌いになってしまうのです。
人間誰でも悪い所は多少は持っているというのは理解しているつもりです。

その子の周りの評判は特別悪いというわけでもありません。
ですから、性格の悪い嫌なヤツというわけではないのです。

でも私はなぜかすごく嫌いになってしまいます。
これは私自身が器が小さく、性格が悪いということなのでしょうか。

また、同姓のみならず、彼氏に対しても同様だったりします。
今ちょうど付き合うようになって3ヶ月程が経ち、心の中でだんだん嫌いになってきているのを感じます。
良いところもたくさん知っているのですが…
もしかすると、私は少しでも自分の思い通りに行かないようなことがあると許せないのかも知れません。

このように、仲良くなればなるほどその人を嫌いになってしまう、自分の性格を直したいと思っています。
このままだとこの先も、仲良くなっても徐々に嫌いになってしまうという事を繰り返してしまいそうで、怖いです。

どうしたらその人を嫌いにならず、受け入れることができるのでしょうか。

仲良くなった友達の事を、必ずといっていい程、嫌いになってしまいます。
そんな自分も嫌いです。

割と小さい頃からそうなのですが、始めは、この子(同姓)ともっと仲良くなりたいというところから
始まります。とても好印象で、もっとこの子の事を知りたいと思い、こちらから話しかけるようにして、
徐々に友達になっていきます。
最初のうちはこの子と友達になれて良かったな、とかこの子といると楽しいなと思えます。

しかしだんだん、気持ちが変わってくるのです。2,3ヶ月位経ってからだと思います...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っている。しかし、ある種の考え方をする人間は、「自分自身をさらけ出す(自分の欲求をそのまま表現するなど)ことによって、相手に嫌われるのではないか」、と思い込んでいるので、自分自身の欲求を押さえ込み続けて、相手との関係を良好に保とうとする。そしてそれを続けるうちに、それをさせている相手、親しくなりたい相手自身を憎いと思うようになってしまう。
「ある種の考え方をする人間」・・・これは、「自分はそのままでいてはいけない。相手の要求するような自分でいなくてはいけない。」と考えている人のこと、と先生の著書には書かれていることが多いです。
・・・子供の頃から、親にいつも「子供らしく」「上機嫌でいる」ことを求められ続けたりした人に多いようなんですが。

私は初めて加藤先生のご本を読んだ時(二十三歳くらいでした)、大声で泣いてしまいました。
もし良かったら、読んでみて下さい。

もしも「私はちがうな」と思われたら、図書館で借りるのでも良いですから、いろんな(心理学とは限りません)本を読んでみることをお勧めします。

こんにちは。
私も昔から(今四十八歳ですが)そういうところがあり、いろいろと社会心理学の本などを読んで勉強した時期もあります。

「加藤諦三」先生のご本を読むと、「親しくなると不機嫌になる人の心理」がくわしく載っています。
本当に笑ってしまうくらい、あなたや私の心理状態にぴったりなんですよ。
ネットで「加藤諦三」と入れて検索してみてください。
先生ご自身のサイトもあって、著書の題名などもたくさん載ってますから。

内容は・・・まず、人間は誰でも誰かと親しくなりたい欲求を持っ...続きを読む

Q良いな。って思ってる人の家族等の重い悩みを聞いたら、付き合うのに抵抗ありますか?

気になる男性がいます。(バツイチ)
でも気になるようになったきっかけは、私が彼に相談して、それに親身になって答えてくれるように
なってからでした。

相談内容は、私と両親の折り合いが昔から悪く、もう私のガマンの限界なので
家を出たい。との内容でした。

その相談に彼は親身になってアドバイスをくれたのが嬉しくて
その後も気にして相談にノってくれるようになり、私がドンドン好きになっていきました。

なので、相談した時は友達としか思ってなかったんです。

で、先日彼を食事に誘い、その時も「1人暮らししたら週に2~3回は遊びに行っていい?」
「ボーナス出たら美味しいレストランに連れて行くね」
とか言ってくるし、彼も気に入ってくれてるのかも。と思い「付き合って」って言ったのですが
答えはダメでした。
私は20代後半なので付き合う=結婚となる。僕は再婚する気が全くないから
付き合えない。別に他に誰かいるわけでは無いんだけど。。。
せめて20代前半なら良かったんだけど。。。
って返事で振られました。
でも、帰りに「また会える?」って聞かれました。少々感情的になってた私は
「付き合うつもりもないのに会うの?」って言ってしまい。。。
後悔してますが。。。

この一連の事を男友達に話していたら
「家の事相談したの、まずかったんじゃないの?付き合うとなったら男自身の身にも降り掛かる
問題かもしれないし、こいつと付き合うと重いんじゃないか?って思ったんじゃない?
相談の内容が付き合う前にしては重すぎるよ。
その時点では友達と思ってたんだから仕方ないんだろうけど」
って怒られてしまいました。。。

やっぱり、私の相談内容は重かったのでしょうか?

気になる男性がいます。(バツイチ)
でも気になるようになったきっかけは、私が彼に相談して、それに親身になって答えてくれるように
なってからでした。

相談内容は、私と両親の折り合いが昔から悪く、もう私のガマンの限界なので
家を出たい。との内容でした。

その相談に彼は親身になってアドバイスをくれたのが嬉しくて
その後も気にして相談にノってくれるようになり、私がドンドン好きになっていきました。

なので、相談した時は友達としか思ってなかったんです。

で、先日彼を食事に誘い...続きを読む

Aベストアンサー

断られた原因は相談したことではないですよ。
彼は付き合えない理由をあなたに告げましたね。
「結婚するつもりがない」これが全てです。

あなたは20代後半。
もし付き合えば、今のあなたが結婚を考えていなくても、近い将来あなたが結婚を求めてくることは想像出来ることでしょう。
相談内容が彼の答えに影響があったとすれば、家を出ることで、あなたの結婚への願望が大きくなると予想したのかもしれませんね。

もし、それでも彼と付き合いたいならば、あなたは結婚願望を捨てなければならないでしょう。
しかしあなたが「私も一生結婚はしたくない」と伝えても、彼は嘘だと見抜くかもしれません。
「付き合うつもりもないのに会うの?」
これは彼には「結婚しないのに恋人のままでいられるの?」こう聞こえたでしょう。

あなたは彼の傍で友達として今まで通り接するべきです。
彼はなぜ結婚に傷ついたのか、自分は彼に何をしてあげられるのか、一生懸命考えて、彼にとって必要な女性になって下さい。

Q執着してくる友人から離れたいです

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が好きと話したらワインの詰め合わせが届く)


GWには私に会いたいと言って遊びに来て家に泊まりました。
彼女の希望する観光地を案内しましたが、振り回されて大変な思いをしました。
(切符を購入済みなのに車で行きたいとダダをこねたり、もう3泊したいと言い出す)
帰ってから「こんな私に親切にしてくれてありがとう」とメールが来ましたが
私としては微妙な気持ちでした。

そして今月になり、また彼女が会いたいから遊びに行きたいとメールがきました。
仕事が夜遅いのもありますが、正直なところ前回不快な思いをしたので断っても
「じゃあいつならいい?私も予定があるけど合わせるから」と言います。

主人は彼女が滞在中、私とのやりとりを傍から見ていたのですが
「お前の友達だから何も言わなかったけど普通はここまで要求しないだろ。
何でも言う事を聞いてくれると甘えているんじゃないか」と言います。


以前、連絡を絶ったら姉が勤務している美容室まで行って(車で片道1時間)
私の近況を聞かれたそうで、姉も不審がっていました。
お客様として来たので当たり障りのない話をしたそうですが・・・。

旦那さんとは仲がいいと言うのに、なぜ私に執着するのか分かりません。
彼女は私に何を求めているのでしょうか。
縁があって出会った友達だから大事にしたい、でもストレスを感じて
もう勘弁して欲しい、離れたいと願う自分がいます。

私はどう対応するべきでしょうか。

中学校の同級生だった友人と再び連絡を取り合うようになりました。
卒業してから会う事もなかったのですが、10年経って突然実家に
結婚報告ハガキが送られて来たので連絡先のメアドにおめでとうと送った事が
きっかけです。私は既に結婚して実家を離れて県外に住んでいます。

最初は良かったのですが、だんだん「???」と感じることが増えました。

・メールが毎日来る(早朝や深夜、内容は自分の1日の行動報告)
・電話は週に3,4回(一度話すと2時間は切らない)
・突然プレゼントを送ってくる(お酒が...続きを読む

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好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非常にかまってちゃん。


それを前提とすると、まず彼女に親しい友人はいるのでしょうか?
普通結婚の知らせは、親戚やある程度仲のよかった人々にしか送らないですよね?
それが、10年も経って突然送られてきた。同級生といえども、あなたともずっと連絡をとっておらず大して親しくないようですので、中学などを思いかえしてみて彼女と親しくしていた心当たりのある人物はいますか?親しい友人がいないため、沢山の人に手紙を送り、たまたまお祝いのメールをくれたあなたなら仲良くなれるかもしれない!!と考えているのかもしれません。

martyr さんは振り回されながらも彼女に観光地を案内してあげる等、優しく非常に人が良い方のようにおみうけします。
かまってもらえる親しい友人が欲しく、その候補として彼女に選ばれてしまったのかもしれません。
また、彼女のだんなさんの手前、友人がほしかったのかもしれません。だって、もし自分の奥さんに同性の友人がいなかったら、あまり良い感じはしないですよね。。。。。

どっちにしろ、あなたからしたら気の合う友人にはなりそうもなさそうですよね笑
どう対応ということでしたが、おもいきって「なんでこんなに急に頻繁に連絡をくれるようになったの?なにかあったの?」
と聞いてみてはいかがでしょうか。そこでちゃんとした回答がかえってきたなら、また力になれるようであるならば、これで彼女から解放されると思って、力になってあげたらいかがでしょうか?しかし、ちゃんとした答え(とりたててmartyr さん執着する理由)がないならば、いかに同級生といえども遠慮することなくこちらの意向を伝えて関わりたくないというオーラを出せばよいのではないかと。そしたら次の友人をみつけにでもいきそうですしね。


長文になってしまいましたが、関係が解決することを応援しています。
がんばってください。

好意をもたれて、悪い気はしませんが、度をすぎると迷惑になってしまいますよね(~o~)
それといって無下にあしらうことも出来ないし。

martyr さんのご苦労お察しします。

彼女はなにを求めているのでしょうということでしたが、それは彼女がどんな性格の人物なのかにもよるのではないかと思います。

martyr さんの文章から受けた印象では、彼女は悪気はないが(プレゼントを贈ったりとあくまでも好意的)、無神経でそれに本人がきづかづ、他人に迷惑をかけてしまうようなタイプのように感じました。プラス、非...続きを読む

Q何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

何でも喋る人と自分のことを言わない人の違い。

自分の起こった出来事や頑張ったことなどをなんでも(たぶん)話す人いますよね?
今日はあんなことあってさぁ。とか、今大事なプロジェクト任されてて忙しいんだよね。とか。

逆に、全く自分のことを言わない人もいます。
恋人が出来ても聞かないと言わないし、勉強も仕事も陰でコツコツしていて、まったく言わない。

この2パターンの人物の違いは何でしょうか?

ボクはどちらかというと前者です。あったことを何でも友人に言いたいし、頑張ってるボクを見て!ってこっそり気づくように頑張っています。寂しがり屋で、構ってほしいからかもしれません。また、自分だけのために努力することがすごく苦手です。他人の評価が無ければ何をやっても無意味って感じてしまいます。

ボクは後者に憧れます。
将来を見据えて、自分のためにこつこつがんばり、他人の目をあまり気にしないで頑張れる人すごいと思います。

どちらの人物が優れている、素晴らしいとは言いませんが、後者のようになるにはどうすれば良いですか?

Aベストアンサー

私もどちらかというと後者の方がえらいのではないかと思いますね。
どうすればそうなれるか、難しいですが、自分のことを色々と吹聴するのは恥ずかしい事だ、と思えるようになればいいのではないでしょうか。


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