好きな人。連絡を待つべき？男の人の心理は…？

Question

こんばんは、時々相談させて頂いてます、恋愛初心者の26歳女です。

好きな人に連絡するのをどれくらい我慢した方がいいのか、迷っています…！！（＞＜）

彼の気持ちが分かません…。

最初は彼からのアプローチで、1～2日おきにどちらともなく毎晩LINEしてました。
ですが最近は私からばかり連絡してるので、飽きられても嫌だし、彼からも連絡してほしいと思い、一度少し我慢してる（まだ5日間ですが）状態なのですが、どれくらい連絡を待つべきでしょう…？？

逆にしないでおくと気持ちが冷めてしまいますか…？？(T_T)

相手は同じ職場の人で同い年で、知り合って約2ヶ月で最初は彼からのアプローチでしたが、最近は私からばかり連絡（LINE）してます(T_T)

今月から私が職場移動になり仕事で顔を合わせる事がなくなりました。
彼は、おしゃべり好きだしいつでも連絡しておいでよ、と言ってくれてたので、最近ではなんだかんだで1～2日ごとくらいに私からLINEしてました。
私からのアプローチの意味も込めて…。

そして今週火曜日に私のリクエストで二人で動物園に行ったのですが、彼から特にいい雰囲気のアプローチもなく、ただ見て回っただけ、みたいな感じでした。
その後も飲みに行きたかったのですが、その日は前々から地元の友達が来る事になって飲み行く事になったと、飲みには行けず…。
別れた後に私がお礼のLINE送ると、

彼「こちらこそ楽しかったです。（←ちょっと他人行儀…？）今度は飲みに行こう☆」

と返信があり
私「うん、行こうー約束だよ（＾＾）」
とすぐに送ったのですが、既読になったのが翌日で、そこから連絡がありません…(T_T)
 
今までは彼も「じゃあまたね！」まで会話を完了させてたのに、なんだかこのタイミングでも彼から連絡がないと、デートがつまらなくて私に興味なくなったのかな…と不安になります(T_T)

これまでの経緯
・誘われて二人で映画＆飲みに行った。
・彼の友達と含めて1ど遊んだ。
・職場では、殆ど話しかけてこないのですが、一度すれ違いざまに頭をぽんぽんされた。
・また遊ぼうとか、今度友達との溜まり場に招待するよと言ってくれた。
・話しかけると疑問系で返してくれたりそこそこに会話続けようとしてくれる。
・一番リラックスする相手と言ってくれた。

こんな感じなので、私も好意は持ってくれてるのかなぁと思っていたのですが、私が連絡を絶っても、反応してこないということは、私の事なんてそんなに気にしてないという事ですよね…？？

彼は奥手だそうですが、アプローチは彼からして来たし、告白は自分からするそうです…。

動物園のあと「俺静かやからつまらんかったやろ？」とか言われたので、
「そんなことないよ！」とは言いました(´。・ω・。｀)

長文でまとまりなくてすいません、要するにこのまま彼からの連絡を待つべきか、そろそろまた遊びたいと私から連絡するべきか、とにかくもやもやしてます…。

まだ今週会ってから5日間だけですが、これまで連絡の頻度が多かったのと、もう職場で顔を合わせる事が出来ない分余計に考えてしまっています…。

よろしくお願いします！(>_<)

blazin · Accepted Answer

考え過ぎない。
初心者だと認められる力があるから「こそ」、
アバウトに「男性の心」なんて考えない。
貴方が今不安なのは、
興味を持って相手から動いてきてくれていた筈なのに・・・
気付いたら相手が等身大に戻り、
貴方の方が煽られるように大きく意識を肥大させてしまっている状態。
貴方は彼にとって、
感覚的には凄く「落ち着く」相手なんだよ。
でも、
貴方にはその響きが少し怖い。
未経験だからこそ、
落ち着いてしまう⇒盛り上がらない（ドキドキしない）。
そうなってしまうんじゃないか？
彼は恋愛には奥手なんだろう。
でも、
私と交流する以前には交際相手もいた。
良いなと思う相手にはちゃんと自分から動いていく人。
だったら、
相手「から」私を見つけてくれてこそなのに。
そういう良い時期が既に去っている感覚がある貴方。
今は、
貴方の方から必死に構って貰いに行っている。
私を忘れないでね？ね？ね？
約束だよ～というふんわりとした言葉って、
実は貴方の中で個人的には力点を置いて伝えた言葉。
うん、約束♪
また遊ぼう。楽しみにしているよ♪
約束だよ～というメッセージ自体、
言い切りで完結している。
それ以上のリアクションが来なくても、
実は不思議でも無いんだけれど。
貴方は敢えて、
その約束発言に彼からも「被せて」欲しかったんだよ。
彼にも念押しして貰いたかった。
それが貴方にとっての安心材料になるから。
でも・・・
安心材料が得られなかった。
貴方は不安になる。
不安になる貴方は、
初心者なのに「参考書」を持ち出してしまうんだよ。
それも実にアバウトな「男性」という言葉を遣って。
出会ってからあまり時間を置くと、
友達関係止まりになってしまうんじゃないか？
男性は狩猟民族だ、
追いかけたい性格なんだ。
女性から好意を見せたら冷めてしまうんじゃないか・・・
初心者だからこそ、
分かる部分だけを分かっていけばいいのに。
貴方は既に手広く展開し過ぎているんだよね？
付き合いたいと思えた人って久しぶり！！
その感覚（！）も、
貴方の力みをずっと継続させている状態に貢献している。
力みは焦りにも繋がるんだよ。
動物園でのデートがあまり跳ねなかったのも、
彼自身の奥手感も然る事ながら、
貴方自身が様子を伺い過ぎてしまったからなんだよ。
私をどう感じているんですか？
探るような貴方が強かった。
一緒に居ながらも、
彼を観察し過ぎた貴方がいるんだよ。
ある意味動物たちと同じ目線で彼を見てしまった。
それが、
静かでつまらない時間を提供しちゃったんじゃないか？
彼自身を自己反省に向き合わせる結果に繋がってしまった。
貴方の意識が恋愛とか、交際に向き過ぎて、
実際に会っても彼をほぐせなかったんだよ。
仕事でピリピリしている自分を解放したい時間だったのに。
ほぐし合えた関係が心地良く感じていけるなら、
彼だって相手に甘えたり、自分の本音を出せるのに。
結果的に貴方と向き合っている時の彼は、
微妙に緊張したような、力が要る姿勢が続いてしまったんだよ？
リラックスという部分が貴方のアピールポイント（長所）であるなら。
彼「が」貴方との時間を楽しめる事、
彼「が」貴方とのやり取りを心地良く感じられる事が大事なのに。
貴方も個人的なテーマを持って（付き合えるのか？）会ってしまった分、
会ってもあまりほぐし合えるような時間にはならなかった。
職場が変わった事も、
今までのようには会えなくなった事も、
久々に会う時に「頑張る」意識が必要になってしまう事はあるとしてもね？
もう少し、全体的に柔らかい貴方が必要なんだと思う。
今の彼は、
正直交際を目的としたコミュニケーションには消極的。
動く時は自分から動きたい。
でも、
今の忙しい現実を踏まえたら、
自分の余裕が無い状態を踏まえるなら、
直ぐに彼女を「つくる」必要って無いんだよ。
まだ以前の交際の余韻もある彼。
頑張る意識で会おうとする関係は要らない。
頑張らない自分のままで、
無理なく楽しく会っていける関係なら続けられる。
そういう意味では、
貴方との交流って「ギリギリ」なんだと思う。
貴方がもっと意識をコンパクトにして、
色々考え過ぎないで身軽に向き合えるなら。
そういう貴方って「頑張らず」に交流出来るんだよ。
でも、
貴方も貴方の個人的なテーマ（恋愛）を抱えていて、
初心者という言葉に力感を持って強く踏ん張ってしまうと。
貴方との関係もやっぱり頑張るものになってしまうんだよ。
頑張る意識で交流しても、
その頑張る姿を「当たり前」の姿のように捉えられてしまう。
それって彼にとっては迷惑を掛けてしまう事なんだよ。
相手に余計な期待感を煽ってしまうから。
頑張りの先にイメージの関係を急がれてしまうから。
貴方も少しその気配があるよ？
前ならもっと私の方に寄ってくれていたのに・・・
以前の彼を善としているから。
頑張らなくなった彼を寂しいと感じていて、
頑張ろうとしていた彼を「基本」に彼を意識しようとしているから。
自分から動ける事もあれば、動けない事もある。
元々動けない自分の方が自然。
彼にもそれは自覚がある。
動けるかどうか？
それは心のゆとり次第でもある。忙しさも影響する。
彼は、
今の自分が「出来る」事を大事にしているだけなんだよ。
出来る事はしたい（出来ない事はしない）。
一定していなくても全然構わない。
焦っていないんだよ、彼は。
貴方は焦っている。
その違いが、
今のソワソワした貴方と彼との微妙な空気の層に現れている。
だったら、
もう少し落ち着くんだよ。
彼の気持ちが分かりません・・・
それはそうだよ。
貴方に強く分かるような何かって伝えて「いない」から。
でも、
お互いに無理なく楽しく、
職場が変わっても交流していけたらいいね♪
それは「分かって」いる事でしょ？
だったら、
貴方は分かっている事を大切にしていくんだよ。
そして、
彼を思い続ける為にも、
「余裕」を持って日々を過ごしていくんだよ。
初心者って余裕を直ぐに無くしてしまうんだよ。
初心者の分慌ただしくなりやすい。乱れやすい。
それでも、
そういう自分ともバランス良く折り合っていけるように。
貴方も、
彼との接点「以外」を大切にしていくんだよ。
生活の「多面」のそれぞれを大切にしていくんだよ。
「多面」の中の一つに彼への意識もある、という事。
貴方の今の感覚って、
一面どころか「前面」に来てしまっている。
それも一面「以上」の大きさで。
だからバランスが悪いんだよ。
もっと肩の力を抜く。
貴方が力を抜いていけない限り、
彼が貴方との接点でリラックスできない。
リラックスこそ貴方を差別化して捉えていけるポイントなんだよ。
そのポイントを無くしたくないなら、
いつでも相手を癒せる、相手をほぐせる位、
貴方自身が普段から柔らかい状態で過ごしておかないと。
考えても分からないなら考えない。
考え過ぎない。
初心者の私でも「分かる」事だけを大事にしていく。
彼は何も焦っていない。
だったら私も焦らない。急がない。気負わない。
今の貴方に特に必要な目線なんだと思うからね☆

専門家プロファイル_小日向るり子 · Answer

まず、彼の心の分析ですが、ご相談いただいた今の段階では残念ながら彼はあなたに恋愛感情はないと思います。
恋愛感情とはつまり「彼女にしたい」という欲求です。

アプローチしてきたのは彼からなので、始まりの時点では彼女候補ではあったと思います。
しかし、次第に冷めてきたのでしょう。

わかりやすいのは動物園のくだりとその後の反応です。
彼女にしたい女性であれば、普通は動物園の後に予定は入れません。もしその予定が前々から入っていたもので仕方なかったとしても、彼の方から
「今日は夜も付き合えなくてごめんね。今度は飲みに行こう」
とフォローのラインがあるはずです。

また、彼からの「今度飲みに行こう」を受けて再度返信をしたのに既読になったのが翌日で返信もなし。
そしてあなたから何も送らないでいたら５日間何もないのですよね。
彼もあなたを好きなのであれば、彼もまた職場でほとんど会えなくなったことが寂しくて連絡してくるはずなのです。

男はラインの連絡を頻繁にするのを嫌がる、という一般的意見もあるようですが、男性でも個人差があります。当初は１～２日おきに頻繁なラインのラリーをしていたようですので、彼は元々ラインを嫌いなタイプでなさそうですよ。

ということで、厳しいことばかり書いてしまいましたが、そこを踏まえたうえでどうアプローチするかはあなた次第です。
彼も好意があるから大丈夫！とどんどんラインで責めていくだけではそのうちストーカー扱いされる危険があります。
それよりも、冷めてきている彼をどうやって振り向かせるか、を冷静に考えてアプローチすることが必要です。もちろん諦めることもありです。

彼は奥手と書かれていますが、果たしてそうでしょうか？
すれ違い際に女性の頭をポンポンする男性が奥手なわけはありませんよ。

私は、彼があなたを「一番リラックスする相手」といったところがポイントだと思います。
「リラックスできる相手」から「リラックスできる相手を彼女にすると幸せだろうなぁ」という境地まで持っていけばあなたに彼をゲットできる可能性が出てきます。
そのためには彼の心を試すような「駆け引き」は厳禁です。
あなたは好きなのですだから、もし諦めずに進みたいと思うのであれば、もう一度ラインを送ってみるのがいいと思いますよ。

ptmom223 · Answer

男って
女性が思うほど強くないし自信もないみたいですよ。
彼もあなたが自分をどのくらい好きなのか
イマイチわからないんじゃないかなあ。
あとメールやLINEて男は基本めんどくさいんじゃないかな。
だから、くれた方がラクなんだと思う。
女性の場合、返事が遅いとか返事なしっていうのは
無視とか後回しだったりするけど
男性は読んで、へ～そうなんだ、で完結して
返事しないひと多いです。
気になるなら、二日に一回を三日に一回にするとか
ランダムにするとかしてみては？

告白は彼にさせたほうがいいから
あなたは、彼に
あなたといると楽しいし、安心するって
伝えたらいいと思う。
それと、何度もしてはダメだけど
不安に思うなら、それも言ったらいいと思う。
我慢ばかりしてると辛くなるし
不安が募って自分に自信なくなるし
ネガティブにどんどん傾いてしまうよね。
だから今度LINEで会話がはずんだ時でもいいし
会った時でもいいから
かわいく、不安な気持ちを伝えてみて。
暗くしちゃだめ。
かわいくね。

好きな人。連絡を待つべき？男の人の心理は…？

まず、彼の心の分析ですが、ご相談いただいた今の段階では残念ながら彼はあなたに恋愛感情はないと思います。

男って

考え過ぎない。

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