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はじめまして。どうしても息詰まり、苦しいので相談させていただきます。

現在21歳のシングルマザーで2歳の娘がいます。
父親くらい年の離れた男性と同棲中ですが、全く好きではありません。Hも何もしないと言う条件で同棲から結婚への準備中です。

稼ぎは同年代の男性よりは普通にあります。それだけが決め手で同棲するようになりました。
金目当てと思われるでしょうが実際その通りです。
何度正社員の面接に行ってもシングルという事もあり受かりません。
子供が可愛くて私のように高卒ではなく、大学まで行かせてあげたい、父親がいた方がいいだろうと思っての判断です。実際なついています。
親は彼を結構気に入っているようで、別れたいのに別れられないです。それと父親は小さい頃から私のことが嫌いなようで帰ってくるなと言っています。実家は近いのですが・・・。
給料もまともに払えないブラック企業で社員しているので求職中です。

しかし全く、本当に好きでもなく、私自身3人兄弟の真ん中だったので子供にも兄弟を作ってあげたいのに生理的に無理で、加齢臭はするし無気力だし洗った服も何日もしまわず放置、あれやってねと頼んでも「うん」と返事はしつつキツク言うまでタバコを吸い続け、ボケーっとしています。言ったら言ったでブスーっとします。休日は寝ています。疲れているのはわかりますが、見ているだけで腹が立ちます。私は働いて子育てして家事もしているのに言わないとトイレがどんなに汚くても掃除せず子供がどんなに汗臭くても風呂に入れようとしません。時間を決めても歯磨きもさせません。

彼も実際何故私と結婚しようと思っているのか本当にわかりません。歳が歳だから焦っているのでしょうか?私が若いからラッキーなのでしょうか?

書き込んでいて涙が出てきました。
身勝手だとおっしゃる方も多いと思います。好きで産んだのだろうと。妊娠8ヶ月くらいで子供の本当の父親に逃げられましたのでおろすこともできませんでした。今では子供が大好きで産んでよかったと思っています。
そして好きで同棲まで持っていたのだろうとも言われるのもわかっています。私も焦っていました。子供が大きくなってからでは「お父さん」に違和感を感じるだろうなど色々考えて。今では失敗だったと感じています。

上手く別れる方法はないでしょうか。
長文乱文失礼いたしました。あまりキツいコメントは刺さるのでお控え頂けたらと思います・・・。
よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

>現在21歳のシングルマザーで2歳の娘がいます。


 >父親くらい年の離れた男性と同棲中ですが、全く好きではありません。

  
あなたは子供の実父に逃げられたと言っていますが、あなたが追わないから養育費を貰えていないのでは有りませんか?

 実の父親なのですから彼に対しては養育費を請求する権利があります。

 子供さんのために額には拘らずに養育費は請求しましょう。

 養育費は結婚しても貰う権利は有ります。

 但し結婚して旦那さんと養子縁組すると相手が養育費の拒否を請求するかも知れません。

 今の同棲相手さんには収入が有るのですから好きでなくても結婚したほうが良いでしょう。
 
 相手があなたの事を愛してくれるのであれば結婚には充分です。 
 家事はあなたは女性なのですから負担するのは当然でしょう。
 むしろ自分の好きなように家事ができるのでしょうから自由で良いじゃないですか。
 
 一日でも早く結婚することを勧めます。
 結婚や離婚は何度でも出来ます。
 多くの女性は離婚歴を嫌がるのか面倒なだけなのか判りませんが手続きを踏まずに
 男性と抱き合ったり同棲するからのちに問題になるのです。 

 結婚すればあなたが同意しない限り相手から簡単に別れる事は出来ません。

 あなたが同棲相手と結婚しないのであればあなたを奥さんにする男性を探しておきましょう。 
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。認知も養育費も欲しかったのですが、実の親が関わるのはもうやめろと言っています。親と縁を切るくらい重要な事だったらお金は必要ですのでなんとか追いかけますが、私よりは歳上ですが若い男。大した収入もなく、1万とか2万でこの先ずっとソイツに関わる(養育費を払わなければ催促するなど)くらいならとそっちを切り捨てました。

お礼日時:2013/09/27 17:43

質問を読ませて頂いた正直な感想ですが、お互いに利害関係が一致している!だから一緒に居るんじゃないですかね?




相手は貴女に家事や身の回りの世話を求めてその対価として貴女と娘の生活の面倒を見る!


利害関係のみで繋がっているから、恋愛感情なんて無くても良い!って事ではないです?


事実、貴女はそういう考えでしょ。



つまり、貴女は家政婦扱いなんだと思います。


だから、家事は貴女がやって当然だし、生活の面倒を見る以外に貴女の為に何かをする必要が無いと言うことです。家政婦の子供を風呂に入れる必要なんてまったくないって事でしょう。


都合の良い女だから籍を入れて離れられないようにしよう!って考えでしょう。



そんな男とは早く別れた方が良いと思いませんか?
上手く別れる必要なんて無いだろし、ずるずると話が進んでも面倒になるだけですよ。


生活の為!とするなら、お互いの利害を考えて我慢も必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。ベストアンサーの方のお礼に入力しますが、進展ありました。

お礼日時:2013/09/27 17:36

質問者様の気持ちは よく、わかります。



私も 現在 シングル。

18で 子供 産みました。

子供は 3人産んで 一番上の子は 高校生ですけどね。

結婚 12年ほどで 離婚しました。(旦那の 借金発覚で)

シングルで 5年ほどですけど お金の苦労もわかります。

私も 親に 頼れないので 金銭的にも 子供の 世話にしても つらく誰かに 頼って お金の為だけでも、という気持ちも。

2歳なら とりあえず 保育所には入れていますか?

母子家庭であれば そこまで 高くないです。

(収入に応じてですから 安心してください)

母子家庭 優先ですし。

とりあえず 仕事をしていないと 保育所は 入れませんが。

とりあえず パートでも 何でもいいと思います。

とりあえず すぐには 別れられないですか・

住む場所など…

出ていってもらうだけで やれるなら 出ていってもらうのが良いんでしょうけど。

生理的に受けつけないのに いくら 金でも 無理ですよ。

若いんだし やっぱり 無理、付き合えない で良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。お金の苦労をわかっていただけただけで何だかスっとしました。産まれてからずっと働いているので生後2ヶ月から保育園に通っています。

お礼日時:2013/09/27 17:35

 あなたは同棲中の男性と別れたいけれど子どもさんのいる事からお金もかかるので我慢して同棲しているのですね。


あなたは矛盾を背負ったままで生活されていることになります。これでは、日々不平不満が次から次という感じで出て来るでしょう。

そこでです、あなたの経済的な不安と、気持ちを満足させるための方法(嫌な相手と別れる方法です)を教えます。但し、それなりのシッカリとした考えに基づいた行動を取らなければなりません。

まず、同棲中の男性と正式に結婚するのです。同時に、2歳の娘さんと「特別養子縁組」をします。と、いうことは2歳の娘さんは同棲中の男性の実の娘さんになります。その次に、離婚をして娘さんを引き取れば、同棲中の男性から養育費をもらうことが可能になります。

こういう方法で娘さんの養育費を確保し、あなたは嫌な男性から逃れることが出来ます。法的に何ら問題ありません。結婚の条件に、あなたが改めて欲しいことを男性に言えばOKするでしょう。あなたに困難を克服していく知恵があるなら出来ますが・・・。
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好きでもないし、金目当てと公言しているのならしなければいいじゃないですか。


21歳で2歳の娘。
まあようするにでき婚で・・・と冷たい視線です。
相手の男が無責任、逃げられた、駄目男だった・・・と説明しても、そんな男と
子作りしたほうにも重大な責任があります。

そして現在父親ぐらい離れた男と同棲していると聞くと、金目当てとしても
頭大丈夫かよ?というのが正直なところです。

再婚してもうまく行かない気がします。
それに娘が思春期になってくると、どう考えてもおかしい。
と気がつくでしょう。
となると不登校、ビッチ化、もしくは結婚にいいイメージがわかないから(自分の親、あなた)
娘が結婚する確率は低いと思います。
まあ今でも30台女性の未婚者はかなり多いですけどね。結婚が幸せとはあなたも感じないなら
子供が幸せと感じる可能性は無に等しいと思います。
母親に「なんでこんな年の離れた人と再婚したの?」と聞いたら
「あなたは別の男の子供だけど、逃げられちっゃて金に困って、好きでもない男と再婚したの。
金持ってたからあなたを育てるために結婚したの」とか言えばかなり衝撃だと思いますよ。



その同棲中の男も、独身で金がある。
Hはしない。というかその年齢ならとっくに男の性欲は衰退しています。
H目的なら風俗、デリヘルなどでいくらでも満足できるでしょう。
だから少なくともいい加減な気持ちではないと思います。
「婚外子の相続も・・・」という判決も出たし自分で今まで貯めた金を見ず知らずの女と
自分の子供でもない子供に渡すのですから。それなりの過去具はあると思います。
だけど反面、退屈だから結婚する。金はあるけどこのまま死ぬのはなんとなく嫌だ。
という理由も大きいでしょう。天秤にかけて結婚した方がいいかな?と思ったのだと思います。

バツイチ子アリとは言え、21歳の女性と結婚できるならとてもラッキーでしょう。
自分の介護の心配も減りますからね。実際あなたにしふもらえるかどうかは別として。
あなたも「21歳女性」というの武器にしていますよね?
未婚で子供がいなければ、プロボーズしてくれる男性はいくらでもいるでしょう。
「バツイチ子アリ」でも「40歳、未婚、実家暮らしの女性。」より全然人気があると思います。
だけど、その娘をちゃんと愛してくれる男と結婚するのはやはり難しいでしょう。
男女ともに遺伝子的にな、他人の子は愛せませんからね。
男が書くと批難されますが、女が書けば仕方ないですよ・・・と口だけ言われますが。


なんかこう・・・結婚して数年して自分のその娘がかわいくなくなってきた。
生活に疲れた。などで虐待(どちらがするかは別)
母親は心神喪失状態で、責任能力がなく・・・
・・・事件にならないかと心配します。

大学には金があればいけるかもしれません。塾などの教育も金がないとできません。
でも肝心なこと忘れてませんか?
娘が将来どうなるか?って。


ATM男を捜しているように感じます。
もし娘が大事なら、再婚するしないは別として収入がいいと言うだけで、そこまで年が離れていて
だらしない男と同棲はしないでしょうから。

日本はいいですよね。
生活保護の母子家庭。
これだとだらしない女ではなく、いろいろ事情がありかわいそうで、がんばっている人。
と表面上は言われますから。
一方で全く就労意欲0のボッシー母もたくさんいますが、これはマスゴミの事情によりやりませんからね。
この場合も、働かないアリの子は働かないので、残念ながら将来は期待できません。
将来娘が結婚を考える時期になったとき、母親は19歳で子供産んでずっと生活保護受けていた。
だと相手の男は嫌がるでしょうから。



うまく別れるというか、やや険悪なムードで別れてもいいと思いますよ。
別れるのだから、うまくも下手もないと思います。
子供のためです。
行方をくらます。というのも1つの手です。


収入については介護系などなら余裕でなんとかなると思います。
ブラックな職種と思うかもしれませんが、自分がなにか特別な資格。法律や医学系の資格を持っているなら
別ですが、贅沢は言ってられませんよ。

あと厳しいこと書きましたけど、金を稼ぐというのは意外と難しいことではないんです。
女性の体を武器にする仕事。これは高収入です。イメージは悪いですけどね。
なんでそんなに収入がいいかというと、ニーズがあるからです。
アイデア商品で成功した主婦、FXで3億円脱税した主婦(つまりそれだけ儲けた)。
占い師(当たる当たらないは別で、営業トークが重要。あたらなくても占いですから・・と逃げられます)
いくらてもやり方はあるんです。
無職1年経験があったので、いろいろ学習しました。
男のサラリーマンも大変です。男だと助けてくれる異性はいません。
無職32歳男、職歴貯金なし。・・・ほとんど人生終わりですね。
でもあなたはまだ未来があるんです。


誰かになんとかしてもらおう。寄生しようなんて思わないでください。
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40代既婚者男です。



私は、シングルマザーと結婚しました。
私は初婚で、妻の子は、当時小学2年生の男の子です。

あなたのシングルマザーとしての将来的な不安な思いは理解できる
つもりです。
将来の安定を得る為に、好きでもない、年の離れた男性とお付き合い
したことも、仕方のないことだと思います。

そこでですが、まずあなたがお子さんの幸せを一番にとお考えの点は、
素晴らしいと思います。
しかし、一番の幸せを考えなければならないのは、他でもないあなた自身
なのです。
あなたが幸せじゃなければ、お子さんも幸せになれません。
お母さんは、自分の為に自分を犠牲にして生きてきたのだと、もし知った
ならば、きっと悲しいですし、辛いと思います。

生活の安定は確かに必要かもしれません。
しかし、まず必要なのは、あなたの心の安定ではないでしょうか?
今のような心の状態で、お子さんに接すれば、必ずお子さんも感じ取り、
お子さん自身のメンタルも不安定になってしまいます。
誰も傷つけず、波風立てずに別れることなどできません。
何を言われようと、関係ありませんよ、正直にあなたの気持ちを、彼に
伝えて、きっぱり別れることが必要です。

あなたは、あなたの人生を生きる為に産まれてきたのです。
他の誰であろうと、あなたの人生に土足で踏み入ることはできません。
あなたがしたいように、自由に生きていいのです。
それによって、傷つく人はいるでしょう。それは当然のことです。
それでいいのです。
あなたがすべきことは、自分がしたことを悔やんだり、嘆いたり
自分を責めることではありません。
自分が決めた事に対して、自信を持って堂々と生きて行くこと、そして
自分が決めた事に対して最後まで責任を取ることです。

お子さんの幸せは、お子さん自身が見つけるものです。
親だからといって、幸せにしてあげるなんて傲慢なことですよ。
あなたは、お子さんが幸せを見つけられるように、そっと見守り、
少しだけお手伝いしてあげるだけでいいのです。
もう一度言います。あなたが幸せならば、お子さんも幸せです。
あなたが幸せじゃないと感じていれば、お子さんも同じ思い
なのです。

本当に愛する人と生きてください。
それこそが、あなたにとっての幸せです(^^♪
依存だけの関係は、必ずいつか破綻します。
この人となら、どんなに辛い事でも乗り越えていけると思える
人との出会いが必ずあります。
諦めないでくださいね(^^)/応援してますよ
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お子さんが大学受験するまで16年…


16年間、全く好きでもない人と一緒に暮らしていけますか?
16年あれば、子供を大学に行かせてあげるだけの余裕ができるかも知れませんよね?
16年あれば、もっと別の男性と出会えるかも知れませんよね?
今は小さいからお子さんもなついているかも知れませんが…

>親は彼を結構気に入っているようで、別れたいのに別れられないです。
親にあなたの気持ちは話してあるのですか?
家族の間にも色々あるのかも知れませんが、まずは親兄弟に、助けてほしいと言うべきだと思います。
家族が助けてくれないなら、生活保護とか行政に助けを求めるべきだと思います。
ネット上にもシングルマザーの人達が集まる掲示板とか、相談できる場所はあるのでは?
「子供の為」というならもっと本気で周りに助けを求めるべきです。
「親が」とか「子供の為」とか結婚することを人のせいにするのはダメだと思います。
「好きでもない男性に頼るしかない」そう決めるのあなた自身ですよね?

お金が目的で同棲しているのに、相手の男性の稼ぎだけで生活しないで、あなたが仕事をしているのはなぜですか?
あなたが仕事をせずに家事と育児だけをすれば、子供をお風呂に入れろとか思わなくて済むのでは?
お金の為と言いつつ、なんか中途半端な気がするのですが…

私は40歳の男性ですが、金の力で21歳の女の子結婚…
私の年収がいくらあればそんな事が出来るんでしょう?
Hも何もしないという条件なら、そんなに高収入でなくても大丈夫なんでしょうか?
でも、相手が自分の事を好きでもないのに、お金と引き換えに結婚を迫るというのは、人としてなしだと思うのですが…。

相手の男性は、あなたの気持ちを知っていて結婚したいと思っているんですよね?
それだと、せっかく手に入れた結婚相手を簡単には手放そうとはしないと思います。
でも、結婚したくないと伝えて理解して貰うしかないと思います。
家族の協力が得られるといいのですが…。
もし家族が無理だったとしても女性を支援してくれる所はたくさんあるので大丈夫ですよ。
相手の男性が、すんなり別れてくれる可能性だってありますし。
とにかく、家族と相手の男性に、思っていることをきちんと話すことだと思います。

まだ21歳なら、例え1人暮らしでも、生活が苦しくても仕方がない年齢だと思います。
まして子供がいるなら、生活が苦しいのは当たり前で、責められる事ではないと思います。
もちろん、子供を生んだ以上育てるのは当然ですが、その若さで頑張っているのは偉いと思います。
成人して1児の母であったとしても、40歳の私から見たら、21歳はまだ子供です。
親としての自覚と責任は持って貰わないとですが、まだ、周りの大人に助けを求めていい年齢ですよ。

私が体が壊れるまで働けば…とかそういうことは言わない。
あなたが体を壊して、一番辛い思いをするのはお子さんですよ。
それに、そういう事を言って「私って可哀想」という感情になると、その内「可哀想な私」を求めるようになってしまうそうですよ。
まだ若いのですから、子供と一緒にあなた自身が幸せな人生を送ることを考えてください。
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21歳。

お若いですね。うちの娘と変わりません。
うちは二十歳の大学生ですが。

親も頼れない状況でお子さんを抱えてという状況で父親のような男性に頼りたくなる気持ちはわかります。
お相手の男性もその年齢まで独身であったなら、娘と孫のような家族ができるのも悪くないと思ってるのでしょう。

しばし、ちょっと甘えたいと思ったあなたを否定はしません。
でも好きでもない人と結婚なんて、それは無理ってものですよ。
今が引き際、決断の時と思いましょう。
まだまだ引き返せますから。

お子さんのための経済的安定。それと引き換えに失うものを考えてみてください。
その男性にとってあなたは妻という名の家政婦であり老後の介護要員です。
一人で子供を育てる方がよほど楽かというものです。
21歳の若さでご自分のこれからの人生を犠牲にするのはおやめなさい。
お母さんの暗い顔を見て育つ娘さんが幸せだと思いますか?
生活保護を受けてでも一人で育てた方がよほどマシです。
受けられる行政サービスは受けてくださいね。
どうしても無理な時は一時お子さんを施設に預けて、一日も早く一緒に暮らせる生活基盤を作りましょう。

その方には「ありがとう」と「ごめんなさい」を言って別れましょう。
結婚するなら好きな人としてください。
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お見合いで再婚しました


二人の子供を大学まで出す為です
それまでは一人で頑張っていました
でも、あなたが言う通りで、現実は厳しいです

お金目当てで結婚するのでしたら、それに徹すれば良いことです
家政婦として住み込みで雇って貰ったと思えば、家政婦よりは
世間体も待遇も良いのです

相手の男性に期待してはだめです
思うようにしようとは思わず、ご主人様(雇い主)と思って、
お金を頂くので、お世話をすることです
夫婦だと思わないことです
夫婦の役割はしない約束だそうですしね

相手の方も一人で寂しいのでしょう
あなたが大変なのも見ていてわかるので、
お金も余裕があるのでいいよと言ってくれたのではないでしょうか

それでしたら甘えて、家事などをしっかりとやることです
仕事と思って甘えないこと
相手がやらなくても不満を言わないことです
目的は子供をしっかりと学校に行かせることでしょ?

自分で出来ないのですから、人にお世話になるのなら、
お世話になっているということを忘れないように、です

仕事も結婚も甘くはありません
他人の子供を育ててくれるだけ、有難いと思えば、
他は何も求めなくて良いでしょう
頭を切り替えて頑張るか、自力で働くかですよ
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子供のためにと、考えて愛してもいない、逆に嫌いな相手と結婚・・・


それは理解に苦しむ行動です。
私の母は再婚をしたときは、好きな気持ちはあったのだと思うのですが
私はその相手にとても嫌悪感を感じていました、写真を見て、どうしても好きにはなれないとわかっていました。
でも、母にその男を紹介したおばさんに「お母さんに幸せになってもらいたくないの?」といわれて、じゃあ結婚したら幸せになれるのかと、自分の気持ちは置いておいて
賛成・・(形だけ)しました。
私もまだ高校生でしたから、一人で生きていくにも厳しい状態で(土田舎育ちだったので
仕事もなく)一緒に暮らしていました。
その男は酒を飲むと暴力を振るう最低な男でした。
母は幸せになるどころか、以前にもまして不幸になりました・・・。
自分より母が苦しんでいるのを見るのがどれだけ辛い事か。
子供はちゃんと感じますよ、お母さんの心を。
お母さんが幸せでない家庭に、子供が幸せを感じられるということなんて
ありません。
本当に子供が大好きで、子供のために何でもするのであれば
人に頼るという形は別の形で頼った方がよいと思います。
40代でもコツコツ働いているシングルのお母さんがいるくらいです、
貴女はまだ21歳。相手だってまだ先に見つかる可能性いくらでもあるのでは?
難しいように考えてしまって、楽な方にばかりいこうとしてるだけのように思いますよ。

今は何もしなくても、男性というのは力がありますから
結婚したとたん、無理やり・・・なんてことなくはないのでは?
社員じゃなくても、生活保護受けながら、パートでも仕事しながらちゃんとお給料いただける所をみつけて、自立された方がよいと思います。
大学だって、貴女が行かせたくても、本人が行く気がなければなんの意味もありません。
子供の将来は子ども自身のものです。親だからと言って所有物扱いはしないように。

子供を守るという本当の意味をもう一度考えてみてください。
大変でも、本当に愛する子のためなら見返りなしに愛情注げるはずです。
貧乏でも、お母さんが一生懸命働く姿をみたら、子供はちゃんと育ちます。
私の母は再婚するまで、一人で子供3人育てました、再婚したのも50歳過ぎていましたよ。
あきらめないでください。精一杯生きて自分で自分の幸せを掴んでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。回答見ながら泣いている私を見てさっきまでぐずっていた子供が「ママ泣いてるの?泣かないでよ~」と言ってきました。
大学の件は例えであり、もちろん行きたいなら行かせたいという意味です。望めばできるだけやらせてあげたいので、お金は必要だと必死になりすぎていたようです。自分が弱くて弱くて嫌になります。とりあえず明日から新しいパートの初勤務なので体が壊れるまでは頑張ろうと思います。本当にありがとうございます!

お礼日時:2013/09/23 23:32

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 ご意見をお願いします。

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Aベストアンサー

こんにちは♪

46歳既婚男性です。

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正義感が強く、プライドが高く、頭がかたくて融通が利かず、頑固なのに、自分の不都合は

言い訳で誤魔化せる。・・・こんな嫁です(笑)。


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意外とこういう人との縁は切れないんですよね・・・。



自分の器に合いそうにないと思っていらっしゃるのなら、別れた方が良いと思います。

質問者さまの努力は、その女性からすれば、行って当然の事くらいの認識しかないはずなので、

話しあったって無駄でしょう。

疲れるだけですよ。

私のような失敗をしないで、幸せ探してください。

Qシングルマザーとの同棲・結婚について

県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


今弟が実家に帰省しており、両親に彼女のことや同棲しようと思っている事を伝えたのですが(とは言っても2人で住む部屋は既に契約済とのこと)両親は猛反対。勘当寸前です。

弟も理解してくれない両親に腹を立て、それ以来両親と弟は話していません。


弟に話を聞いてみると

・結婚する覚悟で同棲する
・彼女は苦労してきたからなんとか助けてあげたい(が、同棲前の今も既に金銭的に援助してあげている)
・子供の事を考えたら中途半端に家に通うより一緒に住んだ方がいいと思った

とのことです。


これについて回答者様ならどう思うか、ご意見を頂けると嬉しいです。

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県外で就職した弟(24歳)がいるのですが、学生時代(中学~高校)2、3年ほど付き合っていた同い年の彼女がいました。

その彼女と4ヶ月前からヨリを戻したのですが、彼女は2年前にでき婚→1年前に離婚し、今はシングルマザーです。(無職)

2人は将来結婚したいと考えているらしく、今は同棲の話がでています。彼女の生活が苦しいようで一緒に住めば金銭的に楽になる・子供にも早く懐いてもらえる…などが理由のようです。


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Aベストアンサー

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以下の3点は、早まってしまうと、とりかえしつかなくなるので。


1 結婚(入籍)は5年まて
2 子供を作るのは5年まって結婚した後(でき婚不可)避妊を徹底すること
3 もし、連れ子を養子縁組したければ、結婚して自分の子が生まれてから親族に相談しろ

たとえ彼女に急かされても、これだけは焦ってはいけないと思います。
(どうしてもと言うなら、まず5年同棲しろ、とか)

3について・・
ご存知と思いますが、
彼女と結婚しても、連れ子を養子縁組する必要はないです。
養子縁組となると、もしかしたら結婚以上におおごとですからご慎重に。
養父の扶養義務が、実父の扶養義務よりも順位が上になります。相続権も生まれます。
6歳未満の子の特別養子縁組の場合は、実父との関係が切れ、養父が実父あつかいになり、
養父からの離縁は不可能になります。
養子縁組を急かされるかもしれませんが、じゅうぶん注意してください。


5年同棲して、関係が盤石で軌道に乗っているなら、
ご家族もある程度安心し、受け入れる準備ができるでしょうし、
そこから考えたらいいのでは・・
決して遅すぎることはないでしょうから・・


お金に困っているシングルマザーは、いろいろと急かすかもしれませんが・・
冷静さを取り戻すためにも、
自分たち親子2人、何とか暮らして行けるだけの収入も持ってほしいところです。

はたして実父から養育費は受け取っているのでしょうかね・・。
日本では、請求できる養育費を請求しない母親がとても多いですね。

「生活の心配のために目がくらんでしまい、また間違った男性と結婚してしまった」
という結末になったら、その彼女だって不幸です。
このままでは、そうなる可能性も、大ではないかと思います。



あと、わたしの知人のことですけれど、
再婚子連れの人と結婚したけど、
自分との間には子供ができなかったが、
相手の方は、もう何人もお孫さんまでいらっしゃるという人がいます。

明るくふるまっておられ、幸せそのものみたいなご夫婦ですが・・・
内心では、相手の幸せが自分の苦しみとなってしまう悲しみに、
毎日のように陰で涙し、たえておられます。

はたから見えるように、
なんのくもりもなく、心の底から幸せというのではありません。
日々、自分を納得させつつ、毎日自分の心と戦いながらの結婚生活です。
終わりは見えません。たぶん死ぬまで続くんでしょう。

それでも、その人は、かなりよくやっておられる方だろうと思います。
ふつうなら、文句のひとつも言いたくなったり、
相手とお子さん/お孫さんたちとの間を、あんなに優しく見守ってあげられないだろうと思います。
お孫さんやお子さんたちのために家計から出て行く出費や、
労力、時間だって、バカになりません。



別の知人では、小学校高学年あたりから、だんだん実父に似てくるので、
継父にいじめられるようになって、やがて非行に走ったという人もいます。
母親は経済的精神的に父親に依存していたので無力な存在だったそうです。
母親に子を守るだけの力があったら、また違っていたのかも知れませんね。


「子連れ」というのは、子供を連れている側はさほどに思っていなくても、
子供のいない方にしてみれば、ほんとうにたいへんなことだと思います。

一時のことではなく、一生の長い目で受け入れるのですから、
そのために、どれほど自分の心をゆずっていかなければいけないのでしょう。

自分をゆずりながら生きていけるような人、
異性や我が子を愛する以上に、子供たちや次世代全体を慈しむ心を持つ人、
日の当たらない縁の下の力持ちができるような人でないと、
難しいのではないかと思います。

エゴの強い人、自分がヒーローになりたい人には、
到底無理な話ではないかと思います。



「連れ子を可愛がって、感謝されるのは最初のうちだけ」
それが現実、それが大抵の人間の心の動きだと思います。
きっと弟さんは、今のような関係が永遠に続くように誤解しているというのも想像はつきます。

お互いに謙虚で、感謝と尊敬の心を保っている間だけです。
「あたりまえ」に思うようになるにつれて、へって行きます。

唯一予防策があるとするならば、
弟さんの方から、どんな小さなことでも「ありがとう」と「ごめんなさい」を、
毎日一生言い続けることです。

すると、相手もある程度は返そうとするからです。それが人間の自然な心理だからです。
それを、一生つづけるんです。大変ですよ。

もし弟さんが、「ありがとう」「ごめんなさい」を、
彼女から一方的に聞きたがっていたら、長くは続かないはずです。
キャッチボールの成り立つ、対等な関係になれないからです。

「あたりまえ」だらけになった夫婦の間には、この2つの言葉が行き交う頻度がへっていると思います。

「ありがとう」「ごめんなさい」が、しょっちゅう行き交う関係であれば、
男と女のホレたハレタが終わったあとも、人間同士の尊敬の気持ちは失われません。

でも、難しいんです。
「ありがとう」「ごめんなさい」も、やっぱり最初は簡単だし、他人に言うのは簡単です。
別件で恨みがつもったり、根に持ったりして、言いづらいときもあります。
あえて意識して、毎日がんばっていかないと不可能です。


ふつうにしていれば、相手は感謝しなくなるし、それどころか不満が出るでしょう、
連れ子本人もいろいろわがまま言い出します。

考えが甘く、自分に都合良く未来を楽観しすぎて、
そうなってから「貧乏くじを引いた」と後悔しそうなのは、目に見えている感じもしますが・・
事前にそれだけ言ってもそうするんなら、条件付きで認めてやるしかないと思いますよ。
ただし尻拭いは自分でさせてください。
最低限、失敗を通して成長することを願うしかないと思います。

#1です。お礼ありがとうございます。

わたしの知る限りは、
「状況や自分に酔っている人は、目先のことしか見ない」ので、
「自分が痛い目にあわないと学ばない」としか言えません・・

そのままいけば、おそらく、周囲が心配する通りの展開になるでしょうね。
後始末は、できるだけ自分でやらせてください。
人が尻拭いをしてやると、ちゃんと学ばずに、同じようなことを繰り返してしまいかねません。


あんまり反対されれば燃えますから、
ある程度反対した後で、条件付きで認めてやってはどうでしょう。
以...続きを読む

Q現在母子家庭 同棲を始めるにあたっての質問

母子家庭です。近々同棲予定です。
今までの手当ては不正受給に当てはまるので停止します。

ただ、医療費もかかるようになり彼の収入も非課税になるほど低所得です。切り詰めた生活になるのが予想されるので、色々家計費を考えたいと思い質問しました。

籍を入れなくても生計は同一とみなされますか?

詳しくわからないので説明がうまくできませんが、彼と生計が合算されれば住民税が高くなったり(現在は、私は子供二人扶養中です)毎月の所得税が高くなったり、その他高くなるようなことがあるのでしょうか?

無知で恥ずかしいですがよろしくお願いいたします。


まだ結婚まではしないのですが、それでも所得は合算とされてしまうのでしょうか?

住民税など、高くなってしまうんでしょうか?

Aベストアンサー

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家族にするかは自由)、質問者か彼かどちらか収入が多い方の扶養家族にすれば税金が少し安くなる場合がありますが、籍を入れなければ彼の扶養家族にはできませんので、子供は質問者の扶養家族のまま(現状のまま)しか選択肢がありません。
あと、籍を入れれば、彼の収入が非課税になるほど低所得ということですから、彼を扶養家族に入れてしまって質問者の税金を減らせる可能性がありますが、籍を入れなければ当然、彼を扶養家族にすることはできません。

もし民主党が政権を取れば扶養控除をなくすと言ってますのでまた話が変わる可能性がありますが、少なくとも現状ではそんな感じです。少なくとも所得税・住民税に関しては、籍を入れた方が高くなるということはありません。

なお、籍を入れる・入れないに関わらず、彼と一緒に住む場合は諸手当ては不正受給に当てはまるので停止するというのは完全に正しい判断です。

同棲の是非は他の方が書かれているようなので、心配されている税金に関してだけ。

税金は、基本的に、個人に対してかかるものと考えて下さい。
世帯単位でかかるものではありません。
ですから、籍を入れても入れなくても、税金が増えることはありません。
たとえ籍を入れて夫婦になっても、収入を合算して税金がかかることはありません。あくまで、質問者の収入と彼の収入は別物です。
ただ、違いが出るのは、籍を入れた場合、子供を彼(夫)の扶養家族にすることもできるようになるので(どちらの扶養家...続きを読む

Qバツイチママ。子供と彼氏の関係

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会わせてみると、すごく仲良しになってくれて、それを見てるとほんっとにうれしかったです。
彼は「また連れておいでよ」って言ってくれてるんですが、私としては「子供と私と両方面倒みて~!」っ思ってる風にとられたくないので、しょっちゅう会わせる事には抵抗があります。
本音をいえば、結婚して父親になってくれたらいいな、とは思ってますが。。
まだ付き合い始めたばかりなので、彼の本音はふたりっきりで会いたいのだと思います。
ここで、バツイチママさんや彼氏さんにお聞きしたいんですが、子供と彼氏の関係ってどんな感じでしょう?
彼とはうまくやっていきたいと思っているので、経験者の方の体験談をお聞かせください!

29歳バツイチママです。実家暮らしです。
子供は4歳です。
今年に入って付き合い始めた男性(結婚歴なし)がいるんですが、今日初めて私の子供と会わせました。
私が「今日は子供と買い物に行く」と言うと「じゃあオレも一緒に行く」って感じで彼の方から言ってくれました。
以前から「おじいちゃんおばあちゃんになっても一緒にいよう」「君の大事な子供はオレにとっても同じように大事だし可愛いと思う」ということを言われていて、結婚の可能性もあるのかなぁ・・・ってうれしく思っています。
実際会...続きを読む

Aベストアンサー

mikan44さんこんにちわ!
私も同じバツイチママです。。。
厳しい意見も出ていますが、私は積極的に子供に会わせていいと思います。
私は逆に子供を預けてまで彼と会う事に罪悪感を感じるので、彼氏と会う時はほとんど子供も一緒でしたよ~ 幸い彼氏も子供が好きでよく遊んでくれたし、二人でいるよりも三人でいた方が楽しく感じました。
当時の彼と子供の関係は、親子としてではなく、友達のような関係でしたよ。
だからあまり重く考えなくていいんじゃないんでしょうか?
彼の方も連れておいでと言ってくれているんだし♪
子供にとっても、ママだけと遊ぶよりも絶対楽しいと思いますよ。。。
きっとうまくいきますよ♪頑張ってください

Qシングルマザーです。彼氏との付き合いについて…

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行に行きたいなど、無理なことを言ってきたりします。もちろん子供を置いて彼氏と旅行なんていけるわけありません。この前は冗談で、かわいい子にアピールされたのに、断って失敗したなぁとか言ってきました。(浮気はしない人なので)頭にきたので、その子と付き合えばいいじゃんといいました。彼に色々我慢させているのはわかりますが、私も、子供と仕事で疲れていて、さらに彼にそういうことばかりいわれ、疲れてきました。意地悪みたいなこといわないでといって、わかったといってもまたすぐ始まります。良い所もあるので、別れる決心もできてませんが、どういう風に付き合えばいいのかわかりません。アドバイスありましたらお願いします。
長文読んで頂きありがとうございます。

3才の子供がいます。今、半年位付き合っている30代後半の彼氏がいますが、最初は子供と遊んでくれたのですが、子供のわがまま?や、だだをこねたり、本当の子供の大変さを知るうちに、接し方がわからなくなったようで、今は子供に会っていません。私はフルタイム勤務で、夜と土日は子供と一緒なので、彼と会うのは、月1回あるかないかです。
このような状態なのですが、最近、彼はすぐ私に意地悪を言ってきます。また、今までの彼女はもっと自分にぞっこんだったのに、私の態度がさめてるといいます。また、旅行...続きを読む

Aベストアンサー

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、それがあなたの選んだ人生です。

それをありのままに受け止めてくれる男性を見つけるか、今の彼がどうしても大好きで離れられないというのであれば、あなたも、ありのままの彼を受け入れるしかありません。

つまり、疲れるでしょうが、子供っぽい彼を受け止め、そんな子供っぽい部分でも「かわいい」と思えるくらいの器を持つしかありません。

どんな人間にも、良いところはあります。
恋愛中は、良い所があるから・・・と別れることを躊躇するでしょうが、付き合いが長くなって来たり、結婚生活となれば、どんなに良いところがあってもたった1つの嫌な部分が許せなくて別れたりするものです。

独身の男性には、なかなか難しいことかもしれませんが、子供を持った女性とお付き合いするということは、相手の女性よりもその子どもを受け入れるという覚悟をもった上で、何があろうとも子供も一緒に丸ごとその女性そのものとして大切にするくらいの器がなくてはいけないものです。

彼の気持ちも分かりますが、少し子供っぽいですね。
でも、男性って、元々、子供っぽいものですしね^^

お子さんを一人で育てながらのフルタイムで仕事をされ、その中で自分の恋愛をするのはとても大変なことだとは思いますが、...続きを読む

Qバツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが困っています。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しようと頑張っています。
彼女と付き合う前から友達に
「子持ちと付き合うと色々と大変だと思うし、相手も子供が居てるんだから、将来の事も考えて付き合う覚悟じゃないといけない」
という話をよく耳にしていたので自分は覚悟の上で現在付き合っていますし、そのぐらい彼女の事が好きです。

しかし、彼女にそのような気持ちなんだと伝えた所、先の事を考えるとしんどいので今は考えたくないという返事でした。
今はシングルマザーで大変な時期に僕の気持ちが重いのかもしれないと思ったので僕が納得した形で付き合っています。
僕の気持ちは変わらないのですが。

最近になって彼女の方が友達と揉め事があったらしく、
「今はすべての事がしんどい、友達関係もしんどい、
あなたと居る時は楽しいのは楽しいんだけど、恋愛関係のしんどい時は子供が居るから、
かなりしんどい。理解してほしい。」と言われました。

子持ちの母っていうのはそういった感情になりやすいのでしょうか?

僕にはその感情を子供のが居る事のせいにしているような気がしてなりません。

彼女が言っている恋愛関係でのしんどい時というのは、僕が少しイラッとするような事を言われた時に、
我慢しなければ…と頭の中で葛藤している時に表情や態度が暗くなり凹んでしまうので、
空気が悪くなるからかなり嫌だ。いうような事を言われました。

子供が居る事で恋愛での気持ちというのはいない時と比べてどのように変わるのでしょうか?

子供が居る事で理解してあげなければいけない所というのは何なのでしょうか?

今とても悩んでいます。皆さんの意見を聞かせて下さい。
宜しくお願いします。

今現在バツイチ子持ちの彼女と付き合っているのですが、
今までそのような経験が無く戸惑っていることがとても沢山あり
皆さんの意見を聞きたくてご質問させていただきました。

今付き合っている相手が21歳の子持ちの彼女なのですが、最近相手が自分の事を心から好きと思っているのか不安でたまりません。
付き合う前から子持ちである事で理解してもらえないと付き合えない。
と言われていた事もあったので、夜も遅くまで遊ぶ事が出来ない事や
子供と3人で会う事が多く、今現在その辺りの事も理解しよう...続きを読む

Aベストアンサー

あなたも彼女もおかしいと思います。間違ってるとまでは言いませんが。

まず、彼女が好きといいますが、子持ちの親と付き合うってことは、その子供まで含めて好きにならないと、子供がかわいそうです。結婚したら施設に入れるのですか?あなたの子ができたときに、差別するのですか?ってこと。ほんとのお父さんでないあなたをお父さんと認識させるのですから、相当の努力が必要でしょう。

彼女も、若くて相談する手段、気持ちを分かち合う相手が乏しく、なんだか一人で背負い込みすぎてないかな。子供を育てるために何が必要かを優先させないと、恋愛なんだという言葉が全面に出るのは、まだ自分中心なのではないかな。再婚して、でもだんな主導で虐待なんて話、結構多いです。

そもそも×一子持ちの女性の考え方。。。なんて、十派一からげで語れるものではないでしょう。あくまで彼女がどうなのかを探らなきゃ。

Qシングルマザーです。彼は冷めたのか…

初めて質問させて頂きます。
長くなりますが回答宜しくお願いします(TT)

私は24歳バツイチ2人の子持ちです。
離婚してから現在まで彼氏はいません。
というのも、複雑な気持ちや色々な思いで
作れずにいました。

ですが、色々話した中で全てを受け入れて
付き合おうと言われ、今の彼とお付き合いをはじめ
半年程経ちました。
彼が私の実家に住み込むようになり、今はアパートを借りて
4人で生活をはじめて1ヶ月ちょっと経ちました。

元々私は、夜働いていたのですが、
彼が職場を移動になり、お給料の都合で現在も
夜の仕事を続けています。
昼間の仕事に変えたいのですが、保育園の都合で
4月までは変えられません(..)
そんな中で朝、彼の仕事までに起きれず
お弁当を作れない日もあります。その事から
喧嘩をする回数が増えました。

付き合いはじめの頃は、彼の方が
将来の話しをよくしてきて、私の方がまだ
そこまで考えられない状態なくらい
彼の好意が良く伝わってきていました。

ですが最近喧嘩も増え、少し前に激しい
言い争いをして、良く話し合い仲直りはしたのですが
それをきっかけに彼の態度が変わりました…
毎日ひつこいくらいにひっついてきた彼が
全く近寄ろうとせず、どこかよそよそしいような
感じに思えて、将来の話をすると
今は考えられないと言ってきました…

別れ話しなどは出ていません。
ですが、彼はもう冷めてしまったのでしょうか…
毎日不安な気持ちで仕方ありません…
その事も含め、全部私の気持ちは話しましたが、
だから何?状態です…

彼は嫌いじゃないとしか言いません…

この先、仲良くやっていけるのでしょうか…?
また、彼が冷めてしまっているなら、
心を戻す方法はありますか(;_;)?
どなたかアドバイスお願いしますm(__)m

初めて質問させて頂きます。
長くなりますが回答宜しくお願いします(TT)

私は24歳バツイチ2人の子持ちです。
離婚してから現在まで彼氏はいません。
というのも、複雑な気持ちや色々な思いで
作れずにいました。

ですが、色々話した中で全てを受け入れて
付き合おうと言われ、今の彼とお付き合いをはじめ
半年程経ちました。
彼が私の実家に住み込むようになり、今はアパートを借りて
4人で生活をはじめて1ヶ月ちょっと経ちました。

元々私は、夜働いていたのですが、
彼が職場を移動になり、お給料の都合で現...続きを読む

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彼は質問者さんの本性を知って嫌になったのかもしれませんね。

喧嘩の切っ掛けや内容が彼にとって余りにもと思えたから態度が豹変したんでしょうから、その根本つまり、彼が不満に思う質問者さんの悪い部分を謝るなり直すなりしない限り、前のようには戻れないと思います。

彼が悪いとしても質問者さんが先に謝り、それから互いに腹を割って話し合いをしてみてください。
冷めてるのは彼ですから質問者さんは、彼が調子に乗らない程度に下手に出る必要がありますよ。

些細な理由での喧嘩ならそれで大丈夫だと思います。

ただ、いくら感情的になっていたとはいえ、彼にとってのタブーを言っていたとしたら、簡単には仲直りできません。

Qバツイチ子持ちです。彼氏に子供を会わせます。(長文です)

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子供と会おうかと言われました。
彼は仕事が忙しくて精神的に余裕が無いみたいですが、プロポーズされた途端、子供の事で別れる事になるかもと不安がる私の為に無理に言ってくれた感じがします(これは時期尚早だったかな。ご意見があればお願いします。)
嬉しい反面怖いです。
だって子供如何によっては間違いなく別れですから。
どんなに彼が好きでも子供が懐かないのに結婚する気は無いです(きっぱり)。
彼も子供が懐かなかったり、彼自身が子供を受け入れられないなら別れるしかないと思ってる男性です。
(子供がいても結婚しようという気になれるまでプロポーズは出来ないとずっと悩んでいたような人です。)

それは、頭ではなく実際会ってみて、コミュニケーションを取らないと実感として分からない。
何も前には進まない。
今度の日曜日、その第1日目となります。

嬉しいけれど、凄く怖い。
子供がどうかで別れか結婚かが決まります。
それでも私に何か出来る事ってあるんじゃないかと思うんです。
上手く行く秘訣というか振る舞いというか、心構えというか、混乱しててとりとめないですけど、ご意見お願いします。

タイトル通りです。
私はバツイチです。
もうすぐ3歳の男の子が1人いて引き取って育ててます。

付き合って約10ヶ月の未婚独身の彼(30代前半)からプロポーズされました。

今迄は2人きりでしか会った事ありませんでした。
子供に会わせなかったのは中途半端な関係で子供に会わせるのは嫌だったからです。
ちゃんと彼がプロポーズしてくれて、後は子供だけという状態になってから子供とは会わせようと思っていました(これは間違いだったかな。ご意見あればお願いします)。

今度の日曜日に子...続きを読む

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正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れしないと会わせる事は出来ないです。
それに、子供次第で結婚か別れるかが決まる、というのもその通りだと思います。
他の方の回答は結構厳しいものですが、やはりそれはあなたが今後の将来のこと、そして子供のことを考えているからこその行動だと思います。私は支持します。
彼も失いたくないし子供にもなついてもらえたら・・・って、それ、かなり本心ですよね。
でも、3歳の男の子ですよね。
ちょうど母親を恋人として見始めるような時期です。
相手の男性に嫉妬するということもあります。
子供と彼氏が仲良くなるまで、あなたと彼氏がいちゃいちゃ(というか、仲良くしているところ)はあまり見せないほうがいいのではないかと思います。
子供を中心に、子供を介して遊ぶ位の考えで臨んではいかがでしょうか。
子供の前では彼氏ではなく、お友だち。でいいと思いますよ。
多分子供にも雰囲気で伝わると思います。
少ない回数で決めることは出来ないので、これから何度も繰り返すことになると思いますが・・・
ただちょっと不安なのは、彼が未婚独身ということです。バツイチじゃないってことだと受け取ったのですが、
やはり結婚に理想もあるでしょうし、夢もあると思います。
今後、あなたのお子さんとどのように関係を築いていくのか、自分達の子供が生まれたときにどうなるのか。
相手もバツイチなら、相手の状況も理解できるのではと思いますが、その辺りが少し不安かなと思います。
しっかり話し合われることをお勧めします。

私は、あなたの考えを支持しますよ。
安易に子供に会わせる人が多い中、私の考えって固いのかな~なんて思っていたところなので、なんだか嬉しいです。
頑張ってくださいね。

正しい選択をされたと思いますよ。
私もバツイチで子どもがいます。幸か不幸か、まだそのような状況にあったことがありませんが、もし私もお付き合いする人が出てきても、絶対に安易に子供に会わせる事はしないと決めています。
親の都合で子供の父親と離婚し、子供から大切な人をうばってしまったのに、もし彼氏に子供を会わせ、もしその彼氏が子供にとって大切な人になったとして、また親の都合で別れてしまったりした場合、どうしようもないからです。
ですので、やはりちゃんと結婚、というものが見え隠れ...続きを読む

Q3歳の娘をもつシングルマザーです。

いろいろな人の考えや意見を聞いてみたいと思い投稿します。

3歳の娘を持つシングルマザーです。
現在は実家に居候しており、娘は半年前から無認可の保育園に通っています。
仕事は深夜、ウエイトレスとして週5,6日(21-6)働いています。
以前から付き合っていた彼(娘は本当のパパだと思っています。)と
この度結婚を前提に同棲することになりました。
4月に引越しも決まり、職場には3月末で退職することを伝えてあります。
引越し先は彼の職場近く、千葉から埼玉への移動になります。

出来ることなら春から娘を保育園に通わせ、私も何か仕事を始めたいと思ってます。
彼の収入だけで私達を養い、さらに貯蓄までは不可能ですし
前夫との離婚のさい何もない、無一文で出されたことがあるため
自分で仕事をしてある程度自立していないととても不安です。
(彼に不安があるわけではないのですが・・・。トラウマでしょうか?)

悩んでいるのは今後の働き方についてです。

私の希望としては昼間のフルタイム(事務など)のお仕事を見つけたいのですが、
なにせ何かあった時(急病や保育園の呼び出し)に頼れる人がいません。
(彼は仕事上途中で抜けるのが難しいのです。)
理解のある仕事場を見つけるしかないと思いますが、当然迷惑もかけてしまいます。

彼の仕事の帰宅時間がある程度決まっているので
このままなにか他の夜勤の仕事を続ける選択肢もあります。
同じレストランのチェーンを紹介してもらうことも可能です。
が、どうしても育児面の彼の負担が増えてしまいますし
これから娘が大きくなってからも夜勤の仕事を続けるのは難しい気がします。
保育園も11月の募集(春入園)に間に合わなかった為、しばらくは待機児童になると思います。

また働き方も
パートでしたらある程度時間の融通が利きますが収入も限界があります、
正社員だと融通が利かない代わりに、福祉や収入面で安定します。

皆さんでしたらどんな選択をなされるのでしょうか?
変な文章で申し訳ありませんが自由な意見、
実際同じように働いているワーキングマザーの方の意見など宜しくお願いします。

いろいろな人の考えや意見を聞いてみたいと思い投稿します。

3歳の娘を持つシングルマザーです。
現在は実家に居候しており、娘は半年前から無認可の保育園に通っています。
仕事は深夜、ウエイトレスとして週5,6日(21-6)働いています。
以前から付き合っていた彼(娘は本当のパパだと思っています。)と
この度結婚を前提に同棲することになりました。
4月に引越しも決まり、職場には3月末で退職することを伝えてあります。
引越し先は彼の職場近く、千葉から埼玉への移動になります。

出来...続きを読む

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現在こども11才のシングルママです。こどもが2才半の時からこどもと2人暮らしで正社員で事務の仕事をしておりますので生活は安定しています。
専業主婦を3年し、こどもがまだ小さいということで再就職活動は容易ではありませんでした。確かにこどもの病気は1番の悩みの種です。食事と睡眠時間に気を配り、できる限り予防接種は受けることで、病気への予防になりますし、年齢が上がっていくとだんだん病気をしなくなります。自治体によってはファミリーサポートもありますし、お金はかかりますが、ベビーシッターを頼む手もあります。もし将来的に正社員事務を希望しているのであれば少しでも早く探した方がいいです。年齢が上がればスキルも問われますので、就職がますます厳しくなります。保育園が待機になってしまう可能性が強いようですが、認証保育所等も検討し就職活動されてみてはいかがでしょうか。夜勤のお仕事は若いうちはできるかもしれませんが、家族と一緒に過ごせる昼のお仕事にされた方がよろしいかと思います。
>彼の収入だけで私達を養い、さらに貯蓄までは不可能ですし
>前夫との離婚のさい何もない、無一文で出されたことがあるため
>自分で仕事をしてある程度自立していないととても不安です
現在生活費のみで貯蓄不可能ではかなり心配です。こどもの年齢が上がると比例してこども費も驚くほど増加していきます。私も今度再婚しこどもも彼の養子となりますが、もう専業主婦になりたいという気はしません。ある程度自分で稼いでいる方が、安心感があります。トラウマではなく前回勉強したということではないでしょうか。
質問者様は結婚ではなく結婚を前提とした同棲にするには何か事情があるのでしょうか。他の回答者様もおっしゃっていますが、お子様もだんだん分かってきますし、一緒に生活をするならば、籍を入れられた方が良いですよ。

現在こども11才のシングルママです。こどもが2才半の時からこどもと2人暮らしで正社員で事務の仕事をしておりますので生活は安定しています。
専業主婦を3年し、こどもがまだ小さいということで再就職活動は容易ではありませんでした。確かにこどもの病気は1番の悩みの種です。食事と睡眠時間に気を配り、できる限り予防接種は受けることで、病気への予防になりますし、年齢が上がっていくとだんだん病気をしなくなります。自治体によってはファミリーサポートもありますし、お金はかかりますが、ベビーシッター...続きを読む

Q同棲1年子連れ。家事が引き金、好きでも生活が無理

同棲1年、子連れ。家事が引き金となり、お互い好きでも生活していけない理由で別れました。彼が戻ってくる可能性はあるのでしょうか。

子持ち(6)シングルマザー(29)です。子供の為に、男性のお誘いを断固拒否の生活をしてましたが、相手の押せ押せに負けて、「俺の通帳やるよ、管理して」と渡されて1年同棲しました。

相手の男性は19歳、未婚です。付き合った当初は、子供好きかどうか、子供がなつくか、と様子を見ながらたまに泊っていく様子だったのですが、彼が帰って数時間後、子供がけいれんを起こすまでさみしいと泣いたことから、同棲が始まりました。

同棲の始めの頃は、彼がご飯を作ってくれて、彼はバイトがあったけども、出勤前に洗濯物を3枚干していくような感じで家事に参加してくれていました。

19歳男の子という面もあって、家事は初めてで、同棲当初はひたすら教える、という感じで何度もケンカをしました。
彼は「実家に帰る」と言って、怒りながら飛び出していくことも2、3回ありましたが、私の方が10歳も上なので、何が嫌だったか、どんな言葉に傷ついたか、私はこう言ってしまったけれど、あなたは私に何て言ったと思う?と話をもっていき、その上で、私も言い過ぎたと思うし、あなたの言葉にもムカついた。じゃあ、今後どうしていったらいいと思う?こうしようよ、という形で仲直りを繰り返してきました。私も「少しはやってよ」と言ったこともあります。

19歳の勢いですかね・・。「結婚しよう」「俺と結婚するんだろ」と言って、友人や兄弟には、「俺、今年中に結婚する!お祝い金期待してるよ」などと明るく話していました。

私も、もっと警戒すべきだったとは思いますが、子供もなついており、ケンカしてもこれまで話し合って仲直りできていたので、結婚に同意でした。

でも、実際に生活となると、同棲1年に近づくにつれて、彼は本来家事をやりたくなかったらしく、ケンカが目立つようになり。
子供が小学校にあがることになり、29といえど、私も子育ては初めてで、出来る限りの家事は私がやってしまいたいが、時間配分がうまくできずにイライラしてしまい、彼がそれを感じとり、「テメー」とか「今まで何やってたんだよ」、「母親やめちまえよ」などと暴言を吐くようになりました。

それでも話合って仲直りをしてきましたが、今回「心を折られた」「もう無理」と別れを告げられました。「好きだけど生活できない」が理由です。穏やかに話し合いましたが、決心は固く、彼の母親(ひとり親です)とも話し合いました。向こうの親は、「仲良いじゃない」とむしろ応援してくれました。でも、本人の意思は変わらず、最後はキスをしようと言われ、別れました。彼は戻ってくるでしょうか。戻っても無理なのでしょうか

同棲1年、子連れ。家事が引き金となり、お互い好きでも生活していけない理由で別れました。彼が戻ってくる可能性はあるのでしょうか。

子持ち(6)シングルマザー(29)です。子供の為に、男性のお誘いを断固拒否の生活をしてましたが、相手の押せ押せに負けて、「俺の通帳やるよ、管理して」と渡されて1年同棲しました。

相手の男性は19歳、未婚です。付き合った当初は、子供好きかどうか、子供がなつくか、と様子を見ながらたまに泊っていく様子だったのですが、彼が帰って数時間後、子供がけいれんを起こすま...続きを読む

Aベストアンサー

49才、既婚男性です。
まず、貴女が彼氏さんと付き合う前に戻っただけでしょう?
家事についても、お子さんの世話が中心だったのではないでしょうか?
彼氏さんにとっては、貴女と付き合う事によって貴女との家事の分担が増えたわけです。
逆に、貴女は家事が分担されて楽になったはずなんですよ。
もし、お二人共負担が増えたとしたら、同棲する意味は無いですよね。
彼氏さんが家事をしたくないってのは、別に悪くないんです。
彼氏さんに過度の期待をした貴女もちょっと考えた方が良いですよ。
だから、同棲ってのは無理だったって事で良いと思いますよ。
お子さんのために一人でがんばるって決めていたなら、それで良かったんじゃないですか?
貴女自身が、誰かと同棲する事が無理だったって事なんですよ。
もし、彼氏さんに戻ってきて欲しいと思うなら、同棲は出来ないけど付き合いたいって言うしかないですね。
ただ、それは結婚も無理って事ですよね。
彼氏さんも、もう幻想は無いでしょうから、それはわかってると思います。
はっきり言って、彼氏さんにはいい勉強になったと思いますよ。
男としては、一回り大きくなったと思います。
貴女も成長しなきゃいけません。
お子さんと二人だけの生活と、彼氏さんといた生活の違いもわかったでしょう。
彼氏さんが若かったからとかじゃないですよ。
それが原因だと思っちゃ駄目です。
しばらくは、お子さんと二人の生活をしっかりしてください。
そのうち余裕も生まれてくるでしょう。
そうしたら、また彼氏さんと付き合える可能性も出てくるかもしれないし、他の男性とお付き合いする可能性もあるでしょう。
今は、彼氏さんと別れて、喪失感があるでしょうけど、しばらくはそれを忘れましょうよ。
落ち着いてから、ゆっくり考えてください。
がんばってね。

49才、既婚男性です。
まず、貴女が彼氏さんと付き合う前に戻っただけでしょう?
家事についても、お子さんの世話が中心だったのではないでしょうか?
彼氏さんにとっては、貴女と付き合う事によって貴女との家事の分担が増えたわけです。
逆に、貴女は家事が分担されて楽になったはずなんですよ。
もし、お二人共負担が増えたとしたら、同棲する意味は無いですよね。
彼氏さんが家事をしたくないってのは、別に悪くないんです。
彼氏さんに過度の期待をした貴女もちょっと考えた方が良いですよ。
だから、同棲っ...続きを読む


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