プロが教えるわが家の防犯対策術!

単身赴任中に妻の不倫が発覚し、今後続けるかどうかを迷っている者です。
私41歳、妻38歳、子供は4歳と2歳。

結婚してちょうど今10年になります。
2年前に単身赴任を始め、それから妻の様子がおかしくなってきました。
単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います。

そして単身赴任を始めてから半年ほどして、妻本人から「あなたを愛せなくなった。」と告白されました。
どうしたらまた前のように夫を愛せるようになるのか、そのときは自分の感情にかなり悩んでいたようです。
ただそれからも段々妻の態度がそっけなくなり、笑顔を見せなくなり、そして単身赴任半年以降セックスレスに陥りました。
それまではずっと夫婦でくっついて寝ていたのですが、セックスレスになって以降、私の帰っている週末も子供たちと9時には子供部屋で寝てしまう毎日で、ほとんど夫婦の会話やスキンシップも無くなっていきました。
レスそのものよりも、妻の様子のあまりの変わりぶり、そして私がいるときの不機嫌さに、このままでは家族がだめになると思い、職場に頼み、元の勤務地に戻してもらいました。
それが、単身赴任から1年半、今から半年前のことです。

ようやく一緒に生活し始めて、これで生活も楽になり元に戻るかと楽観していましたが、事態は悪いほうに。
今年の4月のある日、何気なく見た妻の携帯から不倫が発覚しました。相手は職場の同僚で、10年来私も知っている男(妻帯者、子供なし)でした。
問い詰めましたが、携帯を目の前にしても不倫を認めず、私はその場で、妻の目の前で、妻の両親に電話し、明日以降妻を引き取ってくれるようにお願いしました。
その日の晩は不倫を認めない妻とはまったく話しにならず。
翌日、義両親に約束したとおり、飛行機のチケットを取って(かなり遠方です)妻のみ実家に帰らせました。
それから私と子供たちとの生活が3ヶ月。
妻は実家に帰ってすぐに不倫を認め、謝り、帰りたい、との電話を寄越しましたがそのときは到底許す気になれず、妻が体調を崩して入院したこともあり、3ヶ月という期間になりました。
妻不在の間、不倫相手の奥さんにも連絡を取り、事実を伝え、結果先方は離婚ということになっています。
妻には5月末には戻ってきてもいいことを伝えていましたが、病気の治療が終わってすぐの7月、ようやく戻ってきました。

長文になってしまって申し訳ありませんが、相談はここからなんです。
妻が戻ってきて、また4人で暮らし始め、私は妻が改めて謝罪し、夫婦・家族をやり直すつもりになっていると思っていました。
しかし、妻からの謝罪はなく、のうのうと家族で暮らし始め、私に対しての態度も、少しマシにはなったものの、相変わらず距離を置いています。

不倫の関係は終わっています。
彼に連絡を取っていないことは、最近の妻の行動からも確信しています。
ただ、妻は日記に「彼とは一生保っていける強い絆で結ばれている」「彼とまた笑って話せる日がきっと来る」といったことを綴っていました。
今でも彼を想い、ただ子供たちのこともあるので戻ってきたという感じです。

恋愛関係の一番いい時に無理やり引き裂かれた、という思いもあるのでしょう。
いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって来たこともありました。
なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、彼には常に、頑張って家族の元に戻れ、と励まされ続けていました。

そして実家にいる間に、ライフコーチングの本を読み漁り、「私が幸せになることで子供たちも幸せになる」と信じ、今は自分の興味ある業界(過去の職歴とは無関係)への就職を狙って、履歴書送付を繰り返しています。
そして、最近それが実現しそうな勢いです。

妻は、まず自分が自立して、やりたいことを実現し、自分らしく生きる。その姿を見せることで子供たちを幸せにできる、と妄信しています。
おそらく経済的に自立した際には、子供を連れて家を出ることも考えているのかと思います。

一方で今は無職の専業主婦。
子供と生活するためには今夫と住むことはやむをえない、夫への気持ちは戻らないと思う、と言ったようなことも友人に話していた、とその友人(共通の友人だったので)から聞きました。

私は今ようやく不倫という事実を受け入れ、それを夫婦・家族の問題として捉えることができるようになってきています。
発覚直後の狂乱状態からは抜け出たと思っています。
なので、今の自分の気持ちとしては、妻とやり直したい、これからずっと4人家族を続けていきたい、もう一度温かい家庭を築きたい、と思っています。

ただ一方で、妻のほうが上述の感じで、
・ 私は不倫はもうやめた。今はもうやましいことはない。
・ これから私は自分らしく生きる。
・ 最終的には経済的にも自立する。
・ 夫への気持ちはもう戻らない。
・ 彼を思い続けていればきっとまたいつか会える。
・ 彼は私のソウルメイト、私達はともに成長できる関係。
・ 彼に会えなくてもいい。彼はずっと私の心の中にいる。
のように思っていることが、言動・友人からの情報・妻の日記から分かってきました。

当然ながら、戻ってきてからもセックスレスは継続中です。
戻ってきてしばらくは夫婦のベッドで寝ることもありましたが、最近妻はまた子供たちと一緒に子供部屋で寝るようになっています。

一方で、4人家族の生活はそれなりに平穏で、私の弁当も作ってくれますし、家事育児もこなしています。
そして朝晩の私からのキスは受けてくれます。
夫婦の会話も晩御飯時に限りますが、その日にあったことなどを話してくれます。
ただ、不倫や夫婦・家族やり直し、の話になると露骨に拒絶間を表します。

7月に戻ってきてから2ヶ月。
私的にはまだ妻は不倫にラリってる状態のように思えるのですが、このまま家族での生活を続けていて、また以前のような仲の良い家族・夫婦に戻れる日が来るのか不安です。

いったん失った夫への愛情というのは、こういった平穏な生活を過ごしているうちに元に戻るものでしょうか。
私は、妻は精神の病気に掛かっている状態、私がやり直す強い意志を持ち続けないと、戻るものも戻らない、と考えています。
なので戻る可能性があるのならそれに賭けたい。
ただ常に不安はあります。戻らないのではないか。

家事育児に関しては私は以前からかなり協力的ですが、今は逆に私が家事育児を妻より速く手際よくこなしてしまうことが、妻の不満になっているようです。

自分の気持ちを保つために、女性の側からの意見を頂ければ有難いです。
よろしくお願いします。

A 回答 (23件中1~10件)

初めまして。



私も今同じ状況にありますのでご回答させてください。
男です。

私もtake04shi10様と同じ気持ちなのですが、現在の状況を何十年も続ける自信がありません。
私は食事もまともに食べれず体重が10kg以上落ち、十二指腸炎にもなりました。
妻は私を心配することは全くありません。いつ間男と会えるしか頭にないのです。

子供のために離婚は避けたいし、今でも妻を愛しているという気持ちはありますが、やはり家族が幸せになるには夫婦が幸せでないと家族は幸せにはなれないという結論に至りました。

子供、私にとってはつらいですが、離婚する方向で考えております。

take04shi10様はその後いかがでしょうか。

投稿から半年近く経っての回答?ですが、どちらの方向に進むにも大変な努力が必要だと思います。
がんばってください。

回答になっていなくて失礼いたしました。
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 一ミリも無い、ということはないと思うんですよね。

でも一ミリぐらいかな。>

 そう実感されている中、かなり的外れなことを書いてごめんなさいね。。。そうですか、その状態ですと、たしかに馬耳東風ですね。

 関係が良かったころは、一方で自分より上を行っている私のことを認めることも出来ていたんですが、今はこの「認める」ということが全く出来ない状態みたいです。>

 奥様は、かなり負けず嫌いということですし、今は、頑張っていらっしゃるんですね。わたしは、男性・女性、本来脳みそが違うと思っちゃっている節があります。take04shi10さんが上な部分は委ねてしまった方が楽なのにもったいないです、と言いたいですが。負けず嫌いということですし、今、奥様が他人と比較して勝ち負けにこだわりがちになる部分が大きいとしたら、必ず、子育て、夫婦の在り方、ご両親の万が一の時など、行き詰まりが出てきます。

 でもこの先のどこかで、この苦しい関係にちゃんと目を向けようという気になるときが来ると思うんです。>

 take04shi10さんも感じているように、子供もどんどん良い意味でも悪い意味でも賢くなりますし、どうしても、take04shi10さんの存在を認めざる得ないときが、夫婦の在り方を真摯に考える時期が出てくると思います。そのときに、take04shi10さんも奥様に対しどういう感情にいるか分かりませんが、また、違う形で夫婦として再構築していく日がくると思うのです。

 私も今回の件で、カウンセリングを受け、その影響で色々な文献を読み漁りました。
関係を改善するためには、自分を変えること、が必要で、まず自分で自分を変え、自分が幸せを感じれるようにならないと、それ無しでは相手も変わらない、というのがすべてに共通しています。>

 わたしは10代の頃から、専攻は父の意向上選べませんでしたが、心理学に興味があっていろいろ読んでました。19歳の大学一年の時、アダルトチルドレンじゃないかって思って。クリントン大統領の自分はアダルトチルドレンという表明があり書籍が本屋に並んでました。自分の生き辛さは家庭からかもと、本を手にとりました。父の暴力にあふれた家庭の事は上京するまで誰にも話せませんでした(恥ずかしさです)、今は誰にでも話せます。この時は、まだ、DVの本も大きな本屋でたった一冊しか見つけられなかったです(17年前)。今はもう、法律もでき、民事不介入というのはなくなりましたが…子供の頃、育ての母は包丁で腕や足を刺されても、警察が帰っていきました。今は、飛んできますよね。
 カウンセリングもいくつか継続して受けていた時期もあります。退行催眠と(かからないのでやめました)、NLP。最近は不勉強で、心屋仁之助さんのエッセイ的な本を電子書籍で読んだり、江原さんの講演などは、たまに行ったりくらいです。わたしって実行に移すことが難しいです。自分が幸せを感じとる、これは、本当に難しい私の課題です。

 「ザワーク」も、おととい、アマゾンで届いて読み始めました。本当に普遍的な良い本ですね。わたしは、20代、30代、素敵だなと思う女性に仕事・プライベートで出会うのですが、共通することは、自然体、なんです。自然体、あいまいな言葉ですが、縛られてない、柔軟、ほっとする、というか、そういう人と付き合うと楽です。そして、自分もなりたいって感じます。それに、近づけるような感じがします。
 幸せを感じるって難しいですね。本当は、今、幸せな状況だと思うんです。take04shi10さんの事も、客観的にとても幸せに思いますよ。奥様の事は、ちょっと、ラッピングして横に置いとくとして、仕事もあり、能力もあり、お子さんもいて、他のことは分からないですが、自分で稼ぎ自活し、最高に親孝行じゃないですか。
 
 耐えられない、と思いながらこの状態で再同居から3ヶ月が過ぎました。耐えられない、と思いながらも耐えられるんですよね。なので今は早急に結論を出す時期じゃないかな、と思ってます。>
 
 わたしは、父と2人暮らしになり、父親の凄惨な暴力に、結果論ですが中学高校時代6年耐えました。親だから、あっけなく死ぬと、そんな親でも愛してたって感じます…違うのかな、そんな親でも、大きな後ろだてを失った悲しみがあるというのが本当の感情なのかもしれません。
 私も、できた人間じゃないから、今は今の辛さで、たまーにトイレで泣いてたりします。死にたいとか思ったりも、正直、あります。孤独も、しばしば、感じます。飛行機が墜落したら、と思う気持ちも分かります。
 
 きっと、築き上げたtake04shi10さんの大切な家族の要素に、奥様も含まれていると思います。まだまだ、長い道のりと捉えてみた方が、気持ちも楽ですし、ずっと良いのかもしれませんね。わたしも、紹介して頂いた本、少しずつ実践してみます。
 
  
 


 
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この回答へのお礼

wakamamituさん、お久しぶりです。
間があいてしまいましたが、こちらの状況はまだ変わっていません。
妻の態度も変わっておらず、この先私抜きで生きていく、という決意が伺えることもありました。
不倫自体は終わっていると思うのですが、不倫に至った環境、まず夫への愛情を失った自分、というのを肯定しているのだと思います。
それ自体、不倫の罪悪感を感じないようにするために自分の心が作用している、ということには気付いていないようです。

> 幸せを感じるって難しいですね。

確かに。妻にとって今の環境は、仕事もあり、子供達も居て、夫もいる。持ち家もある。この状況で幸せを感じる、感じないは全く彼女の心の持ちようなんですよね。
私のほうも、最近は彼女を変えようとすることは少なくなってきた気がします。
ザ・ワークの言う通り、現実や他人の感情に対して挑んでも勝ち目はないので。
自分の心の持ちよう、自分が幸せを感じることをするように心がけてはいますが、やはり妻の一挙手一投足が気になり
、なかなか心の安らぐ時間を得ることは出来ないでいますが。

いつからか、妻は私とベッドを共にすることもなくなりました。
常に子供達と一緒に寝室に行き、子供達のベッドで一緒に寝ています。発覚以前は頑なに夜の時間を共有しようと妻にかなりストレスを感じていましたが、今はそれもなくなりました。
むしろ、妻が子供達と触れ合って寝ることは、一時母親不在の不安を抱えていた子供達にとって良いことかな、とも思っています。

妻は仕事も始めて、かなり精力的に色々な催しにも参加しているようです。
その会で、ポジティブに生きるべき!という仲間たちと出会い、離婚も含め、ポジティブに自分らしく生きる、ことに拍車が掛かっている気がします。もちろんそのプランに私の存在は入っていません。
2014年、どんな年になるのか、この先私の家族がどうなるのか、まったく見えない年末になりました。
冷静に、妻、子供達、自分自身にとってどういう選択をすべきなのか、を慎重に考える2014年になりそうです。

最後になりましたが、wishing you + your family merry Christmas and a happy new year.
wakamamituさんとご家族にとって2014年が良い年になりますように。

お礼日時:2013/12/24 08:51

 一晩ちょっと考えていたのですが、何度もしつこくてすいません。


どうしても、質問者側が責められてしまう回答になってしまうのが、辛いところだと思います。

 わたしが、奥様の母親であれば(奥様の方が年上ですが)こういいます。赤裸々です。

「別れなさい。別れないと分からないよあんたは。うちには来ないで自活しなさい。
子供二人育てなさい。大好きだという仕事をしながら。

 今の状況はなんですか。旦那の事をどうかんがえているの。もう気持ちがないという態度に見えるよ。
好きという気持ちが残っていて、ふてくされているならやめなさい。かわいくもない。
せめて、笑顔でいなさい。素直になりなさい。
 お前が至らなくて、怒られるなら、教えて貰えばいい。どうしたらいいかしらって。口がついてるんだから。

 夜も、旦那さんと寝なさい。子供は子供。2歳は躾の段階の第一歩だよ。母子密着はろくなことがないよ。

旦那さんも誘ってくれるの待ってるんだから、自分から行きなさい。男だって誘われて嫌だなんて男は少ないよ。
 ちゃんと、喜ばせてあげなさい。マグロはだめだからね。巷に本も出てるでしょうが、勉強しなさい。通販で買って。

 育児に疲れるんだったら、仕事してないんだからうまく子供と昼寝でもして、夜は奉仕しなさい。
身ぎれいにして、相手も疲れてるんだったら、マッサージしてあげるとか、愚痴をただ聞くとか。今度、どこ行こうとか。楽しい話題をその時に合わせてはなすの。癒しの存在にならなきゃ、あんたなんのためにいるの?

 お願いしたいときがあるときは、治してほしいことがあるときは、ちゃんと夜奉仕してからならおおよそ聞いてくれるよ。ヒステリックになるんじゃないよ。
浮気を許し、受け止めようとしてくれる人はそういない。
それだけでも、感謝して、あなたなりに大事にしてないんじゃ、捨てられるよ。捨てられても、うちにはくるなよ。わたしは今は楽しいんだから余生を楽しませておくれ。」

 というでしょう。きっと、だれかびしっと言わなくちゃ気づかないですね。

なんか、このままだと、冷めた気持ちが増大し、奥様もかたくななまま、きっかけがないとおもいました。絶対、お互い子という大事な存在を名目でも仲良くやりたいのは本心じゃないかと思うからです。
 向こうの親はどう思ってらっしゃるのか、悪いですが一人で子を抱え生きてける女性じゃないです。子供の部分が大きい印象です。take04shi10さんに離縁されたら、どうするのでしょう。もちろん再婚だってできます。ですが、わたしは、この奥様は自分の弱さも分かってるでしょうし、ないものねだりをしてるか、ふてくされてるか、そんな風に映るんです。
 
 そんな、大きなお世話ですが、最後、奥様に気づいて欲しいと思ったから、的はずれかもしれませんが、娘だったらと思うと怒りがわき書きました。

 
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この回答へのお礼

実家の母(私の義母)とはマメに連絡は取っているようです。
ただ、義母もそこまでは言ってないと思います。
義母には今の気持ちをちゃんと伝えていると思いますが、義母のほうからは夫との関係改善ではなく、まず子供といっしょにいること、が指導されているような気がします。
確信してはいませんが、義母のほうも、今の娘の状態で夫婦関係改善を話しても、反発するだけということを分かっているような気もするんですが。。。

私も今回の件で、カウンセリングを受け、その影響で色々な文献を読み漁りました。
関係を改善するためには、自分を変えること、が必要で、まず自分で自分を変え、自分が幸せを感じれるようにならないと、それ無しでは相手も変わらない、というのがすべてに共通しています。
おそらく妻も色々な本を読んだと思います。
その上で、自分がしたいことをする、今はこれに注力している。だから仕事に打ち込んでいるんだと思います。
端から見たら身勝手さに怒りがわく状況だとは思います。同じことはこちらで友人にも言われました。
ただ心理学的には悪い方向ではないんですよね。

だから私のほうも自分への投資、自分のしたいことをする、方向に舵を切っていこうと思っています。
今まで私の頭の中は、妻のことばかりでしたから。その一挙手一投足に一喜一憂していた。結局自分で自分を振り回していたような、と今は思います。

でもこれをするにあたっては、まさに

>なんか、このままだと、冷めた気持ちが増大し、奥様もかたくななまま、きっかけがないとおもいました。

という不安がわきます。不安というより恐怖に近いぐらいの感情です。
このままこの状態、お互いに違う方向を向いて好きなことをしている状態がずっと続くのではないか、という。
ほんとに何が正しいか分からず、この先に何があるかも全く見えない。
ただ常に妻の様子をうかがって、復縁にこだわり続ける自分よりもいいかな、と思って実践しています。
手始めに昨日新しいEOSの一眼レフを買いました。これから子供の写真を沢山撮ろうと思っています。

お礼日時:2013/11/09 11:34

 take04shi10さんがどれくらい、動揺されていたか、翻弄されているか、仕事に支障がきたしているか、何も、気にならないなら、本当にどうでもよいか、バカです。


 でも、それを真剣に、あなたが大切だからこれだけの影響を受け、本当は少しずつでも歩み寄りたい、そんな気持ちが一ミリもないなら、離れてほしいと話すのも、最終手段だと思います。>

の部分を足りなかったと思う部分を補足させてください。

 take04shi10さんが、今回の件で辛かった思い、相手への嫉妬心、かっこわるいことも含めて、人間として対等に感じたことを話した機会があったかな?と思ったからです。あったとしたら、余計です、ごめんなさい。上からでもなく、下からでもなく、自分も人として、苦しかったということをきちんと聞いてもらえたかなと。

 わたしは、本当に以前に過去書いた件で傷ついた時言いました。本当にショックで悲しく、心臓も張り裂けそうでしたし、苦しかったし、辛かった。なにも、する気が起きなくて、消えてしまいたいような気持でした。ただ、ショックだったんです。本当に、好きという気持ちがないなら、体裁なども気にせずに、別れてほしい。憎むようになるから。と、素直に話しました。でも、なんとなくスルーでした。
 
 本当に最近、別の件でそのことを持ち出しました、またかという感じですが、「悪かった」ときたので「悪かった?」、間が空くと「ごめんね」・・・「もういいよ」となりました。すべて証拠は捨てました。やっと、心のけりがついた感じです。執念深いですね、わたしは。
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この回答へのお礼

> take04shi10さんが、今回の件で辛かった思い、相手への嫉妬心、かっこわるいことも含めて、人間として対等に感じたことを話した機会があったかな?と思ったからです。あったとしたら、余計です、ごめんなさい。上からでもなく、下からでもなく、自分も人として、苦しかったということをきちんと聞いてもらえたかなと。

それは話したことはありましたが、対等に、ではなく被害者としての立場から、だったと思います。
苦しんでいる、というのは分かっていると思います。
ただそのときは、私の言葉に対して謝るとか、そういうのはありませんでした。ただ私の話すのを聞いていただけ。

> 本当に、好きという気持ちがないなら、体裁なども気にせずに、別れてほしい。憎むようになるから。と、素直に話しました。

今の妻には、私を好きという気持ちは全くないと思います。
でも今無いから、これから先ずっと無いとは言い切れないと思うのです。私は、今の状況がこれからずっと続いていくように感じていますし、妻もそうだと思います。でも二人とも苦しい。
再同居以来就職活動をしていた妻は最近フルタイムの仕事に就きました。
特に今は、仕事に打ち込むことでその苦しい夫婦関係をあまり見ないようにしていると思っています。
でもこの先のどこかで、この苦しい関係にちゃんと目を向けようという気になるときが来ると思うんです。
たぶん関係の改善はそのときから始まるんでしょうね。

お礼日時:2013/11/09 11:07

 お礼・補足などがつくとお知らせが入ります。


晴天の霹靂の中、いろんな回答が怒涛のように押し寄せてましたし、仕事もなさっているでしょうし、ネット相談は文字だけのやり取りですから限界もあります。対面カウンセリングになさったか、疲れて一人考えてらっしゃるとは思ってました…なので、近況をお知らせ頂き嬉しかったです。ありがとうございます。

 本当のtake04shi10さんのお気持ちは

とはいえ今が満たされた生活か、と言えばもちろんそうではなく、仲が良かったころの関係に戻りたい、という気持ちは今もあります。>

 なんですよね。この気持ちは奥底にある本心だと思います。全体をザーッと初めから読み返させてもらいました。わたしはカウンセラーでもなんでもないですが、take04shi10さんは、頭も良く器用です、冷静な印象です。奥様はどちらかというと、人間的な感情のままに動く人、理性で分かっていても感情優先で動かれるタイプな印象です。きっと、夫婦としては、take04shi10さんがブレインとなり、相談し、うまくくすぐり、「ダメなやつだけどかわいい」そんなふうに回れば上手くいく印象の夫婦です。奥様の美点は、ドジだけど頑張り屋だったり、自分を慕ってくれたり、教えれば素直に直そうとする、そんなところに感じていたとしたら、ふてくされている今の奥様は、

一方で、そんな妻に対して半ば軽蔑、というかバカな女だな…と思うことが増えてきました。>

 と感じることがtake04shi10さんが感じるのは普通だと思います。もともと、分かっているんですから、至らない女性だと。でも、素直でかわいい人であることも。
 
 すこし、ご自身の感情を見せてもいいと思いますよ。どんな内容の会話がなされているかわかりませんが、不安そうだったりする様子は少なくとも、take04shi10さんの行動に動揺していると思います。バカな恋愛に引っかかった愚かな女だと思われたくなくて、「本物だった!」と言い張る、恋愛中の娘のようにも感じます。take04shi10さんがどれくらい、動揺されていたか、翻弄されているか、仕事に支障がきたしているか、何も、気にならないなら、本当にどうでもよいか、バカです。
 でも、それを真剣に、あなたが大切だからこれだけの影響を受け、本当は少しずつでも歩み寄りたい、そんな気持ちが一ミリもないなら、離れてほしいと話すのも、最終手段だと思います。
 
 その時の表情などで分かる部分もあると思います。うちも、最終的な段階までいかないと、本心を話さない場合があります。それまでは、意地の張り合い、です。無視したり、されたり。でも、これ以上はというときには、腹をくくります。そうすると、やっと結論が出ます。うまくやる、そのために、どうする、それをやらない、とか…。。
 
 take04shi10さんの奥様の場合、バカな人と思われているときづいている場合も大いにあります。バカと思われて過ごすのは、辛いものです。意固地にもなりえます。
 
 バイロン・ケイティの「ザ・ワーク」という方の本、初耳でネットで調べてみました。とても、おもしろそうです。take04shi10さんのような方が女性の本を愛読してる部分にも興味があります。とても、説得力がある本だなと。七五三が終わったら読んでみます。
 
 
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この回答へのお礼

wakamamituさんと連絡が取れなくなる、これがためにこのトピは閉めれないんです。
いつも返信ありがとうございます。

>奥様の美点は、ドジだけど頑張り屋だったり、自分を慕ってくれたり、教えれば素直に直そうとする、

そうですね、かなり頑張り屋です。でもそれも10年以上続いてるうちに、私のほうがその頑張りをちゃんと認めてあげれなくなったんだな、と感じています。
またそれに加えて、負けず嫌いです。私への愛情があるうちでも、結構対抗心を燃やしてることが多かったです。関係が良かったころは、一方で自分より上を行っている私のことを認めることも出来ていたんですが、今はこの「認める」ということが全く出来ない状態みたいです。

>バカな恋愛に引っかかった愚かな女だと思われたくなくて、「本物だった!」と言い張る、恋愛中の娘のようにも感じます。

これはどうでしょうね。愚かな女だと思われたくないから、というより心の底から「本物だった!」と感じていると思います。なので今は何を言っても無理だし、間男のことをけなそうものなら牙をむいて来ます。
普段の会話では過去のことはまったく話に出しません。家のこと、子供のことで必要なことを最低限伝え合う、だけという感じですかね。

好きにしていい、と告げた直後は動揺している感じは確かにありました。
でもだからと言って彼女が私に対して何かを変えた、ということはありません。

>そんな気持ちが一ミリもないなら、離れてほしいと話すのも、最終手段だと思います。

一ミリも無い、ということはないと思うんですよね。でも一ミリぐらいかな。
離れて欲しい、というのは多分今の私には言えます。でも妻とは離れられても、子供たちとは、私が、離れたくないんですよね。
そこが難しいところなんです。耐えられない、と思いながらこの状態で再同居から3ヶ月が過ぎました。耐えられない、と思いながらも耐えられるんですよね。
なので今は早急に結論を出す時期じゃないかな、と思ってます。

「ザ・ワーク」はカウンセラーから勧められて、何度も読み返している本です。
今の私の考え方は結構これが基本になっている部分はあると思います。
ただなかなか本に書いてある通りに、心が晴れないんですよね。。。
ドロドロした感情は次々に沸いてきます。
自殺しようとは全く思いませんが、出張で飛行機に乗るたびに、このままこの飛行機が落ちてくれたら、と思ってしまいます。

お礼日時:2013/11/09 10:59

 「ふりだしに戻る」的な気分です。

。。
短くとも2014年一杯は掛かりそうだと感じました。これも乗り越えるプロセスなのかもしれませんが。>

質問者様も人間です。頭に入っている倫理的には正しいことを今曲げて、折れた態度をとっているいるわけですから、話の流れで、そうなってしまうのは仕方ないと思いますので、ご自分を責めすぎないようになさってくださいね。
 わたしだって、その話を持ち出すと、主人なんて時効成立的かのように、逆切れします、目なんか超こわいです。でも、わたしも人間ですから、ちょっとイラつくとつい…みたいな感じです、でも、にんげんだものって感じです。無視しあってると、3人の子供が(特に長男が)、すぐに察知します。両親が大好きなのは分かるので、喧嘩すると反省しての繰り返しです。
 私から見ると、主人は喪失体験が少ないです。両親も健在、いつも、なんだかんだ味方してもらえるし、たまに風邪ひくけど持病無し健康。徐々にそういったものを喪失していく中で、わたしのウェートは上がっていくとは思います。わたしは、いないので、なおの事、子供と主人が一番ですから。

 質問者様の子供だって、質問者様も大好きなんです。仮に、奥様が子連れで離婚し、良い人を見つけても、子供が大病したとき、自分の内臓をあげるくらいの方に巡り合えるでしょうか。そして、数年後質問者様が新しい奥様を見つけ懐妊した時に、後悔すると思うのです。今、そんなこと考えてないことは分かりますが。

 たぶん、急に下に来なくなったのは、一時的で、また来ると思いますよ。今、奥様は質問者様に甘えているんだと思います。、本当に質問者様がお嫌いであったなら、一人ででも離婚してます。そういう準備ができてから、なんて、一番の遠回りです。
結婚生活、マンネリとの戦いですし、ドキドキしたり、危機感をもってもらうと、急に奥様も進展する気がしてならないです。質問者様だって、紙一枚の関係であり、質問者様が他の人を好きになってしまうこと(以前も書かれてますが)もあるんです。そういったことを、すこしでも、現実味を帯びて奥様が考えるきっかけが(最悪作為的にでも)欲しいものですね。
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この回答へのお礼

wakamamituさん、お返事が遅くなってしまいました。申し訳ありません。
まだ読んで下さっているのでしょうか。あるいはお礼が入力された連絡が入るのでしょうか。

さて、以前に書いた口論から約一ヶ月が過ぎました。
口論の数日後、愛読していたバイロン・ケイティの「ザ・ワーク」という本を読み返してみて、結局私は私の考えを妻に押し付け、妻に変わることを要求していたことに気が付きました。
なので、妻には「俺はあなたをコントロールしようとしていたかもしれない。これからは好きにしていい。」と告げました。
妻のほうはそれにちょっと面食らったようで、夜子供を寝かしたあと妻が降りてきたときに、逆に私のほうがすぐ「じゃあ俺はは先に上がるから。」とリビングを離れようとしたときにはなんだか不安そうな顔をしてました。
あと出勤時に車に乗るまで、玄関のドアを開けて見送ってたり。なんだか逆に不安をあおったようです。

ただその後も普通の暮らしを続けているうちに(私のほうからしていた朝晩のキスもしなくなりました)、それが普通のような感じになってきた感じがします。
一方で、未だに寝室は別で、彼女が夫婦のベッドで寝ることは一切ありません。いつも次男のベッドで寝ています。
まあ、それも「好きにすればいい」という感じで特に責めることもありませんし、寂しいと訴えることもしていません。
逆に私のほうが「なるようになる」といった感じの境地に入ってきました。
一方で、そんな妻に対して半ば軽蔑、というかバカな女だな…と思うことが増えてきました。
離婚するつもりはありませんが、以前ほど妻の気持ちを取り戻すことに執着していないような気がします。
そういう気持ちなのでキスもなくなってしまったんだと思いますが。
キスにしても、そもそも妻のほうはしたいとも思っていない、私のキスを受けるのは誠意、と以前に言っていましたので、それならしたいように(キスしない)すればいい、と思ったのもあります。

とはいえ今が満たされた生活か、と言えばもちろんそうではなく、仲が良かったころの関係に戻りたい、という気持ちは今もあります。
それなのに、こんな冷めた感じの生活をしていていいのか、と思うこともあります。
ただ今までは私のほうも、思えば無理をして、時間の流れ以上の速さで、関係を改善しようとしてような気がして、今は随分とそのスピードが緩やかになった感じです。

不安は常にあり、今はこの生活がこれから一生続くように思えてしまいます。
これから先ずっと、夫婦とは名ばかりの関係、一生セックスレス。。。
一方で最近は以前のように、関係改善ばかり考えていたり、妻の一挙一動に翻弄されたりすることは少なくなりました。
この先どうなるのでしょうね。。。

お礼日時:2013/11/03 12:49

 思い出したくないですが、補足として、自身の体験も書きます。



 主人が依然職場の方を好きになったことがあり(インターネットの相談サイトから発覚)、問い詰めたことがあります。
二世帯で住む義母に言われました。「なんで見なかったことにできないの?わたしはそうしてきたの。問い詰めたら男はだめよ。こんなかわいい子供たちがいるんだから大丈夫よ。それとも、離縁するの?最後のカードはとっといたりできなきゃだめじゃない!」と、こっちが死ぬほどショックを受けてるのに、言われ、他の関係ない事もなぜかこの場で怒られ…
 私は、隠し金はありましたが、両親も他界し、帰るところもありませんでしたし、復讐心から、この家で死んだろかい!!(会社を経営してるため非常に体裁を気にしてます)と思いました。なにより、信じていたのでショックでした。しかし、主人を好きな気持ちを確認できたとは思います。 子供達も、なんとなく私にばっかりまとわりついて、落ち着きがなくなりました。子供には言ってませんが、子供がママから離れない反応も主人はショックだったようです(全員を溺愛してます)。一日、帰ってきませんでした。
性欲も旺盛ですが、拒否し続けてましたし、さみしがり屋なので、今思えば、胡坐をかいていたところに、心の隙をつかれた形です。
 
 子供をともに愛してることが、離縁に行かない、ことにつながりました。楽しい家庭を作り、温かく迎えるようにしてます。謝ってはもらってません。。ですが、「お前に先に死なれたら困るってしみじみ思う」とよく言います。
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この回答へのお礼

ご自身の体験談までありがとうございます。
男女の立場の違いはありますが参考になります。

うちの場合も、妻は離婚は考えていないようですし、私も考えていません。
とくに今の状況なので、しばらくはまるで無かったように淡々と生活し、妻が話し合える精神状態になったところで、不倫の原因や再発防止策を話し合う、というのが良いかもしれませんね。
とはいえ、私が今の現状にイライラしてしまって、それがついに態度に出ちゃうこともあるんですよね。

妻にとっては単身赴任中に満たされない思いを味わったところもあったのでしょうが、私的には単身赴任中も毎週末家に帰り、家事を手伝ったりしている矢先の出来事、正直なところ何が悪かったのか、未だによく分からないままです。
一人で全部を引き受けている中で、その大変さを理解してくれない夫、というところなんだとは思うのですが。

夫婦の信頼と愛情が崩れてしまっている今、子供というかすがい、あと妻への経済的な援助、というかすがいでかろうじて繋がっている感じ。
私的にも、数年後に温かい夫婦関係・家族関係が築けている絵が全く描けません。。。
こないだの口論でちょっと弱気になってますね。

お礼日時:2013/10/08 22:40

 晩御飯のあと、子供たちと毎日9時に就寝していましたが、最近は子供を寝かせたあとまたリビングに降りてくるようになりました。



 とっても大きな変化だと思います。
男性の方がなんとなく多い気がしますが、罪悪感をつつくと苦しくて謝れないというか…わたしも、謝るのは、苦手です。主人もそうです。でも、自分の方が悪いってわかってるときって、相手が責めるのではなく、苦しい気持ちを抱えながらも、譲歩し自分の方が変化しようと努力してくれると、『申し訳なかったな』って思ったりします。愛おしく思えたりもします。
  
 奥様は、きっと、質問者様が苦しい気持ちが伝わってるから、罪悪感が生まれて苦しんでいると思います。隠して、明るく変えようと振る舞っていらっしゃるなら、なお、その裏の気持ちは感じていると思います。
 奥様も、母親の一面で、お子様がパパと仲良くしてるとうれしいという気持ちは体で感じますし、女性の妻としての一面では、旦那様の大切にしていこうという気持ちは伝わっていると思います。普段、謝れないような人が、少し折れてくれたりすると(いつも尻にひかれている場合は違うと思いますが)、戸惑いますが、愛おしく感じたりするものです。
 
 自分のために自分のこだわりを変えてくれることはとても響きます。今回の家族の危機が、きっと、お互いが強い長続きする絆で結ばれる、より大切にしたいと思うための、良い経験になっていく気がします。わたしも、危機は何度か乗り越えてきました。だれにでも、やってくる、そうだと思います。でも、大丈夫!と思える機会になるよう応援してます。
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この回答へのお礼

度々コメントありがとうございます。
そうなんですけど、またこないだ大きな動きがありました。
夜降りてくるようになったので、とりとめもない話をしていたらなぜか話が核心のほうに行ってしまい、また口論になってしまいました。
結局、彼女の中ではまだ彼に対する思いはまったく消えていないというのが分かり、また夜降りてこない日々に戻ってしまいました。
口論の中で罪悪感を突いたからでしょうね、すごく攻撃的になって、私を睨み付けていました。
憎しみこそすれ、愛おしさなんてかけらもないと思います、今は。
それに、私が私の考えを押し付けたような話をしたところもありました。
ちょっとバカになるべき、と他の方にも教えてもらっていたにも関わらず、バカですね。
バカへのなり方が違ってますよね。
「ふりだしに戻る」的な気分です。。。
短くとも2014年一杯は掛かりそうだと感じました。
これも乗り越えるプロセスなのかもしれませんが。

あと前にご紹介頂いた本、また読み返してみて、当時「これは両方がやり直したい」と思ってる場合に読む本だな、と感じていたのを思い出しました。
うちの場合は、まだ妻が私とやり直そう、という気になっておらず、ただ子供といっしょにいられればいい、旦那は無視して、私は私の生きたいように生きる、という感じなので、この本を役立てる以前の状況です。

お礼日時:2013/10/08 22:26

回答ありがとうございました。



夫婦や恋愛で大事なことは相手を追いつめないことです。
論理的には正しいと思っていても黙ってしまうほど
論破するのは論外です。
女性の弱さは責めないことが賢い男のやり方です。
多く追い込むと、セックスでも全く感じなくなります。


あなたの正しさと知識の高さは十分過ぎるほど伝わりました。
何歩か譲り、少し馬鹿になれば奥さんも自分の悪さを
認めるはずですよ。
相手を正そうとしないで下さい。
1番やってはいけないことです。

がんばってください。
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この回答へのお礼

再度の返信ありがとうございます。
今回のお言葉で、かなりハッと気が付きました。
おそらく私は、不倫された者、の立場で、倫理的に正しいという確信の立場に居たと思います。
それが私の言動に現れていたんじゃないか。
そしてそれが今の妻へのプレッシャーになっていたんじゃないか、と思いました。

知識が高い、というふうには思っていませんでしたが、私は正しい立場にいる、ということは常に意識していたような気がします。
何歩か譲り、少し馬鹿になる。
どういう風に実践すればいいのか、まだ皆目検討が付きませんが、ものすごく気付かされた思いがしました。
何を気付かされたのか、気付いたのか、これも言葉で説明するのは難しい。
ですが、何かすごく大きな「きっかけ」「ヒント」を頂いた気がします。
相手を正そうとしない。
これもしっかりと頭に入れて、これから過ごして行きたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/01 07:12

奥様とお相手とのことが終わったとはいえど、まだまだ、ご心労の続く状態が続きますよね。


体調はいかがですか?
どうぞ、お身体をお大事になさってくださいね。

当方、アラフォーの既婚女性ですが、奥様がご出産されたのとほぼ同じ年齢で3才違いの
子供たちを二人出産しておりますので、なんとなく親近感を感じまして、回答させていただきました。

あくまでも、私の考えですので、お気にさわる点があれば、どうぞお許しください。

>単身赴任中も毎週末は家に帰っていましたが、妻も、初めて経験する、
>働きながら子供二人を養い、仕事家事育児一切をする生活、に疲れきったものだと思います

私も、夫の海外への単身赴任があり、似たような経験をしていますので、奥様は、本当に
疲れ切った、精神的にも肉体的にもかなり厳しい状態だったのでは、と思います。

その点に関してなのですが、ご相談者様は、奥様に、詫びる...というと大げさなのですが、
あの時はすまなかった、大変な思いをさせて申し訳なかった、と奥様におっしゃったことは
ありますか?

ご相談者様もきっと、単身赴任生活は大変だったのではと思いますが、奥様は2才と0才の
お子様たちをかかえ (2才差の育児は、年子の育児よりもキツイんじゃないかという話を
私の周囲の複数のママ友たちからよく聞きます)
奥様にとっては、産後あまり間を置かない状態でのご相談者様の単身赴任生活でしたよね?
ホルモンバランスも崩れ、体調もまだまだ万全でない時に、そのような生活は奥様にとって
かなり厳しいものだったのではないかと思います。

夫の単身赴任、仕方のないこととはいえ、家事も育児もない、遠方にいて仕事だけをしている
夫だけがラクをしているように奥様は感じ、心が少しずつ離れていったのではないか...
と私は思いますが、奥様はそのようなことをおっしゃっていませんでしたか?

今になって、「あの時は本当に大変だったよな、申し訳なかったと思っている」という話を
されたら、奥様にとっては「今さらそんなこと言っても遅い!というお話になるかもしれません。

これは、私の場合なので、奥様には当てはまらないかもしれませんが、私なら、夫から、
あの時の大変な状況に対してのお詫びのような言葉があったほうが、今さら何よ!と
キレるかもしれませんが、キレて暴言を吐いている私を見ても夫が逆ギレせずに...
逆ギレしないで欲しいというのは、かなり勝手な言い分だとも思うのですが、それでも、
すまなかったと思っている...という言葉と態度を夫が貫いてくれれば、のちのち、
その時の夫の態度と言葉は、私の心の中に残ると思います。

こんなことを書いて、お気を悪くされたら、本当にごめんなさい。
ご相談者様を責めているつもりは毛頭ありませんし、奥様がそのような状態で
大変だったから不倫に走って当然だったというつもりもありません。

周りを不幸に、悲しい思いをさせる不倫は、許されないものだと思っています。
何人かの回答者の方は、不倫に踏み込むのが早過ぎたのではないか、と
おっしゃっておられましたよね。私も、その意見に同調する気持ちもありますが、

>いいように遊ばれてた、という私に、私達はそんな関係じゃなかった、と食って掛かって
>来たこともありました。なお、不倫は、妻が彼に夫婦の不仲を相談したのが始まりで、
>彼には常に、頑張って家族の元に戻れと励まされ続けていました。

「頑張って家族の元に戻れ」と励ましていた人が、一方では、大人のおもちゃを持って来い
という関係を持とうとしていたなんて...言葉だけはあくまでも甘く励ましているフリをして
一方では、そのような異常な関係を結びたいとは、相手の方の人間性を疑いますし、
完全におかしい話です。

おかしな関係を続けて、万が一、相手の方と奥様が妊娠されるようなことがあったならば、
取り返しのつかない、とんでもない泥沼になっていたことか...もちろんご相談者様もですが
なによりもまだまだ小さいお子様たちが、本当におつらい状況になったのではと思いますので
やはり私は、ご相談者様が早めに踏み込んでよかったと思います。

前置きがとても長くなってすみません。
ご質問の「妻の気持ちが戻るだろうか...」ということですが、奥様の今の心の状態では、
「以前のような気持ち」に戻るのは難しいのではないかと私は思います。

まだ奥様が戻られて2か月とのこと、まだまだ奥様の心の中は混乱した状態だと思いますし、
奥様は、自分らしく生きる、私が幸せになることで子供たちも幸せになれる、
彼とはソウルメイトなど、いろいろと考えておられるとのことですよね。

こんなことを書かずとも、ご相談者様はきっと気づいていらっしゃるとは思いますが、
奥様は不倫前のご相談者様との関係も崩れ、不倫相手との関係も崩れた今、この不安定な心の
状態の中でそう思い込もうとすることで、ご自身を立て直そう、なんとか奥様自身を保とうと
していらっしゃるのではないかと私は思います。

ですが、奥様のこの考えも、徐々に、時が経てば変わるのではないかと思いますが...

ご相談者様の相談内容を読ませていただいて率直に思うのですが、ご相談者様は聡明で、
人の気持ちがわかり、また人の気持ちも思いやれる方ではないかと私は感じました。
そのようなご相談者様が、ご結婚相手として選ばれた奥様であれば、多分、というと無責任な
言い方かもしれませんが、そのうち時が経てば、あの時の自分は間違っていた、おかしかった、
と気付く日が来るのではないかと思うのですが...

「以前のような」「不倫前のような」気持ちは戻らないかもしれませんが、ご相談者様と、
まだ幼い子供さんたちと一緒に過ごす平穏な日々の中で、奥様はきっと、何かに
気づかれるのではないか、と私は思います。

「夫」としてはもちろんなのですが、それ以上に、お子様たちもこれからどんどん大きく
なっていきますと、「父親」として尊敬でき信頼できるかという側面も、さらに大きく
なるのではないかと私は思います。
夫と妻、二人だけの間だけではなく、夫と妻、そして子供たちを含めての家族の新しい関係の
中での「情」が、ご相談様と奥様の二人の間にかもし出され、その「情」によって、家族仲良く
穏やかな生活が送れるますように、と思わずにはいられません。

私がやり直す強い意志を持たないと、とご相談者様は書いていらっしゃいますよね。
確かにそうだとも思いますが、その気持ちをあまりにもハッキリと奥様にお見せになると、
今の奥様にとってはかなりの重荷にとなり、逆効果ではないかと私は感じてしまいます...

奥様からの謝罪はない、のうのうとしている、不倫や夫婦、家族のやり直しの話をされると
奥様は強く拒絶なさるとありましたが、奥様はある意味、開き直っていらっしゃりながらも、
奥様ご自身、不倫したことについて相当の後ろめたさを持っていらっしゃるから、
きっとそのような反応をされるのでは、と私は思います。

難しいとは思います、ですが、今は、淡々とご家族いっしょに日々の生活を過ごす中で、
「やっぱりお母さんが戻ってきてくれてよかったね、みんないっしょがいいよね。」と
家族みんなが感じる気持ちや時間を徐々に、自然なかたちで積み重ねていくことが
一番いいのではないかな...とも思います。

奥様の不倫によって、「以前の気持ち」を壊されたご相談者様にとっては、それを
取り戻したい気持ちはしごく当然のことと思います。ですが、ご相談者様は、
「以前のような気持ちに戻る」というご自身の気持ちに少しとらわれ過ぎではないかと
私は感じました。失礼な言い方でしたら、本当にごめんなさい。

これからは、心機一転、奥様と子供さんたちといっしょに、新しい家族の関係、愛情を
作りあげていくほうがいいのではと私は思うのですが...なかなか難しいことですよね。

私自身がこのようなことを書いていながら、もし私がご相談者様の立場であれば、
そんなことができるだろうか、とも考え込んでしまいます。

勝手なことを長々と書き連ねて、失礼いたしました。
ご相談者様も、まだまだおつらい気持ちが続くとは思いますし、感情に心揺れる日も
きっとあると思いますが、少しずつでも、ご家族の平穏な時間が増えますようにと、
遠い国から、お祈りいたしております。
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この回答へのお礼

アドバイスに加え、体調にまでお気遣い頂きありがとうございます。
単身赴任中に苦労を掛けたことについては、私が戻ってきて家族と暮らし始めたときと、あと不倫が発覚したあとに妻が戻ってきたあと、手紙で改めて伝えています。
そのときは、その環境が後押ししたこともあったと思う、俺にも責任の一端がある、という感じの書き方でしたが。
確か、妻からは何の反応も無かったように記憶しています。逆切れするようなこともなく、黙って聞いていたという感じでした。

「以前の気持ちに戻る」ということについて。私の相談文や捕捉の内容とはちょっと違うかもしれませんが、ここでのアドバイスや本、Webなどを読んで私の心境も日々変化しています。
今は「以前の」気持ちに戻るということはほとんど期待しておらず、むしろ「これから二人の新しい関係を作っていけるだろうか」に近い感じです。
「新しい関係」に、お互いへの愛情、愛し合っているということはもちろん含まれていますが、妻がまた私を愛することはあるのだろうか、という不安です。
私の考えが日々変わっていっているように、妻の考えもおそらく色々と揺れているとは思います。
ただ一方で、自分らしく生きる、一生彼を想い続ける、といった決意も知っていますので、その決意がどれぐらい固いのか分からず、それに不安を感じているのかもしれません。

お褒め頂きましたが、以前の私は人の気持ちを分かると思っていたけど分かっていない男でした。それが今回のことの遠因になっている部分はあると思います。
人の気持ちを分かると思っている人の思いやりは、たぶんただの押し付けだったんだろうとも思っています。
今回そのように感じて頂いたのであれば、私自身もこのことで成長した部分があったんだと思います。
それが妻に伝わっていればいいんですけどね。

私自身のことについて言うと、私自身が「以前のような気持ち」になるのか正直分かりません。
今まだ、妻のことは愛してます。でも、この気持ちが不倫前の「愛してる」とどう違うのかもよく分かりません。
でも、また4人で、新しい家族、愛情を、これから作って行きたいという気持ちは持っています。
というか、その思いのみで今までやってきてるって感じです。この思いがあればこれからも大丈夫なはず。
時間が経つうちに、だんだん関係が良くなってくるのか、あるいは私のこの思いがだんだん薄れていくのか、どっちかなのだろうな、というふうに思っています。

遠い国から、ということで親近感を感じます。
心のこもったアドバイス、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/01 07:03

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