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結婚を考えている彼がいます。
年齢(34歳)を考えて、結婚と同時に家を買いたいと言っています。
年収は380万円ほど、実家住まいで1人暮らし経験はありません。
実家にもお金を入れていないそうです。貯金は200万ほどです。
現在高級車のローンが残り280万円もあるそうです。
それなのに頭金なしで住宅ローンも組んで車ローンも合算してでも
(オーバーローン?一度親に借りて返済して住宅ローンを多めに組むと無謀な事を言っています。)
家が欲しいそうです。 車以外に借金はありません。
彼の友達が同じように車のローンがありながら中古マンションを購入したので
自分も・・・といったところだと思います。

私(30歳)は不動産会社勤務・年収250万円ほど、結婚後は早めに出産を希望しています。
宅建の資格も持っているので、出産後も現職復帰予定です。
12年間1人暮らしをしていて借金はありませんが貯金も50万円しかありません。
家が欲しいと思ったこともなかったので、結婚後も賃貸に住むつもりでした。
持ち家もしくはマンションが欲しいと言われて、私はローン返済で苦しくなりそうで不安です。
仕事で住宅ローン難民で苦しんでいる方をたくさん見ているので余計にです。
「払えなくなったら売ればいい」と簡単に言います。
私の中では家を買うよりもまずは両親に報告や挨拶、結婚式の準備等が先だと思うのですが、
そういった話は出てこないというか、とにかく家の話ばかりでどうしたらいいかわからなくなりました。
私の持っている知識で説明したり否定すると機嫌が悪くなるので、一応は頷いていますが
「家よりももっと大切なことがあるんじゃない?」と言い続けています。
私は彼と一緒であれば賃貸でもどこでもいいと思っています。
今は2人働いているのでローンも払って行けるかもしれないけど、
1馬力になった時、子供が産まれたら絶対きついと思うのです。
職業柄だったり年齢が年齢だけに先の不安ばかりをする私はおかしいでしょうか?
どなたかアドバイスをお願い致します。

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A 回答 (12件中1~10件)

抱えているお悩みを単純化して考えてみましょう。



1 住宅の購入について
 彼の年収が380万円くらいとのことですが、この年収で住宅購入を検討するのは非常にリスクが高いです。彼は「何とかなるさ」と考えているようですが、何ともなりません。年収の話ばかりで申し訳ないのですが、このくらいの年収だと自動車のローンを支払うのが精一杯で他の支出や貯蓄にはほとんど回せないと思います。それに加えて住宅ローンの支払いとなれば、家計はかなり苦しい状況になることは必至です。住宅の購入は将来の設計がある程度見通せるようでないといけません。たぶんあなたも結婚をしてマイホームに住むようになったら「買ってよかった」と一瞬は感じるとは思いますが、見通しの甘い彼にお金のことで結婚後も振り回されそうですね。この件についてはあなたのご両親とよく相談して、あなたが言いにくいようであれば両親から彼に対して説得すべきことだと思います。
 
 「払えなくなったら売ればいい」と簡単に言います。
 この彼の言葉はとても30歳を過ぎて一家の大黒柱になろうとする人の言葉ではありません。この言葉だけで彼のことをすべて理解したわけではないですが、楽観的というより場当たり的な考えは周りが迷惑する結果となって表れます。
 それと住宅ローンのことですが、まずほとんどのローン会社はお金を借りて欲しいので、何とか借りられるようなプランを提示してきます。彼もその気になって借りたら最後、あとはローン地獄しか待っていません。毎月の手取りの半分以上はローンの返済に充てるような生活が何十年も続くでしょう。

2 彼との結婚について
 結婚をしようとしている人に不安を煽るようなアドバイスはしたくないので、現実論だけ書いていきます。
(1)金銭感覚がおかしい・自分と合わないと思うようなら、その結婚は絶対に上手くいきません。
(2)結婚前にこんなに不安を抱えて結婚すると絶対後悔をします。
(3)子供を明確に産みたいと考えるあなたと彼の家族観に違いがあるなら子供は当分作らない方が無難です。
(4)お金に対しても場当たり的な人は、人生においても場当たり的な行動を起こして周りを巻き込みます。例えば突然「会社を辞めてきた」など後先を考えない行動には注意が必要です。
(5)「何とかなるさ」という人は、自分で何とかしないで他人にそれを押し付けます。親からローンを一部負担してもらって、いざ払えなくなると親が何とかしてくれるものだと彼は思っているのではないでしょうか。他力本願では家庭を持つ資格はありません。

3 現実的な解決策
(1)結婚と同時に住宅購入は絶対にしない。
(2)彼の金銭感覚はかなりルーズなようなので、結婚前に興信所等で素行調査はすべきである。(このようなケースでは最も大事です)
(3)どうしても彼が住宅購入を譲らないのであれば、結婚はやめるという気持ちを彼に毅然と伝える。
(4)このケースではあなたのご両親だけが頼りのような気がします。ご両親の率直な意見をあなたが素直に聞き入れられるかが大きなポイントになるでしょう。

もう一度強調しますが、お金の価値観が合わない人とは結婚しても上手くいきません。
ぜひこの人生の転機を二人でよく話し合って、ご両親の意見も参考にしながら良い方向に持っていってください。

相談者に幸せが長く続きますように。。。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
わかりやすく記載していただき、とても勉強になりました。
両親にも相談して良い方向に行けばいいなと思いますが、
どうしても購入したいと彼が言うのであれば結婚はしないとちゃんと言えるようになりたいです。

お礼日時:2013/09/27 18:08

年収安いし、実質負債があるなんて、経済力が無いのと同じですよ


良い人見つけたほうが貴方の幸せになります。
金もないのに家購入なんて、お話になりません。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
車のローンを借金と思っていないようです。
本当に結婚後の生活が不安になってきました。

お礼日時:2013/09/27 18:06

結婚前から家購入の話ばかりする彼に不安を感じるのですね。


そして、アナタの言うとおり、1馬力になった時、子供が産まれたら絶対きついです。

>「払えなくなったら売ればいい」と簡単に言います
私には これって、アナタとの結婚生活も何か自分に都合が悪くなれば、
別れればいいと言ってるように感じました。

年収380万円で高級車に乗るのもおかしいですし、車の維持費も大きいでしょう。
更に、貯金も200万しかないのに、彼の友達が持ってるからと自分も家を持ちたいって?

ようするに彼は見栄っ張りのナニモノでもありません。

それから少し疑問に思ったのですが、彼は本当に200万円の貯金あるのでしょうか

彼は車のローンの他、他にも借金をしている可能性はありませんか

家を持てば、その家を担保にお金を借りられるとでも思っているのでしょうか

あなたの意見など、聞く耳も持たず

自分のことしか考えられない男とアナタは それでも一緒になる価値はあるのですか

>年齢が年齢だけに、
アナタの考えは何も間違っていません。

結婚とは、男性も女性も共に助け合い、幸せになるモノなのです。

アナタのご両親に そのまま今の現状を話してみてください。

むしろ、近い将来、アナタの家族にまで迷惑をかけるような男を選ぶのであれば

まだ娘が独身でいてくれたほうが、両親も安心すると思います。

他の皆さんも書いているように、
不安を感じるような結婚などするものではありません。

彼の子どもを身ごもる前に、1日でも早く今の状況から結論を出すべきだと思います。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
不幸になる為に結婚するのは親にもさらに心配を掛けそうでしたくありません。
納得いくまで話し合いをし、決裂したらそれまでだと割り切りたいです。
30歳になって結婚に焦っていたのかもしれません。冷静になってみますね。

お礼日時:2013/09/27 18:05

年収380万では、あなたが働かないことにはどちらにしてもかなりカツカツになりますね。


確実に復職できるのであれば、家買うのもありでしょう。 金額は所得にあったものにしないと
ひどい目にあうと思いますけどね。 ま、マンション買うべきか家にすべきかは地方にもよりけり
といったところでしょうが、家賃相場は安いですが、マンション売っている時点で、ド田舎では
ないんだと思いますが、そうだとすると戸建もそれなりにするでしょうから適当な中古って
ことになると思いますよね。 そういう業界におられるなら、御買い得な物件も見つけられる
でしょうし、、、身の程わきまえた買い物であればよいと思いますよ。 まあ、現時点では
一生すむ物件を買うというのは厳しいと思いますので、10年くらい住むことで家賃等を比べてみて
得なほうを選べばよいだけです。

子供2人以上ほしいとか言うと、またちょっと人生の設計プランが変わってくると思いますけどね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
住んでいる所は地方の政令指定都市です。
おっしゃる通り、この業界にいるので物件の情報も先に入ってきます。
なのでそういった物件を会社を通して購入すれば諸経費も安くなるから。
と言ったのですが、それでも毎日いろんな物件を薦めてきます。
最近はその会話ばかりで正直きついです。

お礼日時:2013/09/26 18:05

実家暮らしなのに貯金200万借金280万のマイナス。

どんだけ浪費家なんでしょう。
家どころか結婚式の費用も出せないですよね、彼。
なんというか、事故物件みたいな男ですね。

これで性格が素直であなたの意見を聞き入れる人ならば、あなたが財布のひもを握り、うまく節約しながらやっていくという道もあるのですが、そういう男性でもない。
あなたがまともな意見を言うと機嫌が悪くなるのでしょう?
見込みのない男ですよ。
(おまけに未だに親への挨拶すらないんでしょ?)

彼と結婚するのは、自己破産・競売への直行列車に乗るようなものです。
乗るか乗らないかを決める自由があなたにはあります。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私も驚きました。家にお金を入れていないでこの貯蓄額。
金銭感覚が違うから意見が分かれてしまうのでしょうか。
自己破産や競売は絶対にしたくありません。

お礼日時:2013/09/26 18:02

家か結婚かを選んでもらえ。



金のない男は首がないのと同じ。
年収300万円台なんぞ社会の底辺もいいところで、本来は結婚する資格すらない。
挙句に借金を軽く考えて、金勘定もまともにできないようなら、あんたはいったいそいつにどんな甲斐性を求めて結婚するんだい?
それこそ「子供が生まれたら」、小さな子供と大きな子供を同時に抱えるようなもんだぞ?

あんた、不動産関係の仕事してんだよな?
だったら家がそう簡単に現金化できないってことは分かってるだろ?
下手すりゃ家を手放したのに借金だけ残ることがあるってことも。

自分とこの上司に聞いてみろよ。
この条件で自分なら家を持つかって。

彼氏とやらが毎年10万ずつでも年収が上がっていくような職なら考えてもいいが、そうでないならあんたが不動産関係で独立でもしない限り無茶だ。
言っとくが「年齢×10万円」を切る年収になったら低所得者層と言われるんだからな?
その男、あと4年でタイムリミットだが大丈夫なのか?
今日日、年収380万円なんて派遣社員でも稼げるぞ?

女はどうしても出産や育児なんかで、男に自分を守らせないといけない時期があるんだ。
男だけの収入で食っていけないようなキャッシュフローにするもんじゃない。
不機嫌になろうが、そこはしっかり覚悟を決めさせないといけない。
それもできない男なら、そいつとの結婚は諦めて、とっとと見限ってしまえ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
会社の上司にも相談して一度軽く話す機会を作ってもらったのですが、
それでも彼の考えは変わりません。将来を見据えての話し合いができなければ、
結婚も考え直した方がいいのかなと思いました。

お礼日時:2013/09/26 18:00

こんにちは。



あなたが唯一決められることは、今の彼氏さんと結婚するかどうか、です。

彼氏さんが家が欲しいかどうかは彼氏さんの願望であり、あなたが諦めさせる権利はありませんよね?
彼のマイホーム願望は結婚することに付随してくる夢なんではないでしょうかね。
結婚=子どもではありませんので、当たり前に思っているあなたに「子どもはいらない」と言われたらどんな気持ちですか?子どもはいらないから家が欲しいというくらいの願望だったらどうしますか?

さて、彼氏さんが家が欲しいという希望について考えてみますが、あなたは金銭的な問題で「今は無理」と言われていますが、結婚してから先々いろいろ金がかかります。子供ができればさらにかかることもご存知でしょう。
彼氏さんは現在34、すぐに結婚してすぐにローンを組む、おそらく35年でしょうね。そうすると完済はまともに考えて69歳です。
結婚して頭金貯めて5年後には・・・というお考えだと、彼氏さんは39歳。
住宅購入を5年先延ばしにしたとして、5年間でどれだけ貯められますか?
年間で100万、せいぜい500万くらいでしょうか。
頭金をいれても正直月々の支払いは大して変わりません。
お住まいの場所の地代がわかりませんが、安く見積もって中古マンション1500万くらい+リノベーション500万くらいの物件ですともっとローンが短いでしょうね。戸建希望ですともう少しかかるかなあ。

さらに現在住宅ローン減税が実施されているのはご存知でしょうか。この先段階的に消費税もあがりますね。
住宅を買うべきタイミングというのがあります。今回のタイミングにはおそらく間に合わないかと思いますが、買う時は優遇制度をうまく利用するのが賢いと思います。

彼氏さんとは現実的に話し合うべきです。機嫌が悪くなるから、と躊躇しているようでは話し合いになりません。
おそらく彼氏さんは総論ばかり話して各論の想像ができていません。結婚生活は総じてそのような態度かもしれません。そうなると常にツメが甘い生活になってしまいます。
どちらかにシビアな金銭感覚があれば良いのです。宅建の資格まで獲得されたあなたが向いていそうですね。

一生賃貸、リスク(借金)を避けて死ぬまで家賃を払う生活と、早くにマイホームを手にいれて老後までにローン完済を目指し、家賃のいらない老後にするか、どちらが無茶ですかねえ?
年金生活になっても5万円の家賃がかかるんですよ?

ローンは審査が一番難関です。
借りられるローンの金額の出し方はご存知ですか?よっぽど優良企業にお勤めでないと高額ローンはおりません。
それに、無理なローンにするから払えないのであって、払える金額の見極めをきちんと行えば、夢ではないと思いますよ。
現在の賃貸額くらいのローンを組めばよろしいのです。ボーナス払いは負担がかかります。

まあ安い物件にはなるでしょうが、この先多額のお金が手にはいるあてがないのでしたら、それが現実的な支払い額なんですよ。
身の丈に合ったマイホームなら持てるんじゃない?と彼氏さんを説得して早く結婚しましょう。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
恥ずかしながら営業では無い為住宅ローンの事はあまり詳しくありませんでした。
安い物件で身の丈に合った物件ではないと到底無理ですね。
まだまだ話し合いが足りないようです。がんばります。

お礼日時:2013/09/26 17:58

購入資金やローンは他の方も仰っている通りと思います。


収入と支出、現実的に細かく試算してみせましょう。
質問者様がおかしいのではなく、彼が現実を見ていないのだと思います。

ただ、賃貸にしろ購入にしろ、34歳実家住まいで貯金0ですよね?
(200あっても280の借金でマイナスです)
今までどんな生活してて、これからどんな生活をしていくつもりなのか、
きちんと話し合っておかないと、大変なことになりそうですよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
本当に簡単に考えている部分が目について、あきれてしまう事があります。
車も高級車、服も高い物、ギャンブル酒タバコは一切しませんが、
心配な面もあります。不安です。

お礼日時:2013/09/26 17:55

家を買うことがゴールではないので、無理して買わなくてもいいのではないかと思います。


けど彼は賃貸でお金を払い続けるなら早めに買って増税の前に買った方が得と男性ならでは、2人の将来のことを考えて言っているかもしれませんね。男性ってそういうことありますからね。真意が聞けるといいですね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
今の賃貸だと私の名義だから嫌だと言うのです。
だったら名義変更すればいいのに、家を買って新生活を始めたいそうです。

お礼日時:2013/09/26 17:53

あなたの考えはおかしくありません。



基本的に家を買うのは家族の人数が確定してからの方が良いでしょう。でないと、必要な間取りなんかも決められませんしね。これも考えずに狭い家を買えば、子供が増えた時に買い替えないといけないことになり、売買の度に出費が増えることになります。

頭金となる貯蓄もなく、借金まであるようではとても返済なんて出来ないでしょう。賃貸より費用が掛かるのが購入ですので。それに縦しんば借りられても完済出来る保証なんてなく、返済に困れば二進も三進も行かなくなりますよ。「払えなくなったら売ればいい」とのことですが、多くの頭金を払わない限りローン残高>家の価値ですので売ることすら出来ません。これは完済しないと抵当権を抹消出来ないためであり(売るには差額を現金で用意しないといけない)、抵当権が付いた物件を買う人が居ないからです。

住宅ローンは人生を左右する借金です。車のローンでも払えなくなって困る人が居るくらいですので、金額を考えると分るかと思います。目先の返済だけで購入する人も多いのですが、ちゃんとした資金計画を立てないと将来困ることになるだけでしょう。
上記したように、頭金はローン残高>家の価値にならないように用意します(物件価格の20~30%以上は最低欲しい)。その上で毎月の返済額は収入の20~25%迄にしておく(収入が少ないほど少ない割合に)。この試算は全期間固定金利で定年までのローンである必要があります。これでも繰上返済で10年程度は短縮し、完済後は老後資金の貯蓄に充てないと安心出来ないでしょう。
子供が出来て収入が片方になる可能性があるなら片方だけの収入でも生活(返済)出来るようにしておくか、あなたが働けない期間持ち出すことが出来る貯蓄を予め用意しておくしかありません。

頭金の他にも諸費用が掛かり、物件価格の5~10%程度は必要となります。これは基本的に現金が必要です。この他に、いざという時のために生活費の半年から1年分以上を常に現金貯蓄で置いておきます(子供に掛かる費用や次の車の購入費用、老後資金等の目的がある貯蓄とは別に)。これは家の購入に関係なく必要であり、減給や失職、不意の大きな出費にも対応出来るようにしておくためです。頭金もなく、これもないどころか借金まであるようでは時期尚早としか言いようがありません。

家の購入は一朝一夕で出来るものではありません。誰でも買えるなら、賃貸に住む人はもっと少ないでしょう。上記したようなリスクヘッジをしておかないと、将来後悔することになるかもしれませんよ。

先ずは自分が幾ら借りられるか試算します(銀行審査に通る最大金額ではなく、無理のない返済になる借入金額)。これに頭金を足し、諸費用を引けば購入可能物件価格が出ます。これで買えるかどうかです。無理なら5年先10年先に目標を定め、それに向けて頭金を貯蓄することから始めます。その間に不動産やローンのことについても勉強出来ますよ。

「家よりももっと大切なことがあるんじゃない?」というのも正しく、家は生活の質を高める道具の一つにしか過ぎないのです。これによって極端に生活を切り詰めたり(小遣いも少ないか無し)、外食や旅行にも行けず、子供との思い出作りも出来ないようであれば本末転倒にもなりかねないでしょう。お金に困れば喧嘩も多くなり、好きな相手でも最低限のお金がないと上手く行かないということを実感すると思いますよ。
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この回答へのお礼

詳しくアドバイスを頂きありがとうございます。
何度も彼とこの事でぶつかるので、私の考えがおかしいのかと
思い悩んでいたので、改めて間違っていないと思いました。
かつかつの生活だと笑えなくなって辛いですし、子供にも嫌な思いさせますね。
もっとじっくり話し合います。

お礼日時:2013/09/26 17:51

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Q結婚前に家を買うのをどう思いますか?

26歳女です。付き合って約3年の彼氏(今年30歳)がいます。
結婚をお互い意識した関係です。それぞれ仕事の関係上、電車で2時間位のところに住んでいて、隔週末に会うといった感じです。

私は現在期限付きの仕事で、2年後には必ず職探しが待っている状態なので、その時は一緒に住めるところにと考えていました。彼も結婚はそれまで待つよと言ってくれていました。

しかし、今年の2月くらいになって「家」を購入したいと言い出しました。その理由は、優先順位順で、
1.今の会社でこの先も頑張っていきたいから、生活の基盤として欲しいから
2.買いたい場所の地価と住宅金利が上がっているから
3.どうせ家賃払うなら、アパートより家のほうが良いから
といった感じです。

買う場所も、都内では人気の場所で、決して安いところではありません。そこにこだわる理由は通勤のしやすさです。ドアtoドアで30分以内、乗り換えなし、だからだそうです。

私は結婚しても仕事は続けたいので、できれば両立できる所(私の職場に近いところとまでは言わなくても、せめて中間地点とか)でと考えていたので、「あと2年で必ず転職なんだからせめてそれまで待って欲しい」と言いました。

けれど、彼は「今、お前が決まった職場ならその中間とかで考えられるけど、実際未定なんだから、決まってる僕に合わせて買うのは当然だろ。それにM市なら(買おうとしている場所です)都内ならある程度どこでも平気だろ。結局男が家庭を養っていく柱なんだから、男が働きやすい場所を優先すべきだろ。」と突っぱねられてしまいました。

それから、少しやりとりはしたのですが、結局先月に購入しました。

今月になって、ずっとやりたかった仕事への転職に、最終試験までたどり着くことができました。そこは福利厚生がしっかりしていて両立しやすい職場環境だし、M市からも通えないところではないので、受けたのですが、実際本当にうまくやっていけるのか心配になってきました。

彼は30分、私は2時間近く。その分彼が育児や家事を負担してくれるとは思えないんです。口では、「debikoのやりたいことをやらせてあげたいから、家事や育児は協力するよ」と言っています。例えそれが本心だとしても、男の人が家事や育児を優先することは、今の日本社会の企業では難しいことだと思っています。特に、彼の職場は奥さんが専業主婦やパートさんが多いみたいで、職場の理解度は低いみたいです。それに、残業がきつかったり夜勤などがあるので、その分比較的定時で帰ることのできる私がやったほうがいいと思っています。だからこそ、少しでも私が家事や育児をしやすいところをって思うのはおかしいでしょうか?

そもそも、「家」を買うというのは、この先二人でやっていこうという結婚生活の基本じゃないでしょうか?待っててくれず、結婚する前に自分の都合だけで買ってしまったことがどうしても心から消えません。
そんな彼と結婚してうまくいくでしょうか?

長々と書いてしまってすみません。どうかよろしくお願いします。

26歳女です。付き合って約3年の彼氏(今年30歳)がいます。
結婚をお互い意識した関係です。それぞれ仕事の関係上、電車で2時間位のところに住んでいて、隔週末に会うといった感じです。

私は現在期限付きの仕事で、2年後には必ず職探しが待っている状態なので、その時は一緒に住めるところにと考えていました。彼も結婚はそれまで待つよと言ってくれていました。

しかし、今年の2月くらいになって「家」を購入したいと言い出しました。その理由は、優先順位順で、
1.今の会社でこの先も頑張っていきた...続きを読む

Aベストアンサー

私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではありませんか?

「家」というのは、生活そのもので、生活というのは人生そのものだと思うから、「二人の暮らしぶり」という大事な価値観について共有しようとか、接点を持つように努力しようとか、双方向コミュニカーションのとれない人とは、人生を共には歩めないと私はそのとき思いました

彼はいわゆる三高の優しくて誠実な長男坊で、その当時彼は30代半ばで私がちょうど30歳くらいの時期だったと思います
結婚については、要するに、実家の両親を安心させるための長男の勤め、に人生の価値観が置かれている人なのだなと、思いましたよ。当時の私はこれからまさに「○○家の嫁」としての人生を歩むことになるんだな、共にはぐくむのではなく、○○家への住み込み就職なのだなと思ったら、もぐらの王様へ嫁ぐおやゆび姫のフィーリングでしたね

この場合、通勤時間の関係から仕事を辞めざるを得ないという具体的な問題よりもずっと、人生における大事なことを決める際にパートナーでる自分と協議や納得がない、ことのほうがずっとクリティカルなインパクトでした

上記はあくまで私の場合ですが 
質問者さんはまだまだお若いですから なにもその彼に執着しなくても よいのではないかなと思いました 幸いにまだ結婚していないですし 人口の半分は男性ですしね

まだまだ パートナーを吟味してもよい時期ではないですか?

よくよく協議し、よくよく吟味し、彼のほうが歩み寄らないようなら
ご縁がなかったと思ってもよいのではないかなと思います

私も独身時代に 同じような経験があります

お互いの親同士も認めており結婚秒読みだったその彼とは
彼が 彼の勤務先の便宜だけを考慮して新居(土地)を購入し多額のローンをこしらえたうえ、家の間取りまで勝手にあちらのご両親と相談して決めてしまい、それがきっかけでギクシャクしだし結局破談となりました 

結婚に際しての 新居選びを 彼一人の意見あるいは 
彼と彼のご両親の意向だけで 決められてしまうって・・・ 

新居=結婚生活=これからの人生そのもの を予感させる出来事ではあ...続きを読む

Q結婚前提の報告に行こうと思ったら私の母親に怒られてしまいました…

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性格はというと、最初は反応は薄いしたまに変ったところがあるので「ん?」て感じなんですけど、交流すればするほどいい所が出てくるタイプなんです。だからまだうちの親は「ん?」て感じで好印象でもなく悪印象でもなく…といった感じです。

結婚の話が彼と彼の両親の間で出てるらしく彼がお母様に「そろそろ彼女の両親のところへ結婚を前提に…て挨拶に行った方がいいんじゃない」と言われたそうです。
彼もそう思ってたらしく近々行こうかって話になりました。

ここで問題が起きちゃったんです…。
私と彼の中では「結婚させて下さい」の報告に対して「結婚を視野に入れてお付き合いさせて頂いております」の報告の方はラフなものだと思っていたのです。確かにすごく緊張もするし勇気もいるんですが結婚の報告ほど大事ではないだろうと…。

そこで母親と二人で食事中に「実はね彼が最近結婚について考えてきたみたいで…」と言ったんです。そしたら母は「そうなんだ。あっちの親は何て言ってるの?」と言われ「あっちの親は早く結婚しなさいって言ってるけど」と言うとそれで会話が終わってしまいました。私としてはもっと色々話したかったんですが母もテレビを見て興味なしと言った感じだったので話せませんでした。

そして昨日メールで「彼が結婚前提のお付き合いをさせて頂いてますって挨拶にきたいらしいけど、いい?」と送ると電話がかかってきて大激怒されました。
「考えが軽すぎる。大体あんたがお父さんにちゃんと言ってから彼は来るべき。あと彼も来る時はその旨を直接お父さんに言ってから行くべきだし自分の親にも一言言ってから来るべき。電話で言って急に来るなんてあり得ない!そしてその報告にくるなら、もう将来結婚するって事なんだから何年後くらいとか、この目標に達したらとか決意を表明してもらわないとこっちも気持ちが整わない!」と言われ、私が「私が相談した時興味もってくれなかったし、その時にお父さんに話しただろうからそれでいいと思ってた。今日は私が勧めた事だから彼は悪くないから彼は悪く言わないでね。お父さんにはちゃんと言うから」と言いました。

そしたら母親も泣きだして「本当は私もお父さんも寂しいんだよ。だけどあなたももう嫁ぐ時がきてるの。誰も反対なんてしないんだから。だけどちゃんと筋道立ててお父さんもお母さんもみんなも納得できて幸せな気分で送りだせるように、もっと慎重に1つ1つ考えなさい」と言われ電話は終わりました。

その後彼とかなり落ち込んで話合いました。
確かに考え方が甘かったし軽かったんですよね。母親の意見に間違いはないと思います。一生懸命考えたつもりでもどこかでまだ軽かったんだと思います。

今朝母親が「お父さんに話したらお盆明けてから連れてきなさい」と言いました。

彼は今全てに悩んでいます。自分がしてしまった事にもまだ結婚について決意というものが固まっていないのに挨拶に言ってどう気持ちを伝えようという事にも。私と結婚するのは決めてるそうですが、自分にまだ自信もないし決意というものが出来ていないそうなんです。結婚を視野に入れてるという報告をしてから徐々に決意がわくのかな、とも二人で話しています。彼的には「いつも結婚したいと思ってるしいつも一緒にいたいと思ってる。これ以上に決意する時はいつ来るのかな」と思っているそうです。
だけど結婚をするつもりではあるし彼の気持ちも充分私は理解しているのでこの事についてご指摘は避けて頂けたらありがたいです。。。

あと質問なんですが、
いく時はやはりスーツがいいのでしょうか?手土産はお酒などでいいのでしょうか?

何もかも不安で自信がなくなってきたのでアドバイスお願いします。

長文になると思いますが、すいません。

現在約1年になる彼がいます。彼は27歳、私は25歳です。
来年か再来年に結婚を考えています。
彼の家には何度もお邪魔させてもらっていて彼のご両親にも大変親切にして頂いていて有難い事に「早く結婚しなよ♪」と言われています。

彼の御両親に関しては特に問題もなく順調なのですが、問題はうちの両親なんです…。
彼を今まで2回ほど我が家に招いて食事をしました。その際父親がお酒を勧めたので私以外の3人は晩酌を交わしながら会話をしていました。

彼の性...続きを読む

Aベストアンサー

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。というノリは理解してもらえるでしょうか。
なんとなくですが、そのノリで彼を今回家に連れて行くと、ご両親のテンションとすれ違うような心配をしています。
ご両親は娘さんを下さいじゃないなら何しに来たんだ、と思うような状態に感じますね。どうせいつかは結婚するのなら、きちんと「結婚します」から話をする。と決めて会うべきご両親の精神状態なのではないでしょうか?

「結婚させてください。何年後のいつごろにと考えております」と、
「いますぐ結婚するわけではありませんが、それを考えてお付き合いしております」

では、同じ内容であるとはいえ覚悟の示し方、聞き手の受け取り方が違うと思いませんか?
しっかりと話し方を考えて伝えるデリケートな問題だと思いますよ。

スーツ、手土産などは覚悟の表れですよね。
ものの本を読むなどきちんと勉強をして、ご挨拶に向かってはいかがでしょうか。
また、結婚しますの場合、子ども2人だけで考えてのことではない気配がもう必要だと思います。
手土産は彼氏個人が準備した雰囲気にするのではなく、彼氏のお家が準備したことが伝わるようになどしっかり対応したほうがよいかと。

正直まだそこまでは・・・ということならば、この機会をいい機会と思って気持ちを固めてみては?いや、それでも早いということなら、ご両親に「ざっくばらんに」伝えることは難しいでしょうが、質問者さんの誠実な努力でゆっくりとお話をすることからでしょうね。

おしあわせに。

http://www.wedding-princess.net/Box/Aisatsu.html

私は質問者さんのご両親のお気持ちが大変よくわかりますよ。
本当にきちんとされた、愛情を持って育ててこられた方々のように文面から受け止めました。

また、花嫁の両親は本当にさみしいものです。
それだけに、ウエルカム嫁!状態の彼側のご両親とは、考えもテンションも違いますよ。
今気づけたのだから、これから自分の両親の気持ちを推し量って接していけばいいんじゃないでしょうか。大丈夫ですよ。

ただ、彼と質問者さんの、結婚は視野だけど、「結婚します」の報告ではない、だけど挨拶に行く。...続きを読む

Q子作りの行為後の処理

子作りのためにエッチをし、その際は生中だしですが、射精した後はすぐ抜いてしまっていいのですか?それとも少し入れたままの方がいいのでしょうか?

また、中に出したあとそのままにしておくと中から流れ出してきますが、そのままティッシュで拭くだけでいいのでしょうか?
シャワーとかで中まで洗ったらその分妊娠確率は下がってしまいますよね?


先日、結婚しこれから子作りをしようと思いますが友人にも親にも聞けずに困ってます。
ご存知のかた教えていただければと思います。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

えっと?あなたは男性でしょうか?女性?

行為の後、すぐに抜かれてもいいですよ。

射精の時は、男性は奥につけずに、ちょっと離れ加減で射精してください。
行為後は普通に抜かれて、女性は仰向けで寝たまま、軽く拭かれてから
腰を上げてください。

下半身が逆立ち状態というか、全身逆立ちでなく、両手で腰を高く上げて逆さ状態にします。
そのまま5~10分で結構です。

そのまま立たずに寝てください。出てきた液は女性のと精液であって精子ではなく、
精子は混ざっていますが、お役御免の精子です。

良く行為後にバタバタ歩いたり、シャワーを浴びられる方もおられますが、
NGです。

これは迷信でもなんでもなくちゃんとした根拠があります。

精子は、射精されて20分~1時間で子宮へたどり着きますが
動きがノロいので、精液と一緒に子宮へ行くのを助けてやります。
ほとんどはお役御免精子ですが、難関をくぐるには数が必要なのです。

14回ほどの妊娠がありますが、やはり腰を上げるだけでだいぶん違いますよ。

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む

Q結婚する前に家を建てる

現在おつきあいしている彼と家を建てる話で盛り上がっています。

私達は結婚式には興味がなく、むしろそこにお金をかけるくらいなら家の資金に使いたいと考えています。なので式を挙げない予定です。

目標を明確にする為にも、具体的に家づくりの話をメーカーと進めたり、
見積をとったり、土地を探したいと思っているのですが、
やはり、入籍前だと相手にしてもらえないのでしょうか?
普通は結婚して1~2年以上経ってからとかが多いですよね。

今すぐにでも建て始めるというよりも、建てたい家はすでに決まっているので
ハウスメーカー等でかかる費用を明確にしてそれに向って貯金をしたり夢の具体化を早くしたいと考えているのです。
とはいってもあと2年以内には遅くとも実現化したいと思っています。

婚姻はすぐにとは考えていなかったのですが、家づくりをスムーズにする為には信用的にも夫婦のかたちになっている方がいいのかもしれないと思い、どなたか実体験などで教えていただけないかと思って質問してみます。
メーカー側の方の意見も聞いてみたいです。

Aベストアンサー

こんにちは。

私は結婚前にローンを組み、土地を購入し注文住宅を建てました。

結論から申し上げますと、ローンを組む際に入籍の有無が
関係するのは銀行次第といったところです。

私たち夫婦は共働きですので、ペアローンを組みました。
その銀行では何月頃に入籍するのか予定だけ聞かれました。
基本的には審査等には関係しないそうです。

銀行によっては、入籍後でないとローンの審査が通らない
ところもあるようです。地方銀行だと未入籍でも可のところが多いです。

入籍の有無よりも、契約者の信用(債務状況・勤務先・勤続年数・年収など)に
さえ問題がなければローン契約することができます。

素敵なお家を建ててくださいね☆

Q女性に質問です。結婚する時貯金いくらありましたか?

こんばんは。
1年後をめどに結婚を予定しているのですが、
正直なところ、恥ずかしながら貯金がほとんど
ありません(今のところ10万円くらいです…)。

彼の方は、正確な額はわかりませんがかなり貯金が
あるようで、「お前の金はあてにしてないからいいよ」
と言ってくれています。

とはいうものの、結婚するにあたって色々お金がかかる
のに全て彼に任せてしまっていいものだろうかと
思っています。

今から少しでも貯金をしようかとも考えているのですが
お給料が安い上に一人暮らしなのでなかなか貯めるの
も大変で…。

結婚された方または結婚を控えている方、
正直なところ貯金はいくらくらいありましたか?
参考にさせていただきたいので宜しくお願い
致します。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを月で割るようにしています。一年後に30万円貯めたいとしたら月2万5000円づつ貯金って感じです。
月の決めた額だけは必ず貯金するようにして、臨時収入があったら交際費に当てるようにしているので、貯金用の口座ではなく生活費用の口座に入れて
使ってしまいます(^^ゞ

具体的な目標があれば頑張れるのではないでしょうか。無理し過ぎないよう彼氏さんと協力して準備期間を楽しんで下さいね。新居を決めたり新しく電化製品を買ったりする時期が一番楽しいと思いますので。
お幸せに。

ご婚約おめでとうございます。
頼もしい彼氏さんで心強いですね。

18歳から9年一人暮らしをして27歳で結婚しましたが
300万円くらいでした。
夫は実家暮らしで600万円くらい。

私は計算が苦手なので、公共料金等の口座引き落とし用の口座と、生活費用の口座と、貯金用の口座を分けて使っています。給料日の翌日に引き落とし用の口座にはその月に引き落とされる金額だけ、貯金用には毎月定額を、残りは生活費用の口座に預け入れをしています。

貯金額はいつまでにいくら貯めたいかを決めてから、それを...続きを読む

Qプロポーズの「前兆」、ありましたか?

こんにちは。

プロポーズをした/された皆さん、
そのプロポーズには「前兆(予兆?)」はありましたか??
前兆があった場合は、それは意識的に出していましたか?
それとも無意識にもそんな言動が出ちゃってましたか?(笑)
女性の方、「プロポーズされるかも」と思った前兆はありましたか?

皆さんの体験を聞いて、自分も幸せな気分になりたいと思っています♪
よかったら、プロポーズの言葉も一緒に教えてください。


最近、とても照れ屋で口下手なはずの彼が、
「どこに住みたい?」(新居のこと?)と聞いてきたり、
個人事業主として内容にこだわってやっている仕事についても、
「安定した会社に転職するかな」と言い出したり、
友人の結婚式写真を眺めながら、何事か考えているときもありました。
これは前兆なんでしょうか??

付き合い当初に、
かなり遠まわしながらも「結婚前提でのお付き合い」ということは、
彼から言われていましたし、
お互いの家族や友人にも紹介済みで、
すでに周囲は「そのうち結婚するだろう」と思っているような環境です。

もしかしたら正式にプロポーズが?? ・・・と、
ちょっと期待しちゃっています(^^)

こんにちは。

プロポーズをした/された皆さん、
そのプロポーズには「前兆(予兆?)」はありましたか??
前兆があった場合は、それは意識的に出していましたか?
それとも無意識にもそんな言動が出ちゃってましたか?(笑)
女性の方、「プロポーズされるかも」と思った前兆はありましたか?

皆さんの体験を聞いて、自分も幸せな気分になりたいと思っています♪
よかったら、プロポーズの言葉も一緒に教えてください。


最近、とても照れ屋で口下手なはずの彼が、
「どこに住みたい?」(新居の...続きを読む

Aベストアンサー

私はプロポーズした側ですが・・・。
付き合って7年目の日にプロポーズしました。
期間が期間だしそろそろしないと・・・という空気ではありましたねぇ(笑

その発言内容からするとそろそろプロポーズ時期かも知れませんね。

口下手照れ屋の彼氏ならプロポーズの言葉を引きだしてあげるようにするとスムーズにいくと思いますよ

たとえば・・・結婚後何処かにハイツなりマンションなりを借りるのであれば、結婚したらこんな所住みたいね~とか・・・
将来の結婚生活を想像して思いついたことをそれとなしに話していくと相手も切り出しやすいかもしれません。

余り期待しすぎても照れ屋の彼のことなので・・・じっくり待ってあげるのも良いと思います。

とにかくお幸せに^^

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Q2年契約で借りた家を途中で解約して引っ越すとどうなるの?

会社の都合で単身赴任することになりました。
赴任先では3年務めることになっていますが、1年で赴任先から戻ってこいという辞令がおりる可能性は十分あります。
そういう場合、2年契約を結んでいるとき、1年で解約した場合。どんなペナルティがあるのでしょうか?
契約内容にもよると思いますが、「一般的に」という感覚で回答いただけると助かります。
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

今時、違約金を取るような物件は殆ど有りません。
2年契約というのはあくまでも契約期間なので2年経てば
解約又は更新しなければならない訳で、
2年間絶対に住みますという契約ではありません。
1、契約途中で解約する場合は通常1か月分の家賃を払って直ぐ退去。
2、事前に退去日が決まっていれば1ヶ月前までに解約の通知を出せば
違約金など一切有りません。

突然解約しなければならないような場合は上記の1、に該当しますので
住まないのに1か月分余計に家賃を払うので勿体無い気もしますが
これは一般的な契約ですので仕方ないと思ってください。

違約金を別途取る部屋や、解約通知は2ヶ月前とかいうおかしな条件の部屋もありますが非常に稀(全体の10%にも満たないと思います)
だと思います。
部屋探しの際に最初から、解約通知は1ヶ月前の物件を紹介してくれ
・・と業者に言えば余計な手間も掛かりませんので
お勧めです。

Q結婚の意志はあるのに動かない彼にイライラ

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、
母から「あなたが席を開けたとき「彼が近いうちに挨拶に来る」って言ってたけどいつくるの?」と、しつこく聞かれます。

親戚にも母が勝手に話したみたいで親戚から「結婚おめでとう。式はいつなの?」と言われ困っています。

彼に先日
「私の居ないときに「近いうちに挨拶いく」って言ったんだって?母が「いつ来るの?」って毎回聞いてきてストレスたまるよ。。父も母も仕事が忙しい人だから来るなら早く言ってくれないとって言ってるよ。」

というと
「・・・まあまあ。(ちょっと待って)」

と言われてしまいました。

結婚の話は出ているのに親にも挨拶に行くといってもプロポーズしてくれない。こんなことなら期待させるような事言って欲しくない。待ち続けているうちに私は最近イライラするようになってしまいました。結婚なんてどうでもいいって自暴自棄になっています。彼には当たったりはしていないです。

もう少しで二人で旅行に行く予定があります。その時にプロポーズしてくれるのかな?と期待する反面、こんなに待たされて素直に受け入れられない自分。そして、もしまたプロポーズしてくれなかったら。。
私の性格上「もういいよ。もう待つの疲れた。もう結婚しない。別れる」って言いそうで怖いです。今までも何度もこの言葉が出そうになりました。

本心は、思ってはいないんです。だけど意地を、はりそうで怖いです。
プロポーズされた後も嫌味をいいそうで怖いです。
「待つの本当にしんどかった」とか「今回言ってくれなかったら別れようと思った」とか。

今の私のイライラをおさえるにはどうしたらいいのでしょう。

ちなみに私は、計画性のある性格なので、旅館の予約も早くから取って安心したいタイプ。だから結婚式も早く予約したい。
彼は「そんなに早く予約しなくても大丈夫よ」っというタイプ。
でもいつも予約取れなかったりしてるのに「あれはたまたま」っと言ってもやっぱり予約はしない。実家(お互いの実家が近所なので連休は一緒に車で帰ります)に帰る時も「いつ帰るの?」と聞くといつも不機嫌な顔で「また、それを言う~。気分よ。気分。」つれて帰ってもらう身なので我侭いえませんが帰る日はいつか親からも聞かれるし、私も予定が立たないので聞くんですが・・・。そういう互いの性格の差がイライライを増す原因になっているのかもしれない、と思います。

長々と読んで頂き有難うございます。

付き合って2年。31歳の彼氏がいます。私は29歳。二人とも一人暮らしです。
ここ半年「結婚したら。。。」の話が出て
子供のこと、お金のこと、仕事のこと、色々話し合ってきました。

しかしプロポーズはされていません。誕生日もクリスマスも期待していたのに何もありませんでした。

4月中旬に私の実家の母が遊びに来て私と彼と初めて3人で食事をしました。
私が席を開けたとき、母が「うちの娘も年頃なんだけど・・・」と言うと
彼が「結婚を考えていますので近々、挨拶に伺います」と言ったみたいで、...続きを読む

Aベストアンサー

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
というニュアンスで言っていることが多いと思います。
今すぐ動く気があるなら、「結婚したいのですが」 という言い方を、ご質問者様のご両親にもするはずです。
なにより、本人(ご質問者様)にプロポーズもしていないのですから、
その場の雰囲気を逃れるために言ったに過ぎないでしょうね。。。
それを、女性(ご質問者様とお母様)は男性の言うニュアンスが受け取れず、誤解してしまったのだと思います。

ということで、ご質問文から見る限りでしか判断はできませんが、
段取りを彼に任せておく おつもりでしたら、彼の方から結婚に向けて動く気は、
今のところ ほぼ無い… といっていいのではと思います。。。
ご質問者様が結婚に憧れるあまり?! 肝心の男性(新郎)の気持ち(男性の心理)を 見失っておられると感じます・・・
結婚は男性とするのですから、もっと 「男性」 に興味関心をもちましょう!


あと、(余計なお世話ではありますが…)
そのように全く性格の違うお2人で、この先何十年も一緒にうまく暮らしていける自信はおありですか??
「性格の不一致」 というのは、結婚後に気がついても、変えていくことは本当に難しいですよ・・・

恋愛の相手としては、性格が合わない人の方が 「自分に無いものを持っている」 として魅力的に感じますが、
人間の結婚は、野生動物のように 「子孫づくり」 だけではありませんから、
野生動物のように、DNAを混ぜ合わせる(交尾)時だけ一緒になればいいというものではないでしょう?!
動物的な結婚であれば、できるだけ自分とは違うDNAと一緒になった方がいいともいえますが、
この先、一生一緒に暮らすと考えると、あまりに違う人同士では、
子どもが物心つく頃には、分かれざるを得ない関係になっていると思います・・・
(動物の場合、そうやって短期間で別れる方が子育てしやすいこともあるようですが、人間の社会のしくみは違いますからね。。。)


まわりくどい言い方ですいません。
要するに、そのあたりが、「(人間の)恋愛と結婚の違い」 です。
「生物的な子孫をつくるには最適なパートナーであっても、長年一緒に暮らすとなると適さない」
これが、人間の結婚の一番難しいところだと思います・・・


焦るお気持ちは分かりますが・・・
「2年」 は、「待たされた」 というにはまだ短すぎますよ・・・
結婚するようなことを言われ続け、
でもいつするかの あても無く10年以上待たされたあげく、結局別れた… なんて場合もありますから・・・

ただ、だからこそ、「(時期の約束も無く)あてもなく待たされる」 場合は、
お相手(彼氏)が、今の現状に満足しておられて、
「わざわざ結婚してまで現状を変えるつもりは無い」 とお考えの可能性も高いと思いますので、
性格の不一致と合わせて、本当に今の彼氏様がご質問者様の結婚のお相手としてふさわしいか、
よくよく見極められることかと思います。

もちろん、完璧なお相手など居ませんから、少々のことで手放してしまうのも、後悔先に立たず…
ってことになるかも知れませんけど・・・


まだまだこれからですよ。冷静に、ともかく落ち着いて、(彼氏も含めた)周りをよく見ましょう。
そして、自分自身の本当の気持ちも。。。
「“彼と” どうしても結婚したいのか?」 「ともかく 『結婚』 自体がしたいのか?」・・・

いずれにしても、どうかお幸せに!!(^^)

お2人の間で、「結婚」 ということがズレていらっしゃるようにお見受けいたします。
ご質問者様は、目の前の 「結婚式・披露宴」 を。 それに対して、
彼氏様は、「結婚後の何十年もの生活(老後も含めて)」 を考えていらっしゃるのではないでしょうか?
男性は、「結婚」 というと、遠い将来のことまで考えることが多いようです。


また、それとは別に、
「結婚を “考えて” います」 という言い方をする場合、
男性は、「(結婚を)考えてはいるけど、今すぐ動くわけではないですよ」
とい...続きを読む


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