婚活での譲れない条件が外見…

Question

32歳、独身OLです。
婚活中、様々な方との出合いを通して、自分の譲れない条件が分かりました。

どうしても、外見の悪い方は、どんなに中身が素晴らしくても生理的に受け付けられないようです。
こんな私は、一生結婚できないのではないかと不安で夜眠れないことも。

外見が良い方は、婚活の場にはなかなか居られないし、もし居られたとしても、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の方だったり、恋愛は出来ても、結婚は考えられない方たちばかり。

でも、外見も良くて、他の条件も良い方なら、そもそも若くして伴侶が居るはずだし、婚活なんてしなくても自力で結婚しますよね。

私は、32歳で出産を考えると崖っぷちの年齢。
外見も人並みで、派遣社員です。

こんなダメダメな私は、どうやったら結婚できるでしょうか？
どうか知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

kukunariesu2000 · Accepted Answer

こんにちは。

住んでいらっしゃる地域にもよりますが、都市部なら、年齢的にはまだ素敵な方を見つけられる可能性があるように思います。
ただ、超ハイレベルな外見を求められていたら、難しいですね・・・。「感じのいい人」程度なら、平気なように思いますが。

他の回答者さまと被るかもしれませんが、まず自分が次のどちらなのか、選ぶ必要があります。

妥協しても結婚（出産）したいのか
妥協するくらいなら結婚（出産）しなくてもいいのか

そのうえで、今後の行動を決めなくてはなりません。妥協は、「外見」もですが、他の譲れない要素もいれてです。
どちらを選んでも、婚活中はそれをいつも胸の中に持っているようにしてください。ふらふらしていたら、絶対結果はでません。

あと、「外見」について、対策ですが、よくよくみたらいい顔してる、という男性も意外といるものです。身だしなみやファッションで、かなり変わります。
なので、会う男性について、最初に嫌だと思ってもそこで目をそらさず、変えられない顔の造作、身長や手足の長さのみを、よーくチェックしてみてください。
友人の夫でなかなかのイケメンがいますが、友人いわく「昔は見られたもんじゃなかった（笑）」そうです。

96183327 · Answer

はじめまして。

自分自身の譲れない条件が外見であったということが認識できたことは、よかったことではないでしょうか。

なかなか結婚できない方の共通は、自分をわかっておらず、相手にばかり求めることが多いため、いい人がいないと思いこんで、時間だけが過ぎていくんですよね。

私の知人で、３０代でお見合い結婚し、一年持たずに離婚。

その後も恋愛して、両家顔合わせまで行ったが破談。

破断して改名して、８つ年下と恋愛して、また両家と顔合わせた２日後には、入籍する自信が持てないと、目まぐるしく状況が変化してます。

若い時の彼女は、やはり外見重視でしたが、５０歳を目前に、今度は一転して、女性にもてない人のほうが安心できるという理由から、趣味の一致した男性と恋愛し、婚約したのですが、結局のところ、ここだけは譲れないというところが１つではなく、次から次へと出てきて、自分で不安になり、自分の要求を満たしてくれないのは愛情がないからだと相手に詰め寄り、結局、長くは続かず、すべて相手がひどい人だとの結論なので、中身は中学生か？と思えるほど幼稚な夢見る夢子のおばさんになってしまっています。

彼女の条件は、婚約指輪をせがんだところから始まり、その指輪も１カラットで自分の気に入ったものが欲しい・新居は自分の実家に近いところで、ピアノを教えているためマンションではなく一戸建てで、できればご主人の稼ぎだけで生活したいとのことでした。

それに対して彼は、指輪に価値は感じないとしながらも、両家の顔合わせに間に合うようにと、すぐに指輪をオーダーし、自分が購入しローンを払っている住まいを売って、二人の中間地点でまずは、賃貸物件からということで二人で見に行くなどと行動していましたが、指輪も同じ値段なら、私の気に入った指輪にしてくれればよかっただの、マンションでは自分のグランドピアノが置けないだの、不満のオンパレードで、最初のうちは相談に乗っていたものの、まともな悩みではないため距離を置きました。

仮に入籍したとしても、続けることは無理だと思いますが。

誰でも譲れない条件はあるので、それが外見なのであればそれはそれでいいと思います。

ただ、友人のように、結婚したい願望だけ強く、依存ばかりで幼稚で相手に求めてばかりでは、長くは続きません。

そういえば、若い時から友人は婚活やら合コンやら活動的で、ある意味バツ一で５０歳近くで８つ年下の初婚男性と恋愛し、とりあえず婚約までしたことは大したもんだとは思いますが、一人の人と長続きしたことはなかったですね。片思いで追っかけているほうが長かったですから。

そうならないようにしながら、自分の譲れないところが一致できる人とご縁があるといいですね。

soixante · Answer

どうですか？悟りは開けましたか？

あなたの「外見は譲れない」スタンスはよくわかりました。
別に悪いことではないと思います。それも価値観の一つですよね。
手をつなぐのも嫌ならば、子づくりなどショック死に値するでしょう。

前に＃７で回答しましたが、外見以外のすべての要素は目をつぶるべきなのです。
私から言わせれば、まだまだこだわりが抜け切れていないように思いますよ。

＞格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。
→　いいじゃないですか。格好いいんだから。
　女性関係にだらしないのは目をつぶる。

＞イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…
→　いいじゃないですか。イケメンなんだから。
　経済力もなく働く気もない、あなたにたかる気満々のヒモであることには目をつぶる。

全然チャンスはあるのに、あなたが勝手に却下しています。

結局のところ、外見は必須として、やっぱり経済力もほしいし、浮気は嫌だし、性格もよくなくちゃ、って、なんだかんだ言って多くを求めているのです。

なにごともバランスがあります。

あなたが欲しい「イケメン・まともな収入・性格よし・女癖悪くない」などという優良物件は、ほぼすべての女性が欲しいものです。
当然その戦いの中で、より若く、より美しく、より性格のよい女性陣がしっかり捕獲しています。

ご自身が書かれている通り、「外見人並み」「３２歳」「派遣社員」ということであれば、そのような「猛者」と闘うにあたり、申し訳ないですが、かなり戦況は不利です。

断捨離の精神で、本当の本当に「外見」のみに絞った婚活をしてください。
経済力も、性格も、女癖も本当に問うてはいけませんよ。

これは冷やかしでも意地悪でもなんでもなく、それだけ強い信念を持っているあなたへの助言です。

inuusagi_8 · Answer

No.14です。
＞父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…

なるほどそうきましたか。
よく分かりました。

あなたは理想が高いのではなくて、典型的なファザコン（懐かしいな）なのですね。
そして気付いているかは分かりませんが、お母様へのコンプレックスもお持ちのようです。

これはなかなかに難しいですね。
ご自身でご両親への執着を断たねば、「理想の男性」への呪縛は解けそうにない気がします。

イケメンヒモ男性と関係を持つのは簡単でしょうが、
それではさらに父親以外の男性に幻滅してファザコンが深刻化してしまいますね。

あなたにとってお父様はスーパーマンであり、誇らしい理想の恋人なのかもしれませんが、
あなたが本来愛するべきなのは「あなたを庇護する人」ではなくて、
「あなたを愛する人」であるべきではないでしょうか。

本来あるべき「反抗期での父親への嫌悪感」が少ない人に、
この傾向があるように感じます。
さほど苦労もせず、恵まれて過ごしてこられたのではないでしょうか。

深層心理に関わる部分の話ですので、
簡単に改善するというものではありませんし、
個人的には関連の書籍で勉強し、
必要があれば一度カウンセリングなど専門家のご意見を伺うのもいいかもしれないと思います。

おそらく晩婚にはなるでしょうが、
ここで自分の内面や傾向を見つめておいた方が、のちの恋愛・結婚生活には良いと思います。
焦って自分の心を欺いたら、一生後悔します。

お父様へのこだわりが薄まれば、
あれほど固執していた「美形」へのこだわりも薄れていることに気付くでしょう。

ここで一度じっくり自分の理想の結婚を見つめ直してみることをおすすめします。

anjeririnrin · Answer

普通の意見だと思いますょ！！
結婚と恋愛は違うといいますが、最近の離婚者が多い現実を考えると、外見で選んで何が問題なのか不明です。離婚の原因のトップはお金と考え方の違いですょ！！

始めから、相手に期待しないなら、そんな離婚理由はなくなるでしょ！！！
外見と相性を優先事項に持っていったほうがいいと思いますょ！！

ダメ男とヒモ男は違います。
同じ様ですが、ヒモ男は働く意思がない男でしょ？？？
なら、

ダメ男でも外見がいい人を育てればいいんです。
相手に期待すれば、必ず裏切られる
だから、期待はせずに、自分が出来る、コントロール出来る事を列挙すればいいんですょ！！！
そうすれば、外見がよくてもダメ男な人と結婚生活に踏み切る決意が出来るでしょ！！！

完璧な人間など、神さまは存在させませんょ！！
あなたに必要な、あなたを必要とする人が必ずいますから。。。。
あとは、探すだけです。チャンスは逃さない様に

頑張りましょ♪

inuusagi_8 · Answer

＞しかし、すごいですね。
ヒモでもイケメンを引っかけれるんですね。

しかも性格が歪んでいるとか生活が成り立たないとか、
婚活の場でそんなことまでまるわかりなのですか？

イケメンであるという良い点を持っている彼らをそんな風にジャッジできるほど、
あなたは優位な立場の女性なのでしょうか？

あなたが彼らに誇れるポイントは何ですか？
あなたと結婚することで彼らが得られるメリットは何ですか？

そして10年後、42才になったあなたはそのメリットを与えられ続けていますか？
彼らからも同じようにイケメンであることであなたに幸せを与えられ続けているでしょうか。

時と共に失われるものと一生付き合うのは不可能なのです。

あなたは認めたくはないでしょうが、
あなたの周りにいる冴えない男性か、イケメンだけど中身が残念な男性。
そういう人が今の貴方にはお似合いの男性なのですよ。

他人を判断する前に自分を冷静に診断してみて下さい。
あなたに求婚する男性はあなたに一体何を求めて一緒になりたいと思うのかと。

若いうちにイケメンと結婚できなかったあなたが、
今後結婚する可能性はとても低いです。

難ありイケメンとの結婚に一縷の望みを託すか、
結婚自体を諦めるか、
未婚シングルマザーを決意するか、
今はその位の選択肢しかなさそうです。
でもそれであなたが幸せならそれもいいと思います。

007jyunkin · Answer

回答NO,1です。
見た目にこだわる。農家はいや。肉体労働者はいや。
何か過去にトラウマでもあるのではないでしょうか？
心理的に、過去の何かが影響して、面食いになってしまった。容姿が一番重要！ってのは。
カウンセリングを受けて、分析してもらったらどうでしょう？
原因がわかれば、ああそうかとなり、自分がなぜ、相手の容姿だけ（だけってことはないでしょうが）にこだわるのかが納得いきます。

昔の好きな彼氏のこと、親御さんは肉体労働者だった（それ以外も理由がある）から反対したとのことですが、このことも、あなたに、「容姿は大事なポイント！」に輪をかけることになってしまったのでは？

どなたかも書いてらっしゃいましたが、誰しも結婚はしたって幸福になるとは限りませんよ。
私は女性ですが、（女が前にでると非常識だった時代の）親の姿をみて、若い頃から「結婚は墓場」だと思ってましたからね。
ただ、墓場１００％じゃなくて、その墓場の中にも、ちょっぴりの幸せがあるから、なんとか生きていけてるんだと思うんです。

夫婦というのは、お互いの魂の磨きあいだと思ってます。
また、変なことを書くと思われるでしょうが、夫婦になるのは、運命？宿命？なんていうのでしょう。理由があって「ならされます」から、過去からの因縁で、いやでもそうなりますから。（生まれてくる前に、一応自分で決めてくるそうでうよ。けども、生まれてきてから、どこかの時点で、予定してた相手よりも別の人物に先に出会ってしまったら、予定変更してしまうケースもあるようです。）

今のあなた様には、容姿にこだわる理由を分析するのが先決のように感じます。

yaasan · Answer

合う人間を探すか、妥協できる人間を教育して理想に近づけるか、だな。

ただし、相手も選ぶ権利があるから、見合う器量なり容姿なりは必要だと思いますよ。

jkehyerd · Answer

顔が絶対条件なら「他はどーでもいいから、とにかくイケメンだけ紹介して下さい」と言えばいいです。
そうすれば、ヒモ体質のイケメンが1人ぐらい引っかかってくるでしょう。

「顔も、性格も、金も」と欲張ってるから、無駄に年を重ねてるんじゃないですか？
「32歳、派遣社員、三拍子揃ったいい男希望」なんて、男の9割は書類選考で落とします。

わがままが通るほど貴女の商品価値は高くない、と言う事を自覚しておきましょう。

no2nna8n · Answer

優先順位を考えてみたらどうでしょう？

結婚することなのか
妊娠出産なのか
顔の良い男と付き合うことなのか

あなたの場合、最優先事項が「相手の顔」で、次に「妊娠出産」だというなら、「結婚」を捨ててもいいわけですよ。
すなわち、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の男と入籍せずに子作りして、あなたがシンマで育てていくという選択肢もあります。
それなら相手の男の性格も経済事情も関係ないでしょう？

全部を満たすのは無理です。
あなただって全部を満たした女ではないでしょう？
２０代で、お嬢様学校を出ていて、モデル張りの容姿で、料理上手なんて女性はごまんといますからね。
そんな女性に張り合おうとしてもそれは難しいです。

ならば戦略的にいかないと！
絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。
がんばってください。

婚活での譲れない条件が外見…

こんにちは。

はじめまして。

どうですか？悟りは開けましたか？

No.14です。

普通の意見だと思いますょ！！

＞しかし、すごいですね。

この回答への補足

回答NO,1です。

合う人間を探すか、妥協できる人間を教育して理想に近づけるか、だな。

顔が絶対条件なら「他はどーでもいいから、とにかくイケメンだけ紹介して下さい」と言えばいいです。

優先順位を考えてみたらどうでしょう？

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