32歳、独身OLです。
婚活中、様々な方との出合いを通して、自分の譲れない条件が分かりました。

どうしても、外見の悪い方は、どんなに中身が素晴らしくても生理的に受け付けられないようです。
こんな私は、一生結婚できないのではないかと不安で夜眠れないことも。

外見が良い方は、婚活の場にはなかなか居られないし、もし居られたとしても、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の方だったり、恋愛は出来ても、結婚は考えられない方たちばかり。

でも、外見も良くて、他の条件も良い方なら、そもそも若くして伴侶が居るはずだし、婚活なんてしなくても自力で結婚しますよね。

私は、32歳で出産を考えると崖っぷちの年齢。
外見も人並みで、派遣社員です。

こんなダメダメな私は、どうやったら結婚できるでしょうか?
どうか知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。



住んでいらっしゃる地域にもよりますが、都市部なら、年齢的にはまだ素敵な方を見つけられる可能性があるように思います。
ただ、超ハイレベルな外見を求められていたら、難しいですね・・・。「感じのいい人」程度なら、平気なように思いますが。

他の回答者さまと被るかもしれませんが、まず自分が次のどちらなのか、選ぶ必要があります。

妥協しても結婚(出産)したいのか
妥協するくらいなら結婚(出産)しなくてもいいのか

そのうえで、今後の行動を決めなくてはなりません。妥協は、「外見」もですが、他の譲れない要素もいれてです。
どちらを選んでも、婚活中はそれをいつも胸の中に持っているようにしてください。ふらふらしていたら、絶対結果はでません。

あと、「外見」について、対策ですが、よくよくみたらいい顔してる、という男性も意外といるものです。身だしなみやファッションで、かなり変わります。
なので、会う男性について、最初に嫌だと思ってもそこで目をそらさず、変えられない顔の造作、身長や手足の長さのみを、よーくチェックしてみてください。
友人の夫でなかなかのイケメンがいますが、友人いわく「昔は見られたもんじゃなかった(笑)」そうです。
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この回答へのお礼

kukunariesu2000様

外見についての対策が、非常に参考になりました。
髪型やファッションで変わる部分も大きいですね。

顔の造作、手足の長さ、体のバランスを見るようにします。

自分のことを棚に上げて書きますが、婚活をしてみて、不細工な方って以外に多いなという印象なので、
ハイレベルを求めているのかも知れません。
このままでは結婚厳しいなとひしひしと感じています…。

お礼日時:2013/10/03 08:21

はじめまして。



自分自身の譲れない条件が外見であったということが認識できたことは、よかったことではないでしょうか。

なかなか結婚できない方の共通は、自分をわかっておらず、相手にばかり求めることが多いため、いい人がいないと思いこんで、時間だけが過ぎていくんですよね。

私の知人で、30代でお見合い結婚し、一年持たずに離婚。

その後も恋愛して、両家顔合わせまで行ったが破談。

破断して改名して、8つ年下と恋愛して、また両家と顔合わせた2日後には、入籍する自信が持てないと、目まぐるしく状況が変化してます。

若い時の彼女は、やはり外見重視でしたが、50歳を目前に、今度は一転して、女性にもてない人のほうが安心できるという理由から、趣味の一致した男性と恋愛し、婚約したのですが、結局のところ、ここだけは譲れないというところが1つではなく、次から次へと出てきて、自分で不安になり、自分の要求を満たしてくれないのは愛情がないからだと相手に詰め寄り、結局、長くは続かず、すべて相手がひどい人だとの結論なので、中身は中学生か?と思えるほど幼稚な夢見る夢子のおばさんになってしまっています。

彼女の条件は、婚約指輪をせがんだところから始まり、その指輪も1カラットで自分の気に入ったものが欲しい・新居は自分の実家に近いところで、ピアノを教えているためマンションではなく一戸建てで、できればご主人の稼ぎだけで生活したいとのことでした。

それに対して彼は、指輪に価値は感じないとしながらも、両家の顔合わせに間に合うようにと、すぐに指輪をオーダーし、自分が購入しローンを払っている住まいを売って、二人の中間地点でまずは、賃貸物件からということで二人で見に行くなどと行動していましたが、指輪も同じ値段なら、私の気に入った指輪にしてくれればよかっただの、マンションでは自分のグランドピアノが置けないだの、不満のオンパレードで、最初のうちは相談に乗っていたものの、まともな悩みではないため距離を置きました。

仮に入籍したとしても、続けることは無理だと思いますが。

誰でも譲れない条件はあるので、それが外見なのであればそれはそれでいいと思います。

ただ、友人のように、結婚したい願望だけ強く、依存ばかりで幼稚で相手に求めてばかりでは、長くは続きません。

そういえば、若い時から友人は婚活やら合コンやら活動的で、ある意味バツ一で50歳近くで8つ年下の初婚男性と恋愛し、とりあえず婚約までしたことは大したもんだとは思いますが、一人の人と長続きしたことはなかったですね。片思いで追っかけているほうが長かったですから。

そうならないようにしながら、自分の譲れないところが一致できる人とご縁があるといいですね。
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この回答へのお礼

96183327様

私も、多くの男性を傷つけました。本当に、酷いことを沢山しました。
正直な理由は一度も言えませんでしたが…。
恨まれて終わった人もいれば、こんな私の幸せを願ってくださった方もいました。

でも、私も傷つき、もう一生結婚出来ないと、一生ひとりなんだと号泣しましたよ。

自分がこんな人生を送るとは、思いもしませんでした。
もう、諦めた方が誰も傷つかないのかも知れません。

淋しい人生になるかもしれません。

お礼日時:2013/10/27 20:01

どうですか?悟りは開けましたか?



あなたの「外見は譲れない」スタンスはよくわかりました。
別に悪いことではないと思います。それも価値観の一つですよね。
手をつなぐのも嫌ならば、子づくりなどショック死に値するでしょう。


前に#7で回答しましたが、外見以外のすべての要素は目をつぶるべきなのです。
私から言わせれば、まだまだこだわりが抜け切れていないように思いますよ。

>格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。
→ いいじゃないですか。格好いいんだから。
 女性関係にだらしないのは目をつぶる。

>イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…
→ いいじゃないですか。イケメンなんだから。
 経済力もなく働く気もない、あなたにたかる気満々のヒモであることには目をつぶる。

全然チャンスはあるのに、あなたが勝手に却下しています。

結局のところ、外見は必須として、やっぱり経済力もほしいし、浮気は嫌だし、性格もよくなくちゃ、って、なんだかんだ言って多くを求めているのです。

なにごともバランスがあります。

あなたが欲しい「イケメン・まともな収入・性格よし・女癖悪くない」などという優良物件は、ほぼすべての女性が欲しいものです。
当然その戦いの中で、より若く、より美しく、より性格のよい女性陣がしっかり捕獲しています。

ご自身が書かれている通り、「外見人並み」「32歳」「派遣社員」ということであれば、そのような「猛者」と闘うにあたり、申し訳ないですが、かなり戦況は不利です。

断捨離の精神で、本当の本当に「外見」のみに絞った婚活をしてください。
経済力も、性格も、女癖も本当に問うてはいけませんよ。

これは冷やかしでも意地悪でもなんでもなく、それだけ強い信念を持っているあなたへの助言です。
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この回答へのお礼

soixante様

悟りとまではいきませんが、半ば諦めの境地です。
おっしゃる通り、容姿以外にも、経済力・性格の良さ・コミュニケーション能力・価値観の適合などなど、実際には多くのことを求めているからです。

全部揃った方は、とっくに結婚されているか、良きお相手が居られます。
私にそんな方を手に入れられるだけの魅力はありません。

不細工な方との夫婦生活なんて、考えられません。
すれ違う親子連れが不思議でなりません。(不細工な人でも子どもがいる事実)

容姿へのこだわりを捨てられたら、一番いいのに…。

お礼日時:2013/10/27 19:49

No.14です。


>父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…


なるほどそうきましたか。
よく分かりました。

あなたは理想が高いのではなくて、典型的なファザコン(懐かしいな)なのですね。
そして気付いているかは分かりませんが、お母様へのコンプレックスもお持ちのようです。

これはなかなかに難しいですね。
ご自身でご両親への執着を断たねば、「理想の男性」への呪縛は解けそうにない気がします。

イケメンヒモ男性と関係を持つのは簡単でしょうが、
それではさらに父親以外の男性に幻滅してファザコンが深刻化してしまいますね。

あなたにとってお父様はスーパーマンであり、誇らしい理想の恋人なのかもしれませんが、
あなたが本来愛するべきなのは「あなたを庇護する人」ではなくて、
「あなたを愛する人」であるべきではないでしょうか。

本来あるべき「反抗期での父親への嫌悪感」が少ない人に、
この傾向があるように感じます。
さほど苦労もせず、恵まれて過ごしてこられたのではないでしょうか。

深層心理に関わる部分の話ですので、
簡単に改善するというものではありませんし、
個人的には関連の書籍で勉強し、
必要があれば一度カウンセリングなど専門家のご意見を伺うのもいいかもしれないと思います。

おそらく晩婚にはなるでしょうが、
ここで自分の内面や傾向を見つめておいた方が、のちの恋愛・結婚生活には良いと思います。
焦って自分の心を欺いたら、一生後悔します。

お父様へのこだわりが薄まれば、
あれほど固執していた「美形」へのこだわりも薄れていることに気付くでしょう。

ここで一度じっくり自分の理想の結婚を見つめ直してみることをおすすめします。
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

ファザコンですか…。
確かに、反抗期を思い返すと、母に対しては嫌悪感を持ち、反抗的な態度を多々取りましたが、父を嫌悪したことはなかったです。

母のことは、あまり好きではないし、もともと器量も悪いし、病気になって、満足な家事も出来ない癖に父に養って貰ってずるいと思います。

カウンセリングを受けてみたいと思います。2度も回答頂きまして、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/27 19:34

普通の意見だと思いますょ!!


結婚と恋愛は違うといいますが、最近の離婚者が多い現実を考えると、外見で選んで何が問題なのか不明です。離婚の原因のトップはお金と考え方の違いですょ!!

始めから、相手に期待しないなら、そんな離婚理由はなくなるでしょ!!!
外見と相性を優先事項に持っていったほうがいいと思いますょ!!

ダメ男とヒモ男は違います。
同じ様ですが、ヒモ男は働く意思がない男でしょ???
なら、

ダメ男でも外見がいい人を育てればいいんです。
相手に期待すれば、必ず裏切られる
だから、期待はせずに、自分が出来る、コントロール出来る事を列挙すればいいんですょ!!!
そうすれば、外見がよくてもダメ男な人と結婚生活に踏み切る決意が出来るでしょ!!!

完璧な人間など、神さまは存在させませんょ!!
あなたに必要な、あなたを必要とする人が必ずいますから。。。。
あとは、探すだけです。チャンスは逃さない様に

頑張りましょ♪
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この回答へのお礼

anjeririnrin様

外見で選んでもいいっていうご意見、何だか嬉しいです。
普通と言って頂けて、ホッとしました。
ずっと悩んでいました。

完璧な人はいないですものね。
一緒に成長していけるような、相性の良い方で、外見が許容範囲なら申し分ないです。
許容範囲が狭すぎて、なかなか見つかりませんが…
頑張ります。

お礼日時:2013/10/03 07:52

>しかし、すごいですね。


ヒモでもイケメンを引っかけれるんですね。

しかも性格が歪んでいるとか生活が成り立たないとか、
婚活の場でそんなことまでまるわかりなのですか?

イケメンであるという良い点を持っている彼らをそんな風にジャッジできるほど、
あなたは優位な立場の女性なのでしょうか?

あなたが彼らに誇れるポイントは何ですか?
あなたと結婚することで彼らが得られるメリットは何ですか?

そして10年後、42才になったあなたはそのメリットを与えられ続けていますか?
彼らからも同じようにイケメンであることであなたに幸せを与えられ続けているでしょうか。

時と共に失われるものと一生付き合うのは不可能なのです。

あなたは認めたくはないでしょうが、
あなたの周りにいる冴えない男性か、イケメンだけど中身が残念な男性。
そういう人が今の貴方にはお似合いの男性なのですよ。

他人を判断する前に自分を冷静に診断してみて下さい。
あなたに求婚する男性はあなたに一体何を求めて一緒になりたいと思うのかと。

若いうちにイケメンと結婚できなかったあなたが、
今後結婚する可能性はとても低いです。

難ありイケメンとの結婚に一縷の望みを託すか、
結婚自体を諦めるか、
未婚シングルマザーを決意するか、
今はその位の選択肢しかなさそうです。
でもそれであなたが幸せならそれもいいと思います。

この回答への補足

父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…

イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…

補足日時:2013/10/03 07:34
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

本当に、おっしゃりたいことが、とっても分かります。

私は、上から目線で、身の程をわきまえられていないと思います。
32歳で、もう崖っぷちの年齢なのだから、今のままではいけないと。

でも、実際に、不細工な方とは、手も繋ぐのが抵抗あって…

お礼日時:2013/10/03 07:24

回答NO,1です。


見た目にこだわる。農家はいや。肉体労働者はいや。
何か過去にトラウマでもあるのではないでしょうか?
心理的に、過去の何かが影響して、面食いになってしまった。容姿が一番重要!ってのは。
カウンセリングを受けて、分析してもらったらどうでしょう?
原因がわかれば、ああそうかとなり、自分がなぜ、相手の容姿だけ(だけってことはないでしょうが)にこだわるのかが納得いきます。

昔の好きな彼氏のこと、親御さんは肉体労働者だった(それ以外も理由がある)から反対したとのことですが、このことも、あなたに、「容姿は大事なポイント!」に輪をかけることになってしまったのでは?

どなたかも書いてらっしゃいましたが、誰しも結婚はしたって幸福になるとは限りませんよ。
私は女性ですが、(女が前にでると非常識だった時代の)親の姿をみて、若い頃から「結婚は墓場」だと思ってましたからね。
ただ、墓場100%じゃなくて、その墓場の中にも、ちょっぴりの幸せがあるから、なんとか生きていけてるんだと思うんです。

夫婦というのは、お互いの魂の磨きあいだと思ってます。
また、変なことを書くと思われるでしょうが、夫婦になるのは、運命?宿命?なんていうのでしょう。理由があって「ならされます」から、過去からの因縁で、いやでもそうなりますから。(生まれてくる前に、一応自分で決めてくるそうでうよ。けども、生まれてきてから、どこかの時点で、予定してた相手よりも別の人物に先に出会ってしまったら、予定変更してしまうケースもあるようです。)

今のあなた様には、容姿にこだわる理由を分析するのが先決のように感じます。
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この回答へのお礼

077jyunkin様

2回目もありがとうございます。
容姿にこだわる理由の分析…ですか。

確かに、私はちょっと変ですよね。

許容範囲が狭すぎて、自分の首を絞めています。
父親や叔父たちがみんな整った容姿をしていて、子どもの頃から身近な大人の男性は格好いいのが普通と思って過ごしていたので、不細工な男性を見ると、違和感を覚えてしまうのかも知れません。

お礼日時:2013/10/03 07:05

合う人間を探すか、妥協できる人間を教育して理想に近づけるか、だな。



ただし、相手も選ぶ権利があるから、見合う器量なり容姿なりは必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

yaasan様

>見合う器量なり容姿

ごもっともです。
自分の外見は並だと思うのですが、不細工な方とばっかり縁があるみたいです…。
格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。

不細工でも性格が良く、人として素晴らしい方なので、何で私は受け付けられないんだろうと悩んでばかりです。

お礼日時:2013/10/03 06:52

顔が絶対条件なら「他はどーでもいいから、とにかくイケメンだけ紹介して下さい」と言えばいいです。


そうすれば、ヒモ体質のイケメンが1人ぐらい引っかかってくるでしょう。

「顔も、性格も、金も」と欲張ってるから、無駄に年を重ねてるんじゃないですか?
「32歳、派遣社員、三拍子揃ったいい男希望」なんて、男の9割は書類選考で落とします。

わがままが通るほど貴女の商品価値は高くない、と言う事を自覚しておきましょう。
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この回答へのお礼

jkehyerd様

年齢だけは、どう頑張っても巻き戻せないので…。

ヒモ体質のイケメンを引っかけるぐらいしか手が無いのかと、絶望しています。

お礼日時:2013/09/29 19:13

優先順位を考えてみたらどうでしょう?



結婚することなのか
妊娠出産なのか
顔の良い男と付き合うことなのか

あなたの場合、最優先事項が「相手の顔」で、次に「妊娠出産」だというなら、「結婚」を捨ててもいいわけですよ。
すなわち、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の男と入籍せずに子作りして、あなたがシンマで育てていくという選択肢もあります。
それなら相手の男の性格も経済事情も関係ないでしょう?

全部を満たすのは無理です。
あなただって全部を満たした女ではないでしょう?
20代で、お嬢様学校を出ていて、モデル張りの容姿で、料理上手なんて女性はごまんといますからね。
そんな女性に張り合おうとしてもそれは難しいです。

ならば戦略的にいかないと!
絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。
がんばってください。
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この回答へのお礼

no2nna8n様

>全部を満たすのは無理です。

>絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。

そうですよね。
どうして、私は、お相手の外見にこんなにこだわってしまうのか、情けなくなります。
外見さえ気にならなければ、たぶん結婚出来たのに…。

私は、お相手に「許容範囲内の外見であること」を絶対条件として、そこだけは譲れないようです。
そこがダメだと、人としては大丈夫でも、異性としては気持ち悪くて受け付けません。

外見以外の条件を捨てるということになりますね。
何だか、低レベルすぎて、恥ずかしいし、情けないです。

お礼日時:2013/09/29 18:24

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Aベストアンサー

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それなら、女性経験のない男性しか来ない。しかも、いいように利用されてしまう。大抵このタイプは何でもやってあげて(割り勘・家事・炊事)男性の歓心を買うような行動に出る。そのため、男性になめられてしまい、ふられる。

・女らしくない、かつ、容姿のせいにする~質問者様の周りにもいるでしょう。ぶりっ子で女性からは人気がないけど、男性からはなぜか好かれるタイプ。たいして美人でもない。
このようなタイプはよくわかっているんですよね。男目線が。
男を持ち上げるのが上手いんです。

■質問者様へのアドバイス
・ターゲットを見直すこと~この質問文の内容では明確なアドバイスができませんが、なるべくライバルの少ない、かつ、誠実な男性、また、質問者様と釣り合うような条件の方に申し込みしましょう。

例)「見た目は地味。男性ばかりの職場勤務の理系男性。オタクも可とする。しかし、スポーツをして体力がある」・「両親と同じ職業の男性」など。

・外見を整え、女らしいふるまいをマスターすること~質問者様はメイクは上手いほうですか?
また、男性に甘えたり、駆け引きしたりすることは得意ですか?
まず、それをマスターしてみることをお勧めします。

参考)○大人の色気講座
http://www.nanaokazaki.com/otona.html
※セミナーがあります。

・ネットニュース閲覧、雑誌や話題書を読み、趣味や習い事でも、男性と盛り上がれるような話題作りと情報収集に努める

・男性心理について勉強し、自分の行動に問題がないか検証し、対策を立てる
~最初は大変でしょうが、諦めないで。
婚活は長期的努力が不可欠です。
(1)自分と同じ境遇で成功している人を探し、そのやり方を真似すること(2)挫折を防ぐために、周囲(友人や家族)に協力(紹介・お見合い、またはアドバイス)を仰ぐことがよろしいのではないでしょうか。

参考)○第53回 ゴリ押し人気の剛力彩芽から“物事の動かし方”について考える
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251413426&page=0

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それな...続きを読む

Qあまり家に居たくない私、家に居たがる夫

私たち夫婦は子供無し夫の両親と同居しています。
義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。
とはいえ所詮この家では私だけ他人。一緒に生活しているとやはり気を遣います。
台所風呂洗濯場などが共同なので食事なども一緒です。
自分のペースで物事が運ばないことに少し苛ついています。
両親は朝とても早起きで朝の5時には洗濯も朝食も片付いています。
また昼食も11時過ぎには食べ始めて、用事が済んだら再び床につきます。
私は普段仕事で帰りが遅く休みの日位はゆっくり眠りたいのですが、8時頃朝食を食べに台所へ行くと、義父から「今まで寝ていたのか?」とチクリ。
休日出勤で普段より少し遅く起き、「今日は仕事です」と告げると、「(遅くまで寝ているから)休みかと思った」。
昼食の支度をしようと台所へ行った際もう支度が終わっていたりすると「今ごろ降りてきても遅いぞ」。
確かに深夜までの残業で家事を姑に押し付ける形となり、後ろめたさもあります。
たまには小旅行でもして家を離れたいのですが主人にはこの感覚は全く理解できないようで遠出をしても必ず日帰りです。
主人からすると「我が家」が一番気が休まるのでしょう。
私の実家に行っても食事が済んだらすぐ帰りたがり、私たちが速攻で帰ってくるので、お姑さんや義妹から「滞在時間短かすぎ」と笑われてしまいました。
(早く帰りたがるのは主人の方なのに・・・)
かと言って一人で外出すると、これまた「何処へ行っていたんだ?」と私に根掘り葉掘り聞きます。

同居でもっと辛い目に遭っている人もおられるし、こんな悩みなんて些細なことなのかもしれません。
自分自身とても不満なのですが、それを口にすると今まで上手くいっている(ように見える?)家族がバラバラになってしまいそうです。
みなさんは、こんな状況に置かれたとき、旦那さんやご両親にはっきりモノを言えますか?

私たち夫婦は子供無し夫の両親と同居しています。
義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。
とはいえ所詮この家では私だけ他人。一緒に生活しているとやはり気を遣います。
台所風呂洗濯場などが共同なので食事なども一緒です。
自分のペースで物事が運ばないことに少し苛ついています。
両親は朝とても早起きで朝の5時には洗濯も朝食も片付いています。
また昼食も11時過ぎには食べ始めて、用事が済んだら再び床につきます。
私は普段仕事で帰りが遅く休みの日位はゆっくり眠りたい...続きを読む

Aベストアンサー

>義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。

質問を読む限りでは、あまり良くしてくれているようには思えません。大変ですね・・・。

私の意見は、
「言いたいことは全部言う。でも、あくまでやわらかく言う」です。

なので私なら「いつもご迷惑かけてごめんなさい。考えたんですが、生活パターンが違うので食事や洗濯など別々にさせてください。」

と言うかも。

>家事を姑に押し付ける形となり、後ろめたさもあります。

確かにそうなので両親にお世話にならず自分の事は自分でやるのなら、休日は堂々と昼まで寝ていられると思います。


家事全般は面倒で大変ですよ。
それをほとんどしてもらっているのであれば文句をいう立場ではないかもしれません。

よくありがちな奥様の悩みでよくあります
「旦那は忙しいのは分かるんだけど、私の家事の苦労もわかってくれないみたいだし、休みの日はずっと寝ているだけ・・・それに感謝の気持ちもない、ついイヤミを言ってしまう・・・・。なんで自分だけこんな苦労しなきゃならないの?」

よくありがちな旦那の悩みは
「毎日忙しくて疲れる。たまの休みは寝ていたいのに、奥さんの機嫌が悪い。なぜ?」

質問者さまはこれでいうと「ありがちな旦那様」の感じですね(笑)

心に余裕がないと「なぜ自分ばっかり苦労するのか」とお互い思ってしまうケースが多いそうですね。

勝手な推測ですみませんが、いつもお世話になっている感謝の気持ちを表しながら、お互いに寄りかからない生活をするのが一番ではないかと思います。

実はわたし、同居ではないんですスミマセン!
ただ、ウチも共働きで毎日いっぱいいっぱいの生活をしているため、家事をやってもらえる人がいてうらやましいなーなんて安易に思ってしまいました。

「ごめんなさい、ありがとう、おいしい。等」「笑顔」これですべてが解決するという話も聞いたことありますので、もし足りないようなら試してみてください。

ちなみに先日逆の質問があったのでURLつけますね。

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1081179

>義理の両親は嫁である私にとても良くしてくれていると思います。

質問を読む限りでは、あまり良くしてくれているようには思えません。大変ですね・・・。

私の意見は、
「言いたいことは全部言う。でも、あくまでやわらかく言う」です。

なので私なら「いつもご迷惑かけてごめんなさい。考えたんですが、生活パターンが違うので食事や洗濯など別々にさせてください。」

と言うかも。

>家事を姑に押し付ける形となり、後ろめたさもあります。

確かにそうなので両親にお世話にならず自分の事...続きを読む

Q結婚に踏み切れない人または恋人が居ない人は単純に友達や知人が居ないか少

結婚に踏み切れない人または恋人が居ない人は単純に友達や知人が居ないか少ないのではないでしょうか?
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度胸の無さ、計算低さ、世渡り下手、バカ、身の丈に合わない選択、判断力の無さ、頼りなさ、しょうがなさ、甘え、友達居ない、のめり込んで失敗する、夢がない、自信がない、無駄に弱気、ハゲ、幸薄さ、おっさんくささ、行動力の無さ、間違いに気づかない、言うこと聞かない、気まぐれすぎる、多額の借金、ブラック会社勤務、見栄晴、エゴが強い、顔悪い、思いやりの無さ、つまらない、会話力の無さ、意外と良い服来てる、中身の無さ、男らしく無さ、ミイラ、息が変に臭い、変な体型、時代に置いてかれてる、給料より居心地、心の小ささ、思いやりの無さ、暗い、しょうもない、ワンパターン、ときめかれない、表情がくらい、花のなさ、母性をくすぐらない、…

だいたいこんなキーワードで出来てる人は奥さんも、彼女もいないよね?

Aベストアンサー

わたしの勝手な意見ですが、男性でも女性でも理想の高い人は、恋愛や結婚が出来づらい人が多いようにおもいます。
身の丈に合ってない相手を捜し求めてる感じの人って、独り身の人が多くないですか?

劣等感が強い人もかな?

その人がどういう人か?じゃなくて、その人が自分をどうおもってるか?で違うようにおもいます。

Q婚活で結婚した男性へ

いわゆる婚活で結婚した男性の方へ。
「この人と結婚したい!」と思った相手は
今まで出会った中で一番の女性でしたか?

妥協もありましたか?

Aベストアンサー

質問連発ですね(^^;)

お見合い相手に惚れたかな?
ただ、満点ではなく妥協すべきか否か・・・
って所でしょうか?

私、恋愛結婚ですが、お見合いの経験ありです。
お見合いと言っても、いい人居るけどどう?
ってな感じで、あまりかしこまって無いものです。

数人会いましたが、容姿端麗や楽しい人は居ても
恋愛感情は芽生えませんでしたね・・・

そうこうしてる内に、楽しくそれなりに可愛い人に出会い
恋愛結婚しましたね。

お見合いで求婚されましたが、妥協しなくて良かった。
率直な私の感想です。

お見合いは否定しませんよ。
自分の相手に対する思いが芽生えるか?
それは自分で見極めですね。

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む


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