32歳、独身OLです。
婚活中、様々な方との出合いを通して、自分の譲れない条件が分かりました。

どうしても、外見の悪い方は、どんなに中身が素晴らしくても生理的に受け付けられないようです。
こんな私は、一生結婚できないのではないかと不安で夜眠れないことも。

外見が良い方は、婚活の場にはなかなか居られないし、もし居られたとしても、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の方だったり、恋愛は出来ても、結婚は考えられない方たちばかり。

でも、外見も良くて、他の条件も良い方なら、そもそも若くして伴侶が居るはずだし、婚活なんてしなくても自力で結婚しますよね。

私は、32歳で出産を考えると崖っぷちの年齢。
外見も人並みで、派遣社員です。

こんなダメダメな私は、どうやったら結婚できるでしょうか?
どうか知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。



住んでいらっしゃる地域にもよりますが、都市部なら、年齢的にはまだ素敵な方を見つけられる可能性があるように思います。
ただ、超ハイレベルな外見を求められていたら、難しいですね・・・。「感じのいい人」程度なら、平気なように思いますが。

他の回答者さまと被るかもしれませんが、まず自分が次のどちらなのか、選ぶ必要があります。

妥協しても結婚(出産)したいのか
妥協するくらいなら結婚(出産)しなくてもいいのか

そのうえで、今後の行動を決めなくてはなりません。妥協は、「外見」もですが、他の譲れない要素もいれてです。
どちらを選んでも、婚活中はそれをいつも胸の中に持っているようにしてください。ふらふらしていたら、絶対結果はでません。

あと、「外見」について、対策ですが、よくよくみたらいい顔してる、という男性も意外といるものです。身だしなみやファッションで、かなり変わります。
なので、会う男性について、最初に嫌だと思ってもそこで目をそらさず、変えられない顔の造作、身長や手足の長さのみを、よーくチェックしてみてください。
友人の夫でなかなかのイケメンがいますが、友人いわく「昔は見られたもんじゃなかった(笑)」そうです。
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この回答へのお礼

kukunariesu2000様

外見についての対策が、非常に参考になりました。
髪型やファッションで変わる部分も大きいですね。

顔の造作、手足の長さ、体のバランスを見るようにします。

自分のことを棚に上げて書きますが、婚活をしてみて、不細工な方って以外に多いなという印象なので、
ハイレベルを求めているのかも知れません。
このままでは結婚厳しいなとひしひしと感じています…。

お礼日時:2013/10/03 08:21

はじめまして。



自分自身の譲れない条件が外見であったということが認識できたことは、よかったことではないでしょうか。

なかなか結婚できない方の共通は、自分をわかっておらず、相手にばかり求めることが多いため、いい人がいないと思いこんで、時間だけが過ぎていくんですよね。

私の知人で、30代でお見合い結婚し、一年持たずに離婚。

その後も恋愛して、両家顔合わせまで行ったが破談。

破断して改名して、8つ年下と恋愛して、また両家と顔合わせた2日後には、入籍する自信が持てないと、目まぐるしく状況が変化してます。

若い時の彼女は、やはり外見重視でしたが、50歳を目前に、今度は一転して、女性にもてない人のほうが安心できるという理由から、趣味の一致した男性と恋愛し、婚約したのですが、結局のところ、ここだけは譲れないというところが1つではなく、次から次へと出てきて、自分で不安になり、自分の要求を満たしてくれないのは愛情がないからだと相手に詰め寄り、結局、長くは続かず、すべて相手がひどい人だとの結論なので、中身は中学生か?と思えるほど幼稚な夢見る夢子のおばさんになってしまっています。

彼女の条件は、婚約指輪をせがんだところから始まり、その指輪も1カラットで自分の気に入ったものが欲しい・新居は自分の実家に近いところで、ピアノを教えているためマンションではなく一戸建てで、できればご主人の稼ぎだけで生活したいとのことでした。

それに対して彼は、指輪に価値は感じないとしながらも、両家の顔合わせに間に合うようにと、すぐに指輪をオーダーし、自分が購入しローンを払っている住まいを売って、二人の中間地点でまずは、賃貸物件からということで二人で見に行くなどと行動していましたが、指輪も同じ値段なら、私の気に入った指輪にしてくれればよかっただの、マンションでは自分のグランドピアノが置けないだの、不満のオンパレードで、最初のうちは相談に乗っていたものの、まともな悩みではないため距離を置きました。

仮に入籍したとしても、続けることは無理だと思いますが。

誰でも譲れない条件はあるので、それが外見なのであればそれはそれでいいと思います。

ただ、友人のように、結婚したい願望だけ強く、依存ばかりで幼稚で相手に求めてばかりでは、長くは続きません。

そういえば、若い時から友人は婚活やら合コンやら活動的で、ある意味バツ一で50歳近くで8つ年下の初婚男性と恋愛し、とりあえず婚約までしたことは大したもんだとは思いますが、一人の人と長続きしたことはなかったですね。片思いで追っかけているほうが長かったですから。

そうならないようにしながら、自分の譲れないところが一致できる人とご縁があるといいですね。
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この回答へのお礼

96183327様

私も、多くの男性を傷つけました。本当に、酷いことを沢山しました。
正直な理由は一度も言えませんでしたが…。
恨まれて終わった人もいれば、こんな私の幸せを願ってくださった方もいました。

でも、私も傷つき、もう一生結婚出来ないと、一生ひとりなんだと号泣しましたよ。

自分がこんな人生を送るとは、思いもしませんでした。
もう、諦めた方が誰も傷つかないのかも知れません。

淋しい人生になるかもしれません。

お礼日時:2013/10/27 20:01

どうですか?悟りは開けましたか?



あなたの「外見は譲れない」スタンスはよくわかりました。
別に悪いことではないと思います。それも価値観の一つですよね。
手をつなぐのも嫌ならば、子づくりなどショック死に値するでしょう。


前に#7で回答しましたが、外見以外のすべての要素は目をつぶるべきなのです。
私から言わせれば、まだまだこだわりが抜け切れていないように思いますよ。

>格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。
→ いいじゃないですか。格好いいんだから。
 女性関係にだらしないのは目をつぶる。

>イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…
→ いいじゃないですか。イケメンなんだから。
 経済力もなく働く気もない、あなたにたかる気満々のヒモであることには目をつぶる。

全然チャンスはあるのに、あなたが勝手に却下しています。

結局のところ、外見は必須として、やっぱり経済力もほしいし、浮気は嫌だし、性格もよくなくちゃ、って、なんだかんだ言って多くを求めているのです。

なにごともバランスがあります。

あなたが欲しい「イケメン・まともな収入・性格よし・女癖悪くない」などという優良物件は、ほぼすべての女性が欲しいものです。
当然その戦いの中で、より若く、より美しく、より性格のよい女性陣がしっかり捕獲しています。

ご自身が書かれている通り、「外見人並み」「32歳」「派遣社員」ということであれば、そのような「猛者」と闘うにあたり、申し訳ないですが、かなり戦況は不利です。

断捨離の精神で、本当の本当に「外見」のみに絞った婚活をしてください。
経済力も、性格も、女癖も本当に問うてはいけませんよ。

これは冷やかしでも意地悪でもなんでもなく、それだけ強い信念を持っているあなたへの助言です。
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この回答へのお礼

soixante様

悟りとまではいきませんが、半ば諦めの境地です。
おっしゃる通り、容姿以外にも、経済力・性格の良さ・コミュニケーション能力・価値観の適合などなど、実際には多くのことを求めているからです。

全部揃った方は、とっくに結婚されているか、良きお相手が居られます。
私にそんな方を手に入れられるだけの魅力はありません。

不細工な方との夫婦生活なんて、考えられません。
すれ違う親子連れが不思議でなりません。(不細工な人でも子どもがいる事実)

容姿へのこだわりを捨てられたら、一番いいのに…。

お礼日時:2013/10/27 19:49

No.14です。


>父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…


なるほどそうきましたか。
よく分かりました。

あなたは理想が高いのではなくて、典型的なファザコン(懐かしいな)なのですね。
そして気付いているかは分かりませんが、お母様へのコンプレックスもお持ちのようです。

これはなかなかに難しいですね。
ご自身でご両親への執着を断たねば、「理想の男性」への呪縛は解けそうにない気がします。

イケメンヒモ男性と関係を持つのは簡単でしょうが、
それではさらに父親以外の男性に幻滅してファザコンが深刻化してしまいますね。

あなたにとってお父様はスーパーマンであり、誇らしい理想の恋人なのかもしれませんが、
あなたが本来愛するべきなのは「あなたを庇護する人」ではなくて、
「あなたを愛する人」であるべきではないでしょうか。

本来あるべき「反抗期での父親への嫌悪感」が少ない人に、
この傾向があるように感じます。
さほど苦労もせず、恵まれて過ごしてこられたのではないでしょうか。

深層心理に関わる部分の話ですので、
簡単に改善するというものではありませんし、
個人的には関連の書籍で勉強し、
必要があれば一度カウンセリングなど専門家のご意見を伺うのもいいかもしれないと思います。

おそらく晩婚にはなるでしょうが、
ここで自分の内面や傾向を見つめておいた方が、のちの恋愛・結婚生活には良いと思います。
焦って自分の心を欺いたら、一生後悔します。

お父様へのこだわりが薄まれば、
あれほど固執していた「美形」へのこだわりも薄れていることに気付くでしょう。

ここで一度じっくり自分の理想の結婚を見つめ直してみることをおすすめします。
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

ファザコンですか…。
確かに、反抗期を思い返すと、母に対しては嫌悪感を持ち、反抗的な態度を多々取りましたが、父を嫌悪したことはなかったです。

母のことは、あまり好きではないし、もともと器量も悪いし、病気になって、満足な家事も出来ない癖に父に養って貰ってずるいと思います。

カウンセリングを受けてみたいと思います。2度も回答頂きまして、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/27 19:34

普通の意見だと思いますょ!!


結婚と恋愛は違うといいますが、最近の離婚者が多い現実を考えると、外見で選んで何が問題なのか不明です。離婚の原因のトップはお金と考え方の違いですょ!!

始めから、相手に期待しないなら、そんな離婚理由はなくなるでしょ!!!
外見と相性を優先事項に持っていったほうがいいと思いますょ!!

ダメ男とヒモ男は違います。
同じ様ですが、ヒモ男は働く意思がない男でしょ???
なら、

ダメ男でも外見がいい人を育てればいいんです。
相手に期待すれば、必ず裏切られる
だから、期待はせずに、自分が出来る、コントロール出来る事を列挙すればいいんですょ!!!
そうすれば、外見がよくてもダメ男な人と結婚生活に踏み切る決意が出来るでしょ!!!

完璧な人間など、神さまは存在させませんょ!!
あなたに必要な、あなたを必要とする人が必ずいますから。。。。
あとは、探すだけです。チャンスは逃さない様に

頑張りましょ♪
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この回答へのお礼

anjeririnrin様

外見で選んでもいいっていうご意見、何だか嬉しいです。
普通と言って頂けて、ホッとしました。
ずっと悩んでいました。

完璧な人はいないですものね。
一緒に成長していけるような、相性の良い方で、外見が許容範囲なら申し分ないです。
許容範囲が狭すぎて、なかなか見つかりませんが…
頑張ります。

お礼日時:2013/10/03 07:52

>しかし、すごいですね。


ヒモでもイケメンを引っかけれるんですね。

しかも性格が歪んでいるとか生活が成り立たないとか、
婚活の場でそんなことまでまるわかりなのですか?

イケメンであるという良い点を持っている彼らをそんな風にジャッジできるほど、
あなたは優位な立場の女性なのでしょうか?

あなたが彼らに誇れるポイントは何ですか?
あなたと結婚することで彼らが得られるメリットは何ですか?

そして10年後、42才になったあなたはそのメリットを与えられ続けていますか?
彼らからも同じようにイケメンであることであなたに幸せを与えられ続けているでしょうか。

時と共に失われるものと一生付き合うのは不可能なのです。

あなたは認めたくはないでしょうが、
あなたの周りにいる冴えない男性か、イケメンだけど中身が残念な男性。
そういう人が今の貴方にはお似合いの男性なのですよ。

他人を判断する前に自分を冷静に診断してみて下さい。
あなたに求婚する男性はあなたに一体何を求めて一緒になりたいと思うのかと。

若いうちにイケメンと結婚できなかったあなたが、
今後結婚する可能性はとても低いです。

難ありイケメンとの結婚に一縷の望みを託すか、
結婚自体を諦めるか、
未婚シングルマザーを決意するか、
今はその位の選択肢しかなさそうです。
でもそれであなたが幸せならそれもいいと思います。

この回答への補足

父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…

イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…

補足日時:2013/10/03 07:34
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

本当に、おっしゃりたいことが、とっても分かります。

私は、上から目線で、身の程をわきまえられていないと思います。
32歳で、もう崖っぷちの年齢なのだから、今のままではいけないと。

でも、実際に、不細工な方とは、手も繋ぐのが抵抗あって…

お礼日時:2013/10/03 07:24

回答NO,1です。


見た目にこだわる。農家はいや。肉体労働者はいや。
何か過去にトラウマでもあるのではないでしょうか?
心理的に、過去の何かが影響して、面食いになってしまった。容姿が一番重要!ってのは。
カウンセリングを受けて、分析してもらったらどうでしょう?
原因がわかれば、ああそうかとなり、自分がなぜ、相手の容姿だけ(だけってことはないでしょうが)にこだわるのかが納得いきます。

昔の好きな彼氏のこと、親御さんは肉体労働者だった(それ以外も理由がある)から反対したとのことですが、このことも、あなたに、「容姿は大事なポイント!」に輪をかけることになってしまったのでは?

どなたかも書いてらっしゃいましたが、誰しも結婚はしたって幸福になるとは限りませんよ。
私は女性ですが、(女が前にでると非常識だった時代の)親の姿をみて、若い頃から「結婚は墓場」だと思ってましたからね。
ただ、墓場100%じゃなくて、その墓場の中にも、ちょっぴりの幸せがあるから、なんとか生きていけてるんだと思うんです。

夫婦というのは、お互いの魂の磨きあいだと思ってます。
また、変なことを書くと思われるでしょうが、夫婦になるのは、運命?宿命?なんていうのでしょう。理由があって「ならされます」から、過去からの因縁で、いやでもそうなりますから。(生まれてくる前に、一応自分で決めてくるそうでうよ。けども、生まれてきてから、どこかの時点で、予定してた相手よりも別の人物に先に出会ってしまったら、予定変更してしまうケースもあるようです。)

今のあなた様には、容姿にこだわる理由を分析するのが先決のように感じます。
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この回答へのお礼

077jyunkin様

2回目もありがとうございます。
容姿にこだわる理由の分析…ですか。

確かに、私はちょっと変ですよね。

許容範囲が狭すぎて、自分の首を絞めています。
父親や叔父たちがみんな整った容姿をしていて、子どもの頃から身近な大人の男性は格好いいのが普通と思って過ごしていたので、不細工な男性を見ると、違和感を覚えてしまうのかも知れません。

お礼日時:2013/10/03 07:05

合う人間を探すか、妥協できる人間を教育して理想に近づけるか、だな。



ただし、相手も選ぶ権利があるから、見合う器量なり容姿なりは必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

yaasan様

>見合う器量なり容姿

ごもっともです。
自分の外見は並だと思うのですが、不細工な方とばっかり縁があるみたいです…。
格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。

不細工でも性格が良く、人として素晴らしい方なので、何で私は受け付けられないんだろうと悩んでばかりです。

お礼日時:2013/10/03 06:52

顔が絶対条件なら「他はどーでもいいから、とにかくイケメンだけ紹介して下さい」と言えばいいです。


そうすれば、ヒモ体質のイケメンが1人ぐらい引っかかってくるでしょう。

「顔も、性格も、金も」と欲張ってるから、無駄に年を重ねてるんじゃないですか?
「32歳、派遣社員、三拍子揃ったいい男希望」なんて、男の9割は書類選考で落とします。

わがままが通るほど貴女の商品価値は高くない、と言う事を自覚しておきましょう。
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この回答へのお礼

jkehyerd様

年齢だけは、どう頑張っても巻き戻せないので…。

ヒモ体質のイケメンを引っかけるぐらいしか手が無いのかと、絶望しています。

お礼日時:2013/09/29 19:13

優先順位を考えてみたらどうでしょう?



結婚することなのか
妊娠出産なのか
顔の良い男と付き合うことなのか

あなたの場合、最優先事項が「相手の顔」で、次に「妊娠出産」だというなら、「結婚」を捨ててもいいわけですよ。
すなわち、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の男と入籍せずに子作りして、あなたがシンマで育てていくという選択肢もあります。
それなら相手の男の性格も経済事情も関係ないでしょう?

全部を満たすのは無理です。
あなただって全部を満たした女ではないでしょう?
20代で、お嬢様学校を出ていて、モデル張りの容姿で、料理上手なんて女性はごまんといますからね。
そんな女性に張り合おうとしてもそれは難しいです。

ならば戦略的にいかないと!
絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。
がんばってください。
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この回答へのお礼

no2nna8n様

>全部を満たすのは無理です。

>絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。

そうですよね。
どうして、私は、お相手の外見にこんなにこだわってしまうのか、情けなくなります。
外見さえ気にならなければ、たぶん結婚出来たのに…。

私は、お相手に「許容範囲内の外見であること」を絶対条件として、そこだけは譲れないようです。
そこがダメだと、人としては大丈夫でも、異性としては気持ち悪くて受け付けません。

外見以外の条件を捨てるということになりますね。
何だか、低レベルすぎて、恥ずかしいし、情けないです。

お礼日時:2013/09/29 18:24

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でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
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友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

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条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Qすごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のことを気に入っている」とも言われました。もし彼がハッキリ告白してくれば・・私は断るつもりでした。ただそうでもないのでメールが来れば明るく返信して関係を続けていました。ただ私は彼に気がないのでメールの返信も最近では少し余裕を持ちすぎた返しだったかもしれません。「最近あまりメール出来なくてゴメン」と来れば「大丈夫だよ。思いついた時にいつでもしてくれれば良いし~」とか「最近会えないね。結構気にかけてたり・・」と来たので「気にかけてるなら会いに来てね(笑)」とかともすればあしらっているように見える内容でしょうか? 「土曜日あいてる?」と来たので「仕事だけど早く終わるよ」と返したら次の日「土曜日仕事が入ってしまった。本当にごめんね」と来たのでそれに対して全く返事を返しませんでした。会えないなら敢えて返す必要もないしぐらいに思いました。そしたら土曜の夜に突然「今帰りました。俺ら友達でいようと思う。勝手にごめんね」とメールが来ました。彼が半年経って急に思い立ったのが不思議でした。「私を好きになれないから?」と聞いたら「気持ちが高ぶらないからそうだと思う」と返信。少なくとも彼は私を好きそうに見えていました。好きそうに見えたよよと返したら「好きになるよう努力してたからそう見えたんじゃん」と。その後電話で話しあいました。私のことを「可愛いと思わない。全く普通」とか容姿も罵倒してきました。いつになく強い口調でした。普段会ってる時は大人しいです。何だか半年もメールをしてた相手に別れ際に酷いな・・と思いました。少しは相手をたてて別れるのが普通ではないでしょうか・・。数日経った今も心が傷ついています。男性が分からなくなりました。可愛くもないと思っていた私に何度も思わせぶりなメールをしていたのでしょうか・・。思って見ても少なくともやっぱり少しは好きだったと思うのです。最後のは彼の強気で無理したんでしょうか?私が自分に気がなさそうに見えて離れたのか・・ただ別れ際電話で私を貶したのが酷いと思います。「謙虚さを持ったほうがいい」とか。容姿まで貶し少なくとも私をフォローしてくれるような発言は一つもありませんでした。次の恋愛に進むのも怖くなったくらいです。余程私に不満が溜まってたのでしょうか? 彼の気持が分かりません。私は自分から別れを告げる場合多少思いやりを持って接するのが普通だと思っています。

すごく傷つきました。婚活サイトで知り合って4カ月もメールをしていました。1月からです。それで5月に会いました。とても地味で真面目な男性で好みではありませんでした。でも友人としては楽しく・・そのままメールは続けていました。一緒に映画も行きました。家はお互い遠いです。結局2度会いました。その後もメールは来ていて思わせぶりな内容も多かったです。朝私からサッカーの内容についてメールを送ったりすると「朝からメールが来るなんて嬉しすぎる。もう今日すっごく仕事頑張れそう」とか「私のこと...続きを読む

Aベストアンサー

質問者様が、振る予定だった相手に逆に振られてプライドを傷つけられたように、

相手も、好きになる努力をいっぱいしていたのに、全く努力をしてくれない貴女にプライドを傷つけられていったのでしょう。
すれでいつしか「顔も十人並のくせに何様のつもりだこの女」になったのだと思います。
その事を最後に言ってしまうのがその男性にとってのプライドを傷つけられた事への仕返しです。
しかし、そういうのをやってしまう男だから結婚できないんだよ 笑
というのが私の意見ですが。

最後に思いやりがなかったのは仕返しだからです。
誰にだってプライドはあります。
ここで相談している貴女も、プライドを傷つけられたからこそ相談しているのだと思います。

私の知人が婚活していますが、去年からの自分の中の方針が、メールがくるうちは相手の事が好きじゃなくても無碍にしない、でした。きっと貴女もそうだったのだと思います。

俺も気のあるそぶりでがんばって婚活してるんだから、相手もそういうメール返すべき
と、相手は思っていたんだと思います。

気にしないで、次にいきましょう。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q顔が好きになれない

 婚活みたいなもので知り合った人がいます。今まで何人か会ってきましたが、初めて「何か話が合うな」と思った人です。
 ただ、顔がどうしても好きになれません。すごく失礼なことを言っているのはわかっているし、私も容姿は良くないので人のことは言えないのですが。容姿が良くない人が嫌な理由は、やがてできるであろう子供のことです。私自身学生時代に給食や席を離されたり、「キモい」など言われて、かなりつらかったです。この他に大人になってもいろいろありました。容姿がいいと先生のひいきもあったと思うし、就職や結婚にも有利だなと思います。自分の子供が私が受けたような容姿の、自分ではどうしようもできないことでいじめに遭うということが嫌なのです。あんなつらい思いをさせたくないと思います。
 でも、やはり容姿がよくないので容姿のいい人は私を選んでくれません。容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。(容姿が特別良くなくてもよく、普通でいいのですが)容姿のいい人と仲良くなっても、友達としかみてもらえません。もしくは、性格が合わなかったりとかです。
 今までずっとこのくり返しで、でもやっと話は合うって人に会えて、この先話の合う人に出会えるのだろうか?話は合っても相手が断ることもありえるから、また婚活しないといけないのか、アラサーなのでどんどん歳とるごとに条件は悪くなると思うし、この人にしておけばいいのではないか?でも、いつかは顔も好みで性格も合う人と会えるのではないかと思い、いろいろ考えてしまい、自分の考えがまとまりません。
 条件的なことを言えば、公務員だし次男なので(ただ、今その人は祖母さんと同居しているのであまり次男ということは関係ないかもしれませんが)
いいかなとも思います。
 このサイトでも「顔なんて慣れる!」と言っていらっしゃる方もいますが、はたして本当にそうなのでしょうか?ずっと慣れない気がします。正直、キスとかも今は考えられません。本当に好きな人でないと、キスとか絶対できない性格を変えたくなってきました。私の友達には特別好きではないけど、歳も歳だし特別嫌な所もないからまあいいか、で結婚した子もいるので。

 婚活みたいなもので知り合った人がいます。今まで何人か会ってきましたが、初めて「何か話が合うな」と思った人です。
 ただ、顔がどうしても好きになれません。すごく失礼なことを言っているのはわかっているし、私も容姿は良くないので人のことは言えないのですが。容姿が良くない人が嫌な理由は、やがてできるであろう子供のことです。私自身学生時代に給食や席を離されたり、「キモい」など言われて、かなりつらかったです。この他に大人になってもいろいろありました。容姿がいいと先生のひいきもあった...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
私は婚活の結果、特に恋愛的に好みじゃない人と結婚した20代半ばの女性です。
相手の顔も特に好みではありませんが、キモイとは思わないです。
別にかっこいいとは思わないなりに「和服が似合うね」くらいは思いますし、褒めますよ。
褒められた方がお互い気分良いですし、他人と比べなくたってその人なりに似合っていれば「ステキ」です。
それもできないくらいにお相手の方はダメですか?

顔が好みじゃない、というのはツライですよね。
でも、少し厳しい言い方になりますが、単純に「顔の美的レベル」で普通以上でさらに性格的に良い人を、となると難しいと思います。
質問者さまがどれくらいの容姿かわかりませんが、もし本当に見た目が良くないのなら、それ以外の部分で相当良くなければ
(性格、料理、学歴、家柄、知性……何でも良いですが)「見た目普通の人」は質問者さまを選んでくれないと思います。
逆に「見た目」にこだわるなら質問者様の中身の条件(性格はフィーリングなので何とも言えませんが)との釣り合いで
1ランク下を選ばざるをえないこともあるかもしれません。
普通に考えて、同じ中身なら容姿は良い方を選ぶと思うからです。

と書きましたが、あくまで「条件として」語ればそうなるというだけで、見た目が良くないからといってパートナーを
みつけられないと悲観しなくてもいいと思いますよ。
人間関係において条件の釣り合いはある程度大切ですが、フィーリングはそれ以上に大切ですからね。
それに「学校で“みんなに”好かれる」のは難しくても、「パートナーとして“ただひとりに”愛され、自分も愛する」のは
大丈夫かもしれませんよ?確率的にはずっと簡単に思えます。
(私も変わった恋愛観の持ち主で、恋愛や結婚を諦めていましたが、運命的に「ただひとり」を見つけました!)

だからまず質問者さまはもっと自分に自信を持っていいと思います。
私なんて一般的に「そこそこ」可愛いレベルなんですが、正直あんまりいいことないですよ(笑)
もちろんモデルなどで容姿を売りにできるほどではないし、「可愛いより美人系がいい」と言われれば恋愛の武器にならないくせに、
お世辞含めて見た目を羨ましがられたり妬まれたり、見た目だけで恋愛対象にされてめんどくさい思いをしたり。
ちなみに容姿がいいからイジメられないと言いますが、私は容姿と関係ない理由でイジメに遭った経験があり
そのイジメっ子は容姿が良くありませんでした。(私の性格に問題があったのかもしれませんが……)
多分超美人にも普通の顔にも不細工にもそれぞれの悩みがあるはずです。
だから「自分なりに」おしゃれをしたり、仕事や習い事がんばったり、人間関係で気づかいをしたりできる人なら
美的レベル関係なく自分に自信が持てるんじゃないかなと思います。

ちなみに、単に美的レベルの問題なら整っていなくても慣れるとか愛嬌があるとか思えるんですが
「生理的に受け付けない」顔の人は綺麗でも不細工でもやっぱり性格的に合わなかった気がしますので
もしかして「顔がダメ」というのは無意識の心のサインかもしれないので、よく考えてみて下さいね。

ちなみに「キスができない」に関しては質問者さまと相手の方がキスや身体のスキンシップを夫婦生活において
どのように位置づけているかがとても重要だと思います。
どちらかが「好きならキスしたい、スキンシップで愛情を感じる」と思うならしんどいでしょうね。
もし双方が「そこまでスキンシップを重視しない。セックスレス夫婦になっても、毎日家族として一緒に過ごし、
この先同じ方向を目指して歩んでいくことに意義を感じる」と思うなら、別にそれでも良いと思います。
ちなみに私は一般的にはマイノリティにあたる後者で、今までどんなに自分を愛してくれるかっこいい人とも
長続きしませんでしたが、旦那になる人は同じ考えを持った人で、スキンシップはほとんどなくても仲良しですよ。

と、いろいろ書いてしまいましたが質問者さまが今できることとしては、お相手の方を好きになれるか確かめることかなと思います。
>容姿が普通の人もあまり来てくれないような気がします。
とおっしゃっている分には、デートやお付き合いの経験も多くないでしょうから
せっかくの経験のチャンスなのですし、深く考えずお食事やお出かけだけご一緒されてはいかがでしょう?
もしどうしてもダメだったら次にいけば良いだけだと思います。

長々と書いてしまってすみません。
婚活っていろいろ悩むとは思いますが、質問者さまが幸せになれることをお祈りしています!

はじめまして。
私は婚活の結果、特に恋愛的に好みじゃない人と結婚した20代半ばの女性です。
相手の顔も特に好みではありませんが、キモイとは思わないです。
別にかっこいいとは思わないなりに「和服が似合うね」くらいは思いますし、褒めますよ。
褒められた方がお互い気分良いですし、他人と比べなくたってその人なりに似合っていれば「ステキ」です。
それもできないくらいにお相手の方はダメですか?

顔が好みじゃない、というのはツライですよね。
でも、少し厳しい言い方になりますが、単純に...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む


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