32歳、独身OLです。
婚活中、様々な方との出合いを通して、自分の譲れない条件が分かりました。

どうしても、外見の悪い方は、どんなに中身が素晴らしくても生理的に受け付けられないようです。
こんな私は、一生結婚できないのではないかと不安で夜眠れないことも。

外見が良い方は、婚活の場にはなかなか居られないし、もし居られたとしても、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の方だったり、恋愛は出来ても、結婚は考えられない方たちばかり。

でも、外見も良くて、他の条件も良い方なら、そもそも若くして伴侶が居るはずだし、婚活なんてしなくても自力で結婚しますよね。

私は、32歳で出産を考えると崖っぷちの年齢。
外見も人並みで、派遣社員です。

こんなダメダメな私は、どうやったら結婚できるでしょうか?
どうか知恵をお貸しください。

よろしくお願いします。

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A 回答 (19件中1~10件)

こんにちは。



住んでいらっしゃる地域にもよりますが、都市部なら、年齢的にはまだ素敵な方を見つけられる可能性があるように思います。
ただ、超ハイレベルな外見を求められていたら、難しいですね・・・。「感じのいい人」程度なら、平気なように思いますが。

他の回答者さまと被るかもしれませんが、まず自分が次のどちらなのか、選ぶ必要があります。

妥協しても結婚(出産)したいのか
妥協するくらいなら結婚(出産)しなくてもいいのか

そのうえで、今後の行動を決めなくてはなりません。妥協は、「外見」もですが、他の譲れない要素もいれてです。
どちらを選んでも、婚活中はそれをいつも胸の中に持っているようにしてください。ふらふらしていたら、絶対結果はでません。

あと、「外見」について、対策ですが、よくよくみたらいい顔してる、という男性も意外といるものです。身だしなみやファッションで、かなり変わります。
なので、会う男性について、最初に嫌だと思ってもそこで目をそらさず、変えられない顔の造作、身長や手足の長さのみを、よーくチェックしてみてください。
友人の夫でなかなかのイケメンがいますが、友人いわく「昔は見られたもんじゃなかった(笑)」そうです。
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この回答へのお礼

kukunariesu2000様

外見についての対策が、非常に参考になりました。
髪型やファッションで変わる部分も大きいですね。

顔の造作、手足の長さ、体のバランスを見るようにします。

自分のことを棚に上げて書きますが、婚活をしてみて、不細工な方って以外に多いなという印象なので、
ハイレベルを求めているのかも知れません。
このままでは結婚厳しいなとひしひしと感じています…。

お礼日時:2013/10/03 08:21

はじめまして。



自分自身の譲れない条件が外見であったということが認識できたことは、よかったことではないでしょうか。

なかなか結婚できない方の共通は、自分をわかっておらず、相手にばかり求めることが多いため、いい人がいないと思いこんで、時間だけが過ぎていくんですよね。

私の知人で、30代でお見合い結婚し、一年持たずに離婚。

その後も恋愛して、両家顔合わせまで行ったが破談。

破断して改名して、8つ年下と恋愛して、また両家と顔合わせた2日後には、入籍する自信が持てないと、目まぐるしく状況が変化してます。

若い時の彼女は、やはり外見重視でしたが、50歳を目前に、今度は一転して、女性にもてない人のほうが安心できるという理由から、趣味の一致した男性と恋愛し、婚約したのですが、結局のところ、ここだけは譲れないというところが1つではなく、次から次へと出てきて、自分で不安になり、自分の要求を満たしてくれないのは愛情がないからだと相手に詰め寄り、結局、長くは続かず、すべて相手がひどい人だとの結論なので、中身は中学生か?と思えるほど幼稚な夢見る夢子のおばさんになってしまっています。

彼女の条件は、婚約指輪をせがんだところから始まり、その指輪も1カラットで自分の気に入ったものが欲しい・新居は自分の実家に近いところで、ピアノを教えているためマンションではなく一戸建てで、できればご主人の稼ぎだけで生活したいとのことでした。

それに対して彼は、指輪に価値は感じないとしながらも、両家の顔合わせに間に合うようにと、すぐに指輪をオーダーし、自分が購入しローンを払っている住まいを売って、二人の中間地点でまずは、賃貸物件からということで二人で見に行くなどと行動していましたが、指輪も同じ値段なら、私の気に入った指輪にしてくれればよかっただの、マンションでは自分のグランドピアノが置けないだの、不満のオンパレードで、最初のうちは相談に乗っていたものの、まともな悩みではないため距離を置きました。

仮に入籍したとしても、続けることは無理だと思いますが。

誰でも譲れない条件はあるので、それが外見なのであればそれはそれでいいと思います。

ただ、友人のように、結婚したい願望だけ強く、依存ばかりで幼稚で相手に求めてばかりでは、長くは続きません。

そういえば、若い時から友人は婚活やら合コンやら活動的で、ある意味バツ一で50歳近くで8つ年下の初婚男性と恋愛し、とりあえず婚約までしたことは大したもんだとは思いますが、一人の人と長続きしたことはなかったですね。片思いで追っかけているほうが長かったですから。

そうならないようにしながら、自分の譲れないところが一致できる人とご縁があるといいですね。
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この回答へのお礼

96183327様

私も、多くの男性を傷つけました。本当に、酷いことを沢山しました。
正直な理由は一度も言えませんでしたが…。
恨まれて終わった人もいれば、こんな私の幸せを願ってくださった方もいました。

でも、私も傷つき、もう一生結婚出来ないと、一生ひとりなんだと号泣しましたよ。

自分がこんな人生を送るとは、思いもしませんでした。
もう、諦めた方が誰も傷つかないのかも知れません。

淋しい人生になるかもしれません。

お礼日時:2013/10/27 20:01

どうですか?悟りは開けましたか?



あなたの「外見は譲れない」スタンスはよくわかりました。
別に悪いことではないと思います。それも価値観の一つですよね。
手をつなぐのも嫌ならば、子づくりなどショック死に値するでしょう。


前に#7で回答しましたが、外見以外のすべての要素は目をつぶるべきなのです。
私から言わせれば、まだまだこだわりが抜け切れていないように思いますよ。

>格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。
→ いいじゃないですか。格好いいんだから。
 女性関係にだらしないのは目をつぶる。

>イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…
→ いいじゃないですか。イケメンなんだから。
 経済力もなく働く気もない、あなたにたかる気満々のヒモであることには目をつぶる。

全然チャンスはあるのに、あなたが勝手に却下しています。

結局のところ、外見は必須として、やっぱり経済力もほしいし、浮気は嫌だし、性格もよくなくちゃ、って、なんだかんだ言って多くを求めているのです。

なにごともバランスがあります。

あなたが欲しい「イケメン・まともな収入・性格よし・女癖悪くない」などという優良物件は、ほぼすべての女性が欲しいものです。
当然その戦いの中で、より若く、より美しく、より性格のよい女性陣がしっかり捕獲しています。

ご自身が書かれている通り、「外見人並み」「32歳」「派遣社員」ということであれば、そのような「猛者」と闘うにあたり、申し訳ないですが、かなり戦況は不利です。

断捨離の精神で、本当の本当に「外見」のみに絞った婚活をしてください。
経済力も、性格も、女癖も本当に問うてはいけませんよ。

これは冷やかしでも意地悪でもなんでもなく、それだけ強い信念を持っているあなたへの助言です。
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この回答へのお礼

soixante様

悟りとまではいきませんが、半ば諦めの境地です。
おっしゃる通り、容姿以外にも、経済力・性格の良さ・コミュニケーション能力・価値観の適合などなど、実際には多くのことを求めているからです。

全部揃った方は、とっくに結婚されているか、良きお相手が居られます。
私にそんな方を手に入れられるだけの魅力はありません。

不細工な方との夫婦生活なんて、考えられません。
すれ違う親子連れが不思議でなりません。(不細工な人でも子どもがいる事実)

容姿へのこだわりを捨てられたら、一番いいのに…。

お礼日時:2013/10/27 19:49

No.14です。


>父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…


なるほどそうきましたか。
よく分かりました。

あなたは理想が高いのではなくて、典型的なファザコン(懐かしいな)なのですね。
そして気付いているかは分かりませんが、お母様へのコンプレックスもお持ちのようです。

これはなかなかに難しいですね。
ご自身でご両親への執着を断たねば、「理想の男性」への呪縛は解けそうにない気がします。

イケメンヒモ男性と関係を持つのは簡単でしょうが、
それではさらに父親以外の男性に幻滅してファザコンが深刻化してしまいますね。

あなたにとってお父様はスーパーマンであり、誇らしい理想の恋人なのかもしれませんが、
あなたが本来愛するべきなのは「あなたを庇護する人」ではなくて、
「あなたを愛する人」であるべきではないでしょうか。

本来あるべき「反抗期での父親への嫌悪感」が少ない人に、
この傾向があるように感じます。
さほど苦労もせず、恵まれて過ごしてこられたのではないでしょうか。

深層心理に関わる部分の話ですので、
簡単に改善するというものではありませんし、
個人的には関連の書籍で勉強し、
必要があれば一度カウンセリングなど専門家のご意見を伺うのもいいかもしれないと思います。

おそらく晩婚にはなるでしょうが、
ここで自分の内面や傾向を見つめておいた方が、のちの恋愛・結婚生活には良いと思います。
焦って自分の心を欺いたら、一生後悔します。

お父様へのこだわりが薄まれば、
あれほど固執していた「美形」へのこだわりも薄れていることに気付くでしょう。

ここで一度じっくり自分の理想の結婚を見つめ直してみることをおすすめします。
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

お礼が大変遅くなり申し訳ございません。

ファザコンですか…。
確かに、反抗期を思い返すと、母に対しては嫌悪感を持ち、反抗的な態度を多々取りましたが、父を嫌悪したことはなかったです。

母のことは、あまり好きではないし、もともと器量も悪いし、病気になって、満足な家事も出来ない癖に父に養って貰ってずるいと思います。

カウンセリングを受けてみたいと思います。2度も回答頂きまして、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/27 19:34

普通の意見だと思いますょ!!


結婚と恋愛は違うといいますが、最近の離婚者が多い現実を考えると、外見で選んで何が問題なのか不明です。離婚の原因のトップはお金と考え方の違いですょ!!

始めから、相手に期待しないなら、そんな離婚理由はなくなるでしょ!!!
外見と相性を優先事項に持っていったほうがいいと思いますょ!!

ダメ男とヒモ男は違います。
同じ様ですが、ヒモ男は働く意思がない男でしょ???
なら、

ダメ男でも外見がいい人を育てればいいんです。
相手に期待すれば、必ず裏切られる
だから、期待はせずに、自分が出来る、コントロール出来る事を列挙すればいいんですょ!!!
そうすれば、外見がよくてもダメ男な人と結婚生活に踏み切る決意が出来るでしょ!!!

完璧な人間など、神さまは存在させませんょ!!
あなたに必要な、あなたを必要とする人が必ずいますから。。。。
あとは、探すだけです。チャンスは逃さない様に

頑張りましょ♪
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この回答へのお礼

anjeririnrin様

外見で選んでもいいっていうご意見、何だか嬉しいです。
普通と言って頂けて、ホッとしました。
ずっと悩んでいました。

完璧な人はいないですものね。
一緒に成長していけるような、相性の良い方で、外見が許容範囲なら申し分ないです。
許容範囲が狭すぎて、なかなか見つかりませんが…
頑張ります。

お礼日時:2013/10/03 07:52

>しかし、すごいですね。


ヒモでもイケメンを引っかけれるんですね。

しかも性格が歪んでいるとか生活が成り立たないとか、
婚活の場でそんなことまでまるわかりなのですか?

イケメンであるという良い点を持っている彼らをそんな風にジャッジできるほど、
あなたは優位な立場の女性なのでしょうか?

あなたが彼らに誇れるポイントは何ですか?
あなたと結婚することで彼らが得られるメリットは何ですか?

そして10年後、42才になったあなたはそのメリットを与えられ続けていますか?
彼らからも同じようにイケメンであることであなたに幸せを与えられ続けているでしょうか。

時と共に失われるものと一生付き合うのは不可能なのです。

あなたは認めたくはないでしょうが、
あなたの周りにいる冴えない男性か、イケメンだけど中身が残念な男性。
そういう人が今の貴方にはお似合いの男性なのですよ。

他人を判断する前に自分を冷静に診断してみて下さい。
あなたに求婚する男性はあなたに一体何を求めて一緒になりたいと思うのかと。

若いうちにイケメンと結婚できなかったあなたが、
今後結婚する可能性はとても低いです。

難ありイケメンとの結婚に一縷の望みを託すか、
結婚自体を諦めるか、
未婚シングルマザーを決意するか、
今はその位の選択肢しかなさそうです。
でもそれであなたが幸せならそれもいいと思います。

この回答への補足

父親が、とても整った容姿をしています。
50代の今でも、スーツ姿で歩くと、それだけで目立ちます。

そんな父は、旧帝大卒で、旧財閥系の大手企業勤務で、病気で何も出来ない母を心から愛し、
穏やかで優しくて、浮気ひとつしません。

子どもの頃から、それが普通と思って過ごしていたので、現実とのギャップが大きすぎて…

イケメンのヒモなら、夜の繁華街をちょっと歩けば、私でも引っかけられますが、所詮ヒモですから…

補足日時:2013/10/03 07:34
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この回答へのお礼

inuusagi_8様

本当に、おっしゃりたいことが、とっても分かります。

私は、上から目線で、身の程をわきまえられていないと思います。
32歳で、もう崖っぷちの年齢なのだから、今のままではいけないと。

でも、実際に、不細工な方とは、手も繋ぐのが抵抗あって…

お礼日時:2013/10/03 07:24

回答NO,1です。


見た目にこだわる。農家はいや。肉体労働者はいや。
何か過去にトラウマでもあるのではないでしょうか?
心理的に、過去の何かが影響して、面食いになってしまった。容姿が一番重要!ってのは。
カウンセリングを受けて、分析してもらったらどうでしょう?
原因がわかれば、ああそうかとなり、自分がなぜ、相手の容姿だけ(だけってことはないでしょうが)にこだわるのかが納得いきます。

昔の好きな彼氏のこと、親御さんは肉体労働者だった(それ以外も理由がある)から反対したとのことですが、このことも、あなたに、「容姿は大事なポイント!」に輪をかけることになってしまったのでは?

どなたかも書いてらっしゃいましたが、誰しも結婚はしたって幸福になるとは限りませんよ。
私は女性ですが、(女が前にでると非常識だった時代の)親の姿をみて、若い頃から「結婚は墓場」だと思ってましたからね。
ただ、墓場100%じゃなくて、その墓場の中にも、ちょっぴりの幸せがあるから、なんとか生きていけてるんだと思うんです。

夫婦というのは、お互いの魂の磨きあいだと思ってます。
また、変なことを書くと思われるでしょうが、夫婦になるのは、運命?宿命?なんていうのでしょう。理由があって「ならされます」から、過去からの因縁で、いやでもそうなりますから。(生まれてくる前に、一応自分で決めてくるそうでうよ。けども、生まれてきてから、どこかの時点で、予定してた相手よりも別の人物に先に出会ってしまったら、予定変更してしまうケースもあるようです。)

今のあなた様には、容姿にこだわる理由を分析するのが先決のように感じます。
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この回答へのお礼

077jyunkin様

2回目もありがとうございます。
容姿にこだわる理由の分析…ですか。

確かに、私はちょっと変ですよね。

許容範囲が狭すぎて、自分の首を絞めています。
父親や叔父たちがみんな整った容姿をしていて、子どもの頃から身近な大人の男性は格好いいのが普通と思って過ごしていたので、不細工な男性を見ると、違和感を覚えてしまうのかも知れません。

お礼日時:2013/10/03 07:05

合う人間を探すか、妥協できる人間を教育して理想に近づけるか、だな。



ただし、相手も選ぶ権利があるから、見合う器量なり容姿なりは必要だと思いますよ。
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この回答へのお礼

yaasan様

>見合う器量なり容姿

ごもっともです。
自分の外見は並だと思うのですが、不細工な方とばっかり縁があるみたいです…。
格好いいなと思う方は、婚活で出会っても、それ以外の出合いでも、女性関係にだらしない方ばかりで。

不細工でも性格が良く、人として素晴らしい方なので、何で私は受け付けられないんだろうと悩んでばかりです。

お礼日時:2013/10/03 06:52

顔が絶対条件なら「他はどーでもいいから、とにかくイケメンだけ紹介して下さい」と言えばいいです。


そうすれば、ヒモ体質のイケメンが1人ぐらい引っかかってくるでしょう。

「顔も、性格も、金も」と欲張ってるから、無駄に年を重ねてるんじゃないですか?
「32歳、派遣社員、三拍子揃ったいい男希望」なんて、男の9割は書類選考で落とします。

わがままが通るほど貴女の商品価値は高くない、と言う事を自覚しておきましょう。
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この回答へのお礼

jkehyerd様

年齢だけは、どう頑張っても巻き戻せないので…。

ヒモ体質のイケメンを引っかけるぐらいしか手が無いのかと、絶望しています。

お礼日時:2013/09/29 19:13

優先順位を考えてみたらどうでしょう?



結婚することなのか
妊娠出産なのか
顔の良い男と付き合うことなのか

あなたの場合、最優先事項が「相手の顔」で、次に「妊娠出産」だというなら、「結婚」を捨ててもいいわけですよ。
すなわち、性格が歪んでいたり、生活が成り立たないような経済的事情の男と入籍せずに子作りして、あなたがシンマで育てていくという選択肢もあります。
それなら相手の男の性格も経済事情も関係ないでしょう?

全部を満たすのは無理です。
あなただって全部を満たした女ではないでしょう?
20代で、お嬢様学校を出ていて、モデル張りの容姿で、料理上手なんて女性はごまんといますからね。
そんな女性に張り合おうとしてもそれは難しいです。

ならば戦略的にいかないと!
絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。
がんばってください。
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この回答へのお礼

no2nna8n様

>全部を満たすのは無理です。

>絶対に譲れないものを得るために何を捨てられるかをもっとシビアに考えたらよいです。

そうですよね。
どうして、私は、お相手の外見にこんなにこだわってしまうのか、情けなくなります。
外見さえ気にならなければ、たぶん結婚出来たのに…。

私は、お相手に「許容範囲内の外見であること」を絶対条件として、そこだけは譲れないようです。
そこがダメだと、人としては大丈夫でも、異性としては気持ち悪くて受け付けません。

外見以外の条件を捨てるということになりますね。
何だか、低レベルすぎて、恥ずかしいし、情けないです。

お礼日時:2013/09/29 18:24

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先日も婚活について質問させて頂きましたが、今回も婚活の質問です。
はてなや2チャンネルで少し話題になっていたのですが、

「40代女性の婚活成功率が1%」
http://konkatsusakurako.com/?p=30

こんなものを見かけてしまいました。


婚活に疲れ切っているところで
こんな記事を見かけてしまったので
本当に精神的にまいってしまっています。

この数値が本当であればもう婚活はあきらめようかなと考えています。


皆さんのご意見をお聞かせくださいませんか。

Aベストアンサー

40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
今の男性に出会うまで3年かかりました。最初は、晩婚だけど子供を産みたいと思ってましたが、1年、1年過ぎる度、色んな情報と自分自身の年齢、体力、相手の方の年齢、財力を考えて、子供は諦める事にしました。
今の男性と出会うまで、数人交際しましたが、やはり、初婚の男性はいくつでも99%は子供が欲しいと考えていて、そして有名人が40代でも出産しているのを知って、40代の女性でも出産出来ると考えている人達ばかりでした。でも、男性はそう思ってても、男性の母親、所謂、将来の姑達が高齢出産は難しいと男性に悟し、別れさせられた事もありました。
その経験があって、もう、子供を産まなくてもいい、と言って来る男性にターゲットを絞りました。
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40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
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こんにちわ。

私は30代前半女性です。
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よく、どれだけお見合いした人でも、全くうまくいかなかった人でも、運命の人にあえば、会った瞬間分かると聞きます。
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今後の参考にさせて頂きたいので、体験談を教えてください。

こんにちわ。

私は30代前半女性です。
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よく、どれだけお見合いした人でも、全くうまくいかなかった人でも、運命の人にあえば、会った瞬間分かると聞きます。
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Aベストアンサー

はじめまして。
私(30代前半)は婚活で知り合った彼(30歳)と来年に結婚します。

活動を始めて1年くらいで知り合いました。
といっても、途中で活動をしていない時期もありましたので
実際は5ヶ月くらいです。
最初の3ヶ月はちゃんと婚活して、途中で5ヶ月間中断し
再度復活して2ヶ月目に知りました。
知り合って8ヶ月後にプロポーズで、
知り合って1年と1ヶ月後に入籍予定。
知り合って1年と2ヶ月後に挙式予定です。

初めて会った瞬間にはよくわからなかったですが、
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相手が初めての婚活だったということもあり、
その日はお昼から夜までデートしました。

その時に、
「こんな初デートで長い時間一緒にいても平気な人なんて初めてかも」と思いました。


その日の帰りにお付き合いを申し込まれ現在に至っています。

ピンとくるとかそんな感じじゃないですが、
やっぱりしっくりくるものがありますよ♪
でも、運命の人!ってハッキリはわからなかったです。

また、彼が年下ということもあり、
つきあっている頃はやっぱり不安でしたが
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(彼は地方出身なので、彼からの要望で泊まりがけで里帰りについて行きました。)


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自分の求めている人とか、自分の求めているステイタスとか・・・

でも、会ってみて
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40代男性で定職があり、年収は通常、未婚の場合、婚活はどのようなものがあるでしょうか。

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ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それなら、女性経験のない男性しか来ない。しかも、いいように利用されてしまう。大抵このタイプは何でもやってあげて(割り勘・家事・炊事)男性の歓心を買うような行動に出る。そのため、男性になめられてしまい、ふられる。

・女らしくない、かつ、容姿のせいにする~質問者様の周りにもいるでしょう。ぶりっ子で女性からは人気がないけど、男性からはなぜか好かれるタイプ。たいして美人でもない。
このようなタイプはよくわかっているんですよね。男目線が。
男を持ち上げるのが上手いんです。

■質問者様へのアドバイス
・ターゲットを見直すこと~この質問文の内容では明確なアドバイスができませんが、なるべくライバルの少ない、かつ、誠実な男性、また、質問者様と釣り合うような条件の方に申し込みしましょう。

例)「見た目は地味。男性ばかりの職場勤務の理系男性。オタクも可とする。しかし、スポーツをして体力がある」・「両親と同じ職業の男性」など。

・外見を整え、女らしいふるまいをマスターすること~質問者様はメイクは上手いほうですか?
また、男性に甘えたり、駆け引きしたりすることは得意ですか?
まず、それをマスターしてみることをお勧めします。

参考)○大人の色気講座
http://www.nanaokazaki.com/otona.html
※セミナーがあります。

・ネットニュース閲覧、雑誌や話題書を読み、趣味や習い事でも、男性と盛り上がれるような話題作りと情報収集に努める

・男性心理について勉強し、自分の行動に問題がないか検証し、対策を立てる
~最初は大変でしょうが、諦めないで。
婚活は長期的努力が不可欠です。
(1)自分と同じ境遇で成功している人を探し、そのやり方を真似すること(2)挫折を防ぐために、周囲(友人や家族)に協力(紹介・お見合い、またはアドバイス)を仰ぐことがよろしいのではないでしょうか。

参考)○第53回 ゴリ押し人気の剛力彩芽から“物事の動かし方”について考える
http://donicchi.jp.msn.com/opinion/goodwill3/article.aspx?cp-documentid=251413426&page=0

当方、30代既婚女性です。
お見合いは30回以上経験があります。

恐らく質問者様は会話がつまらないのではないでしょうか。
また、男を見る目がまだできていないことも大きいと思います。

婚活は具体的な対策を立て、長期的に行うことが肝要です。
そうでなければ、目先の条件(顔がキレイ・若い・お世辞が上手い)に目がくらみ、
ライバルが多く質問者様に合わない男性にばかり申し込んでしまうと、結婚までたどり着けないです。

■婚活が上手くいかない女性達の共通点

・甘え下手、駆け引きができない~それな...続きを読む

Q40代の婚活と将来の子供(ほしいorつくらない)

婚活をしている40代
この年になると子供がほしいとは思いますが色々なことを考えます。

母体の影響、妊娠率の低さ、高額な不妊治療、障害児の高確率
子供が成人する前に定年退職を迎える親(早いと男性は小学生で定年・・)
老後の経済的なことなどなど・・・

男性でもこのような理由で子供を求めない人もいます。
余生(老後)を2人で過ごすことに重点をおいてもいいのかもしれません・・・

そこで、婚活している40才以上の方々に子供についてどのように考えていますか?
ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人はどうしても子どもが欲しかったので、
出産する決意を固めたそうです。
ですが医者からは覚悟を持つようになどといろいろ言われていたらしいので、
無事に元気な子どもを出産できるようにと、
すがる思いで夫婦でそろって聖天教に入信したそうです。

結果は元気な男の子を出産され、今は育児休暇中です。
早めに切り上げて、保育園に預け、また働くと言っています。
お金は稼げばどうにでもなるけど、子どもは望んでも必ず手に入るかはわからない、
と言っていました。
子どもは金銭的にも一人っ子決定だそうですが、
とても幸せだと言っていましたよ。

いろいろな選択があると思います。
ただ後悔のない人生を歩めるように、
しっかりと考えることが大切だと思います。

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人...続きを読む

Q結婚しないで独身を選ぶ人は何故独身を選ぶの?

中高年で独身の人は男性、女性、ともにいます。

それらの人は何故結婚しなかったのだと思いますか。

独身の人は1人だとさびしいとか、独身だとなんだか肩身が狭いとか
結婚している人をみてうらやましいと思わないものでしょうか。

それとも独身貴族を謳歌して満足感を感じてて自分は自分と割り切ってるのでしょうか。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>中高年で独身の人は男性、女性、ともにいます。

私の勤務先にも、男女問わず、多くの「中高年で独身の人」がいます。
が、昔の独身者と大きく違うのは、彼らはただ法的な婚姻関係を結んでいないだけで、好きな異性がいたり、性交渉を含んだ深い男女関係にあったりという割合がかなり高いという点です。

>それらの人は何故結婚しなかったのだと思いますか。

飲み会などで彼(女)らの真意を確認しようとすると、むしろ「何故結婚しなけれならないの?」と逆に問われ、こちらもすぐに論理的に答えられずに戸惑うことさえあります。

>独身の人は1人だとさびしいとか、独身だとなんだか肩身が狭いとか
>結婚している人をみてうらやましいと思わないものでしょうか。

確かに、どなたでも、自分が持っていないモノを他人が持っているのを見ると、「うらやましい」と思わずにはいられないところがありますが、同時に、その「自分が持っていないモノ」を入手するためにどれだけの犠牲や我慢を強いられるかについても、冷静に考える人なら多少は分かっていますよね。

で、こと男性に限るなら、昔は今のように高精度の避妊手段もありませんでしたし、セックスしたくても結婚しないとできなかったし、自営業が多く、両親との同居も普通だったし、しかも男女分業が当然でしたから、独身男のままで生活するには、とにかく不都合で不便で仕方なかったと考えられます。

その意味では、今より数十年ほど遡っただけで、多くの男性の場合、やはり結婚した方が独身でいるよりもはるかに幸福な生活が待っていると確信できたのではないでしょうか。
逆に、独身でいれば、女性からの人間的評価も低い、職場での上司からの信頼感も低いということが、今からは想像できないほどあったのではないでしょうか。

このように考えてみると、現代においては、高精度の避妊手段のおかげで結婚しなくとも女性と付き合うだけでセックスできるようになり、昔ほど家事や身の回りのことで女性に頼らなくともさほど不都合を感じなくなり、介護保険のおかげで老いた両親の介護を心配しなくとも良くなり、家の跡継ぎを女性に生んでもらうことを周囲から期待されなくなり、独身でいると白眼視されるという差別もなくなりということで、どう考えても、敢えて女性と法的な規制や束縛を受ける《法律婚》の関係を結ぶ必然性を感じられなくなってきたのではないでしょうか。

女性の側にしても、今や、妊娠・出産・育児のため以外のことは、ほとんど男性と恋愛関係、同棲関係を結ぶだけでほとんど実現できると言っても過言ではないですよね。

ということで、どうしても結婚しなければならない現実的な必要性というものが、男にも女にも痛切には感じられなくなってきたことが、結果的に「中高年で独身の人は男性、女性」を増加させることになった最大の要因だと考えられます。

既婚男性です。

>中高年で独身の人は男性、女性、ともにいます。

私の勤務先にも、男女問わず、多くの「中高年で独身の人」がいます。
が、昔の独身者と大きく違うのは、彼らはただ法的な婚姻関係を結んでいないだけで、好きな異性がいたり、性交渉を含んだ深い男女関係にあったりという割合がかなり高いという点です。

>それらの人は何故結婚しなかったのだと思いますか。

飲み会などで彼(女)らの真意を確認しようとすると、むしろ「何故結婚しなけれならないの?」と逆に問われ、こちらもすぐに論理的に...続きを読む

Q40代のサラリーマンです。 婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスの

40代のサラリーマンです。
婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスのような身につける物をプレゼントしたいと考えております。
相手の好みもあるので、デパートなどで一緒に選ぶのがよいと思うのですが、予算は高すぎても相手に気を使わせてしまうし、あまりチープなもので毎日身につけてもらえないのも残念です。
相手に気負わせずに好みのものを選んでもらうスマートにお誘いしたいと思っております。
どのようにお誘いすればよいでしょうか。

Aベストアンサー

好きなもの買って、プレゼントすればいいと思いますよ。

結婚指輪ならともかく、普段のアクセサリーを同じものを毎日つけるなんてないですから。
彼氏からもらった、お気に入りのアクセサリーが1つ増えた。
普通に嬉しいと思いますよ。

なお、あまり気を使いすぎると、相手は疲れちゃいますよ。その先はイライラになります。
お互いの気持を自然に言い合う。それでダメなら、縁がなかったぐらいにしないと。

無理して、振る舞って、結婚しても、殆どは数年後離婚になります。
それなら、自分が出し合える相手なのか、試すぐらいの覚悟で。

たかがアクセサリーで、悩んでいては、生活なんて出来ません。

Q結婚出来る独身か、出来ない独身か

主に女性の方に答えて頂きたいですが、僕は37才の独身男で、これまで彼女も一人も居た事がありません。

趣味は働いて稼いだお金で高額な買い物をする事で、特に工業製品が好きなのですが、お金の無い時も家電製品なんかを買い漁ります。テレビ、レコーダーをはじめ、電子ジャー、湯沸かしポット、アイロン、ドライヤー…全て自分が使うというモノでもないワケですが、何か一つを買っても、『予備に…』と思って2つ買ってしまう事もしばしば(笑)

家は僕の買って来た製品を、箱から出さない状態で積み上げられて埋まっている部屋が一部屋あり、先日は週末の2日間の休みにかけて、掃除機を3台買っていった時は流石に家人に怒られ、ついには『そんなんだからヨメももらえないんだ!』と諭されてしまいました。

そこで質問ですが、家の者はこれまでそういう事を言うことがなかったので気が付きませんでしたが、やっぱりそうなんでしょうか?僕は自分の容姿が悪いのと、人と話をするのがめんどくさいからだと思ってましたが、買い物も原因でしょうか?(笑)

またその場合、自分のケースは買い物依存症か、浪費グセのどちらでしょうか?

主に女性の方に答えて頂きたいですが、僕は37才の独身男で、これまで彼女も一人も居た事がありません。

趣味は働いて稼いだお金で高額な買い物をする事で、特に工業製品が好きなのですが、お金の無い時も家電製品なんかを買い漁ります。テレビ、レコーダーをはじめ、電子ジャー、湯沸かしポット、アイロン、ドライヤー…全て自分が使うというモノでもないワケですが、何か一つを買っても、『予備に…』と思って2つ買ってしまう事もしばしば(笑)

家は僕の買って来た製品を、箱から出さない状態で積み上げられて埋...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚女性です。

言いたいことはNO.2、3、4様方がほとんどおっしゃっていただいています。。。

多くの男性は、女性と共に成長するものです。

質問者様のお父様は、お母様とうまくやっておられますか?

お父様は自由奔放に稼いだお金を使っても良い環境で、お母様から何も言われておりませんか?

おうちの方から諭されているということは、きっとそうではないと思いますが。。

結婚すれば、財産はふたり共有のものとなり、また借金も同じく共有のものとなります。

配偶者に浪費の傾向がある場合、借金苦を共にする覚悟が必要となります。

ですので、お金を湯水のように使ってもまだまだ有り余るぐらい稼いでおられない限り、その状態のままでご結婚されるのは難しいのではないかと思います。

買い物依存症か、浪費癖かという問いですが、依存症を病気、癖を治るものと定義しますと、今後質問者様がそのような行動を「治そうと意識して治る」なら癖であって「治そうと意識しても治らない」のであれば依存症となるのではないでしょうか。

ご参考までに。。


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