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32歳、バツイチ、独身女性です。若い時の短い結婚生活で、子供はいません。

付き合って3年半になる、年下の彼がいます。

彼は26歳、実家住み、個人事業主です。

今まで何度か将来の話をしたところ、私は35歳までに出産したいと言っていたので、それが叶うようにお互い頑張る、という話をしていました。

ただ、彼にはやりたい仕事や、やりたい事(趣味)があり、優先順位はそれらが上で、今すぐどうこう、っていう感じではなく、貯金が増えたり、転職したりもしていない状態です。

今はとりあえずでの仕事で、趣味の仕事に就きたいらしく、その職種であれば最初はバイトでも構わないと思っているみたいです。

私は35歳まで出産したい、若しくは出産出来る状態に、とは思っていましたが、自分の仕事や家の事もあるので、そこまでは焦っていませんでした。

年齢、原因、出産よりも、お付き合いしている人がいるんだから、35歳までにはその人と出来る出来ないを別にして、それに向かって努力していく事が重要だと考えていました。


そんな中、つい先日将来の話をした時に、彼がその35歳までに、という話を忘れていた事が分かり、改めて話してみたら、それは厳しいかも、と言われました。

あと数年で結婚というのは約束出来ないし、そもそもやりたい事があるからまずはその事しか考えられない。

私が結婚&出産願望があるのを分かっているので、この状態でこのまま付き合うのは申し訳ない気もするし、別れた方がいいと思うならそれがいいと思う。

でも、私に何の不満もないし、このまま付き合っていけるのは嬉しいし、仕事や生活が落ち着けば、いずれ結婚の事も考えられるようにはなると思う。


このような話になりました。

今まで、私が年上だからというのと、性格的な面もあり、彼が言う事に合わせてきて上手くいってた部分があります。

なので、今回こういう話になって、彼は私の為に努力するとか、お互いに譲って着眼点を見つける、という解決方法はないというのも分かっています。

選択肢は、私がこのまま彼がやりたい事など一通り満足するまで待って付き合っていく、ただし35歳までにというのは諦めて、結婚をあまり考えず彼と付き合っていくか、決心をしてお別れするか、の二択なのかな、と思っています。


散々悩んで、未だに悩み中で、どうしたらいいのか分からず、眠れない日々が続いています。

客観的に考えたアドバイス等ありましたら、是非宜しくお願いします<(_ _)>


以下に問題点を上げておきます。


・私は彼の事をとても好きで、この話をしても気持ちは好きなまま。

・将来の事以外での不満は一切ない。逆に、今までで1番合う相手だと思っている。

・彼も私に不満はないが、将来の事を考えるとこのまま付き合うのは申し訳ないと思っているらしい。だからといって、自分のスタンスを変える気はない。

・バツイチ(7年前に、1年で別居→調停→離婚。原因は旦那の浮気)なので、もう結婚で失敗したくないと思ってしまう。

・年齢的にも性格的にも、次にまた誰かと付き合って結婚、というのが出来る気がしない。

・今はとりあえず別れない方向で話は進んでいるが、正直迷っている。自分でも年齢的にももっと焦って他にいくべきだと理解しているが、自分の性格的に好きな気持ちが中々捨てられない。

・お互い両親に会わせているし、私は彼の家族とはとても仲良くさせて貰っている。



こんな感じです。

友人は、別れるべきだ、って子もいれば、好きなら突き進むべき、という子もいて意見が分かれています。

皆さんどう思われますか??

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A 回答 (10件)

    >  32歳、バツイチ、独身女性です。

若い時の短い結婚生活で、子供はいません。
 
 結婚や離婚は何度でもできます。

 
 以前はバツ=非処女だったのでその名残でいまだにバツが敬遠されていますが
 今はバツなし=非処女という図式が殆ど崩れていますからバツを嫌がる意味合いは世間体と言うだけのことになって実質的な不利は全くないのです。

 つまり女性は何度結婚離婚を繰り返してもいいのです。


  結婚にリスクを負うのは男です。
 (それなりの収入のある男であれば離婚したくなった場合、高額の手切れ金が必要になります。
 奥さんが離婚に応じなければ一生奥さんに給料の殆どを請求される旦那さんもいるでしょう。)

 ですからできる限り結婚せずに生活費を渡さなくても女を抱ける恋愛期間を
 長引かせたいものなのです。 

 今の彼氏さんとセックスしているのであれば明日にでも婚姻届だけでも出すべきでしょう。
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初めまして


50代半ばの既婚男性です

客観的にはsheeshee様の中の「女性」と「母性」、どちらを優先させるかでしょうか。

彼氏様の事が好き。この人以上はいない。一生側に居たい。
彼氏様、男冥利につきますね!

sheeshee様のお悩み内容、この歳になるとよく見聞きするんですよ。
少女は女になりやがて母になる。
好むと好まざるに係わらず、女性は長年かけて「母」になる準備をするわけです(身体も心も)
一方男性はどうかと言えば…「父」になる為にする準備は、経済力を身に付ける事位しかありませんよね。
同世代であれば女性の方が「成熟」した考え方をするのが一般的です。
sheeshee様の場合、「姉さん女房」な訳ですから、結婚生活(結婚という形ではなく)に対する思い入れが彼氏様と異なるのも無理はないと考えます。

No.8の方のご意見素晴らしかったですね。
私も感動しました。あんな風に有言実行できたら…
「男」ですね。

sheeshee様は女性ですから、同じ言動は難しいかもしれませんよね。
女ですから「私だけを見て欲しい」「優しく包まれたい」はありますよね。
彼氏様の夢は貴女の夢でもあった。同じ道を歩けている満足感もあった。
何より一緒に居られる事が幸せだった。
彼氏様の為なら何でもしてあげられたし、してあげたい。
貴女の回りもここの回答者様達も、皆さん貴女を応援したくなりますよ。

sheeshee様は自分の事は何も仰っていない。
ひたすら彼氏様に献身的でよき理解者。恐らくここまでの彼氏様にとって「理想の恋人」でもあった筈です。

ただ一点、「35迄に母になりたい」という事を除けば、自分を通す事も迷う事も無かった。

やはり、「母性」なのではないでしょうか?
母になりたい。
子を産み育てたい。
そんな母性がsheeshee様の中で歳月を経て強くなってきた。
そんな風に思います。

少し見方を変えて、彼氏様と結婚し、出産したと仮定してみましょうか。
何年先かは問わず。
当然sheeshee様は子供の世話が一番になりますよね。
子供が一番、旦那は二番。当たり前です。(稀に同率一位という方もいらっしゃいますが)

その時、彼氏様はどうあれば良いでしょうか?
当然妻子を食わせて行くだけの「男の甲斐性」を持ち合わせなければなりませんよね。

今は「趣味と実益」を追いかけ「夢」を求める時でしょうし、それを理解してくれる彼女も家族もいる。
しかし、結婚して子供ができれば「夢」だけを追うことは不可能です。
彼氏様にしても30才までには「仕事」の目鼻がつかなければならない訳です。
「男」はそうしなければならない面もあります。
「男はつらいよ」なんです。

sheeshee様、不躾ではありますが、彼氏様の「結婚生活」から見た「甲斐性」の将来性はいかがなものでしょうか?
こんな観点から考えたり、悩んだりしてみては貰えませんか?

「女性」の貴女の腹は決まっていますよね。
「母」の貴女の判断を悩んでみては。

文章だけですが、お二人は微笑ましいカップルに思えました。
将来を重ねられたらいいですね。
古臭い私見だと思いますが「経済力」というのは「結婚生活」では、転ばぬ先の杖として必要な気がします。

ご参考になれば幸いです。
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お話を読んで、友達のことを思い出しました。


なかなか煮え切らない彼に、「すぐに結婚する気がないのなら、お別れします。」
と告げたそうです。
その後間もなく二人は結婚し、今も幸せな生活を送っています。

もしも、このまま彼を待つという選択をしないのであれば、勝負をかけてみてはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

私の事は少し置いておくとして…  

私も知人に、全く同じカップルがいました。

男性は35歳で女性が28歳、付き合って半年で「結婚する気がないなら別れます。とりあえず答えが出るまでは距離を置かせて下さい」と言って、結果その半年後に籍を入れてました。

男性はまだ結婚するつもりはなかったみたいですが、彼女の作戦勝ちになるのかな?

今は子供も産まれて、とても幸せそうです。


さて、私の話ですが、結論から言うとこの作戦は無理なのです。

彼はやりたい事があるので(趣味+仕事)、どうしてもそれを達成するまでは結婚を考えられないみたいです。
無理なら別れる、そうなるのは残念だけど、やりたい事は譲れないから仕方ない。
というスタンスです。

年もまだ若いので、私もその気持ちは理解してしまう部分もあります。


じゃあ、まだ待つのか。
待てないから別れるのか。

考えていきたいと思います。

ありがとうございました♪

お礼日時:2013/09/30 12:44

40代既婚者男です。



大変お辛い状況だと思います。
そこで、少し私の話を聞いてください。

私は、37歳の時、一つ年上のシングルマザーと出会いました。
それが今の妻なのですが、出会ってから五か月で入籍して、
今に至ります。

当時妻の子供が一人(小学2年生の男の子)いました。
妻は最初、子供のことがあったので、すぐには結婚には踏み切れ
ませんでした。
それで私が妻に言った言葉が、

「僕はたとえ、今すぐ結婚できなくてもかまわない。もしこのまま
時間が過ぎて、結果的に結婚出来なかったとしてもかまわない。
僕は結婚がいたいのでは無く、君と君の子供と3人で生きて行け
たらそれで幸せだから。夫婦としてでは無くても、別々に暮らした
としても、それでもかまわないから、焦らずに決断して欲しい」

そしてそれから数か月後に、妻は結婚をOKしてくれました。
僕の中では、結婚とうものに全く執着はありませんでした。
とにかくこの女性とどんな形でもいいから、一緒にいたいと
思っただけなのです。
法律的に家族になれなくても、一緒に住めなくてもなんでもOk
でした(^^♪
それに、私たちの間での子供は授からないことで合意しています。
妻の年齢と、妻の子へ与える影響を考慮しての判断です。
私は、私と血のつながる子供とは会えません。でもそれでも全然
かまわないと思えるのです。

ですから、あなたがどれくらい本気で彼との人生を受け止めているか
だと思います。
たとえ彼と結婚出来なくても、子供も出来なくても、とにかく彼と
生きて行くと思えるならば、何も迷うことありません。
今のまま、彼と歩いて行けばいいのです。
ただ、子供がどうしても欲しい、結婚がしたいと思うならば、ここは
辛いでしょうけど、別れることです。
どんな結果になっても、最後まで自分の選択には責任を持たなければ
なりません。
何年先かに、彼に振られる可能性も無いとは言えません。
それでもかまわないと思えるかどうかです。

あと、離婚は失敗ではありませんよ(^^♪
ただ、離婚という経験をしたというだけのことです。
海外旅行でヨーロッパへ行ったと同じことです。
次の結婚では失敗したくないと思う気持ちは理解できますが、
そうではありません。
離婚するなら何度でもしてもいいのです。ただし、離婚したという
ことは、その相手と何らかの問題を向き合わないまま逃げ出した
というパターンもありますから、いつかは乗り越えないといけない
課題ではあります。
課題から逃げた場合は、今度は相手を変えて同じ課題と向き合う
だけのことなのです。

それに年齢で可能性を狭めないでください。
年齢は関係ありません。次に付き合って結婚できる自信が無いと
思うのは仕方がないことですが、そうでは無いのです。
恋はいつでもできますし、人と人とのご縁というのに年齢制限は
ありません。
必ず必要なご縁は繋がっていきます。それはあなたにとって
ベストなタイミングで、ベストな人とのご縁です。

彼の為にどうすればいいかではありません。
あなたがどうしたいかです。
これが一番重要ですよ(^^♪
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

そして、素晴らしいお話を聞かせて頂き、感謝と共に感動しました。

先ほど他のお礼でも書かせて頂いたのですが、初めて書き込みをして、こんなにも真剣に答えて頂けるという事にも感激しております。

心より感謝しております。

ありがとうございました。


お話ですが、本当に素晴らしいの一言で…!

私はこうしてウジウジと悩んでるのが馬鹿らしくなりました。

どっちにしろ、まだ覚悟が出来てないんだと痛感です。

お話、全てもっともだと感じます。

どういう結果にしろ、自分が選んだ道であれば、それが正しい道だと思いました。

私は、一般的に、とか、周りがこうだから、とか、本来なら重要ではない事を気にし過ぎていたのかもしれません。

周りの人や彼が幸せにしてくれるのではなく、自分の幸せは自分で考え掴むからこそ、幸せなんだと思いました。

別れるにしろ、別れないにしろ、自分で決めて進んだ道なら幸せなんだ、って思えるようにならないといけませんね。



それと、ご回答者様の素晴らしいと感じた点が、ご自分の気持ちを押し付けず、相手の気持ちを尊重して、結果お互いの最善の道を見つけていく、この姿勢に感銘を受けました。


私はもしかしたら、彼の事を考えているように見えて、実際は自分の事しか考えてないのかもしれません。

特に、年齢の事、離婚の事…

全て自分の都合で、彼には全く責任のない事でした。


反省すべき点だと、自分を振り返りました。


まだ気持ちは全然固まっていません。

友人の意見もバラバラ、ここでのご回答は別れる寄りかな?

全て参考にしつつ、結局決めるのは自分なので、ちゃんと考えて自分にも彼にも、結果、最善の道を模索したいと思います。

少しだけ、心が軽くなりました!

本当にありがとうございました。


最後に、素敵なお話をありがとうございます。

このまま彼の傍にいる
お別れして、それぞれの道に

どちらの選択でも、希望がある、楽しみだな、と思えるお話でした。 


奥様、お子様と、どうぞお幸せに♪
素敵なご家族で、胸が温かくなりました。

お礼日時:2013/09/30 12:34

おじさんです。



貴女にとり岐路でありますね。

貴方の友人に今の貴方の気持ちを話せば、意見がわかれますよね。
これは当たり前です。

こういうところの回答でも、同じ質問に対し割れますよね。
これも当たり前です。

人生の選択は、いつも二択になります。

この場合は別れるか、続けるかになりますよね。

貴女が別れないで、彼がその気になるまで待つ。
これがうまくいかなかった場合、貴女は、あのときが決断時
だったなと、そう思うかもしれない。

別れるという決断をして、気持ちをきりかえれば
結婚する相手が出てくるとは思うが、切り替えることが
できずに、2年3年の間、男ができなかった場合は
ぁぁ、今の彼と別れなけれはよかったなと、後悔をすると思うのですね。

岐路になったときに、自分の意思で選択をしたのにもかかわらずに
どちらを選択しても、後悔をする人がいますよね。
ここは男も女もね。

どちらかを選択をした場合は、本当は後悔をするいきかたを
してはいけないと思うのですね。

片方を決断して、そちらをとったら、もう片方に邁進しないと。
自分の1回しかない人生は、自分で切り開くしかないのですから。
貴女の人生は、貴女の彼にかかっているのではないですよ。
貴女の人生だから、貴女が決断するしかないですよ。

まだ若い26歳の彼と貴女の将来に対する気持ち、方向に
ギャップがあるのですよ。

おじさんも若いときに年上女性と、何人か付き合ったことが
あります。
おじさんの意識のなかには、年上女性とは付き合うが
結婚する、その女性と子供をつくる意識など全くありませんでしたよ。
そして、最初の段階から相手女性には言っていたものです。

彼23歳。貴女29歳ぐらいのときからの付き合いですね。
男が23歳で年上女性と付き合うのは、その女性と将来
結婚をするなんてことは夢にも思ってないですよ。
そして、彼には夢があるのですね。
夢の実現に近いのですか。そして将来やりたいことがある。
今も当時のままと同じ意識だと思うのですね。
貴女との結婚はないということも言っている。
このままでは貴女には悪いと言っている。

将来の話が最初からではなく、今回がこういう話になったということですね。
最初から話しておくもんだよ、こういう話は。
今まで何もこういう話をしてこなくて、ただ楽しい、一緒にいたい
だけできていて、貴女の将来のことを男に問いをしても
男だった困るよ。最初からその気はなかったでしょうからね。

そりゃ誰だってね、今までの気ごころを知れた男と
ずっと一緒に行きたいと思うものですよ、女性はね。
貴女にとっては、一緒にいたいと思っている男が
その気がないのですから。

おじさんが思うには、彼とおまわしに言っているけど
貴女と結婚する気はないですよ。
そんな俺でもついてきてくれるのであれば、嬉しいと
言っているのです。
結婚する気がないということは、子供作る気がないですよね。

そういう彼であっても、彼と心中する強い気持ちが
あるのか、ないのかだけだよ。

さぁどうするの。貴女は。
これは貴女の友人が貴女の人生をつくってくれるわけでは
ないよ。
ここの回答者が、貴女の人生をつくるものでもないよ。

自分の人生、誰がきめるのかな。自分しかないよ。
他力本願など一切なしなんだよ。

バツイチなど気にしないほうがいいよ。たった1年の結婚生活など
したうちには入らないよ。

今までの環境をガラリと変える不安はあると思うのですね。
当たり前ですね。

引っ越しと似ているような気がするのですよ。

引っ越ししたくないけど、引っ越しをしなければいけない環境
になったとします。

引っ越し先の当初は、知らない人ばかりです。
面白くも何ともないですよね。何か不便だし。周囲の景色も違うし。

逆にいうと、何もかも新鮮な気持ちでもあると思うのですね。
新たな人間関係もできるし、少しずつ馴染むものですよね。
そして、そこにいるうちに、ここの良さがわかってくる。


<年齢的にも性格的にも、次にまた誰かと付き合って結婚、というのが出来る気がしない。

これが一番いけない。こういう気持ちがね。

スタンスを変えない彼なのですから、引っ越したくなくとも
引っ越すしかないのでは。今までの土地が気に入って貴女は離れたくなくともね。

子供がほしい貴女。彼の子供だけつくって、彼の世話にならずに
シングルになりますか。そういう手もあるけど、これでは子供が
かわいそうだしね。

彼のほうが子供の件については、断ると思うけどね。

とりあえず別れない方向で話がついたって、それは互いの
いっときの未練からであって、その将来が何も変わる
わけではないんだよ。彼のスタンスが変らない限りは。
そんなんで1年、2年すぐにずるずるといってしまうよ。
何の解決にもならない。

すばっと離れるのが一番なんだよ。
しばらく離れることで、彼が貴女を本当に必要としたときに
彼の意識が変わるんだよ。

ずるずるとが一番いけない。その関係を承認した、了解
しましたになるんだよ。

離れないうちは、居て当たり前で切迫感がないから
今までと同じように、ずっといくだけになってしまう。
一緒にいるうちは、切迫感など湧かないものだよ。

離れたところで、彼のスタンスは変わらないかもしれない。
でも、ずるずると付き合うよりは、変わる確率は高いよ。

色々と書きました。こういうのばかりは、多数決でもないよ。
貴女が決めるんだよ。自分の人生だからね。
自分で決めた場合は、悔いはないと思うんだよ。

こういう回答です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

とても真剣にお答え頂き…、感謝の気持ちでいっぱいです。

何度も読み返しました。

ここに書き込んだのは初めてなのですが、こんなにも親身に考えて頂いたり、ご回答頂ける事に驚きました。

心よりお礼申し上げます。
ありがとうございました。


さて、ご回答ですが…

そうですね、おおよそについて私も同じだと思います。

ただ、今回が初めてではなく、今までに数回真面目に話して、1年目、2年目、3年目、と、結婚の意志、35歳までの期限という事は話してきて、彼も了承していました。

ですが、彼もその間にやりたい事がハッキリしたので、逆に○年後に結婚する、って約束したけど、やりたい事を叶える為には約束は出来なくなった、って事みたいです。

まぁ、それが最初から約束したけど全然そのつもはなかった、と言われたら反論は出来ません。


私も最初は年が下過ぎるし、正直ここまで長く付き合えるとは全く思っていませんでした。

まして結婚なんてさらさら考えてもなく、付き合ううちにこの人なら大丈夫、と感じるようになり結婚を意識し始めました。

私は以前の結婚で、旦那さんの女性問題、姑問題で散々嫌な思いをして、調停までしての離婚で、結婚恐いと思っていました。

軽く、男性不信にもなっていたと思います。

なので、今の彼が離婚後、初めてまた添い遂げたい、と思えた相手で、そういう意味でまた新しい誰かと出会える気がしない、と思ってしまうのです。
(離婚後、お付き合いした相手は他にもいますが、私が全く結婚するつもりはありませんでした。)


お引っ越しのお話、とてもよく分かります。

なんだかんだ、なるようにしかならない、と常々思っておりましたし、新しい環境になったら前に進むしかない、自ずとまた道は拓ける、とも理解しております。


私も正直、これが友人の話だったら、「別れて次探した方がいいんじゃない?」って意見になると思います。


実際、こんな書き込みしたり、友人に相談しても、心のどこかでは別れた方が正解だし、お互いにその方がいい、と分かっている気がします。

じゃあ、何故??

私が彼の事をまだ好きなのと、こんなに合う男性がいない、という気持ちがあるから悩んでしまうのだと思います。


支離滅裂に書いていますが、二者択一、選択はします。

そして、それはきっと後悔しないように、ちゃんと考えて、勢いだけじゃなく、納得した上で出さないと私は踏み出せないのです。

なので、まだ少しだけ色々考えたいと思います。


もうどこかで答えは出ているとは思いますが、私にはまだ時間と力が足りません。

でも、この時間、この考える事が、自分がまた成長する糧になると信じております。


長々と、お礼にもなっていない文章を失礼しました。

とても参考になります。

本当にありがとうございました<(_ _)>

お礼日時:2013/09/30 12:02

こんにちは。

あなたの気持ちとてもわかります。 女性として、結婚、出産の年齢はとても重要ですよね。
彼の気持ちはわからなくはないですが、あなたの気持ちを知ってて 自分の趣味や仕事の方が大事と言う男性は、一緒になっても、家庭を顧みない夫になる可能性大だと思います。あなたも、今は彼に合わせているかもしれませんが、先を考えると そうそう合わせて譲ってなんて続かないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

優しいご意見…、心に染みました。

私の今後の事を考えて頂いたご意見でしたので、とても嬉しい気持ちとともに、やっぱりな、と思いました。

彼の事とても好きですし、性格も優しくて中々あんな素敵な人はいないと思います。

大好きな彼氏でした。

ただ、大好きな彼氏=いい旦那さんという訳ではなく。

彼の場合は、優先順位からいっても、家庭で考えたら、むしろ駄目な旦那さんになるおそれ大だと思います。

やはり、思い切るべきなのか…、でも…

と、ぐらぐら揺れています。

ご意見参考にさせて頂きます、ありがとうございました。

ゆっくり、じっくり考えたいと思います。

お礼日時:2013/09/30 10:51

失礼ながら豊かな人生を考えると、30歳超えたら一生独身の覚悟をして、その上で結婚であったり出産であったり出来たら「良いな」って考えた方が良いのかな?



30歳超えたら、結婚しなければいけない、子供も作らなければいけないって考えるほうがおかしいと思います。

それらは20代でしておかなけれないけない事なのでは?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

わざわざご回答頂いたのに恐縮なのですが…

全てについて、私はそうは思いません。

結婚、出産「しなければいけない」なんて思ってないですし、お付き合いしている人がいるならそれに向けて努力したい、と書いただけです。

結婚、出産、お付き合いもですが、それぞれその人のペース、考えがあると理解していますし、ご回答は有り難く思います。

それでも、私はご回答者様のご意見は一方的だと思いますし、私の書き込みの趣旨とは違うと感じてしまいました。

ご回答者様が思う事は自由ですし、否定もしません。
もしかしたら、正論なのかもしれません。

ですが、私は同意出来ないので敢えて生意気を言わせて頂きました。 

このように考えている方もいる、という事だけ真摯に受け止めて参考にさせて頂きます。

ご意見ありがとうございました。

お時間割いてご回答下さったのに、気分を害されてしまったら申し訳ありませんでした。

お礼日時:2013/09/30 11:14

アバウトな人は今日からきっぱり忘れることです。


早い話が別な人を探すのが正解です。
只年齢が同じか上がいいなぁ(^・^)
何故か?相手の立場や気持ちを理解するから(^・^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます<(_ _)>

やはり、別な人を探す…というご意見ですよね。

きっと「別れた方がいい」というご意見の方が多いんだろうな、って思っていました。

私も心のどこかで、別れる方が正しい道、と思っているのかもしれません。

それなのに思い切れず、好きな気持ちが勝ってしまったりもして…(´`:)

ちなみに、年下の男性と付き合ったのは初めてでした。

次回探すとしたら、年下以外ですね!

確かに…!30代同士だったり、近い年齢の方が理解出来ますものね。

ありがとうございました。

参考にさせて頂きます。<(_ _)>

お礼日時:2013/09/30 10:41

男性ですが、あせる気持ちは良く分かります。

高齢出産は危険が伴うし、生まれてくる子供も障害の確立が高くなると言われていますから。男性が結婚を躊躇しているのは、将来を供ににする気持ちが確立していないからですね。貴女がこのまま、ズルズル歳を重ねるのは偲びないですね。授かるチャンスを作る行動に出ることは出来ないですか。それが出来ないなら、ここは彼の気持ちを決める意味で、ハッキリ考えている気持ちを伝えましょう。「私は貴方と生涯を供にしたいこと。そして子供が欲しいことを」また、お互いに理解する高齢出産の問題もきちんと伝えましょう。その結果、期待した返事でないとしたら、縁が無いと思うしかありません。次のチャンスを見つけるか、この先独身で暮らすかです。今のままでは、男性は良いけどです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

高齢出産の件など、まさに同じ事を考えて35歳の目標を立てていました。

そして、その事は、リスクも含め以前からハッキリと「35歳までには産む努力をしたい。」と、彼には話し、その時は彼も同意していました。

おそらく、その事があるので、35歳までと確約出来ない状態で、このまま付き合うのは申し訳ないと言ったのだと思います。

授かり婚は、今までは一切考えてなかったのですが(お互いの仕事の関係で)、この際それも考えてみようと思います。

どちらにしても、すぐには中々思い切れず、まだまだ悩んでしまうと思いますが、ご意見参考にさせて頂きます。

ありがとうございました!

お礼日時:2013/09/30 10:32

彼の夢が現実となればいいですね。



将来の約束を確約しているならば何か障害がありますか?

結婚式だけが証しじゃないでしょ。
お互いのご両親も認めていてくれているなら入籍は出来ませんか?
子供にかかる経費も中々なものですがなるようになりますよ。

子供を早くお作りになったら如何・・・

彼氏ができない相談とするならお気の毒ですが別の道へ・しかし貴女は望みますか

そうそうお相手はいませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!

子供を作ってしまう…、という案ですが。

以前から友人にも勧められていました。

ただ、現実的に思い切れないのと、やはりダメだった時の想像をしてしまい、それについては除外していました。

でも、この際そういう選択肢もありなんだな、と考えてみます。

私も、自分が想えて、ここまで合う相手というのは、これからまた出会うとは中々考えられません。

入籍は、彼がまずは就職しない限り、どちらの両親も厳しいかとは思います。

ですが、別れる事よりも、このまま付き合う事を前提に考えてみたいと思います。

とても嬉しいご意見でした。

ありがとうございました♪

お礼日時:2013/09/30 10:21

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