恋愛にウトイ男です。

彼女がずっとできないことを悩んで、
今までいろいろ試してはきましたが、うまくいっていません。
先日、
友人から今まで考えていなかったアドバイスを貰ったんです。

「おまえ、あせり過ぎなんだよ!
いきなり彼女作ろうとするからいけないんだ。
「女友達」をいっぱい作ればいいんだよ。
そうすれば、徐々に仲が深まって、彼女に変わる娘も出てくるから」

なるほど!
その時は、物凄く納得したんです。
でも、よく考えると、
「女友達」ってどう付き合っていけば良いのかよく分かりません。
二人だけで遊びに行ったりって、しませんよね(たぶん)。
でも、一緒に遊んだことないのに友達っていうのも変ですよね。
そもそも、女友達ってどうやって作るんだろう。
「彼女」だったら、
「付き合ってください!」って言うとか、なんか分かるけど、
「友達になってください」って言って友達にはならないですよね、普通。
「知り合い」にはなれそうな気がする。
お互いの顔と名前を覚えていればそれでいいわけだから。
でもそこから、友達になるのって難しくないか?
「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?

なんか、わかんないことがいっぱい出てきちゃいました。
ともかく、
「女友達」について、男性、女性、関係なく、
意見でも、思うところでも、なんでも良いんで回答ください。
あと、「友達」と「知り合い」の境目も。

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A 回答 (18件中11~18件)

私は24歳のOLです。


学生の頃は、学校やバイトのつながりで異性の友達もできやすい環境にありました。
最初は誰でも知らない同士ですので、そこからどう友達と言える
までになったかと言うと、多分、会話の量です。
その人とどれだけ会話したかによって、相手の人の性格とか
好みなどがわかってきますよね?
そこら辺が自分とあうかどうかを無意識に判断してます、きっと。
そうして色んなことを話せる友達になっていくのでは。
その場合、性別はあまり関係ないですね。(私の場合?)
社会人になってからは、確かに出会いの場は少ないです。
会社は男の人が多いので、合コンしている同期の男の子が結構います。
私も合コンの場を要請されましたしね。
あとは、仕事で知り合った人に何度か飲みに誘われたりもしました。
二人でじゃないですけど、合コンに近いものですね。
会社勤めしてると、ただでさえ出会いが少ないと思うので、
ちょっとしたチャンスがあったら、積極的に喋る事だと思います。
で、今度飲みに行こうよ、というのが社会人としては自然なのでは?
アドバイスにならかった気がしますけど、頑張ってみてください!
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「女友達と二人では遊びに行きませんよね?」という質問に対して、そんなことはないと思った人がほとんどだと思います。

男友達と二人で遊びに行くのと比べると、ちょっと違うとは思いますが、街中にあふれているカップル、みんなみんな、恋人同士だと思います?(思うんだったらすみませんが)いきなり告白して、OKもらって、付き合うようになるなんて、そっちの可能性のほうが低いと思いますけど。友達関係を経て、お互いのことを知り合い、そこから恋人同士に・・・というパターンがほとんどだと思いますけど。

いきなり顔も知らない相手(又は、顔しか知らない相手)から告白されても、OKしませんよね?顔がむちゃくちゃ好みとかではない限り、断りますよね?あなたの質問から察するに、お互いよくも知り合っていないうちに、言葉なり行動なりに移して、失敗したこと、最終的にダメになったことがあるんじゃないでしょうか。

最初は誰でも、他人から始まるわけですよね。

顔、名前を知ってもらう、いわゆる知り合いの関係になり、

話しているうちに、相手の環境(仕事は何をしているのか、どこに住んでいるのかなど)趣味(音楽が好き、映画が好きなど)が分かってくるわけですよね。例えば、その子が音楽好きなら、音楽の話で盛り上がったり、その子が映画好きなら、映画の話で盛り上がったり、お互い、気を許し合うようになる、いわゆる友達の関係になるわけですよね。

音楽好きなら「一緒にライブに行こう」映画好きなら「一緒に映画に行こう」友達ですから、相手も、滅多なことがない限り、OKすると思います。二人で同じ空間なり、時間なり、感情を共有することで、さらに絆は深まり、いい感じになり、そこで初めて、告白となるわけですよね。そうすれば、OKの可能性は、ぐんと高くなるわけですよね。

物事には順番があります。あなたの友達の言うように、いきなり彼女を作ろうとするからダメなんです。まずは知り合い関係から、友達関係を経て、恋人関係になる。友達の彼女の紹介でも、友達、又は友達の友達でも、会社の人間でも、利用すればいいんじゃないですか。段階さえ踏んだら、うまくいくんじゃないんですか。
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またまた登場してしまいました。

koharukoです。
お礼の欄、拝見させて頂きました。
冒頭は的外れなことを書いてしまったようで・・・(^^;
>だからその交際範囲の広げ方が知りたいんです!!
ははぁーそうですか。
そりゃー、合コンが1番手っ取り早いんじゃないでしょうか。何回も言いますが。
>やっぱ合コンですか。
>それさえあれば、作れるとは思ってるんですよねぇ…。
>社会人になって、どっから合コン相手見つけてくるんですかねぇ…。
>合コンしたいですねぇ…。
とにかく自分から、がむしゃらに動いてください。悩むのはそっからです。
私もあなたと同じ27歳OLです。
職場もおじさんばっかり。
友達はもう半分以上は結婚して、子供も2人目がいるくらいの勢いです。
だから遊んでくれる友達も少なくなってきてる。
あなたよりも悪条件が揃っているんですよ。
それでも私は、月に2,3回は、合コンやってる。
どっから見つけてくると思います?
私が今まで築き上げてきた、交友関係のタマモノです。
例えば、1回合コンを開くとします。4:4でするとしますよね。
女性陣の4人の後ろには、1人につき更に友達が最低5人はいると考えてください。
こっちの男性陣の後ろにも、あなたの知らない友達が1人につき最低5人はいます。
男性陣の友達とも、仲良くしておいた方がいいです。
男性陣の後ろの友達から、合コンのお誘いがあるかもしれませんからね。
合コンでは必ず男女関係なくtel番号を交換して、また違う合コンが出来るわけですよ。
他の友達もそうやってますから、どんどん自分にも話が舞い込んで来ます。
ほら、そう考えるとネズミ講みたいに、どんどんネットワークが広がっていきますよ。
何回か合コンで顔を合わせるうちに、自然に友達になっていく人が必ず出来ます。
いかにも焦ってるオーラを発している人は、引いてしまいますけどね。
やっぱり話のオモシロイ人、会話が上手い人は、もう1度会いたいなって思いますね。
支離滅裂な文章になってしまいましたが、理解して頂いたでしょうか?
私もそんなことを続けているうちに、大事な人を見つけられましたので、今はもう合コンはやってませんけどね。
とにかく今は、自分磨きと、行動あるのみです。頑張れ!
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この回答へのお礼

>例えば、1回合コンを開くとします。
その1回目が難しい。
そういう交流関係がないです。

お礼日時:2001/05/30 14:09

質問と補足の欄を見ました。



>でもそこから、友達になるのって難しくないか?
>「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?

って自分で書かれてある通り、友達になることの方がむしろ難しいです。だったら無理して友達になろうと考えなくてもいいような気がしますが。普通に同姓でも知り合いより友達の方が圧倒的に数が少ないでしょう。異性の場合もそれと同じですよ。異性の場合、性別を意識していたら友達としての関係は成り立ちません。これは意外と難しいことでしょう。あなたの場合、表現が思い浮かばなくて悪いのですが、異性と付き合いありきと考えておられるようなので。ですから、知り合いのままの方が楽だと思いますよ。


>「おまえ、あせり過ぎなんだよ! いきなり彼女作ろうとするからいけないんだ。「女友達」をいっぱい作ればいいんだよ。 そうすれば、徐々に仲が深まって、彼女に変わる娘も出てくるから

とのお友達からの助言ですが、当然ながらどのような経緯でこのような助言を受けたのか存じませんが、これは知り合った女性にいきなり告白をするのではなくて少し時間を掛けて会話を楽しみながらその間に新たに知り合いを作れば?とのことではないでしょうか?

>社会人になって、どっから合コン相手見つけてくるんですかねぇ…。 合コンしたいですねぇ…。

社内に同姓の人でよく合コンする人はいなんですか??(驚)その人と仲良くなれば、合コン機会は増えるかと思いますが。いなかったら、うーん社外ですね。まずは合コンに燃えている同姓と知り合い、友達となって仲良くなるのが手でしょう。
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この回答へのお礼

>社内に同姓の人でよく合コンする人はいなんですか??(驚)

驚かれても困るんですけど、社内ではいませんねぇ。
おねえちゃんのいるお店が好きで、通ってる人なら結構いますけど。
(関係ないですね)

>知り合いのままの方が楽だと思いますよ。

楽なのはわかります。でもそれじゃあ何もすすみませんよね。
それは実感しています。知り合いは知り合いです。
「知り合いのまま」じゃ今までと変わらないので…。

アパートで一人暮らしをしています。
お隣さんは「知り合い」だと、僕は思ってます。
でも、どんな人かは知りません。職業もよく分かりません。
顔と名前(苗字)は分かります。会えば挨拶はします。それだけです。
これって、れっきとした「知り合い」ですよね。
こういう人がいっぱいになっても…。

お礼日時:2001/06/01 14:44

>「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?


これに対してのお答えですが、知り合いと言うのは、道でバッタリ会った時に、おう!とか声をかける。
読んで字のごとく、お互いの顔と名前は、知り合っている関係じゃないでしょうか?
友達と言うのは、プライベートでも遊びに行ったり、TELやメールしたり、時には相談事をしたりする仲じゃないでしょうか?

>そもそも、女友達ってどうやって作るんだろう。
短絡的な発想で申し訳ないのですが、合コンに参加しまくるというのはどうでしょうか?
そこで彼女を見つける!って意気込まずに、自分の交際範囲を広げるという感覚で挑むことです。
人間関係って芋づる式ですから、掘ったら掘っただけ出てきます。
友達がまた更に友達をよんで、無限大じゃないですか?
例え新しい男友達でもいいんです。知り合い程度でもいいんです。
そこからどう繋がって、運命の彼女に出会えるか分からないですよ。

>「女友達」ってどう付き合っていけば良いのかよく分かりません。
そういうふうに構えるからいけないんです。
自然体でいけばいいんですよ。気負いしすぎてやしませんか?
1度、頭の中を空っぽにしてみましょうよ。
男友達にしても、女友達にしても、同じ人間ですよ。
あなたは男友達を作るのに、今までどうしてきましたか?
徐々に時間をかけて、仲が深まっていきませんでしたか?
それと一緒ですよ。
同じようにいけばいいんですよ。
人間関係を築くことは、男女関係ないですよね。
変に意識して考えることないと思いますよ。

最後にもう1度言いますが、まずは自分の交際範囲を広げましょう。
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この回答へのお礼

「知り合い」と「友達」の境目ってなんだろう?
っていうのは、そういうことじゃ無くて、
「知り合い」から、どうなったら「友達」にかわるのかなって事です。
「知り合い」と「友達」に明らかに違いがあるのは分かります。
だからこそ、何か無いと変わらないと思うんですけどね…。


やっぱ合コンですか。
それさえあれば、作れるとは思ってるんですよねぇ…。
社会人になって、どっから合コン相手見つけてくるんですかねぇ…。
合コンしたいですねぇ…。

>自然体でいけばいいんですよ。気負いしすぎてやしませんか?
>1度、頭の中を空っぽにしてみましょうよ。
>男友達にしても、女友達にしても、同じ人間ですよ。
>あなたは男友達を作るのに、今までどうしてきましたか?
>徐々に時間をかけて、仲が深まっていきませんでしたか?

ともかく、
男にしろ、女にしろ、「新しい出合い」があるわけですよね。
それからですよね、「自然体」とか「時間をかけて」って考えるのは。
そこまでいってないんですよ。
新しい出合いが無いんです。
その出合い方が知りたいんですよ。

>まずは自分の交際範囲を広げましょう。

だからその交際範囲の広げ方が知りたいんです!!

お礼日時:2001/05/29 22:35

あなたは深く考えすぎだと思いますよ


男友達、女友達って、そんなに構えて作るものじゃないと思うんです。
もし、あなたが社交的な人なら、
仕事場での飲み会だったり、学校の仲間の飲み会だったり、積極的に参加してみたら
どうですか??
あたしは男友達なら二人で出掛けたり、飲みに行ったりもしますよ!!
もっと、気軽に考えたらいかがです??
出会いを求めるのもいいと思います。
たとえば、メル友だったり。
そういう形でも、いくらでも出会えるし、
女友達だって出来ると思うんですよね。
深く考えずに、楽しく遊べる人を作ったらどうですか??何を言ってるのか分からなくなりましたが、人との交流をいっぱい作って、いっぱい遊べばいいですよ!!
出会いは待ってても訪れないんです。
自分がさがさなきゃだめなんですよ☆
頑張ってください!!
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この回答へのお礼

>仕事場での飲み会だったり、学校の仲間の飲み会だったり、
>積極的に参加してみたらどうですか??

積極的に参加してますよ。

でも、仕事場の飲み会はいつもほぼ同じメンバーで、男ばっかりです。
学校の仲間の飲み会は、年に2回もあれば良い方で、
あってもいつものメンバーで、友達は増えません。

メル友募集はしょっちゅうやってますが、返事来た試しないです。

社会人になって、まる3年。
こんな状態がずっとなので、そろそろ危機感を感じはじめたんです。

>そういう形でも、いくらでも出会えるし、
>女友達だって出来ると思うんですよね。
>深く考えずに、楽しく遊べる人を作ったらどうですか??

深く考えないでいたら、こうなってしまったので、
なんか本当に、画期的な、過去にはやっていない
新しいことをしないとダメだと思って、考えているんです!

>人との交流をいっぱい作って、いっぱい遊べばいいですよ!!

その、交流の作りかたがよく分からないんですけど…。
どうしたら良いですかねぇ?

お礼日時:2001/05/29 21:53

こんにちは。


あなたが学生さんか社会人なのかよくわかんないので
微妙です。

私は女ですが、異性の友人が出来たのはバイト先でした。
学生だと、学校にはたくさん女のコがいても特に仲良く
なるのは難しいですよね。共通の趣味を持っているとか
サークル活動で一緒とか、何かくくりがないとねぇ。
突然クラスメイトに、「友達になってください」なんて
言ったら逃げられちゃうかも。(笑)

1対1で突然友達になるのは至難の技です。あなたが社交的な
人ならできるかもしれませんが。

友人の知り合いとか、友人の彼女の友達とか、いませんか?
そういうのが一番近道ですけどね。
あとはやはりバイト先でしょうか。
仕事をしていると連帯感も生まれ、自然と友人関係も
生まれるもんだよ。

社会人になるとますます難しいので、(同年代の異性と知り合う
場所がなかなか無いから)学生時代の友人関係は貴重です。(笑)
私の会社は独身女性は多いけど、独身男性はいません。だから
みんな揃って売れ残ってます。(笑)

彼女が欲しいと思いすぎると女から見てもコワいオーラが出てる
こともあるので、まず、人間同士の付き合いをすることを
お忘れなきように!異性の友人って特別に考えることはないんだよ。(笑)
がんばってね!

この回答への補足

ちゃんと書いておけばよかったですね。
僕は27歳会社員です。

確かに、学生時代バイト先で、女の子の「知り合い」はできました。
でもバイトをやめてしまってからは、
まったく交流がなくなってしまいました。

独身女性ばっかりの職場、良いですね。
うちは男ばっかりです。でも、独身は少ないです。
(平均年齢高いってことかな?)
だから、会社では全然「恋愛の話」とかになりません。
子供の話とかしてるんです。
せいぜい僕に対して、
「まだ、結婚しなくていい」とか言うくらいです。

友達自体が少ないんですよね。
学生の時の友達とかは、
ほとんど地元(僕は横浜です)帰ってしまっているから、
たまにメールとかするくらいで…。

そういえば、前に友達が、
「彼女より、友達作る方が難しい」って言ってたのを
思い出してしまいました…。(そうかも…)

補足日時:2001/05/29 19:41
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「知り合い」と「友達」の違いは明確にはないですよね。


私の個人的な感覚では、プライベートの時間を
一緒に過ごしたいと思うかどうか、そして、実際、そうしているかどうかだと思います。
そして、それは相手によっても、自分自身によっても
かなり異なりそうです。
自分で友達だと思っていて、先方も友達だと
思っていると考えられれば友達でいいのではないでしょうか。

異性の友達は、同性と私の場合あまり変わりません。
一緒に食事したり、カラオケいったり、映画見たりします。

「友達になって下さい」といって友達になるって
ちょっと違うかもしれません。

もっと相手の事が知りたくて、一緒にいたくて、
食事さそってみたり、遊びにいく時に誘ってみたりして
仲良くなる、というプロセスじゃないでしょうか。
気がついたら仲良くなっていた、みたいな感じだと
僕は思っています。

知り合うきっかけがあり、それから友達になりたいと
思ったら、電話してみたり、メールしてみたりして、
自分の時間に相手を引き込む、
相手の時間に自分を入れ込む、
ということで友達になるのではないでしょうか。
もちろん、相手の生活のリズムや気持ちのころ合いを
図りながらですけれど。
恋愛も友情も、一方的な押しつけでは成り立たないことは
同じですから。
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