ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

ものすごく長いですがお時間のある方、よろしくお願いします。
うちの祖母(85歳)は昔からとにかく性格が悪いんです。(祖父は他界してます)

●一緒にご飯を食べていた時、仕事分担で祖母はご飯をよそって食卓に並べる係だった。
私、母、父、弟などが「今日はたくさん食べられないからごはん少しでイイよ」と言うと、そういう時に限ってお茶碗大盛りに盛って来る。「少しでイイって言ったのに…」と言うと「そんなイヤラシイこと言わんで食べな!!」と。。何がイヤラシイのか…
祖母は大食いで、丼いっぱいのご飯を食べるくらいなのですが(間食も多く、常に何か口に入っている状態)私や母がご飯を普通に軽くいっぱい盛り付けて持っていくと「わしゃこんなにたくさん食べれんぞ!!」などと言い出すす。人には食べろと押し付けるくせに
今は祖母が一緒に食べたがらないので食事は時間をずらして別々にとっていますが、自分の作ったおかずをゴリ押ししてきます。誰も食べないと「何で食べてくれんだ?イヤラシイやぁ~」とうるさいので母が少し食べるだけ。
ちなみに一人でご飯を食べてるおばあちゃんが可哀想だと母がおかずをおすそ分けすると、一個も箸を付けませんw

●週に数回、近所の年寄り達とゲートボールをしているが、家では他の老人の悪口などを私にペラペラ話すくせに、電話では「あんた達と遊んどる時が一番楽しい!わしゃ家におっても何にもいい事がない!!」 「あんたのトコの嫁さんはいい人だでイイねぇ~」などと言っている。私たち家族に聞こえるように、わざと声を張り上げて。
で、あとからそのことについて聞いてみると「なんだ!あんた聞いとったのか!イヤラシイやぁ~」と。。
祖母は外面だけは最高にイイので、きっと近所の人たちは祖母のことをいい人だと思っていると思います。

●家の庭掃除に来てくれたお兄さんにお茶を出した時、残ったお茶菓子を全部持っていけとゴリ押しするもお兄さんに断られる。
あまりにシツコイ祖母に、遠慮していたお兄さんが折れて渋々お菓子を持って帰るが、お兄さんが帰ってしまったあと私のところに来て「あの人は全部持ってっちゃった。遠慮がない。イヤラシイやぁ」と言い出す。

●祖母の同級生が東京から遊びに来たいと電話で言ってきたとき「わしもアンタの顔が見たいで、おいでんね~」と言っておきながら、電話を切ったあと「こなくていい、面倒くさい」「まぁ~嫌だなぁ~何で来たいなんて言うだん?」と言い出す。
実際来たときは「わしゃ何をするのも嫌になったで、アンタ晩御飯作っとくれん」と母にもてなしを押し付ける。(普段2人は、電話で母の悪口を言いまくっていることを私も母も知っています)
母がご飯を作って食べさせてあげると「助かったやぁ~、まぁアンタだけだ、こんな事してくれるのは」と母を持ち上げる持ち上げるwww
で、母のいないところでは母の悪口を延々と…

●通帳が亡くなった時、真っ先に母を疑う。
祖母は別に大した額を持っているわけでもなさそうですし、私たち家族もお金に困っているわけでもない。恐らく祖母が自分で保管場所を移動させたのに、真っ先に母を疑うんです。

●私が部屋に私物を置いておくと「出しっぱなし!何でしまっとかんだん!」
というが、祖母も置きっぱなし、電気つけっぱなし、水出しっぱなし。
わたしがたまに「そういえばおばあちゃん、昨日仏様の部屋電気つけっぱなしだったよ~」と報告すると
「わしゃ認知症だもんでねぇ!!!」と逆ギレ。
そんな診断されてないくせに

●私がパソコンに集中しているとき「何でこんな暗い子になっちゃっただやぁ、まぁこんな暗いこと一緒に暮らすのは嫌だやぁ」と、同じ言葉を呪文の様に何回も何回も何回も、止めるまで囁き続ける。普通に話すのではなく、まるで内緒話をする時のように囁く。
私が我慢できなくなって「みんないろんな事我慢しながら暮らしてるんだからおばあちゃんも少しは我慢したら!?自分だけ言いたい放題言って!!!」と言うと「なんだ!聞こえとっただかん!イヤラシイやぁ~まぁあんたの前では何も言えんねぇ!!!」と逆ギレ。
一緒にいるときは常におばあちゃんと話していなくてはイケナイかのような物言いにイライラする。

●結婚して家を出て行った長女と次男家族がお盆や年末年始などで家に来る時も、長男夫婦である私の父母に挨拶させない。
父が「家主の長男にに挨拶に来るのが普通じゃないのか!」と言うと、「ここは○○(長女)と××(次男)の家だ!!そんなに挨拶したいならお前らが挨拶にこい!」と常識はずれなことを言い出す始末。
次男家族は子供が多いので、ご飯の支度などが大変なのですが、いつ来るかなどの連絡も一切寄越さず、してきたとしても祖母止まりで母には情報が来ず…
なのに食事の支度は毎回母に任せっきりなので毎年大変そうです。母は「何度言っても無駄だから」と諦めているようですが、見ているこっちがイライラします。
ちなみに次男夫婦は手土産なんて持ってきたことがなく、突然手ぶらで押しかけてきては酒もご飯も遠慮なく食い散らかして帰っていきます。

●祖父がまだ生きていた頃、長女の娘(私の従姉妹)が家に遊びに来たとき、祖父とテレビチャンネルの奪い合いをしていたんです。
その時従姉妹にハエ叩きを渡し、「これでお爺さんの頭叩いてやれ!」と驚きの一言。
従姉妹が実際ハエたたきで祖父の頭を叩くと、「面白いねぇ~!もっとやれもっとやれ!!」と更に驚きの一言…

ちなみに母曰く、私が保育園に上がる前、机の上に乗っていた私をみて母が注意をして下ろしたら、祖母が「まぁ~怖いお母さんだねぇ、△△ちゃん、もっとやってやりな、もっとやってやりな!」と私を机の上に戻してしまったらしいです。



そんな祖母に突っかかると余計にイライラするだけなので、今ではみんな極力祖母と会話しないようにしているのですが、そうすると「みんな何でそんなに大きな顔しとるだん」と怒ってきます(大きな顔というのは、多分態度がでかいという意味だと思います)
私と二人きりになったときは「アンタもっといい子になりんよ、なんでそんなにおばあちゃんのこと知らん顔する?おばあちゃんに悪いところがあるなら教えてよ」などと言ってくるんです。
ま、教えたら教えたで全否定&逆ギレして不貞腐れるんですけどね。で、すぐに忘れてまた「悪いところがあったら教えて…」の無限ループ

だから結局、自分の事は棚に上げ、人にばっかり性格や行いの改善を求めるんです。祖母の言い分を纏めると「私のルールに合わせて皆で楽しく暮らしましょう」と言うことですね。


まだまだ書ききれないほどありますが、キリがなくなるので…
こんな祖母と暮らすのが心底嫌なので、家族皆で家を出たいと考えているほどです。
父が定年するまでは我慢しなければならないのですが、こういう年寄りにはどう接したらいいのでしょうか。
祖母自身にも、そして祖母がいつも言う「大きい顔」とか「イヤラシイ」という言葉にも、いつか手をあげてしまいそうなほどイライラして我慢できません。

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A 回答 (5件)

うちの祖母の話かと思うくらい似ています。



うちの祖母なんて母には何1つプレゼントした事がなく。次男の嫁には真珠をプレゼントしてました。 次男の嫁は良い嫁だ良い嫁だと。1年に1回会うか会わないかの人を誉めまくり、母の愚痴は自分の姉妹から近所の人にまで言いまくってましたね。

でも、そんな祖母も亡くなってしまえば笑い話です。

どうしてもムリならば老人ホームにでも入れたら良いと思います。介護する気も無いならそれが1番じゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/19 13:16

どこの高齢者もその年齢になるとそんなものだと思います。


このサイトでも質問者さんのおばあさまのような性格の高齢者がいると愚痴ってる方がたくさんいらっしゃいます。
その年齢に差し掛かれば人生経験に基づいて考えが固まりますから、
誰が何と言おうが80年以上培ってきた性格や価値観はそうそう変化しません。
そして満足していようが満足してなかろうが、何か文句やら愚痴を言ってないとやってられないんですよ。
だってそうしないと話し相手がいないんだから。
質問者さんは家を出れば友人など話し相手がいるでしょうが、おばあさまはそうはいきませんからね。
その年齢になればいくら元気な方でも足腰が弱ってきますから簡単に外出もできませんし、
知人・友人もどんどん入院したり寝たきりになったり、果てには亡くなったりする時期ですから。
毎日同じ場所にいて、同じ人としか顔を合わせず、同じ日常を繰り返すことしかできませんから
多少ひねくれてしまうのも理屈としては分かる気もします。

そして、外面は良いが家では愚痴を言いたい放題、というのはおばあさまに限った話ではないと思いますよ。
誰だってそういう性格くらい持ち合わせているでしょう。
質問者さんも、何か嫌だと思う人に出会っても面と向かってそうとは言えないでしょう?
気持ち悪い人に出会って心ではけなしてても、声には出さないでしょう?
で後になって友人と「あの人気持ち悪かったよねー」なんて笑い話にすることもあるでしょう?
それと同じことですよ。何もおばあさまだけがそういう性格なわけではありません。
おばあさまの性格が悪い、質問者さんと合わないということは良く分かりましたが
だからといって何でも批判の目で見てはいけませんよ。

長女と次男家族の対応については、おばあさまと質問者さんのご両親が考える問題であって
質問者さんが首を突っ込む必要はありません。
何か不満があるなら質問者さんのご両親が毅然と対応をすればいいだけの話でしょう。
それができないのかあえてしないのか分かりませんが、それなりの理由があるのでしょうから子どもは黙っておくべきです。

パソコンなんて今でこそ当たり前のものですが、おばあさまの時代には考えられなかったものですから
受け入れられない人は一生受け入れられません。
それは世代の差ですから、いちいち構っている方が面倒でしょう。
「おばあちゃんの時はそうだったのね」で解決する話。

質問者さんは学生なんでしょうかね。
もうすでに働いていれば、お父様が定年で家族皆で家を出られるようになる前に
さっさと出て行ってしまえばいいと思いますが。
学生、または働いているけど貯金がなく出て行けないなら、それは仕方のない話だと思います。
どうしても我慢できないなら質問者さんのご両親に対応していただきましょう。
自立できていない人間がとやかく言えるものではありません。
身内にどんなに性格の悪い人がいようが、自分が自立できていれさえすればどうにか疎遠になる手段はあるはずです。
それができないのは自分が非力であるからでしょう。
ご両親から自立することを拒まれているなら話は別ですが、
自立できないなら精神的に自立して、おばあさまはもう高齢者なんだし、高齢者はワガママなものだと割り切るしかありません。
経済的にも精神的にも自立できないということは質問者さんは完全に子どもですから
子どもも高齢者も精神年齢的には同じようなもんですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/19 13:19

この前も誰かが同居のお年寄りについて愚痴おられましたが、


どんな「くそ爺」「くそババア」でも
息子や娘にとっては大事な親です。まして母親はもっと大事だそうです。
なんといっても「よくぞ産んでくれた」ですからね。

しばしばダンナのお父さんのことを「あの時死んでてくれれば」
「二度ある事は三度あるかなー」(二回死にかけています。)とか
いうと「俺の親はもーあの人しかいないからそう言うなよ」と
ダンナが言います。そういうダンナも「くそ親父」とののしっています。
ただ我が家は同居ではありません。

あなたの御両親も同居しているという事は少なくとも
「どんなんでも親だから」という気持ちはお持ちだと思います。
怒っていてもだと思います。
ですから、御両親には責任を取っていただいて、
お祖母さんが亡くなるまで面倒を見ていただき、
あなたは、腹がたつ言動や行為は無視して、
一日でも早く家を出る努力をなさってください。

それから、そういう頑固な、お祖母さんに
何を言っても無駄ですから、御親戚にも
「お祖母さんが出る電話じゃなくて」と御両親かあなたの携帯に
連絡をいただけるようにするなど、周囲を変えていくしかありません。
腹がたつ理由を減らす努力はすべきだと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/19 13:19

お礼文を拝見しての再度の失礼です。



◎やはり、一緒に暮らしている家族じゃないと、この酷さは分からないですよね。

↑この考え方が、長年家族間の違和を解消できないでいる。と、いうことにお気づきになりませんか。体験した者でなければ実情は理解出来ない。その辛さ苦しみ、いわれなき理由から強いられる我慢等は体験しなければ理解出来ない。と、いうと一見そうでしょうね。と、なります。しかし問題は、長年にわたって同じ事が家の中で繰り返されていると言うことです。これをお婆ちゃんのせいにばかりに出来るのでしょうか。事の発生源はお婆ちゃんでしょう。発生源をもの事が上手く行かない原因だとするのは、それこそ一緒に暮らしている人ですので納得でしょう。

しかし、ものごとを少し離れて観てみると違う事の発見に繋がるかも知れません。角度方向、距離を変えて観るということです。こういう家族間の心情・感情が絡む問題は近視眼的な観方をしがちです。それでも問題が解決するならば間違いではありません。問題が解決しないときは、問題そのものを「知的対象」と捉えてみれば解決の糸口は見えてきます。家族間の心情・感情の眼でお婆ちゃんの言動を観ていたのでは解決できないのです。

あなたの気持ちにそぐわないことを申し上げましたが、問題の捉え方、考え方を少し変えてみると良いように思います。同じところから眺め続けていると、どの様なものでも眺める対象と距離を置きたくなるものです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/19 13:19

 どのような人間でも善人の顔も悪人の顔も持ち合わせています。

1人の人間は表もあれば裏もあります。そして、気持ちについても同じ事が言えます。気持ちのままに関われる人間関係もあれば、気持ちのままに関わってはいけない人間関係もあります。家族の人間関係は気持ちのままに関わっても構わない人間関係です。家の外の人間関係は個人の気持ちのままに関わってはダメな人間関係です。

あなたのお婆ちゃんのことを申し上げます。
お婆ちゃんは、その時々の自分の気持ちばかりで、家族の気持ちを考えずに何かと自由に話している。と、いうことは、家族の人間にだからです。その言葉の内容の善し悪しは、高齢のお婆ちゃんの言葉をどのように他の家族が理解できるかの、家族の問題です。85歳というお婆ちゃんが発する言葉に責任はありません。その時々の気持ちのままに発する言葉ですので、周りの家族がお婆ちゃんの気持ちを理解してこなかった結果です。

一方、お婆ちゃんは、家の外の人にはお世辞も言う。しかし、家族には全く反対のことをいう。これも人間の裏と表があることを表しているのです。85歳の年令になって気持ちのままに言い表しているのです。こういう人を我が儘な人といいます。しかし、それで良いのです。これから社会の表に立って何事かをやり遂げるという年令ではありませんので・・・。その我が儘を認めて、うちのお婆ちゃんはこういう人なのだ、という事を認めて家族が一緒に暮らしていけるのが健全な家族です。

お婆ちゃんが家族の誰かの信用を傷つけたとか、家の外の人間に迷惑をかけ損害を負わせたとかがない限り、お婆ちゃんは、わがまま勝手な事ばかりいう。と、いうように受け止めてあげては如何でしょうか。
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この回答へのお礼

>>家の外の人間に迷惑をかけ損害を負わせたとかがない限り、お婆ちゃんは、わがまま勝手な事ばかりいう。と、いうように受け止めてあげては如何でしょうか。

やはり、一緒に暮らしている家族じゃないと、この酷さは分からないですよね。
私が大学ので一人暮らしをしていたとき、弟が祖母のことをよく愚痴っていましたし、私が実家に帰った時も喧嘩ばかりしていました。
その時は私も「おばあちゃんに向かってなんてこと言うの!?」「何でそういう捉え方しかできないの?もっと優しくしてあげてよ」などと言っていました。
その度に「おねえちゃんは一緒に暮らしてないからわからないんだ!!!」と言われてきましたが、実家に戻った今、弟の言っていたことがよくわかるようになりました。
私も母も父も、おばあさんが変わらないならこちらの意識、捉え方、考え方を変える、おばあさんの行っていることに過剰に反応しない、否定しないなどいろいろ仲良くやれる方法を実行して見ましたがそれでもダメでした。
もう「受け止めてあげる」なんて綺麗事でやり過ごせないほど、みんなストレスが溜まっているんです。
とにかく、金銭感覚、考え方、価値観がどう考えても普通の人と違うんです。

お礼日時:2013/10/03 13:01

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Q祖母が嫌いで仕方ありません。

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒ぐ。…など、書いても書ききれないくらい嫌いです。身内である事も恥ずかしいくらい自分勝手で悲劇のヒロイン癖のある祖母です。
友人の「おっとりしててきつい事や大人げない事なんて言わない優しいおばあちゃん」の話を聞いては羨ましく思っていました。

世話になったことがなかったかと言われると嘘になりますが、嫌悪の方が大きすぎて感謝や歩み寄りの気持ちも持てません。祖母が明日死んでも涙一つ流さない自信があります。
母は、私が祖母に対して不満を言うと「可愛がってもらったくせに恩知らずな」と言いますが「可愛がってもらった?親戚の前で私→悪役、祖母→可哀相なおばあちゃんと言う下らない脚本に付き合わされて大恥かかされたり、受験の追い込みの時に試験なんて受けたこともない祖母にあの子が試験なんて受かるわけないよと親戚の前でゲラゲラ笑われたりはしたけどね?」と全く心が動きません。もしかしたら祖母なりに可愛がった時もあるのかも知れませんが、私とは全く考え方の違う人間な為、心に染みたことがありません。

こんな私は母の言う通り恩知らずの異常者なのでしょうか?
近い将来祖母が亡くなる時までこんな気持ちのままでいいのでしょうか…?

私は祖母が嫌いです。
人としても肉親としても尊敬できる所より嫌悪する所が多すぎるのです。

幼い頃から同居していたのですが、ヒステリーで自分の機嫌が悪ければ八つ当たり、口が悪く人が傷つくことも平気で話題にし訴えれば悪気がないのに騒ぐなと謝りもしない、こちらが正論で、言い負かされそうになると「年長者に対して生意気だ」と年齢で自分を擁護、言い争いになるとわざと母や親戚の所に行ってわんわん泣いて見せ、「可哀相な私」を演じる、死にもしないくせに嫌なことがあるとすぐに「私死にたい」と騒...続きを読む

Aベストアンサー

あなた何歳くらいかな。

家を出てしまえば平気。
そのうち自分の家庭を作って、幸せに暮らせばいいんです。

自分で作った家庭が幸せなことが、よ~く分かるようになります。

私も、両親や祖母にはほんとに辛い思いをさせられて実家は最悪でした。

明日3人目を出産予定ですが…毎日が普通の日々。それがどんなに幸せに感じるか。

今が幸せに感じられる事はあの最悪の日々があったお陰と思うようにして、そこだけに感謝しています。

私も母が亡くなっても泣けないと思います。介護は出来ません。

でも、今の家族を本当に大切にしたい。私を必要としてくれる存在に幸せを感じます。

そのうちあなたにもそんな日が来ると思います。


もう、お母様もおばあちゃんのも年です。言ったって変わらないです。諦めましょ。

Q性格の悪い祖母

父方の祖母は80歳くらいです。耳が遠くあまりしゃべらず、足が不自由なので一日じゅう茶の間に座って新聞を読むか、テレビを見るかしています。
私は実家の近所で夫と子供(3歳)と3人暮らしをしています。
近所にある実家に週末と、週中に遊びに行っていて、父も母も孫が遊びにくるのは大喜びです。
喜んでないのは祖母だけです。
子供がよく食べていると「何も食べさせてもらってない子みたいだ」。子供が母とお風呂に入れば「家のお風呂がこわれたのか」。子供が手でお新香をつまめば「家でいつもそうやってんだろ」。挙げればきりがありません。3歳の子供ですらすでに祖母のことを嫌っています。
敬老の日に祖母の誕生日を兼ねてケーキやら赤飯やら用意すれば、「今日は私は誕生日じゃないよ!」と。
先日父の誕生日で私がケーキやチキンを買って行き祖母にケーキを選ばせれば「私はケーキは食べないよ、いらないよ!」と手で払われました。あんたの息子の誕生日だっていうのに、そこにいる全員を悲しませるようなことを言うのです。
祖母がいつも茶の間にいるので、それだけで息がつまる思いです。
この先きっと15年は生きると思います。
できれば祖母は祖母の部屋に隔離したい思いです。
食事も一人でとってほしいとも思います。
これは母の代弁でもあります。
ぼけてるわけでもない、ただ耳が遠くて、足が不自由で、性格の悪い祖母を私たち平和な家族から隔離する方法はないでしょうか。
まとまりのない文になってしまいまいたが、とにかく祖母にいなくなってほしいと思っています。

父方の祖母は80歳くらいです。耳が遠くあまりしゃべらず、足が不自由なので一日じゅう茶の間に座って新聞を読むか、テレビを見るかしています。
私は実家の近所で夫と子供(3歳)と3人暮らしをしています。
近所にある実家に週末と、週中に遊びに行っていて、父も母も孫が遊びにくるのは大喜びです。
喜んでないのは祖母だけです。
子供がよく食べていると「何も食べさせてもらってない子みたいだ」。子供が母とお風呂に入れば「家のお風呂がこわれたのか」。子供が手でお新香をつまめば「家でいつもそうやっ...続きを読む

Aベストアンサー

わぁ うちの祖母とおんなじです。
うちの祖母は92歳でまだ元気。。。。(^^ゞ
うちのは、私たちの子供つまり、祖母にとってはひ孫に当たる子達に、私(義姉)の悪口を言い連ねます。
ひどい時は、義姉の子たちに、兄が帰ってくるのが遅かったら、「パパ帰ってくるのが、遅いのは遊んでばかりいるからや!とか外でなにをしとるもんかわかったもんじゃない!」とか言うんです。子供たちはもう中学生だったりするので、もうそういった話は分かってしまうんですね。(それもこんな話は事実無関係なんですが)
私は、別居しているので毎日のことでないのですが、同居している義姉とかはこれが毎日続いてうんざり状態です。
もう、こうなったら、実家には行かないで、お父様とお母様にmiwawanさんの家の方に遊びに来てもらうっていうのはどうですか?
おばあさんにはご飯を作っておいて・・・・
やはり、そういった祖母と接近させるのは子供にとってよくありませんよね
うちは、祖母のせいでめったに実家には寄りません。
母とは、外で会うようにしています。

うちの母も祖母か家庭を崩壊させようとばかりするので、老人ホームのような施設に預ける事を考えています。
そうでもしないと、家庭崩壊寸前の状態です。
また、市役所などに相談をして、日中デイケアなどに預けるという手もあります。
うちの祖母は週に2回だけですが、、日中のデイケアに通っています。
それだけでも、母は気がらくだ~っていってますよ。

だってどんなに大変でも、手にかける訳には行かないわけですからね(涙)

わぁ うちの祖母とおんなじです。
うちの祖母は92歳でまだ元気。。。。(^^ゞ
うちのは、私たちの子供つまり、祖母にとってはひ孫に当たる子達に、私(義姉)の悪口を言い連ねます。
ひどい時は、義姉の子たちに、兄が帰ってくるのが遅かったら、「パパ帰ってくるのが、遅いのは遊んでばかりいるからや!とか外でなにをしとるもんかわかったもんじゃない!」とか言うんです。子供たちはもう中学生だったりするので、もうそういった話は分かってしまうんですね。(それもこんな話は事実無関係なんですが)
私...続きを読む

Q考えが全く合わない祖母への接し方

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を平気で言う。(私が子供の時からそうでしたが、年を取ってトンチンカン度合いはパワーアップしてます)
例えば、先日父方の祖母の法要があり、父がかなり前から計画しお寺や会食の予約も取り、何人もの人間が予定を合わせて朝早くから集まっていると言うのに「今日は風が強いよ?本当にやるの?やめない?」なんて非常識な言葉をサラッと言います。
●自分が全くわからない分野でも知ったかぶりで必ず口を出す。
例えば、祖母は車の免許なんてもちろん持っていないのに、運転中「今のは行けたんじゃないの」「(全然危なくないのに)危ない!」と叫んだり…。父母がたまりかねて、運転中に的外れな発言をされると余計危ないからやめてくれと話しても、数十年やめる気配はありません。

祖母にしてみたらどれも悪気はなく、「そんな事で目くじら立てるなんて意地悪な人ね」と泣き出すと思います。
ただ、私は悪気さえなければ人を不愉快にさせたり非常識な事をしても許されるなんて思わないし、大人のくせにそんな事もわからない自分を反省するべきだと思います。
自分が指摘されると「年配者に口答えなんて生意気だ」と取り合わなかったり、大の大人が恥ずかしげもなくビービー泣いて周囲に「いじめられる可哀想なおばあちゃんアピール」をする所も大人として一切尊敬できませんし、軽蔑すらします。

しかし、ムッとした時にいちいち言い返すと正しいか間違ってるかなんて関係なく、すぐに泣かれたりして面倒なので成人してからは祖母の話を完全に聞き流すか無視するかになってしまいました。

年寄りの話を無視するなんてひどいなと自分でも思います。しかし、自分勝手な祖母の言動に笑顔で全て受け答える事は未熟な私には到底できません。
揉めるよりはマシと思い、ほとんど祖母を無視するような状態になってしまっていますが、このままで良いと思いますか?
悩んでいます。

母方の祖父母とは私が小学生の頃から同居しており、身近な存在でした。
しかし、悪気はないのかもしれませんが私にとっては祖母のやる事なす事がカンにさわります。思春期の頃は良く衝突したものです。

どのような所が合わないのかと言うと、
●自分は平気で人を傷つけるような事を言うくせに、悪気がないから全く自覚しておらず、さらにこちらがキツイ言い方をすると自分の事は棚上げしてヒステリーに騒いだり悲劇のヒロインのように家族の前で泣きわめいたりする。
●人をイライラさせるようなトンチンカンな事を...続きを読む

Aベストアンサー

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気なお婆さまですから適当に無視でいいでしょう

あとは時間の問題です

とっくに人生の折り返し地点は過ぎています

あと5年、10年したら・・・

わがまま言う元気もなくなってきます

あと何回美味しいご馳走を食べられるかカウントダウンが始まります

ウチがそうです

そうすると、不思議と敵対心もなくなりました

あれだけ厳しかった祖母の勢いがありません

恨みとか憎みもどこかへ飛んでいきました

質問者様も今は複雑な立場でしょうが、もう少し待って下さい

「あのとき悩んで投稿したのはなんでだろう?」

って思える日がきます

質問拝読しました

困ったお婆さまですね・・・

お婆さまは今何歳でいらっしゃいますか?

今で言うかまってちゃんの幼少期を過ごされたのでしょうか?

原因究明となると曽祖父・曾祖母にきかないとわかりません

でも、無理ですよね?

ご存命でしたら聞けますけど・・・

ウチはこんなことはなかったですが、とにかく躾に厳しい祖母でした

「女の子はいずれお嫁さんにいくから何でもできなあかん」と

それにこじつけてなんでもかんでもやらされました

でも、残念ながら出戻って参りました(笑)

今は元気な...続きを読む

Q祖母との同居生活に疲れました

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼まれごとばかりされて毎日が終わっていくような感じです。
耳が悪いので、朝挨拶したつもりでも無視したと言って怒るし、お昼御飯の用意をしても必ず文句を言われます。
母と毎週見ているテレビドラマを見ていれば、「面白くない・くだらない」と文句、母の作る夕食にも文句、
天気予報で雨が降るとわかっていても、たいして溜まっていない洗濯物を放置すれば文句、祖母が美容院に行って帰って何か褒めないと機嫌を悪くしたり、毎日うんざりです。
元々は華道の先生を長く務めていた祖母なので、いつまでも先生気分が抜けません。
人と会うのに毎回のように服を買い、それをまた褒めないと面倒なことになります。
会話といえば祖母の旅した海外の自慢話ばかり。
デリバリーのピザ一つでも、どこどこのピザは格別だったとか。
なるべく相手にしないようにしているのですが、最近どうもイライラがひどくて自己コントロールがままなりません。

母とは上手くいっているのですが、「これからも助けて欲しい(母の代わりに家事手伝いなど)」と言われ、親族にも同じようなことを言われ、家を出て行くことは母に申し訳ないと思っています。
祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか、アドバイスよろしくお願いします。

母方の祖母と母と3人で暮らしています(両親は離婚)。
2年前に祖父が亡くなったのを機に、同居が始まりました(母は長女で男兄弟無し)。
私は母と二人暮しの頃に交通事故で大怪我をし、今は良くなりましたが求職中です。
母はパートで働き、祖母は祖父の残したアパートの家賃収入と年金で暮らしています(祖父母は裕福な生活でした)。
私は母の代わりに家事手伝いをしています。
祖母は足が悪かったりするので。

元々おばあちゃん子では無かったせいもあるのでしょうが、毎日が苦痛です。
祖母に頼...続きを読む

Aベストアンサー

>祖母と穏やかに生活するにはどうしたらいいか

ないです(^ー^;;
こう言うとミも蓋もないけど・・・
君がいくつの人かわからないけど、そういう大人になってからの同居って親族でも難しいよ。
例え孫と祖母の関係でも無理。
僕は見てて本気でそう思いました。
ああ、人間ってだめな人同士ってだめなんだなあと。
僕の妹も全然祖母と合わないので出て行きました。
それも最後はすごかったですね~
なのではっきりと諦めることです。
で、君だけが稼ぎがない。
だから家事手伝いなんかしているけどホントウに君の人生それでいいの?
20代、30代って仕事で頑張らないと一生だめになる。
修行を積めるときに仕事に出ないと一生ワーキングプアです。
だから思い切って家をでる。
仕事をきちんと探す。
それが絶対に一番だし、今それをしないと今度は「私の一生はお母さんとお婆ちゃんに潰された!」となりますから。
兎に角早く家をでたほうがいい。
これはいいチャンスです。

Q祖母の面倒見たくない(内容が悪いので老人好きな方は見ないでください)

祖母の介護などが都合により私のところに回ってきそうです。
わたしは祖母をとても嫌いですし、全くやる気はありません。
祖母の子たちは昔はよくきていましたが、祖父が死亡してからあまりきません。
相続前はよくきていたのですけどね。(結構金があったので)

本来であれば祖母の子供たちが相続もしたのだから面倒見る物だと思っていたのですが。
私は長男(親)の長男(私)ですが、祖母から見れば所詮孫です。


私は老人が嫌いですし、ましてやぼけ老人では相手にもしたくありません。
そんな知識もありませんし、身につけたいとも思いません。
むしろ過去の子供の頃からの経験上、嫌いより殺意に近いです。
また今までの経験上、この特定の老人だけでなくすべての老人が嫌いです。

ぼけているし、トイレもまともにいけません。心臓が悪く、糖尿病のようですが
全くかわいそうと思っていません。
それだけ性格が悪く、嫌われている存在です(子供たちからも)

たまに各種ボランティア(老人以外)やユニセフ募金もしたりするのですが、
老人だけはどうしてもダメです。自分でも変だと思うぐらい嫌いです。
小さい頃レイプされた女性が男性不信になるのと同じような感じかもしれません。


私はたとえ毎月100万もらってもしたくありません。
老人ホームなどは引き取ってくれるのでしょうか?
またその費用は私が負担しなくてはいけないのでしょうか?

裁判所にでもいって何らかの手続きすれば、祖父の子たちにさせることは可能でしょうか?
金に関する問題ではないので強制執行などもできなそうですけど。
こういうこともあり、私の老人嫌いがますます悪化しています。

祖母の介護などが都合により私のところに回ってきそうです。
わたしは祖母をとても嫌いですし、全くやる気はありません。
祖母の子たちは昔はよくきていましたが、祖父が死亡してからあまりきません。
相続前はよくきていたのですけどね。(結構金があったので)

本来であれば祖母の子供たちが相続もしたのだから面倒見る物だと思っていたのですが。
私は長男(親)の長男(私)ですが、祖母から見れば所詮孫です。


私は老人が嫌いですし、ましてやぼけ老人では相手にもしたくありません。
そんな知識もあ...続きを読む

Aベストアンサー

私は逆に子供が苦手です…と言うか嫌いですし、誰しも苦手な人・物などはあると思います。Mi8さんはそれが高齢者だったとの事だと思います。

NO5でMi8さんが回答しているように、ケアマネに「介護をしたくない、出来ない」と言うのは構わないと思います。むしろ伝えた方が良いと思います。私は実際にそういう方達を見て居ますし…ご夫婦のどちらかが介護が必要で、相手は強い拒否をしているなども良くある位ですから。家族は口では「介護します、家族ですから」などと言っていても実際は、マトモな食事も与えずに衰弱していく高齢者も居ますので、陰で虐待じみた事をするよりもケアマネも対応がしやすいと思います。

老人ホームに入所されている高齢者の多くは家族によって介護拒否などが原因での入所が多いですし、Mi8さんもあまり気に病んだりなさらないで下さい。

まずはお住まいの市・区・町村などで介護認定をしてもらわないと入所も出来ないので…

URLは福祉や介護に関する、情報発信・相互交流を目的とした総合的なサイトです。
法律の事なども書いてあります、一読してみてください。

参考URL:http://www.fukushi.com/

私は逆に子供が苦手です…と言うか嫌いですし、誰しも苦手な人・物などはあると思います。Mi8さんはそれが高齢者だったとの事だと思います。

NO5でMi8さんが回答しているように、ケアマネに「介護をしたくない、出来ない」と言うのは構わないと思います。むしろ伝えた方が良いと思います。私は実際にそういう方達を見て居ますし…ご夫婦のどちらかが介護が必要で、相手は強い拒否をしているなども良くある位ですから。家族は口では「介護します、家族ですから」などと言っていても実際は、マトモな食事も与えずに...続きを読む

Q認知症の祖母にビンタを・・・

私は共働き家庭で育ちました。私を育ててくれたのは同居の祖父母でした。

私が小学生の頃に祖父が認知症に。私の飼っていたうさぎの小屋を蹴り続ける、自転車で田んぼに落ちる(近所の人に助けられ、私が病院へ)、へそに虫がわいているので見てくれと言うなど、一番長い時間家で一緒に過ごしている小学生の私は振り回され続けました。

大学受験の時には、祖母が認知症に。徘徊して怪我をし、救急車で運んだこともあります。大学生の間は祖母の介護でほとんど大学へ行けませんでした。何度も「御飯を食べさせて」「なんで何も食べさせてくれないの。鬼だね」「水もくれないの?」と祖母に言われ、気が狂いそうでした。廊下に大便を漏らしているのを踏んだこともあります。勝手にオムツを外すので、一日に何度も着替えをさせたり、お風呂に入れたりしました。そういう時は祖母は「死ねっていうのか!」と奇声を発したり私に爪を立てたりにらんだりしました。

祖父の時も祖母の時も「面倒を見るのがしんどい」と言うと、「育てて貰ったのに何を言うの!」と母に叱られました。
私が「おばあちゃん、さっきからなんべんおんなじこと言うの?」と祖母に言っているのを聞いて、「私の母親になんて偉そうな口を聞くの!私の母親よ。あなたの母親じゃないのよ!」と母に叱られました。

家にヘルパーさんが来るなどの介護福祉も充実していない時代のことでした。老人ホームに預けることを母に提案しましたが、「おばあちゃんにさんざん世話になっておいて、ボケたら姥捨て山に捨てるつもりか」と叱られました。

どんなに一生懸命に御飯の世話をしても祖母は忘れる。うらみつらみを言われる。我慢できなくて絶叫し、壁を蹴ったこともあります。壁は凹みました。私は、こけそうになって持っていた炊飯器をぶつけてしまった、と母にウソをつきました。

私は口答えする祖母にビンタをするようになりました。
若者の私は、力任せにやせ衰えた老婆をビンタしました。祖母は小さい子供のようにエ~ンエ~ンと泣きました。でも、すぐに忘れるので娘に言い付けることも出来ませんでした。

地獄のような毎日でした。

母が定年退職しました。母は家にいるようになり、1カ月も経たない間に「とても家族で面倒見きれないわ」と親戚(自分の姉妹家族)に相談し、すぐに祖母を老人ホームに預けました。

祖父も祖母も亡くなり、長い年月が経ちました。

ずっと、祖母を虐待した私は幸せになってはいけない、と思っていました。祖母の恐怖にひきつった顔が忘れられないのです。本当に申し訳なく思います。

でも、私は今年、人を好きになり、結婚してしまいました。私は、どこかで、人並みに幸せになりたかったのだと思います(40代です)。

だけど、思い出せば私は、罪人です。私の夫は、私のことを優しいとか、素直だとか言ってくれます。

でも本当の私は、無抵抗な老人を虐待するような残虐な人間です。
大好きな人を騙して結婚してしまいました。

夫は、本当のことを知ったらどう思うでしょうか。

とても言えません。

苦しいです。

私は幸せになっていはいけない。ずっと罪を償って孤独に生きるべき人間・・・。

夫に本当のことを言うべきでしょうか?

これを読んで下さっている方が私の立場なら・・・(私のような恐ろしい人はいないと思いますが)
もしくは夫の立場なら・・・
どうされますか?

毎日、どうしたらよいのかわからず、苦しいです。

私は共働き家庭で育ちました。私を育ててくれたのは同居の祖父母でした。

私が小学生の頃に祖父が認知症に。私の飼っていたうさぎの小屋を蹴り続ける、自転車で田んぼに落ちる(近所の人に助けられ、私が病院へ)、へそに虫がわいているので見てくれと言うなど、一番長い時間家で一緒に過ごしている小学生の私は振り回され続けました。

大学受験の時には、祖母が認知症に。徘徊して怪我をし、救急車で運んだこともあります。大学生の間は祖母の介護でほとんど大学へ行けませんでした。何度も「御飯を食べさせて...続きを読む

Aベストアンサー

貴方だけの、責任ではありません
辛かったですね

個人の意見として・・
お母様、ひどいと思います
貴方の介護負担は目に見えていました
限界がくるのはわかってました

ひどいこと、したことあります
誰にも言えません
一生覚えています

おばあちゃん、わかってくれます
簡単なことは言えませんが・・
あなたを愛情もって、育ててくれたんです
辛い思いさせて、ごめんねって・・
きっと思ってます
誰が可愛い孫に、自分の面倒見させたいでしょう
思ってもない言葉で、孫を傷つける
おばあちゃんは、許してくれます
きっとおばあちゃんも、自分が許せなかったでしょうね
でも、認知症は神様がくれた贈り物だから・・
おばあちゃんは良かったんです

介護者は大変です
散々見せておいて、自分がいざ見る立場になると施設へ入れたお母様、私はひどいと思います

辛かったですよね
誰も助けてくれなくて
弱音言えなくて
自分が弱いのかって、卑怯、弱い者いじめって・・自分を責めて
あなたも辛かったんです

どうか、ご自分を許してあげてください
全部じゃなくていいです
私も大変だったんだと・・
誰も言ってくれない
自分だけは、自分を抱きしめてください

自分の中の汚い感情、恐ろしい顔を意識したら、自分が怖くなりますよね
私もです

具体的ではありませんが、主人に伝えたことがあります
「自分が怖くなることがある
すごく汚いことを考える、なぜか、分からない」と
主人は
「誰にでも、いい面、悪い面、両方あるんじゃないか」と言ってくれました

私だけじゃないんだと思えました

あなたは悪くありません
ただ、おばあちゃんにゴメンナサイって
次に会った時、謝りましょう

幸せにならないことなんて、望んでません
一生懸命育てた孫に、幸せになってほしいに決まってます
一生懸命看てくれて、そばにいてくれて、おばあちゃんは分かってますよ
あなたが、おばあちゃんを大好きだったこと

あなたの幸せを祈って、見守ってくれてます

貴方だけの、責任ではありません
辛かったですね

個人の意見として・・
お母様、ひどいと思います
貴方の介護負担は目に見えていました
限界がくるのはわかってました

ひどいこと、したことあります
誰にも言えません
一生覚えています

おばあちゃん、わかってくれます
簡単なことは言えませんが・・
あなたを愛情もって、育ててくれたんです
辛い思いさせて、ごめんねって・・
きっと思ってます
誰が可愛い孫に、自分の面倒見させたいでしょう
思ってもない言葉で、孫を傷つける
おばあちゃんは、許してくれま...続きを読む

Q実母との同居。本当に地獄です。

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをしていたと思っていたほどです。

私のすることなすこと全てが気に入らないようで、私が庭の手入れをして疲れたので横になっていたら、
やれと言ったわけじゃないのに私がさせてるみたいだから痛いとか疲れたとか言うな!
と1日かけて伸び放題の草木を汗と泥まみれになってやったのにこの言い草。同じ仕事を兄がたまに来てやっていくと、
兄には日当として2万渡し感謝感謝で、私にはもちろんお金などくれず(貰うつもりでやっていませんが)お礼の一言もなく、
お前がやると私の肩身が狭くなるなど、あり得ないことを言います。
あまりにもひどいので認知症の検査もしてもらいましたがまだ認知症ではなく、病気が言わせているのではないと知りショックでした。

買ってきたお菓子をお前達だけで食べやがって!といきなり怒鳴るので、何のことが分からず探したら、母のカバンから出て来て、私もかーっとなり怒ってしまい、私に謝ってよ!と言っても母は、「何で私が謝らなきゃいけないの!」と母も怒鳴り、月に何度かこのようなことが起こります。

認知症なんでしょうか?半年前は認知症ではないと言われましたが。
しかし、一度認知症ではないと言われましたので、もう病院に連れて行くのは難しいです。
精神科などにも相談したいのですが、私を信用していないので、一緒には行ってくれないと思います。

最近は母には何も言わず言っても無駄なので、はいはい全て私が悪い。悪かったねーと言えば機嫌良く過ごしています。
なので取り合わないことだとは分かっていても心はズタズタに傷つきます。
私の娘(孫)の悪口を言い、今度また生意気なことを言ったら出て行ってもらうというのが口癖です。

同じ土俵には立たないということを心に決め過ごしていますが、心は傷つき母のために一生懸命やっても、
酷い事しか言われないので心が折れます。でも料理掃除などは必ずやっています。
母もストレスがたまると思い、月に一度は姉に来てもらい悪口を聞いてと頼んでいます。

姉も兄も分かってくれますが同居の苦しみは決して理解してくれません。
私が泣いて家を出たいと言っても大げさだとか家を出たらもう二度と母と会えなくなる、
貧乏するとか、色々言われ踏みとどまっています。

姉や兄はたとえ何か嫌なことがあっても、自分の家に帰ればいいわけで、
私はずっと家にいて自由なんて全くありません。奴隷か女中のような気分です。
娘と3-4時間買い物に行くだけで不機嫌になり出て行け!と怒鳴り散らします。

私の心の苦しみは、母が姉や兄が来るたびに、いかにも自分がかわいそうだという風に
私の悪口を並べ立て、あることないことを言い私をとにかく悪者にします。
それを姉や兄はかわいそうにとか、分かった分かった・・・と同意して、
私が悪いようなことを言うので、母は大満足です。
母を落ち着かせるのはこれしか方法はないと言いますが、分かってはいても、
本当に毎回、姉や兄が来る度に私自身が踏みにじられているようで耐え難い苦しみがあります。
母は私の悪口を姉と兄に言ったことですっきりし、ご機嫌になりますが、
私は奥深く傷つき、これをずっと耐え続けています。
しかし、これをしないと母のストレスはたまり私への当たりがきつくなるので、
心を閉じて姉に頼んでいる次第です。本当はこんなことしたくないのですが。

この様なひどい性格の母とこれから先何年も同居するにはかなりの工夫がいります。
家賃だと思って我慢しろと友達からは言われています。

私が大人になり、我慢するしかないのでしょうか?
家を出ることも何度も考えましたが、母子家庭で犬もおり、
給料がそんなに良くないので、家賃がいらない今の環境は金銭的には最高です。

そういったことも考慮し、耐えるしかないのでしょうか?
姉や兄には今までのように悪口を聞いてもらい、いくら何を言われても我慢するしかないのでしょうか?

そして母は私達のことをどうのように思っているのでしょうか?
怒ってない時は普通ですが、何かあるとすぐに出て行けと言いますが本心なんでしょうか?
出て行った方がお互い幸せになるんでしょうか?

本当に悲しく苦しく辛いです。考えないようにしたくても、どうしても頭から離れません。
どうしたら、母が言う悪口を気にすることなく過ごせるでしょうか?

長文です。とても苦しいです。どうかアドバイスを下さい。

79歳の実母と暮らし始め1年弱です。母は性格が悪くてきつく人の悪口しか言わないような人ですが、家族には愛想良く同居する前は仲良くしていました。
なので同居してもうまくいくと信じ母の病状も悪く同居に踏み切りました。
しかし私と娘(15歳)が母の家に入り女3人の暮らしが始まった途端、私の姉と兄に私や娘の悪口、作話、被害妄想などを言うようになりました。
とにかくひどい悪口でしかも私は何ヶ月もその事を知らず姉兄は本当に私がひどいことをし...続きを読む

Aベストアンサー

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なんとなく認知症の初期症状っぽい印象があるのですが、
バリデーションで検索して、応用・援用してみませんか。
常に、全員が、易しい眼差しと笑顔で対応することを
忘れないこと、ストレートにポンポン言わないようにする、
否定的、批判的、《○○じゃなくて○○でしょ!》のような叱正、
あるいは質問者さまが言ってしまった《私に謝ってよ!》などは、
絶対にやってはいけないことと、心に決めて、これから、
症状が進んでからも実行しつづけていれば、
宜しいのではないでしょうか。

すべては、
敵を知り、己を知れば百戦危からず。  (孫子の兵法)
で、対応可能です。
暴行や暴言は、不快感・嫌悪感の反映だとおもっていて
宜しいのではないでしょうか。
お母さまの姉妹がおられようでしたら、お母さまのお姑さんに
関わる愚痴などがなかったか、訊いてみませんか。

お母さまの機嫌が少しく宜しいときなどに、
《お母さん、お母さんの最も楽しかった思い出を教えてくださらない》とか
《お母さん、ほんとうは何になりたかったの?》などといった
お母さまの脳髄が楽しさで充満するような質問をしてみませんか。

早期に、
お母さまの怒りの根源が明確になると
いいですね。
お姑さんとの関係性が明確になったら、次は、
お母さまの幼少期からの生育史をできるだけ詳細に
知ってみましょう。
眼差し、表情、言葉を優しくすることを
心掛けてくださいませんか。
(強い眼差しや強ばった表情、ストレートな言葉から、
お母さまは、自身が攻撃されていると感じてしまうのです)
バリデーションの極端論法なども研究してみてください。

娘さんには、お婆ちゃまは宇宙人なのよと言って、
いつも、優美な言葉遣いと、優しい眼差しと笑顔で、接するように
するように言えば、事情が伝わるのではないでしょうか。

お兄さまもお姉さまも
お母さまの介護を
受け容れられない理由を
1から100まで、次々に挙げて、
拒否するでしょうが……できれば、
早期に、
家を出るようにしませんか。
それがベストではないでしょうか。

負のエネルギーを芸術などの
特技・趣味で昇華させてしまえると
宜しいのですが、そうした世界と無縁な
人は抑圧してきてしまっていることが多く、
それが何らかの理由で、悪口や暴言などで
爆発的に顕現してしまうのですね。

《出ていけ!》は、お嫁さんにきたころに
お姑さんから言われたことがあるのでは
ないでしょうか。

お兄さんと質問者さまの扱い方の差別も
過去に自身が経験したことがあって、
いつの日にか、差別的な扱いをしてやろうと
心の奥で温めつづけてきた想いなのではないでしょうか。

なん...続きを読む

Q攻撃的な祖母への接し方を教えて下さい。

愚痴も書きますがお許しください。

若い頃から人、物に対して攻撃的な祖母についてです。
現在88歳で、一昨年に祖父が亡くなって祖母の暴言、気ままを止める人がいなくなり、攻撃性、気ままがものすごいエスカレートしてしまいました。
それと同時に物忘れと耳が遠いのが日に日に進み、そんな自分にイライラして、家族のみならず、ご近所さんに対しても当たり散らすようになりました。
お向かいの中学生の子がきちんと目の前で挨拶してるのに、祖母は「なんちゅうガキや!挨拶もろくにしやがらんと!!」と聞こえるように言います。
悪口を言い、睨み倒して、フンってするので、ご近所さんはものすごく嫌な気分だと思います。

私の父が祖母の息子にあたり、姉もいるのですが全くかかわろうとしません。
私の父は単身赴任で別に住んでいて、たまに帰って来るのですが、祖母の素行、基本のこの性格は分かっていますが、荒れ狂うときをあまり見ていません。
というのは、父は息子だけあり祖母とよく似ているので、言葉の力を非常に強く持っています。
祖母が勝つことのできない唯一の相手なので、父の前では絶対に余計なことを口にしません。
ほんの数分前まで私や母を罵っていても、父が来れば黙るのです。
また、祖母は昔の考えだからかわかりませんが、男の子を非常に可愛がり、大事にします。
親戚が集まっても、父、孫(男の子)たちがいればルンルンなので、普段の姿は見せません。
これが厄介で、私の母は認知症を疑っていますが、父や私以外の孫たちの前ではおとなしいし、父は自分の母親に限って認知症は絶対にあり得ない!と思いこんでいるので、理解が得られません。
どなたでもそうかもしれませんが、祖母自身プライドもありますので、自分が認知症だなんて考えもしませんし、診断なんか一蹴りです。
父が受け入れなければ、母がいくら頑張っても現状は変わりませんので、このままいくのだと思うのですが、私が非常に恐怖を感じてます。
母は口にしませんが、母も同じだと思います。

元々攻撃的なタイプは完全な認知症になったら、さらに攻撃性を増すのでしょうか?
これから同居するのですが、不安で不安で仕方ありません。
さみしい思いをしているだろうからと思う反面、恐怖心が消えません。
誰かに相談すると、実のおばあちゃんでしょ!とよく諭されますが、それはよく分かっている、分かってるから怖くて腹も立つこの思いに罪悪感を感じて苦しくなってしまいます。

昨日も、外で会うと第一声が「お前どこのおばはんかと思ったわ!おーたまげたなー、肥えて肥えておばはんやな!!顔みてみー」と何度も何度も鼻で笑いながら言われました。
泣きそうになりました。
母は黙り、私は言葉が出ませんでした。
こんなことがあって、これから何か言われても言い返さずにもう黙っていようかと思ったんですが、余計にエスカレートしますか?
どうするのが一番いいんでしょうか??

このように性格のきつい年配の方って少なくないと思うのですが、経験者の方などからアドバイス頂けたらと思います。
よろしくお願いいたします。

愚痴も書きますがお許しください。

若い頃から人、物に対して攻撃的な祖母についてです。
現在88歳で、一昨年に祖父が亡くなって祖母の暴言、気ままを止める人がいなくなり、攻撃性、気ままがものすごいエスカレートしてしまいました。
それと同時に物忘れと耳が遠いのが日に日に進み、そんな自分にイライラして、家族のみならず、ご近所さんに対しても当たり散らすようになりました。
お向かいの中学生の子がきちんと目の前で挨拶してるのに、祖母は「なんちゅうガキや!挨拶もろくにしやがらんと!!」と聞こ...続きを読む

Aベストアンサー

拝読させて頂きました。心中お察しいたします。

>>誰かに相談すると、実のおばあちゃんでしょ!とよく諭されますが、それはよく分かっている、分かってるから怖くて腹も立つこの思いに罪悪感を感じて苦しくなってしまいます。

その通りですよね。他人様には家の中までの事は判りませんからね。
その辛さ解かりますよ。(そうじゃないのよ・と言いたくなりますよね。)

祖母様は88歳でしたよね・・・ご高齢ですよね。自分の思う様にいかなくなると当然“イライラ”し、周りに当たり散らす・・・そして、そうして周りに迷惑を掛けている自分はまるで“自覚”がないかの様に平然としている。祖母様の“暴言”は少し酷いですね。

そして歳を取るにつれ“頑固・我が儘・そして短気・になるらしですよ。
確かに“認知症”もあるのは確かだとは思いますが、祖母様の場合は、相手を観ての行為(言動)だと言う事がご相談者様からの記述からよく解かります。

そして“男尊女卑”も甚だしいともいえますよね。(独断と偏見さが露骨に表れていますよね。)

こちらの事で申し訳ないのですが、私は両親を13年間も看てきた体験者です。
在宅介護から始まり、施設生活でのお世話・そして病院で亡くなるまで、母は11年間・父はその2年後に亡くなりました。それが13年目で2年前のことです。

確かに辛かったですが、私を頼りにしてくれていたので反抗的なことは無かったですね。

>>元々攻撃的なタイプは完全な認知症になったら、さらに攻撃性を増すのでしょうか?

祖母様の場合はご自分の息子が力強い味方で良き理解者だとされているのできっと“怖いものなし”
(天下無敵)とする態度でいられるのだと思われます。
そして、年寄りだとバカ(卑下)にされないように敢て威厳を張られておられるとも考えられますよね。

お父様は『単身赴任で別に住んでいて』と言われている様に息子様の前だけは良き母親を演じておられるご様子ですが、お父様は、お仕事の関係で一緒に住むことは不可能なのでしょうか。?

それが出来ればお父様もご自分の母親の実態を知る事ができて良い方向に向かうとおもわれるのですが、今のままでは少し厳しいものがありますよね。

『攻撃性』が増すか・と言うことですが、これは祖母様の“本性”ですよね。悪く言うつもりは無いのですが、とても“我”も強く“闘争的”なご性格をお持ちの様に窺えます・・・。
(これも先述したように年寄りだとバカ(見下す)にされない為の自己防衛本能ではとも解釈されますよね。)

しかし、お歳もお歳ですのでいつまでも続くものではないと思いますよ。
例えば、転んで怪我をしてしまい寝たきりになったり・病を発症されたりと“介護”を必要となればきっと“コロッ”と変貌しないとも限りません。(大変失礼とは思いますが、こうした性格の方に限ってそういうものです。)

“介護認定は2ランク”だそうですが、食事・排泄はご自分でされるんでしょうか。(介護用オムツを履かれておられるとは思いますが。)


・・・ご相談者様が一番心配されている事は同居となった時に祖母様との接し方のことですよね。
確かに厄介ですが、“宥めたり賺したり”で上手く交わすことではないですかね。

なにごとも“真”に受けてはご自身の神経が参ってしまいますよ。何事も“半分”に受け止められたら
宜しい事だと思いますよ。そして、お父様がそれを読んでどう思われるかは別として酷い時は“記録”
として残しておかれる事をお勧め致します。

そして“恐怖心”は持たない様にされてくださいね。正常な思考性を妨げ余計に振り回されかねないと思われます。そして、できる限り敵対意識は持たず、ご相談者様の寛容な(許容範囲)お気持ちも時として注いで挙げてくださいね。

微力で何のお力にもなれなくて申し訳ありません。

拝読させて頂きました。心中お察しいたします。

>>誰かに相談すると、実のおばあちゃんでしょ!とよく諭されますが、それはよく分かっている、分かってるから怖くて腹も立つこの思いに罪悪感を感じて苦しくなってしまいます。

その通りですよね。他人様には家の中までの事は判りませんからね。
その辛さ解かりますよ。(そうじゃないのよ・と言いたくなりますよね。)

祖母様は88歳でしたよね・・・ご高齢ですよね。自分の思う様にいかなくなると当然“イライラ”し、周りに当たり散らす・・・そして、そうして周り...続きを読む

Qどうしても祖母が大嫌い。そんな自分が嫌になります。

こんにちは。
朝からこのような質問をして、不快に感じる方がいたらごめんなさい。

私は20歳の大学生で、現在両親と祖母と一緒に暮らしています。

私は幼いころから祖母が苦手でした。
自己中心的で見栄っ張りな祖母に、母が苦労をかけられていたことを知っていたからです。

それでも普通に話し、うまくやってきていたのですが・・
私が小学校低学年の頃、祖父が亡くなり、母が働きにでることになりました。
泣いて嫌がる私に周りは「おばあちゃんがいるから、寂しくないよ」と励まし、
祖母も祖母で「家のことはちゃんとやる。孫の面倒も任せて」と言っていました。
私も、苦手な祖母でも、一人ぼっちよりは心強いと思っていました。

しかし、祖母がその約束を守ったのは始めの数週間だけだったんです。
それから徐々にパチンコに行き出し、
味をしめると平日は毎日のように家を留守にし、祖父の残したお金で遊んでいました。

私は家で1人、自分のことは自分でし、夏休みもインスタント食品ばかり食べていました。

今では祖母もお金がなくなり、まったくパチンコにはいっていません。
性格は変わっていませんが、周りからみると、普通の良いおばあちゃんに見えると思います。

しかし私はどうしても祖母を好きになることができないんです。
一昨年大ゲンカしたときに、
「私が小学生の頃、さんざん一人にしておいて、今さらそんな都合のよいことばかり言わないでよ」と怒鳴ったら
「自分はそんなことしていない。ちゃんと面倒をみた。パチンコはたまにしか行っていない」と言ったんです。

信じられませんでした。
ショックで泣くことしかできませんでした。

それも、祖母は嘘を言っているつもりはないんです。
本当に自分は世話をしてきたと思っているんです。
なんでも自分の良い方にとらえ、悪いことはすぐに頭から消す。
そういう人なんです。
それが余計に悔しくて、腹ただしくてなりません。

それからはもう、毎日のように祖母を怒鳴ってしまいます。
さっきも、朝食にばななしか食べないでいると
「またそんなちょっと?朝にバナナ一本だけ?」と言われ、
こんな他愛のないことにも、
「うるさい!私の好きにさせてって言ってるでしょ!」と怒鳴ってしまいました。

普通ならば、私のことを心配してくれている。ありがたい。
と思うべきなのでしょうが、
私の好き嫌いもろくにしらないくせに、今さらよいおばあちゃんぶらないで。
という気持ちが前にでてしまい、とてもそんな風には考えられません。

私は学校では明るく友達も普通にいますし、
人の悪口を言ったり、人を嫌いになることがいやなんです。
何事もポジティブにとらえ、よく笑うように心がけているのですが、
祖母にだけはそれが通用しません。

長くなりましたが・・
皆さんにはそういう相手、いませんか?
そんな相手ともうまくやっていくためにはどうしたらよいのでしょうか?

朝から怒鳴って気分が悪くなってしまいました。
こんな、相手も自分も嫌な思いをする関係をどうにかしたいです。

どうか回答よろしくお願いします。

こんにちは。
朝からこのような質問をして、不快に感じる方がいたらごめんなさい。

私は20歳の大学生で、現在両親と祖母と一緒に暮らしています。

私は幼いころから祖母が苦手でした。
自己中心的で見栄っ張りな祖母に、母が苦労をかけられていたことを知っていたからです。

それでも普通に話し、うまくやってきていたのですが・・
私が小学校低学年の頃、祖父が亡くなり、母が働きにでることになりました。
泣いて嫌がる私に周りは「おばあちゃんがいるから、寂しくないよ」と励まし、
祖母も祖母...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

私の場合は祖父でした。
祖父は私立校の校長や理事を務めた経験があり、
周囲からは尊敬されていたと思います。
しかし、家庭内では悪い方向に頑固で、
言葉の端々に嫌味を散りばめるような人柄で
私は祖父が大嫌いでした。自立して家を出るまで
酷い発言や態度で祖父に接していたと思います。
両親(特に父親)からも祖父の悪い部分を
聞かされて育ったせいもあるかもしれません。

そんな祖父も今年死んでしまいました。
後悔しました。
私が家を出てからは祖父は何度となく手紙を
送ってくれて、金銭的な援助までしてくれました。
長年、酷い言動をぶつけてきた孫(私)に対してです。

今でも思い出すたび涙が出ます。
本当に勝手なもので、傍にいると邪険にしていたくせに
離れて暮らし、本当に二度と会えない今ともなると
良い思い出もあったはずなのに、後悔しか残りません。
なんでもっと優しくできなかったんだろうと。
泣けて泣けて仕方ないです。

重複してしまいますが、近くに居るとどうしても
優しくできない相手って皆いると思います。
特に肉親だとどうしようもないですね…。
ですが、私は今時間を逆戻ししてでも祖父に謝り、
たくさんたくさん孝行したいです。

こんにちは。

私の場合は祖父でした。
祖父は私立校の校長や理事を務めた経験があり、
周囲からは尊敬されていたと思います。
しかし、家庭内では悪い方向に頑固で、
言葉の端々に嫌味を散りばめるような人柄で
私は祖父が大嫌いでした。自立して家を出るまで
酷い発言や態度で祖父に接していたと思います。
両親(特に父親)からも祖父の悪い部分を
聞かされて育ったせいもあるかもしれません。

そんな祖父も今年死んでしまいました。
後悔しました。
私が家を出てからは祖父は何度となく手紙を
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Q早く死んで欲しいと思われて生きることの意味

5人家族です。

祖父87歳。
家族全員から早く死ねばいいのにと思われています。

祖父は近所付き合いが下手で、友達も居なくて、兄弟も亡くなってて
気ままに生きています。
寝たきりとかではなくて、車にも乗って出かけるほど元気です。

祖父がいないところで、いつ死ぬんだろうねと皆で言ってて
そんな家族の中で生きる意味って何なんだろう?って思います。

誰からも生きることを望まれてなくて、偽善(仕方なしに)一緒に住んで
しかも死んで欲しいと思われてる・・・。
生きてることに意味があるんでしょうか。
人って誰かに必要とされてなきゃ、だめだと思うのです。

Aベストアンサー

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸にするのでしょうね。
お母さんは、大変ご苦労されたのでしょう。

うちの姑舅は、真面目な性格で底意地の悪い所も無かったので
同居出来るのだと思います。
ここのサイトでは、酷い姑達がいますが、それを読むにつけ
私は、楽してる方だと思いますもの。

でもね、何十年も同居して食事、掃除の世話をし、具合が悪ければ
病院に連れて行き、ドンドン手はかかる一方で、子供がやっと自立
しても、姑達から私が解放されるのはいつなの?と感じてます。

精神的な自由が無いんです。まー、普段は割りきってやるんだと
思ってますが、2人何時までも健康だと、私の方が先に逝きそうと
思う時もあります。そうなると、「何時まで生きてるの?」と言う
気持ちは、持ちますよ。どんなに真面目に生きてこられた姑達でもね。
これは、長年同居してるお嫁さんなら、誰でも思うことです。
そう思わない人は、姑達のお金を当てにしてる人達だと思います。


まして、貴方の家族なら余計そう思うのでしょうね。
でも、そう思われてる人程、長生きするんですよ~。
当の本人は、何も考えては無いですよ。深く考えないから
長生き出来るんです。困ったもんです。

#6で回答した者です。お礼ありがとう御座います。

お礼を読み、理解しました。祖父の今までの生き方が家族を
不幸にして、貴方達の今の気持ちがあるのですね。
貴方達が、そう思う気持ちはとても理解出来ます。
私も、姑舅と20年同居の身で、多分、貴方の母親と同じ位の
年齢だと思います。
同居経験がない方は、理解が出来ずきれいごと言って終りの
事柄ですよね。
でも、世の中面白い事に家族に散々迷惑かけた張本人は、ケロケロ
して、過去の事は忘れてる人が多い。
鈍感なのか、だから平気で家族を不幸に...続きを読む


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