これからの季節に親子でハイキング! >>

既婚者です。妻とは一緒になって12年、子供はいません。
女遊びがやめられません。出会い系とか風俗とか。

一度妻に見つかって二度とやらないで、と言われました。
はっきり言って妻を既に女性として見られなくなっていて他の人を求めているのかもしれません。

良くないことは頭ではよくわかっています。でもまたしてしまいそうな気がしてなりません。
理性で抑えられないということはもう病気の領域にはいってしまっているんでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (27件中1~10件)

えー・・・



毎日朝晩と自家発電で抜かれたらいかがでしょう?
薬代りに・・・

後は、給与の振込口座に自動引き落としで定期に
毎月3万~5万。

暇があって、遊ぶ金があって、すっきりしてないと
そりゃ、若い男性なら(若くなくても、かな)セックス
したくて仕方がないでしょう。

暇がなくて、財布や口座に金がなくて、出した後なら
面倒になるんじゃありません?

貯金できますよ。

でも・・・やるよね、やる人はやめられないでしょう。

離婚しても、再婚した妻が自殺しても女遊びを止めない人、
昔いました。 実際、世間には多いんでしょうね。

理性で抑えられないのではなくて、理性が働いて
いないのでしょう。

何故なら、やめなきゃと理屈で脳内に書くだけで、
やめなきゃ、とは思っていないからです。

やめたくない、やりたい、とあなたは言ってます。

浮気されるとどんなに女が辛い思いをするかは
男には中々理解できません。

比較的近いのは、この人なら信じられる、一緒に
事業が起こせると信じた共同経営者が、あなたの
虎の子の貯金を全て持ち逃げして、しかも借金も
連帯保証であなたに背負わせて自分はカリブで
お楽しみ・・・

男は仕事で成功したがりますから、結婚で成功
したがる女が裏切られたと感じることは、概ね
そんな感覚に近いものがあるでしょうね。

あなたの体は体として、この殺してやりたい位
憎い気持ち、信じて裏切られた憎しみは、ぜひ
感情的に理解されると役に立つと思います。

何、よくある話です。 そうでしょう?

あなたが、自分をだました男を探し出して
刺すかも知れない。

あなたが、だました女に付きまとわれて
刺されるかも知れない。

どうでしょう?

刺すのも刺されるのもまっぴらだけど、
その感情が理解できたら、少しは萎えませんか?

ただ・・・風俗は後腐れがないでしょうから、まだ
ましな気もしますが、それとて子供が出来たとか
リストラされた、会社がつぶれた、そんな状況でも
続けられるものでは・・・ありませんよねえ。。。

どこかでやめないとやっぱり人生棒に振るような
気がしてきました。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

途中から個別のお礼ができなくて申し訳ありません。
一番大事な人を悲しませないようにしたいと思います。
皆様ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/10 22:09

セックス依存症ではないでしょうか。


http://www.men-joy.jp/archives/14953
ご自身でやめたいのにやめられないのなら専門家に相談してみたほうがいいと思います。
    • good
    • 0

今なら間に合うよ?やめれるよ?^^



お嫁ちゃんの事考えたら理性も抑えられるよ?

妻を女性と見れないなら、奥さんも彼方様を夫として見れて無い

確率ありますよ?!

お互いの日頃の行動、言葉、様子を思い返してみると分かります。

結婚して「何を大事に生活する」か、そして妻が居ると言う事に

念を置いたら分かると思います。

悲しませる事、辛い事、しんどい事・・・こんな事をすれば

奥さんはどう思うかな、知ったらどうなるんだろ?って

ちょっと考えたら分かると思います。とっても大切な「どうなる?」

なんですよ。^^

病気の領域なら、ここへは相談出来ません!

今ならやめれます。^^
    • good
    • 0

女は、辞められないですw本気になられるよりは、私は、いいかなw


ばれないように!
    • good
    • 0

奥様との間になぜそのような意識を見いだせないのでしょうか。


好きじゃないのですか?

あなたが女性として扱ってあげれば第二の幸せな人生の幕開けが待ているのではないでしょうか。

頑張って私は奥様との第二の人生を歩んでほしいです。
    • good
    • 2

なぜ奥さんを好きになったのか、奥さんのどこを好きになったのか、一度思い出し、初心に戻って二人で食事にでもでかけたらどうでしょう?



それで女遊びがやめられる、というわけではありませんがなにかのきっかけにはなるかもしれませんよ。

まぁ、その内天罰が下るでしょう
    • good
    • 1

あなたはやめたいというお気持ちはあるのでしょうか?



良くないということを理解しているということと、やめたいと思うことは別のことです。
ほんとうにやめる意思があるのだけれど、やめることができない、やめてしまうとストレスがたまり生活にも影響が出てしまうし、精神的に不安定になるのであれば依存症のおそれがありますので医療機関にかかる事をお勧めします。

ただ良くないとわかっていてもついついしてしまう。
やめられないし、結局のところやめる気は無い。。。のであればどうぞお好きになさって宜しいのではないでしょうか。
その結果がどうなるかは全て自己責任ですし、社会人として一人前の大の大人のすることですから、傍の人間に聞くまでもないことと考えます。

良くない事だとわかっていてもやめる気がないという事ならば、病気でもなんでもないということ、あなたはそういう人だということなのでしょう。
    • good
    • 1

私の友人が あなたとまったく一緒です。


しかし 彼が 子供 います。
やはり奥さんとセックス気持ち 少ないほうですね。
奥さんとよくセックスできたら 女遊び 考えないと思っています。

そうじゃないですか。
    • good
    • 2

素人に手を出すんじゃなし、金に困らず処理できるならいいと男なら考えます。


ただ、これは女には通じないので、ばれないようにするべきです。

それと、とりあえず無理やりでも薬飲んででもいいから奥さんともやるようにしたほうがいいと思いますが。やりはじめたら案外いけると思います。
    • good
    • 0

病気で言うと性依存症なんでしょうけれど、この依存症も正直微妙な位置で、


依存症だから薬物で押さえ込むって言うのも間違ってる気がするんですよね。
簡易的な去勢手術ですね。これは男としてどうなのかと。

本文を読んでいる感じだと
情はあるし愛してはいるけれど、女性としてはもう見れない。
かといって欲望を発散するにはあまりにも罪悪感が辛い。
そこで罪悪感を病気へすり替えようとしている。と言う風に見えるんですよね。

善悪の問題と言うよりはそっちの方向へ話を持っていくと男性として死にますよ。
それは、あまりに不幸です。

選択肢は2つです。
●全ての罪を受け入れ隠し続ける覚悟を持つ。
●関係を清算して、自由に暮らす。
どちらが正解なのかはわかりません。
ですが、病気への転化はお勧めできません。
    • good
    • 1

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q旦那の嘘と女遊びに疲れました

お世話になります。
結婚して6年、子供はまだできません。
3年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気(公私に渡り関係あり)が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。

でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。
ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。
年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて1ヶ月ほど私は実家に戻っていました。
別々に暮らしている間に、他愛もないメールのやりとりなどは何度かしていましたが、長いこと家を空けるのも根本的な話し合いが出来ていない状態ではよい方向にすすむわけないと思い、戻ってこいと言われていませんが、戻ってきました。

ですが、結局今も他のキャバ嬢と公私の付き合いが続いているようなのです。
仕事と偽り、朝帰りまでされてしまいました。
戻ってきてまだ数日のことです。

離れている時に「旦那の人生に私は必要だ」といわれましたが、今となってはその意味って食事・洗濯・掃除をしてくれる人として必要なのだろうとも思えてきました。

戻ってきてから数十万する指輪をプレゼントしてくれました。
オーダーの品で別居中にサイズを聞いてきたりしていましたが、その間も他の女性との付き合いは平行していたわけです。
プレゼントは嬉しいけど、素直に喜べない感情があるのです。

旦那は言葉が少なく、いつも話し合いも中途半端で終わってしまい、別居から戻ってきてからも特別な話し合いはもてていません。
本音で話しても、私の一方通行になってしまうのです。
「もう離婚したい」と言ったこともありますが、「離婚」だけはしたくないとキッパリいいます。
私もいろいろ考えると、結局離婚は望んでいないんだと思います。

失った信用はなかなか取り戻せない。
でも、些細なことでも疑ってしまう嫌らしい性格の自分がいる。
心穏やかに生活していくには、どうしたらいいでしょうか?
今現在、浮気?している女性のことや、仕事と偽って朝帰りしたことには目を伏せて、妻としてできることを頑張っていく方がいいでしょうか?
携帯やメールを盗み見て、勝手に落ち込んだりしている自分がどうしようもなくイヤになります。
今は何事もなかったように、前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?

いろんな方からの意見をお聞かせください。
「夫婦」って、「結婚」って何だろう…?子供がいないと夫は家庭に楽しみや居心地のいい場所にはならないのでしょうか…?

私自身、ここ数ヶ月ストレスから起こるらしい目の痙攣が治まらず、通院していたりします。
結婚前にうつ病で通院していましたが、(主人も承知の上で結婚)完治しています。
私自身が弱すぎるのかもしれません。 長くなってしまいすみません。
よろしくお願いします。

お世話になります。
結婚して6年、子供はまだできません。
3年程前に旦那の風俗通い、キャバ嬢との浮気(公私に渡り関係あり)が発覚して、いろいろありましたがなんとかここまできました。

でも、それ以降も私自身、本心の部分では旦那のすべてを信用することができなくなり表面上だけうまくいってる夫婦でした。
ですが、夫婦として信頼できていない者がうまくいくわけもなく。
年末あたりから朝帰りが増え、そのことでまた揉めて1ヶ月ほど私は実家に戻っていました。
別々に暮らしている間に、他愛...続きを読む

Aベストアンサー

裏切られた傷は消えないし、信頼だって簡単には戻りません。
夫と妻、立場が逆でも同じです。

不注意運転の車で交通事故で怪我をしたら?
加害者が謝って、お金を一億円くれたら、折れた骨が翌日には治って、傷跡もなくなってるんでしょうか?
謝られても、お金をもらっても、折れた骨は相応の時間がたたないと治りません。

この加害者が、翌日から心を入れ替えたように、まじめは運転者になるでしょうか?
実は、まじめな運転者にはなるかもしれないです。
交通事故の場合、警察に呼ばれ、罰金も払い、翌年からは保険料だってあがるかもしれません。場合によっては、裁判、服役だってありえます。
痛い目にあいますから、反省するんです。
服役なんて、普通の生活が根底からひっくり返るんですから。

でも、浮気は直りません。
妻にばれたくらいでは、最悪が離婚で、それだって、自分の生活が根幹からひっくり返ったり、社会的に評判が地に落ちるわけでもないからです。(愛人が職場に包丁を持ってなぐりこんできたり、執拗な付きまとい、嫌がらせを受けたりすれば別ですが)

そういうわけで、まずは、ご主人への信頼など考えないことです。
夫は浮気をする男。
猫が小動物にじゃれ、犬が穴を掘るのが好きなように、夫は女遊びが好き、下半身の快楽が好きで、他に趣味がないのです。
事実を見ないと、どうにもなりません。
猫に説教して、ねずみやすずめを取るのをやめさせたことがありますか?
犬を説得して、穴掘りをやめさせたことは?
どちらも、やめさせるなら、犬猫を室内飼いにして外に出さないでおくか、子犬子猫時代から、厳しくしつけるしかありません。

でも、すでに成人して、仕事のために外に出る夫には、矯正の道は、もうないんです。

離婚したくないなら、夫の女好きを認めたうえで、そのほかの長所を探してみる。
高価なプレゼントをしてくれる、生活費をたっぷりくれる・・・というなら、それも長所として考えることが出来ないこともないでしょう。
自分の着衣は自分で出す、汚れた食器は台所に運ぶ・・・というのも、出来ない男はたくさんいますから、できるだけでもけっこうな部類でしょう。
長所の方が多いなら、現状の生活を維持するために、夫の女好きにカリカリするのはやめたらどうですか?

見逃せ、とは言いません。
浮気者は信用できませんから、観察記録はつけるべきです。
一朝有事の際には、絶対に夫に有利な離婚はさせない、と、心に決めて、夫の行動、そのときに感じた自分の悲しみは、記録しておいた方がいいと思います。

>前向きに頑張る姿勢でいた方が旦那は改心してちゃんと(心が)戻ってきてくれるでしょうか?
これは、期待しない。
夫がどうこうより、質問者様が現状の生活を捨てられないなら、夫の女出入りに煩悶するのはばかばかしいです。
夫が楽しい家庭ではなく、質問者様が楽しい家庭を作ったらどうですか?

夫の動向に左右されない、自分だけの楽しみや人間関係を豊かにして、自分の幸せを見つけてください。
他人(夫)の改心など、あてにしないことです。
夫には夫の心持があるでしょうから、他人(妻)からはどうにもできません。

裏切られた傷は消えないし、信頼だって簡単には戻りません。
夫と妻、立場が逆でも同じです。

不注意運転の車で交通事故で怪我をしたら?
加害者が謝って、お金を一億円くれたら、折れた骨が翌日には治って、傷跡もなくなってるんでしょうか?
謝られても、お金をもらっても、折れた骨は相応の時間がたたないと治りません。

この加害者が、翌日から心を入れ替えたように、まじめは運転者になるでしょうか?
実は、まじめな運転者にはなるかもしれないです。
交通事故の場合、警察に呼ばれ、罰金も払い...続きを読む

Qプレイボーイが遊びをやめる時

ちょっと変な質問です・・片思いというか気になってしかたない人がいますが、その人はプレイボーイです。かなりの。。。でも彼女ができたようで1年か2年くらい続いてるみたいです。でも、彼女が出来てからも、私にちょっかいを出してきてたんですが、その人は、自分の人生を自分で作ってるって感じで、人生を楽しんでます。女が彼のモチベーションになってるかんじです。

彼は30前ですが、プレイボーイが遊びをやめるきっかけって、何なのでしょうか?あれだけ、とっかえひっかえしてて、女のしりを追いかけまくってた彼に、彼女ができて、続いてることに驚きました。。。。。私はその彼のことを諦めないといけないので、辛いんですが。。。。。でも気になってしまいます。

Aベストアンサー

わたしはプレイボーイと付き合っていました。
yuu250さんの想っている方と同じ性格です。
自分の時間を割いて彼の遊びをやめるきっかけをみつけるまで追いかける決心はありますか? 付き合えたとして「他に女がいるかも?」と疑い不安に思いませんか?私はどれも無理だと1年かけて考えて別れを決断しました。色んな人からアドバイスをもらいました。家族、友人みんな彼の事を話すと祝福をしてくれる人はいません。「別れなよ」と言われる度、「彼はそんなに悪い人じゃない」と逆に「私が彼を助けてあげよう」と思い込んでしまい。決断するまで長い時間がかかってしまいました。
今ならまだ傷は浅いです。深い関係になる前によく考えて下さい。
(私以外の)周囲の意見を聞く事も大切です。参考程度に・・・

頑張ってください!

Q旦那の女遊び 辛いです。

助けてください。至急回答ください。

私は22歳、0歳の息子と3ヶ月になるお腹の子の母で、主人は31歳です。

結婚当初から主人は遊び人のようなのですが子どももいたし夫婦生活も円満だったので何も言わず追求もしませんでした。

それが妊娠して半月ごぶさたになり…主人に求められないストレスと不安でいっぱいの時に

また車で浮気相手に書いた手紙を発見してしまい最近あやしい点が多々あった為携帯を見ると私には出張や仕事と言っていた休みの日に不特定多数の女の子と浮気していました。

わかっていたのですが浮気が確定したので証拠の事は触れず「もっと家族の時間を大切にしてほしい」「浮気しちゃやだよ」と可愛く言ったつもりで主人も「する訳ないし家族が1番だ」と返してくれましたがその後も遊び続け効き目がなかったので

昨夜「ごめんなさい携帯を見たんだ…」と全部知ってる事を伝えると「携帯を見るのは犯罪だ。信用できない」と開き直り怒られました。

私も人の携帯を見たのは人生初めてで本当に悪いと思ってましたが自分の非を一切認めない主人に悲しくなりました。(どうしてそんな風になるの?)と本当に悲しく私は謝ることしかできませんでした。

私は自分が一番愛されてる事を確認したくて突き止め伝えたのだと思います。

朝も怒ったまま家をでていきました。本当にショックでどうしたら良いのかわかりません…

もし帰って来ても開き直られたら…そんな主人に何と言ってついていけば良いのかわかりません…

夫婦の愛の土台のうえで成り立つ家族でいたいです。

ですが離婚したら困るのも私なので主人がどんな人になってもついて行くつもりです…

ですができれば円満でいたい…

主人の女遊びはビョウキなので諦めていますが浮気をされたことでなく私を求めてくれないのに…という事が嫌でたまらないです。

あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います。

上の子の時は仲良ししていましたし、夫婦のスキンシップは胎教に良いと言われています…

どうしたら円満になれるでしょうか。主人が帰って来たら何を言えば良いでしょう…

浮気の証拠を見つけるまでは一切詮索しませんでした…主人の前ではオナラもうんちもした事なぃし(汚い話すいません)女を捨ててるつもりはないです。


私は離婚はできません。
0歳9ヶ月の子どもと3ヶ月の妊婦で父親は絶対必要です。
片親で育ったので、そう思います。
それに、実家に帰る事も周りに心配かける事もできません…

主人に離婚を切り出されたらどうしたら良いかといま心底怯えています。

ただ愛されたいです
愛ある家庭にしたい…


どうかここで良い意見がもらえたらと思います…


補足

この文章を書いていたら主人から
『昨日あんな事があって昨日の今日で悪いけど今日帰らない。社長と夜飯行ってそのまま同じホテルに泊まる。俺も眠いとは言えひどい対応した様に思うから頭冷やすのに丁度よかったと思う。いつも勝手でごめん』

とメールがきました。
私が携帯を見たと言っても(浮気相手と泊まる約束をしてるのも見たのに)こんな嘘をついて家をあけます…

嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を1番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

何と返事をしたら良いでしょう…
なんだか頭がさっぱりまわりません……

本当に情けないです。
どうか助けてください。
お願いします。

助けてください。至急回答ください。

私は22歳、0歳の息子と3ヶ月になるお腹の子の母で、主人は31歳です。

結婚当初から主人は遊び人のようなのですが子どももいたし夫婦生活も円満だったので何も言わず追求もしませんでした。

それが妊娠して半月ごぶさたになり…主人に求められないストレスと不安でいっぱいの時に

また車で浮気相手に書いた手紙を発見してしまい最近あやしい点が多々あった為携帯を見ると私には出張や仕事と言っていた休みの日に不特定多数の女の子と浮気していました。

わ...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが
私は海外まで行ったんですよ。
仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。
まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。

>あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女>を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います

つまりは「女」には困ってない人、があなたを「結婚相手」に選んだのです。

彼の中では明確に「貴女=妻」で「母」で「家族」なんですよ。
その価値を御主人はあなたに見出しているのです。

そして外の女の人は全部「自分の男としての魅力の確認」相手、なんです。

うちの主人を参考にしますと、こういう人は「生涯」こうです。

愛だ恋だ、というよりも「自分に魅力がある、自信を保つ”鏡”」のような女の人たちが必要なんですよね・・・。

で、どうやらそれは「妻」じゃダメなのです。

妻は「家内」ですから。

外に自分がどう影響しているのか、の確認にならないんです。

>嘘をついて勝手をするのはかまわないけど私を1番に愛してくれてないと、この誰も知らない地で子どもと主人を待つのは辛いのです…

彼の中では「あなたを一番に愛している」から自分の都合が悪いことがばれて、思わず子どもっぽい、
おい、そこで怒れる立場じゃないだろう?って態度を取ったのだけれど、一応気を取り直して謝っているわけです。

あなたが必要ないのだったら子どもがいようが何だろうが帰ってきやしませんから。
そんだけのことができる思い切りくらいありますよ?向こうにだって。
あなたが飛び出して行ったって、
子どもの面倒見てくれる女を見つけようと思ったら見つかるんだから。

つまり、あなたのことは「情」(愛情)もあれば大事、なんですよ。

それを「一番に愛してくれていない」と思うのは自分と他の女性たちを
あなた自身が同じ位置、女という同列に置いているからです。

彼は置いてない、んですよ。
あなたは彼女たちと一緒の所にはいない。
「妻」だから。


そしてまず、ここからどうするか、ですが
「被害者意識」は捨てましょう。

あなたは騙されたのかもしれませんが、あえて「見抜けなかった」のです。
相手が好きになっちゃったからね。
そういう意味ではあなたは「一方的な被害者」じゃないんです。

そう思うのならばとっとと離婚すればいい。
私も親が離婚してるから、せめて自分の子にはそんな思いは、という気持ちも理解できる。

でも、子どもの身になってみれば「犠牲者に留まっている母」だってとってもイヤなものだと思う。

まだお子さんは小さいからそんなことはない。
でも、思春期なんか一気にくるんだよ?

だから「許すべきではない」と思うのならば離婚に向けて着々と準備していけばいい。

冷静にお金をためてだんだんに手に職なり資格なりを取っていく。

彼はきっと一生変わらず浮気は続けると思うから。

今はまだ未練も愛情も、「情」もあって切り捨てられないから悩むんでしょうから
(当たり前なんだけどね)
少なくとも「誰が一番」とかという考え方は捨てた方があなたが楽だよ?

あなたが現在、「たった一人の妻」で「彼の子どもたちの母」

その立ち位置からどう考え、どう接し、どう自分が「犠牲者」だけにならない関係を作っていくか、を
考えながら生活していく、しかないんじゃないのかな?

それこそ彼の「謝りメール」には「病気にだけは気をつけて」って返事しとけば?

後から「どういう意味だ?」って聞かれたら
「え???インフルエンザに決まってるじゃなーーーい!」とぼけておき。
(もちろん、本当は”性病”だけどね)

お子さんたちの成長を見ながら、あなたはじっくり考えていけばいい。

私の経験から言うと「自己卑下?(なんでこんなことになってるの?どうしてそんなことするの?系の。)
ダンナを「責める」オーラが自分から出なくなったら、むしろ夫はこっちに甘えてくるようになります。
子どもたちと妻との老後の夢、なんか語ってくれちゃったりしますよ(呆れますが)
それでもおねーちゃんたちは作るのはやめません。

だって「自分の魅力」の確認だからさぁ。
「仕事もできて」「金も稼いでて」「家族も立派に養ってる自分」が
ちょっとどんだけ女にもてるか、も確認したいみたいです。(うちの夫の場合ですけど。)

無言でも責められるとかえって「おねーちゃん」たちの所に逃げていきますので。

まぁ、すぐにそんな心境になれるわけないですよ。

私は子どもの精神、を考えてました。

自分の悲しみ、疑問、不安定さ、が子どもに悪影響になるようだったら離婚も辞さず、と思って
何年間か様子を見ていました。

そんなこんなしてるうちに、我が家の場合は夫が急死してしまいました。

離婚も辞さず、と覚悟して勉強していたことは役に立った、というわけです・・・。

そして、子どもはもう大きくなりましたが、自分の父親に関しては「良い思い出」しかありません。

子どもが二十歳になるまでは?自分で自分の人生を作れるようになるまでは
私は絶対に夫の実態を子どもには言いません。

でもね、振り返ってみると「意味があった」結婚だった、と思っています。
子どもは男の子で実は「派手に人と関わろうとすること」以外は夫にそっくりですが、何せ母子家庭なので
こいつは「女を泣かせる人生」には進めないと思います。
(父のご乱行は知らないけれど、母の苦労は知っているから)

私の場合はそういう流れになりました。

貴女は今、「渦中」でそのショックや傷はよくよく理解できます。

でも、すぐに答えが出せないから今苦しいのだから、悩むのならば準備をしてください。
被害者の位置に居続けないように。
あなたは子どもが大きくなったら、あるいは離婚じゃなくても夫と死に別れ、でも
夫が居なくなったらどういう仕事をしてみたいですか?
夫以外、のことになら何に関心がありますか?
そういうことを考える方に時間を使ってくださいな、ぜひ。

こういう夫は「こっちが責めない限り」「良い父親」のポジションを外そうとはしないと思います。
つまり「家庭」は維持しようとするのです。
きっと浮気以外は本当にいい「お父さん」をやってくれますよ?

そしてある意味では他のどんな女よりあなたを「子の母」としてや「家庭に居る妻」としては大事にもしてくれるでしょう。
ただし、外での「女」以外の部分において。

そこがだんだんに得心できない!と思ったら堂々と離婚してください。

子どもはあなたさえ自信を持って笑えるようにしていれば、安心してちゃんと育ちます。
我が子に自分の生い立ちを重ねてもあまり意味がありません。

ご参考までに^^;;;;

私はあなたの倍ぐらいの年齢ですが、死んだ主人がまったくあなたのご主人のような人でした。

あなたは彼のために他県に移った、とおっしゃっていますが
私は海外まで行ったんですよ。
仕事も辞め、家族や友人とも離れ、しかも言葉もまるきり不自由でした。
まぁ、本当に「島流し」にあったような状態での夫の「浮気癖」の発覚でした。

>あんなに積極的に愛して口説き落としてくれたから今県外の旦那の地元についてきたのに、おなじ言葉で不特定多数の女>を囲い…私は家で欲求不満…一体何なんだろう…と思います
...続きを読む

Q浮気がやめられないんです。

今まで6人くらいの人と付き合ったことがあって、あんまり彼氏がいない期間は無いんですが、誰と付き合っても浮気がやめられないんです。長い人で4年くらい付き合いましたがその間5人くらいと何度か関係しました。
浮気がばれたことはありません。一度だけ仲良しの男友達が原因で振られたことはあるんですけど。(でも実はその人とも過去に何回かしたことがあります。)
彼と仲が悪いとか、喧嘩してとかではないんです。確かにそーゆー時もありますが仲良しの時もします。罪悪感は正直あんまりありません。彼とするHが一番だと思うしHに不満はないです。すごくH好きってわけでもないです。むしろいちゃいちゃするほうが好き。浮気相手ともHするだけじゃなくて普通にデートもします。
自分でも最悪だなーって思います。自分が浮気されたら絶対許せないし。いつか自分に返って来るってわかっててもなぜかやめられません。やめようと思って関係を切っても、しばらくしたらまた違う人と関係しちゃってたり… 彼とは同棲中なんで、ばれる前に止めたいです。こんなこと誰にも相談できません。
どうしたらやめられるようになるでしょうか…。

今まで6人くらいの人と付き合ったことがあって、あんまり彼氏がいない期間は無いんですが、誰と付き合っても浮気がやめられないんです。長い人で4年くらい付き合いましたがその間5人くらいと何度か関係しました。
浮気がばれたことはありません。一度だけ仲良しの男友達が原因で振られたことはあるんですけど。(でも実はその人とも過去に何回かしたことがあります。)
彼と仲が悪いとか、喧嘩してとかではないんです。確かにそーゆー時もありますが仲良しの時もします。罪悪感は正直あんまりありません。彼...続きを読む

Aベストアンサー

ririruriさんは「浮気するタイプ」なんだと思いますよ。私もそうなのでよく分かります…。(今は治りましたが)

浮気って、別に彼氏(彼女)への不満が原因でするものじゃないと思います。浮気性(浮気願望がある)の人の前に、たまたま都合の良い人が現れたときに「浮気」が始まるのです。そして罪悪感もない。
これが浮気する人の特徴です。
私も彼に不満がなくても仲がよくても浮気はしましたし、罪悪感もありませんでした。

>どうしたらやめられるようになるでしょうか…。

私の浮気性が治ったキッカケですが…。
「この人を失いたくない」と思えるような彼氏を作ることです。効果テキメンですよ。

私や貴女のような浮気性な人は、浮気への「罪悪感」がないんですよ。
普通の人は「罪悪感」がブレーキになって浮気をせずに済んでいるわけですが…。罪悪感のない私達にはブレーキが無く、浮気に走ってしまう。
じゃあどうすれば良いか?いまさら罪悪感を心に植えつけることは難しいので、罪悪感の代わりとなる「ブレーキ」を見つけることです。

私は幸いなことにとても素敵な恋人に巡り合い「なにがあっても彼を失いたくない」と思えました。
浮気がばれて彼を失いたくない。将来的にも現在の浮気のせいで彼を失うことになりたくない、と、現在&将来のリスクが「ブレーキ」となり浮気をやめることが出来ました。
ついでに言うと、複数の男性と付き合っても単純に時間が無駄になるだけだと気づいたのももあります。

おそらくririruriさんは「他の男性に求められることで、自分の女性としての価値を確認したい」という類の浮気ではなく、単純な浮気性だと思います。
それでしたら、なんらかの「ブレーキ」を見つけることで浮気は収まると思いますよ。
もし今の彼氏さんの存在がブレーキにならないようでしたら、もう少し素敵な男性を探すのも一考だと思います。

ririruriさんは「浮気するタイプ」なんだと思いますよ。私もそうなのでよく分かります…。(今は治りましたが)

浮気って、別に彼氏(彼女)への不満が原因でするものじゃないと思います。浮気性(浮気願望がある)の人の前に、たまたま都合の良い人が現れたときに「浮気」が始まるのです。そして罪悪感もない。
これが浮気する人の特徴です。
私も彼に不満がなくても仲がよくても浮気はしましたし、罪悪感もありませんでした。

>どうしたらやめられるようになるでしょうか…。

私の浮気性が治ったキッカケで...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q旦那が風俗に行きました。どうしたら許すことが出来ますか?

結婚して15年経つのですが最近旦那が風俗に行ったことがわかりました。メンバーズカードやメッセージカードを見つけとてもショックを受けました。セックスをしてないわけでもないのにどうして風俗に行ったのか旦那にそのことを問いただすと付き合いで行ったと言っていました。男性は付き合いなら何回も行かれるのですか?奥さんや彼女に悪いとは思わないのですか?行為をしてるとき奥さんや彼女の顔は思い浮かばないのですか?本当に信じられません。

Aベストアンサー

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?断ろうと思えばいくらでも断れます。本人が行きたくて行ったのです。ですので、これからも何度も行きます。嫌ならしっかりとそうおっしゃるべきですよ。

Q、奥さんや彼女に悪いと思わないのか?

思わないらしいですよ。風俗は浮気ではないと思っているようです。バレなきゃいいやって程度みたいです。隠していたから罪悪感があったわけではないです。バレたらうるさいから、っていう程度みたいです。

Q,行為をしている時、奥さんや彼女の顔はうかばないのか?

浮かばないみたいです。どんな娘かな~うきうき♪って行って、その行為に集中しているみたいですよ。

私はどうしたか、ですが・・・
まず、エイズの検査を受けさせました。
もしエイズだったらその日のうちに離婚してくれと言いました。手を取り合って治療するつもりなんてさらさら無かったので。
それと、経済制裁をしました。
おこづかいを週に1回づつ払うということ。
まとまったお金がないと風俗には行けませんから。
反省分を書いてもらいました。いざ離婚するときに自分により有利な条件で離婚したいので。
うちのバカ亭主は泣きながら土下座しましたが、私はまだ許していません。これからも許すつもりは無いです。
風俗にはまると本当にすごい金額を使いますよ。
私は離婚をいつでも出来るように準備できていますので、相当な剣幕で旦那を追い詰めました。
ご質問者さまは、許したいという言葉があるようですので、
とてもショックだったこと、傷ついたこと、もう行かないで欲しいこと、しっかり話しあうべきだと思いますよ。旦那さんは「宝飾品買わされちゃったよ~、てへへ」程度にしか思っていないです、貴方の痛みは伝わっていないと思いますよ。

私は結婚14年。
バカ亭主も風俗に行っていました。
私もおんなじ事思いました。

Q,どうしたら許すことができますか?

許す必要なんてないです。だってご質問者さまは傷ついていらっしゃって、風俗はとっても嫌なんですよね。だったら許す必要ないでしょう。今後も行って欲しくはないのでしょう。だったらはっきりとそうおっしゃったらいかがですか?

Q,付き合いで何回も行けるのか?

まず付き合いでってのが嘘ですよ。俺は仕方なしに行きたくないのに無理やり連行されたのだとでも?大の大人が?...続きを読む

Q風俗通いを既婚の男性はやめられないのですか?家庭が壊れそうです

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思ったらしく(本人談)行かなくなって半年近くになるとのことでした(確かにこの期間はケータイの履歴はありませんでしたが)。即刻性病等の検査をさせました。結果は陰性でした。

ここで、私自身精神的に参ってしまい、しばらくうつのような状態でしたが、2年をかけて元にもどってきて暮らしていて、2年前のことは忘れていけそうな気がしていました。
しかし、おととい、また何気なくケータイを見てしまい(見なきゃいいのですが)まさにその日の午後(平日です)デリヘルで遊んだことがわかりました。問い詰めると驚いて、今日、本当に久しぶりに行った、といいます。

前回、風俗に平気で行く人間は私自身受け入れられないということともう行かないということを約束していたにもかかわらず、です。本当に久しぶりに行ったかはわかりません。ばれなかっただけかもしれませんし。
その話の中で、逆の立場ならどうか(私が外で遊ぶ)とたずねると、「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」と言いました。今回の風俗もそういう考えの下なのか、外で(いやな表現ですが)女をお金で買って遊んで、家ではいい夫、いいパパを演じているということでしょうか。私は外で遊ぶなんてイヤです。

また、自分は性に対しては淡白だからと当初より言っていましたが、今回「若い子が好き」と答えました。こういう人は結婚しないべきではないのでしょうか?いくら好きな相手でも、いずれは年を取っていきませんか?相手を傷つけないのですか?
また、私のようなものがいないほうが自由じゃないのか、と聞きますと、「あなたがいて、若い子がいるといい」と言いました。これはきっと本心でしょう。
こどもがいなければ…と思いますが、大切な子がいます。パパが大好きです。この子のため、だけではなく、本人も「元の生活」にしたいといい、また検査を受けています。

もし、次回があったら…(2度あることは、といいます)と思うと今度こそ何かあってしまいそうで、怖いのです。
男の人は、風俗は遊び、という方も多いと思いますが、病気をうつされることなどの不安面が多々あるはずなのですが、なぜなのでしょう。

外で女遊びをすることについてや、私の考え方がおかしい、主人の行動がおかしい、など、強いご意見でも結構です。お寄せください。今、能面のような顔しかできず、こどもが心配しています。なにかの活力になればと思い、よろしくお願いします。

○大変申し訳ありませんが、この質問への回答は、既婚者の方のみにお願いしたいと思います。独身の方の想像での回答はお避けくださいませ○

こんにちは。結婚して10年になります。こどもは一人です。
主人40代前半、私は30代のラストです。

私は、主人をずっと信頼していましたので、ケータイもPCも手帳も何も見ることなく暮らしてきていましたが、2年ほど前に、ふとケータイを見てしまい、3年間、ずっと定期的に風俗通いをしていることがわかりました。露呈したときには、自分でこの行為は良くないと思っ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられてお子さんのよきパパであれば・・・くらいでないかと思います。
質問者さんがそういうストレスを抱え込んでしまってる段階で円満ではないのですけど、ダンナさんから見るとそこまで深刻だとは思ってない節が感じられます。

風俗産業が相当数あってそのひとつひとつが営業してるとなると、それなりの需要があるのだと思います。
そういう場所に多くの男性が入り浸っているのを見ていれば自分が特別なことをしてるとは思えなくなってくるのではないでしょうか?
合法で認められている風俗に行くのがなぜ悪い???って感覚なのでしょう。
ほとんど、パチンコだとか競馬だとかそういう類のギャンブルに行くのと同じ感覚なのだと思います。

ちなみに夫の風俗通いは立派な離婚原因として成立します。
質問者さんがそこまで嫌悪しているのにもかかわらず、ダンナさんに意識改善の意思が見られない以上、家を出て一度ダンナさんから離れてみるのも良いかと思います。
質問者さんの存在、そしてお子さんの存在がいかに大切かを、ダンナさんが心の底から理解しないことには進展がないように思います。
ダンナさんが冷静にひとりになって考えることの出来る環境がひとつのキーポイントになるような気がします。

子供のよきパパであれば何をやっても許されるわけではありません。
パートナーが精神的に病んでいればお子さんにも伝染します。
円満な家庭とは夫婦ともに精神の安定があってこそ成り立つものです。

ダンナさん意識改善はかなり難しいと思いますが、お子さんの為にも根気よく頑張って欲しいと思います。

こんにちは。

結婚14年めです。
妻がsexに積極的では無いタイプですが、私自身は風俗にまるっきり興味がありません。
質問者さんのおっしゃる通り病気のリスクがまず頭に浮かびますし、趣味や旅行、美味しいものを食べるほうにお金を使いたいと思うからです。
ですので、性処理はひとりで・・・っていう生活です。

「いい気はしないけれど、家庭が円満ならかまわないかもしれない」のダンナさんの発言が全てのような気がします。
なにをもって円満と考えてるのかははっきりしませんが、生計を立てられて...続きを読む

Q若いうちは遊べと言うけど…本当にそうなの?

よく、「若いうちは色んな人とお付き合いしたり、一夜のアバンチュールを楽しんだりして、飽きるくらい遊んでから結婚すればいい。結婚したら不倫はできないんだし。」と聞きますが…
実際にこういう青春を送った人って、結婚後はキッチリ切り替えて真面目に家庭を保っているのでしょうか?
周りに若い頃遊んでいたという人があまりいないので、男女関係無く、皆さんの周りでの例を聞かせて欲しいです。

一旦遊び癖がついちゃったのにそんなに上手く切り替えれるのかなと思うのですが、それを切り替えられる人とそうでない人の違いって何なんでしょうか?
良ければこちらもご意見を頂きたいです。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

おばさんです。

視点を変えてみたら、解るかと思いますよ。

本当に愛する人を見つけられた!と、心底思えたら、どんなに遊んでいようと、どんな過去があろうと、愛する人との<結婚(?)>により人生の<軌道修正(?)>はきくと考えています。

若いうちに遊んでおこうというのは人それぞれの価値観であり、その中でも傷付いたり、悩んだり、苦しんだりしたことも当然たくさんあると思います。
その苦しさや辛さの中で学んだこともあるならば、決して遊んだ事全てがいけないというものでもないと思います。
人に対してのやさしさや、思いやりを<身を持って>学べたかもしれませんし…。
ですから、その過程で本当に信じられる人巡り合えた場合には、もう遊ぶ理由も無くなります。
恋愛も遊びも突き詰めて考えれば、いかに<幸せ>になれるか、いかにその相手が見つけられるかだと思います。

なので、結婚前はどんなに遊んでいても、水商売であっても構わないと考えています。

ですが、結婚してからも遊ぶ様なだらしが無い(?)人は、結局は自分の人生を真剣に考えていなかった事になるんだと思います。

自分の幸せを真剣に考える事が出来たかどうかの違いではないでしょうか。

ご参考までに…。

おばさんです。

視点を変えてみたら、解るかと思いますよ。

本当に愛する人を見つけられた!と、心底思えたら、どんなに遊んでいようと、どんな過去があろうと、愛する人との<結婚(?)>により人生の<軌道修正(?)>はきくと考えています。

若いうちに遊んでおこうというのは人それぞれの価値観であり、その中でも傷付いたり、悩んだり、苦しんだりしたことも当然たくさんあると思います。
その苦しさや辛さの中で学んだこともあるならば、決して遊んだ事全てがいけないというものでもないと思います。
人...続きを読む

Qどのくらい連絡が来なければ「別れた」と考えてよいでしょうか。

人それぞれだと思いますので、みなさんの感覚を色々聞きたいなと思って質問しました。

今の状況は以下の通りです。こちらにもご意見頂けたら嬉しいです。
彼は別れたいのかなあと思っています。
・連絡が来なくなって1週間
・毎日マメに連絡していたわけではないが、メールも電話も3日以上無いのは今回がはじめて
・最後のメールは私からの返信

積極的に別れたいわけではないのですが、彼のことが好きすぎて
毎日彼のことを考えるのがだいぶ苦しくなってきたので、
彼からの連絡が無ければこのまま終わらせようかと思っています。

どのくらい連絡が無ければ「別れた」として次に進めばいいのかな、と
ふと疑問に思いました。

Aベストアンサー

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というのが理想と思っているように感じます(実際に聞いたことはありませんが…)

そんな二人がお互いの理想を押しつけるだけではうまくいくはずがないと思っています。

そんなに我慢してまで付き合う必要はあるのかと言われればないのかもしれませんが、私は彼が好きで必要なので別れるなんて考えられません。
だからがんばっています。

例えば、
・連絡が来ないとき、文句を言いたい気持ちを言い換えて「連絡してくれたらうれしいな」という言葉にしてメールや電話で伝える
・連絡してくれたときに、連絡してきて当然という態度ではなく、感謝の気持ちをもつ

…などなど、本当は文句を言いたかったり思いきりふてくされたりしたいところを我慢して、前向きな表現に変えるようにしています。

〉電話で別れを告げたところ、がちゃ切りされました

これは質問者様のことを好きなら相当ショックだったと思いますよ。
逆の立場で考えてください。
私も相手から電話で別れを告げられたら同じことしますよ。

〉でもその次の日、何事も無かったかのようにいつもよりやさしいメールが来て、仲直りしました。

ここから質問者様への思いを感じます。
相手の方も、自分の気持ちを分かってもらいたいのに分かってもらえず、それでも質問者様とは別れたくないと思っているのでしょう。
相手だっていっぱいいっぱいの感じがします。

それなのに…
〉あそこまで言わなければ、わかってもらえないのかと悲しくなりました。

私から言わせてもらえば、別れを告げた質問者様の方に問題があると思うのに、メールをしてくれるなんてとても優しい方と思います。
ここで本当に別れていたとしたら、それこそ今頃質問者様は激しく後悔していたと思いますよ。
そうさせなかったのは相手の優しさ・質問者様への思いです。

自分の気持ちだけでなく、相手の気持ちを考えるということをがんばってほしいです。
疑う気持ちは痛いほど分かります。
でも、寂しいとか辛いとかそういうことばかり言っていたら、相手だって「自分とは一緒にいない方がいいのではないか」と思ってしまいますよ。

相手は十分質問者様のことが好きだと感じました。
だから、相手の気持ちをもう少し信じてあげてください。

NO.7です。

私が今の彼と付き合っていてつくづく思うのは、人って自分の思うようにはならないということです。
私には私の理想の付き合い方があるように、彼には彼の理想の付き合い方があります。

例えば、私は毎日でも連絡したいし、少なくとも週1は会いたいし、二人の休みが合ったときは一緒に過ごしたいし…などなど理想は尽きませんが、
私の彼は、連絡は会う約束をするときぐらいでよくて、会うのも2週に1度程度でよくて、二人の休みが合ったからと言って別に一緒に過ごさなくてよい…というの...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング