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ある調査で、大人から「やられたらやり返してよい」と教わった生徒は、小学生・中学生ともに、
「いじめなし<いじめの被害にあった<いじめた加害経験あり<被害・加害両方あり」
の順で、割合が多くなっていく結果となりました。

要するに、いじめの経験がない生徒よりもいじめられた経験がある生徒の親、またいじめられた生徒よりもいじめた生徒の親の方が、“やられたらやり返せ”と教えていると言えそうです。

さてそこで、皆さんだったらどうしますか?
自分の子供に対して、“やられたらやり返せ”と教えますか?
子供のいない方も、もし子供がいたとしたらどうしますか?

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A 回答 (17件中1~10件)

こんばんは



人は鏡
と教えています
我慢ではなく、感謝して、ありがとう、と教えてます

自分は
ついてる、楽しい、嬉しい、幸せ、感謝、ありがたい、
ゆたかだ、大丈夫、ゆるします、あいしてます、ありがとう

を教えています

馬鹿と言われたら
自分の足りない所を教えてくれている
感謝して・ありがとう・と返しなさいと、教えています。
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この回答へのお礼

>馬鹿と言われたら自分の足りない所を教えてくれている
うーん、すばらしい!達観した考えですね。
確かキリストの言葉に、“右の頬を叩かれたら左の頬を出しなさい”というのがあったと思いますが、まさにそんな感じがしますね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 07:49

 やり返し方が違うな。

絶対暴力とか暴言とは使うな。ただし、自分の意見をぶつける形の反撃はしなさいとは言って居ますが。
 私自身、相手の自滅を誘うような戦法を考えますが。出来るだけ自分が傷つかないようにして。

 
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この回答へのお礼

リシュリューの言葉に“ペンは剣よりも強し”というのがありますが、それに似ていますね。
ただ相手のまとも度合いが低いほど、高等戦術が必要のような気がします。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 17:30

これは難問ですね。



>自分の子供に対して、“やられたらやり返せ”と教えますか?

やられたら、というのは暴力的な行為、またはそれに等しい精神的に追い詰める行為ということですよね。

子どもがいますが、そういう風には教えませんでした。
幸いにも、いじめられたことも、いじめたこともなかったせいかもしれませんが。

世の中には理不尽なことがたくさんある。やられたらやりかえしたいという気持ちは当然だが、そこからは何も生まれない。
理不尽な目に遭ったら、それに対して、自分の中でどう対処していくか、どのように折り合いをつけていくかが大切。

もしも、やりかえしたいと思ったら、勉強でも運動でもなんでもいいから、ほかのことで相手を打ち負かしてやればいい。正当な方法で自分を高めて相手に勝て、と。わたしはそういう風に教えてきたつもりです。しかし、自分自身、それが実践できているかどうか、自信がありません(苦笑)。
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この回答へのお礼

>勉強でも運動でもなんでもいいから、ほかのことで相手を打ち負かしてやればいい
そういう意識の転換が図られる強い子供だったらいいですが、中には恨みを抱え込んだままになってしまう子供もいますね。
不当な方法に対して、正当な方法をどうやったらどれだけ有効なのかは、親がきちんと教えないと子供は??だらけになってしまいますね。
リシュリューの言葉に“ペンは剣よりも強し”というのがありますが、それで行きたいですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 17:25

これは、”やられたらやり返せ”ではなく、問題は平和的に、議論することで解決してゆくのが理想的である。

けれども、現実的には、無法状態が作り出されることがあり、そのときには、”秩序の回復のために”敢然として立ち上がらなければいけないときがある、と教えました。

そうです。私はアメリカ在住。アメリカ型の正義の遂行ですね。

実際には、意地悪をされたら、足を思いっきり踏んだやったり、手のひらをつねったり、大きな声で言い返したり、そういう他愛ないことですが、それができないと、後々、尾を引くことが多いです。その辺がいじめが続くかどうかの境界線だと思います。

母の対応は、”よしよし、正義を行ったのね。”という、おおらかなものでした。
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この回答へのお礼

なるほど、アメリカですか・・・
>アメリカ型の正義の遂行ですね
自分のことは自分で守るという考えが浸透しているのでしょうか。
アメリカといえば銃の問題がいつも出てきますが、人間の力の差・優劣は銃を持つことで対等になると言ってますね。
明らかな違法行為に対する銃使用は仕方ないにしても、ちょっとした諍いで容易に最終手段を行使するという意識のハードル(自制心)がどの程度国民に備わって機能しているのか、ちょっと知りたい部分ではあります。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 17:16

こんばんは



昔なら、わんぱく小僧にやられたら、やりかえしてやりなさい。
と言えましたが・・・
やりかえす、レベルが半端なく、加減も知らず、無知で幼稚で悪質なので。

今の時代では言えません。
「やられたら」「やりかえす」「やりかえされたら」「またやりかえす」

永遠に続きます。どちらかが、どうにかなるまで・・
今の世の中は、いけない事を教える人が少なすぎて、何でも許されてしまう。
何でも許されるから、悪い事をしている自覚すらない。
自分を顧みる事はせず、他人に責任を転嫁する。

まともな事が通らなさすぎる、おかしな世の中で生きているので「やられたらやり返せ」は、この先は言えない。子供はもう成人していますが、中学生くらいの時から、「変な人と目をあわせるな」と教えました。いんねんをつけられるから。「カツアゲされたら、その場はお金を出した方がいい」とも。対処はあとでするとして、「自分でどうにかしようとすれば、ケガもする、万が一の事があってもいけない」と教えました。私の子供の頃より、はるかにおかしな世の中なので「正義はなかなか勝てない世の中だ」とも。「逆恨みされる」のに、巻き込まれるのはバカらしいので、「変な正義感は残念だけど、少し蓋をした方が良い」と情けないですが、子供を守るために、「気持ちとは少し違う事を説明しながら教えました」
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この回答へのお礼

そうですね、やられたらやり返す・・・となったら悪の連鎖、悪循環となって、後に残るのは憎悪と後悔だけになります。
問題なのは、いじめをする側の親が子供にそう教えている割合が高いということです。
これは子供の問題ではなく、親の資質に関わってくるような気がします。
こういう親の出現も、確かにおかしな世の中です。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 17:09

そういう風に言われて育ってないので・・・教えなそうですね・・・


イジメをあまり見てないので、そう思うのかも。(にぶいだけとも思う)

ただ、理不尽に何かをされたら、直接の仕返しをせず 自分の仲間を増やすとか、こっちに同情票が集まるようにするとか「穏やかに相手を排斥するようにしなさい」とは、教えちゃうかも・・・
こっちの方が性質悪いか。
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この回答へのお礼

なるほど、多数派工作ですか!
とりまとめが得意になりそうですね。
学校の生徒会長とか、行く行くは政治家になりそうな素質が養われそうですね。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 12:43

私の子供は幸いにもいじめにはかかわらず大きくなりましたが、


友達や教師に対する不満を口にすることはけっこうありました。
「理不尽なものなら我慢する必要はない。抗議しなさい」と教えました。
相手を沈黙させる抗議の仕方をずいぶんとレクチャーしましたが、
関係を断ち切ることにつながることはしたくないと、
自分なりの方法を見つけて切り抜けたようです。

子供は、教えたとおりには育たないものです(笑)
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この回答へのお礼

小さいうちからこのようなことを教えていれば、人を見る目が養われるでしょうね。
感情即行動ではなくて、一旦考える「間」が養われそうです。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 12:37

ドラえもんはジャイアンにいじめられたのび太くんの仕返しのお話しです。

大人気です。

いじめの経験がないと実態がわからないから我慢しなさいとか無責任なことが言えるんだと思います。

いじめてくる人がいないんだったら仕返しもでてこないから先にしてきた人が悪いに決まっています。

仕返しした人を責める人は心の冷たい人です。偽善者です。


叩かれると痛いからやめてくださいと言葉で伝えてそれでも叩いてきたら叩き返して良いです。叩き返してあなたも叩かれると痛いでしょ。私も同じなのよで良いと思います。

そうしないと人の痛みのわからない人なんですから。


やり返すと言葉にするときつくなります。
いじめに真っ向から立ち向かっていくという言葉にすれば受け取り方は違ってくると思います。
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この回答へのお礼

>いじめに真っ向から立ち向かっていくという言葉
>叩き返してあなたも叩かれると痛いでしょ
いじめられている子供の論理としては納得のいく考えかもしれませんが、いじめる子供の親が“やられたらやり返せ”と言っていることの理不尽さが理解できません。
叩く子供がいなければ叩かれる子供も発生しないし仰っている状況にはならないのですが、連鎖の「始まり」を断ち切る方策をどう考えるかが大事のような気がします。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 08:20

「復讐するは我にあり」・・


神様にお任せして、
自分を大事にするように教えるとか・・。
難しいですね。
憎しみの感情を持って生きるのは苦しいと思います。
仕返しして、それから解放されるのでしょうか。
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この回答へのお礼

本当に難しいですよね。
多分そういう親御さんは、子供が不甲斐ないと感じるのでしょう。
自分が子供の頃はもっと強かった・・・という感じでしょうか。
まるで自分がいじめられているような心境ですが親は手を出せない、だから子供に託すということかも知れません。
いじめる場合は、これはもう親のエゴしかないような気がします。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 07:59

 そんな教え方をすると、教師並の馬鹿になっちゃうから.別の教え方をします.



 《すべての人間は対等である》ことを前提条件に、様々なトラブルには、主体的に取り組ませるようにしています.
 ただ、人はそれぞれ条件が違うので、腕力や体力、知性や教養や育ちなどの優劣を、判断材料に、自分の対応を考えるように仕向けます.
 他の条件が加わることもあります.

 そして、必ず結論を出させます.

 子どもが5歳以上の場合です。

 
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この回答へのお礼

>腕力や体力、知性や教養や育ちなどの優劣を、判断材料に、自分の対応を考えるように仕向けます
小さいうちからこのようなことを教えていれば、人を見る目が養われるでしょうね。
感情即行動ではなくて、一旦考える「間」が養われそうです。

回答を頂き、ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/07 07:54

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子供の友達の親に言ってしまいました。
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小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
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と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

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Q意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

小1の男の子の母です。

今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入りよく遊ぶ近所の男の子と帰りがけに遊ぶ話をしていたら
割って入って来て『〇〇(息子)とは遊ぶな!!〇〇は誘わないで遊ぼう』
と言われたそうです。

帰って来てから様子がおかしく何かあったのか聞きましたが
『何もない!!』と強く言われ何も言わずそれでもやはりいつもと
様子が全然違ったので夜寝る前に聞いてみるとその時のことを話してくれました。

とても悲しい思いをしたと言う息子を可哀想に思いなんとかしてあげたいと思いながらも
子供同士のことにあまり親が口をだしても良くないかなというのもあり
息子の話を聞いてあげて息子もすっきりしたようで何事も無かったように
楽しく学校に通っていたのですが、昨日の夕方に電話があり私がとると
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挙句に電話までしてきて人の気持ちをもてあそぶような行為に
私もそろそろ黙ってられない状態です。

このような意地悪をする子に親としてどういう対応をしたらいいのでしょうか?
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今まで(幼稚園時代)はまわりにこんな子はいなかったし
息子もお友達とも仲良く遊ぶ子で問題もなかったので
とても困惑しています…。

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このままだとクラスでも何かあるようになるのでは?という不安もあります。

何かいいアドバイスなどあればお願い致しますm(__)m

意地悪をする子の対応はどうしたらいいのでしょうか?

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今年から小学校に入学して同じ幼稚園からは1人も
同じ学校へ行く子がいず心配もありましたが
学校ではお友達もでき楽しいと言って通っています。

が…、近所に住んでる子に仲間外れにされてしまいます。

その子Aちゃん(同じクラス)とは地域の子供会も一緒で
4月から行事の度にずっと仲間はずれ的な行為が続きましたが
最近は私も息子もあまり気にせず学校では仲の良いお友達もいるので
と割り切っていたのです。

でも、今週に入...続きを読む

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うちの娘も1年生です。

幼稚園のような和やかな雰囲気とは違い、いろいろな所からいろいろな子供たちが来るので・・
なかにはやはり(1年生?!)と思うような陰湿な言動をする子っていますよね。

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あまりにも酷いときは親が出てもいいのではないかと思います。

親ではなく当の本人に「あなたのしている事は意地悪だ。」と。
受話器を代わって「こんなことされたら君はどう思うの?悲しくならないかな?」と。
まずは優しくこちらが気付いている事を伝えて。

それでも気付かないようなら直接顔を見て。
それでもダメなら最後は親御さんでいいと思います。

子供同士の関係を考慮できる親御さんのように感じられました。
質問者様ならベストな関わり方で関係出来るのではないでしょうか。

Q「意地悪されてもやり返すな」は本当に正しい?

3歳の娘がいます。保育園に通っています。
娘はとても優しくて大人しい子です。
同い年の子の中にはいじめっ子やけんかすると暴力に走る(叩く・押す・蹴る・噛み付く)がいます。娘は暴力を受けたり意地悪なことを言われたりしたとき、当然号泣しますが絶対にやり返しません。ただ泣くだけです。
私は娘に「意地悪されても絶対にやり返しちゃダメ。何の解決にもならない。あなたが痛いことは相手にとっても痛い。意地悪な子と同じレベルで争っちゃダメ」と言ったことがあり、娘はそれをけなげに守ってくれています。
でも、本当にこれが正しいのか悩んでいます。娘がやり返さなかったとしても意地悪な子はあいかわらず意地悪を繰り返すので、やはり何の解決にもならず、娘にとってストレスになるだけなのではないかと。
もちろん娘が意地悪されているのを見たら先生に相談するなりしていますが、私が目にするのはほんの少しだけです。先生もその都度注意してはくれますが、相手は3~4歳児なのでなかなか理解しません。
かといって「やられたらやり返せ」というのも間違っていると思うのです。
皆様、「意地悪されてもやり返すな」は本当に正しいと思いますか?
正しくないとしたら、意地悪にどう対処するよう教えるのが正しいと思いますか?
お考えを教えてください。お願いします。

3歳の娘がいます。保育園に通っています。
娘はとても優しくて大人しい子です。
同い年の子の中にはいじめっ子やけんかすると暴力に走る(叩く・押す・蹴る・噛み付く)がいます。娘は暴力を受けたり意地悪なことを言われたりしたとき、当然号泣しますが絶対にやり返しません。ただ泣くだけです。
私は娘に「意地悪されても絶対にやり返しちゃダメ。何の解決にもならない。あなたが痛いことは相手にとっても痛い。意地悪な子と同じレベルで争っちゃダメ」と言ったことがあり、娘はそれをけなげに守ってくれてい...続きを読む

Aベストアンサー

悩ましい事ですよね。お子さんのお友達トラブルは~。

けどまだ3歳の子には我慢を教える事よりも、嫌な事は嫌と伝える事を教える方がいいと思うのですが、どうでしょうか?

叩かれてたり、嫌な事をされたりしたら相手の子に「やめて!」と伝え相手の子に「自分は、そんな事をされるのは嫌だ!」とはっきりと伝える事が大切な様に思います。

「やり返す」のはもちろんいい事ではないと思いますが、嫌と思う気持ちを
伝えて口喧嘩になるのはいいと思います。

実は相手の子にもそうしてしまう何か理由があるのかも知れないので、
その理由を聞けるいい機会になるかも知れません。
そうやっていろんなお友達との関わりを学んでいってくれれば、本人にもいい経験と思いますよ。

けどもちろん3歳の子には、そんな相手の子の気持ちを推し量る余裕はないと思うので、
先ず自分の気持ちを伝えるのは大切かな~と思いますよ。

Q子ども同士のけんかについて

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪我ではなかったのですが、すねの部分だったのでかなり痛かったようです。
その子とは仲良く遊んでいるときもあるし、うちの子も同じような事をしているかもしれませんので、学校の先生や相手の親に言うほどでもないとは思っていますが、やっぱり気になります。
以前も同じようなことがあって、先生に学校での様子を聞いてみたのですが、「これはいじめです。様子を見ておきます。」と言われただけで、その後も何の返事もありません。(ベテランの女性教師です。)あまり大げさに考えていなかったのに「いじめ」という言葉が出て、びっくりしました。
でも、どこまでが喧嘩で、どこからがいじめと考えればいいのでしょう?親は、どの程度、口出ししてもいいのでしょうか?
ところで、夫は「やられたらやり返せ」というようなことを言いますが、それでは解決にならないと思いますし、やったとしても息子は体も小さく力もないのでまず、無理でしょう。
過保護かと思われるでしょうが、親としてはとても心配です。助言をお願いします。

小学校3年の男の子です。男の子なので友達とのけんかがしょっちゅうあります。
子ども同士のことなのであまり気にしていませんでしたが、最近いつも同じ子の名前が出てきます。言葉で意地悪なことを言われた、とか叩かれた、などという程度なのですが、今日は泣きながら帰ってきました。
習い事に行くため帰宅を急いでいる友達を、その子が放課後一緒に遊びたいから習い事に行けないように体を押さえつけていたそうです。それを見た息子が離してやるように言ったら足を蹴られた、というのです。幸いたいした怪...続きを読む

Aベストアンサー

うちも2人の息子がおります。1年と4年です。

困ったことですね。でも学年に1人はいるんですよ、このタイプ。
される側の親も辛いのですが、している側の親も結構辛いものでしょうね・・・。

うちのクラスにも今、そういう子が1人いるのですが、
ご両親の様子を見る限り、「そうなっても仕方ないかな?」と思えてなりません。
家庭教育の大切さを痛感します。
“3年生”っていうのが微妙なところです。
しっかりしているようでいて実はまだまだ幼稚です。
基本的には、4年生くらいになると子供の精神面がグッと成長しますので、
余程の事が無い限りは、その頃まで待ってみられてはいかがでしょう?
そのうち皆に敬遠されている事に気付けば自然におさまってくるとは思います。
しかし、それがほんの一部の子供に限って行われているのなら、それは又別です。
暴力行為に意図的なものを感じる場合は、やはり早い段階で先生に相談されるのが良いと思います。

「やられたらやり返せ」は最低の教育だと思います・・・ryo-ryoさんの夫よ、すまんっ!
やってくる子供は、そのこと自体が悪いという認識の無さから行動をおこしています。
言っても分からないなら、やり返したとて分かりません。
大体、「一緒に遊びたいから・・・」という発想そのものが、幼稚であることを示しています。
大人がとる態度として最も良い方法は、理解できる時期を待つことです。

しかしかわいい息子、心配なのも痛いほどよく分かります。
子供からのサインに気付いたら、即先生に相談しましょう!
いじめられていたお子さんの親御さんには、念のため報告して差し上げた方が良いと思います。
2人ともが今まで通り元気に学校に行っているなら、あまり心配は要らないと思います。

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Q悪魔のような「底意地の悪い子供」になる理由

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないのに、顔を思い切りビンタされたこともあります。
年長ですが、年少の入りたてから、意地の悪いことばかり人にするので、先生に毎日怒られていたそうです。先生に対しても、数人の先生方が、それぞれ注意をしたりその子の気にそぐわないことをしただけで、その子からの仕返しがすごいらしくて、机や物をバンバンたたいて、命令口調で支持するらしいです。先生は、いつも困っていて、このままでは子供達がかわいそうどうしたらいいのかといつも悩んでいたそうです。その子の親も同じような性格なのか、私が挨拶をしても思い切り無視をされましたり、一度も話をしたことがないのに、散々悪口を言われて、毛嫌いされていました。
そのような事をされる理由は全く分かりません。
質問なのですが、赤ちゃんのときは純真でまっさらで生まれてきますよね。
まだ、小学生前で、この世に生まれて6年くらいしか経っていないのに、どうしたらそのような感じに
なれるのでしょうか。理由が知りたいです。
その子の家庭環境は、都市の新しい一軒家に住み、下に兄弟がいて4人家族です。母親は、働いていませんでして、いつも参観日は来ています。放任主義でもなく、家も貧乏ではない。顔は普通です。
悪魔のように、意地の悪いことばかりするのは、どういう家庭環境だとそうなるのですか?
心理学の観点から、分かることがありましたらなんでも良いので教えてください。

また、それとは違いますが、園には、毎日がお葬式のように暗い子供が何人かいます。
声を聞いたこともないですし、話しかけても無言で常に無表情です。
そのようになる子は、意地の悪い子の家庭環境とは、まったく違いますか?

なにか、心理学の面で分かることがありましたら、教えてください。よろしくお願い致します。

補足: 意地の悪い親だなーとか感じの悪い親だなーとか思った場合は、事実「ほとんどその子供も意地が悪い」です。親は、自分の子供に対しては意地が悪くしないですよね?
でも、どうして子供も意地が悪くなるのでしょうか? そちらも知りたいです。

よろしくお願い致します。

私の子供の通っている園では、一人だけものすごく、底意地の悪い女の子がいます。
優しい人だけには、意地が悪いことばかりをして、困らせ、悪口を言いまくり、常に命令口調で、支配をしようとします。年少から年長まで、ありとあらゆる子に意地悪をして、いじめていたそうです。
いじめたい子がいる前で大きな声で聞こえるように悪口を言ったり、目をつけた子が遊んでいる友達をわざと、ひっぱっていって、一人になるように仕向けたり、ありとあらゆる意地悪をするのです。
そして、うちの子は、何もしていないの...続きを読む

Aベストアンサー

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に対して嫌がらせを平然とし優越感を得ようとします。自ら腹が立てば直ぐに暴力を振い、自分の思い通りいかなければ人が死のうが苦しもうが平然と人を利用し「嫌がらせをされたくなければ自分の部下」になれと言わんばかりに恐怖で人を動かし我がままに動きます。特にマラソン以外の瞬発力のある競技や争いごと等の例えば柔道や剣道、相撲、短距走、ボクシングなどの相手を負かす事に快感を覚えるような競技が好きだったりすることが多いです。無論そのように活発なので大抵傍からみると活動的に見えたりし、まともな活動家と錯覚したりします。感情を感じ取ればまったく違うことに気がつく筈です。この手のタイプはさっき言ったように活動的もしくは攻撃的感情の自己制御能力が他者とはけた外れに低いレベル存在です。http://www.nationalgeographic.co.jp/news/news_article.php?file_id=8967503
 今回の攻撃型暴力型揶揄なじり好き等のタイプは、ビートたけし、明石家さんま、松本人志、大竹まこと、なんかはおそらくそうです。
 最近のバラエティ事情をしらないのでなんとも言えませんが、言葉で人を陥れたりなじったりするタイプなんかで言うと矢部浩之、今田・東野、なんかがそうです。まさに典型的です。最近みたなかでは芸風だと自分でも自覚してるみたいですが有吉なんかもその手のタイプです。

 最近この手のタイプの子は研究されていて、サイコパス的人格です。検索すればわかりますがサイコパス以前の性格に良く見られる前兆です。この手のタイプは自己制御能力が足りなく自分を自分でコントロールできなくなり優越感のまま行動するだけの子供です。優越感を得たいというのは誰にでもありますが、社会的に認められる形に自然となるものです。しかしこの手のタイプの子供は例えば自分が最高の優越感に浸れないとなりふり構わず行動に出し、自分の勢力より弱そうな人間が目の前にいた場合その弱そうな人に...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q子供同士のトラブル、その後の母親同士の対応は?

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友達が昨日母親に「○○ちゃんが消しゴムとった」(確信は全然なくわからないけど、母親に話したそうです。)
そのことを聞いた母親が先生にメールで言って判明したそうです。

そのことから先生がうちの子供に本当にそうだったのか?聞いたところ、最初は「なんでかわからないけど入っていた」と。でも問い詰めると「使ってみたくて持って帰った。明日返すつもりだった」と話したそうです。
それを聞いてショックでした。が、ちゃんと話をしてなんでそうしたのか聞いて、しっかり話そうとは思っています。黙って持って帰るのは悪いこと、お母さんは悲しいよということ。
なんでも我慢させていたわけではないのですが・・・。なんでだろう。。。と考えています。


相談したいのは、子供のお友達とは仲良くいつも学童で遊んでいたり帰ったりする仲なのですが、
小さなやった、やられたはたくさん今まで1学期ありました。ですが、まだ1年生で子供同士の小さな喧嘩や、やった、やられたは子供の成長段階と思って私は大きく見守っていました。
子供が「友達○○ちゃんが仲間はずれにした、約束まもらずに置いて帰られた、おもちゃを貸してもらえず意地悪された」と言ってきても、自分の思いを友達に伝えるよう言って見守っていました。

が、その友達の親はとても敏感というか、子供のささいなことにもよく間に入ってきて、「うちの子気が弱いから・・・」などと私にも話していましたが、子供同士遊んでる様子を見てるとそんな感じも全くありませんでした。お互い同じくらいと思ったので見守っていたんですが、考え方が違うようで小さなことでも今までも先生にメールしたりして相談しているようでした。

そして、うちの子供が何かちょっとしたことが気に入らなかったのか、今まで結構話をしていた仲でしたが、急に避けるようになったりして。。。私も子供同士のことでそこまで敏感にならないといけないのかな・・・と思って、もうあまり気にせずいました。

が、やっぱりうちの子供のことをとても意地悪と思っていたのでしょうね。
自分の子供が気が弱いから、いつも自分の子供がやられている。と思っていたのでしょう。
だから、そんな避ける態度になっていったのだと思います。

今回、黙って友達のものを持って帰ったということで、子供同士は学童で先生が入って謝って仲直りしたそうなのですが、私はその友達の母親に謝りにいくべきなのでしょうか?

うちの子供が一方的に悪いと思いこんで先生に相談しているところが、私も納得できないのですが
本来なら子供を連れて謝りに行ったほうがいいかと思うのですが、そこら辺が引っ掛かってこの後どう対処すればいいか悩んでいます。

同じような経験のある方、ぜひアドバイスを下さい。
友達の親への今後の対応でとても迷っています。

子供同士で謝ったから、うちの子供には帰って話してしっかり受け止めてあげるとしてもう謝らなくていいのか・・・。

うちの子供はきっと何か不安や不満があったのだと思います。それに気付いてあげられなかった自分がとても情けないですが、二度と起こさないためにも今日はしっかり子供の話を聞いてあげたいと思います。
最近ちょこっとした嘘も気になるので。。。。どうしたらいいか悩んでいます。

よろしくお願いします。

こんにちは。はじめまして。

今日とてもショックなこと。。。があり、対応に悩んでいます。

子供がいつも遊んでいる友達の消しゴムを黙って持って帰ってきたということがわかりました。
昨日のことらしく、学童保育の先生からメールをもらって判明したことなのですが。

私は状況がわからなかったので、先生に電話をしてどういう状況だったか確認しました。

状況としては、昨日2人で仲良く勉強していたところ、友達がトイレにいきその間に友達が使っていた黒い色の消しゴムを持って帰ったということ。それは友...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も変化します。
それに一喜一憂していたらこちらの身が持ちませんよ。
だだ、母親同士は今後も長い付き合いになる訳ですから、子供とは関係なく
気の通える人を見つけて何でも相談し合えるような関係を築くといいでしょう。

うちは、1年生の頃はよく消しゴムを取られて年間20個くらい新調しました。
取る相手はいつも同じお子さん。
学校では、何かもめ事があった時は必ず担任を通してという規則があるので
先方のお母さんからの謝罪も担任を通して行われました。
私としては、別段何を思っていたわけではなく何十個も取られるのは
我が子にも何か問題があるのではと娘とよく作戦を練っていたものです。

もし、あの時先方のお母様が直々にいらっしゃって謝罪なさっとしても
子供同士の事ですからと世間話でもして帰られたと思います。

長々と間の外れた事を書いてきてしまいましたが、

(1)謝罪に行く必要はない
(2)こちらもママ友を選ぶ
(3)すでに済でしょうが、お子さんと十分話し合う。

この三つで万全だと、私は思いますよ

こんばんは。お母さんのお気持ち、お察しいたします。
さぞ、お怒りも込み上げていらっしゃるでしょう。

先ずは、こんな事はこれからも度々ある事!と落ち着いて下さい。

結論から申しますと、私なら謝りに行く事は致しません。
学童の先生を通して子供達も話し合い、謝るべき所はきちんと
謝ったのでしょう。
さらに、学童の先生からお母さんに電話なりメールなりありましたか?
そして、謝罪しに行くよう指示がありましたか?

前の方も仰っていた通り、この学齢の子どもは毎日コロコロ気分次第で
交友関係も...続きを読む

Q子供が友達から仲間外れにされているようです。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「家から追い出すよ!」や頭に来て手が出たりもしていました。
今思えば、寂しい気持ちを持った子供をどんどん追い詰めていたと
後悔しています。
でも、子供は同じ年の子供が好きそうなこととは違う趣味があったり、
周りの子と合うような遊びを好まないので、
友達から見たら、一緒に遊んでもつまらないと思われているのかもしれません。
それでも、遊びが違っても、子供の性格が良ければ好かれるのかも
しれませんが、たぶんあまり性格もいい方ではないのかもしれません。
親が見ても、ひねくれて憎たらしいと本気で思う時もあるし、
年末ごろは腹が立って、家から出すことを本気で考えていました。
親の手に負えないひねくれ者と感じていたのです。
諭してもなかなか素直にはならないし、
勉強へのがんばりもない。
どうやったらいいのかと、色々工夫しても
ことごとく裏目に出るような日々でした。
親にも反抗的だし、本当に捨てたくなる気持ちでしたが、
友達から仲間外れにされていたと聞いて、
やっぱりな・・・という思いと、
そんな時に家でも注意ばかりしていた事を
反省しました。
親としてこれから子供にどうしていこうか。
優しくしても、思いやっても、
今までも、あまり変わりはありませんでしたが、
せめて友達が出来るようになればなと思います。
小学校の頃、友達がいなかった人や、
友達がいないような子供が居る方は、
そんな時どんなふうに接してもらうのがよかったですか?
急に友達を作るのは無理でも、
心を楽にさせてあげることが出来るのではと思うのですが・・・。
私自身、焦ってしまってどうしても
子供を変えようとする言葉しか出てきません。
よいアドバイスをお願いします。

数か月前から子供が学校から帰ってきても遊びに行かず、
誰も遊びに来ないので、
どうしたのかと思ったら、
遊ぶ約束をしても、断られるそうです。
先に約束した人数で遊ぶから、ムリだと集まる家の子に言われるそうで、
それを明るく言いながら、少し涙がにじんでいる子供を見て
胸が締め付けられました。
他の友達を誘っても、遊べない。ムリ。と言われるようです。
子供は確かに遊ばなくなった時期から家でもわがままで
人が嫌がることなどもするし、気持ちも荒れていたのですが、
私はその態度に腹が立ち、
「...続きを読む

Aベストアンサー

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「私が親友になるよ」といって、一緒に遊んでくれたし自分の味方だといってくれました。
極端ですが、つまらなければ学校もいかなくていいよといってくれましたがいかないならたった一人でも生きていけるように勉強を頑張りなさいと言われたのを覚えています。
母は私に「生きてほしい」ことだけを教育してくれたんだとおもいます。
それに私が悪いことをしたら謝りなさいとはいったけど、悪い子ということはなかったです。
いつまでも可能性を信じてくれていました。自分がいなくなっても一人で生きることのできる人間としてみてくれていました。例え子供でもたった一人の人間としての尊厳は守ってくれました。信じてくれていました。いまだに子ども扱いですが、信じてくれています。

どうか、苛められているわが子を苛めないでください。心で蔑視しないでください。
子供なんですから。

回答させていただきます。
大変かと思いますが、まずはお子さんがまだ子供だということをわかってあげてください。わがままでも友達がいなくても、生きていけて最低限の常識は守る子供として育てる義務があります。それは、押し付けでもあせりでもなく必要なのは教育だと思いますよ。
お子さんに友達が必要と思う理由はなんでしょう。
友達がいないと生きていけなくなると説明できるのであれば、それはしてあげるべきと思います。
私も友人は少なかったですが、まったくいないこともありました。
そのときは母は「...続きを読む

Qお友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてきまして、特に理由がなくてもなぜかすぐお友達を叩いたりしてしまう子供がいまして、使いたい玩具が重なって取りあいになってつい手が出るなどはわかりますが、特に何もしていなくても急に叩くなど理由がないことも多く、その子の母親もその都度しっかりと叱っておりまして、特にその母親が甘いからとかそういうことはないと思います。
ですが何度叱られて謝らされてもまた5分くらいすると誰かを叩く感じなので、その子は常に怒られているという状況です。
ですが頭ごなしに叱るのではなく、ちゃんと説明して諭して謝らせているので、その子の母親には問題はないと思います。

どうしてお友達を叩いてしまうのでしょうか?
そういう子の母親達は子供の叩く行動をものすごく悩んでいます。

ママたちみんな子供を一緒に遊ばせているときは、自分の子供も人の子供も同じく考えていまして、自分の子供じゃなくても危険なことをしたり悪いことをしたら注意したり怒ったりしています。(自分の子供に対してほど厳しくは言いませんが)
もちろんうちの息子が悪い時もお友達のママに叱られることもありますので、お互い自分の子供を他人に叱ってもらうことは気にしてはいないと思います。

ですが、子供がだんだん大きくなってきますと、子供も言葉が通じるようになりすので、子供もしゃべるようになりますし、会話が成立し始めるので聞き分けが良くなっていきまして、たいていの子供は一度注意されたらやめる、気を付けるなどができるようになり、少し前までできなかった「順番を守る」「玩具を独り占めしないで交代して使う」「一緒に使う」などができるようになってきて、そんなに注意したりする場面も少なくなったのですが、お友達を叩いてしまう子供たちは、順番を守ることも交代で使うこともできなく、いくら母親に説得されても聞き入れません。

逆にお友達が使っているおもちゃをイキナリ奪っていってしまったり、自分がブランコに乗りたいと突き落としてでも乗る、人が使っているものがよく見えるみたいで、そんなに興味がないものでも誰かが手に取ると奪い取りに来る(その子の玩具ではありません)、でもその玩具に興味がないので奪い取ったら満足で、今度は別の玩具を奪いに行く、自分が遊んでいる玩具を他の子供が貸して欲しがったり、一緒に遊ぼうと言われると、何度も叩く、突き飛ばす、噛み付くなどで母親が慌てて止めに入る感じです。

そんな時は私を含めて他のママ達も「この玩具みんなも使いたいから、次はお友達に貸してあげようね」「じゃあ一緒に使おうか。みんなで一緒に遊ぼう」などと諭しますが通じません。
母親が説得してもギャンギャン泣いてしまって、他の子供たちも諦めて「もういいよ」とういう感じになり、結局その子が最初から最後まで使うことになり、自分の使っている玩具をその子に取られても、最初は奪い合いしていましたが、いつものことという風に諦めるようになってしまっています。

私から見て、その子たちの母親の躾などは私や他のママと何も変わらないと思いますし、躾じゃなく元からの性格なのかなと思いますが、お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなんでしょうか?
理由があるならわかってあげたいと思います。

お友達を叩いてしまう子供の気持ちはどういったものなのでしょうか?

こんにちは。3歳になったばかりの男の子がいます。
私は児童館や近所で仲良くなったママ友達がたくさんいます。
子供同士はほとんどみんな同じ年で誕生日も近いのでより親近感が湧きまして仲良くなりました。
よくみんなで集まって子供同士遊ばせたりずっと仲良くやってきまして、今までママ同士揉めたことなどはありませんし、問題のある母親もいません。
ですが、子供もだんだん大きくなってきまして個性や性格や趣味などがハッキリしてき...続きを読む

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何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~〇〇したい思いが強くなり、つい手が出てしまう子は多いです。
もしそうなら、きっと上手く表現出来ないだけだと思いますし、本人なりに自分の精一杯の遊びたい気持ちの表現かも知れないので、叱られたら泣いてしまうかも知れませんね。

自分の気持ちを話せる子なら、どうして〇〇したのかな?と叱らずに聞いて、気持ちが言えないようなら〇〇したかったのかな?一緒に遊びたかったのかな?と出来るだけ子供の気持ちを引き出し、〇〇したかったんだねと理解している事を伝えた上で、でも叩く事は良いのか良くないのか考え、叩かれたら痛い、嫌だと伝えます。
その上でどういう風に言えばいいのか、具体例をあげて、言葉で伝える事を示します。何度も何度も繰り返して行くうちに少しずつ出来るようになると思います。もし手を上げたりする場面に遭遇したら、手を止めて「何て言えば良いんだっけ?」「お口で言おうね」って声を掛けて少し考えさせてあげると良いと思います。


気持ちの不安定な場合…家庭内で厳しく躾られていますか?
沢山叱られた分、沢山愛情を受けて子供が満たされているなら良いのですが、厳しく叱られている思いが強いとお友達等に少し攻撃的になってしまう事があります。
自分が良い子じゃないから、ママパパは自分の事が好きじゃないからと感じてしまう場合もありますし、少しずつ手がかからなくなりスキンシップが減ったりして子供自身が満たされていない場合もあります。
結果、もっと自分の事を見て欲しくて、ついお友達に嫌な事をしてしまう事があります。

叱っても行為を叱り子供自身を否定しない事や、両親のどちらかが叱っても片方がフォローをするとか、ママやパパは大好きなんだと言葉でも、態度でもスキンシップを沢山取って、示して行く必要があると思います。

…とは言っても、質問者様のお子さんではないんですよね。もし参考になれば回答を見せても…f^_^;
私自身、保育士をしていましたが上記のようなお子さんが多かったですね。
一見、嫌がるような行動を取るお子さんでも裏には必ず「気持ち」がありますので、質問者様のように気持ちを考えて行く事はとても大切ですし、そのお子さんは恵まれていますね。
いずれ仲良く楽しく遊べると良いですね(^-^)

何となく…その子の気持ちが不安定なのか、その子なりのお友達との関わり方なのかな…と想像します。

お友達と会ってすぐ、大きな声を出して威嚇するような事をしたり、叩いたり、玩具を取ってしまったりする。本当は一緒に遊びたいけど、言葉とか態度の表現が分からないとか、恥ずかしくて出来ない時に相手が嫌がるような事を構って欲しくて、してしまう事があります。

もう三歳ならだいぶ言葉も話せる子もいるでしょうが、状況に応じて自分の気持ちを相手に伝える事ってとても難しいと思います。
二歳頃~...続きを読む

Q小2・・・すぐに暴力をふるう男の子

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってしまったそうです。
(授業参観の懇談会でお母さんがお話してくれました)
すぐに担任に相談して、家庭訪問をしてくださり、通学するようになったそうですが、
娘にその件を聞くと、未だ何も変わらず、暴力を振るわれているそうです。
暴力をふるう相手は、ある特定の子と言うわけではなく、気に入らない子はみんなのようです。
娘も怖がっていたこともあり、数日前の個人面談の時に、それとなく担任に話ましたが、
「注意をすると黙ってうつむく気の弱い子なんですよ~」と返されました。
この先生に相談しても無駄なのかな、と感じてしまいました。

運悪く、席替えで娘が隣の席になってしまい、
腕がぶつかった、椅子が当たった等の理由で、
ほぼ毎日、手をつねられたり(爪で皮がめくれるほど)、
腕をとって、上腕部をグーで叩かれたり(この時も、上腕部にアザができました)
反対を向いて、顔を合わせないよう娘にも話していました。
が、毎日、同様の事が続き、暴力で返す事はよくない事ですが、私自信が耐え兼ね、
つねられたら、つねってる相手の手をつねってあげなさい!と娘に言いました。
元々、小心者の娘で、なかなか勇気がでず、
ただ我慢をする日々が続きましたが、やっと(?)実行できました。
初めて娘が反撃したことに対し、疑問に思ったようで「なぜこんなことするんだ!」と言ったそうです。
「この手が(相手の子の手)が悪いことするからよ。ママがこうしなさいって言ったもん!」
と娘が言葉を返すと、黙ったそうです。
これで少しはおさまるかと思ったのもつかの間、
今日も叩かれて帰ってきました。
何かの準備をしている時に、相手の子の机を押してしまう形になったようで、
(もちろん故意ではありません)
案の定、相手の子がキレて、殴りかかってきたそうです。
眉尻(瞼の端の方)にアザができ、痛がっています。
明日から夏休み・・・。
学校の誰に話すべきでしょうか。
それとも、ただ我慢させた方が賢いのでしょうか。。。
娘に我慢をさせるのは理不尽です。
子供相手だから仕方のないことなのでしょうか。。。

初めて投稿させていただいてます。

小2の娘のクラスの男の子の事で相談させていただきます。

クラスにすぐに暴力をふるう男の子がいます。
手がぶつかった(故意ではなく)、気に入らない、目が合った、等
全ての出来事に対し、暴力をふるってきます。
言葉自体も乱暴で、暴力をふるわない時は、「殴るぞ!」「殺すぞ!」と威嚇するようです。

つい先日も、学級代表のお子さんが(学級委員さん)とても正義感の強い男の子のようですが、
注意等をするたびに暴力を振るわれ、とうとう登校拒否寸前にまでなってし...続きを読む

Aベストアンサー

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなものがつくはずがない。思い切り殴っていたガキ大将だったので、分かります。痣がつくようになるのは、高学年になってからです。

 何か鈍器で殴られたんじゃないかなとさえ思います。となると、大問題だなあ。ケガの程度があまりに酷いので、これはどうにかしないとなららないですね。それに女の子の顔に痣を作るのも、酷いよなあと思います。私は殴っても、顔だけはやめました。バレると言うより、急所なので。急所はやめるようにと、きつく言われていました。

 私ならどうするか。一つ考えうるのは、他の方も言うように、診断書をとって、訴訟です。まずは教員にいい、相手を訴えることも辞さない旨を伝えます。当然、教員はびっくりして、訴訟を止めようとするでしょう。仲裁するから、学校で話し合ってはどうか、などと言うでしょう。これで思う存分、言ってやればいいのだと思います。
 
 ただねえ、相手の親は、まともな人でしょうか。チンピラややくざの可能性もある。目を合わせたなあなんて、言い分が、ヤンキーですよねえ。小学二年生がどこでそんなことを覚えてくるのか。家に、ヤンキーのマンガでもあるんでしょう。親が教育に無関心ということで、何を言っても聞いてくれない可能性はあるでしょう。すると放置されるどころか、子供がさらにエスカレートする可能性だってないわけじゃないんです。闘いは根深いものになるかもしれませんよねえ。覚悟はどれくらいあるのですか? それに席替えや、クラス換えもないわけじゃないでしょう? 標的が変われば、ズルい話ですが、何もしなくてよいことになります。

 ともかく診断書と写真を残しておくことは必要だと思いますが、一概に訴訟に踏み切れとは言えないですね。結局、その子は他に問題を起こし続けると思います。そして他の親がたまらなくなって、学校へ訴え、さらには司直に訴える可能性だってあります。これを待ってから動いた方が、矢面に立たないで済む分、楽なんですよね。しかし・・・そういう悠長なことを言っていられないとなればどうするべきか。やはり覚悟の問題なのかなと思います。

 お礼をいただいて考えました。小学校二年生のクラスで、正義漢の委員長がいたり、絵に描いたような荒くれ者がいるというのは、ちょっと私には納得いきません。調査とおっしゃっても、それは主観的な判断を抜けないのではないかなと思いました。結局、子供が言うことから分かることは少ないので。

 しかし、痣を作った、視界がぼやけるくらいに殴られた(他の方のお礼欄)、というのは異常なことです。私は子供の頃、たくさん喧嘩をしました。しかしケガをさせたことはないです。小学生の腕力だと、そんなもの...続きを読む


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