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現在年長の息子と主人と私の3人で暮らしています。

去年主人の両親が自宅に数日泊まりに来た際に、私の息子への育児の仕方が気に入らないと6時間に及ぶ文句をつけられ、かなりの暴言を受け、普段全く育児に協力しない主人なのですが、義両親は「養ってもらってるんだからなにもしなくて当たり前だ」と言い、私の育児の仕方が気に入らないから、これから私の自宅に同居して、私には育児からは一切手を引かせるという話になり、私は息子をつれて実家に逃げましたが、義両親から即電話があり執拗に何度も私の両親に暴言を吐き、私にもものすごい暴言を吐き、精神的に追い込まれて、衝動的に自殺をしてしまいました。
結局未遂に終わり生還させられましたが、そのせいでうつ病にかかり、今も治っていなく、義両親からの暴言がまだ続いています。

離婚はしていませんが、うつ病になったり自殺に追い詰められたことで義両親から慰謝料を請求することは可能ですか?

その際相場はどのくらいになるでしょうか?

私の育児は、厳しいですが人に文句を言われるようなことはしていないですし、息子も私になついていて、怖がられてもいません。

主人とは離婚はしない方向で考えています。
義両親からの慰謝料を知りたいので教えてください

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A 回答 (7件)

自殺未遂、子を持つ親はこの行動激怒します。


でも起こってしまったことなのでそれはおいておきます。

>私の育児は、厳しいですが人に文句を言われるようなことはしていないですし、息子も私になついていて、怖がられてもいません

この言葉に違和感があります。
極端な話し虐待児童を受けている子どももお母さん大好きなんです。
お一人でお子さんを育ててきたって書いてあるぐらいなんで
本当は助けてほしかったんですね?
私は子どもが産まれ下の子が産まれても退院してからすぐに全て自分でしてました。
主人は口ばかりです(笑)
でも私ばかりが頑張ってるとも考えたことないですよ。
ちょっと冷静に考えよ!
産後鬱引きずってないですか?
私はそれを貴方に感じました。
産後鬱はご主人の両親には理解してもらえません。
でも貴方の子どもに対する鬱症状だけはわかるんです。
それが病気からなんて理解はしてもらえません。
ただ貴方が親失格にしか見えないんです。
私も嫁、姑で苦労しました(笑)
暴言ぐらいなら24時間聞いても鬱にはならないよ(笑)
>養ってもらってるんだからなにもしなくて当たり前だ
って言葉が義両親からでるって頭にきて義両親にご主人の育児不参加を言ったのかな?
そんな言葉相手を逆上させるだけで貴方に対しての評価は下がるだけで何にもならない。
育児不参加ならその事をはっきりさせるなら別ですべきだったんです。

逃げてはダメですよ!
なぜ同居して貴方を育児から手を引かすと言われ実家に逃げて帰ったんです。
離婚したくなければ貴方の家です堂々と居座らなかった?
なぜ逃げ帰る!
逃げてはダメですよ!
今この場も!
逃げは癖です
離婚は嫌ならご主人の両親と争うなんてやめましょう。
そんなことしたらご主人の気持ちはどうなのかな?
産後鬱を引きずってる可能性もあるんですから離婚がないなら産後鬱から考えてみては?
これからの治療にも影響もあると思います。
今できることは義両親に慰謝料貰うことですか?
それとも貴方が本当の意味で母になることですか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

弁護士に相談してきました

他の方へのお礼と重複しますが、主人の育児不参加は最初から諦めていて期待もしていませんでしたが、休みの日も自分だけ遊びに行ってしまい、私になんの相談もなく勝手にどんどん遊ぶ予定を入れてしまい、旅行やライブやギャンブルなどに一人で時間を費やし、子供が遊びに連れていって欲しがっても、自分の遊びを優先して、家族で出掛けたこともなく、遊びに行くのに車も使われてしまうので、交通機関の発達してない私の住む地域では、車まで持って行かれると、私一人で子供を遊びに連れて行くのも限度があります。
主人は暴力を振るう人で、自分に都合の悪いことを言われると私にも子供にも暴力も振るいます。

そこで主人の両親に相談してみたところ逆ギレされて、息子を庇い、代わりに私の育児に文句をつけてきました。

私は母が障害者で実家は頼れませんし生活力もないので離婚する勇気がなく、途方にくれてしまいました。

そこで弁護士に相談してみたところ、自殺によって親権が不利になるわけではないそうで、もし離婚すればうつ病になった原因の主人がいなくなるのでうつ病は良くなると判断されて、離婚によって自殺に追い込んだ義両親とも縁が切れるので、今後自殺する原因もなくなり、うつ病でも家事育児をやってきた実績があり、子供にも意見を聞くそうで、元々虐待でもしてなければ親権は母親が有利になるようになっているから心配いらないとのことでした。

自殺のことで皆さん非難されましたが、それほど追い詰められていたことを弁護士の方にわかっていただけ、慰謝料請求も可能とのことでした。

私の親へも話し、今両家で揉めていますが主人も少しは反省したようで、私が慰謝料請求すると言っても離婚とは言いませんでした。

双方の親とは今後付き合わなくて済むことになりました。

義両親は慰謝料として200万振り込んできまして、今後絶縁してよいことになりました。

実家に逃げたのは、気の弱い私では勝てないので、気の強い両親に頼りたかった甘えです。

色々参考になることを言っていただきましてありがとうございました。

お礼日時:2013/10/13 06:18

慰謝料の請求は可能です。

しかし、それだけでは支払いの義務は生じません。


貴女や貴女のご両親に暴言を吐くくらいですから、慰謝料を請求しても無視されるだけですよ。
そしてまた暴言を吐かれ、更には離婚を進められる展開になるのではないかと思います。


確実に慰謝料を取りたいのなら、暴言の証拠とうつ病との因果関係を立証しなければいけません。それが出来れば裁判で勝つことが出来ると思います。

相場は知りませんが、100万程度ではないかと個人的には思います。
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この回答へのお礼

弁護士に相談してきました

他の方へのお礼と重複しますが、主人の育児不参加は最初から諦めていて期待もしていませんでしたが、休みの日も自分だけ遊びに行ってしまい、私になんの相談もなく勝手にどんどん遊ぶ予定を入れてしまい、旅行やライブやギャンブルなどに一人で時間を費やし、子供が遊びに連れていって欲しがっても、自分の遊びを優先して、家族で出掛けたこともなく、遊びに行くのに車も使われてしまうので、交通機関の発達してない私の住む地域では、車まで持って行かれると、私一人で子供を遊びに連れて行くのも限度があります。
主人は暴力を振るう人で、自分に都合の悪いことを言われると私にも子供にも暴力も振るいます。

そこで主人の両親に相談してみたところ逆ギレされて、息子を庇い、代わりに私の育児に文句をつけてきました。

私は母が障害者で実家は頼れませんし生活力もないので離婚する勇気がなく、途方にくれてしまいました。

そこで弁護士に相談してみたところ、自殺によって親権が不利になるわけではないそうで、もし離婚すればうつ病になった原因の主人がいなくなるのでうつ病は良くなると判断されて、離婚によって自殺に追い込んだ義両親とも縁が切れるので、今後自殺する原因もなくなり、うつ病でも家事育児をやってきた実績があり、子供にも意見を聞くそうで、元々虐待でもしてなければ親権は母親が有利になるようになっているから心配いらないとのことでした。

自殺のことで皆さん非難されましたが、それほど追い詰められていたことを弁護士の方にわかっていただけ、慰謝料請求も可能とのことでした。

私の親へも話し、今両家で揉めていますが、私の親が相当キレたので、主人も少しは反省したようで、私が慰謝料請求すると言っても離婚とは言いませんでした。

双方の親とは今後付き合わなくて済むことになりました。

義両親は慰謝料として200万振り込んできまして、今後絶縁になりました。

お礼日時:2013/10/13 06:14

確かにご主人は何もしてません。


あなたを擁護して、義両親との間にも立ったりもしていません。
普通は擁護して間に立ちますよ。
その時点で離婚じゃないですかね。
慰謝料を貰えても、今までのことをチャラにして結婚生活を続けられますか?
義両親との関係を続けられますか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

弁護士に相談してきました

他の方へのお礼と重複しますが、主人の育児不参加は最初から諦めていて期待もしていませんでしたが、休みの日も自分だけ遊びに行ってしまい、私になんの相談もなく勝手にどんどん遊ぶ予定を入れてしまい、旅行やライブやギャンブルなどに一人で時間を費やし、子供が遊びに連れていって欲しがっても、自分の遊びを優先して、家族で出掛けたこともなく、遊びに行くのに車も使われてしまうので、交通機関の発達してない私の住む地域では、車まで持って行かれると、私一人で子供を遊びに連れて行くのも限度があります。
主人は暴力を振るう人で、自分に都合の悪いことを言われると私にも子供にも暴力も振るいます。

そこで主人の両親に相談してみたところ逆ギレされて、息子を庇い、代わりに私の育児に文句をつけてきました。

私は母が障害者で実家は頼れませんし生活力もないので離婚する勇気がなく、途方にくれてしまいました。

そこで弁護士に相談してみたところ、自殺によって親権が不利になるわけではないそうで、もし離婚すればうつ病になった原因の主人がいなくなるのでうつ病は良くなると判断されて、離婚によって自殺に追い込んだ義両親とも縁が切れるので、今後自殺する原因もなくなり、うつ病でも家事育児をやってきた実績があり、子供にも意見を聞くそうで、元々虐待でもしてなければ親権は母親が有利になるようになっているから心配いらないとのことでした。

自殺のことで皆さん非難されましたが、それほど追い詰められていたことを弁護士の方にわかっていただけ、慰謝料請求も可能とのことでした。

私の親へも話し、今両家で揉めていますが主人も少しは反省したようで、私が慰謝料請求すると言っても離婚とは言いませんでした。

双方の親とは今後付き合わなくて済むことになりました。

義両親は慰謝料として200万振り込んできまして、今後絶縁になりました。

お礼日時:2013/10/13 06:11

あの~、よろしいですか?



>主人とは離婚はしない方向で考えています

と言っていますが、旦那も両親と絶縁するとでも言っているならともかく、義理両親に慰謝料を請求すると言う事は、旦那の家

族を敵に回すと言う事、つまりは必然と離婚と言う事になるのですよ?その様な強力な親御さんじゃ、旦那も逆らえないでしょう。

おいくつか歳が分かりませんが、物事の通りを良く考えてみましょうね・・
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます

弁護士に相談してきました

他の方へのお礼と重複しますが、主人の育児不参加は最初から諦めていて期待もしていませんでしたが、休みの日も自分だけ遊びに行ってしまい、私になんの相談もなく勝手にどんどん遊ぶ予定を入れてしまい、旅行やライブやギャンブルなどに一人で時間を費やし、子供が遊びに連れていって欲しがっても、自分の遊びを優先して、家族で出掛けたこともなく、遊びに行くのに車も使われてしまうので、交通機関の発達してない私の住む地域では、車まで持って行かれると、私一人で子供を遊びに連れて行くのも限度があります。
主人は暴力を振るう人で、自分に都合の悪いことを言われると私にも子供にも暴力も振るいます。

そこで主人の両親に相談してみたところ逆ギレされて、息子を庇い、代わりに私の育児に文句をつけてきました。

私は母が障害者で実家は頼れませんし生活力もないので離婚する勇気がなく、途方にくれてしまいました。

そこで弁護士に相談してみたところ、自殺によって親権が不利になるわけではないそうで、もし離婚すればうつ病になった原因の主人がいなくなるのでうつ病は良くなると判断されて、離婚によって自殺に追い込んだ義両親とも縁が切れるので、今後自殺する原因もなくなり、うつ病でも家事育児をやってきた実績があり、子供にも意見を聞くそうで、元々虐待でもしてなければ親権は母親が有利になるようになっているから心配いらないとのことでした。

自殺のことで皆さん非難されましたが、それほど追い詰められていたことを弁護士の方にわかっていただけ、慰謝料請求も可能とのことでした。

私の親へも話し、今両家で揉めていますが主人も少しは反省したようで、私が慰謝料請求すると言っても離婚とは言いませんでした。

年齢は30代後半です。

お礼日時:2013/10/13 06:07

貴女が頑張るなどてはなく、親の資格が無いのです。



自殺をすると言うことは子供を殺すかも知れません。

実際に貴女が死んで、取り残された子供は父親行くの?

冷静な判断が出来ないなら、育児は出来ません。


裁判になったとすれば、暴言の証拠はどうするの?

それ以上に自殺の現実が貴女を不利にします。

残念ですが、子供も慰謝料も諦めましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
弁護士に相談してきました

主人の育児不参加は最初から諦めていて期待もしていませんでしたが、休みの日も自分だけ遊びに行ってしまい、私になんの相談もなく勝手にどんどん遊ぶ予定を入れてしまい、旅行やライブやギャンブルなどに一人で時間を費やし、子供が遊びに連れていって欲しがっても、自分の遊びを優先して、家族で出掛けたこともなく、遊びに行くのに車も使われてしまうので、交通機関の発達してない私の住む地域では、車まで持って行かれると、私一人で子供を遊びに連れて行くのも限度があります。
主人は暴力を振るう人で、自分に都合の悪いことを言われると私にも子供にも暴力も振るいます。

そこで主人の両親に相談してみたところ逆ギレされて、息子を庇い、代わりに私の育児に文句をつけてきました。

私は母が障害者で実家は頼れませんし生活力もないので離婚する勇気がなく、途方にくれてしまいました。

そこで弁護士に相談してみたところ、自殺によって親権が不利になるわけではないそうで、もし離婚すればうつ病になった原因の主人がいなくなるのでうつ病は良くなると判断されて、離婚によって自殺に追い込んだ義両親とも縁が切れるので、今後自殺する原因もなくなり、うつ病でも家事育児をやってきた実績があり、子供にも意見を聞くそうで、元々虐待でもしてなければ親権は母親が有利になるようになっているから心配いらないとのことでした。

自殺のことで皆さん非難されましたが、それほど追い詰められていたことを弁護士の方にわかっていただけ、慰謝料請求も可能とのことでした。

お礼日時:2013/10/13 05:59

質問文からはあなたが異常なのか義両親が異常なのか第三者には判断できません。



弁護士に相談してはいかがですか?

<結局未遂に終わり生還させられましたが、そのせいでうつ病にかかり、

逆じゃないんですかね。うつ病だったから自殺を図ってしまったのでは。
どんなひどい暴言を受けてもそれだけで子供を持つ母親が自殺しません。
すでにあなたの精神状態が普通ではなかったとお察し致します。
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この回答へのお礼

おっしゃる通り、旦那の育児非協力や義両親の暴言によりうつ病になり、それでも一人で頑張ってきましたが、更なる暴言と私の育児への文句と同居して私を育児から外すなどと言うことで、うつ病がさらに悪化しての衝動的な自殺でした。
大事な子供を置いて自殺するほど精神状態がおかしくなるほどにまで追い込んだ義両親に慰謝料を請求したいと思ったのです。

今では自殺を悔いて、うつ病でも頑張って生きていこうと決めて子育てを一人で頑張っています。

お礼日時:2013/10/08 01:37

キツイ言い方ですが、あなたは自殺しようとした時点で、親として失格です。



子供を巻き添えの自殺は問題外ですが、自身の自殺も身勝手で、子供の捨てたのと同じですよ。

義理の親からの慰謝料をどうのこうのでは無く、まず現状の暴言を辞めさせるように
旦那から言わすべきです。そして自分が行った自殺を反省して、自分の命を子育てに使いべきです

そのことを黙って見ている旦那も旦那です。家族が大切なら親であろうが辞めさせているのではないでしょうか?

貴方の家庭は問題が有りすぎです。慰謝料なんてことよりもっと先に家庭の問題を相談してはどうでしょうか?

今のままでは子供が可哀そうですよ。
何よりも子供の事を考えて、話し合ってください

何よりも子供が優先です。
子供が幸せになれる方法を良く考えてください

お願いします。
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この回答へのお礼

義両親からは、自殺したのだから、子供を捨てたのだから親権の資格はないと余計罵られ、自分の親からも同じことを言われ、私もそのことは深く反省し、今もうつ病で酷いですが、子供の為にうつ病でも頑張って生きていこうと思っています。
うつ病でも一人でずっと子育てを頑張ってきました。

旦那はなにもしてくれないので、義両親に精神的苦痛の慰謝料を請求したいのです。

お礼日時:2013/10/08 01:32

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Q離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのですか?

教えてくださいませ。

離婚の慰謝料請求は旦那さんの両親にも及ぶのでしょうか?
例えば、奥さんが請求したり、確定した慰謝料全額を旦那さんが払えない場合はその親が負担したりするのかな?とふと気になりまして。

分る方がいらっしゃいましたら教えてください。

Aベストアンサー

慰謝料というのは、精神的な損害賠償のこと
です。

従って、
婚姻の当事者でない両親に、損害賠償が認められるためには、
その離婚に対して、故意過失に基づく
違法な行為がなければなりません。

だから、他の方が回答しているように、
両親がその婚姻に不当に関与して、それが原因で
離婚になったような場合でなければ、両親には
及びません。

旦那さんに金がないが、両親には金がある、などと
いうことは関係ありません。

Q相手の親を訴えられのでしょうか?

今、友達が色々と悩んでいて相談されるのですが、私も無知な為、お力を貸して頂きたいと思いご相談させていただきます。

友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。

今の現状を相談をされる前に、私も仕事でバタバタしていて忙しく、友達となかなか会えずにいたのですが、たまたまお店で友達と会い、その変わり様にビックリしていまい・・・顔色も悪く、ふっくらしていたのにガリガリに痩せてしまっていて「何かあったの?」と聞いたのですが、その時は隣に旦那さんもいた事もあり「仕事で疲れただけ」と言って別れたのですが、後日、上に書いたように色々な事があったと話してくれました。

友達は姑さんに精神的苦痛をあたえられ、病院に通うことになり家族もバラバラになったと訴えたいと言っていますが、そういう場合は慰謝料などとれるのでしょうか・・・ただ、今の状態では裁判を起こせるほどの気力も体力も彼女にはないと思います・・・。本人もそれをよく分かっているらしく、いつも悔しいと話しています。

ところが最近になって、彼女の父親が裁判を起こすと言い始めたらしく、こういうケースはあることなのでしょうか・・・娘を想い、旦那さんと(彼女のお父さんは旦那さんをよく思っていない様です)姑さんを訴えてやると言っているそうです。

私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><

宜しくお願い致します。

今、友達が色々と悩んでいて相談されるのですが、私も無知な為、お力を貸して頂きたいと思いご相談させていただきます。

友達は結婚して10年目になりますが、姑さんと(一緒には暮らしていません)うまくいかず結婚当初から悩んでいましたが、あまり会うこともないので我慢をしていたらしいのですが、5年ほど前に姑さんから酷い言葉やありもしないことを言いふらされたりしたそうで、それから精神的にもまいってしまい、うつ病と診断され今はかなりの薬の量を飲んでいるようです。

今の現状を相談をされ...続きを読む

Aベストアンサー

h-kazugonです補足ですみません。
>私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><
 行きなり裁判では無いから、調停如何です。
 調停で物別れなら審判が入る、示談(和解を裁判所から来ます)で応談するか、弁護士なら取れる戦いをします。
 勝てない裁判は時間も報酬も捨て金もあるから、余程しっかりした証拠です、病んだ精神疾患から医師の診断書とか、どう暴言を吐かれたとか発言履歴など(日記形式でも証拠如何)で審議は進めます。
 のらりくらりと逃げる、モラハラ男でしたので、勝ち目無しと思い最後は取り下げをしました。(裁判迄しても無駄時間と費用面です)
 このお父さんの思いは理解出来ますけど、余程為体な属性なら何処まで勝てるかもあります、世間の晒し者にしたい思いなら動くだろうし、現実実家に戻して精神面を頑強にしないと戦えませんけど・・・・・
 親権問題とか養育費とか、子どもの面接交渉権などが書かれて居ませんけど意外に難儀な事ばかりです。
 鬱は治る病ですけど、自己談の継続を書けばストーキングをする前夫のつけ回しもあるなど、以外と陰湿な事例が多いのもモラハラ離婚です。
 この友人が治す覚悟が無いと、戦う気力の如何です、凹んでばかりでは居れないのも離婚バトル、離活と言う言葉もある位です。
 気丈になる事に尽きます。

h-kazugonです補足ですみません。
>私も相談されても詳しいわけではないので、もしお詳しい方がおられましたら、自分の父親が相手の親を訴えて勝てる見込みはあるのでしょうか??それ以前に訴えられるのでしょうか・・・?長々と書いてしまい、すみませんが教えて頂けたら助かります><
 行きなり裁判では無いから、調停如何です。
 調停で物別れなら審判が入る、示談(和解を裁判所から来ます)で応談するか、弁護士なら取れる戦いをします。
 勝てない裁判は時間も報酬も捨て金もあるから、余程しっか...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q義両親を訴えられるのか教えてください

義両親との同居のせいで双極性障害になり、別居をしたのですがフラッシュバックが起きたり、一向に良くなりません。いつ、何をされたかはメモをとってあります。訴訟を起こした場合勝てるのか、慰謝料はいくらとれるのか教えてください。苦しいです。殺してしまいそうな位追い込まれています。殺すくらいなら、訴訟を起こしてハッキリさせたいのです。自分の気持ちがスッキリできるのなら。旦那にも了解は取ってあります。
訴訟を起こした場合、どの位勝算があるのか慰謝料はいくら位取れるのかわかる方がいらしたら教えていただけませんか?
よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

義両親に慰謝料支払の発生義務が生じるのは、義両親が通常予想される範囲を逸脱した不法行為により、あなたの双極性障害が発症したか、あるいはあなたに精神障害を発生させる故意を持って義両親があなたの生活に介入したかのいずれかだと思います。
前者であれば、「通常予想される範囲を逸脱している」「不法行為を行った」「それらの行為とあなたの双極性障害に因果関係がある」、といった三点全ての立証が必要でしょう。例えば、義父が毎朝午前6時に庭で奇声を発しながら、剣道の練習をしていたとして、そのために双極性障害になったことが立証できたとしても、何十年も続けてきた習慣であれば、剣道の練習自体は正当な行為であり、そのことを理由に慰謝料請求は困難に思います。また、実際には双極性障害発症との因果関係の立証自体も困難に思います。(通常は医師に診断書を頼むことになるでしょうが、検査結果の裏打ちが無く第三者に対しての証明困難な事象の立証を目的とした診断書は医師は嫌がるでしょうし、相手が別の専門科に「義両親の行為と原告の精神障害に因果関係は無い」といった鑑定書を頼むことも予想されます。)
後者であれば、精神障害を発生させようとする故意が、傷害の故意になりますので、立証さえ出来れば話は簡単ですが、嫁に精神障害を発生させても義両親には通常は何のメリットも無いので、こちらも話は難しい気がします。
いずれにせよ、義両親がやった行為がどれだけ不法な行為であるか、結果に対しどれほどの故意があり、有責であるかがポイントになってきます。
ただ、実際の具体的外傷や金銭・物品の損害を伴わず、言動のみの話であれば、上に挙げた点の立証は極めて困難に思います。

義両親に慰謝料支払の発生義務が生じるのは、義両親が通常予想される範囲を逸脱した不法行為により、あなたの双極性障害が発症したか、あるいはあなたに精神障害を発生させる故意を持って義両親があなたの生活に介入したかのいずれかだと思います。
前者であれば、「通常予想される範囲を逸脱している」「不法行為を行った」「それらの行為とあなたの双極性障害に因果関係がある」、といった三点全ての立証が必要でしょう。例えば、義父が毎朝午前6時に庭で奇声を発しながら、剣道の練習をしていたとして、そのた...続きを読む

Q義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見

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近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメな土地など、その他いろいろの蔑み、孫の容姿の愚痴、私の容姿の不満、ああしろ、こうしろ、口ばかりで、手助けを求めると嫌味が帰ってきました。
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おれ達はお前達の世話をしてやっているんだからな。
おれの兄の長男はばあさんを捨てて出て行ったんだ。
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私は、過剰な干渉に合い、トイレの中でしか着替えられない日々が続き、不眠が続き、そのことを申し出ても、朝早く起きて働けばいい、と、私が寝てばかりいると考えていました。
出産当日、いつもどおりの育児、家事全般、床拭き、窓拭き、ゴミ捨て、布団干し、上のこの散歩、そして昼寝も許されず、夜も眠れない私は、倒れるように破水、大量出血、胎盤がはがれ、胎児重症仮死、私も死ぬところでした。

その後、私の両親を含めた話し合いがあったとき、すべての都合の悪い事実をやっていない、言っていない、作り話をするな、とシラをきりました。
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その後も、反省は全くした様子が無く、子供が入院したから、気が立っているんだ、ぐらいにしか思っておらず、
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娘が(義妹)子供を産んで、毎月来ます。
私のことを白い目で見ていますのでだいたいどのような話をしているのか想像はつきます。

出て行けというのは、娘に私たちの家をあげたいのだと思います。(資金は全く出してもらっていません。私たちのローンです。)

このような義父母の気持ちがわかりません。面倒を見る気にもなりません。
でも、やはり見なければならない日が来たらどうしようと思います。
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どうしたらいいでしょうか。
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義父母、姑、舅が、嫁をいじめてしまうのはなぜでしょう?寂しい、面倒を見てもらいたい、敬ってもらいたい、なのに、嫁をいじめたい。なぜなのでしょう?とても理不尽で、身勝手な非人道的な行動だと思います。

私は妊娠中に敷地内に別棟を建て(費用はすべて自分達資金とのローン)同居し、義父母の身勝手な一方的な要求に耐えていました。
義父母は、自分が思ったことや気に入らないことを私に言って聞かせることで、私のためになると思っていました。
近所の悪口、娘婿の不満、私の実家に対して、土地がダメ...続きを読む

Aベストアンサー

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、あなたの夫はどういう考えなんですか?
あなたの味方を100%してくれますか?

出て行く時に、建てた家の全金額を即金で払ってもらいましょう(必ず!)
その家に関しては、専門家の知恵を借り、あなたの損の無いよう、法的に手続きをぬかりなくする事。

そういう人たちならば「勝手に出て行くんだから払わない」と言いだしそうなので
そうなら「絶対に出て行かない!」と宣言する。

感情的にならないで、ここは神経戦と考え、強気でやろう!

誰であろうと嫌な人間と付き合う必要なんてないですよ。
ましてや、息子の嫁さんをこき使う親なんて、マジ程度低い。

「何々しなければならない」なんて無いですからネ。
見なければいけないとか、許さなければいけないには、所詮無理があるのです。
それまでのプロセスがあり、辛い目にあわせられる理由なんて
あなたの人生にある訳ないし、犠牲者人生送らない為にも、きちんと主張するとこは主張して
自分自身を作っていけばいいと思います。

自分の肉親だけが可愛い狭い了見の義父母なんだと思う。
嫁をいじめるのは、単に性格が悪いそういう人なんですよ。
性格の悪い人が嫌な事を人にするのは、彼らにとっては普通の事だから
「どうして苛めるんだろう?」の何故?に対する理由なんて無いです。

さてと、もう付き合う必要ありません。
葬式も出なくていいです。
私たちは、親戚だから付き合うんじゃなくて、人としてどうか?良い人だから付き合うのであって
そんな義父母のように、息子の人生のパートナーを苛める嫌なヤツとはサヨナラですネ。

で、...続きを読む

Q主人の両親が嫌いでたまらなくて離婚を考えています。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われているようです。

こんなことから、私に対するさまざまな文句が出てくるらしいのです。
信じられないことを口から発しているくせに長男なので、長男の嫁は同居し、老後の世話をして当たり前という考え方もみえみえです。
今はもう掃除機をかけていても何をしていても主人の両親の言葉と顔が耳から離れずノイローゼになりそうです。
早く死んでくれと思ってしまいます。
今まで人に対して死んでくれと思ったことなんてなかったし、こんなことを思っている自分への嫌悪もあって食事も喉を通りません。

あの両親に触られるくらいなら子供もいりません。
主人のことは大好きで不満はありませんが、あたしが耐えられなくて主人に不満を言ってしまいいつも大喧嘩になるのにもう精神的に限界を感じていますし、主人にも可哀想で仕方ないのです。
人の口から出た言葉は戻らないので、私があの人達を許せる日はこないと思います。

もう盆・正月も含めて2度と会いたくないです。
会わずに上手く距離をとって、離婚せずにやっておられる長男のお嫁さんいらっしゃいますか?
アドバイスお願いします。

愛想よくしてくれていても、恐ろしいくらい平気な顔でぽろっと人を奈落の底に突き落とすようなすごいことを言われます。

耐えられなくて主人に相談してみましたが、主人が言うにはお父さんの方は、私の容姿が気に入らないそうです。
お母さんは、私のように家庭に比重をおくタイプの女は嫌いで、働く人が一番えらいと考えていらっしゃって、私を馬鹿にしているということでした。
またお母さんは節約家で、私が死んだ祖父からプレゼントされたブランドの財布が気に入らず、浪費家の嫁をもらったと思われてい...続きを読む

Aベストアンサー

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁の悪口を言うし嫁は嫁で、他では姑の悪口を言ってます。

お互いに開き直ってるって感じみたいです。
聞いているとすごいですもん。

嫁のほうは長男だからって誰が面倒見るかって感じで心から思っているみたいですし、本当に面倒みない人だと私も思います。姑のほうはあんな嫁に面倒みてもらうなんて・・・って思い始めたようです。

ダンナさんの親ってトクに母親は息子をとられたって気持ちが強いんですかねぇ。嫁にはつらくあたりますよね。

もし、ダンナさんのことが好きで一緒にいたいのならば、割り切って将来は面倒みないからって感じでダンナさんに伝えておくしかないですよね。

嫌いなのにムリして盆や正月に帰ることもないですし、顔をみないなら一生みなくてもいい!ってくらいでないと・・・

もちろん子供が生まれたって報告もしませんし抱かせてもあげません。って気持ちも持たないと。

また、子供ができたらお義母さんの態度も変わってくるでしょうね。可愛い孫の大好きなママはayyaaaaaaa398さんなんですから。

私も結婚してますが、近くに住んでいるのにほとんどダンナの両親には会いません。

ダンナの実家っていうのは距離をおくのが一番いい関係で過ごせると思います。

お祝いなども何もしてくれない義父母で、最初は普通お祝いとかするでしょ?って私も思っていましたが、今となっては、何もしれくれないかわりに私たちも何もしてやるもんか!という気持ちで過ごしてます。

神経図太くなるしかないですよね。

私の友人で、やはりダンナさんの両親がイヤでそのせいで離婚した人を知っています。

最終的には、結論を出すにはダンナさんにがどう出るかで決まってきますよね。

ダンナさんの両親にこう言われてイヤな思いをしたことや盆や正月にさえ帰るのがイヤということをハッキリ言ってみて、ダンナさんがどうしてくれるかで、今後の結婚生活が決まってくると思います。

私の親戚の話ですが、嫁と姑がすごい険悪なのに同居までしている人いますよ。

今でもいがみあってるけれど、お互いに家に住んでいて姑も嫁...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む


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