私と彼は、学生時代より付き合って5年目、今度の7月に両家の食事会を予定し、来年の春に挙式しようとかんがえています。
彼の家は、彼のお父さんが最近新築した家と前からある家の2軒が隣り合っていて、彼は1人で古い家のほうに住んでいます。(食事等は隣の家でお母さんに出してもらってます。)
私は、結婚前ではありますが、その家で彼と一緒に生活したいと思っています。結婚前のシュミレーションが出来ていいんじゃないかと思うのですが、親はきっと反対するだろうと思い、まだ言えてません。
親に言う前の「傾向と対策」として、まず、親の立場として、
(1)反対するのは具体的にどんな理由からなのでしょうか。
(2)親を説得して同棲の許可を得るために何か良い方法はないでしょうか。
何か良いアイデアがあったら宜しくお願いします。

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A 回答 (7件)

お気持ちは良く解ります。

でも親の反対を想定できるあなたなら、その理由はよくお解りではないでしょうか。理由のひとつに「けじめ」があると思います。挙式後の披露宴の意味にも共通しますが、お披露目する前に、しかも彼の実家で生活するとなるとご近所へのご両親の取り繕い、また結婚前のあなたを預かる気使いなどなど。自分の親は説得できても、彼の親の立場や状況まではなかなか理解しきれないでしょう。間違っても彼のご両親に惨めな思いをさせないように、あたたかい心使いを忘れずに。
強行するのであれば、先に籍を入れ、きちっと結婚してから生活を始めるのも方法の1つではないでしょうか。挙式をあとにする理由はいくらでもありそうです。
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私も、pupupuサンと状況が、似ていますってより一緒です。


私の場合、去年結婚したのですが、主人の実家の隣に、主人の建てた
新居があります。結婚前に色々あったのですが、その時、主人が、実家に
帰るんだったら新築した家に、住めば良いって言われましたが、
断りました。勿論結婚の約束もしていましたし、プロポ-ズもされて、
返事もしていましたが、断りました。
(相手が、愛知県の人だったかもしれませんが)
断った理由は、堅いのかもしれませんが、けじめと、世間体を
考えたからです。相手のご両親から結婚前から一緒に、住むなんて
常識無いと思われたくなかったし・・・
やはり、けじめや世間体は、大切に、した方が言いと思います。
なんか、アドバイスに、なってませんね。ごめんなさい
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「多分反対されるだろう。

。。」と思い、その傾向と対策を人のアドバイスに頼ってしまうのでは、多分、実際に反対されると思います。

私は、以前、親公認で同棲していました。結局、そのカレとは別れましたが、その前に、きちんと親に説明して、「結婚するかしないかをきちんと一緒に生活をして判断したい」ということなどを事前に説明しました。確かに、うちの親は、普通の親よりも柔軟な人たちですが、アイデア云々というよりも、自分たちの中のけじめや筋といったものを、きちんと持ってないと親は説得できないと思います。

周囲からの云々というのも確かにありますが、それよりも、「何故、そういう風にしたいのか」という明確な目的などがないと、ダメだと思います。

きつい感じかもしれませんが、一意見として聞いてもらえると嬉しいです。
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ちょっと乱暴な意見かもしれませんが・・・


(1)けじめ、世間体
(2)先に彼のご両親に了解を取る(彼が)
一緒に暮らさないと分からないこともあると説得する。
(このまま言ってはだめです。)
どうでしょう?
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pupupuさん、こんにちは。



1:世間体や結婚前に妊娠などすると嫌だと思っている場合。
  そのまま同棲がずるずると続くのがいやだと思う場合。

2:期間をきめて同棲すればよいのではないでしょうか?

  たとえば結婚する3ヶ月前から同棲するように許可を求めるとか。
  半年同棲してみてから、本当に結婚に向いた相手かどうか確かめたいから
  同棲させて欲しいというなど。その場合は、自分の母親に妊娠には十分きを
  つけると伝えておくのがベターでしょう。

  ただ、隣には彼のご両親がいるんですよね。気を遣いませんか?
  もし自分だったら、気を遣うのでそのような状況ではなく
  彼に結婚には少し早いけど、新しく部屋を借りてもらってそこで2人で暮らし  ますが。。
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反対する理由、これはただ親戚や近所、周囲の人に対しての


「けじめ」につきると思います。
大好きな彼と、はやく一緒に暮らしたい気持ちもよくわかりますが、
ふたりの親御さんを納得させる理由は、、、
ちょっとむずかしいかもしれません。
何を言っても、きっと「すぐ一緒に暮らせるんだから」とか
まるめこまれちゃうかも(笑)
「もっと一緒にいたいなあ」って思うくらいが花ですよ。
結婚しちゃえば、イヤでも毎日一緒なんですから。

私は主人と4年つきあって結婚しましたが、
結婚して一番よかったなって思うことは
デートの後、同じ家に帰れるっていうことでした。
本当の結婚式まで一緒に暮らすのをがまんした方が
そんな気持ちも大きくなるかも♪

回答になってませんか?
ごめんなさいですm(__)m
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直接の回答じゃないですが。


貴方の中で何のための結婚前シュミレーションなのか明確でないと説得もできないと思いますが、そのあたりどうでしょうか?
また、気にすべきは貴方のご両親だけでしょうか?彼のご両親はどのような方でしょうか?
表向きには何も言わなくても、悪い印象持たれたりしないでしょうか?
このへんは彼とも相談必要かと思います。
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Q同棲するタイミングについて

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保守的だなあと自分でも思うのですが、
いかんせん「好きだから」「一緒にいたいから」という気持ちで先走って同棲という行為に踏み切ることができません。
彼も私がそういう考えなのは理解してくれていています。
石橋をたたいて渡る性格なのですが、実際どのタイミングで同棲できるのか想像がつきません。
今まで同棲をしてきた方はどのようなタイミングでなさったのでしょうか。
20~30代の結婚した友人の話を聞くと、正直勢いで結果うまくいった話も聞くので、
あまりに石橋をたたきすぎてもいかがなものか、と思い他の方の経験談を伺いたいと感じました。

できれば私のように、カップルの片方(特に女性)が先に社会人になった方のお話を伺いたいですが、そうでなくてもかまいません。
とりあえず、失敗談でも成功談でもそれを踏まえたアドバイス等も含めいろいろ伺いたいです。
よろしくお願いします。

私は23歳社会人の女で、もうすぐ付き合って2年の男性がいます。
同い年なのですが、向こうが学生の一人暮らしで私は今年社会人1年目で実家暮らしです。
今まで別れる心配もなく非常に気が合うので、このまま長く付き合えるんだろうな、とお互い感じています。
そのうち一緒に暮らしたいね、とは話しているのですが彼が社会人になって落ち着くまでは同棲するつもりはありません。
ですがそのうちしたいとは思っています。
彼が自分で稼げるようになって、給与が安定するまでできないと考えるのは性格上非常に保...続きを読む

Aベストアンサー

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうまくいったらいいなとは思っていましたが…


その時点では交際半年でしたし
まだお互いよくわかっていない状態だったので
わたしがすごく不安で
(実家が遠方なため、別れたら住む場所がなくなる)

わたしが住んでいたアパートは解約せずに暮らし始めました。

他人と暮らすのがお互い初めてでしたので
もちろん色々ありましたが
結局アパートには戻ることなく
1年後にそこは解約しました。

質問者さまは実家もそんなに遠くはない?(帰れる距離?)でしたら
彼と一緒に暮らしてみるのもいいかもしれません。

いざとなったら帰る場所があるわけですし…。

色々考え方はあると思いますが
わたしは結婚前の同棲、おすすめします。
色んな事が勉強になります。

彼氏さんが社会人になって給料が安定したら…と
おっしゃっていますが
社会人になった時点でいいんじゃないでしょうか?

2人で住むと、金銭的には余裕ができます。
折半できますしね。
お互い働いていると必然的に協力していかなくちゃなりませんが
それも今思えばとてもいい経験になりました。


お付き合いして2年との事、彼氏さんが社会人になるまでにあと少し時間もあるようですし
それまでに質問者さまもお金を貯めたり
家事もちょっと勉強してみたり
準備できるんじゃないですか?


結果的に、
同棲期間でお互いの考えをすり合わせることもできましたし
将来の話しなんかも日々重ねていって
その間に彼やわたしの親戚とも会ったりできたので

言い方はおかしいかもしれないですが
結婚するときや結婚生活がスムーズに行きましたよ。

好きあっていても所詮は他人ですので
生活を共にするとなると
色々細かい違いや考えの食い違いもあると思います。

でもそれは同棲せずに結婚したとしてもあるでしょうし
結婚したら、同棲とはまた違う問題が出てくる場合が多いです。

その時に、あらかじめある程度お互いわかってきていて

それまでにちっちゃい事を少しずつ乗り越えていく力がお二人についていたら

お二人のやり方で
乗り越えていけると思います。

お友達がおっしゃるように、勢いもある程度必要かもしれません。

質問者さまが
今だっ!!
て時に動いてみるの、いいと思いますよ。


石橋をたたきすぎて、
タイミングを逃してしまい後々後悔する事になりませんように…


もし、もしもうまくいかなくてご実家に戻られたとしても
いい経験にはなると思います。
こういうのはだめなんだな、とかわかります。
必ず次に繋がります。


わたしの友達で、同棲したけどうまくいかず、解消しましたが
その1年後に結婚したカップルがいます。
結婚から何年も経ちましたが
今でも仲良くやっていますよ。

同棲時代に喧嘩をしまくって、腹を割って話したので
そこでお互い信頼ができたそうです。

こんな人もいます。


好きという気持ちだけで…と不安になられるお気持ち、
わたしもそうでしたので
よくわかります。

もちろん好きだけじゃだめなところもありますが
(生活ですので)
好き、がなければ心が満たされないんじゃないかな?

好きだから、っていうのは十分理由になると思いますよ。

よく考えてみてください(*^_^*)
応援しています。

29歳既婚女です。

3年半の同棲を経て結婚しました。
彼は同い年で同棲を始めた時点では
二人とも社会人でしたが
なにか参考になれば・・・。

わたしの場合は
わたしは一人暮らし、彼は会社の寮に住んでいましたが
会社都合で寮がなくなる事になり
彼が一人暮らしをしなければならなくなったタイミングで
同棲しました。

理由としては
お互い仕事が忙しく休日も合わなかったので
少しでも一緒にいたかったからです。
正直その時はそこまで結婚は考えていませんでした。

もちろんずっとうま...続きを読む

Q彼との結婚を反対する親にどう説得すればよいか

先日、2年ほどお付き合いをした彼からプロポーズを受けました。
その報告を自分の両親に報告をしたところ反対を受けました。その理由として

彼と私の立場(育ってきた環境等)が違いすぎるし年齢が離れていて上手くいくはずがないということでした。因みに彼は31歳で私は26歳

私と彼の育った環境がどう違うかというと

彼→国立大薬学部卒   大手製薬会社勤務

彼の兄→東大文I卒   会社経営者

彼の姉→国立大医学部卒 現ドクター

彼の父→弁護士

彼の母→主婦で開業医の娘


彼に対し私の家族は

私→Fラン薬学部卒    調剤薬局勤務

弟→地方国立大工学部 現大学生

(私も弟も親の反対を受けながらも大学に行きました。)

両親→高卒で普通の会社員

先祖代々、親戚一同、皆高卒か中卒です。


私の両親は学歴コンプレックスで、「大卒で仕事ができないやつはたくさんいる」とか「学歴だけで調子に乗っている奴が多すぎる」等の発言を私の彼の前で言うのです。

それから彼の姉がドクターにも関わらず彼の前で「医者は不潔だ」という発言もしてしまいました。

両親に発言を慎むよう注意したのですが、頑固親父の為なかなか嫌味な発言を止めてくれません。

母親も母親で彼のことを「おっさんで不細工だから不細工な子どもしか生まれないねー」と私に言ってきます。5つしか離れていないのにおっさん呼ばわりです・・・・

もういい加減、私もうんざりしています。ただ彼はちゃんと式を挙げたいので私の両親に気に入ってもらえるように努力したいそうです。


こんな私の親をどう説得すれば結婚の同意を得ることができると思いますか。

親が頑固なために自分たちで勝手に結婚するしかないのでしょうか。

因みに彼の両親からは結婚の許しを得ています。

先日、2年ほどお付き合いをした彼からプロポーズを受けました。
その報告を自分の両親に報告をしたところ反対を受けました。その理由として

彼と私の立場(育ってきた環境等)が違いすぎるし年齢が離れていて上手くいくはずがないということでした。因みに彼は31歳で私は26歳

私と彼の育った環境がどう違うかというと

彼→国立大薬学部卒   大手製薬会社勤務

彼の兄→東大文I卒   会社経営者

彼の姉→国立大医学部卒 現ドクター

彼の父→弁護士

彼の母→主婦で開業医の娘


彼に対し私の家族は

私→Fラン...続きを読む

Aベストアンサー

貴女のご両親の味方になって解釈すれば、ワザと嫌われ役を買って出ていませんか?

明らかに家柄が違いすぎるので、貴女が嫁いでから何かと苦労をすると考えて、自分たちが嫌われ役になる事で、彼との仲を裂こうとしているのではないでしょうか?
あるいは、彼の本気度を確かめる為に、ワザと厳しく当たっているのかもしれません。
厳しく当たっても揺るがない程、彼に気持が固いのであれば、貴女をきっと守ってくれると考えているのかもしれません。

逆に、以前から学歴に対して質問文の様な物言いをしていて、心の底から高学歴者を毛嫌いしているのであれば、貴女が何を言っても納得はしないでしょうね?

いずれにしても、彼次第ではないでしょうか?
彼に全て一任して、彼のお手並み拝見で良いと思いますよ。

貴女のご両親が前述のどちらのパターンのご両親であっても、彼が時間を掛けて誠意をもって説得に当たってもらうしか方法はありません。
彼が、貴方のご両親を打ち負かさない限り、納得はしないですね。

貴女は彼の為に、常に後方支援に徹して、彼の応援に回りましょう。
また貴女の弟さんには、彼にも何度か会わせて、お二人の味方についてもらいましょう。

この程度の事で彼が逃げ出すのであれば、結婚しても貴女を守ってくれませんよ。
彼に頭を下げて、一苦労も二苦労もしてもらいましょう。

この問題は、面倒臭いからと言って後回しにすればするほど、根深い問題に発展します。

今この時期に、徹底的に解決しておきましょう。

貴女のご両親の味方になって解釈すれば、ワザと嫌われ役を買って出ていませんか?

明らかに家柄が違いすぎるので、貴女が嫁いでから何かと苦労をすると考えて、自分たちが嫌われ役になる事で、彼との仲を裂こうとしているのではないでしょうか?
あるいは、彼の本気度を確かめる為に、ワザと厳しく当たっているのかもしれません。
厳しく当たっても揺るがない程、彼に気持が固いのであれば、貴女をきっと守ってくれると考えているのかもしれません。

逆に、以前から学歴に対して質問文の様な物言いをしていて、...続きを読む

Q結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です。
お互いの両親にはその旨を伝え、後日挨拶に伺う予定です。

そこで質問なのですが、私たちのように結婚前に同棲して結婚した方、結婚のタイミングはどのような感じでしたか?
その際、入籍と同時に結婚式も挙げましたか?
それとも入籍はして、少し期間をあけて結婚式でしたか?
もちろん、挙げないというパターンもありますよね。
ただ、私の両親も彼の両親も結婚式はしてほしいと思っているようなので、小さい式でもいいから挙げようと考えています。
準備するのに多少時間がかかるので、どのくらいを目処に話を進めていこうかなと悩んでいるところです。
マンションを契約する際にも婚約者として入居していますので、お互い入籍を延ばすことはあまり考えていません。

ネットなどで色々調べてたり、友人に聞いたりはしているのですが、経験者の方にも話をお聞きしたいと思い質問しました。(経験者の方以外の意見も大歓迎です!)
何かアドバイスいただければ幸いです。
よろしくお願いします。

結婚前提の同棲。結婚のタイミングは?

私には付き合って1年半の彼氏がいます。お互い26歳で社内恋愛です。
このたび、結婚前提の同棲をすることになりました。
長くなりますが、読んでいただけると嬉しいです。

ここ半年の間、結婚についてお互いの価値観を話し合って、彼はやっぱり結婚する前に一緒に暮らしてみたい、それでうまくいけば結婚したいと100%の気持ちで思える。
イメージだけじゃなく、実感したいとのことで、結婚前に期間限定で同棲することになりました。
期間は1年。その間に入籍する予定です...続きを読む

Aベストアンサー

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春と秋)、人気会場を希望する場合は1年ほど前から動くほうが妥当です。
特に希望はないというのであれば、半年前でもいけます。

同棲は、私は期間を決めたほうがよいと思います。
いつまでもダラダラと同棲が続くと、タイミングを逃す場合も。
あと、他の質問者様もおっしゃられていますが、同棲と結婚って
少し違う気がしますよ。自分もしてみて感じていますが
気持ち的に、何か違う、ってかんじです、うまくいえませんが。
同棲しなくてもうまくいく夫婦、同棲していてもうまくいかない夫婦、
それぞれいろいろいますから、要はお互いの理解と努力と我慢ですかね。

同棲経験者です。
結婚前提がはっきりとあったわけではありませんでしたが
付き合いが長かったので、私はそのつもりで一緒に暮らし
親への挨拶の時期を先延ばしにする彼に苛つき、私の年末帰省をきっかけに
一緒に来てもらい、結婚の挨拶となり、家購入につき入籍となりました。
結婚式は半年後の予定でしたが、家の事情で一年ほど先延ばしにする予定です。

結婚式の準備は、人気会場はやっぱり素敵ですが予約も大安・友引が埋まっていたり
夏は暑い、冬は寒いなどの参列者への配慮も考えると、
人気シーズン(春...続きを読む

Q彼の親の反対、お詫びをしても無理でしょうか?

20代後半(女性)です。
彼とはお見合いで知り合ったのですが、私は今までお付き合い経験がなかったので、彼の積極的な感じに及び腰になって、当初 一度お断りしてしまいました。でもその後も「ずっと待っている」という優しいメールを出し続けてくれ、私も彼を好きになってしまい、また連絡を取って交際を復活させました。

しかし、先方のご両親は大反対で(一度断ったから)ご自宅にも呼んでくれません。彼も当然説得してくれているのでしょうが、どうしてもご両親の意思は固いようです。彼が「手紙とかプレゼントで気持ちをほぐしていってほしい」と言ってきたとき、素直に応じるべきでしたが、プライドが邪魔して実行できませんでした。
また、私の友人の「男なら、本当に好きなら駆け落ちでも何でもするはず」「一度断ったといっても、断った後連絡してきたのは、彼なんだから彼自身が親を説得するべき」という言葉もあって、考えがまとまらず先延ばしにしてしまいました。

あまりにも進展しないので、一度私がかんしゃくを起こして別れ話をしてしまったこともあります。(反省しています)

先月やっと決心して、手作りの手袋をプレゼントしましたが、使ってくれないそうです。。
今では、彼もかなりトーンダウンして遠まわしに別れ話を切り出されました。
でも、「最後にキスして」といったら、「一時の感情ではできない、まずはお手紙(詫び状)を書いてからね」と言われました。

復縁できる脈はあるでしょうか?
今更ご両親にお詫びのお手紙を書いても難しいでしょうか?
また、そんなお手紙を書くこと自体、変なことなのでしょうか?

何もかも経験不足で、お恥ずかしいのですが、皆様のご意見をお待ちしております。宜しくお願い申し上げます。

20代後半(女性)です。
彼とはお見合いで知り合ったのですが、私は今までお付き合い経験がなかったので、彼の積極的な感じに及び腰になって、当初 一度お断りしてしまいました。でもその後も「ずっと待っている」という優しいメールを出し続けてくれ、私も彼を好きになってしまい、また連絡を取って交際を復活させました。

しかし、先方のご両親は大反対で(一度断ったから)ご自宅にも呼んでくれません。彼も当然説得してくれているのでしょうが、どうしてもご両親の意思は固いようです。彼が「手紙とかプレ...続きを読む

Aベストアンサー

彼氏様は、彼氏様のご両親にどのようにいっておられるの
でしょうか。
普通、本人がいいと言えば、一度断ったからと行って、
そんなに反対はしないはずです。
彼氏様も、親の説得は、あなたがやるべきだとは、
おかしいのでは無いでしょうか。
印象的には、すごく頼りない感じがします。
自分の親に詫び状を書いて、とか少し普通の家ではあまり無いと
感じます。親が有力者か資産家かなにかでしょうか。
どちらにしても、頼りなさ過ぎです・・・・

Q同棲すること、そしてそのタイミング

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合ったのは1年ほど前)
彼女は、現在会社の寮に住んでますが、
今年の夏から秋にかけて、引っ越しを考えているらしいんです。
私自身は、未だ実家暮らしなわけですが、
そろそろというか同時期頃に一人暮らしを始めることを考えてました。

一人暮らしをしていろんなことを経験しておかなければ・・・と
いう考えも持っているんですが、
どうせ彼女も引っ越しするのなら、
いっしょに暮らした方が、断然いいんじゃないかなぁと思っています。
(そういう話は、まだしていません。)

そんなわけで、一度みなさんのご意見を頂戴できればと考えています。
厳しい意見・甘い意見、お待ちしてます。よろしくお願いします。

はじめて質問します。birth(男)と言います。


みなさん、付き合いはじめてから、結婚するまでの間に
同棲してから結婚したり、同棲しないで結婚したり、
他にも???色々あるかと思います。

今回知りたいことは、
・同棲することについて
・同棲するタイミング(その時点でのお互いの関係)について
の2点です。
色んなご意見お願いします。



何でそんな質問をするんだ、ということになるかもしれませんので、
私の話を少々・・・。

1ヶ月前くらいに付き合い始めた彼女がいます。(知り合...続きを読む

Aベストアンサー

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のありがたみと言うか。いきなり彼女と一緒で彼女が全部やってくれたら分からないままでしょ?
家事の大変さを知ってる人と知らない人とでは、同棲や結婚をした時でも、理解度が違ったりします。しかし一人暮らしをしても、ろくに家事をしなかった・・・と言う男性は結局何も分からないままのようですけどね。

「一人暮らしをして経験する色んな事」は同棲してたら分からない事が多いですよ。まだ付き合って間もないから結婚などは考えてないかもしれませんが、それなら余計に一人暮らしのほうをオススメします。

でもまず彼女さんに話を通すのが先ですね。

確かに金銭的には同棲の方が楽でしょうが、男性ならできるだけ「一人暮らし」をオススメします。
というのも今まで実家暮らしなんですよね?その間の食事の支度、掃除、洗濯等の家事は誰がされてましたか?もし親御さんであれば絶対に一人暮らししてください。そうでないと、彼女と同棲したつもりが、いつのまにか彼女が「お母さん役」をしただけで、大して実家にいた時と変わらない状況になるからです。

男性が(女性でも)一人暮らしをする時の一番の利点って「家事の大変さを知る」だと思うんです。親のあ...続きを読む

Q親の反対を、いつ彼に話せば良いでしょう?

親に結婚を反対されています。
理由は彼の家庭環境です。


私は彼にこの件はいつ頃打ち明ければ、フラれないでしょうか??



彼の性格から行くと、それならもう別れよう。と言われてしまいそうな気がします。
私からアプローチして付き合ってるから相手がそれほど私を好きではないかも?という心配は多少なりともあります。
彼は親の目を凄く気にします。



今思えば、家庭環境のことで過去に婚約破棄になっている彼は、そういう危惧から私の親の顔色も凄く気にかけていたのかもしれません。真相は分かりませんが。



そんな彼が結婚反対されたと知ったらショックを受けるだろうと思うと気遣いからなかなか言えません。
言うなら彼が結婚の挨拶に来たいとか・彼にプロポーズされて返事をするときにが良いでしょうか??



今は別れなさい!と言わない親だけど結婚の挨拶に行ったら、別れなさいと説得しだすかもしれません。



出来れば私は彼と結婚したいです。



また、今後デートすることも親としてもきっと気分が悪いでしょうね?
だからといってデートはやめないです。
今までデートの時は伝えて出かけましたが、今後はどうしたら良いでしょうか??



実は反対されているとなると家に送り迎えしてくれてる彼に、申し訳なく思います。
親は反対している癖にもう送り迎えは断りなさいとか言わなくて、送り迎えは当然と思っていて、少し考え方がキタナイんじゃないか?!
と思える部分があります。


私は“反対されたらもう無理だから別れよう。”と言われたくないので言いだすタイミングが分からずモヤモヤします。
彼は家庭の事情で自分が結婚すること自体を相手方の親(私の親)に凄く申し訳なく感じてる部分があって彼のせいではないのに可愛そうです。

親に結婚を反対されています。
理由は彼の家庭環境です。


私は彼にこの件はいつ頃打ち明ければ、フラれないでしょうか??



彼の性格から行くと、それならもう別れよう。と言われてしまいそうな気がします。
私からアプローチして付き合ってるから相手がそれほど私を好きではないかも?という心配は多少なりともあります。
彼は親の目を凄く気にします。



今思えば、家庭環境のことで過去に婚約破棄になっている彼は、そういう危惧から私の親の顔色も凄く気にかけていたのかもしれません。真...続きを読む

Aベストアンサー

面識がないのはちょっとダメかもしれませんね。多分ご両親にしてみても、顔もみた事ない話した事もない相手だと好感はなかなかもてないでしょう。どういう人物か想像しにくいでしょうからね。もし、家庭環境が悪いにしても、実際会って話してみたら良さそうな感じに印象が変わって行ったりってのはあると思いますからね。だから彼とご両親が会ってからだと思いますね。面識ないうちだと反対されるのもおかしくないのではという気もします。親って色々なん癖もつけてきたりします。

別に結婚がまだだとしても、付き合ってますの挨拶くらいはしててもいいように思います。私の場合はお互いの両親に顔見合せて付き合ってますってだけの普通の挨拶をしました。お互いの家行き来する機会があったので。実際結婚を考えてきた頃、結婚前提でお付き合いしてますってことも後から口添えしました。最初は色々面白くなさそうな事言ってましたが、何度も親とも会っていたし彼の良さわかってくれたみたいでしたよ。

Q私は同棲愛者です(女) 今度好きな友人に告白しようと思ってます。 どのようなタイミングで告白すればい

私は同棲愛者です(女)
今度好きな友人に告白しようと思ってます。
どのようなタイミングで告白すればいいでしょうか。
2人きりとは設定しているのですが、どんな感じで行けばいいでしょうか。
ちなみに友人はインフルなうです。
本当に不安で何度も聞くと思いますがよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

じっくり看病して、寝ている、タチをじっと見つめれば、それだけでいいです。きっと相手も、ネコさんの心が読めますよ。

Q結婚への不安感。本当に彼でいいの?親も反対

私は現在31歳、彼は28歳。付き合って1年数か月の彼氏がいました。
彼は結婚願望が強く、付き合ってすぐから常に結婚の話をするような人で私もそんな気でいましたが、彼をより知るうちに彼でいいという確信が持てず、また私が離婚歴があるということもあり(子供はいません)色々理由をつけて伸ばしていたら、別れをきりだされました。

サービス精神旺盛で、計画事は進んで決めてくれるし、一緒にいるのは楽しいし、友人同士で出かけてもムードメーカー、私に対する愛情表現も豊かだったり、お姫様のように扱ってくれます。(古風な男気がある人のようです)
自分の目的意識を高くを持つ人で、精神力もとても強く、仕事もまじめに取り組み、家事もある程度する、子供の面倒もきちんと見るでしょう。結婚するならこういう人がいいなーと思うような理想的な人でした(外見も好きです)。

ただやっぱり不安が残るのです。
我が強すぎるせいか、自己顕示欲が強く、自分の考えに反したことを言われるとすぐにイラッとしたり、スイッチが入るとひたすらしゃべり続け、男尊女卑のような横柄な言動があったり、自分を大きく見せるような発言をしたりします。穏やかさと謙虚さ人が伝わりにくい話し方をするようです。
私の考えを述べる事があっても最後まで話させてもらえず、話しても「当然」「普通は」とか「その考えちょっとおかしいよ、ありえない」「そんなの当たりまえじゃん」とかと真面目な顔で数十分話し続けで論破しようとしてきます。
私もそんなつもりでいったんじゃないよとか、冗談のつもりだったり、あんまり考えなしに発言してしまったとか弁解を入れたかったり、単に違いも違いとして白黒つけるのではなく受け入れたいのですが、そうなると彼の独壇場で私は話に入り込む隙はありません。怒りを溜めたり、とても悲しい気持ちになったりあーこの人無理かもとあきらめの気持ちにもなったりもします。(私も上から来られるとすごく反発してしまい、とても反省はしています)
なので私も彼の事は大好きなのですがこの人でいいのか確信が持てず友達に会ってもらったりもしてきましたら、友達からはいい人なのは確かなんだけどちょっと心配・・・あなたがちょっと引っかかるっていうのよくわかるよと皆に言われます。
こういうのが自分の中で結婚に踏み切るネックになっていたんだと思います。

俗にいう亭主関白もしくはモラハラになって私が耐えられなくなるのでは・・・と(彼のお父さんはがまさにそういうタイプのようです(でも母親は従うタイプ?、で、彼は両親・家族をとても大切にしている)だから一人前の男になるために早く一家の主になりたいと思うから結婚願望が強いんじゃないかと分析しています。

うちの母親と2度だけ食事をしましたが(母は基本、なんにでもいちゃもんをつける人なので参考にならないかもしれませんが)あなたには別の人の方がいいと思うとその後いわれました、母は穏やな人がタイプ。自営業で人を雇っているのでいろんな人を見ています)想像はしていましたがやはり良い印象を持たなかったようです。

一度私が彼に別れたいというのを言ったことがあり、彼はすごく反省し、それから彼の嫌いな部分は直ってきた気がします。

今は遠距離で別々に住んでいるため月1度くらいしか会っていないのと、2,3日に1回の電話です。LINEはまめにくれます。だから会うときがいつも新鮮で楽しいだけなのかもしれません。一緒に住んだらうまくいくのかわかりません。(けんかの後は言ったことを直してくれるようになりますが、やはり元々の性格は直らないのかしばらくすると戻ります)

彼の好きなとこをはたくさんあります、結婚する前に試しに一緒に住むという手もありますが私も親の会社を手伝っているため、もし同棲でダメだった場合に結婚まで行かなくても出戻り歴があるので他の従業員さんの目もあるし、さすがにもう実家の仕事には戻れません。ある意味賭けです。

人間は100パーセント完ぺきではありません。彼も私に不満はたくさんあると思いますし、別の人に行こうか悩んだ時期もあったかと思います。妥協して結婚し、仮面夫婦のような人たちもいるかと思います。
もう31ですし、子供もほしいので、彼に幸い好きなところもあるならこのまま結婚まで突き進むべきでしょうか。私が大好きな母の意見を取り入れすぎているだけなのか、2回目ということもあり慎重になりすぎているだけなのか・・・。

別れを切り出されて以来、彼との楽しかった日々、これから彼がいなくなる喪失感、不意に襲ってきます。彼にとっても彼の両親から結婚をせかされ(そんなに待たせるなら別れたら?とまでいわれたそうです)いうのもとてもつらかったそうです。

田舎に住んでおりやっと出会った人ですし、彼を失ったら今後一人で生きていかなくてはいけないのではと不安です。吹っ切って考えてみても翌日にはやはり戻りたいと思って悲しくなったり。
少したってまた話し合い、最終決断が出る流れだと思います。

話す時が来た場合に自分が別れを受け入れるか、思い切って結婚を前提に話を進めるかまだ答えが出ません。

長文となってしまいましたが最後まで読んでいただきありがとうございました。とりとめのない分になってしまいましたが皆様のお力を貸してください。

私は現在31歳、彼は28歳。付き合って1年数か月の彼氏がいました。
彼は結婚願望が強く、付き合ってすぐから常に結婚の話をするような人で私もそんな気でいましたが、彼をより知るうちに彼でいいという確信が持てず、また私が離婚歴があるということもあり(子供はいません)色々理由をつけて伸ばしていたら、別れをきりだされました。

サービス精神旺盛で、計画事は進んで決めてくれるし、一緒にいるのは楽しいし、友人同士で出かけてもムードメーカー、私に対する愛情表現も豊かだったり、お姫様のように扱...続きを読む

Aベストアンサー

64歳主婦です。

貴女が彼に対して心配してることは、大体において外れることは

ありません。

ただ、貴女は再婚なのですよね?

立ち向かう相手は自分の鏡、、とも言います。

彼が我が強い、、というのは、貴女も同じように我が強いのでは?

一歩引いて夫を立てる、、ということが出来ないのではないですか?

それだったら、結婚は止めておかれたほうがいいと思います。

女性は、「柔らかさ」が必要です。

夫の考えや意見に真っ向から立ち向かって行くような女性は

結婚に向いていません。

夫の意見や考えを「柔らかく」包んであげられるような妻に

ならないと喧嘩の絶えない夫婦になってしまいます。

要は、貴女がそのような妻になれるかどうか、、が問題なのです。

彼の人柄が問題なのではなく、貴女が、どれだけ、彼を女性として

温かく包んであげられるかどうか、、、という「貴女の問題」なのです。

男というものは、「誰でも」自分の意見に反対されたら「イラっとする」

のは、当たり前のことです。

ただ、それを顔に、態度に出さない人もいますが、彼は、

まだ28歳という若さですから、そこまで人間的に成長してないので

イラッと顔に出すのも当然のことでしょう。

女性は、皆、子宮を持っています。

この子宮は、(SEXのとき)男性を温かく潤いがあって

包み込みます。 そして、生命が誕生するのです。

優しい潤いがないと、せっかく宿った命も子宮が冷え切っていたら

育ちませんし、、誕生出来ません。

それと同じことなのです。

夫の言葉は「命」なのです。

その夫の命である「言葉」に、対立するようになり、貴女が、

夫を裁くような言葉で、冷え切った言葉で対応すると

夫婦の仲も当然、冷え切ってしまいます。

貴女が、どれだけ彼のことを受け入れてあげられるか、、が

試されているのです。

そんな、優しいことなんて出来ないワ、、と思われるのなら

結婚はやめておきましょう。

彼にしたって、自分を、自分の考えを受け入れてくれない女性と

結婚しても不幸になるだけですから。

一見、夫の言うことに反発しないで、ハイ、ハイと従うように

見せながら、実は、夫を自分の掌の上で転がすことが出来るように

なれたら、それは、もう、立派な妻なんですけどね。

64歳主婦です。

貴女が彼に対して心配してることは、大体において外れることは

ありません。

ただ、貴女は再婚なのですよね?

立ち向かう相手は自分の鏡、、とも言います。

彼が我が強い、、というのは、貴女も同じように我が強いのでは?

一歩引いて夫を立てる、、ということが出来ないのではないですか?

それだったら、結婚は止めておかれたほうがいいと思います。

女性は、「柔らかさ」が必要です。

夫の考えや意見に真っ向から立ち向かって行くような女性は

結婚に向いていません。

夫の意見や考...続きを読む

Q同棲を始めるタイミング

こんばんわ。
同棲経験者の方に聞いてみたいのですが、「同棲を始めた切っ掛け」って何でしたか?
お願いします!

Aベストアンサー

私の場合は、彼が一人暮らしをしていた、私は親と同居でした。そもそも私も一人暮らしをしたくて、部屋を探していたのですが、彼の住居も仕事もいまいち不安定だったので、一緒に住んだ方が効率(?)がいい、と思って二人で部屋を探しにいきました。
(効率というのは、家賃や生活費が一緒に住んだ場合の方が、別々に住んだ場合よりは安くつく、という程度のことです。)
彼に貯金がほとんどなかったので私の負担が大変でしたが、そのあと一緒に暮らしだしてからの生活費は多めに出してもらってるの今は安定しています。
質問者はさんは同棲したいけど切っ掛けがなくて戸惑ってるのでしょうか?
でしたら恋人と二人で、住みたい部屋のイメージなんかを話ながら、不動産屋さんに行ってみてはいかがでしょう。不動産屋さんは「今なら」「すぐ」みたいな感じで話をすすめようとするので、それがきっかけになってしまうかも…(私もそんな感じでした)
あまり参考にならなくてすみませんが、素敵な同棲ライフを過ごせるよう応援しています。

Q韓国人です。彼の親に猛反対されています。

私は31歳。彼は34歳。

付き合って10年、同棲して3年目です。(同棲は彼から提案)
お互い支え合いながら これといったトラブルもなく穏やかな毎日を送っていました。

が、今回 彼氏が転勤になったのをきっかけに入籍したいと考え
入籍して転勤先について行くか、別れるか2択しかないと彼を追い込みました。
(ただし、子供を産むつもりはありません。お互い了承済み)

そこで彼は先週末 実家に帰り、親に結婚したい人がいることや 相手が韓国人であること
私の日本在住期間、職業などを伝えたところ、ダメの一点張りだったそうです。

聞く耳を持たない、頭がかたすぎると彼は言っていました。

私の親は2度 彼に会っていて誠実な面を高く評価して気に入ってくれています。
(お父さんよりお母さんのほうが彼に対して好意的です。)

一方 私はずっと存在そのものを秘密にされてきて
彼いわく 親父はたぶん認めてくれるだろうけど 母さんは反対するだろうと言っていました。
ところが、いざふたを開けてみると お父さんのほうも猛反対だったそうです。
一生 独身でもいいから外国人(主にアジアだと思います。)との結婚は絶対に許さないと。

昨日 この話を聞かされてとても悲しく、心が張り裂けるほどつらい思いをしました。

彼も私も 結婚を強く望んでいるわけではないけど
いずれ結婚するなら早くしてしまおうという気持ちでしたが、
今はどうすべきか分かりません。

彼は、結婚は当分 無理かもしれないけど
それでもよかったら僕と一緒にいてほしいとのこと。

ただし転勤先が田舎のため、入籍せずについて行った場合
私の親になんて言えばいいのか困っています。
(母は理解ある人なのでいいのですが、父が心配です。)

そして このままズルズル続けていいものなのかとも思います。

お互い恋愛経験がほとんどない(私は彼が初めて、彼は学生の頃の軽い付き合いのみ)ので
余計 お互いに執着(という表現が合っているか分かりませんが)している気もします。

似たような経験をされた方がいらっしゃいましたら
どうかアドバイスしていただければと思います。

頭が混乱していて分かりづらい文章になっているかもしれません。
回答するにあたって疑問点がありましたら、質問してください。

それではよろしくお願いします。

私は31歳。彼は34歳。

付き合って10年、同棲して3年目です。(同棲は彼から提案)
お互い支え合いながら これといったトラブルもなく穏やかな毎日を送っていました。

が、今回 彼氏が転勤になったのをきっかけに入籍したいと考え
入籍して転勤先について行くか、別れるか2択しかないと彼を追い込みました。
(ただし、子供を産むつもりはありません。お互い了承済み)

そこで彼は先週末 実家に帰り、親に結婚したい人がいることや 相手が韓国人であること
私の日本在住期間、職業などを伝えたところ、...続きを読む

Aベストアンサー

>2択しかないと彼を追い込みました。
 結婚ってそういう流れですることではないと思います。
 先ずは、別々に暮らしてみて「パートナーの存在」を再認識してから
 判断されれば良いので詩ないでしょうか。

 現状、彼は、結婚に対して「乗り気ではない」と思える気がします。


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