こんな母親と縁を切る事はいけない事でしょうか？

まず質問を拝見して頂き,ありがとうございます。

私と母は数年前からひどくモメています。
お金の件や普段の生活の事まで
問題はたくさんありますが…

まず私が母(これは父もですが)に何だかな-っと思ったのは
生活がきついからとお願い！と
二十歳になった時に金融から100万ちょっと借りました。
必ず返していくから！と言葉を信じて
純粋に今すぐ助けたい！と借りて
返すから！と私からカードを預かって
最初は返してたみたいなのですが
何年かしたら督促状が届くようになりました！
それで話が違う！と話し合ったら
その金であんただって飯食ってたんじゃない！？
成人式や他にも迷惑料かかってるから
それを私に返すなら払う！と言っています。
信用できないのでこれに関しては
母に払うぐらいならと,これ以上モメるのも嫌ですし
自分で返していったほうがいいと諦めています。

これに関してはお金を払えば
解決する問題なので構わないのですが…

最近私は入籍をしました！
家庭をもつっていう事は最優先にすべき事は
自分の生活だと思っています。
ちなみに28歳,女です。
これから妊娠もするでしょうし
マイホームも建てたいので貯めれる時に貯めたい！と
頑張っているところなのですが…

母は実家と事や体の弱い自分(母)を
無視して人は変わるのね！など言われてしまいます。
もちろん実家の事も母の事も施設にいるおばあちゃんの事も
考えていますし手伝っているつもりなのですが…
少しでも気にくわない事があると
粗探しではないですが…
怒ってない日がないんじゃないか？っていうぐらい
イライラして責められます。

私が悪い事をして怒られのはいいのですが
母は私がされて嫌なところを突いてきます！
旦那です。
私と母のモメ事には旦那は関係ないのですが
いきなり旦那の気にくわないところを指摘してきて
~な息子で！と旦那の実家に怒鳴り込んでやる！
籍入れたからって安心するなよ！壊してやる！と
怒鳴られました。
誰もが自分が悪くないように多少大事に言うと思いますが
これは全部本当です…(T^T)

旦那が悪い事をしたのであれば
それは注意してくれて構わないと思っていますが
関係ないのに私が堪えるのを分かっていて
そうゆう攻撃をしてくるのが許せません。

誰もが完璧な人間ではないので
多少なりとも気にくわないところや
合わないところがあると思います。
ですが母は自分の言い分が全て正しい！
自分が思った通りに事が進まないと
怒鳴ったり脅したりして
思い通りにしないと納得しません！
少しでもムカついたら相手が誰であれ
謝罪して頭下げないと許してくれません。

これは私達夫婦だけではなく
兄夫婦も攻撃されていて
義姉も散々言われて参っています…

どうしたらいいか分からなくて
文章が上手くまとまっていなくて
大変申し訳ないのですが…

何年も変わらず責められてる兄夫婦を見ていると
私達夫婦も同じように解決してはモメて…の
繰り返しなんだなっと悩んでしまいます。

数年前から母とモメ続けて
過食.拒食,しまいには過呼吸になってしまいました。
過食などは今の旦那に知り合って
支えてくれたお陰で落ち着きました。
本当に優しくて支えてくれる旦那さんには感謝です。

ですがまた母とモメ始めると過食症が再発し
過呼吸も母とモメる度に起こしてしまい
本当にきついです…。
去年の夏には過呼吸がひどくて治まらず
救急車で運ばれるまで悪化しました。
過呼吸起こしてる私に尚責め続けて悪化したのです。
正直これは死にそうなぐらいきつかったので恨んでいます。
今年の夏前までは精神安定剤を飲んで
精神的に落ち着いてきたのですが
入籍した事により
旦那や旦那の家族に迷惑が掛かると思うと
結婚しなければ良かった…と
離婚を考えたのですが
こんないい人(旦那)でも責められるので
離婚して将来誰かと再婚しても
変わらないだろうな…と思い
離婚は考えるのをやめました…。
何よりお互いに無理だ！となって
離婚なら仕方ないのですが
お互い好きなのに離婚はしたくありません。

ですが今後も壊してやる！と旦那や
旦那の家族に何かあったら…と脅され続くのも
はっきり言って参ってしまいます。
自分が悪くない時にでも母に頭下げていたら
余計に母も思い通りになる！と
図に乗りそうなので変えたいのです。

実の親子なのに縁を切ったら
最低な子供ですか？(T^T)
産んでくれて社会に出しても恥ずかしくないように
育ててくれた母にすごく感謝しています。
でも更年期を機に性格が変わってしまい
以前の母がいなくなってしまい
もうこれ以上頑張れません…

長い文章読んでくださり
本当にありがとうございます。
アドバイスなどくださると助かります。
よろしくお願い致します。

No.6 回答者： keitisan 回答日時： 2013/10/15 16:41

これは参ったね（笑

この質問読んでるだけで、どれだけ賢くて、いかに躾けが行き届いている礼儀正しい子なのかって事が十分伝わってくる。

それだけに、今の状況があまりに不憫ではあるな。

＞実の親子なのに縁を切ったら
最低な子供ですか？(T^T)

最低じゃないよ。
君は、ちゃんと優先すべきものを知っている。

ただ、それだけの事だ。

ま、でもね。
君はかなり優しくて責任感の強い子のようだから、「縁を切る」って言ったって、本当に縁を切れるのか？って方が心配だよ（笑

＞でも更年期を機に性格が変わってしまい
以前の母がいなくなってしまい
もうこれ以上頑張れません…

これを見る限り、更年期以前までは、お母さんはそういう性格の人ではなかったって事だよね。
じゃーまだ何とかなるかも。。。

よく聞いた事ないかな？
以前はガミガミして尖っていた人が、年を取ったら丸くなったとか。。。

実は、その逆もあるんだよね。
若い頃は大人しくて優しかった人が、年を取って行く度に、逆に角が立ってイライラしてくるって事が。

「年」って一言で言っても、要するに「具合が悪くなる」事が多くなったって事でしょ。
それが「きっかけ」で、自分の死期を自覚したり、今までの苦労を思い出したりとかね。。。

君は「変わった」っていうけど、きっと、「今のお母さん」もずっと「昔からのお母さんの一部」なんだと思うよ。
ただ、今までは、それを我慢したり耐えていたりして見せてこなかっただけで。

君も分かってると思うけど、一番今の状態にどうする事も出来ないでいるのは、きっとお母さん自身だと思うんだよね。
だから余計にイライラしたりするんじゃないのかな。

ではここで、自分から一つ、アドバイスを。

人ってね、みんな「天邪鬼」みたいなものなんだよ（笑

正論だけでは正しい答えなんて出せないし、分かっている事でもそれを人に指図されれば否定したくなるもんだ。

ちゃんとやってきたつもりでも、君の言うとおり、人は完璧な訳ではないのだから、嫌われたり邪険に扱われる事もある。
ならいっその事、嫌な奴になってしまった方が、気が楽になるし、自分でも納得できる部分も増えるんだよね。

「孤独」っていうのは、一人の時だけを指すものじゃない。
大勢の中にいて、より孤独を増すような事もあるものだ。

こうじゃない、あーじゃない、それだけは分かるんだけど、じゃー一体どうしたいのか？と聞かれても、具体的な答えがある訳でもない。

年を取るとね、往々にしてそんな事ばっかりだよ（笑
「理想」を通せる体力があるのは、若い時だけだからね。

しっかり者の君が、最後にお母さんを頼ったのはいつだったのかな？
お母さんはいつから、君達に頼る事しか出来なくなったのかな？

「子供の幸せ」を望むのは、普通は親の役目だろ。
でもね、年を取って、子供の幸せを望む所か、迷惑しか掛けれない役立たずになれば、自分の存在すら分からなくなってしまう。
子供の幸せを望まなければいけない立場なのに、迷惑をかける事でしか自分の存在を主張できなくなってしまうのだとすれば、人はどうなるのだろうね？

「縁を切る」と言う最終手段に出る前に、上手く天邪鬼の性質を利用して見てはどうだろうか？

それと、旦那さんには、ちゃんとそういう事は言っておこうね。
君に、実親であっても、あまりにひどければ「縁を切る覚悟がある」って事だけでも伝わっていれば、旦那さんの気持ちにも少し余裕が出るはず。

いずれにせよ、幸せになるのは自分次第。
誰かのせいで不幸になる訳でも、誰かのおかげで幸せになれる訳でもない。

どうか、みんなで良い未来が築けたら行けますように。
頑張ってね。

No.5 回答者： kinpouge 回答日時： 2013/10/15 16:39

何の責任も無い世間の人は、生んでくれた親ですよ？とか、感謝の気持ちを、とか知ったふうなことを言いますが、そんなことは言われなくても十分わかってるし、わかってるからこそ苦しんでるってのが理解できないんでしょうね。

最低な子だって思われたって仕方ないこともありますよ。

まず、一定期間で良いですから距離を置き、あなた自身の生活を安定させませんか？
あなたが、あなた自身の心を救ってあげなければ、ご主人だって心配でしょう？
それに、今のままでは、妊娠したとしても赤ちゃんに良い環境じゃないです。

お母様は更年期かもしれませんが、別の病気である可能性もありそうですね。
検査ということででも、お父様が病院に連れて行ければ良いですが、他の方への回答でお父様にも期待出来ないとのことですので、とりあえず、更年期の症状が落ち着くまで、連絡出来ないように着信拒否するか電話番号を変えて、実家への出入りもしないようにしたらどうでしょう？
もちろん、お兄様のところも同様にです。
できたらご主人のご実家も。

さすがに弟さんには何も言ったりしないでしょうけど、弟さんにも何か言ったりするようなら、あなたかお兄様と同居出来るよう、話を決めておくと良いでしょう。

お父様もお兄様や、あなたに甘えているんでしょうね。
でも、子供が親に向かってあれこれ言うより、夫や同じ並びにいる人たちからの言葉のほうが受け入れやすいはずです。
だからこそ、夫婦で向き合い、これは病院に連れて行かなければ、と思えばそれで良し、放置しておくならそれもやむなし。
矛先が自分へ向けば真剣に向き合わざるを得ないでしょう。


身内を心配に思う気持ちは重々理解できますが、あなたの心と家庭を守りましょう。
今、あなたが自分を守らなければ、それこそ将来、感謝しているお母様に何もしてあげられなくなります。
そこをきちんと理解して、連絡を絶つのです。

あなたの優しさがあなたの心を締め付けているのだと、ご自分でも理解しておられると思います。
ですから、お母様が以前のようになるまでの間、と自分に言い訳してあげるんです。
縁を切るなんて強い言葉でなくても、あなたの心は徐々に解放されると思います。

あとは、便りが無いのは元気な証拠、と考えましょう。
距離を置いてる期間、何か本当にヤバイときは、ちゃんと辿って連絡来ますから大丈夫ですよ。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！
お返事遅くなってしまい申し訳ないです(>_<)

きっと普通に育ってきた方には
私の母のような方を理解できないでしょうし
ましてや親と縁を切ろうとする私の事は
尚更理解できないでしょうね(´д｀|||)

もう本当に憎い！となれば
周りの意見や母の心配や…とか関係なし
拒否する事ができるのでしょうけど…

質問には長くなってしまうので
書いてないのですが…
前に包丁持ち出して壁傷付けたり
私に対して殺してやる！と
包丁振り回してたりなど
本当におかしいのでそこも心配してました。

と,お返事書いていたら
また母からの電話でモメて
あまりにもムカついて
いつも母との電話の後は
死んだほうが楽。死んでしまいたい。と
気分が落ち込んでしまうのですが…

今日初めて
いや！私じゃなくて母に死んでもらいたい！と
気持ちになっちゃって…
ここまで思ったら本当最低ですね…！

母も病院が必要なレベルですが
私自身もこれ以上悪化しない為にも
病院必要ですね。

何か変なお返事になってしまって
大変申し訳ありません。

お礼日時：2013/10/17 10:13

No.4 回答者： ama-oto 回答日時： 2013/10/15 16:11

少々きつい事を申し上げます。

あなたの苦しみは、相当なものであろうと思います。

ご主人のご実家はあなたのご実家と近いのでしょうか？
ご主人の会社とあなたのご実家は、何も関係ないのでしょうか？
もしどちらもyesなら、あなたがご実家との連絡を一切断ち、関わらない事が一番です。

ただ、私がこう言っても・・あなたはまた、そうできない理由を書かれるのだと思っています。
寝たきりの祖母、あなたと同じ苦しみを負っているお兄様、まだ親から離れられない弟さん。
あなたは何も捨てられないのでしょう？

お母様は何故そうなったのでしょう？
金銭面のご苦労からでしょうか？
また、お父様はどの様に思っておられるのでしょう？
肝心なところが見えません。

あなたの文章からだと、ご結婚前からのトラブルですよね？
それなら、ご主人との結婚を機に絶縁されればよかったのですが、もう遅いです。
ご主人を巻き込まずには何もできません。

ご主人と、ご主人のご実家の協力を得て、まずはお母様との連絡を絶つ。
その旨はお兄様ご夫婦にもきっぱりと宣言してください。

もうお母さんには振り回されない。兄さんも義姉さんも取り合わなくていいと。。
弟さんはしばらくそのまま何も聞かさない方がいいでしょう。
弟さんが家を飛び出したら、迎えてあげる事です。
お兄様宅でも、あなたの所でもいいのではないですか？
それが難しければ、独り立ちするまで耐えてもらうしか有りません。
あなたの様に２０歳を機に消費者金融にお金など借りさせられない様にと言っておかなければなりませんが・・。

お母様があなたがおっしゃるような方なら、母親としての責任も愛情も欠如されていますから、あなたが娘としての責任を果たす義理は有りません。
親が子供を養育するのは当たり前の責任です。
それに対して子供に対価を要求するなんて、考えられません。

あなたはもう苦しむ必要は有りません。
あなたのお兄様も同様です。

今後はあなたの幸せを考えましょう。
ご主人と温かい家庭を作ってください。
お子さんを愛し、心豊かな人に育てるのです。
あなたが背負ってきた重荷は、誰かに半分持ってもらうのではなく、そこに下ろして置いて行ってもいいのです。

いつかお母様が我に返り、反省し、やり直せると確信できたときは・・また母娘に戻ればいいのです。

あなたは最低などではありません。
もう十分子供としての役割を果たしてきました。
短絡的な考えを持たず、建設的に将来を考え・・ご主人と幸せになってくださいね。

陰ながら応援しています。

この回答へのお礼

お返事遅くなってしまい
申し訳ないです(>_<)

旦那と私にの実家は同じ市にあり
車で15分ぐらいで着いてしまうところにあります。
同棲の挨拶の際に彼に場所を聞いていたので
場所も把握しています。
仕事は実家と関係していませんが
どこで働いていて場所も把握してるも思います。

結婚の挨拶の際は
母は私に優しくてまだ仲良くやっていたので
このまま落ち着いてうまくやっていけたら
孫も見せてあげれるし
理想的なのにな-っと思っていました。
…甘かったですね。
ちょっとした事で火が付いたように怒鳴ったり
脅されたりするので,
今回またモメて母の性格は直らないな,と思い
相談させてもらいました。

いきなり連絡を経つと私と連絡が取れない！と
嫌がらせのように旦那の会社にかけて
今度旦那に怒鳴ったり…そうゆう母なので
お互いの為に距離置いたほうがいいと思う。などと
順序よくやらないと
普通の人と違うのでもっと悪化しそうです…(笑)

今度の日曜に旦那のご両親に
私と母は…と説明してくるつもりです。
姑も母に負けじときつい方なので
ビビっていますが…(笑)
でも少しずつでもいいので
準備して距離を置けたらな,と思います。

親友達にももう少し自分の事だけを
考えていいんだよ？と言われてしまいました(。-∀-)

陰ながら応援
よろしくお願いします(*^^*)頑張ります！

お礼日時：2013/10/17 09:33

No.3 回答者： yumi0215 回答日時： 2013/10/15 15:24

お父様はどうされているのでしょうか。

この状態が異常であることをお父様も十分わかられていると思います。
子供から病院へというのはプライドもあり拒絶するのは仕方がないと思います。本来夫であるお父様が強引にでも病院へ連れていくべきだと思うのですが。

お父様はお母様に全面味方をしてしまっているのでしょうか。もしそうであればお父様がお母様を病院へ連れていくのは厳しいかもしれませんが、多少なりとも行動や言動を咎めたり抑えようとしたりしてくれているのであれば強引にでも病院へ連れて行ったもらえたらと思うのですが。

ここはお父様に頑張ってもらうしかないと思うのです。なんとかお父様に病院へ連れて行ってもらえるように働きかけてみてはいかがでしょうか。

この回答への補足

ただ父もすぐ下の弟は…ではなく
下の弟も…でした！

補足日時：2013/10/15 15:44

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

やはりそう思いますよね…。
父は家族に対して基本無関心です。
あとはうちの実家は母方のおばあちゃんのお金で
建てていて,父は婿入りなので
母に意見すると追い出してやる！と
言っているので父もある意味被害者ですよね。

ただ父もすぐ下の弟は
大変だね！と私に言いつつも
母が私が悪いと泣いているので
母を泣かしてると怒りがあるみたいなので
何か行動してくれる！など
期待はしなくなりました。

お礼日時：2013/10/15 15:41

No.2 回答者： happycloth 回答日時： 2013/10/15 14:55

>まず質問を拝見して頂き,ありがとうございます　×

まず質問をご覧頂き、ありがとうございます　●


かな。。。　すみません、日本語として気になったので。


お母さんを病院に連れていってみてはいかがですか？

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

あっ…間違っていましたね(笑)
ありがとうございます。

体調的にも心配なので
病院に連れて行こうとしても
昔あんたらにひどい事言われたから
死んでも行かない！の一点張りです…

精神的にも母も参ってるので
行こうよ！と言ったら
行かない！私はおかしくない！
あんたら(私と兄です)が責め立ててるんでしょ！と
モメるだけなので
今は病院行こうとも言いたくありません。

お礼日時：2013/10/15 15:01

No.1 回答者： tzd78886 回答日時： 2013/10/15 14:54

　縁を切るって、どんなに仲が悪くても、法律上の他人にはなれません。

付き合いを絶つのは本人の自由で、子供ならともかく大の大人で結婚もしているのなら別に親と付き合わなくても生活していけるでしょう。親の借金は保証人でもしていない限りはあなたに関係ありません。

この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます！

はい！
法律上他人になるのも
そのような手続きがないのも分かっています。

自分も心身ともに参ってきているので
ずっと続くのであれば…と
縁を切りたいと思っているのですが…

もう寝たきりのおばあちゃんも
長くないのも分かっていて
葬式にも出させてもらえない,
13歳違いの弟などに私の代わりに
八つ当たりなどしたら…と心配で
中々行動に移せません…。

それに感謝している母と縁を切ったら
最低だな…と思いから
電話なども無視できないでいるので
みなさんに意見を求めて質問させて頂いたのです。

ありがとうございました。

お礼日時：2013/10/15 15:09