dポイントを20倍にするたった2つの方法

今お付き合いしている彼との間に、子供を授かりました。

順序というものがあることは百も承知ですが、実は元々、来年に籍を入れようと話していて、結婚するのが早まったね(^^;;という感じ…

2人で病院に行き、妊娠を確認をした帰り、話し合い、11月11日に籍を入れる方向で考えて報告しよう、ということになりました。

それが9月の上旬の話です。
現在、妊娠3ヶ月に入りました。


初診から1週間後の経過検診で、先生から「奥のほうで出血している」と…
切迫流産しかけている、とのことでした。
お薬をもらい、自宅にて絶対安静と診断されました。

そうなっては、実家に帰ってきている私は嘘もつけません。うちは母子家庭で親子2人生活なので、バレないようにはできませんし、協力してもらわなければいけないから。。

その日のうちに母に話しました。
もちろん順序がある、と言われましたが、子供を授かったことを喜んでくれ、今もすごく協力してもらってます。


一方、彼も、私が母に報告した次の日に、何故か「母親にだけ」報告。
そして結果、『よく思ってくれなかった…』と私に報告。

それにも理由があり、

・彼の兄も授かり婚で、更にあまりしっかりとされた方ではないので、金銭的にもいろいろとご両親に迷惑をかけた「前例」がある

・彼が転職前で、ニート状態

と、おそらくこの2つが問題だろうということでした。


数日経ち、母からそろそろ挨拶にくるもんじゃないの、と言われ、先にうちの母に挨拶してもらいました。

次の職場で働き始めてから、改めて両親に報告するつもりの彼に、うちの母が
『やってしまったことを怒られないように取り繕ってから、なんて都合が良い。男らしく、ご両親に早めに報告しなさい』
と諭し、彼もわかりました、と返しておりました。


それから何日か経ち、彼の仕事も無事決まり、最後の休日、彼と一緒にいる時に、彼のお兄さん一家に偶然遭遇しまして。

なんと、その場で、お父さんより先に、子供ができたと報告。。。

お兄さんも話を一通り聞いて、さすがに『親父より先に聞いてよかったの?』と困惑顔。。
そんなお兄さんに、彼が一言、『いや、もう仕事も決まったから、明日、明後日には言うつもり』


それがもう1週間前の話です。

土曜日、仕事終わってから言うのかな?…言わない。
日曜、お家に帰ってから言うのかな?…やっぱり言わない。



タイミングはあると思います。
私は母子2人ですから言わざるを得ない状況でしたし、母子家庭と特殊な境遇で言いやすかったのかもしれません。
そう言い聞かせ、彼にもタイミングがあるんだ、考えがあるんだと、そう何度もリピートしてますが、いつまで待てばいいのかわからなくなってきました。。。

籍を入れようと決めていた11月11日まで一ヶ月を切っています。

安定期に入ったら、簡単にだけど結婚式もしようと話しております。

これから先のこと、ただでさえ今は不安でいっぱいなのに、決められそうなこともあやふやなままで、イライラします。

片方の親だけ知ってる状態、というのもなんだか嫌。
挨拶だって、本当はお互い同時に報告をして、それから親の都合を聞き、同時期に挨拶をしたかったのに……


もう待たなくて良いでしょうか?

私も『よく思ってくれなかった』とだけ言われた状態のままでは、こんな嫁はいらないと言われたらどうしようとか考えてしまって、毎日辛いです。。

早く、ちゃんとご両親に報告してくれって、言っていいですか?

それとも彼のタイミングを待ったほうがいい?私の身勝手なワガママでしょうか?

ホルモンバランスのせいか、些細なことでもイライラして、今自分が正しい判断をしているのかわかりません。
皆様の意見、お聞かせください。

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A 回答 (7件)

こんばんは。

同時期に同じような境遇にいらっしゃったので
たまらずご相談にのれればと思い、キーボードを叩いております。

私は男性側の立場ですが、15歳から家を出て27歳になる今まで
ほぼ一人暮らしをしていました。今年8月に子供を授かった事実が発覚し
すぐに実家に電話をし、先ず母親に報告しました。

父は出張で不在だったことから、母親が後日父親に説明。
私と父とが会話をするきっかけを作ってくれました。
私の場合堅い父親でしたので、正直母親がきっかけを作ってくれたことに
ものすごく感謝しています。この間約3日間です。

彼側のお母様がどのような方かは存じませんが、恐らく親御さんの間では
もう話がされているものと思いますので、あとは彼の勇気次第だと思います。
言い出すタイミングももちろんあるかと思いますが、「言いずらい」「怒られるのが嫌」
というだけではこれからの準備、生活が思いやられます。

やはり、「よし、言ってやろう」という気持ちにさせてあげるために
例えば、
・婚姻届の証人欄の記載はお父様にする?とか
・新しい籍はどこに置く?とか
直近の嫌な事より先の通過点に視点を置かせて、その為にはやはり
父親に話さないと!という意識付けをさせてみてはいかがでしょうか?

今の時期が一番体に辛い時期かと思いますが、一つ一つ乗り越えて行けるよう
応援しています。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お母様がきっかけを作ってくれたとのこと、大変羨ましいです。
きっかけどころか、彼曰く、母親の態度がよそよそしくなり、あまり会話もしてくれないと言っておりました。

「言いずらい」「怒られるのが嫌」というのは、大なり小なりあるように思えます。

言ってやろう!という気にさせる。。
確かにそれが一番良いかもしれませんね。。。

お礼日時:2013/10/16 12:04

回答者NO6です。


>今言ったら、何もかも否定されそうで、
>そんなことを言われたら自分も逆ギレしてしまいそうだから…
ということはお父様に否定されない様になったら言うということですね。
では、いつ言ったらお父様は否定しないのでしょうか?
入籍したら否定しないということでしょうか?
だとしたら入籍までお父様に言わないということですか?
でしたらあなた様がそろそろお父様に報告してくれっ
て言っても無駄なのではないでしょうか?
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どうして彼はお父様に言わないのですか?


何か理由があるんですか?
もしかして彼はまだ迷ってる?
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この回答へのお礼

実際のところはわかりかねます。
が、十中八九、「怒られたくない」という気持ちが大きいことだと思います。

先日も、
「今言ったら、何もかも否定されそうで、そんなことを言われたら自分も逆ギレしてしまいそうだから…」
と言ってました。。

結婚を迷ってることはないように思えます。
その可能性はないので、理由は割合させていただきますm(_ _)m

お礼日時:2013/10/16 19:15

皆が皆そういうわけではないけど、


意外とそういう男性は多い。

息子が息子なら、父親も父親で。
「だからどうした」というより、
「そんなこと言われても、さてどうしたものか」
なんて姿が目に浮かぶようです。

母親に行ったんだから、父親には話は通っているはずです。
父親はたぶん母親に向ってこう言っていることでしょう。
「お前にまかすわ」と

とはいっても、何事もほったらかしておいては
進む話も進みませんから、
「では、いついつお会いしましょう」
という感じで、お食事会の一つもセッティングしないといけません。

そういうのは彼氏のほうから、母親に言ってもらって、
日取りを設定してもらったらいいと思います。
もしくは、こちら側の母親から先方の母親に
電話してもらってでもいいでしょう。
彼氏には腰が重いようならそうしてもらうと
いうことにしてもよいでしょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

> もしくは、こちら側の母親から先方の母親に
電話してもらってでもいいでしょう。

その手もありますね。
少し考えてみます。

ほんと、進む話も進みません。。

お礼日時:2013/10/16 19:11

はじめまして、


モヤモヤわかります。
我が家も同じような感じでした‥

なんと、うちは上司に一番に報告‥(T_T)
ははは‥(涙)

結婚後も、なんで?えっ!?と思うタイミングや順序があり、困ったりします。
男性だからなのか、育ってきた環境なのか‥ 毎回、事が起きる前に、「先に○○したほうがいいよね」と提案して導いてます(笑)

質問者さんの状況なら、
「私、お父さんお母さんに挨拶にいきたいな」と切り出したらどうでしょうか?

たぶんお母様から話は伝わってると思いますし、反対は今頃されないと思います。
ただ、お母様は突然の話でびっくりして、よく思わない感じの反応になっちゃっただけだと思います。

質問者さんはしっかりされた方なので、常識ある態度で挨拶をされたら、ご両親も受け入れて安心されると思います。

一生のお付き合いです。なるべく好印象のが後からラクですから、早めがいいですね。

でも体調崩されてるとのこと、彼に協力してもらい、近くの食事できるような所(あまりうるさくない場所)などで短時間設定していただけばいいかと
「いいお嬢さんだったね」と思ってもらえれば安心です。

また、どうしても体調が気になるときは(あまりよくない)、その旨伝えつつお電話で挨拶だけでもできりりといいですね。

入籍まであまり日がないようですが、突然結婚の話を聞いた親は意外と複雑な心境になるようです。(笑)
日にちも決められていらっしゃるようですが、
親からしたら挨拶から間もない‥心の準備ができないこともあるかも(うちの母がそうでした)
入籍はこのあたりにしようかと思うんだけど、と表向きだけでも相談系がいいかもしれません。

赤ちゃん楽しみですね。
結婚準備時にはゴタゴタみんなあります。とにかくお身体を大事にしてくださいね(*^^*)
私も妊婦です。応援してます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

> 入籍はこのあたりにしようかと思うんだけど、と表向きだけでも相談系がいいかもしれません。

そうですよね。
本当はもっと早めに言って、入籍日に備えたかったのですが…
うちはともかく、彼の両親の心の準備が間に合いませんよね(-_-)

> 結婚準備時にはゴタゴタみんなあります。

皆さんゴタゴタするものですか。。
少し安心しました。涙

本当に今は、子供のことを考えるのが1番の楽しみです。
15-mamaさんも、無事出産できますようお祈りします(^^)

お礼日時:2013/10/16 12:25

何か子供じみていませんか 彼も話す時期 チャンスをうかがっている様子が浮かびます。

親と結婚する訳でも有りませんので 彼に任せましょうよ いまから 旦那になる人を攻めて先行き心配です。あなたの親に顔出ししてくれたし 彼の母さんに話してくれているのだから大丈夫です もうお父様にも筒抜けのはずですから 大丈夫です 彼はお父様に子供のころから叱られたりして弱い、怖い状態と思います 皆さん知っているのだから いらいらしないでください。 だれにも 隠しているのなら 問題ですけど? お父さんとお母さんは夫婦なので一人に言ったら 両方に報告したも同然ですので 入籍の話とか 結婚式の話とか彼として先を見つめてください。反対なら早くおろしてくれと怒鳴り込んできますけど 来なかったという事は 許してもらったのですから。お腹が大きくならないうちに写真だけでも撮っておきましょう。新居は決まっているのですか?彼を攻め立てず信じて 尊敬して頼りにして 甘えながらも 母親、主婦、妻の仕事を間違いなくこなすことが 今の貴女のすることです。もうじき男の子か女の子か分かります 服も揃えないといけない お産の用意もぼちぼちと。母子手帳も悩む暇はありません もうすぐ1児の母ですよ 割り切るところは割り切って進みましょう。ふつう2年位は 御ままごとみたいな新婚生活があるけど 貴方達は 飛び越えたのだから その分 忙しいのです がんばってね 
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

大丈夫です、という文を読んで、なんだか少し落ち着きました。

本当に、「飛び越えたその分忙しい」ですね。

入籍、結婚式、新居、出産の準備…とやることは沢山あるのに、報告・挨拶の段階で躓いて、お互い初めてのことだらけですから、余計に不安が重なっております。

あまりイライラしていては、一児の母として、妻として、やっていけませんね。
今から練習していきます。

お礼日時:2013/10/16 12:13

彼に言っていいと思いますよ。



>ホルモンバランスのせいか、些細なことでもイライラして~

これもそのまま彼に言ったほうがよいと思います。
精神面も含め妻を守るのは夫の役目です。

これから父親になるのだからしっかりしてもらいましょう。

但し喧嘩にならないように。
お互い愛し合ってることが大事ですので。
あなたが彼を愛していて頼れる人が彼しかいないという事を
きちんと話した上で
話し合いましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

> あなたが彼を愛していて頼れる人が彼しかいないという事を
きちんと話した上で
話し合いましょう。

これは伝えるべきですね。
今までちゃんと、頼っていると言ったことなかったかもしれません。

お互いこれまで以上にしっかりしなきゃいけませんもんね。。

お礼日時:2013/10/16 12:17

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私は現在29歳の妊娠約5週です。今は未婚です。

彼とは結婚すると決めて付き合っていましたし、妊娠してとても喜んでくれています。

ただ実親への報告の問題です。

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まず事前に【彼が今週挨拶に来たい】ということを伝えたとします。数ヵ月前妊娠していない時すでに挨拶したい...続きを読む

Aベストアンサー

お返事ありがとうございます。


いばらの道になるかと思いますが、二人の心が折れなければ頑張れます。
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言っちゃいけない言葉だけど、最終手段
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Qできちゃった婚を自分の息子・娘がした場合

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 自分の息子ができちゃった婚をする場合は、『よそ様のお嬢さんを傷物(?)にした』となるのでしょうし、自分の娘ができちゃった婚をする場合は、『その男性を憎く思う』ものなのでしょうか?


 ちなみに私は20代後半の独身男性で彼女もいますが、妊娠させた事はありません。

Aベストアンサー

知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

彼女は結婚したいと切望しているとき、男の方が結婚に対し煮え切らない状況で、比較的よく起きる事態ですね。

今のご時世、女性が積極的になり、セックスが同意の上で成り立っている以上、
男性が一方的に傷物にしたとかいうのは不適切で通用しないでしょう、

女性に対しては、
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相手の男性が彼女を一生大事にする覚悟があるということを確認してでのことなら、
子供に対して二人が親として責任とって幸せにしていくのが確実なので、
順序が逆なのは世間体を悪く感じるだけで、祝福するしかないわけです。
また、自分の娘が自らそういう関係を持った結果ですから、そういう娘だったことも見とめざるを得ません。

男性に対しても同様で、
本当にその女性を守って行く強い決意があっての結果で、誠意があり誠実な対応が出来るのなら、
親として子供に責任が取れる心構えが出来ていてのことなら、
よほど釣り合わない相手で無い限り、今のご時世、祝福されるでしょう。

ただし、お互い、もしくは一方が、そういう強い意思無しになった結果だったとしたら、
双方でしっかり確認がとれていないまま、そういう行為をし、
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お互いロクでもない男女としか言わざるを得ません。

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しかし、親に「とんでもない女だ。」と思われてしまうレベルの女性なら(釣り合わない女性なら)、
「悪い女の肉体に惑わされ、計画的に妊娠を図られ、罠にはまってしまった馬鹿な奴。」ということで、
息子の将来の不幸を案じ、結婚に難色を示すでしょう。

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いずれにしても、お互い結婚したいと思えるくらい好きでそうなったのなら、問題無いでしょうが、
そうでない場合、
つまり、妊娠が無ければ絶対しないような結婚をしてしまった場合って、
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知人男性のご家族とか、元同じ職場の女性がそうですね。

大抵の場合、結婚までしたくない程度の男が彼氏の場合は女性の避妊に対する意識が強く、大体回避できるでしょう。

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“妊娠していない頃”から男性と結婚の約束までし...続きを読む

Q授かり婚して5ヶ月目で毎日後悔

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せなはずなのですが。。
一週間毎日泣いてたこともあります。

旦那と居るときは不思議と気持ちは落ち着くのですが
一人になったときに深く考え込んでしまって、鬱を疑うくらい。
マタニティブルーなのかなとも思うのですが
後悔してしまう理由が少し複雑だったりするので、、聞いて下さい。



・1つは旦那の経済力が望んでいたものとかけ離れてしまっていること。

 元々恋愛に冷めていて、結婚相手に求めるものは経済力だけでした。
 むしろ私にはこれが一番大事で、、
 母子家庭6人兄妹電気も止められるくらいの貧乏育ちなので
 お金のない苦しみは二度と味わいたくないのです。。
 こんなことを言うと反感をかってしまいそうですが
 私の中ではハッキリとしている人生観で、お金さえあればそれでいいのです。
 学歴や資格も何もないけれど、お金のある男性(不倫も有り)とお付き合いをしたり
 少しアダルトな仕事をやったりして、ここ数年は贅沢もできるような暮らしをしていて
 とても毎日が楽しかったしそれで幸せを感じていました。
 男性を好きになるのも、ドキドキするからとかそういったものではなく
 経済力やステータスが魅力でそこを好きになるといった感じで。
 ですが今の旦那は3つ年下で今年就職したばかりの新入社員。
 ITなのですが給料も手取りで20万程。
 将来も私が望むほどの収入は見込めないでしょう。
 私も今は働けないので切り詰めて切り詰めての生活。
 「こんなはずじゃない!私が望んだ結婚生活はこんなはずじゃ。。!」
 と、給料日のたびに、食費をけちるたびに、何かを我慢するたび虚しくなります。

 
・2つ目は、未練たらたらの引きずっている人が居るということ。

 旦那と付き合う前にいいなと思っているいわゆる経済力のある理想の人が居て
 何度かデートを重ねたのですが相手には長く付き合ってる彼女が居て。。
 それでも諦めないで頑張ってたのですが、限界がきて
 ダメかな、、と諦めて寂しいときに、今の旦那が猛烈アタックして下さったので
 旦那に一時心がときめいてしまいお付き合いしたですが、
 その2週間後くらいに、理想の人から好きだと言われたのです。
 でもそのときは今の旦那のことが大好きだと思っていたのでお断りしたのです。
 それからは友人といった感じで仲良くするはずだったのですが
 妊娠の報告をしたときに久しぶりに食事でもと彼に会ったら
 好きだという気持ちが溢れてしまい、それから彼のことが忘れられないのです。
 気持ちを伝えて潔く振ってもらおうと思ったら
 彼もやっぱり私のことが好きだから嘘はつけない振りたくない、と言っていて
 もっと早く告白しなかったことを後悔しているみたいです。
 妊娠中にも関わらず私達はその後2回ほど会って、浮気をしてしまいました。
 今もメールのやり取りをしています。
 訳のわからないとても中途半端な関係になってしまいました。


・3つ目はとある学校に通いある資格をとる目標があったこと。

 まともな仕事をしていないことなど
 ずっとこのままでいいとは思っていなかったし、やりたい仕事があったので
 資格取得に向けて学校へ通う準備、貯金をし始めているところでした。
 正直なところ、このまま男の人からもらうお小遣いや
 アダルトな仕事でやっていくつもりはなかったし、不安だったので
 こういった目標を決めてまっとうに生きていこうと決めていました。
 案の定、今の旦那の親や旦那には自宅で事務の仕事をしているとずっと嘘をついていて
 その嘘ももう隠しきれないというか、、ばれないかひやひやしたり
 仕事について聞かれたりすることを怯えてしまって
 かなり大きなストレスとなっています。。。
 誰に言っても恥ずかしくない、まっとうな仕事をしてるときに
 裕福な方と結婚したかったです、本当に。
 今から学校に通いたいと言っても、資金もなければ子育てもあるので無理です。
 子供を保育所に通わせるとしても私は働きに出なければならないと思うので
 時間的にも厳しいものがあります。


・4つ目は自分が理想の結婚をできなかったことで姉妹へ嫉妬してしまいます。

 もちろん結婚式や新婚旅行などしていませんし、する予定も今のところありません。
 というか、そんなお金ありません。
 姉妹はまだ結婚はしていませんが、二人ともそれなりのステータスの方と
 お付き合いをしていて、私の結婚をキッカケに二人も数年以内に結婚しそうです。
 正直、嫉妬しかありません。
 きっと彼女達はお金の心配などしなくていい、楽しい新婚生活が待っているし
 豪華な結婚式を挙げたいとも言っています。
 子供を授かっても私よりも遥かに幸せなマタニティライフを過ごすのかと思うと
 全然祝福できる心の余裕が持てません。
 むしろ別れちゃえとか酷いことばかり考えてしまいます。
 姉妹を嫉妬心で傷つけてしまいたくないので
 できるだけ会わないようにしています。
 とっても仲が良かったので、悲しいです。。。
   

以上の4点です。
細かいことはまだあるにしても
苦しみのウェイトをしめるのはこの4点です。
 
今では自分でも不思議なくらいタイミングではないのが分かるに
あのときに何故決断ができなかったのか。

お腹の子供と一緒に自殺してしまおうかとか
離婚して子供も施設に入れてしまおうかとか
酷いことばかり考えてしまいます。

はっきり言うと今、生きていることが辛いとしか思えません。
未来に絶望しか見いだせないんです。
新婚生活、マタニティライフって、もっと幸せなものですよね?ふつう。
なので自分が間違った道を進んでしまっている気がしてならないのです。。


みなさんならどうしますか?
私はどうしたらいいのでしょうか?
長くなりましたが、どうかよろしくお願い致します。

現在妊娠8ヶ月、25歳女です。

旦那とは昨年8月から交際し、今年の3月に妊娠が発覚。
4月に籍を入れました。

つわりが終わった頃から(籍を入れて1ヶ月たらず)
一人になったり夜旦那が寝ている横で寝れない日があったりすると必ず
「私はなんで結婚してしまったんだろう。。。」
と自問自答してしまうんです。

それはもうものすごい後悔の念が押し寄せてきて
生きる気力が全て抜け切ってしまったようになります。。辛いです。

旦那はとても優しくて愛してくれるいい人です。
喧嘩をするわけでもなく幸せな...続きを読む

Aベストアンサー

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、今からできる軌道修正をかけるしかできないです。


お金さえあればいいといいながら、愛情に傾いていると思います。
お金のことがまた気になりだしたのは、
愛情があって満たされたから、その上でのことではないのでしょうか。


お金のために、愛情のない結婚をしたら、
それはそれで、また他人をうらやむ人生だったのではないでしょうか。

お金もあって、愛情もあって、そんな結婚をしたかったら、
結婚できないリスクも背負って、長い時間かけて相手を探すしかありません。
それが現実ですよ。


今の結婚が間違いだと思うのなら、離婚したらいいですよ。
それでも、時間を元に戻してのやりなおしはできないから、過去を背負っての軌道修正になるし、
別ルートを選んだ後、かえって元の結婚に戻りたくなっても、やはり時間は戻らないから「元通り」にはなりません。

あなただけじゃない、みんなそうなんですよ。
あなただけが、人生のお試しや、巻き戻しをできるわけがないです。
誰もがどこかでつまづいて、そこから多少の軌道修正かけながら生きていくしかないんです。

一度もつまづかない人なんていないし、つまづかない人生は、なにも挑戦しなかった人生なんです。
つまづいていても、他人には見せられなくて、
幸せなフリして世間体を保ってる人だっていっぱいいるんです。


はたから見たら、欲張りな悩み、若い悩みだなぁと思います。 
人生の運命の前に、たかが人間のできることなんてちっぽけなものです。
昨今は便利で、何でもすぐ手に入る世の中ですから、
多くの人間はそれを忘れて、自分の人生くらい思い通りにできて当たり前みたいに思って、傲慢になっていると思います。

大変失礼なことを言って、ホントすみません。ごめんなさいね。

かりに、妊娠したときに、彼に中絶を求められたら、
それもそれで、死にたくなっていたのではないでしょうか?

子供をおろすよりはいいと思って、結婚なされたのではないでしょうか。


人は、その時その時、人生の選択をしているものですよ。

人生の浮き沈みのタイミングは、人によって違いますから、
他人と比べても、仕方ありません。


はたからみての感想で、失礼に思われたらすみませんが、傲慢な気持ちになっていませんか。
人間、何かを選ぶ時は、何かを手放すことも必要ですし、
人生を変えたいなら、...続きを読む

Q妊娠したのをどうやって親に報告するか…

現在21歳の女で、昨日生理が遅れていたので妊娠検査薬で調べてみたら陽性の反応が出ました。
来週に産婦人科へ行ってちゃんと調べてもらってから
両親に打ち明けようと思っているんですが…
まだ結婚もしてなくていわゆるできちゃった結婚をすることになります。
彼氏とは付き合って2年5ヶ月になり、両親とも面識があり仲はイイ方です。
彼氏のことを認めてくれないことはないとは思いますが、どうしても言い出しにくい気がして今からとても悩んでいます。
まずは、自分で両親に打ち明けてから後から彼氏が両親に挨拶にくるのがいいのか、どのように話を切り出せばいいのか…
みなさんはどのように両親に報告しましたか??
ぜひ参考にさせて頂きたいので経験者の方よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

1歳2ヶ月になる息子がいます。
だんなと付き合って5年目のときに妊娠しました。
質問者様と同じくうちも両親と面識があり(といっても家が遠かったので4,5回ぐらいしか会っていませんでしたが)、彼に対して悪い印象はなかったと思います。
両親には彼と一緒に話そうと思ったので、今度彼が遊びに来るから、とだけ言いました。
結婚のことも言わず。
そして彼がうちに来たときに、「結婚させてください。それで、えーと、おなかに赤ちゃんがいるんですけど・・・・」みたいなかんじで告白しました。
両親は、結婚の挨拶は覚悟していたそうですがまさか妊娠してるなんて予想もしてなくて本当にびっくりしていました。
つわりが始まって家でごろごろしてることが多かったんですが、体調がちょっと悪いぐらいにしか母親も思っていなかったそうです。
びっくりしたまんま、これから二人で頑張りなさい、みたいなことを言われました。
打ち明けた時期は確か8週目ぐらいだったと思います。

彼とはきちんとしたお付き合いをしているようなので、どのように切り出してもきちんと話せばご両親は受け止めてくれると思いますよ。

ちなみに今うちの両親はほんと孫にメロメロです。
祖父母という立場を超えないよう自分たちを頑張って律しています。
子どもって本当にかわいいですよ!
私は今二人目がおなかにいます。
6週目なので同じぐらいかな?
頑張ってくださいね!!

1歳2ヶ月になる息子がいます。
だんなと付き合って5年目のときに妊娠しました。
質問者様と同じくうちも両親と面識があり(といっても家が遠かったので4,5回ぐらいしか会っていませんでしたが)、彼に対して悪い印象はなかったと思います。
両親には彼と一緒に話そうと思ったので、今度彼が遊びに来るから、とだけ言いました。
結婚のことも言わず。
そして彼がうちに来たときに、「結婚させてください。それで、えーと、おなかに赤ちゃんがいるんですけど・・・・」みたいなかんじで告白しました。
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Q出来ちゃった~結婚に至るまでの体験話。。。

≪出来ちゃった結婚≫された方、当人である息子さん・娘さんをお持ちの親世代の方のお立場の体験等、ご意見を聞きたくて質問させて頂きます。。。


もし、、、の話で恐縮ですが、自分の息子(20代)が彼女を妊娠させてしまった場合、息子達と話し合い、まずは当人・二人で彼女の家へ行きご両親へ結婚の承諾を頂く為に行かせる考えでいます。
そして、、、その後、日程・時間を双方で子ども達を通じ、両家顔会わせになりますが、私達夫婦(両親)と息子との三人で彼女のご両親へ挨拶に行くつもりでおりますが。。。
出来婚ですと世の中両家が後々までガタガタしてる所が多い様な気がします。。。
最初のスタートが悪い為、尾を引く様に思えてなりません。。。
(うちも嫁いだ娘がおりますが、色々あります。。。)

出来婚事態は別に喜ばしいし、二重のおめでたで私自身はそれに対して世間体を気にしませんが、それに対しての男性側の対処が悪いと尾を引き兼ねない気がしております。。。なので、体験者のお話を聞きながら参考にさせて頂きながら賛同したいので宜しくお願いします。。。

Aベストアンサー

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳ありませんでした」と挨拶され、
「いえ、これは娘にも責任があるので2人の責任ですから頭をあげてください」と私の親から。
ただ、父は主人が若いこともあり経済的なことを心配している、というのはその場で伝えていました。
それを聞いた主人の両親は「私たちの責任もあるのでできる範囲になりますが援助をしていくつもりです」と言って下さり正式に結婚できることになりました。
・後日、今度は私たちの兄弟も含めて顔合わせをするということで主人側の両親が場を設けて下さり会食しました。
結納はなし、となったのでこのような形になりました。

以上のことが済んでから式の日取りを決め始めました。

こんな感じです。

でき婚だから後々までガタガタする、のではなく(その場合もあるかもしれませんが・・・)
一番はその時の当人(息子)の姿勢だと私は思います。
次に親側、かと思います。
ただ、私の親が言うように女にも責任があると思うので男側ばかりの問題でもないんですよね・・・

以上、ご参考までに。

2児の母、でき婚した者です。

当時、主人は20代前半でした。
以下、当時の流れです。

・主人が自分の両親に子供ができたと報告。「とにかく相手の家に行って謝罪をして結婚の承諾をもらってきなさい!」
と一喝され後日主人一人で挨拶に来ました。
・私の父はいまいち賛成できなかったものの、主人の誠意ある姿を見て結婚を承諾。
「後日、両親も一緒に再度挨拶に伺います」と主人から伝える。
・そして後日、主人、主人の両親が我が家へ挨拶に来る。
「この度は娘さんを妊娠させてしまって申し訳...続きを読む

Q男親から女親(相手のご両親)へのあいさつ

(わたしの)長男と交際相手との間に子供ができました。我が家で2世帯同居するのは確定しています。
相手(女親)のご両親へのあいさつをしにうかがうことになりました。

(女親のご両親も認めてくれています)

初めての対面で しかも できちゃった婚(即、同居)で、どんな あいさつをしたらよいかわかりません。

また、菓子折り? などを持っていけばいいのでしょうか?

ちなみに結婚式も披露宴も予定なしです。


長男は成人していますが相手は未成年です。(相手のご両親も唐突で驚いたことと思いますが、長男夫婦いわく、理解して認めてくれたそうです。)


このたびあいさつにうかがうことになりますが、(男親として)どのような言葉をかければよいでしょうか?


アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

まずは挨拶を遅れたことを詫びる、ことでしょうか。事が事ですのですぐに伺うのが
筋だと思います。1日延びるごとに相手を不安にさせるでしょうから、まずはそれを
お詫びするのがいいと思います。それから今回の事に関して大変にご心配をかけて
しまったということ、そして今後のことに関しては、相手方ご両親のお考えやお気持ちも
十二分に尊重しながら、二人を見守っていきたいと思う、ということをお伝えされるのも
いいと思います。「うちがこうしますから。安心して下さい」と質問者様側のペースのみを
押し付けるのは、少し控えられた方が良いと思います。子どもを自立させる前に嫁がせる
親としてはまだ子どもに伝え足りないこともたくさんあるでしょうし、もし将来結婚したら
こうしてあげたかった、という夢や希望も親としてあったかと思います。そういうものを
受け入れて上げるのも大事なことだと思います。いきなり同居じゃ苦労するわね、という
気持ちもあると思いますよ。

もし質問者様ご自身に娘がいて、逆の立場になったら自分はどう思うだろう、親として
どうしてやることが娘の幸せになるんだろうとちょっと想像してみると、相手側のお気持ちも
酌み取りやすいと思います。


結納や結婚式のお話も出るかも知れませんが、それも出来ればお嫁さんの気持ちを大事にする
方向で考えられると良いと思います。

いずれにしても新婚生活を二人で満喫することも出来ない二人です。
子育て中も、お嫁さんはしんどくてもゴロゴロできない状況もあるでしょう。

逆に何も家事が出来ないお嫁さんにイライラする場面もあるかも知れません。
いずれもお互いの成長のため、と考え、程良い距離が取れるまで我慢できるところは
我慢した方が良いと思います。


また良く「あなたを娘のように思っているから気兼ねしなくていい」という姑舅さんが
おられますが、これを押し付けるとお嫁さんが苦しみます。どこまで行っても他人は
他人です。そこを勘違いするとズカズカとプライベートに踏み込んだり、と無遠慮な無神経な
態度が出ることがあります。あくまで「息子の妻」ということを忘れずに、きちんと
「1人の人間」として礼を尽くして上げて欲しいと思います。


色々あると思いますが、お子さんが生まれるというのは人生最大の慶び事です。
質問者様やあちらのご両親、そして若いご夫婦がみんな幸せな気持ちで赤ちゃんを
迎えられますようにお祈りしております。

補足拝読いたしました。

色んな経緯は分かりましたが、それはもう過去のことで親としては
今後のことだけに目を向けるしかないでしょう。

元々のご相談が「どのような言葉をかければいいのか」ということですから
そちらの方で何かアドバイスをと思いますが、やはりあちらとしては相当に
動揺されていると思います。反対はされていないようですが、だからといって
「快く認めたくれた」と思わない方が良いかもしれません。

やはり未成年の娘を妊娠させられたという気持ちは大なり小なりあると思いますので。

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Q出来ちゃった婚って幸せですか?

ずっと疑問に思っていました。よろしければ回答下さい。

婚約なり、既に結婚の意思を固めているカップルでの場合ではなくって、
結婚はまだまだ考えていなかったカップルで、出来ちゃって、結婚された方々にお聞きしたいです。
その後、妊娠した事に悔やんだりする事なく、幸せを満喫されているのでしょうか?
 結婚の予定もなかったから、お金もないだろうし、生活も急展開してしまいますよね?

 昨今、本当に出来ちゃった婚って周りによく聞くんです。お金ないからって、親に援助してもらって生活していたり、妊娠ばれたくないからと急に退職したり。

・・・なんで、この人達は結婚するって決めてないのに避妊をしてなかったんだろう・・・という事も疑問に感じます。色々なご意見を聞かせて下さい。

Aベストアンサー

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好きだったから。

でもやっぱり結婚は大変です。

ただ出来ちゃった結婚だから大変かどうかはわかりません。

所詮お互い他人ですから。

歩み寄り、築き上げていくものが「夫婦」だとも思います。

確かに「こんなはずじゃなかった」「結婚なんてしなきゃよかった」と瞬間瞬間で思うことはあります。

でもそれは結婚生活における夫婦間の問題であって
「出来ちゃった結婚」とは関係ない問題です。

子宝に恵まれたことは感謝しきれないし、何よりの宝です。
結婚願望が微塵もなかった私がこうして子供に恵まれて
家庭を築けている現実には感謝です。

ちなみに避妊しなかったのは主人がゴム無しではなかなかイケナイ性質でしたので。
ご参考までに・・・。

できちゃった結婚です。
お互い結婚なんてまだまだ考えてなかった。

私が結婚を決めたのは大きく次の二つです。
・年齢的な問題
・無排卵などの障害があり、妊娠しにくい身体だった

昨今、出来ちゃった結婚ってほんと多いですよね。
それと比例して?「不妊」もまた現代病のように
蔓延している世の中です。

作ろうと思って出来るものではない、という認識も
強いです。
まわりにもそういう人多いです。

「授かりもの」とはよく言ったものです。
運命を感じたのと、もちろん相手のことも好き...続きを読む

Qできちゃった結婚の反対派の意見をください!

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
あまりに驚き、声が出なくなってしまい、顎がガクガクして体中が熱くなって手足に汗が噴き出てしまうくらいでした。自分のことではないのに・・・。
「おめでとう」と笑顔で言ってきましたが、それ以来ショックで、
ほんとにこんな世の中でいいのか?と苦しくて仕方ないです。
もうこういう世の中なんだから、できちゃった結婚をみとめなきゃいけないと、自分を説得することが苦しいのです。

最近はできちゃった結婚をおめでた婚と言ったり、授かり婚と言ったりして、妊娠→結婚という流れの何が悪いんだ、という感じで、
できちゃった結婚を恥ずかしげもなく言う人が多くて、
世の中どうなってしまったんだ。私は思うのですが、
世の中ではなく、私がおかしいのか、と不安になってしまいます。
また、友人がデキ婚をした手前、わたしもおおっぴらに批判もできなくなってしまいました。
周りの人にできちゃった結婚をしている人がいると、批判しづらくなることもあって、世の中開き直ってるのでしょうか・・・。

でも、やっぱり、できちゃった結婚を反対する意見はあると思うんです。私自身、どういう理由でできちゃった結婚が反対なのか心を整理したくて・・・。
できちゃった結婚に反対の意見の方のみ、ぜひご意見をお聞かせ願えますでしょうか。
長い意見で書いてくださる方も大歓迎です。

※まことに申し訳ないのですが、できちゃった結婚賛成の方の意見はご遠慮ください。賛成・反対の意見は両方あって当然なのですが、まだ賛成意見を受け入れられる自信がございません・・・。

こんにちは、既婚24の女です。

先日友人ができちゃった結婚をした、ということを聞いて以来、
なんとなく心がもやもやして仕方がありません。
私はできちゃった結婚は反対です。
結婚するつもりだった・・・というなら1日だってかからないのになんで婚姻届を出しに行かなかったんだ。
避妊しなかったんじゃないのか。
と思うからです。

しかし、妊娠中の彼女にそんなことを言えるわけでもなく、
説教しているみたいで抵抗があり、
また、「にんしんしちゃったー」という第一声を初めて聞いた時は、
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Aベストアンサー

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性が無い。

子供を出産、養育するにはそれなりのお金が必要です。
貯蓄が十分にあるのならまだ理解もできますが、出産、養育できるだけの貯蓄も無いのに、
子供をつくって、後々になって借金や親のスネかじりになるケースが多いのも、できちゃった結婚に多いですね。

・離婚率やトラブルが多い
互いの性格を理解しないうちに入籍するので、離婚率や夫婦間のトラブルが多いと、どこだったかの統計資料で見た事があります。

女性側、男性側どちらもお互いに、相手の性格の分析より先に、避妊無しの性行為ですからね。
相手の性格をちゃんと分析できて、冷静に判断できる人は、避妊せずに性行為をしたがるような異性は相手にしません(笑

・子供の事を考えていない。

それなりの私立幼稚園では、できちゃった結婚は面接に落ちやすいです。
上記の理由、他にも色々と思いつく「できちゃった」の理由を考えれば、
その子供の家庭での躾がゆき届いているかどうか、面接でのイメージが悪くなるのは当然でしょう。
その幼稚園も、「できちゃった結婚の集まり」にはなりたくないのが本音でしょう。


人の善し悪し(良し悪し)は、偏差値では決められないとは思います。
ですが、人の基本となる知能指数(IQ)や、情動指数(EQ)(心の知能指数)は、
「遺伝」もありますし、家庭内教育、幼少時の社会環境等によって左右される部分がとても大きいのです。

問題の解決力やトラブルの回避力、他人の事を考える思考力、他様々な事柄はみな、IQやEQに関係します。

「偏差値が低くても、他人の事を考えられる人なら良い」という意見もあるでしょう。
綺麗ごとを並べたてるだけで良いなら、確かにそれで済むでしょうが、できちゃった結婚は、親の一方的な勝手で、一番大事な「子供がどう思うか?」は考慮されてはいません。

「理性や計画性が無いから、避妊具を用意するのも面倒で、いや避妊具があってもつけるのが面倒で、
避妊せずに性行為をしたら、妊娠しちゃったから、結婚した。」
「彼女が今日は安全で大丈夫だっていうから、避妊せずにやったら、大丈夫じゃなったみたいで妊娠しちゃった。
親に相談したら、堕胎はかわいそうだから結婚しろって、別れるのは淋しいし、いい年だからそろそろ結婚でも良いかなーとか思った。」

ありがちですね。私は決して良い事だとは思えません。

私は「できちゃった結婚」に反対です。理由を羅列します。

・理性が無い。

避妊できないのは理性が無い証拠です。
きちんと避妊していたにもかかわらず妊娠してしまう例は、1%~3%程度だと言われていますが、
避妊具の併用をすれば、ピル等の薬を使わなくとも、1%以下です。
避妊に対して正しい知識を持っていない=避妊に対してまともな教育を受けていない証拠です。
避妊教育は家庭内で保護者が早い時期から教えるべきです。理性に対する親の躾ができていない事にもなるでしょう。

・計画性...続きを読む

Qでき婚 会社への報告

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うことに一度は怒ってはいましたが、
赤ちゃんを一番に考えるよう姉に言っていました。

そこで、次の報告として姉の会社となるのですが、
姉の部署が姉を含め5名しかいないこと、
結婚の報告もしていないのに子供ができてしまったこと、
どのように話せばいいのかと毎日悩んでいます。

姉は今までたくさん私の面倒を見てきてくれ、
相談にも乗ってくれていたので、
一番大事で大変な時期に私が力になってあげたいと思っています。

順番を間違ったのは姉たちの責任ですし、
産むと決めた以上、会社に報告をしなければいけないときは来ます。
ただ、赤ちゃんが安定してからがいいのか、
会社のことを思うのであれば、早めに行ったほうがいいのか、
客観的なアドバイスを頂ければと思います。

ちなみに。。。
妊娠6週目
籍は今月中に入れる予定
結婚式は今から式場を探し、10月頃にやる予定です。

結婚の報告は今月しなくてはなりません。
ただ、赤ちゃんの安定期はまだまだです。
でもつわりなどが出てくれば会社に迷惑がかかると思います。
結婚の報告と一緒に報告すべきか、
安定してから報告をすべきか、
皆様の意見を聞かせてください。

よろしくお願いいたします。

私の姉ですが、このたび妊娠6週目であることが、先週の土曜日に発覚しました。

姉の彼氏の両親もうちの両親も、でき婚だけはやめろという親だったこと、
姉が入社2年目の小さな会社の社員で、でき婚で辞めるなんてとても言い出せる会社ではないことから、
周りへの影響も考え、中絶しようと病院に行ったそうですが、
やはり中絶することはできず、産むという決断をしたそうです。

今週の日曜日に、両親へのあいさつは済ませ、
どちらの親とも産むことそして結婚することを了承しました。
うちの親は順番が違うこ...続きを読む

Aベストアンサー

産むと決断して、結婚もするのですから今月中に事務的に報告するだけです。
結婚報告と同時にすることは大切です。
後から実は子供が出来ましたでは印象が違います。

分かっていて報告しないよりも10月には式に参列してほしいならきちんと事実を伝えましょう。
後から出来婚だと噂させるよりも、おめでたいノリで言われたら報告された方も不快にはなりません。
悩むくらいなら即結婚報告を。
今月中に入籍するなら保険や名字の事で事務的な手続きもあります。
母子手帳もパパの名字でもらえますし、特に問題はあるのですか?

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む


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