私は今大学二年生です。同い年の彼と付き合って9ヶ月になります。遠距離恋愛です。
彼は今二年課程の専門学校の一年生なのですが、彼のお父さんがリストラに遭い、今ま
では、彼のお母さんの収入と、彼のバイト代で生活していました。ですが最近彼のお母
さんは無理がたたって、とうとう身体を壊してしまい、彼が一年で専門学校を辞めて、
就職して家計を支えなければならなくなってしまったんです。
そこで、彼は私に「辛い、淋しい思いをさせるのは嫌だから」と言って、別れを
切り出しました。私が「淋しいかもしれないけど、やっていけるよ。苦しい時は私が
支えるから」と言ったら、彼は「しばらく考えたいから、時間をくれ」と言いました。

私は別れたくないんです。好きだから、というのが一番大きい理由ですが、彼が
これから先、辛く、苦しくなった時、支えてあげたいんです。彼の側にいてあげたい
って思ってます。でも、彼の別れるという意志は、「考える」とは言ったものの、
堅いようなんです・・・。

私は別れるべきなのでしょうか?
どうしたら別れずにすむでしょうか?

アドバイスよろしくお願いします。

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A 回答 (13件中1~10件)

kumicyouさん、お辛いですね。


アドバイスになるかどうか解らないけど・・・

きっと彼はホントに疲れてしまったんですね。

「考える」っていうのはあなたのことではなく、きっと
「自分」のことだと思います。
推測に過ぎませんが「俺はこのままでいいのだろうか」と
いう漠然とした不安感って誰でも感ること、ありますよね?
お父さんがどういう理由でリストラにあったか解りませんが、
彼もお父さんに立ち直ってもらいたい気持ちもあるだろうしお母さんの体も心配だし、今後の自分の人生もあるし・・・
短期間にいろんなことがあって、辛くて、悩んで、考えて、ホントに大変なんだと思います。
彼に時間をあげてはいかかでしょう??
kumicyouさんには辛く長い時間になってしまうかもしれないけど、
kumicyouさんにも、そして彼にも自分を見つめ直す時間が必要だと思います。
自分に負けないでください。がんばって!
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彼氏はリアルな現実を目の前に叩きつけられている。


今、彼氏が必要としているのは家族を養っていく為の力やお金ではないのですか?

貴女にこの現実を変える力があるのですか?

あるのならどんな事があっても別れるべきではないでしょう。

無いのなら、たとえ彼女でも踏み込んではいけない領域があります。

力のない同情は無責任な他人がする事であり、彼氏を他人だと思っていないなら、自分のおかれた現実を直視すべきです。貴女が彼に与えられるものは考えるゆとりや時間ではないでしょうか?
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私も恋愛で悩んでここでお世話になってる身分なのでとやかくは言えないのですが。



ある程度経験者なので投稿します。
私の家も、相手の家も相当苦労していました。
でも、向こうのしていた苦労は私の比べ物にもなりません。(kumicyouさんの彼以上かな?)
でも、恋愛は普通にしていました。
それは多分私も似たような苦労をしていて話が通じるからじゃないかと思いました。
私も、彼だったから家の苦労(父親がでていったとか、借金が山ほどあるとか)も相談できました。
それは「好きだから」とかだけでなく、「苦労を解ってくれるから」というのが大きかったように思います。
苦労何てしたこと無いような彼だったら、相当深い関係じゃないと話せないかも知れない。それは多分向こうも同じかな。
だからあなたは本当に彼に思われてると思います。それだけは本当です。
でも、その人の苦労なんてやっぱりしてみないと解らないし、恋愛してる余裕が無くなる人が多いと思います。
だから、私の意見としては、別れると言った言葉は無視して(言い方悪いけど)、
そんな事にこだわるのではなくて、いつも通り支えて、側で笑ってあげることが必要だと思います。
家で何かあった時って、結構何でも上手くいかなくなったりして、悩みのスパイラルにはまりがちです。勉強とかもボロボロで、イライラもするし。躁鬱になるものです。

きっと乗り越えてくれるよ。悪い事って永遠に続く訳じゃないし。
そして、そうなった時って男の子はもっとたくましくなります。
私の彼(別れたけど)もそんな感じです。
だから、「別れたい」という彼の言葉は取り敢えず「やだ」とでも言っておいて、隣で笑っていてあげて下さい。
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こんにちは。



彼はkumicyouサンが好きだからこそ、逆にそれが重荷になって、別れを切り出した
んだと思います。
今は自分の家の事情で精一杯なんですよね。
kumicyouサンに心配や負担をかけたくはないし、自分が忙しくなるから、さびしい
思いをさせたくないとか・・・。でもkumicyouサンの事が好き・・・。
悩んだ上での決断だと思います。それって相当の覚悟がいりますよね。
別れる別れないの問題よりも先に、二人の間でそういった事情をすべて含んだ話し
合いを持つべきです。

「愛の力」だけでは通れない難関もあります。解決のキーは、愛の力が持っている
のではありません。

厳しい状況ですが、できるものなら幸せになれるよう、祈っています。
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まず、彼のお父さんがいつリストラにあったのか、お母さんの病気がどの程度のものなのかで、専門学校を続けていけるかどうかの判断が出来るかと思うのですが、彼のご両親も、彼に勉強をさせたいから、専門学校に行かせたのだと思います。


今、彼が学校を辞めなければならないと思ったのは実は彼一人が考えていることであって、スポンサーである彼のご両親の気持ちではないかもしれません。
ご両親に彼が、”学校を辞めて家計を助ける”等とうち明けたら、もしかしたら「見くびるな」と叱られるかもしれませんよ。
あなたは彼から、そう言う状況だということを聞かされただけではないかと推測します。
純粋な彼は、家庭と、これから先のあなたとのお付き合いを思い遣る余り思い詰めて、あなたとの交際を切る決心をしたのかもしれません。
暫く考えたいという言葉は恐らく本物だと思われます。
彼には、一からじっくり考える時間を上げる方が良いと思います。
それでなおかつ別れるという結論が出るのでしたら、その時にはその理由を問うことも良いかもしれません。
ただ、私が思いますのに、
「淋しいかもしれないけど、やっていけるよ。苦しい時は私が 支えるから」
と言う言葉ですが、あなたは一体どういう形で彼を支えようと考えているのでしょうか。
一時の感情で支えるという言葉を口にしたとしても、支えるというのは精神的ににせよ、経済的ににせよかなり重いものがあります。
単なる献身では済まなくなることも考えられます。
あなたはそこまで考えて支えると仰ったのでしょうか。
その覚悟がお有りなら、別れずに彼と二人で素晴らしい家庭を築くように頑張ってみるべきでしょう。
私は応援したいと思います。
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彼はとても男っぽい考え方の人なのね



どうだろう、彼にちょっと考える時間をあげてみようか?
あなたが嫌いなんじゃないの
今の彼は自分の事情でいっぱいいっぱいなの
想像がつくかな?自分と同い年でそれだけのものを
イキナリ背負う事になった彼の心の負担そして物理的負担

人間関係とは表面的なものじゃないしそんな短いもんじゃないの
形にこだわらないといけないのかな?
彼の負担にならないように心の隣にいることは出来ないのかな
自分の事でいっぱいいっぱいの人にあたしが支えるよといっても
彼のように男気のあるひとは何処まで言っても男は女を守るものと思ってるから
負担でしかないんだよね。その言葉が逆に早く結論を出してあげなくちゃと思わせてしまう
彼を好きでいたっていんじゃない?
はっきり言ってしてあげられることはないさぁ
それが出来ると思うのはまだ彼のことを考えてるというより
自分の思いを優先してる子供の考えよん
でもね、その人を思いやることは出来るよね
思いやりとはささえてあげると口にせずに心のそばに寄り添うことさぁ

”あたしはあなたをすきでいるよん 心はいつもとなりにいるさぁ
 別れる形をとったって心は別れてなんてあげないもん!”
ayumiならこういうかな・・・
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「愛し合っている二人ならどんな困難も乗り越えられる」


残念ながら「どんな困難も」というわけにはいかないです。
愛があれば乗り越えられる困難もありますし
愛があっても乗り越えられない困難もあります。
また愛があるからこそ乗り越えられない困難もあります。

組長さんが「あなたと結婚してでもそばにいたい、私も働く」と言ったら彼は喜ぶでしょうか?
彼はあなたに迷惑をかけたくない、そして同情されたくないとの思いからよけいあなたに距離を取るかもしれません。
わざと嫌われるような別れ方、振り方を切り出してくるかもしれません。

いさぎよく諦めるか、
あるいはずるい方法ですが「お互い好きな人ができるまでは友達の関係を続けていこうよ」
といってメールを送り続けます。
メールはパソのメールで「好き」というような内容ではなく、
「今日はこんなことがあった」というような話を送ります。
もちろん彼に彼女が出来てしまえばそれまでだし、
彼が予想よりせっぱ詰まった状態ならその余裕さえもないかもしれません。
でも組長さんがとれる方法としてはこのくらいではないかと。
彼も心の支えは必要だと思いますよ。
ただ、組長さんに負担をかけたくないと思っているからの距離の取り方だと思います。
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あなたが彼のことを好きならば、別れる別れないということにとらわれないで、


とりあえず、一度離れて見守っていてあげてください、と思います。
形としては別れる事になりますが、彼はあなたにかまってあげられない
今の状況を考えてあなたのためによくないと判断して別れを切り出したと思うので、彼の気持ちを尊重してあげたいと思います。
けれど、自分は彼のことが好きだからつらくなったらいつでも言って欲しいという
あなたの気持ちもきちんと伝えて下さいね。
別れたくない!というあなたの気持ちを押し付けすぎないように、
彼の大変さも理解してあげれたらいいですよね。
実際、あなたも淋しくなりつらい事もあるかもしれませんが、
1歩引いたところには必ずあなたが居てあげるというのが
理想な気がします。
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私は別れないでいいと思います。


別れないで続けていくということはお話を聞いている限りでは
kumicyouさんもたくさんの犠牲を払わなくては
いけなくなるでしょう。
でも彼を大切に思っているなら一緒にいるべきだと
私はおもいます。
でも「支える」とかよりもっと大切なことは
「二人が一緒にいたいと思う気持ち」だと思います。
kumicyouさんは一緒にいたいんですよね♪
だから自分はどんなに辛くても彼と一緒にいたいんだ
という気持ちをつたえれば良いのではないかと思います。
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 俺は皆さんには反対です。

別れるべきではないと思います。

 なぜなら、人間はついつい一人で全部背負い込もうとしますが、それが一番いけないからです。責任を全部背負い込んで潰れたなんてことになっても、今のままだとその彼は誰にもかわいそうとも思ってもらえません。

 でも、その代わり、このまま付き合いを続けるのであれば、これからは遊び感覚での付き合いではなくなります。デートのために遊びに出ることもなくなります。「結婚同等」の付き合いをしなければいけません。それが支え合うということだからです。
 その覚悟がおありなら、そのことを彼に言うべきでしょう。
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周りや家族にも大反対されながら、それでも大好きで付き合ってきました。
まだ連絡もあります。会おうと思えば会えるし、会ってくれると思います。しかし、周りには絶対会ってはならないと言われていて悩みます。

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周りの方は、客観的に判断して会わない方がいいとアドバイスしているのだと思いますよ。
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Qライブドア宮内氏は税理士に復帰できる?

元ライブドアの宮内氏(元?税理士)が一審で実刑判決を受けて控訴するとのことです。
http://www.asahi.com/national/update/0322/TKY200703220415.html

宮内氏は高卒後に税理士試験に官報合格した人みたいですが、逮捕・起訴後は罪を認める立場でしたので、無罪判決はありえません。宮内氏自身は執行猶予付の懲役刑の判決を予想していたようですが、その場合は控訴せずに判決が確定したはずです。

懲役刑が確定すれば、宮内氏は所属する税理士会から除名されて税理士資格を失うと思われます。逮捕・起訴後に罪を認めた時点で除名されているかもしれません。

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「懲役刑がいずれは確定して税理士会から除名される宮内氏が、将来において税理士会に再入会して税理士資格を回復できる可能性はあるのでしょうか?」
です。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

1.通常この様な場合の欠格事由は「禁固以上の刑に処せられた者で、その執行を終わり、又は執行を受けることがなくなってから○年を経過しない者」と「登録の取り消し処分を受け、当該処分の日から○年経過しない者」とかの規定がありその他の欠格事由に当たらなければ税理士法に規定されている○年が経過すれば(再)登録が可能となる。
2.但し、今回の宮内氏の場合税理会計等の知識の悪用の犯罪なので(再)登録の際、これも国家資格の法律に大抵ある登録の拒否事由の信用又は品位を害するおそれのある者その他適格性を欠く者として拒否される可能性もある。(弁明の機会あり)
3.登録の拒否に不服があれば審査請求、それでも拒否された場合裁判等で登録を求める必要あり。

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このまま会わずに時間が忘れさせてくれるのを待った方がよいのでしょうか?

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