グッドデザイン賞を受賞したウォーターサーバー >>

彼氏を地元に連れて来た事を後悔しております。

私の家族は、小さい頃に母と父が離婚した為、妹と私と母の三人家族です。
母は女一人で私と妹を育ててくれました。
そんな母が今年の春に、病気を患っている事が発覚し、直ぐに死ぬと言う病気では無いのですが、手術が難しい病気の様で、ずっと元気だった母が病気を患っていたことがショックで心配になり、妹は海外に留学しているため頼るわけにもいかず、北海道で働いていたのですが仕事を辞めて地元に帰ることを決めました。

そして、彼と別れ話をしました。
彼は北海道が地元で、私より9歳上の派遣社員でした。
知らない土地で一からスタートするには年齢的に厳しいと言う事、母が理由で帰るのに彼を連れて行っても二の次になってしまうと言う事を理由に別れ話をしました。
私自身、今回の事が無ければ、そのまま北海道での仕事を続け、彼と結婚をするんだろうななんて考えてましたし、別れ話をしている時は彼の事が大好きでしたので、本当に辛くて悲しかったのですが、それでは彼の未来を暗くしてしまうと思い別れ話をしたのですが、彼は「俺も着いて行く」と言いました。
私は断固として反対しましたが、「仕事は選ばなければ何かしら見つかる。君には迷惑をかけるつもりはないから安心して。それにお母さんの事で帰るのを知ってるから俺は二の次で構わない。ただ、君を支えたいだけだから。」と言うことを約一ヶ月ほど言われ、正直精神的に不安だった私は彼を連れて行くことにしました。

ですが、その事を母に話すと「結婚もしてない男女が同居なんて何考えてるの!」「あなたにはもっといい男がいるからそんな男連れてくるな!」と散々言われ続けられましたが、やっぱり大好きな彼と離れたくないと言う気持ちが強く、母の言う事を聞かずに彼を連れて来ることにしました。

私が仕事を辞める一ヶ月前に彼は地元を離れるから最後の一ヶ月は思い出を作らせて欲しいと言われ、連れて行く側の私は反対出来ずそれを許しました。
そして一ヶ月後に一度地元に帰り不動産に行きましたが、職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い、彼の車があるため船でまた地元に帰ってなんとかして家を決めました。
そして、その事が妹に知られ、妹は激怒。
「彼は一ヶ月何してたんだ!」「年上の癖に全く危機感がない!」「もっとしっかりしなきゃお姉ちゃんが不幸になるよ!」などと言われ、母も呆れ私自身彼に対して不信感を持つようになりました。

家が決まりまだ家の事は落ち着いてないですが、私が職探しで必死な中、見えない所で頑張っているのかわかりませんが、どうも職探しをしてる様子がなく聞くと「二兎追うものは一兎得ずって言うだろ?まずは家を落ち着かせなきゃ!」とか言われ未だに仕事を探す様子がありません。
ですが、反対を押し切ってきた以上母にはそんなこと言えないですし、海外で頑張ってる妹にも相談できないですし、わざわざ船にまで乗ってきた彼にまだ越してきて間も無いのに帰れなんて言えないですし(家賃とか払ってけるか不安というのもあり)、私自身今どうしたら正解なのかがわかりません。
今思えば別れ話をした時にもっと強く振れば良かったと後悔もしてます。

皆さんならこのような状況になったらどうしますか?

長文失礼いたしました。
皆さんの本音の回答お待ちしております。

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A 回答 (4件)

わお。


意味わかんね(笑

すんません。本音で。との事なので本音で書きます。気分害され。。。るかと思いますが、すみません。

おいら個人の意見~を先に言うと

しばらく面倒見て、「あなたがこんなに頼りにならない男だとは思わなかった。。。」と振る。かなぁ。


というかさ。。。
「地元に一緒に行かないか?」って内容だと、どうも「結婚」というイメージしかないのだが???
(まぁ、これは、おいらの偏見か。


>>見えない所で頑張っているのかわかりませんが

その人に関して言えば、そういう性格じゃないでしょう。
男なんて、大半が「ミエ」って奴をはる生き物です。
コツコツと裏でがんばってる奴なんて、一握り。

断定して言えることは、あなたの彼は、一握りの方の人間では無い。


>>職のない私達に家を簡単に決めることは出来ず、一度また北海道帰り、引越し業者を呼んで実家に荷物を移動させ家を引き払い

だって、一握りの奴が、こんなアホな事やらないもの(笑

で、一握り。の奴らは、ほぼ確実に結果を出します。
しかも唐突に。
しかも結構タイミング良く。

ということで

>>どうも職探しをしてる様子がなく聞くと

聞かれてる時点で多分ダメだわ。
(ココで、「あぁ。○○と××に、○日に面接行くことになってんだわ」とか返ってくれば。。。素敵(?かっこよかった?)だったでしょうねぇ~。惚れ直したんじゃないかと。)



いろいろとあったとはいえ、最終的には、「あなたが連れてきた」んだから、義理とか人情とかってレベルで言えば、現段階で別れるのは酷でしょうね。
婚約もしてないわけですし、一生この人といるためにどうがんばるべきだろう。。。とまで考える必要は無いでしょうけど、ある程度矯正していき。。。
多分、矯正しきれないだろうから、それを理由に、普通に別れればいいと思いますよ。

ただ、会話は足りて無い。。。んじゃないかな?

母に、「もっといい男いるから!」と思われてる男であることや、妹に、「一ヶ月何やってたんだ!?」とか、「危機感無さすぎな男だろ!」とか思われてること。
とか、全部あなたのとこで止まってません???
で、あなた自身も、そういうこと言われたからあなたに不信感持ってる。
って事、言って無かったりしますか。。。?

正直、伝えなきゃ、分かりませんよ。
思って祈って考えてりゃうまーく彼がそうしてくれる。とかありません。
価値観が違う人間なんですから、彼が、あなたが不安にならないように動いてくれる。。としたら、あなたが何にどう不安になってるのかをちゃんと伝えることが前提。

「あなた、母にこう思われてるよ。妹にもこう思われてるよ。わたしも、その通りだと思う。とても不安だよ」ということを伝えないと、「あぁ。そうだったのか。じゃあ、どうがんばろう」に至らないと思います。
価値観の違う二人が、何にどうどのぐらい不安になってるのかなんてのは、伝えない限り分かりはしない。
仮に伝えなかったら、何ヶ月か我慢して、突然、プツンと切れて、そこで初めて全部言うことになるとかでしょうかね。


ケツ叩いてやって制御できる男は多いと思うので、叩いてやってから考えればいいと思いますが。。。
ただ、一回り年上でソレだとなぁ。。。んー。。。
最終的に、不安をぬぐいきれなくて別れを選ぶのも考慮に入れておいていいんじゃないかなぁ。。。と。

その際に、地元に帰すだとか、なんだとか、そんなもん気にする必要はありません。
あなたが連れてくると決断はしましたが、彼も、付いてくると決断はしてます。
逆に、振った際に、そこ指摘されたら、大人が自分で決断したことなんだから、そういってやればいい。他人のせいなんかじゃない。
そうなる前に、相手の不安をぬぐいさってやれなかったんだから悪いんだし。

何にしても深く考える必要はなく、普通にお付き合いして、いっぱい会話してがんばったけど、不安が取りきれなきゃ別れる。頼りになる男に変わったのなら将来を夢見る。
でいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

凄く突き刺さりましたが、目が覚めました。
彼には母と一度会わせた時に散々母から言われましたが、妹の話や私がどう思ってると言う話避けていました。
それはきっと情がそうさせてたんだと思います。

彼とはもともと結婚することを考えて連れてきてましたが、私の母の事もあり来年落ち着いたら結婚をしようと話してましたが、最近は来年が来ることが怖くてたまりませんでした。

こんな気持ちも彼は知らないので、今日きちんと話します。
そして、しばらく様子を見て見てダメだったらまたその時にきちんと二人の行く末を考えようと言うことも話して見ます。

お礼日時:2013/10/18 15:59

あなたは純粋に親孝行のつもりかもしれませんが、親はそこまで望んでいない場合も多いですよ。



お母さんとの話し合いが足りないです。

お母さんがどうしても一緒にいて欲しいとか、近くに来て欲しいとか頼んで来たら、

彼のことを話して、彼と同居することを交換条件にするべきでしたね。

そして、もう一つは彼の就職口が見つかったらと言う、一番大事な条件は忘れてはいけません。


仕事を忘れて、女性の紐のようになっている男性は意外と多いですよ。

3ヶ月以内とか期限を作って、それまでに仕事を見つけない場合は帰って欲しいと厳しく言うしかないですね。

女性が甘やかすと、男性は図に乗ることを忘れないでください。

お母さんの面倒と職探しで大変なのに、この上彼の面倒まで見る羽目になったら最悪です。

とにかく、男性には厳しくしたほうがお互いの為です。
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拝読して申し訳ありませんが彼氏さんも質問者さまも


どっちもどっちかなと。

質問者様の地元に一緒にいくにしても
準備があまかったのでは。

引越し資金等などをつくってからあとから
彼がくるのではだめだったのでしょうか

二人で一緒に行くってきめたんですよね?
彼ばかりせめられるのは
なんだかかわいそうです。

家族がこういっている よりも
あなたがどう思っているのかどうして欲しいのか
ちゃんと彼と話し合いをされてますか?

たしかに彼も考え方が甘いようですが
結婚を前提に地元で同棲されてるのですか?

彼氏と婚約者だと立場も考え方もちがうと思います。
「彼氏」ってまだ運命共同体でないと思うので。

男だから女性より稼いでささえるのが常識ですか?
私は既婚者ですが旦那が稼げなくなったら自分がもっと稼ぐようにしますし
家族に旦那の悪口いわれたら私が家族に反論して守りますよ

だって自分が選んだ人ですから★

彼の「支えるから」がどういう意味か
ちゃんと確かめることをおすすめします。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼に後からついて来るのはどう?と聞きましたが、こっちで仕事を見つけてしまうと辞めづらいし、だからって言って働かない期間が長いとそっちで見つけられなくなるという今考えればよくわからない理由に賛同してしまい、一緒に来ることにしました。

今の時代男だけの稼ぎで食べていくのは難しいとはわかってます。
だから、私も働こうと転職活動をして仕事を見つけました。
ですが、いくら頑張っても彼が動いてくれている様子が伺えない事にイライラしてしまいますし、私一人の給料じゃやっていけないですし、いくら地元じゃないからと言っても私で見つけたのだから彼だって動いて仕事を見つけて欲しいと思ってしまうのです。
syoukei77さんの仰る通り、彼だけではなく私も悪いんです。
なので、今日家に帰ったら彼と話し合ってみます。

お礼日時:2013/10/18 15:37

男です。

男の立場で回答します。


>彼は北海道が地元で、私より9歳上の派遣社員でした。
彼はいったいいくつなんだろう?20代後半なのか、30代に突入しているのか…。
そこで若干印象が違ってくるかな。
でも、基本的に妹さん・お母さんに同意。危機感というよりも、責任感が抜けてる気がする。
あなたに心配を掛けまいとしているのかもしれませんが、それにしたってって。。。


ってか、
>彼は地元を離れるから最後の一ヶ月は思い出を作らせて欲しいと
思い出って何ですか???一生地元に戻れないわけでもないのに?

この回答への補足

回答ありがとうございます。

彼の年齢は30代半ばです。

彼曰く私の地元に来たら簡単に北海道には帰って来れないから、北海道の風景を目に焼き付けたいし、友達とかにもしばらく会えないから遊んでおきたいと言ってました。

連れて来たことはやっぱり間違いだったと思い、自分の行動の浅はかさに反省してます。
ただ、今後の事を考えるとどうしたらいいのかがわからなくなりました。
彼を連れてきた責任としこのまま一緒にいるべきなのか、それともこれ以上母にに心配をかける訳にはいかないので帰すべきなのか。

補足日時:2013/10/18 15:20
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Q彼女を地元に帰してあげることが彼女の幸せなのか

彼女は広島出身。昔から広島に帰りたいと言ってきました。私は、もし東京に残るとしたら慣れ育った地元を捨て、親と離れ離れで暮らすことになることになる彼女の気持ちを考えず、ただ君が必要だ、一緒にいたいといってきました。彼女の幸せを考えて、あきらめるべきなのでしょうか。よくわからなくなってきました。

Aベストアンサー

故郷の問題や価値観は、個人差があるとは思いますが、私の友人にもいつかは帰りたいと言う子はいます。それとは反対に、帰らないと言う子もいたり・・・。私は関東出身なので、同郷の友人含めそんなに東京とは変わりはないですが、やはり四国の方とか、北海道出身の子の中にはふるさとを心から愛していつかは帰ってそこでまた再び生活したいと望んでる子もいますよ。

最終的には、彼女が決めることだと思います。
あなたとふるさとを天秤にかけるという意味ではなく、やはり親兄弟、地元の友人、土地・・・そういう色んな要素が彼女にとって「帰りたい」と思う大事な物なんじゃないでしょうか?好きな人とそういう物をどちらかになんて選べないし、優先順位を付けるのも何か違う気がします・・・。
そういうことを踏まえて、最終的には彼女が判断するものなのではないでしょうか?そこで彼女が帰っても、別にあなたより地元を選んだとか、そういうことではないと思います。例え離れたって、幾らでも一緒にいれる選択肢はあると思いますが・・・。

Q彼女と自分の地元が遠いことが理由で別れなければならない

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お互い就職しました。彼女は就職時、地元で就職するか、東京で就職するか悩んでいました。結局東京に就職してくれました。しかし、学生時代に比べ、会える時間も少なくなり、すれ違うようになりました。その後彼女を東京で一人ぼっちにしないよう、彼女の近くに引越ししました。
しかし、将来のことを真剣に考えるようになり、彼女は、何度もなやんだけど、一緒にいるなら自分と一緒にいたいけど、やはり地元に帰りたいといいます。
彼女の気持ちは非常によくわかります。親はやっぱり偉大。彼女にとっても大きい存在です。お互いに好き同士なのに状況によって一緒にいられなくなる。場所の問題さえなければ愛し合える二人なのです。
「親、兄弟、仲のよい友人と住み慣れた環境のある地元」VS 「私、心を割って話せる友達のいない嫌いな東京」。
私1人では、どうやっても勝てません。でも、環境になんて負けたくない、彼女がどうにか東京でも幸せと思えるようにしたいと思って、あきらめないでやってきました。しかし一方、しつこく付きまとうような形になってしまっているのも事実です。
どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。
もう彼女を放してあげたほうがよいのでしょうか。自分は彼女にとってその程度の人間であるとあきらめるべきなのでしょうか。

27歳男です。私と彼女は6年前に知り合い、青春の時間を一番多くすごしました。彼女は中国地方出身者、私は千葉の人間です。彼女は大学で初めて東京に出てきて、私と出会いました。彼女は東京の生活が合わず、日ごろから孤独を感じていたようです。いつも私と一緒にいたいと言っていました。一方、高校の友人や家族のいる地元に帰りたいとよく言っていました。
東京には自分しかいない、でも地元にはたくさんの友達と家族がいる。
ケンカといえば、いつも将来の話で、原因は全て実家が遠いことでした。
2年前お...続きを読む

Aベストアンサー

「相談者さんが彼女さんの地元に一緒に行く」という選択肢は相談者さんには無いのでしょうか?

「彼女の家の近くに引っ越した」
「東京で幸せと思えるように努力した」
相談者さんは自分の出来る限りやれるだけやったのに・・・と仰っていますが、御自身が関東から出る気持ちは無いのに、彼女さんには地元を離れて生活してほしいってのは我侭では無いのかなあと思いました。

それで彼女さんが自分の思うようにならないからと
「自分は彼女にとってその程度の人間」
こういう言い方をしたら彼女さんにはとっても負担にしかならないように思えます。
彼女さんに直接その言葉を言ってなくとも、少なくとも相談者さんはそういう考えということなら、それは大なり小なり伝わっていると思います。

「どこだって暮らしていける、彼女はそういう人ではないようです。」
では貴方は?

回答・アドバイスにはなっておらず恐縮です。

Q結婚して地元を離れたのですが・・・

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たった今も、慣れる事が出来ず、
やはり地元を離れなければよかったと後悔してしまいます。

この3年の間に子供(1歳)も産まれ、
子供が出来ればいい方向に変わるのかなと思っていたのですが、
慣れない土地での育児が逆効果だったようで、
育児ノイローゼになってしまいました。

夫は夜勤が週1回ある仕事をしており
「夜勤の時は自由に実家に帰っていいからね」と言われており、
2週間に一度は夜勤の時は実家に帰っているのですが、
子供はまだおとなしく乗っていられる年齢ではないため、
実家に着くまでずっとわめかれ、帰るだけで疲れます。
こんな時、もっと実家の近くに住んでいたら、
こんな思いをしなくてすむのに、と思ってしまいます。

夫の実家は、車で30分の所にあるため、
夫は仕事帰りに寄る事も出来るし、
実家に用事がある時なども、すぐに行く事が出来ます(私に気を使ってめったに行きませんが)。
なのでよけい、「そっちはいいよね」とイライラしてしまいます。

以前、夫が、「転職して○○(私)の地元で暮らそうかと思ってる」と言ってきた事が
あり、その方向で話を進めていた事もあるのですが、
今の仕事は割とお給料も良く、高校を卒業してからずっと勤めている会社で
勤続手当などもあるため、辞める踏ん切りがなかなかつかなかったようで
結局、転職して私の地元で暮らすという話は、なくなりました。

夫は、毎日1時間かけて通勤してくれているため、
これ以上私の実家寄りに引っ越すという事は出来ません。
なので、私が我慢するしかないと思うのですが、
実家にすぐ帰りたくても帰れない状況に日々イライラしてしまいます。

夫の実家がすぐ近くにあっても、義両親はフルタイムの仕事で毎日忙しく、
子供を預かってもらえるわけでもなく、
正直言って何のメリットもありません。

離婚すれば地元に帰れるので、離婚を考えた事もありますが
夫の事が嫌いになったわけでもなく、
また「離婚は絶対したくない」とも言われたので
離婚せずに今住んでいる土地で暮らしていくしかないと思っているのですが・・・。

何かよいアドバイスをお願いします。

結婚3年目、30歳主婦です。

夫とは遠距離恋愛だったので、私が地元を離れ、
夫の地元に引っ越して結婚生活を始めました。
私としては、自分の実家寄りに住みたかったのですが、
それだと夫が通勤出来ないため、断念せざるをえませんでした。

今住んでいる所は、私の実家からは車で片道1時間半かかります。
高速を使えば1時間です。
なので、すぐに帰れる距離ではありません。

結婚当初は、地元ではない土地で暮らす事に多少抵抗はありましたが、
そのうち慣れるだろうと思っていました。
しかし、3年たっ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、子供が手の掛かるうちは、実家に近いのは
親子共々助かりますよね。

慣れない育児には、私も若い時ノイローゼの一歩手前でしたが
その時は、実家が近かったのでならずに済みました。(笑)
その点、質問者さんは見知らぬ土地で良く頑張ってると思います。
落ち込み、ご主人に当りたくなる気持ちになりますよね
当る人、ご主人しかいませんものね。

だから、ご主人もあなたの気持ち少しは理解して質問者さんの
実家に近くに..と言う話も出たのでしょうね。
優しいご主人じゃないですか!
離婚だなんて、もったいないですよ。

もう、少しの我慢です!子供は直ぐ大きくなりますよ。
そして、それに連れママ共も出来ます。
頑張って!私も同じ経験した者です!相当前ですけど(笑)

Q彼女の地元で就職→結婚するということ。

20代半ば女子、会社員です。
教員志望の年下の彼とのことについて、相談させてください。
私も彼も地元を離れ、現在一人暮らししています。二人の地元同士は新幹線で6時間かかる程離れています。
最近諸事情により実家に母一人となったため、私は地元での再就職を考えております。
彼は来年教員採用試験を受けるのですが、私の家庭の事情を考えてくれて、私の地元の県を受けるつもりでいると言われました。(=結婚を考えてくれています)
彼がそう言ってくれたことがとても嬉しい反面、彼のご両親はそんなことを認めてくださるのだろうか…と悩んでいます。
私は彼のご両親にはまだお会いしたことがありません。彼女の地元で就職した方、教員になった方がいらっしゃれば、アドバイスや体験談をお聞かせ願えると幸いです。よろしくお願いいたします。

彼:2人兄弟の次男。長男(地元に彼女あり)は親と同居中。両親健在。
私:2人姉弟の長女。2つ下の弟は遠方で就職。母子家庭。

Aベストアンサー

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人を見てきました。外人さんとかも。
そこで思うのは、(どちらかの親族とも)仲良くして、助け合って
いける関係であればいいんじゃないかなって思います。
だけど、その前に若い二人の将来を一番最初に考え、そして
その中でお互いがよい距離、よい関係である事が大事なんだと。

それとね、これは質問とは異なりますが返事のついでに・・
「私の将来の目標は亀仙人のような明るいエロじじいになって
老人ホームで若いヘルパーさんと楽しくすごす」が夢です。
嫁さんに話したら、「私もジャニーズ君みたいな子に世話になるの」と
言っています(笑)
今、曾ばあさんを母や嫁が介護してて、大変な思いを自分の子供や
孫にまでさせたいと思わないし、だけど親として気持ちだけでも
愛してくれているなら、それでいいかなって思う。
自分がそれを今実践できているかどうかは・・自信ないですけどね。
こんなご時世です、もう老後の事まで考えてたらウツになりますよ(笑)

最初の回答にも書きましたが、まだ若いんです。
ゆっくり歩んでいっても大してマイナスはありません。
未来に悩む事は青春の糧ではありますが、後ろ向きにならずに
前向きに一歩ずつ進んでくれたらと・・格好いい話をしてみました。
ちなみにウチは娘2人なんですが、共に彼氏なしなので
さっさと彼氏見つけて、やる事やって自立してくれって父親としては
珍しいらしい意見なほうなので・・参考までに(笑)

1で回答したものです。
お返事に対しての返答になりますね。

>将来介護などの問題が出てきたら、お子さんに近くに
>戻ってきてほしいと思うことはないでしょうか?

たまたまというか・・実は私はとっても若くして父親になっている
ものでして・・正直、自分の老後なんて何も考えてませんでした(笑)
自分が家業の為に家に残っているので、子供には自分のやりたい事を
全力でやって欲しいと思うからかもしれません。
もっとも家に残った事を後悔はしていませんけどね。

私は仕事柄、いろんな人...続きを読む

Q妻「地元に帰りたい」離婚か別居か、妻の地元に行くか

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる為に。

婚約時、転職するなら妻の実家の近く、私の実家の近くには余程の事がない限り住まないと2人の間で話し合っていました。
しかし私は裏切ってしまいました。

ある日私は帰省し、その時に父に「この企業受けてみて」と言われ受験申込書までもらいました。私の地元の企業で、土日祝休みの準公務員です。
かなりいい条件で、私の興味のある業種だったので、受けてみよう、という気持ちになりました。
その後、妻に相談しようと思いましたが、相談する前に妻に書類を見られました。
これ何?、と言われ私はそこで初めて相談しました。
とりあえず受けてみる、ということで話し合いが終わりました。

入籍も終え、その後私の地元企業の試験がありました(12月)。
かなり倍率高かったので、落ちると思っていたら、まさかまさかの採用。

妻に報告しました。
かなりびっくりされた後、「私の望んでいた結果じゃないけど(妻の地元ではないという事)、まぁ仕方ないね」と言われました。

結婚後すぐに妻は、好きだった仕事を辞め、私の当時の勤務地に来ました(1月)。
結婚生活が始まったと同時に、
私の転職により年度始めからの私の地元での生活が決まりました。
不思議な感じですよね。

私の地元への引越しが近付いてくる度に、妻の様子が変わってきました。悪い方向に。
私の行動ひとつひとつにイライラされたりしました。
今まで仕事をしていた妻が専業となり、しかも当時3歳の息子の相手を一日中。知り合いも少ない。
気がおかしくなるのもわかります。
「もう出て行く!」と何度も言われ何度も引き止めました。

そして3月、しぶしぶ妻は、私と息子と、
私の地元に引越しました。

4月、私はもちろん新しい職場でスタートを切り、妻も私の父の紹介で仕事がすぐに見つかりました。お互い土日祝休みです。
息子も保育園に通い始めました。

しかし、歯車はすぐに狂い始めました。
4月が2週間たたないうちに、大喧嘩が始まりました。
私が家事を積極的にしないこと、
私の行動スピードが遅いこと、
私の地元の訛りが嫌だ、
話を聞いていない、ということ等。
何度も何度も喧嘩をしました。

私は改まり、できる限りの家事をしました。しかし行動スピードが遅いので毎日のように怒られました。

何度も離婚すると言い出て行くのを、何度も引き止めました。

そんな喧嘩を1〜2週間に1回、次第に頻度は落ちていきました。

しかし、妻は余程嫌だったみたいです。
毎度毎度帰りたいと言い、その思いが募り限界を迎えました。

ついに「もう帰る」といい、聞かなくなりました。

内容は以下の通り

・私の人生計画はこんなはずじゃなかった
・友達なんて全然できない、できたとしても昔からの友達みたいな関係にはなれない

・妻の昔からの友達とすぐ会える距離の場所に住んで、会いたい時に会って話がしたい
・シングルマザー時代の時みたいに、いざという時に妻の実家の親に頼れる環境がいい
・今の仕事はいいけど友達ができない。前の仕事は不定休だけど前の仕事の方が友達が多くて楽しい。
・私の地元の訛りが嫌で仕方がない
・その訛りが息子に移ってきたのですごく嫌だ
・私の地元が田舎なのも嫌。それなりに店はあるけど、好きな服とかを買いたい時や大きくて施設が充実している病院等に行く時は車で1時間走るのも嫌だ
・私が勝手に地元に帰るのを決めた
・私がまさか今の勤務先に受かるなんて思っていなかった
・妻は妥協してここに来た。私の為に。でも、もう我慢できない。
・私の地元で訛ったジジババになるのは嫌だ。
・私との結婚は後悔していないけど、私の地元に来たのは間違いだった。
・「私の地元に来たらきっといい生活ができる」と言われて来たのに全然楽しくなんかない!


とこんな感じです。
所々で涙も流していました。


仕事が私の地元に決まりました。お互い土日祝が休みのいい条件です。
息子も保育園が凄く楽しそうです。
のどかで生活もしやすい、いい環境です。
私が土地を持っているので、家も建てられます。
いい生活が送れます。

しかし妻は、何より昔からの友達や親と離れた事が想像以上にダメージを受けているみたいです。
前夫の時も地元を離れていたらしく、同じようなことになったので、こうなる事は本人も薄々分かっていたそうです。


実は私は、妻の地元に友達が結構います。
妻の地元に行ったとしても、私は全く問題ありません。妻も、当然ながら友達がたくさんいます。
なぜ私が地元を選んだのか、それが理解できないそうです。


結局話し合いの結果、別居することに決まりました。
妻と息子は先に帰り、
そして私が妻の地元で、土日祝休みの仕事が決まれば私もいずれ妻の地元に行き一緒に住むことになりました。

しかも今より給料がいい仕事に就かないとダメ、だそうです。

確かに私が地元に行くことを決めました。妻の地元だけで転職活動すればよかったかもしれません。私に非があると思います。

だから今のような仕事を見つけ今と同じようにいい生活を、妻の地元でも続けなければならないと思います。
ただ正直それが実現するかわかりません。

私は地元に帰り皆に祝福され歓迎されました。地元貢献の貴重な人間だと思われています。その気持ちをまた裏切ることになり、あきられて、もう地元に戻れなくなるかもしれません。

そこまでして、と思うかもしれません。
でも守りたい家族、なのかもしれません。


妻と息子が帰るのは4ヶ月後です。
それまでに気持ちが変わるとは思えませんが、
私は妻にどう接していけばいいのか全くわかりません。

正直、私の中での選択肢には離婚もあります。
離婚して地元に残り父や親戚に守られながら地元の人と再婚するか。
別居して、頑張って仕事を見つけて妻の地元に移るか。

話し合いでは決まりましたが、私の中では、結論がまだ出せずにいます。

どうすれば一番いいのか、
妻にはどう接していけばいいのか、

意見をください。

正直言って私が悪いのは分かっています。それを前提で、質問させて頂きます。

私 26歳 初婚 地元は田舎
妻 25歳 再婚 地元は都市の隣町
息子 4歳
結婚約5ヶ月半です。
ちなみに交際1年半で結婚をしました。
親子関係は全く問題ありません。

私の地元と妻の地元は高速と一般道を使い車で約3時間半かかります。

婚約当時、会社A(全国転勤あり)で今の妻の地元から車で1時間半の支店に勤めていた私は、いつ遠い所に飛ばされるかわからなかったので、結婚を機に転職を考えていました。家族で一緒にいる...続きを読む

Aベストアンサー

もし質問者様が妥協し奥様の地元で就職しても
別の問題が発生します
私は今別れて関係を断つことを進めます
別れてしまえばこの先お子さんと母親の関係を知らなくて生きていけます
質問者様がいなければ奥様のご両親がお子さんの助けになるでしょうが
質問者様と一緒なら誰が奥様の暴走止めるんですか?
お子さんのためです
貴女の奥様は息子さんの子育てにつまずいた時に貴方の意見は聞きませんよ
貴方は他人だと切り捨てられます
だからこそ息子さんにとっては祖父母が必要なんです
奥様も両親の協力なく生活は出来ないでしょうから
まだ貴方よりも聞く耳もつと思いますよ?
まだ若いです
自分の人生生きましょうね

最後に私も離婚経験者ですがもう二度と結婚なんかしないだろうし
恋愛なんてうんざりだと思っていましたが
再婚してまだ15年ですが今は幸せです

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が好きではなく将来は地元の田舎で家庭菜園などして
穏やかな暮らしていきたいという思いがあります。

でも、地元に帰って母が喜んでくれるとは思うのですが、
歳も歳だし、彼が出来なくていつまでも結婚出来なくて
母を心配させてしまうのではないか?という心配もあります。

今私は離職+事情により雇用保険も貰えない状態なので、
情けない話なんですが、彼と暮らすか実家に帰るかさせて貰わないといけない状態で、
どうしていいのか解らずにいます。

今無職で毎日一人で家に居ると、余計に一人の孤独感が増してきます。
彼には何度か帰りたい思いは伝えた事がありますが、
その度、帰らず頑張ると言っては
また帰りたいという思いが募ってくる事の繰り返しです。
特に帰ったからといってそんなに友達がいる訳でもないんですが、

思いばかりが募ってしまいます。
でも長く付き合ってきた彼にもとても感謝しているし
迷惑もかけたくない、悲しませたくないという気持ちもあります。
ただ、何年か前はすごく彼と結婚がしたという気持ちがあったのですが
付き合いが長くて気持が落ち着いてしまっている部分はあります。

自分の気持ちがあちこち傾きすぎて、
うまく伝わっていないかもしれませんが、皆さんから見てのご意見を頂けたらと思います。
自分の気持ちを整理し、決断する時どんな風に
されていますか?

彼との生活を選ぶか地元を選ぶか悩んでいます。
私は今住んでいる所には7年ほど住んでいますが、
どうしても、今の土地に馴染めず、
いつかは地元に帰るという気持ちから抜け出せずにいます。

ただ、私には長く付き合っている彼が居て、
帰りたいのに帰れずにいます。

今まであまり結婚など深く考えた事がなかったのですが、
20代も半ばになり、結婚や自分の将来の事を考える様になって
改めて、結婚出産をするのなら地元の田舎がいいという気持ちが強く、

私は元々性格ものんびりとしていて、
あまり都会が...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とても分かります。
私にとっての『上京』と、質問者さんの『帰郷』……なかなか選べと言われても捨てられない想いもありますよね。

質問者さんが『地元』に行くこと=『彼との別れ』『出会いのなさ』『結婚の遅れ』を不安に思うのと同じく、私も『東京』に行くこと=『また心の病気になるかもしれない』『ひとりぼっちの不安』というのがあります。
(私は専門学校~ある企業に勤めている間4年間は東京に居り、うつ病になって地元に戻ったんです)

私もまだ足踏みしています。解決ついていません。

質問者さんは、彼のことが好きですか?
この人なら自分を任せることができると思いますか?
私は、自分のことは彼には任せられないと思っていました。

何かを決断するとき、大体は何かを失い何かを得ることになると思います。
それが自身の身を削るような悲しい事でも、周囲から応援されないことでも、
まずは自分が後悔しないことが大切だと私は思うんです。

はじめまして。私も現在、職探し中の27歳です。
先月彼氏と別れました。遠距離でした。
『東京方面への転職に迷い、いつまでも実現できなかった』のが原因です。
彼は2年待っていました。彼への愛情が薄くなっていたのも原因です。
彼は職が安定していなかったので、思い切って上京して、就職できるまで自分の身を預けるといったことがとても出来る状況ではないと私自身が判断し、彼の提案を長い間拒んで、地元から企業に履歴書を送り続けては落ちるのを繰り返していました。

質問者さんの複雑な気持ち、とて...続きを読む

Q地元を離れて結婚した方、教えてください

自分の育った地元を離れて、結婚・出産・子育てをしていくのは、大変じゃありませんか?
私はまだ結婚もしていないのですが、ダンナ様の仕事が忙しくて、
夜遅くなるような場合、親戚も親兄弟もいない土地で、
子供と向かい合っていくのかと思うと、気が滅入りそうです。
世の中の家庭は、みなさんどうやっているのですか?

私は家庭を持つなら親兄弟のいる地元に帰りたいと思っているのですが、
こんな考えは甘いのでしょうか?
親に子供の成長を(盆と正月だけでなく)見せてあげたいと思うのは、親離れできてないということなのでしょうか?

Aベストアンサー

何度もすみません。No.2です。

一番言えることは、彼が好きかどうかじゃないでしょうか?

今私は、地元離れてもやっていけるのは、やはり彼が大好きだという気持ちが心の支えになっているからです。

そうでないと、考え直したほうがいいと思います。
一生のことですからね。

Q結婚を考えている彼に、地元で再就職したいと言われ…(長文です)

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた様です。今の仕事に対する具体的な不満はないようですが。
一方、私は生まれてこの方ずっとこの町に住んでいます。一人暮らしですが、実家まで車で20分足らずです。それは地元に愛着があるのと何より大切に育ててくれた大好きな両親と離れたくないという思いが強いからです。特に母は私が幼少の時から病気があり、ずっと通院治療を続けています。何度か入院した事もあり、そんな母の力になりたいという思いもあり看護師という職を選びました。実際に去年の春も母が救急車で運ばれ、夜中に病院に飛んでいった事もあります。父も血圧が高く通院治療をしています。両親は「私が幸せになるのなら好きなようにすればいい」と言ってくれるのですが…。私はできたらこの町で結婚、生活をしていきたいという思いが強いんです。もちろん彼のご両親の事も大切にしていくつもりです。

彼の希望も尊重したいのですが、両親の事も大切で、福岡に行くべきなのか、私の思いを何とか解ってもらってこちらで生活するのがいいのかどうしたらいいのか悩んでいます。
皆さんから経験談やアドバイスを頂いてみたいです。
よろしくお願いします。

彼31歳、私28歳、愛知在住、付き合って6年、そろそろ結婚しようかと話し合っています。
話し合いの中で、地元(福岡)で再就職をしたいと言われ、戸惑っています。
彼は高卒後、こちらで就職、地元にはすでに結婚された弟さんがいるので、地元に帰ると言う事はないかと思っていました。しかしやはり生まれ育った町には愛着がある事、自分は長男であり親の面倒は見たいという事、また最近弟さんが再就職し(彼と同職種です)待遇がかなり良くなったとの話を聞いた事から、これを機に帰りたいという思いが出てきた...続きを読む

Aベストアンサー

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であったり支えであったりするものです。まして子供が出来ると近くに頼りに出来る親や親戚がいるのと居ないのとでは全く変わってきます。知らない土地で暮らすのって独身の頃は何とかなりますが、結婚してからは大変ですよ。気楽に友達作るなんて事も出来ないので気晴らしも思うようには出来ないです。

また、夫の母は山陰から東北へ嫁いだ人なのですが、「一度行くと決めたのなら、絶対『来るんじゃなかった』なんて言ったら駄目。それが出来そうにないなら安易に決断はしない事」と言っていました。凄い苦労したみたいで、義理母のその言葉を聞いて、夫の実家へは帰れないと思うようになりました。今の私では絶対後悔すると思うからです。

もし今の彼に着いて行くべきか迷うなら、まず質問者さまも福岡で仕事を見つけて一人暮らししてみると良いかも知れません。もちろん結婚を前提として、そして彼も福岡で仕事を見つけ、同棲ではなく、お互い別々に生活してみるんです。

友達が居ないから不安、頼れる親が居ないから不安、土地勘が無いから不安、なのではないですか?

私が思うに、親の心配なんて言い訳であって実のところ関係ないんですよ、今の最大の問題は「質問者さまが福岡で暮らしていけるのか?」という事だと思うので、その点をクリアできるのか確かめる必要があると思います。

それすら出来ない・・・と仰るなら、結婚は止めた方が無難ですよ。今福岡行きが無くなったとしても、結婚後にやっぱり福岡に・・・なんて話、出てきてもおかしくないですよね?その時は離婚!なんて面倒なことにもなりかねませんから、今解決しておかれるのがベストだと思いますよ。

沢山の方が回答されているので今更・・・とは思ったのですが。
私の夫は東北出身で、私は福岡出身です。知り合ってから現在まで関西に住んでいます。

まず、今その話が出て、良かったと思います。
うちの場合、結婚前にはどちらの実家へ帰るなんて話は微塵もありませんでしたが、結婚し子供が産まれてからお互いに違う考えが出始めました。夫も私もお互いの実家にいづれは帰りたいと思うようになったのです。

やはり、生まれ育った土地が嫌いでない人にとって故郷で暮らすというのは、それだけで安心であ...続きを読む

Q東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州の事です。
彼は地元が東京で3人兄弟の長男で、私は、一人っ子です
しかし、将来的な事、親のことを考えると、
どうしても東京での永住をしたくないんです。

私の両親は今までの付合いからのこともあり、結婚には反対してるところもありましたが、
私が幸せなら好きに人生選択をするよう言ってくれています。
将来的には九州に帰りたいと漠然には思っていましたが、
上京して彼と付き合いが長くなってきた頃から
じわじわとずっと悩んできたことでした。

彼にも相談はしましたが、
気持ちは分かるが仕事を変えて彼も一緒に九州に行くことなんて出来ないわけだし、言われても困るという感じです。。

私は田舎育ちなので、近くには海や山があるような環境育てたい事、
自分の親と結婚する相手の親と交流がすぐに出来る距離に暮らしたいのです。
結婚をこちらでしたら、彼しか頼れる人がいないこと・・・
不安です。
東京で暮らして10年目になりますが、彼と付き合ってなければ
即帰りたいと思うほど、東京での暮らしには限界を感じています。
彼はフリーランスの仕事をしているので私よりも家にいますし、
収入も不安定です。
私は現在ITで正社員で働き、毎日残業続きで結婚どころか
休みも少なく子供など持てる状況じゃありません。
彼は365日仕事と生活が一体なので休みの日も合いません。

どうしても地元に帰って暮らす生活と、
これから始まる結婚生活を天秤にかけてしまいますし、
後悔する事が見込めてしまう事に悲しくて仕方がありません。
自分の気持ちが背かない方向に事を進めているような気がします。
こんな気持ちでいる事は彼に申し訳ないです。
そしてそもそも結婚の何が幸せなのか疑問にも感じます。

まずは彼のことが好きかどうか?ということですが・・・
考えてたらよく分からなくなってしまいました。

彼とは長年付き合ってきたものの、
結婚の対象としては自分が思い描いてきた家庭を作ることと正反対でした。
でも彼も一生懸命理解しようとしてくれています。

結婚は一生ものですし、彼との結婚を選んで一生後悔して暮らすんではないかと今から悩みすぎて体調まで崩しました。
考えすぎなのでしょうか?
結婚を決意するとき女性は悩むものなのでしょうか?
地元に帰って親の近くですむことが出来なくなる事に抵抗は感じますか?
拙い文章で申し訳ございません。
辛口でも構いませんのでご意見をお待ちしております。

以前にも相談させて頂いた者です。
東京で結婚するか、地元に帰るか悩んでます。
どなたか地元を離れてご結婚された方、
または地元を選んでご結婚を断念された方いらっしゃいますでしょうか?
長文で申し訳ありませんがご意見お待ちしております。

私には長年付き合いをしている彼と色々ありましたが(前回もご相談させて頂きましたが)その後彼とも本音で話し合いをして、
結局結婚を前提に話を進めています。

しかし、実際に結婚の話が進むにつれて悩みが大きくなる一方です。
それは、地元の九州...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ちお察しします。
悩みすぎる結婚というのは、その未来を象徴してると思います。
上手くいっている夫婦は、人生の目標や目指す方向が同じです。
家庭というものが共同プロジェクトだとすると、質問者さんは
自分のプロジェクトを諦めて彼に自分の人生を捧げるということに
なります。そんな結婚でいいのですか?

体調を崩すなんて、それはもう体がサインを送っているのですよ。
この結婚は自分にとってメリットが少ない、と。
結婚を決意するとき、悩む女性は多いと思いますが、それは悩んで
話し合って、すり合わせが出来ることで悩むのです。
住む場所という根本的なことは、「すり合せ」ではなく、どちらかが
「折れる」しか解決策はないと思います。

この結婚はやめておいたほうが、後悔しないと思います。
やめたらきっと霧がはれたようにスッキリしますよ。
(やめておけば良かったと後悔している者より)


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