自分の子どもを愛せないという親

Question

自分の子どもを愛せないという人がいる事が理解できません。
泣いている事に意味がわからなくて
叩いただとか、いらいらするだとか
そんな親は本当に消えてほしい。
あんなに小さくて、母親しか頼れなくて
一生懸命訴えているのに、そんな赤ちゃんを
叩くなんて涙がでます。
私には、1歳半の子どもがいますが、
かわいくてしょうがない。
ぐずぐずしてる姿も甘えてる姿も寝てる姿も！
ごはんの時に遊びながら食べたり
思い通りに行かなくて怒ったり
おむつも着替えも嫌！って泣いたり
そんな姿でも愛しく思えます。
もちろん怒るし、もう分かんないよ！って
思う時もありますが、
今しかないんだなって思うと全て受け止められます。

子どもは親を選べない。
愛せないという親の元に産まれた子
虐待をする親の元に産まれた子
可哀想だと思いませんか？
私は、そんな親に育てられるくらいなら
施設に預けて！と思ってしまうのですが、
皆さんは、どう思いますか？
どんな事情があるにしろ、虐待はよくないですよね？
ここでそうゆう記事をみると、切なくなります。
どういう心理で愛せないのか、虐待をするのか
疑問に思いました。
こんなにかわいいのにっていつも思います。

chieri0223 · Accepted Answer

１歳の息子がいます。

「親兄弟を亡くして、命が輝いてみえる」
育児でフラフラになって、自暴自棄になっていました。子供生後５ヶ月の時、近所の整体師に言われた言葉です。

当たり前の様に「明日が来る」と思っている人が、当然のように虐待するのではないのでしょうか。
自分の振るまいが全て子が大人になった時、跳ね返ってくる。そう思わない人が多すぎると思います。
ちなみに私は、生後１年間心臓病でほぼ毎週通院でした。そんな私でも、産まれてから、親から一度も殴られたことはありません。

masasiro · Answer

虐待が起こる原因をお伝えしましょう。

人間は、生得的に「暴力性」を持ち合わせています。これは生まれ持った能力であり、本能の領域にあって、簡単には矯正することはできません。であるから、この世界から虐待も、いじめも、殺しもなくなりません。

同じ動物同士、例えば人間に近いチンパンジーも大変な暴力性があって、群れの中で殺し合うこともあるのですが、彼らは素手で殺し合うので殺し合うことにも限界がありますね。比べて人間は、道具を使ってあらゆるものを殺すので、その暴力性は地球に住む生き物の中でも群を抜いているとされています。

貴方もご存知のように、ウラン型の核爆弾一発で地形にもよりますが、直径25キロの範囲を熱風でドロドロに溶かすことができますからね。そこにはあらゆる生き物がいて、無差別に殺される。これは人間にしかできない恐ろしい所業です。

貴方が虐待をする親に対して「理解できない」と一方的に否定することの根源に暴力性が「ある」のです。人間は誰もが暴力性を持っている。それは当然貴方にもあって、貴方の文章からもそれは表れていると思います。

人間の暴力性の根源を辿れば「農耕」「言語」「家族愛」にその起源があると言われていますね。これらのものを一つでも人間から無くすことはできません。それは同時に人間から暴力性を奪うことはできないということでもあるのです。貴方自身がそうであるように、貴方の子供にも、こうした特性が受け継がれているのです。同じ人間ですから。

貴方は感情に支配されて考え方が極端になっていると思います。赤ちゃんに対する暴力を肯定するつもりは毛頭ありませんが、暴力を振るう人間に対する関心や理解を貴方が持てないのは心配事です。

貴方のこの極端さというのは本能の表れでもあります。感情や本能に支配されると考え方の視野が偏狭になってしまいます。偏狭な考え方から導き出される答えはふたつにひとつというとても極端なものになるのです。肯定か否定か、生きるか死ぬか、敵か味方か。こういう二元論が結局は人間から暴力を生みだすのです。

二元論からの脱却は、貴方の考え方に矛盾を持つこととで果たされます。人間の暴力性は理性の力、もっと言えば哲学的な問いの力によってのみコントロールすることができるようになると思います。それには修練が必要でしょう。

貴方が子供に対する暴力を否定する一方で愛の鞭であれば暴力は肯定できるということが「矛盾」として貴方の心の中に問いかけるようなものなら素晴らしいことだと思います。そうでは無く、ただ単に貴方の感情の都合次第で暴力が否定され、肯定もされるようであれば、貴方の暴力性にも注意を向けなければならないと思います。

感情の支配から逃れ、中庸な精神を目指して下さい。命を産み出した貴方は、どんな運命の命であっても肯定しなければならないのです。命の尊厳に例外は無いのです。それは暴力を振るったものに対しても同様なのです。

tnr · Answer

質問ではなく 意見表明ですか?

虐待の映像の中の母親に怒って
いるのですか？
あー言えばこう言うでは
お礼になってないし 不快ですね。
そうですね。そう言う考え方も
ありますね！と受け入れつつ考えを
述べるのが大人のコミニュケーション
の取り方ですよ

映像の母親もかつては子供で赤ちゃんだった
のです…消えろ！とは死ねと一緒ですね
あなたの方が理解出来ません。
同じ母親としてショックです。
虐待する人と同じ性質ではないですか?
批判する癖は昔からですか?
気がつかれてないですよね?

最後に虐待は絶対にいけません。

pecory · Answer

他の方へのお礼を読んでいると、ずいぶんと虐待親を批判されていますね。

他の方もおっしゃっているように、質問の目的がよくわかりません。

私の経験上ですが、執拗に他人批判をする人は、心が不安定な状態の場合が多いです。

そこまで虐待に嫌悪感を持つのは、自分を正当化したいからではないのですか？
自分はどんなに育児に疲れても、子どもの発達が遅くても、手がかかる子どもでも、虐待をするような親とは違う。
自分は間違った育児をしていない。
本当は誰かに自分を認めて欲しい、褒めて欲しいと思っていませんか？

虐待に問題意識を持つのはけっこうですが、批判だけして終わるのでは、「問題を自分の正当化のために利用している」だけです。

まぁ別にそれでもかまいませんが、回答された方の心情はあまり良くないだろうと思いましたので、指摘させていただきます。

LOTUS18 · Answer

＃6です。お礼ありがとうございます。

〉成長が早い子、ゆっくりな子。どっちがいいとかないですよね？
個性ですから。

そうです。
だけど人は、自分の目の前のこどもを肯定したくて
他人のこどもを否定したりします。
まだ○○できないの？
○○ならばこうなるはずない、子育てが間違っているんじゃないの？
とか。
子育てを終えた人もそういうことを言う人がいます。

そしてそういうのを流せる人と流せない人がいます。
それも母親の個性というか、性格やその時の心境によります。

〉逆に私みたいな適当なタイプは、本当に悪い事をした時以外は、
深く考えないので
追い詰めて子どもにあたるなんてことはありません。

それができるといいですよね。
私もそういうタイプで、あまり比較したりもないし
他人に何か言われても
その人の真意を見ようとするので
「自分の子供とうまくいってないんだな」
「自分のダンナとうまくいってないんだな」って考えて流す
結構嫌な奴です(笑)
実際、そういうのの積み重ねが他人に対する心無い言葉に
なっているし、余裕のない行動になっているので。

でも、そうできない人がいるのも理解できます。
心のコントロールの得手不得手はあるし
その時の体調や心境にも左右されるからです。

〉働きかけですか。
そのような人達の話をきいても支えになっても
虐待をするときはするんですよ。
DVと一緒です。

そうですが、消えてほしい、と思っても
実際そういう親がいる以上
施設に預けて！って思ってもそうしない親がいる以上
他人が気付いた時に一声かけるだけでも
微力ながらもなにかのきっかけになる可能性はあります。

支えになったり理解する必要はないと思います。
ていうか私もそうですが
心理を推測することはできても
理解はできないでしょう。
大前提、自分より弱いものに攻撃するのは悪、
と思っているのですから。
でも自分の理解を超えるものを排除する考え方は
よりそういう孤独を助長することになり
状況を悪化させる温床になります。

傷ついてしまうこどものためにも
バランスが取れていない親を
孤立化させないことは
周囲の人たちの手段になりえないでしょうか。
そしてそういうのは
気持ちに余裕があって
コントロールができる人の役割だと思うのです。

だから「理解できない！」って全否定する気持ちは
感じてしまうから持ち続けるとしても
「だからどうするか」まで考えてみるといいと思います。
その親は終わっててもこどもには未来があります。
その親を孤立化させないことで
こどもの将来に光が指すのであれば
親にはたらきかけるのも万能ではないけど手段の一つには
なりえるんじゃないでしょうか。

kanau122 · Answer

コメントありがとうございました。

こちらも疑問に思ったのですが、では一体質問者さんは何を回答してほしくて質問をなさっているのでしょうか・・・？そこがわからなかったです。

私は、虐待をしてもいいとは言っていません。認めろとも言っていません。
ただ、質問に、そういう親はなんでそういうことするんですかね？疑問に思いましたと質問されていたので、イライラしたり、色んな状況がかさなったり、親が未熟だったり身勝手だったり、社会に助けを求められない環境があったりするからじゃないかと思う、自分が育児をして理解とまではいかないけどそういう理由なのかなとわかるような気がした、批判だけしてなにになるのかな、と回答したまでです。

疑問に思って聞いているとおっしゃっているにもかかわらず、、理解したいとも思わない（もちろんしなくてもいいとは思いますけど）理解したくもない、というのであればこういう場所で何を聞きたくてどんな目的をもって質問されているんでしょうか？

単純に、虐待を実際にした母親たちから「こういう気持ちで虐待しました」という答えがきければいいのですか？
それとも、そうですよね、最低ですよね、っていうごく当たり前の常識だよねと同意してもらいたいのか、自分の意見を発表したいだけなのかよくわかりません。

虐待がだめなんて常識のある人ならだれでもわかることだと思います。質問者さんにいわれずとも。
そういうのを理解できない親、理性に歯止めをかけられない親が虐待にはしってしまうのでしょうから、ここで常識を持った人がいくらそれをといてもそれでわかるような人たちなら虐待などしないと思いますし。

だから、質問者さんは批判したいだけなのかな？と感じただけです。

kanau122 · Answer

そうですね。おっしゃることは100％正論だと思います。

そもそも、子供を産むに値しないような親がいることも事実ですね。
でも、決して人間的に子どもを産むに値しない親だけが虐待してしまうわけではない。絶対に虐待なんてしない、許せないと思っていたような人間でも、環境と子供と自分の心のバランスによって、誰しもそうなってしまわないという可能性がゼロとは言い切れないのが本質なんだと思います。

私も、虐待とまではいいませんが、子供にイライラしたこと、うんざりしたこと、母親やめたい！っていっぱいいっぱいになってしまったことも沢山ありました。
もちろん大好きですし可愛いですし、でも私が未熟だったこともあったり、子供がすごく育てにくい手のかかる子だったこともあるし、近所に頼れる人がいなかったり、色んなことがかさなって、パンクしそうな時期もありましたが、理性と愛情でなんとか乗り切ってきました。

どんな事情があっても虐待はいけません。その通りです。

でも、そういう頭っから虐待をしてしまうお母さんの心理を否定し、軽蔑するような人たちの多い社会こそが、そういったお母さんをおいつめて、虐待を未然に防げない今の社会を助長する要因にもなっているのではないかと思います。
どんな親でも、人間だし不完全なのだから、追い詰められてしまう可能性がある、虐待はいけないことだけど、虐待をしてしまう母親がなぜそこまで追い詰められたのか（もちろん追い詰められてないけど身勝手で虐待する親は言語道断ですが）を少しでも理解できて寄り添える人たちが周りにいれば、その状況から救うことだってできるかもしれません。

頭っから、「こんなに可愛いのに理解できない」「母親は子どもを愛せて当然」といった思い込みこそが、そういう母親が虐待してしまうなんて周りにいえなかったり、誰にも相談できず、余計においつめられるのだと思います。
私は、自分が育児の大変さを実感し、自分の理想と反して虐待のようなことをしてしまうほどおいつめられることもあるんだ、というのを理解するようになりました。だからといって虐待を肯定する気はないですし、絶対にだめだという気持ちは変わりませんが。

そんな親が消えてほしい、と批判するだけならだれでもできると思います。

Bankai-37 · Answer

子どもを本当に愛している

そう感じる親（家庭）の割合の方が少ないですよ。

皆、愛しているふりをしている
もしくは「愛している」と言う意味すら分かっていない。

面倒見たりベタベタすることや、“欲”を愛だと勘違いしている。

LOTUS18 · Answer

そういう親を減らしたい、と本気で思うのなら
理解できません！という気持ちを横に起きつつ
そのような親の空気抜きをしてあげられるような
他人になることかと思います。

虐待はよくないです。それは大前提です。
だけど、そうしてしまう親がいる、のも現実です。
なぜそれが起こるかは
その親によっていろいろな要因があるでしょう。
そしてそれを助長しているのは
他人の無関心や
他人の心ない言葉や態度、
もあります。
だから密室化するし
こどもの犠牲で明るみに出ることが多いです。
そういう親を、孤立させ苦しめている一つの原因に
「親はこうあるべき」
「子育てはこうあるべき」
「できない親は親失格」など
他人の冷ややかな目線や否定、差別的な心理が
あるのではないでしょうか。

繰り返しますが
どんな理由があれどストレスを弱い者に向けるのはまちがいです。
でも、そのような現実がある以上
減らしたいと思うなら
そのような働きかけも必要、というのを
わかっていただけたらと思います。

mastequila#1 · Answer

そういう人間が理解できないと、理解しようとおもっている質問者さんは本当に純真な人だと思いますよ。笑

そんなの理解しなくていい。子供を正しく愛し、正しく努力し、しっかり結果を出している質問者さんは母親として素晴らしい人間ですよ。その環境は間違いなくあなた自身が今までの人生の中で判断し、決断し、行動してきたものの結果。勝手に降ってきたものではない。

ただ、世の中には自分のふがいなさを、他人や環境のせいにする人間が多い事。旦那が悪い（自分が選んだ男なのに）、子供のもともとの性格が（育て方が悪いのに）、世話をしてくれる身内が居ればもっと（他力本願の極み）、などなど。全ては自分に帰結する悪態を、恥ずかしげもなく披露する。本当に異常な環境にある人間は別ですが。

そういう親には「消えてほしい」と思う気持ちは、本当によくわかります。なぜなら私自身がそういう母親に育てられたから。なんだかんだと言い訳をし、感情的に怒鳴ったり八つ当たりしたり、その後で「私だって頑張っているんだから」「あなたにはわからないわよ、私の苦労なんて。」「あなたの事は愛しているのよ。」まぁ子供の立場から言わせてもらえば知ったこっちゃないですよ。あんたが孕むような事して産んだんでしょう？愛するということが「愛情」なのではない、相手に伝わる方法で愛するのが「愛情」です。そういう自己中心的な言動が、どれほど幼い子供の気持ちを傷つけ、重い十字架を背負わせることになるのかなんか想像すらしない。自己中心的だから。母親は何をしても子供が離れて行くことはないと過信する。まぁ実際、いくら太い親子の絆でも切れることがあるんだと気づくころには棺桶に片足ツッこんでいるんですけどね。まぁ今更救いようのない人だから勘違いしたまま安らかに眠ってくださいという気持ちです。

私はそういう未熟な母親を何十年も見てきましたから、理解はしています。だけどあえて言わせてもらいます「そんな人間を理解する必要はない」時間の無駄ですから笑

ご自身の育児、ベストを尽くしてください。素晴らしい子供は、あなたの人生も大きく輝かせてくれますよ！

自分の子どもを愛せないという親

１歳の息子がいます。

虐待が起こる原因をお伝えしましょう。

質問ではなく 意見表明ですか?

他の方へのお礼を読んでいると、ずいぶんと虐待親を批判されていますね。

＃6です。

コメントありがとうございました。

そうですね。

子どもを本当に愛している

そういう親を減らしたい、と本気で思うのなら

そういう人間が理解できないと、理解しようとおもっている質問者さんは本当に純真な人だと思いますよ。

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