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32歳男・妻と結婚して6年、5歳と2歳の娘と暮らしております。

妻の所謂ママ友家族が去年シンガポールに転勤で引っ越したらしく、そこの家が広いので泊まりにおいでよ、と誘われているそうです。
行くとなると他のママ友3家族くらいと一緒に、ということらしく、具体的な日にちも決まってきているようです。
夫である私も一緒に行こうと言われていますが、大人数の初対面の人たちと一緒に旅行に行くのなど何かの罰ゲームだとしか思えず、断ったところ喧嘩に発展してしまいました。

要するに子どもが二人いるので行っている間一緒に世話をしてくれという事なので、子どものうちどちらか一人を家で面倒みているから二人で行ってくればいい、といった所、
・ウチだけママと娘だけで行くとみじめな思いをするのは嫌(他の家族は旦那も行くそうです)
・向こうの家に泊まるのではない。航空券だけ取るよりツアーの方が安く、ツアーで行くからホテルに泊まるので、家族旅行だと思えばいいのに
・娘の友達も集まる。娘も初めての海外旅行で友達と一緒で楽しんでほしいから家族で行きたい。

という事らしく…
私は毎日仕事が忙しく、帰宅は終電、土日出勤もよくあります。
正直会社での人付き合いだけで疲れているのに、初対面の大勢の人や子ども達と何日も一緒に過ごすことなど耐えられない思いです。
そのようなことを伝えると「じゃあもう旅行行くのはやめる」と言いましたが、最初に行ったようにどちらか片方の娘と一緒に行けばいいのではないでしょうか。訳が分かりません。
妻は人の気持ちを察することができないので、うんざりしています。

私が我慢して旅行に付き合えばいいのでしょうか。

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A 回答 (9件)

あ~贅沢なお話ですね~



私の思う結果論としては、

「私が我慢してと思わず、俺も誘ってくれた、と笑顔で旅行にいく」

これにつきるかな?

ツアー旅行のようですし、、、そんなにも奥様友人達とだけってことでもなさそうですしね。

奥様の子育て過程において、その友人達との「輪」は切りたくないことでしょう。

男性ではわからないかもしれませんが、、、女性はそういったつながりで生きています。

いいじゃない?気分転換に旅行されたら?

シンガポールまで飛行機だと5時間~6時間はかかりますよね?

あなたを頼りに思っての奥様のお願いだと思いますよ。

うだうだ言わずに、、、楽しい家族旅行と思って行ってごらんなさい、

思いのほか楽しめちゃうかもよ。
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。
女性が友達とのつながりで生きているというのは私が想像するより重いようですね。
妻もどちらかというと人付き合いは淡白な方ですが、数少ない友達を大事に思っているのだという事に改めて気づかされました。
来週にでもまた改めて冷静になって話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/21 03:07

専業主婦です。


私もNO6さんに1票です(笑)
旦那に誘われたら、即答で「嫌!」と答えますね。
日帰りでも嫌なのに、海外でしたら数泊ですよね?冗談じゃないです。

うちに子供はいませんが
ただ、お子さんの片方を連れて行って片方は留守番ていうのは
ちょっと可哀そうかなと思います。
5歳と2歳を飛行機に乗せるのも無理がありそうですし。
おとなしくできるとは思えませんし・・・
退屈でぐずったりすると、周りにも迷惑でしょうね。

でも、今後のことを考えると難しいですね・・・
行かなかったら、たぶん一生言われますよ奥さんに・・・

お仕事がお忙しいとのことなので
「仕事は休めない!」ではダメでしょうか。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。
姉妹を離してしまうのは改めて考えると良くなかったですね。

来週にでもまた改めて冷静になって話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/21 03:08

ご苦労様です。


私はNO6の方に一票です。
この質問男と女で立場を変えてしたら逆の回答が多くなります。
世のご主人の大変さが痛々しいです。
シンガポールに2歳児連れて行って何になる?
飛行機の中他者に迷惑かけるだけなのにね。
人見知りとかの問題ではなく
そんな理由で仕事を休む
同じ休むなら自身も楽しめるような家族旅行
なぜ奥さんの見栄に旦那までが付き合わなければならない。
行っていいよって言ってるんだから後は奥さんが好きにすればいいって思うけどね
でも実際はそうはいかないんです。
女は子どもを産むとずうずうしくなり自分が法律です。
下手に逆らうと離婚です。
平穏に暮らしたいなら無理してでも行くですね。
頑張って!!!!!
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。
子どもを産むとずうずうしくなるというのは確かにあるかもしれません。
ただそれも子どものことで頭がいっぱいになっているが故だとは思います。
下手に逆らうと離婚ですか…怖いですね。
来週にでもまた改めて冷静になって話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/21 03:05

大変ですね、私は女性、既婚者ですが、質問者さんの気持ちがよくわかるなぁ。


2歳児を海外に連れて行ったところで思い出として記憶には残らないし、5歳のお嬢さんと2人で行けばいいのに、と思います。
2人で行っておいでと言ってくれるだけでもありがたいと思うけどな、、、。
反対に私が主人の友達家族との旅行に誘われたら、素っ裸かで寝て風邪ひいてドタキャンします(笑)
こんな風に茶化したら世の中奥様方に袋叩きにあいますね。無責任な回答と自覚しております、失礼致しました。
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この回答へのお礼

心強い回答をいただきありがとうございます。
私も風邪をひいてドタキャンしたいです(笑)
妻が二人を連れていくというのも、無理をすればできるとは思いますが、結構大変なのではと思います。
とりあえず今は様子見の段階です。
来週にでもまた改めて冷静になって話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/21 03:03

32歳にもなって人見知りですか。



子供が二人とも幼少であることを考えれば
大人二人で目を光らせる必要があるのも理解できるし
片方だけ参加したとしても
>私は毎日仕事が忙しく、帰宅は終電、土日出勤もよくあります。
が本当ならあなたが残った一人の面倒を確実に見られる保障も無いことになります
また家庭内に不和があるかのような様を外に見せるようなことを家長が推奨するなどもってのほかです。

選択肢は家族皆で参加か
家族皆で不参加しか無いと思いますので

>「じゃあもう旅行行くのはやめる」
は旦那様から奥様に「自分がふがいないせいですまない」と感謝しても良いような判断です。

>妻は人の気持ちを察することができないので、うんざりしています。
あなたの仕事での苦労が旅行で少しでも晴れれば良いと思っているように思いますがねー

>私が我慢して旅行に付き合えばいいのでしょうか。
とりあえず行ってみてはどうでしょう?
思いのほか楽しめると思いますよ~
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。

確かに自分が不甲斐ない部分があったと思いますが、人見知りというか人付き合いを苦痛だと感じている部分は32になっても改善されませんね。
社会に出て克服しようとそのような職種につき、会社で多くの人と接点がある仕事なので、それだけでものすごく疲労します。

妻が私の苦労が晴れればと思っている部分もあったかもしれません。
ただそのような性格ではないことは十分に承知しているとは思いますので、甘えていた部分があるかもしれません。
お気遣いいただきありがとうございます。

お礼日時:2013/10/21 02:59

どちらのお気持ちもわかります


親しい人達というのは奥様が親しいだけで、ご主人は初対面で、
全くですよね

向こうでも子供と嫁はショッピングに、男連中はバーで飲むということも
出来ますが、イマドキのパパはママの荷物持ち&子守ですから、
そうはいきませんね

他のご主人達が協力的で、嫁に言いくるめられ、
子供の面倒は仕方がないと見るような面子でしょうから、
嫁も我を張って行くと言うのでしょう
なのであなたは行っても楽しめないでしょうね

でも、断ると一生言われますよ
行っても、あなたは乗らないでしょうから、どっちにしても一生言われると思います

普段忙しいので、今回はまとめた家族サービスとして付き合い、
嫁の立場を立ててあげてはどうでしょうか

夜は男同士でバーで飲むというのでもアリにしてもらうか、ですね
知らない夫同士というのも嫌でしょうけど、部屋で嫁と喧嘩するより良いかも・・・・
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。

そうですね、男同士で飲む時間があれば多少はストレスも軽減されるかもしれません。
確かに部屋にいても険悪なムードになる想像はすぐにつきます。
とりあえず今のところ妻が静かにしていますので、様子見です。
ありがとうございました。

お礼日時:2013/10/21 02:52

>妻は人の気持ちを察することができないので、うんざりしています。



同様に貴方の奥さんも貴方の気持ちを察することができなくなって、うんさりしているのでは???

この際、仕事が忙しそうだけど、休暇が取れない・とりにくいとは書いてないので、休暇取得に問題がなければ、貴方も意地を張ってないで参加させてもらうのが良いと思いますよ。

人生観もかわり、仕事へのプラスに役立つでしょう。
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。
そうですね、私の態度に妻もいらだちを感じていたのだと思います。
突っぱねるのではなく気持ちを察することができるようにコミュニケーションを取っていきたいと思います。
お気遣いいただきありがとうございます。

お礼日時:2013/10/21 02:49

お仕事お疲れさまです。



あなただけが我慢することはないと思いますが、かと言ってあなただけのためにご家族が辛い思いもされるのもなぁ、という感じですね…痛し痒しというか……

少なくとも、「娘片方だけと行ってくれば」はちょっと違う気がします。
仮に、奥さまが「自分ちだけ旦那がいない」状況を気にしない方だったとしても、娘さんがかわいそうです。
いくら2歳でも、帰ってきてお姉ちゃんが「楽しかったー!!」ってしてれば、分かりますよ。
ずるい、さみしい、どうして私だけ仲間はずれなの。そうゆう思いは、2歳でも分かります。逆でも同じことです。お姉ちゃんだから我慢なんて大人の勝手な都合ですから。
兄弟をバラバラにして、どちらかにだけ楽しい思いをさせないのは、大人の勝手な都合です。

何にせよ「わけがわからない」と真っ向から否定してしまうのは(口に出していないとしても)、考えることをやめている証拠ですので、そういった態度が奥様を余計に怒らせてしまっている気がします。
人付き合いが苦手(疲れてしまう)ことは仕方がないですが、そのことについて開き直って自分を思いやれ!!というのは違うのではないでしょうか。

最初に断ったとき、どういった断り方をしたのか分かりませんが、自分の立場だけではなく一度奥さまの立場やお子さまの立場も踏まえてみて下さい。
「盛り上がってるところ申し訳ないんだけど、俺は人付き合いが苦手で、いくらホテルが別室でもすごく疲れてしまうから勘弁してほしい。みんな旦那さんが行くってことで本当に申し訳ないんだけど、仕事もきつきつだから……
娘たちも友達がみんな行くのにって思うかなぁ。もしお前がうちだけ親が一人ってことを気にしないでいられるなら、3人で行ってくるのは構わないよ」
とか、「他の人はできるのに俺は出来なくて申し訳ない」ってとこを真摯に謝ってあとは奥さまの判断にお任せしたら良かったんじゃないでしょうか。(今更で申し訳ないですが…)
奥さまに「人の気持ちを察することができなくてうんざり」する前に、ご自身も振り返ってみて下さい。
奥さまやお子さまのお気持ちを考えて対応されましたか。
仕事で疲れているとしても、奥さまも子育てで24時間疲れてますので、一方的に思いやってほしい理由になりません。

今のお気持ちのまま、我慢して旅行に行っても、きっと出先で疲れて不機嫌になってしまい、楽しい旅行にならないと思います。
それなら行かないのか、それとも旦那様なしで行くのか。
奥さまの「もうやめる」は既に本気でやめる気になってるのか、「じゃあ行くよ」狙いなのかわからないのですが、後者っぽそうならもう一度謝って判断してもらってはいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。

そうですね、妻も毎日の育児で疲れているようですので、子どもと一緒とは言え、友達と旅行してリフレッシュしたいのでしょう。
それに2歳でもやはり置いてけぼりはかわいそうですね。
家族で一緒に行くか、みんなで行かないか、の二択になりそうです。
今のところは何も言ってこないのでこちらからは蒸し返さないようにしております。

私もいらだちがあったので思考停止していたようです。妻の気持ちを考えるようにしてみます。
お気遣いいただきありがとうございます。

お礼日時:2013/10/21 02:48

ほんとに女という生き物はバカでわがままで理性でなく感情に左右されるので困ったものですね。



同情しまくりです。
だけど回答は 女には絶対服従です。 嫌は許されません。
どこの家庭もそうです。

嫁に逆らったら最悪その日が貴方の命日だとくらい思って下さい

しょうがないですよ・・・にこにこして 「楽しかったね」 とか言って 行ってらしゃ~~い
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この回答へのお礼

回答をいただきありがとうございます。

逆らったら命日ですか…恐ろしいですね。

今の所何もなかったかのように接してきていますので、自分からは蒸し返さないようにしております。。

お礼日時:2013/10/21 02:45

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今週の8/14(金)から15(土)の1泊2日で夫の実家の近くのキャンプ場でキャンプをする予定です。その後、15(土)から16(日)は夫の実家で1泊するつもりです。

夫は30歳、私は28歳、長男は6歳、長女は5歳の4人家族です。3年ほど前から親戚(夫の従兄弟)から教えてもらったキャンプ場に毎年出かけています。

常設型のテントが中心で、屋根もしっかりしていて中は涼しく、虫除けの網もあり快適です。炊事場も個別に用意してあって料理やBBQをするのにも使い勝手が良いように設計されています。その他は自前の温泉もあってキャンプ場利用者は無料で使えます。また、アスレチックやハイキングコースもあって子供達も大変気に入っています。

ここからが本題なのですが、2ヶ月ほど前に長男が友達にキャンプのことを話したらしく、自分もそのキャンプに行きたいとご両親に話をしたようなのです(子供2人の4人家族)。少したってお母様から「我が家も是非同行させて欲しい。子供達もとても行きたがっている。何を準備すれば良いか教えて欲しい」との電話がありました。

私は「結構人気のキャンプ場なので今から申し込むのは無理だし、キャンセル待ちも難しいだろうから来年の予約をしておいたらどうか?」と取り敢えず今年は同行は無理だとお断りしました。お母様はあまり納得されていない様子だったのですが「取り敢えずキャンセル待ちが無いか聞いていみるということでその場は終わりました。

ところが、一昨日の夜に「結局、キャンセルは出なかった、でも子供たちはどうしても行きたいと言っているのでやはり同行させて欲しい。多少テントが狭くなっても文句言わないし構わないでしょ?」と言ってきました。私はそんなの絶対ムリムリムリと絶叫しそうになるのを抑えて
①テントは4~5人用でプラス1家族は人数的に無理
②申込人数以上の使用は禁止されていること
③レンタル用品(寝袋・毛布・炊事用具・BBQ器具等)も人数分しか貸し出しが無いこと
 ※長男の友人家族はキャンプ未経験でキャンプ用品は全く持っていません。
上記の理由で冷静に無理だと申し上げたのですが、子供たちだけでもテントで寝させてくれれば夫婦は車で寝るからダイジョーブととりあってくれません。当該のキャンプ場は夜間の見回りとが結構厳しので絶対無理、バレたら追加料金だけでなく来年から利用禁止にされたらどうしてくれると言っても聞く耳を持ちません。

機能も何時出発?とかのメールがひっきりなしに来てもうウンザリしています。もちろん返信などはしていません。でも金曜の朝にしれっと出待ちしている長男の友人家族がいるかもと思うとゾッとします。正直気持ち悪くなってきたので今年はキャンセルしようかと思っています。こんな図々しい家族にどう対処すれば良いでしょうか?

今週の8/14(金)から15(土)の1泊2日で夫の実家の近くのキャンプ場でキャンプをする予定です。その後、15(土)から16(日)は夫の実家で1泊するつもりです。

夫は30歳、私は28歳、長男は6歳、長女は5歳の4人家族です。3年ほど前から親戚(夫の従兄弟)から教えてもらったキャンプ場に毎年出かけています。

常設型のテントが中心で、屋根もしっかりしていて中は涼しく、虫除けの網もあり快適です。炊事場も個別に用意してあって料理やBBQをするのにも使い勝手が良いように設計されています。その他は自前...続きを読む

Aベストアンサー

「正直言って迷惑なので今年は諦めてください。来ないでください。」
とストレートに言いましたか?

場所がばれてるなら深夜発しても現地に来るかもしれないし。
もし現地まで来ることを考えたら、管理人にあらかじめ電話しておき、管理人の立場から予約外の人数は利用不可なので帰っていただくよう厳格に申し渡してくださいと頼んでおくか、ですかね。

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q旦那の友人達と一緒に旅行

今すごく悩んでいます。
旦那はとても社交的な人で、地元、遠方関わらず友達がたくさんいます。
最近はネットで知り合った方と交流をとても大事にしていて、旅行がてら遊びに行ったりします。
今度、また遠方へ家族+男友達2名で友達宅へ泊まりにいく予定になっているのですが、私は正直そんな旦那に付いて行けないのです。
理由はたくさんあります。
・旦那が運転手なので、車内で子供の相手をしてくれない
・子供がうるさくしないかと、私が気を使ってイライラしてしまう
 (子供は1歳と3歳の男児です)
・女性は私一人
・まだ添い乳で寝かしつけているので、抵抗がある
・食事の際など、2人を面倒みるのは私で旦那は手を出さない
など、自分が疲れてしまうから・・・という理由なのです。
旦那は家族旅行に友人を連れて行くのは当然だと思っていますが、
私が変なところで抵抗があるので、イライラしてしまうくらいなら、いっそ行かない方がいいと思ってしまいました。友人達だって男だけで行った方が楽しいと思いますし、大人のペースに合わせて行動するのは子供が可愛そうです。
その事を旦那に思い切って告げると、まず怒られてしまいました。
家族サービスも考えて連れて行こうとしているのに、結局お前が子供の面倒を見たくないだけじゃないか・・・と。
友人達だって頼りにならないわけじゃないし、向こうに着いたら自分だって面倒見れるから一緒に行こうと言ってくれてました。
気持ちはありがたいし、本当に申し訳ないのですが・・・
上手く説明できないんですが、本当に嫌なのです。
今まで何十回と友人と一緒に旅行に行っていますが、友人といくよりも
旦那の義母と一緒に行ったほうがどれだけ心強いか・・・
数年前の旅行がトラウマになっているかもしれません。
見知らぬ町を自由行動で探検しようと、いう案で当時10ヶ月の長男を抱えた私はとても不安だったのでホテルで待ってると言ったのですが却下され、みんな一つの駅からそれぞれ違う方向の電車に乗り、探検をしました。私と長男、初めて電車に乗り長男は大泣きしてどんなことをしても泣き止んでくれませんでした。不安と孤独で私も泣きそうになっていたところ一人のおじさんに『うるさい!!』と怒鳴られました。
何も隠す事が無い状態で、私は長男に電車で授乳して長男を落ち着かせました。みんな興味本位で私達の事を見ていると感じて、情けなくて早く旦那に会いたくてたまりませんでした。
待ち合わせの駅で、旦那以外の友人と合流でき、旦那を待っていると
電車に乗り遅れたから後、1時間以上掛かるから、それまで観光でもしていてくれと電話がありました。それを聞くと旦那の友人達はじゃあ行こうと私のことを置いて行ってしまいました。悲しくて泣きたくてたまりませんでした。旦那の友人は私の友人では無い。私は旦那に付いて来てるだけの存在で、友人達にとっては邪魔なんだと感じてしまいました。
旦那には私の心配なんて理解できないのです。

皆さんは旦那の友人(独身)と一緒に旅行行ったりしますか?
抵抗はありませんか?
こんな私をどう思いますか?
又、友人の立場だとしたらどう思いますか?
質問が多くなってしまってすみませんが、ご意見お聞かせください。


今すごく悩んでいます。
旦那はとても社交的な人で、地元、遠方関わらず友達がたくさんいます。
最近はネットで知り合った方と交流をとても大事にしていて、旅行がてら遊びに行ったりします。
今度、また遠方へ家族+男友達2名で友達宅へ泊まりにいく予定になっているのですが、私は正直そんな旦那に付いて行けないのです。
理由はたくさんあります。
・旦那が運転手なので、車内で子供の相手をしてくれない
・子供がうるさくしないかと、私が気を使ってイライラしてしまう
 (子供は1歳と3歳の男児です...続きを読む

Aベストアンサー

何度もすみませんNO.3です。お礼をいただきありがとうございます。他の方へのお礼もみさせてもらいました。私なら別れるかもしれません。毎週のように友達を家につれてくること自体おかしいです。来ても何もしなければいいですよ。どうして毎回毎回、旦那さんの友達のためにあなたの仕事を増やすんでしょうね。そんなにつきあいが大事ならお小遣いの範囲でどこかに飲みに行けばいいんですよ。そのほうがよっぽど気楽でいいです。

おつまみの用意や片付けは旦那さんが全部するならまだしもあなたがするんですよね?きっと…読んでて悲しくなりました。あと騒がしいのはお子さんの睡眠にも良くないと思います。表現は悪いですがまるで妻という名のお手伝いさんみたいじゃないですか。

旦那さんはきっと素敵な方なのだと思います。でも妻への思いやりは欠如していて夫としては不合格かもしれません。旦那さんは家庭は快適でくつろげるかもしれませんがあなたにとって子供さん意外をのぞけば地獄のような気がします。

文章を読んでいる限りではあなたは私と違って慎み深い謙虚な方だと思います。少し自分の意見を主張したほうがよいと思います。少しといわず今までたまってること半分くらいぶちまけてもいいと思います。

あとこのパソコンは夫のとつながっていてここでの相談も筒抜けだそうですね。それに対しても腹が立ちます。旦那さんのは筒抜けではないんでしょう?フェアじゃない!(事実はわからないので勝手な想像かもしれません)

ひとつ補足であなたのご両親はあなたと行動するのであって旦那さんとじゃないです。親孝行にもなるし一緒に旅行だといいなという意味でした。今度のはネット友達の自宅ですか??妻子共にお世話になるんですね。仲が良くても相手の方はほんとに来ると思ってなかった状態かもしれませんね。

それ以上にあなたの気持ちを考えたらこんなことどれだけ酷かわかるでしょうに… 旅館ならまだしも知らない人のお宅なんて気が滅入りますね。いくら友達が多くても旦那さんは非常識なかたのようです。証拠にあなたの友達は旦那さんの友達と旅行は嫌だと言ってるようですし。

断固として旅行には行かない方がいいと思います。あなたと子供と旦那さんが楽しくないと旅行の意味はないです。普段からケンカしてもいいじゃないですか、ケンカしないとあなたが心を病んでしまいます。

旅館が同室と聞いて呆れます。どこであなたが安らぐ時間があるんでしょう。部屋が一緒なんて考えただけでも気持ち悪いです。旦那さんの友達といえども寝顔みられたりするのも嫌だし着替えとかするのも嫌ですね。まず旦那さんに女としてないがしろにされてるようにかんじます。部屋代ケチるくらいならいかなければいいんですよ。だんだん直接旦那さんに文句いってるような気分です。見てるならそのほうがはやそうですね。

私の夫がこんな勝手なことする人だったら頭冷やしてとバケツで水かけますね。「自分が楽しいことは妻も楽しいと思ってるの?バカじゃない?自分の考え押し付けて私を犠牲にしないで」と言いますね。でもこれじゃ話し合いにならないですね^^;


なんだか1人でカッカしましたがこれは私の性格です。動物園や花見、そういうイベントはおざなりなんですね。そういうほうが子供は喜ぶのにね。こういう我が儘というか自分勝手すぎる人にあわせるとあなたが損するだけです。(私も我が儘で自分勝手ですがここまで相手をないがしろにはしません)

あとこういうネットで相談することに対して旦那さんは呆れるという感じのコメントありましたが、それならネットで知り合った人の家にいこうなんていわないと思います。理論的にはね。でもここのような通りすがりの人とゲームのつきあいは違うというのでしょうね。違わないですよ、万が一この話が嘘だったりとかしてもこの相談に対しての答えです。だから時間かけてこちらも回答しているのでこちらにも嘘などないからです。

あと質問者さんの悩みがもし興味本位のものだったらみなさんにこんなに丁寧にお礼の返事なんて書かないはずです。そういうのも考慮して欲しいものです。

それこそここで相談した行為にたいしてあなたに対して八つ当たりしそうです。そんな人とは幸せになれません。励ますどころか落ち込ませることばかりです。他の人ならこういう反応だという参考にしてください。自分のとこと他所は違うといいそうですがそんなの言分けですね。

罵詈雑言ありますが旦那さんのみ気にしてください。ただここまで好き勝手しているのをあなたがゆるしていればいつかあなたの息子もこうなるかもしれません、しめるところはしめるのが妻の役目です。子供のためにも強い母になってください。あと友達の前でとか問わずにあなたのことを罵倒する人は「自分の妻のことを自分で卑下している愚か者です」それは軽い??かどうかわからないですがDVですよ。こういうことしてる時点でそれさえ自覚ないのですよ。

何度もすみませんNO.3です。お礼をいただきありがとうございます。他の方へのお礼もみさせてもらいました。私なら別れるかもしれません。毎週のように友達を家につれてくること自体おかしいです。来ても何もしなければいいですよ。どうして毎回毎回、旦那さんの友達のためにあなたの仕事を増やすんでしょうね。そんなにつきあいが大事ならお小遣いの範囲でどこかに飲みに行けばいいんですよ。そのほうがよっぽど気楽でいいです。

おつまみの用意や片付けは旦那さんが全部するならまだしもあなたがするんですよ...続きを読む

Q家族ぐるみの付き合いに嫁さんにも参加して欲しい

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付き合いをしたくない。僕が付き合いをするのはいいけど、自分は参加しないといいだしました。私にとっては本当に大事な友人で向こうにとっても大事と思ってくれてます。友人とその奥さんは僕と嫁を大切な友達と思ってくれていて、僕にとっては非常に感じよく接してくれていると思います。子供も同学年です。

嫁さんは食事中などの会話についていけないというのが最初の頃に拒否していた理由ですが、最近ではその家族とバーベキューをしたいということする言い出せないほどナーバスな感じです。

ちなみに嫁さんは僕の他の友人との付き合いに関してもあまり積極的ではありません。基本的に嫁さんは家事や子育てなど精力的にこなしており、その辺りは問題ないのですが、人付き合いという面での義理人情的な部分ではクールな面があります。しかし、嫁のつながりでの家族づきあいには僕は全て顔をだして良いお付き合いを心掛けています。

現在の僕とツレとの付き合い方は年に2回、別のツレも含めて飲みにいく程度で、家族ぐるみの付き合いは皆無です。(子供が生まれた時にお祝いを持っていくのに嫁も行くくらいですが、その状況でも行かなかったことが一度ありました)ツレは暗にそのことを気づいていたようで、なんとか家族ぐるみでの付き合いをしていくためにたびたびキャンプやバーベキューなど誘ってくれましたが嫁さんはそれに応えることはなかったです。

独身時代は周に2回は飲みに行き、なんでも話し合える仲だったツレであり、結婚式の2次会も本当に思い出に残るすばらしいものを企画・実行してくれた僕思いのツレで、今でも僕の家族と仲良くしたいと思ってくれているんですが、それに応えることができずに申し訳ない思いで時々悩みますが、結婚した伴侶と延々とこのことでいがみ合っていてもいけないという板ばさみ状態が今も続いています。というか最近は話を嫁にすることすらできません。

これは男と女の違いだからあきらめないといけないのでしょうか?
この付き合いができれば子供にとっても良い友達ができるし、家も車で5分で嫁さん同士も良い友達になれればと思うんですが。
皆様の意見よろしくお願いします。

いろんな奥様方の意見が聞きたいです。

私(33歳)、嫁(31歳)、長女(4歳)、次女(11ヶ月)の4人家族で、結婚して7年です。

僕たちの結婚式の二次会の幹事をしてくれた私の大親友家族(我が家と同じような家族構成)との家族ぐるみの付き合いを私はしたいと思っているのですが、嫁が嫌がっており、どうすれば解決できるかの相談です。

結婚して親友夫婦とうちで食事をしたことが1年の間に2回ほどあったのですが、嫁さんはその時に話に入れず孤独感を味わったようで、あの家族とは2度と付...続きを読む

Aベストアンサー

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦那はよく家に友達をよんだりしていますが、
私は初対面でもすぐに友達になってしまうし楽しく過ごせるので、
そこは感謝してくれているようで、私の友達に対してもちょっとがんばってくれるようになりました。

そこで重要だなーと思ったのは、あまり私のようにほっといても誰とでもすぐ友達になれるような人種でない人の場合は、やっぱりこちらがフォローしなくてはいけないということです。

質問者様の場合は奥様がひとり話についていけず、孤独でつまらない思いをしていることをすぐに気づいてフォローしてあげなくてはいけませんでした。

一度嫌な思いをしてしまうと、次の機会があっても行かなくていいなら
行きたくないとなってしまうと思います。(私でもよっぽど嫌な思いをしたなら、あの人達だったら会いたくないとなるかも…)

質問者様にとっては長年の親友でも、奥様にとっては他人。
そういった関係の集まりでみんなが楽しむには、やはり奥様を呼んだ
質問者様が、いつも以上に気を使ってフォローしなくてはいけないんです。

質問者様にとっては親友と妻なので、遠慮や気兼ねがなくても
他の人は違います。特に社交的でない人ならなおさらのフォローがいると思います。

なので私も旦那を友達と会わせるときなどはかなーり気をつかって
双方が嫌な思いをしないようにします。
なので自分がいっちばん疲れますけどね(笑)

でも旦那と私の友達も何度も会えば気が知れてくるし
うちの旦那も慣れれば大丈夫だと思うので、私はがんばってます!
うちは今はその途中の段階です。

家族同士とかいろいろ楽しいですよね。
楽しむにはやっぱりそれなりに努力が必要な場合もあるんだなーと思います。

ただ本当に気が合わない人もいるので、相手の奥様と奥様も
友達に…とか仲良く…とか高望みはしないことです。

本当に気があえば、質問者様がなにもしなくても勝手にお友達になってると思います。(もちろん初めはお二人が話すきっかけをつくってあげたりはしてもいいと思います)

長文になってしまいましたがお気持ちすごくわかるので
ついいろいろかいてしまいました><

お互いがんばりましょう!

うちは逆です。私は社交的で旦那の友達とも誰でも仲良くできますが
旦那は私の友達と会うのは苦手みたいです。

どちらかと言えば旦那のほうが友達が多いんですが
うちの場合、旦那は初対面の(あまり知らない)相手が苦手な感じです。

そして旦那のものの言い方が、慣れた人ならなんとも思わないんですが
初対面の人だと冷たく?感じるようなしゃべり方をすることがあって
私の友達に対して言った事に一度私が文句をいったために、
私の友達と会うのは面倒だし疲れる…となってしまいました。

でも旦...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q友人から海外旅行に誘われて困っています。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。」とか普通に言われたり…。
またすごく倹約家なのはエライと思うのですが、一緒に買物に出かけたら「こっちだとポイントつかないけど、あっちの店舗だとポイントたまるから!!」とかで、1円でも得しようとあっちこっち移動したり
喫茶店に入っても飲み物は頼まず私のを少しちょーだいと言ったり。。
私も社会人になってからは彼女のイライラや疲れや、節約したくなる気持ちもわかるようになったのですが、それからも
「○○(私)の会社は給料もいいし、休みもあるじゃん」と、以前と変わりません。。
もちろんたまにはグチもあると思うのですが、本当にずっと
「私の給料言ったろか?!〇〇は大卒だし頭いいからいいけどさ!!」とキレられたりすると、返答に困ります。
確かに私はAよりも待遇が良い会社に勤めてるかもしれませんが、別にそんな高収入でもないです。
あと学生時代私は周りからガリ勉ガリ勉言われるくらい勉強していました。Aは違いました。

そんなことでイライラしている中で、お互いあまり計画もたてずに、1年前にフランスに旅行しました。
その時も「ガイド本買うのもったいないから買っといて」とか、日程を彼女に合わせたりと、行く前からイライラ。。。
ついてからも、行きたい場所がかみ合わず結局半分くらい別行動。
それでも私が買ってきたものを勝手にあさって、「私もこれ欲しい!返品してこれ買ってくる!」と言って帰国する日ギリギリにデパートに走ったり
彼女がもってきた超アバウトな地図を私に読解させて、案内したらしたで「本当にあってるん?」と何度もせっつかされたり…
エレベーターや地下鉄のボタンが汚いと言って私に押させたり…
(彼女は割とキレイ好きで、私は気にしない方ですが、嫌な気分にはなりました)

私はけっこう腹が立ったので、それ以降は複数で会うか、自分からは誘わないようにしていました。
しかしほとぼりが冷めたのか、彼女からお盆に海外旅行に誘われました。
ハッキリあなたとは行きたくない!と言えず「お盆高いでしょ~値段次第だな~。。私4日しか休みないし…」とやんわり答えたのですが
「私他に長期休暇取りにくいもん!休みくっつけられへんの?」と、また自分の都合ばかり…
げんなりしてきて「ハワイに20万も出せないわー」と後日メールで送ったのですが
「15万でグァムがあったよ!旅行会社に申込みは早めがいいっていわれた!電話して話したいんだけど♪」と
行く気まんまんなメールが来ました。。
母には「ハッキリ断らなかったあんたが悪い」と言われたのですが…
やはりムリしてでも行くべきなのでしょうか??
正直、私はお盆以外でも休みはとれるので、グァムにそんなお金出したくないっていうのもありますし、
Aじゃなくてもっと一緒に居て楽しい子なら出しても良いとも思っています。

長くなりましたが、質問は
(1)断るべきか、行くべきか?
(2)もし断るなら、どのように言えばあまり角が立たないか。
(3)もし行くなら、どんな工夫をしたらケンカせずに済むのか。
Aと全く縁を切りたいとは考えていません。
第三者を呼ぶことは難しいと思うので、メンバーは2人になると思います。

ご回答宜しくお願い致します。

友人(A)は小学校時代からの付き合いで、今はお互い社会人のOL。Aは短大卒なので私より2年早く働きだしました。
彼女が働きだしたらだんだんと会社のグチなどを言われるようになり、話が合わなくなり少し密さがなくなりました。
「会社があって忙しいし、私の定期範囲外だから」と言って、返品や交換などお使い(?)を頼んできたり。
待ち合わせしていて時間通りに来ないので電話すると「用事してた。あと1時間くらいかかるかも。今日までにしないといけない用事なの。待つの嫌だったら帰ってくれていいよー。...続きを読む

Aベストアンサー

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては、
・断るしかない
・あの時使った理由は「仕事が休めない」(なんせ、国内ですがクリスマスにイルミネーションを見に行きたいという…めちゃめちゃ平日です!有給を取れと!しかも私は彼氏の身代わりで「女同士でクリスマスにイルミネーションを見てるなんてバカみたい!」と吐き捨てられた…だったら最初から行くな!!)
ただ、かなりしつこい人だと見受けられるので、また誘ってくるでしょう。
私もクリスマス旅行を断ったら今度は年末に温泉に旅行しようと言われました。
もうしつこさに辟易してその誘いメールは無視して返信すらしませんでしたが…(-_-;)

私の場合はもう半分縁を切りたいのもあって素っ気なく対応したので参考になりませんね…

以下、老婆心ながら…
そこまで悪し様に扱われてストレスまで溜め込んで、本当に質問者様にとってその友人、ご自身にとってプラスになっているんですか?
私のあの友人は「親友」に名を借りただけで、実際は私を「どんなに我が儘に振る舞ってもOKな便利な僕」扱いでした。
どうみても質問者様も相手から同じ扱いをされてますよね?
嫌な言い方をしますが、大人になったならある程度付き合う相手を選ぶべきだと思います…申し訳ないですが、そんな人物と付き合っていると同類と見なされますよ?
いい関係性がいい人生を作ります。特に友人は仕事相手などとは違い選ぶ自由がききますしね。
まあ、それでも「付き合い続けるだけの価値はあるんだ」と思われるなら、もう止めませんが。

・小学校時代からの幼なじみ
・相手は相当な自己中
・旅行に誘われまくっているが行きたくない

以上、かつての私が置かれていたシチュエーションにそっくり。
私は最後は完全に呆れ果て、愛想が尽きてばっさり縁を切り捨てました。
嫌みじゃなく、質問者様はすごいと思います…あの時彼女を切った私はやはり薄情だったのか、長い付き合いだったのに我慢が足りなかったのかとまた悩みます…
(でも、どう考えても、やっぱりもう無理です…思い出すだけで動悸がするくらいでした)

なので、私の選択肢としては...続きを読む

Q小学校低学年は 外遊び沢山した方が良いのはなぜ?

友人から聞いた話しですが 小学校の低学年は 勉強より
外遊びを 多くさせて下さいと先生に言われたそうだ
とくに 男の子は のちのちの為だそうだ
何か意味があるのでしょうか? 外遊び好きな子 反対に外遊び嫌いな子は どのように成長するのでしょうか?
色々教えて下さい

Aベストアンサー

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中からにんげの付き合い方を学んでいると思えるのです。それは、親や先生などの大人が教えることのできないものです。道徳や言葉で言っても、子供は納得しませんし、実感として分からないのです。友達と関わりあう中で自然に習得していくと、感じています。
わたしのクラスでも日ごろから言うことは、「遊びも学習だよ」と言っていますが、子供は怪訝な顔をします。クラスの子達が、男女仲良く交わって楽しく過ごせるように考えて、学級の遊びや学習を考えいます。みんなが楽しく遊べは、学習もスムーズです。
勉強は、親や教師が何とか成りますが、友達関係は難しいです。楽しく友達と遊び学校生活を送るには、そのような事が一番のようです。

低学年・中学年は、十分に遊ばしたほうがいいです。
毎日新聞の6/30の記事の中の「からだ百科」の中に次のようなものがありました。
「子供の知能を上げる煮はどうしたらよいか?
 (1)経験を豊富につませる。(2)自分で考えて体験させる。(3)友達とよく遊ばせる。(4)本などの知的な道具を与える。」と、言うことです。
教職うん十年のわたしとして納得です。
小学校の4年生までに十分に友達と遊びまわった子供は、あまり問題を起しません。友達と遊ぶと言うことは、ただ単に遊んでいるのでなく、遊びの中...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む


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