彼の気持ちが戻ってくるにはどうしたら？？

以前からここで相談させてもらっていますが、
結婚前提に付き合っていた人から、結婚ができないと言われました。私は結婚する気持ちになっていました。
親に難癖を付けられ(私の家のことで)、それを抑えることが難しかったらしく、私は納得できず、感情的になってしまい、相手を責めました。彼の気持ちはどうだったのか、その程度だったのかとショックでした。
それを見て、嫌われました。キツい女と言われました。
ここで感情的にならない、自分の想いをぶつけないって、その人のことを好きだと言えますか？私はそれが普通だと思います。彼は、その私が思う普通が理解できないと言います。
感情的にになったのは初めてで、自分でもこんな自分にびっくりしました。私がもっと冷静に待てば良かったのかと後悔の気持ちもあります。
私がおかしいのでしょうか。
彼は女の人ならもっと冷静に話を聞いて、受け入れようとするのが普通と思っているようです。
そこから、私との話が平行線で、彼はそのやりとりに疲れるため「このまま付き合おう。」と言いました。しかし、彼からは連絡はなく、私からばかり。予定が空いていれば会ってくれます。
こないだ久しぶりに遊びに行きました。お互い気を遣いながらなので以前のようではありませんでした。
やっぱり彼と一緒にいたいんです。疲れたから付き合おうでも徐々に彼の気持ちが戻ってこないかと連絡を続けておりますが、心が折れそうになる時があるのです。
このまま連絡を続けていていいのか。
彼は私から連絡があるとストレスに感じているのかなと考えてしまいます。
彼の気持ちが戻ってくるには私はどうしたらいいのでしょうか？

諦めろ、無駄というご意見ではなく、彼と元に戻れるご意見をお待ちしております。
文章が長くなったことと、分かりにくいことをお詫び申しあげます。
どうぞよろしくお願いいたします。

No.4 ベストアンサー 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/23 18:26

　ＮＯ．３です。

補足させてください。＞
　やっぱり彼と一緒にいたいんです。疲れたから付き合おうでも徐々に彼の気持ちが戻ってこないかと連絡を続けておりますが、心が折れそうになる時があるのです。このまま連絡を続けていていいのか。＞

　いろいろ覚悟をなさった上で、とのことで想定で書きます。質問文の内容の解釈が間違っていたら的外れになるので、復縁の専門家にお任せします。
　今、彼の心情は、きっと、両親とあなたへの思いの断ち切りに疲れている状況です。両親から、彼女と別れたかどうかの話ばかりになっている可能性もあります。あなたと板挟みで、仕事もなさってるでしょうし、疲れていることは想定できます。あなたへの気持ちを断ち切るために、あえて自分からの連絡はなさらないのでしょう。彼も、あなたの怒りは言葉に出さなくとも理解はしていると思います、ただ、感情的に責められると、ご両親が職業で差別されることを客観的におかしいとは思っていても、両親はご自分の分身です、悪く言われると辛い感情も出てくるものです。もちろん、質問者様も十分怒る権利があるのですが、折れるのは惚れている方です。

　板挟みになっている彼の心の痛みを理解し、引くことです。
今のシナリオは、彼女と結婚したいが、両親が彼女の両親の難癖をつけ、説得しきれなかった、長い間両親を見てきて難しい人間という見解がある。説得できなかったことを、質問者様に、愛していれば説得できるはずと責められ、質問者様の彼氏が質問者様の許容量から、今後を考えると、この結婚は辛いものになる。
　というシナリオになっています。

　それを、いったん白紙に戻し、自分はあの時は感情的になってしまったと謝罪し、ご両親にもいつか気に入られる女性に成長できるようになったら、あなたと結ばれたいと話され、理解のある女性の姿勢を取ることです。

　いったん、時間をあけてみましょう。彼も、両者の責めの疲れから解放され冷静な自分に戻るでしょう。あくまで、お友達として、一緒にいられるだけで楽しいなと思わせるように楽しさや、癒しを与えるように言葉で思いやりをもって、接することです。体の関係も断ちましょう（ここは、賭けです）。“他の男性に奪われたくない”といかに強く思わせるか、がカギです（体の関係を持った方が良いか、悪いかわかりません。が、普通はお友達となったとき喪失感を感じます、体が覚えているぬくもりなどに枯渇感が残るからです）。ご両親へ、再度説得してくれる可能性が生まれます。「この女性じゃなきゃ無理だ、無気力になる」という真摯な説得があった方が、その後、スムーズです。

　このように、ご両親の反対がある結婚は、旦那さまになる彼氏がいかにあなたがご自分にとって大事な人間かご両親に説得するかが重要です。

この回答への補足

こちらの回答にも補足させてください。
ご理解いただきありがとうございます！
そうですね。仕事が多忙なうえ、親とも仲が不和になり、私からはどうしたの？と聞かれて疲れてますね。
体の関係はありません。手を握るのも嫌がると思います。一切そうゆう風にはなりません。
最近はずっと、彼にしてあげられることは何かを考えます。メールしかない今は彼をいたわり、心配することを言葉でしか伝えられません。
ちゃんと付き合っていたら直接してあげられることもあるけどと思うと、私がしてあげられることは何もないなら、私が去ることがあの人にとっては良いのだという結論になります。でもそばにいたいのです。これから休みなく忙しくなるみたいですが、１度会ってそれとなく謝る方がいいのか、メールでごめんなさいと言うのか。時間を置いたほうがいいなら今はもう連絡しない方がいいのでしょうか。彼ともめてから３ヶ月位経ちますし、会えたのは２回ほどで、後はメールを私が送るばかりです。
おっしゃられる様に、彼はこのゴタゴタを忘れたがっていますので、私が気持ちを伝えたり、あの時は～みたいな話をする雰囲気になるとめちゃくちゃ嫌がります。

補足日時：2013/10/30 00:09

No.5 回答者： kifan 回答日時： 2013/10/23 19:48

回答２のkifanです。

回答への補足を読みました。

あなたの補足説明はよく分かりました。

それであれば、私の回答は随分と的外れな内容でした。
どうぞ無視してください。

ご気分を悪くされたと思います。
謝罪いたします。

この回答へのお礼

お礼が遅くなり大変申し訳ございません！
私の文章の書き方が悪かったと思います。気分は害していません。
私のような相談にきちんと回答をいただいただけで本当に嬉しかったです。
ありがとうございました！

お礼日時：2013/10/29 23:32

No.3 回答者： wakamamitu 回答日時： 2013/10/23 12:38

　親に難癖を付けられ(私の家のことで)、それを抑えることが難しかったらしく、私は納得できず、感情的になってしまい、相手を責めました。

彼の気持ちはどうだったのか、その程度だったのかとショックでした。＞

　わたしは、親が亡くなり不在の形で、小規模の会社を経営する長男の家に嫁ぎました。こういった結婚前の問題が起きなかったのは、あまり、彼氏（主人）が、こういう家に嫁ぐといろいろ面倒、ということを考えないタイプでしたし、大事なのは当人たちの気持ちというのをウェートを置いていたからでもあります。しかし、本当に面倒です。嫁いだ嫁は苦労します。女は耐えるものという考えが、義両親の根底にあると、なにかしら問題が起きたとき、なんだかんだ、長男は味方され、嫁が悪くなります。旦那と喧嘩した場合なども含め、ご自身の味方といえば、生まれてくる子供です。

　それを見て、嫌われました。キツい女と言われました。＞
　義両親の理想が高い可能性があります。嫁ぐ女性とは、自分の感情をコントロールし一枚上手に立ちながらも、感情的にならず、旦那を転がすくらいの器があるとか。
　母親が気に入ってくれるかを重視する男性は多いです。親の職業ごときで、好き嫌いが揺らぐか？と感情的になられる気持ちはとても純粋であり、とても分かります。彼氏の方が、結婚にあたりご両親の意向も十分に加味したうえで、スムーズになさりたいという気持ちも分かります。結婚は、家と家の結びつきです。今後、子供が生まれてくること、長い結婚生活で様々な冠婚葬祭で顔を合わせるのを避けられないことを踏まえると、最初から難癖をつけられているという状況は、彼氏の方も非常に苦しい心情であったと思います。そこで、質問者様が、純粋な愛というものを全うに貫かれ、怒りがわくというのは、当然でありますが、それをひとまず置いといて、板挟みになる彼を、世間を理解し、「苦しかったね。」と言えたらまた違った展開になっていたでしょう。

　感情的にになったのは初めてで、自分でもこんな自分にびっくりしました。私がもっと冷静に待てば良かったのかと後悔の気持ちもあります。私がおかしいのでしょうか。＞
　ふつうです。おかしくはありません。あなたのご両親の職業が、向こうの眼鏡にかなっていれば、何も問題なくスムーズに進んだはずです。あなたも、理不尽な怒りに悩むことはなかったです。
　要は、現実は眼鏡にかなってなかったこと、そして、それが優先された自身の怒り気持ちを抑え、なお、彼を考えられるか、です。長い結婚生活です。まして、双方の両親がどちらかを低く見ていたりしたら腹もたつでしょう、そんな場面が次々と人生で起こるのです。彼も、その度責められると感じ取ったかもしれません。そこをうまく取り持てるかが、問題になってきます。どうでしょうか。耐えられますか。きちんと考え耐えられないなら、やめておいた方が無難です。考えが固まった義両親が考えを変える可能性は非常に低いですから、質問者様が耐える覚悟をお持ちかが大切なので、じっくり考えましょう。

　彼は女の人ならもっと冷静に話を聞いて、受け入れようとするのが普通と思っているようです。＞
　もし、気持ちを戻したいのであれば、作戦を練らなければならないでしょう。質問者様が女優になる必要もあるのです。
　彼氏の方は上記のような理不尽な状況に耐えうるか、難しそうだなと思われたと思います。あなたが、冷静に、上手く立ち回る女性になるか、自分の怒りを抑えてまではと懸念なさるか。本当に、辛い場面が多々出てきます。あなたが、そういった今後予測のつく、嫌な場面でどう出るか、どう出たら、彼のおっしゃる冷静な女性なのか、それを演じ切れるかです。
　そして、そういう自分であることをある程度時間をおいて演出なされば気持ちは戻る可能性はあると思います。彼は、あなたを、割り切って忘れようとしていると思います。恋愛と結婚は別と考えるタイプなのだと思います。
　


　
　
　

この回答への補足

お礼が遅くなったことをお許しください。
まずは、本当にありがとうございます。親身に回答をいただいたこと、ご自身の経験からの回答であり、私の気持ちも彼の気持ちも察した内容に感激いたしました。
今本当に困っているので救われました。
確かに今の私では全くダメですね。耐えうるだけの器がありません。演じる努力はします。そうなんです。彼も苦しかったんだから労ってあげることが必用だったんです。
実は私の悲痛な姿を見て、母がお願いしに行ったのです。もう一度考え直してほしいと。その時に理由を話してくれたそうてす。（本人は言わされたと思っていると思いますが）なので、私は親に反対されているとゆうのは母から聞きました。
その後もう一度話そうと彼から連絡があり、会いに行きました。結論は、無理でした。母は頭を下げてお願いしてくれましたが、ダメでした。
その事も彼は嫌だったのでしょう。なんで親がと。。

補足日時：2013/10/29 23:50

No.2 回答者： kifan 回答日時： 2013/10/20 17:48

あなたのご質問を何度も読み返しました。

それは、私も過去に同じような経験をしたからです。
私は男性です。あなたの彼の立場ですね。

ご質問の中に”私がおかしいのでしょうか”と書かれていましたが、あなたはご自分の立場からだけの考えを彼に押し付けているように思えるのです。親の難癖くらいで何故二人の愛が壊れるのかと。

彼があなたの親に難癖を付けられたことが直接の原因のようですね。
その難癖の内容がどのようなものであったのか説明がないので分かりませんが、多分男として許せる限界を超えていたのでしょう。

例えば、君の家(親)は貧乏なのか、娘を貧乏な男にはやらぬ、君は学歴がないな、稼ぎはどのくらいだなどがあったのでしょうか。
もし、そうであれば彼の気持ちは理解できます。
そんな親そしてその親の言動に疑問をもたない娘であればなおさらです。

そんな例を挙げましたが、違うとすればどのような難癖が彼の気持ちを遠ざけたのでしょうか。

私の場合は、親の難癖はありませんでしたが、彼女の家が東京の閑静な住宅街の広い土地の中にあり、家系も高学歴、彼女も有名校ということもあり、私への要求レベルがかなり高かったのです。それはあまりにも常識という感覚が違いました。結局彼女の願いを聞き入れず、私は自分から別れを告げました。

あなたのいう二人の愛は間違っていませんが、結婚は恋愛とは違い親ともずっとおつき合いするものです。先々親との間でトラブルがおきれば二人の愛など簡単に壊れます。
そのようなケースは数限りないです。

あなたが自分の親を説得し、親が彼に謝罪できれば話は変わってくると思います。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
補足させてください。
彼の親が私の親に難癖を示したのです。私の親の仕事（普通の仕事ですが）が気に入らなかったようで、それを彼が説得して私を紹介するまでに至れなかった。
私の親は彼を気に入っていました。

補足日時：2013/10/20 18:36

No.1 回答者： tentyo21 回答日時： 2013/10/20 14:35

ごめんなさい。

元に戻りたいと言う事ですが、無理だと思います。彼氏の方から友達のままでいよう。と言ったんですよね？＝別れようということですよ。