プロが教えるわが家の防犯対策術!

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

お悩みですね・・・辛いですよね・・・


旦那様、うつ病なんかにかかってませんか?
きっとあなたのために頑張ってくれていたんだと思います。
あなたがそう思うのならそうなのでしょう。
彼の中に理想の結婚生活があり、それには自分の努力が必要だと思ったのでしょう。
しかしそれを実現できなかった、自分の努力が足りない。
全部自分の責任にしてしまっている傾向があります。
私も結婚してすぐですが、会社でひどいパワハラとワンマン経営による倒産の危機に瀕していましたが、
それでも給料稼がねば!と頑張り続けました。
あげく、ミスもなく利益もあげていたにもかかわらず突然10万の減給処分になり、それすら自分のせいだと思いこんでました。
会社のせいかもしれない。けれどその会社を選んだのは自分なんだからと。
私は結局、朝に自分の弁当を作れなくなってしまい、その日に嫁が会社に電話をして病院に行きました。
結果はうつ病でした。
以後、自己嫌悪の嵐でしたよ^^;
今の彼と同じく、自分なんかが嫁といたら嫁も不幸になるんじゃないか。
自分は何一つ旦那としてやるべきことができていない。
過去形ではなく、少なからず治療中の今も、たびたびそう思い込むことがあります。

でも友人やお医者様に言われました。
「あんたもう一人じゃないんだ」と。
そこで頼らず嫁をいつ頼るつもりだと。
そうなんでもかんでも一人で出来るもんじゃないと。

今現在会社という負担がなくなって、ようやく余裕を持てるようになって初めてそうなんだなぁと思えます。
今の彼に必要なのは、休息だと思いますよ。
有給でも使ってもらって(なければ無理に休ませても良いと思います)一度二人でゆーっくりしてみてはいかがですか?
3~4日二人で旅行でも行っちゃえば良いんですよ。
彼を甘えさせられるのって今は妻であるあなたしかいませんし・・・
私は嫁にそうしてもらって初めて気づいたくらいですから、彼一人で整理できるとは思えません。
あなたがすべきは、自分に自信を持って話してあげてください。
「旦那のことを理解して、今癒しを与えられるのは私しかいない!」
と信じて下さい。
彼が選んだ女性なのですから、間違いなくあなたならできます!

普段出来ていたことが普通に出来ない。
一般的な考え方ができない。
なんでもかんでも自分のせいにしたがる。
朝が苦手になった。
食欲が減った。

こんな症状があれば医療機関の診断をお勧めします。
質問者様のような奥様を逃すなんてそれほど愚かな旦那様だとは思えません。
絶対に幸せな家庭に戻ってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ご病気はもう良くなられたのでしょうか?

夫から話をされたとき、目がうつろな感じなのと
いつになく弱々しい感じ(声が小さくて聞き取れないぐらい)で
涙を流す場面がありました。
いつもの彼の姿からは想像がつかないぐらいでしたので、
少しだけ心配をしています。
ただ、睡眠はたっぷり取っていましたし
食欲も普通にあったのでまだ大丈夫かなと。
ただ注意深く見て行きたいと思います。(週1しか会えませんが)

お礼日時:2013/10/23 19:10

文面を読み返してみても離婚へ至る具体的な原因は


ないし、
夫からの理不尽な離婚要求、、、、、
質問者は否定していますがこういう時は99.9%女が出来た時、
女が結婚を迫っているとき、女が妊娠した時です。
残念ながら浮気するチャンスはいくらでもあります。
夫が家を出た=女へ連絡済、ということですから
質問者はこのままその家にいて、
家裁へ婚姻継続のための調停を申し立てましょう。
女が焦れば夫も動かざるをえなく、離婚調停へ変更したがるかもしれませんが
とにかく長時間調停にかかわって女がしびれをきらすのを待つしかないです。
浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>浮気は絶対ない、というなら一笑に付してください。

こうしたい気持ちはありますが、完全に無いとは思っていません・・・。
怪しい行動が思いつかないけど、浮気という意見もよく分かります。

本当に実家に帰っているか、義母に連絡しようか迷っているところです。

お礼日時:2013/10/23 19:23

とってつけたような理由しか無いのなら


ただの気分でしょう

ちょっと気を張りすぎて
リラックスしたいだけだと思います

暫く実家で昔のような環境に戻れば
また元に戻りますって

寂しいとは思うけど待ってあげてください。
一人で勝手に煮詰まってテンパル人っているのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうである事を切に願っています。
希望をありがとうございました!

お礼日時:2013/10/23 19:25

>しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています


子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?
それなら離婚引き伸ばししながら少しずつ彼の心を癒していくです。
この質問で思ったことは貴方に問題があるわけでなく
ご主人の過去がご主人にいらない負荷をかけてるだけ
それか貴方のために理想になれない自分を責めてるのかと思いました。
愛してるから大切だから離婚てな感じかな
パートナーは納得できない離婚
これってどうにかするって時間が必要
時間かけてもダメかもしれない。
問題解決まで以外に早いかもしれない
それは解りません。
どう選択するか貴方次第
離婚しても貴方の責任じゃないよ。
しかたのない現実。

この回答への補足

>子ども時代から思春期に何か家庭で問題あったのかな?

彼が高校ぐらいの時に、お母様が浮気されていたようです。
お相手の奥さんが家に乗り込んできたことがあると言っていました。
(確かめようがないので事実かどうかは分かりません)

>愛してるから大切だから離婚てな感じかな

こんな事ってあるんですね。
それならば、悲しすぎます・・・。

補足日時:2013/10/23 19:29
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まぁ、他人事なんで簡単に結論は自分があなたの立場ならということでざっくりいうと早く別れたほうがいいと思います。

鬱とか理由をつけるのは簡単だけど『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。一度揺らいだ相手を貴方は信用できるかできないか。yesかnoかが貴方の今後を決めます。ただ後悔だけはしないように!
自分だったら絶対に自分のしあわせな人生のために別れてさっさと出直します。相手に依存したくはないので。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>『あなたを手離したい』と思ったのは絶対であって、それ以上でも以下でもない。

本当にその通りだと思います。
話をしていると、自分が辛い(辛い原因は曖昧ですが)のが嫌だから私を切る
と言われている感じがします。
それでもまだ結論は出せません。

>相手に依存したくはないので。
私は夫に依存しているのでしょうか?
それすら今は分かりませんが、依存しているとすれば
まずはそこを改善することから始めないといけませんね。
頑張ります。

お礼日時:2013/10/23 19:34

質問を拝読する限りですと、浮気が濃厚だと思います。


もちろん100%とは言い切れませんが。
鬱なら兆候が見られるものです。

他のご回答にもあるように、隠れてつき合っていた女が妊娠でもしたのではないでしょうか。
というのは、話の切り出し方があまりにも急だからです。
それまでは隠れて浮気を楽しんでいたが、相手の女から妊娠したと告げられて、大慌てで離婚を切り出したのではないかと。

ちなみに今回のケースですと、旦那に落ち度があるので、調停に持ち込まれると彼が大変不利になります。
従って、質問者には浮気の事実を隠し通して別れたいと考えているかもしれません。

旦那を信じるも信じないも自由ですが、最終的に質問者が幸せになるためにも、興信所を使って旦那の実態を探ったほうがいいかもしれません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

浮気の疑惑を払拭できず、時間ごとに考えが変わっています。
興信所を使ってみるのも手ですね。

お礼日時:2013/10/23 19:37

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?


僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

この回答への補足

>結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?

どっちかというと私だと思います。
私たちは同棲後、1年ぐらいお互い実家に戻っていました。
彼とは、次に一緒に住む時は結婚するときね、と約束。(親もうるさいので)
実家同士はそんなに離れてはいませんでしたが、
彼の仕事の種類が代わり、休みも会わず、なかなか会う事ができない日々が続きました。
1年ぐらい経って、彼から一緒に住もうと提案してきました。
しかし、「結婚」はあんまり深く考えていないように思います。
とりあえず、約束した事をもう一度伝えて、よく考えるよう、彼に言いました。
2日後ぐらいに、一緒にいたいから結婚しようと言われました。

今、考えると単に一緒にいる時間を増やしたいから
「結婚」を安易に選んだのかもしれません。
それで責任とか、将来とかが重荷になったのかもしれません。
彼はまだ若いですし・・・。

補足日時:2013/10/23 19:47
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この回答へのお礼

あれから、彼と何度か話した結果、
結婚自体を軽く考えていたといわれました。

当時、私がうるさかったから結婚したって将来言われるのが嫌だったので
結婚のほうになんとなく話が流れていたときに、別れるのを覚悟して、
「結婚するかどうか」をきちんと考えてほしいと言って、考える時間を持ってもらいました。
彼なりに考えたのだろうと思っていましたが
今さら新しい人見つけるのもめんどうだから、いっかなぁ。
みたいなノリだったそうです。
この話を聞いたときはショックでした・・・。
何のために、当時何度も話し合ったのか。

最近では、私の嫌だったところしか思い出せないらしく
情もなくなったそうです。

私が体調不良になったため、実家へ戻ることになり
妹の結婚式にも彼は欠席してもらいました。
彼は、まるで友達との飲み会に欠席したぐらいの感覚しかなく
人間性を疑います。

話をするごとに、彼の幼稚な部分が見えてきて
今では、なぜ離婚したくないのかが分からなくなってきました。

noname#185658さんから頂いたアドバイスはほとんど実行できませんでしたが、
結婚の時点で躓いていたことをご指摘いただいていたので
ベストアンサーに選ばせていただきました。


その他の皆様にもたくさんのご意見をいただきまして
本当に感謝しております。
浮気の線はなくなりましたが、いっそのこと浮気だったらよかったのにとも思っています。
これから、どうなるかはまだ分かりませんが
結婚前の自分を思い出して
仕事して遊んでっていうのを楽しもうと思います。

本当に皆様ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/04 21:22

早めの倦怠期でしょうか


結婚は生活なので、そんなものです
ご主人はかっこたる理想がおありだったのかもですね
現実とのギャップに潰れてしまったのでしょう

原因はご主人の自分自身についての過大な理想です
もしくはそれが成し遂げられる男のはずだという過信でしょう
現実があまりに思いとかけ離れ、そんな自分が辛いということですね

あなたには大きな問題もありません
なのでどうにも動きようがありません
ご主人本人の中の心の葛藤です

妹さんの結婚式は、身内としてしっかりと務めて下さい
その場しのぎで良いので、心からのお祝いと、
夫婦として仲良くふるまって下さい
大人ですから、その位はしっかりとやるべきです

ご主人のことは静観して下さい
わたしは待っています、でいいと思います
慌てたり騒ぐと、余計にご主人の神経を逆なでして、
離婚に加速させるように思います

ご主人が既婚の友人に相談でもして、そんなものだ、
うちだってこんなことやあんなことや、色々あると話してくれれば、
そういうものかと思えてくることでしょう

不安でしょうが、あなたの問題ではないので、
あまり騒がない方が良いと思いますよ
ここはじっと耐えて家でご主人の帰りを待つしかないと思いますがどうでしょうか
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

彼がどんな理想を抱いていたのか、想像もつきませんが
「私と一緒にいると辛くて仕方がない」
「早く結論をだしたい」
「このままじゃ仕事もうまくいかなくなる」など
散々言われてしまうと、本当に私の事を考えてくれた結果なのか?
と思ってしまいます・・・。

彼の真意が見えず、鬱なのか浮気なのか、自分の理想とのギャップなのか
と色々と考えが錯綜しています。

>ご主人が既婚の友人に相談でもして・・・
彼は性格上、こういった話は絶対に誰にも相談しないんです。
自分の弱いところを見せたくないので。
私にも、これまで仕事の軽い愚痴ぐらいはいいますが、
悩んでいる事について相談されたことはあまりありません、
もっと早い段階で周りの友人にでも相談していれば、
一人で悩まないで夫婦で解決しろ、と誰もが言ってくれたのに・・・
と思ってしまいます。

まだまだ、心は落ち着きませんが
しばらくは静観しようと思います。
(この間に浮気されたらどうしよう・・・とも思いますが)

妹の結婚式は普通にしてね、と念を押しました。
あとは私が強くならないといけませんね。
私一人、違う涙をながしてしまいそうで怖いです。

お礼日時:2013/10/23 19:56

突然の離婚の切り出し。


しどろもどろな言いまわし。
君と一緒にいるのが辛いというベタさ。
よく分かります。
私の時と同じです。

女だと思います。
それも他の人がご指摘の緊急な事態の発生(女が妊娠した)ではないでしょうか。

浮気や不倫に嫌悪といっても、誰かを好きになってしまうのは止められないもの。
ご主人は仕事が忙しいとのことですが、一緒に仕事を頑張っている又は頑張りをそばで見ていてよく理解している誰かに巡り合った可能性だってあります。
私の職場では、婚約を破棄して残業の恋人と結婚してしまったカップルもいました。

女性が年上だと男の方の愛情が大きくないと成り立たない? と私は思っていて
最初の同棲後になぜ実家へ戻られてしまったのか分かりませんが、実際にはその時に彼の愛が薄まっちゃったのかな。
こういう 逆年の差婚 は勢いでパッとやらなくっちゃネ。

一度同棲を経験した男は一人は味気ないと思ったはずです。
そりゃ毎日ケンカばかりなら別ですよ。うんざりでしょう。
でも暮らした相手は年上ですからね。居心地良かったんじゃないかな。
それに女と暮らしたことがあるという妙な自信みたいなものを20代半ばで身につけちゃったりする。
なんて言うか、女を知ってるゼみたいな。
あなたとの再同棲はその時にはまた一緒に暮らせる「気軽な」女性だったのかも知れません。

うちの夫は女が妊娠しているにもかかわらずなぜだか家を出ず、後年、夫はその時に出ていってしまったら私が自殺してしまうのではないか又は男性不信でその後生涯独身だと自分が辛いというアホな理由を打ち明けました。
私が本気で誰かを愛したら、夫が死のうが独りで生きようがどうでもいいのですが。。

さて、更にツライ立場に追い込んじゃったネ。ゴメンネ。
わが身の経験から助言すると今後の質問者様の選択は

1)ご主人の身辺を調査する→興信所 今の興信所ってネ。いちいち尾行とかしないの。ご主人が車で移動なら車にGPSを設置して一週間泳がすんだって。ほいで、いつも待ち合わせる場所とか行先とか特定しちゃうのネ。
これは早い方がいいですよ。うちはギリギリで相手が堕胎しました。事実を知りたくないと時間を寝かせたら打つ手を失います。もう元には戻れないのです。

2)結婚式への出席はまだ若干の脈ありかな。とにかく堂々と出席しましょう。結婚式でご主人が我に返るも期待できます。大丈夫。泣いたって誰も本人の辛い涙なんて思わないもん。あなたの涙がご主人の心を動かすかも知れません。たくさん泣きましょう。

3)実家に戻らず踏ん張りましょう。何を見てもツライでしょうが、引き込むともっと辛い。
私は映画を観てもただただ辛かったので、お気に入りの公園のベンチで気が済むまでぼ~っとコーヒーを飲んでました。

4)打ち明けるのならご主人の親に打ち明けましょう。自分の親はダメよ。そうでないと、復縁後にあなたを含めた義理両親に監視されているかのような窮屈さでいたたまれないと思います。監視はご主人の実両親に任せましょう。

5)どうにもならなくなったら離婚の覚悟を決めましょう。いち早く次の恋愛を探しましょう。これが一番の特効薬です。
職場にやはり女性がうんと年上の夫婦がいましたが旦那様が若い派遣の子と浮気に走り、彼女が苦しむ姿を真に当たりにしました。一応元のさやに収まりましたが、その後の彼女が幸せそうには見えないんです。やり直したけど傷が深すぎるように思えてね。まぁ、他人の見方なんてどうでもいいんでしょうけど。

どうか最悪のことを考えずに前へ前へと生きてね。
時が癒すはベタだけど、確かなものでもあるのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

1)
レンタルGPSとやらを発見したので使ってみようかと思っています。
ただ、夫は普段は社用車を使用しているので
車には取り付けられないです。
家の車はずっと駐車場にあるし・・・。
鞄とかにつけられたらいいなとは思いますが。
こういう場合はどうしたらいいんでしょうね。

2)
夫は私の涙が大嫌いなので、妹の結婚式でも絶対に泣きたくないんです・・・。
頑張って強くなります!
結婚式に出たら、少しは思い出すかな・・・って私も期待していましたが
彼、9月に友人の結婚式に出てました。
彼の言う、私への愛情がないと気付いた頃です。
なので、期待薄ですね。

3)
今のところ、なんとか踏ん張れていますが、本当に家で発狂してしまいそうです。
夫が、今頃実家で、のほほんとしているのかと思うと尚更です。
今は、気分の上り下がりが激しく、自分でもついていっていない感じがします。

4)
今度、義理母と話をすることにしました。
(父は単身赴任でいらっしゃらないです)
何か打開策が見つかるといいのですが、
あまり頼りにはできないのが残念です。

5)
やるだけの事をやった後にこう思えたらいいなって思えます。

細かなアドバイスありがとうございました!

お礼日時:2013/10/24 22:04

読んでいてパッとすぐに思いついたのが


女の存在あるな・・・です。

>この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。

辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。
仕事が忙しくて申し訳ないとか、いろいろと変わる努力をしたけど変われなかったとか
たった2、3ヶ月の間で何が変えられますか!本当に支離滅裂だと思います。
この言い訳、あきらかに女がいると思いますよ。
変に争わずスムーズに離婚したい為に考えた言葉・・という風に思えてなりませんが。
浮気って上手くやる人は本当上手く隠してますよ。
貴女がもしその理由で離婚に合意してしまうと、作戦通りとペロッと下を出して笑うかもしれません。
そうならないよう、他に理由があるはずだからそれを突き止め必要なら証拠もきちんと
とって泣き寝入りしないよう頑張って下さい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>辛いならまず話し合いでしょう。
それもせず、2、3ヶ月自分一人で勝手に決めてしまうなんて
普通ありえません。

私もそう思います。
彼は人に相談とかしないタイプですが、せめて私に相談してくれればよかったのにと
思います。(これが事実なら)

浮気の線も真剣に考えたいと思います。

お礼日時:2013/10/24 22:06

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