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今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 

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A 回答 (29件中1~10件)

先日、似たようなケースをテレビで討論されていました。


ある番組で弁護士が算出した結果は
年収500万のサラリーマンが5年間、週に2回の特定の女性と浮気をしていた場合(述べ人数3人)慰謝料は500万円弱でした。(妻も愛していた、単なる浮気の場合)
妻との交渉もなく・週に二回以上の逢瀬・特定の相手・14年間
ともなれば、あなたが年収500万だったとして1400万
となっても仕方のない事ではないですかと。(全くの素人計算ですが)
そして重要な点として妻の受けた精神的苦痛が大きく審判されるそうです。
貴方の奥さんが
・主婦としてキチンと家事をこなしており
・貴方の浮気を心配して相当な精神的苦痛を受け
・それでも仲良くしたいと努力をされている
のであれば、今現在家庭内で
・奥様がお子様に八つ当たりをし
・お子様が奥様を敬遠している
という状況を作った責任も貴方ですから
そういう状況を改善する為に貴方が努力をしなければなりません。(これ重要)
-そういう努力を何年も重ねてきたが、過去の事実に拘って妻の態度が一向に改善される事がなかった-
↑結果、貴方がさらに続けて不貞行為を働いてしまったという
心因があれば弁護の余地もあるかもしれませんが、
事実が発覚した時点から、彼女と別れたふりをしていても
肝心の”夫婦の営み””夫婦の会話”を心がけなければ、貴方が努力をしたとは認められることはないでしょう。
私が思う問題は慰謝料ウンヌンではなく、
貴方一人が今すぐ家を出るべきだと思います。
どうして今貴方が家に帰るのか私には理解できません。
貴方は10年後に14年浮気が続いているにも関わらずそれを伏せて離婚したいんですよね。
出来る限り払わないように目論んでいるんですよね。
10年後、慰謝料もそこそこ、養育費を貰う事もできず、
奥様は一人でどうやって生きていくのですか?
奥様は推定年齢30代前半くらいですか?40代になっていきなりフルタイムで働かせるのは酷ではないでしょうか?
今4年目の時点で払うものは払って出て行った方がお互いの負担も軽くていいと私は思います。
決断が出来ませんか?
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 離婚予定の10年後にもう一度お考えになったらいかがですか?


 
 最近の判例では、有責配偶者に対して有利になったものもあるよう
ですが、やはり現状ではsahhiroさんは不利でしょう。もうすでに
婚姻関係が破綻していてすぐにでも離婚したいということであれば、
協議→調停→裁判の順で離婚を請求することになりますが、sahhiroさん
に似たケースの過去の判例を見ると離婚の請求は棄却されています。

 10年後にどのような司法判断が下されるのかは、10年経ってみないと
わかりません。そしてその司法判断も、これからの10年間の婚姻関係の
内容によっても異なってくるでしょう。お子さんが成長して大人になると、sahhiroさん自身の考えも変わってくるかもしません。

 個人的には、時間があるのであれば事を急がないことをお勧めします。
 
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自分の勝手な都合で,自分のほしい物は手に入れようとするのはやめた方がいいのではないですか。

彼女と上手くやりたいのなら,妻と子供を捨ててすぐに家を出るべきです,それが出来ないのであれば,彼女と別れてください。あなたは奥さんに夫と子供を取り上げようとしているのですから。それも出来ないのなら離婚する努力・家庭裁判所に離婚調停をお願いする事をお勧めします。かなり慰謝料を払わなくては離婚できませんが・・・
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 すみません、茶々入れなんですけど、もう質問自体ごらんになってないかな?


 法律の専門家ではないのですが(^^;)。

「離婚には不利」って、どんな不利でしょうか?
離婚ができなくなるのではって意味ですか?それとも、慰謝料の額が増えるのを気にしてらっしゃるのでしょうか?
 お子様が成人してから、ということならもう親権や養育費は関係なくなるはずですよね。それに、慰謝料や財産分与って結婚期間が長くなれば長くなるほど分与額は多くなるもの。
 やっぱり、離婚できなくなるかどうかというのが一番気にかかってらっしゃるんでしょうか?協議離婚でないなら、やはり裁判ですので長期戦争ということになるんでしょうね。確か、有責配偶者からの離婚申し出にも離婚可の判決が下りた例があったと思いますが、残念ながら私は詳しくありません。
 未成人の子供がいないこと、15余年の不倫があることはむしろ離婚したいというだけなら有利かもしれません。
 詳しいことは参考ページでどうぞ。

 それから、奥様の態度ですが、あなたがにっこり笑って何事もなかったかのように振る舞い、奥様に親切にしてよく会話をして、つまり夫婦円満を演じきって、夜遅く帰ることもせめて月一度以下仕事と言い訳しても不自然でない程度に控え、挙動不審な態度を見せなければもしかしたら「鬱っぽい」とおっしゃっている様子はおさまるかもしれません。
 つまり、彼女のために奥様にうそをつくくらいはなんとも思わないと仰っておいででしたね?奥様にそういう嘘をつくんです。
 離婚できたらいいですね。奥様に、自立可能な職業があればなお離婚は簡単になると思います。その際、あなたの家事負担等増えることになるかもしれませんが。

参考URL:http://www.rikon.to/index.htm
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5年前に離婚しました。

子供は二人。あなたの奥様の立場です。
元の主人は、子供たちとも離婚後も、うまくやってゆけると
思っていたようです。時々会い、いろいろ話をし、相談にのったり。
でも、段々、子供たちは変わっていきました。
自我が目覚め、自分も誰かを好きになったりして、少しづつ成長すると、
子供の中に、父親に対する嫌悪感が出始めました。
何かがおかしいと思うのは普通の心でしょう。今は、「父より」との手紙がきても、嬉しいなどとは思わなく白々しく感じているようです。
ヒステリーな母親でも、子供は段々わかってくるものです。
今、子供さんがあなたに慕っているのは、
優しく受け止めてる上っ面だけの父親にごまかされてるのでしょう。
後ろめたさがあり、一生懸命、子供に目がいっているからだと思います。
子供たちが反抗期を迎え、逆らうようになれば、なんだかあなたの
子供さんたちに対する態度も変わってゆくように思えてなりません。
かなり、自分に自信をお持ちのようですが、すべてを見てる子供たちが
近い将来、あなたに評価を下すように思えます。

そういう人と早く別れて、自分を取り戻す事ができるようになったら、
きっと、奥様も、ヒステリーなどおこさない素敵な母親になるでしょう。
長年、専業主婦をしていると、世間にでるのは怖いです。ですから
よけいにご主人に、執着してしまうものです。早く、奥様が自由に
そして、子供さんたちも、親の顔色を伺わなくてすむ生活になればいいなと
思います。10年我慢させるほうが酷です。

どこにでもいるんですね。いい父親って勘違いしているけど、
結局、自分の事しか考えられない人は・・・
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子供の母親としては料理や洗濯完璧です。


フローリングを牛乳などで拭いたりして
いつも家中ピカピカです。

料理や洗濯が子供の母親としての素質とはちがいますよね。
重複しますが、お子さんが離婚に反対である理由がわかりませんが、
奥様に育児が任せられない、事件になるといったものが、
病気であるということになれば、
有責配偶者から離婚を持ち出しても、親権・養護権はとれそうですよね。
その後、料理、洗濯が完璧のハウスキーパーを雇えば、あなた的には解決ではないですか?奥様は、病院ですね。
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愛しつづける責任とは一言も言っていませんが。


むしろ、愛せなくなった以上、契約関係をきちっと終了させる責任であり、契約に違反した以上、正々堂々と慰謝料も払えということです。
で、好きと言う気持ちに入れろとも一言も言っていません。相手の気持ちになって考えると言うことを、少しはしてみてはどうか?ってことです。
もう少し冷静に読みましょうね。
まぁ、私の文章も分かりにくいので申し訳ないですが。

>でも「一所懸命説得して」なんて事は出来ない状態です
それならば、そのままでいてください。
あなたと彼女と、ある意味では奥さんは自業自得ですが、何の罪もない子供さんはかわいそうですね。

ところで、なぜお子さんは離婚に反対なのですか?
おかあさんが嫌いなら、なぜ一緒に暮らしたがるのでしょう。
本当にお子さんは、奥さんを嫌っているのでしょうか。
意外と、奥さんの前ではお父さんの悪口を言ってたりして(笑)
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ですが妻も私以外の男性に興味がないみたいなんです



*”奥様に男性に依存しなくとも精神的に自立できる人になって貰う事”
 そういう観点で考えたことがあるかな?
 相手の人生を考えるとはそういうことです
 それは相手をただ拒絶する事からは起こりえないことです
 相手をただ拒絶するのではなく相手が1人で頑張れる精神状態に導く事
 あなたに出来るかな?やってみたことがあるのかな?
 
子供と楽しい時間を過ごしているのに
服が汚れるだの汚いから触っちゃ駄目だのって
一々そんな事気にして遊ぶ子供は居ないと思いますが
子供が楽しく遊んで居るのにそう言う言葉は邪魔でしかありません

*母親として間違ってると思うならあなたはそれを正そうとしたのかな?
 お子さんのためにもね
 最初からこのことをいってたの?違うよね

嫌な上司仕事のできない上司を見下してきました

*自慢でもなんでもないですね
 違いを認められる人が本当に出来る人です
 出来る人はただ自分が頑張るだけ
 常に他人との比較が基準になる人はパーソナルスパースの狭い井の中の蛙に過ぎません
 
やるべきことをきちんとしていれば認められるものです。
現に今はその上司が私の部下になっています。
自分が正しいと思って信念を持ってしていれば成功するはずです

*許す許さない、成功するしないがアイデンティティーなのかな?
 人の心はそういう観点からは測れません
 
結婚したからって愛しつづけなければいけないって責任はないですよね
仕事をしてて給料を入れて子供も素直に育ってくれて充分じゃないですか?

*愛せない時は有るでしょう
 でも愛せない事を正当化は出来ないのです
 愛せなくなったのはあなたのほう あなたの勝手なのです
 充分かどうか判断する権利は奥様にも有ります
 人の心を無視して自分の人生を進めることは不可能なのです

人として胸を張ってますよ 彼女には全て話しています

*一方向ではひととして胸ははれません。平気で胸をはれるのが不思議です
 また彼女に対しての事は最初から聞いてません

 同じひとである奥様の心にも向き合いましょうね
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妻自信が自分の幸せを考えたら


もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。

*あなたにすがらなくてもいい環境をあなたは奥様に与えないとね

幸せは人にしてもらうものではなく 自らなるもので自分でつかみとるものです
幸せになるために努力するべきです

*同じことばをあなたにお返しします↓
 ”奥様の最低限の幸せを考える事が先決です”

妻の最低限の幸せは 俺が居て子供が居て一応保ってると思います
「子供達はパパが居ないと駄目」
「パパと子供達が楽しそうにしてるだけで・・」と言ってます
だったら子供達との時間を邪魔するな!って言いたいです。

*邪魔とは何でしょうか?比較する事と同じ又子供の発想ですね
 奥様がそこに理想の家庭を見ようと必死な事が見えないんですか

 離婚できたらあなたはお子さんと彼女とお暮らしになるつもりなのかな
 あなたが出て行くなら奥様とお子様が上手くいくように考えるべきでしょう
 選べない人をも自分のところにおいておきたい
 ”俺は愛されてるから”とか言う軽い理由でね
 そう、彼女もお子さんもいまのあなたにとって選べない人です

”自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの ”
だったら妻なんなんでしょう・・
私は大事に思ってないんだから向こうもそう思ってくれてもいいはずでは??

*あなたが奥様の人格を認めて
 ”愛してくれるのは判る でも、俺は愛せない。
  これは俺の勝手な都合だからおまえにはできるだけのことをする
  申し訳ないけど違う人生を選ばせてほしい”
 そういう方向で話し合ってたら違う展開だったのではありませんか?
 北風と太陽です いきなり寒くしても人はオーバーを着込むだけさぁ
 大切に思わないと伝えただけじゃ相手は拒絶された現実を受け入れられません
 繰り返しますが大切でないと思うのはあなたの勝手に過ぎないんです
 
”彼女を大切だと思う部分しか見せていないから ”
 そんなことはありません 彼女には全てを話しています 結婚前のことも妻との事も全て。

*”奥様の事は人として認めない”
 ここで発言されてる事を彼女にも話してるのかな
 だとしたら大切な人にする話かな?
 ayumiなら、自分のことを考えてくれる事は嬉しくても
 自分のルーツを拒絶して同じ女性を人として認めないような人には
 本当にひととして大切にされてるのだろうかと疑問を覚えます
 逆にいうことでしょう
 ”お子様と奥様にできるだけの事をしてあげてからあたしを選んでね”と

彼女が不快に思うような事は何もありませんから
隠すこともないでしょう?

*その後ろ向きな関係を守るために口裏あわせをお願いしてる事が
 すでに不快なお願い 彼女が楽しんでその役割を演じてるとしたら別ですが

それは事業自得だと思ってます
ですがそうなる前に彼女とよく話しをし
自分の過ちに気が付けば謝りますし
二度と同じ気持ちにさせない!って自信を持って言えます

*”自業自得”?(^^)文字と使う所違うわね
 選べない人と選べるかのようなお付き合いをすることそのものがすでに過ちです

 愛の前に人として胸を晴れるのか。自分の過ちを語るなら
 奥様に出来るだけの物心共の償いをしてからリセットすることです

この回答への補足

出来る範囲してるつもりです
ですが妻も私以外の男性に興味がないみたいなんです

子供と楽しい時間を過ごしているのに
服が汚れるだの汚いから触っちゃ駄目だのって
一々そんな事気にして遊ぶ子供は居ないと思いますが
子供が楽しく遊んで居るのにそう言う言葉は邪魔でしかありません

人として胸を張ってますよ
彼女には全て話しています

補足日時:2001/06/01 17:22
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もちろん、恋愛は盗った盗られたはないです。


私がここで言っているのは、恋愛ではなく婚姻関係についてです。
何度も言っていますが、婚姻は一種の契約なので、結婚した以上、婚姻を維持する義務、壊さないように守る義務が生じます。
それを自分の意思を持って彼女とあなたは壊したのですから、当然責任を持つのです。

結婚生活において、奥さんを嫌いになっしまうことは、人間だからあっても仕方の無いことです。
おそらく、sahhiroさんと奥様は、もう無理でしょう・・・。
それは認めますが、だからといって、仲良く出来るはずが無い、鳥肌が立つ、接点は持たないようにしている、「自分が不幸であることに気付いてほしい」と言って話し合うことすら拒否するのは、あなたが遂行すべき責任の放棄です。
婚姻の解消にも、当然責任はあるのです。
会社でどうしても嫌いな上司がいる、嫌いだから無視する、ということが許されないように、婚姻という契約を結んでいる以上、「話し掛けられるのもいやだから、話し合いは出来ない」という子供の言い訳は、社会的責任を負わなければならない大の大人には通用しません。
それが出来ない以上、この問題は絶対に解決しないと断言できます。
例え離婚・再婚されても、解決はしないでしょう。
愛は大切ですが、だからといって責任を放棄することは許されません。

sahhiroさんの心の大部分を彼女やお子さんが占め、そして彼ら彼女らが大切なことは分かりますが、ほんの少しでもその中に奥さんを入れてあげる余裕は持てないでしょうか。
sahhiroさんがごきげんを取れだとか、奥さんとやり直せだとか、親権を奥さんに譲れだとか、彼女と別れろだとか言っているわけではありません。
離婚を前提にしながらも、少しでも奥さんに歩み寄ることが出来ないのでしょうか?
奥さんの様子を見る限り、かなり難しいことだとは思いますが、「彼女とお子さんのために」一所懸命説得して、少しでも互いを理解する努力が出来ませんか?
>もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。
気付いてほしいのなら、何度も何度も「誠実に」奥様に分かってもらえるように努力される気はないのですか?奥さんのためではなく、彼女やお子さんのためにです。

「嫌いだから無理」「どうせ無理だからそんなことしたくない」とおっしゃるのなら、あと10年近く、全ての人を苦しめ続けて、彼女にもしないで良いはずの苦労をさせ続けて、その場に立ち止まっていてください。
>妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??
と言う問の答えには、これしか思い浮かびません。

結婚した以上、責任があるんですよ。
そしてその結婚は、紛れも無くあなた自身が選択したことなんです。
それを忘れないで下さい。

この回答への補足

会社でどうしても嫌いな上司がいる、嫌いだから無視するということが許されないように

これは許されないことではないと思います
私は一匹狼とまでは言いませんが
嫌な上司仕事のできない上司を見下してきました
やるべきことをきちんとしていれば認められるものです。
現に今はその上司が私の部下になっています。
自分が正しいと思って信念を持ってしていれば成功するはずです

ほんの少しでもその中に奥さんを入れてあげる余裕は持てないでしょうか。

好きという気持ちの中には入れることが出来ません
全く考えられませんね。
子供の母親としては料理や洗濯完璧です。
フローリングを牛乳などで拭いたりして
いつも家中ピカピカです。

少しでも奥さんに歩み寄ることが出来ないのでしょうか?

少しくらいは話しを聞いたりしてますよ
でも「一所懸命説得して」なんて事は出来ない状態です
私が彼女のことを少しでも話すとヒステリーを起こして
半狂乱状態になってしまいます
当然子供達はおびえて部屋の隅で泣いてしまいます。

結婚した以上、責任があるんですよ。

結婚したからって愛しつづけなければいけないって責任はないですよね
仕事をしてて給料を入れて子供も素直に育ってくれて充分じゃないですか?
結婚した責任ってなんですか?

補足日時:2001/06/01 16:01
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