今お付き合いしている彼女が居ます。もう4年になります。
私には12歳の男の子と9歳の女の子が居ます。
子供たちと離れる事は考えられないし子供達も離婚に反対しています。
ですから、子供達が成人をしたら離婚してその彼女と一緒になるつもりで居ます。
が、妻とその彼女は今までに何度か電話で話しをしています・・
付き合い初めの頃に私が不貞行為を認めてしまい
妻は彼女に嫌がらせをしています・・
彼女はどんなひどい事言われても我慢してくれています。。
で、私は彼女にこれ以上嫌な思いをさせたくないので
妻には「もうとっく別れたよ。だからもう彼女の事は忘れろ!」と言ってあります
彼女も妻から電話があったときに「もう関係ありませんので・・・」と
合わせてくれてます。
そこで、いざ離婚となった時に、一度でも不貞行為を認めてしまうと
離婚には不利でしょうか?約10年の時間がありますが??? 

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A 回答 (29件中1~10件)

先日、似たようなケースをテレビで討論されていました。


ある番組で弁護士が算出した結果は
年収500万のサラリーマンが5年間、週に2回の特定の女性と浮気をしていた場合(述べ人数3人)慰謝料は500万円弱でした。(妻も愛していた、単なる浮気の場合)
妻との交渉もなく・週に二回以上の逢瀬・特定の相手・14年間
ともなれば、あなたが年収500万だったとして1400万
となっても仕方のない事ではないですかと。(全くの素人計算ですが)
そして重要な点として妻の受けた精神的苦痛が大きく審判されるそうです。
貴方の奥さんが
・主婦としてキチンと家事をこなしており
・貴方の浮気を心配して相当な精神的苦痛を受け
・それでも仲良くしたいと努力をされている
のであれば、今現在家庭内で
・奥様がお子様に八つ当たりをし
・お子様が奥様を敬遠している
という状況を作った責任も貴方ですから
そういう状況を改善する為に貴方が努力をしなければなりません。(これ重要)
-そういう努力を何年も重ねてきたが、過去の事実に拘って妻の態度が一向に改善される事がなかった-
↑結果、貴方がさらに続けて不貞行為を働いてしまったという
心因があれば弁護の余地もあるかもしれませんが、
事実が発覚した時点から、彼女と別れたふりをしていても
肝心の”夫婦の営み””夫婦の会話”を心がけなければ、貴方が努力をしたとは認められることはないでしょう。
私が思う問題は慰謝料ウンヌンではなく、
貴方一人が今すぐ家を出るべきだと思います。
どうして今貴方が家に帰るのか私には理解できません。
貴方は10年後に14年浮気が続いているにも関わらずそれを伏せて離婚したいんですよね。
出来る限り払わないように目論んでいるんですよね。
10年後、慰謝料もそこそこ、養育費を貰う事もできず、
奥様は一人でどうやって生きていくのですか?
奥様は推定年齢30代前半くらいですか?40代になっていきなりフルタイムで働かせるのは酷ではないでしょうか?
今4年目の時点で払うものは払って出て行った方がお互いの負担も軽くていいと私は思います。
決断が出来ませんか?
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 離婚予定の10年後にもう一度お考えになったらいかがですか?


 
 最近の判例では、有責配偶者に対して有利になったものもあるよう
ですが、やはり現状ではsahhiroさんは不利でしょう。もうすでに
婚姻関係が破綻していてすぐにでも離婚したいということであれば、
協議→調停→裁判の順で離婚を請求することになりますが、sahhiroさん
に似たケースの過去の判例を見ると離婚の請求は棄却されています。

 10年後にどのような司法判断が下されるのかは、10年経ってみないと
わかりません。そしてその司法判断も、これからの10年間の婚姻関係の
内容によっても異なってくるでしょう。お子さんが成長して大人になると、sahhiroさん自身の考えも変わってくるかもしません。

 個人的には、時間があるのであれば事を急がないことをお勧めします。
 
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自分の勝手な都合で,自分のほしい物は手に入れようとするのはやめた方がいいのではないですか。

彼女と上手くやりたいのなら,妻と子供を捨ててすぐに家を出るべきです,それが出来ないのであれば,彼女と別れてください。あなたは奥さんに夫と子供を取り上げようとしているのですから。それも出来ないのなら離婚する努力・家庭裁判所に離婚調停をお願いする事をお勧めします。かなり慰謝料を払わなくては離婚できませんが・・・
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 すみません、茶々入れなんですけど、もう質問自体ごらんになってないかな?


 法律の専門家ではないのですが(^^;)。

「離婚には不利」って、どんな不利でしょうか?
離婚ができなくなるのではって意味ですか?それとも、慰謝料の額が増えるのを気にしてらっしゃるのでしょうか?
 お子様が成人してから、ということならもう親権や養育費は関係なくなるはずですよね。それに、慰謝料や財産分与って結婚期間が長くなれば長くなるほど分与額は多くなるもの。
 やっぱり、離婚できなくなるかどうかというのが一番気にかかってらっしゃるんでしょうか?協議離婚でないなら、やはり裁判ですので長期戦争ということになるんでしょうね。確か、有責配偶者からの離婚申し出にも離婚可の判決が下りた例があったと思いますが、残念ながら私は詳しくありません。
 未成人の子供がいないこと、15余年の不倫があることはむしろ離婚したいというだけなら有利かもしれません。
 詳しいことは参考ページでどうぞ。

 それから、奥様の態度ですが、あなたがにっこり笑って何事もなかったかのように振る舞い、奥様に親切にしてよく会話をして、つまり夫婦円満を演じきって、夜遅く帰ることもせめて月一度以下仕事と言い訳しても不自然でない程度に控え、挙動不審な態度を見せなければもしかしたら「鬱っぽい」とおっしゃっている様子はおさまるかもしれません。
 つまり、彼女のために奥様にうそをつくくらいはなんとも思わないと仰っておいででしたね?奥様にそういう嘘をつくんです。
 離婚できたらいいですね。奥様に、自立可能な職業があればなお離婚は簡単になると思います。その際、あなたの家事負担等増えることになるかもしれませんが。

参考URL:http://www.rikon.to/index.htm
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5年前に離婚しました。

子供は二人。あなたの奥様の立場です。
元の主人は、子供たちとも離婚後も、うまくやってゆけると
思っていたようです。時々会い、いろいろ話をし、相談にのったり。
でも、段々、子供たちは変わっていきました。
自我が目覚め、自分も誰かを好きになったりして、少しづつ成長すると、
子供の中に、父親に対する嫌悪感が出始めました。
何かがおかしいと思うのは普通の心でしょう。今は、「父より」との手紙がきても、嬉しいなどとは思わなく白々しく感じているようです。
ヒステリーな母親でも、子供は段々わかってくるものです。
今、子供さんがあなたに慕っているのは、
優しく受け止めてる上っ面だけの父親にごまかされてるのでしょう。
後ろめたさがあり、一生懸命、子供に目がいっているからだと思います。
子供たちが反抗期を迎え、逆らうようになれば、なんだかあなたの
子供さんたちに対する態度も変わってゆくように思えてなりません。
かなり、自分に自信をお持ちのようですが、すべてを見てる子供たちが
近い将来、あなたに評価を下すように思えます。

そういう人と早く別れて、自分を取り戻す事ができるようになったら、
きっと、奥様も、ヒステリーなどおこさない素敵な母親になるでしょう。
長年、専業主婦をしていると、世間にでるのは怖いです。ですから
よけいにご主人に、執着してしまうものです。早く、奥様が自由に
そして、子供さんたちも、親の顔色を伺わなくてすむ生活になればいいなと
思います。10年我慢させるほうが酷です。

どこにでもいるんですね。いい父親って勘違いしているけど、
結局、自分の事しか考えられない人は・・・
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子供の母親としては料理や洗濯完璧です。


フローリングを牛乳などで拭いたりして
いつも家中ピカピカです。

料理や洗濯が子供の母親としての素質とはちがいますよね。
重複しますが、お子さんが離婚に反対である理由がわかりませんが、
奥様に育児が任せられない、事件になるといったものが、
病気であるということになれば、
有責配偶者から離婚を持ち出しても、親権・養護権はとれそうですよね。
その後、料理、洗濯が完璧のハウスキーパーを雇えば、あなた的には解決ではないですか?奥様は、病院ですね。
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愛しつづける責任とは一言も言っていませんが。


むしろ、愛せなくなった以上、契約関係をきちっと終了させる責任であり、契約に違反した以上、正々堂々と慰謝料も払えということです。
で、好きと言う気持ちに入れろとも一言も言っていません。相手の気持ちになって考えると言うことを、少しはしてみてはどうか?ってことです。
もう少し冷静に読みましょうね。
まぁ、私の文章も分かりにくいので申し訳ないですが。

>でも「一所懸命説得して」なんて事は出来ない状態です
それならば、そのままでいてください。
あなたと彼女と、ある意味では奥さんは自業自得ですが、何の罪もない子供さんはかわいそうですね。

ところで、なぜお子さんは離婚に反対なのですか?
おかあさんが嫌いなら、なぜ一緒に暮らしたがるのでしょう。
本当にお子さんは、奥さんを嫌っているのでしょうか。
意外と、奥さんの前ではお父さんの悪口を言ってたりして(笑)
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ですが妻も私以外の男性に興味がないみたいなんです



*”奥様に男性に依存しなくとも精神的に自立できる人になって貰う事”
 そういう観点で考えたことがあるかな?
 相手の人生を考えるとはそういうことです
 それは相手をただ拒絶する事からは起こりえないことです
 相手をただ拒絶するのではなく相手が1人で頑張れる精神状態に導く事
 あなたに出来るかな?やってみたことがあるのかな?
 
子供と楽しい時間を過ごしているのに
服が汚れるだの汚いから触っちゃ駄目だのって
一々そんな事気にして遊ぶ子供は居ないと思いますが
子供が楽しく遊んで居るのにそう言う言葉は邪魔でしかありません

*母親として間違ってると思うならあなたはそれを正そうとしたのかな?
 お子さんのためにもね
 最初からこのことをいってたの?違うよね

嫌な上司仕事のできない上司を見下してきました

*自慢でもなんでもないですね
 違いを認められる人が本当に出来る人です
 出来る人はただ自分が頑張るだけ
 常に他人との比較が基準になる人はパーソナルスパースの狭い井の中の蛙に過ぎません
 
やるべきことをきちんとしていれば認められるものです。
現に今はその上司が私の部下になっています。
自分が正しいと思って信念を持ってしていれば成功するはずです

*許す許さない、成功するしないがアイデンティティーなのかな?
 人の心はそういう観点からは測れません
 
結婚したからって愛しつづけなければいけないって責任はないですよね
仕事をしてて給料を入れて子供も素直に育ってくれて充分じゃないですか?

*愛せない時は有るでしょう
 でも愛せない事を正当化は出来ないのです
 愛せなくなったのはあなたのほう あなたの勝手なのです
 充分かどうか判断する権利は奥様にも有ります
 人の心を無視して自分の人生を進めることは不可能なのです

人として胸を張ってますよ 彼女には全て話しています

*一方向ではひととして胸ははれません。平気で胸をはれるのが不思議です
 また彼女に対しての事は最初から聞いてません

 同じひとである奥様の心にも向き合いましょうね
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妻自信が自分の幸せを考えたら


もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。

*あなたにすがらなくてもいい環境をあなたは奥様に与えないとね

幸せは人にしてもらうものではなく 自らなるもので自分でつかみとるものです
幸せになるために努力するべきです

*同じことばをあなたにお返しします↓
 ”奥様の最低限の幸せを考える事が先決です”

妻の最低限の幸せは 俺が居て子供が居て一応保ってると思います
「子供達はパパが居ないと駄目」
「パパと子供達が楽しそうにしてるだけで・・」と言ってます
だったら子供達との時間を邪魔するな!って言いたいです。

*邪魔とは何でしょうか?比較する事と同じ又子供の発想ですね
 奥様がそこに理想の家庭を見ようと必死な事が見えないんですか

 離婚できたらあなたはお子さんと彼女とお暮らしになるつもりなのかな
 あなたが出て行くなら奥様とお子様が上手くいくように考えるべきでしょう
 選べない人をも自分のところにおいておきたい
 ”俺は愛されてるから”とか言う軽い理由でね
 そう、彼女もお子さんもいまのあなたにとって選べない人です

”自分が相手を大切にしない限り自分も人から大切には考えてもらえないもの ”
だったら妻なんなんでしょう・・
私は大事に思ってないんだから向こうもそう思ってくれてもいいはずでは??

*あなたが奥様の人格を認めて
 ”愛してくれるのは判る でも、俺は愛せない。
  これは俺の勝手な都合だからおまえにはできるだけのことをする
  申し訳ないけど違う人生を選ばせてほしい”
 そういう方向で話し合ってたら違う展開だったのではありませんか?
 北風と太陽です いきなり寒くしても人はオーバーを着込むだけさぁ
 大切に思わないと伝えただけじゃ相手は拒絶された現実を受け入れられません
 繰り返しますが大切でないと思うのはあなたの勝手に過ぎないんです
 
”彼女を大切だと思う部分しか見せていないから ”
 そんなことはありません 彼女には全てを話しています 結婚前のことも妻との事も全て。

*”奥様の事は人として認めない”
 ここで発言されてる事を彼女にも話してるのかな
 だとしたら大切な人にする話かな?
 ayumiなら、自分のことを考えてくれる事は嬉しくても
 自分のルーツを拒絶して同じ女性を人として認めないような人には
 本当にひととして大切にされてるのだろうかと疑問を覚えます
 逆にいうことでしょう
 ”お子様と奥様にできるだけの事をしてあげてからあたしを選んでね”と

彼女が不快に思うような事は何もありませんから
隠すこともないでしょう?

*その後ろ向きな関係を守るために口裏あわせをお願いしてる事が
 すでに不快なお願い 彼女が楽しんでその役割を演じてるとしたら別ですが

それは事業自得だと思ってます
ですがそうなる前に彼女とよく話しをし
自分の過ちに気が付けば謝りますし
二度と同じ気持ちにさせない!って自信を持って言えます

*”自業自得”?(^^)文字と使う所違うわね
 選べない人と選べるかのようなお付き合いをすることそのものがすでに過ちです

 愛の前に人として胸を晴れるのか。自分の過ちを語るなら
 奥様に出来るだけの物心共の償いをしてからリセットすることです

この回答への補足

出来る範囲してるつもりです
ですが妻も私以外の男性に興味がないみたいなんです

子供と楽しい時間を過ごしているのに
服が汚れるだの汚いから触っちゃ駄目だのって
一々そんな事気にして遊ぶ子供は居ないと思いますが
子供が楽しく遊んで居るのにそう言う言葉は邪魔でしかありません

人として胸を張ってますよ
彼女には全て話しています

補足日時:2001/06/01 17:22
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もちろん、恋愛は盗った盗られたはないです。


私がここで言っているのは、恋愛ではなく婚姻関係についてです。
何度も言っていますが、婚姻は一種の契約なので、結婚した以上、婚姻を維持する義務、壊さないように守る義務が生じます。
それを自分の意思を持って彼女とあなたは壊したのですから、当然責任を持つのです。

結婚生活において、奥さんを嫌いになっしまうことは、人間だからあっても仕方の無いことです。
おそらく、sahhiroさんと奥様は、もう無理でしょう・・・。
それは認めますが、だからといって、仲良く出来るはずが無い、鳥肌が立つ、接点は持たないようにしている、「自分が不幸であることに気付いてほしい」と言って話し合うことすら拒否するのは、あなたが遂行すべき責任の放棄です。
婚姻の解消にも、当然責任はあるのです。
会社でどうしても嫌いな上司がいる、嫌いだから無視する、ということが許されないように、婚姻という契約を結んでいる以上、「話し掛けられるのもいやだから、話し合いは出来ない」という子供の言い訳は、社会的責任を負わなければならない大の大人には通用しません。
それが出来ない以上、この問題は絶対に解決しないと断言できます。
例え離婚・再婚されても、解決はしないでしょう。
愛は大切ですが、だからといって責任を放棄することは許されません。

sahhiroさんの心の大部分を彼女やお子さんが占め、そして彼ら彼女らが大切なことは分かりますが、ほんの少しでもその中に奥さんを入れてあげる余裕は持てないでしょうか。
sahhiroさんがごきげんを取れだとか、奥さんとやり直せだとか、親権を奥さんに譲れだとか、彼女と別れろだとか言っているわけではありません。
離婚を前提にしながらも、少しでも奥さんに歩み寄ることが出来ないのでしょうか?
奥さんの様子を見る限り、かなり難しいことだとは思いますが、「彼女とお子さんのために」一所懸命説得して、少しでも互いを理解する努力が出来ませんか?
>もう俺にすがってもしょうがない・・って事。気付いて欲しいです。
気付いてほしいのなら、何度も何度も「誠実に」奥様に分かってもらえるように努力される気はないのですか?奥さんのためではなく、彼女やお子さんのためにです。

「嫌いだから無理」「どうせ無理だからそんなことしたくない」とおっしゃるのなら、あと10年近く、全ての人を苦しめ続けて、彼女にもしないで良いはずの苦労をさせ続けて、その場に立ち止まっていてください。
>妻が暗黙の了解をしてくれる方法は無いでしょうかね??
と言う問の答えには、これしか思い浮かびません。

結婚した以上、責任があるんですよ。
そしてその結婚は、紛れも無くあなた自身が選択したことなんです。
それを忘れないで下さい。

この回答への補足

会社でどうしても嫌いな上司がいる、嫌いだから無視するということが許されないように

これは許されないことではないと思います
私は一匹狼とまでは言いませんが
嫌な上司仕事のできない上司を見下してきました
やるべきことをきちんとしていれば認められるものです。
現に今はその上司が私の部下になっています。
自分が正しいと思って信念を持ってしていれば成功するはずです

ほんの少しでもその中に奥さんを入れてあげる余裕は持てないでしょうか。

好きという気持ちの中には入れることが出来ません
全く考えられませんね。
子供の母親としては料理や洗濯完璧です。
フローリングを牛乳などで拭いたりして
いつも家中ピカピカです。

少しでも奥さんに歩み寄ることが出来ないのでしょうか?

少しくらいは話しを聞いたりしてますよ
でも「一所懸命説得して」なんて事は出来ない状態です
私が彼女のことを少しでも話すとヒステリーを起こして
半狂乱状態になってしまいます
当然子供達はおびえて部屋の隅で泣いてしまいます。

結婚した以上、責任があるんですよ。

結婚したからって愛しつづけなければいけないって責任はないですよね
仕事をしてて給料を入れて子供も素直に育ってくれて充分じゃないですか?
結婚した責任ってなんですか?

補足日時:2001/06/01 16:01
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Q離婚後の年金分割

妻と離婚協議が成立し、離婚協議書を公正証書にまとめました。
にもかかわらず、公正証書作成した後に、突然妻が年金分割を請求してきました。財産の半分以上に加え、退職金の前払金で貯めたものの半分を妻に渡すことで、当方は年金分割を辞退するように言い、妻はそれでいいと納得し、公正証書にも年金分割の文言を入れないことに合意しました。
離婚後、妻の周辺から年金分割を請求することを勧められ、やはり年金分割したいと申し出がありました。
公正証書には、協議書で記述以外のものは請求しないとしてありますが、年金分割に応じなければならないのでしょうか。

Aベストアンサー

離婚時に年金分割は、合意分割と3号分割があります。
合意分割は、文字通り事前に合意をしているか、または裁判で年金分割に関する取り決めをしたかということです。これは平成19年4月1日以降の離婚が対象です。
合意の期間は、奥さんが働いていない国民年金第三号被保険者の期間はもちろんですが、婚姻期間の中のお互いの厚生年金被保険者の期間も対象です。
3号分割は、平成20年4月1日以降の離婚で、平成20年4月1日以降の婚姻期間が対象です。第三号被保険者(主に妻)側からの請求だけで年金分割できます。

あなたの場合はいつの離婚なのかは分かりませんが、離婚協議書を作成した後であれば元奥さんの側から裁判でも起こさない限り、放っておいても構わないでしょうね。
協議書というのは契約ですから、その契約を覆す事由が必要でしょう。

Q質問宜しくお願い致します。私は数年前に妻と離婚して実子である息子を妻が

質問宜しくお願い致します。私は数年前に妻と離婚して実子である息子を妻が面倒を看るという形で離婚して以来すごしていました。ですがこの度諸々の事情で息子を私が面倒を看ていこうと思い戸籍上の移動や親権の移動などをしようと考えています。ですが私が無知な故教えていただきたく質問させていただきました。私は恥ずかしながら国民保険料の支払いが滞っている状態で保険証がない状態です。幸い大きな病や怪我などなく病院にかかる事もなかったので今までは良かったのですが、息子の面倒を看る以上そうはいっていられないと思いました。ですが完全に支払いができるような金銭的余裕がございません。なので今の状態で息子を戸籍上の移動などをした場合当然息子も保険証がない今の現状のままになるのでしょうか?それとも息子だけでも保険が使えるようにとか出来るのでしょうか?無知で情けない質問ですが教えていただけたら幸いです。(息子は現在10歳です)

Aベストアンサー

国民健康保険は、住民登録に基づく世帯単位のものなので「戸籍」とは関係ありません。
よってお子さんの入籍や親権などは国民健康保険には影響しません。
逆に世帯単位なので質問者さんがお子さんと同居し、同一住所・同一世帯でなければ、入籍していても親権を質問者が持っていてもダメということになります。
そのため、質問者さんが滞納している国民健康保険料を清算しないと質問者さんの世帯員であるお子さんにも保険証が交付されません。
ただし、昨今の不況により保険証を持てない世帯(子供)が増え、子供の健康が損なわれる事態も増えているので子供にだけ特別に保険証を交付する自治体もあったように思います。
いずれにせよ現在お住まい(住民登録地)の役所でよく相談されたほうがよいでしょう。

Q年金分割情報通知書について DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です

年金分割情報通知書について
DV浮気夫から逃げ、弁護士さんを代理人として離婚調停を申し立てる予定です。
弁護士さんより年金分割情報通知書を取得するよう指示がありました。
今、夫から逃れ自分の住民票がある県から離れて暮らしているのですが、年金分割情報通知書の申請は全国どこの年金事務所ででもできるのでしょうか。
ネットで調べてもわからず、わかる方いらっしゃればよろしくお願いします。

Aベストアンサー

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」は文字通り、「年金分割のため」に請求するのですから、当然、請求者に渡される年金分割のための情報通知書には分割協議に必要な分について相手方の情報も記載されています。
請求者と相手方の必要な情報を踏まえて、設定可能な分割割合の範囲が明示されています。

当然、請求について相手方の同意も不要です。

念のため、年金分割のための情報提供請求書(PDF 4,714KB)のPDFページも紹介しておきますので一読ください。
http://www.nenkin.go.jp/service/jukyu/kyotsu/jukyu-yoken/20140421-04.files/0000013411241IUpjaqc.pdf

2の回答者の最初のリンクの下の方に紹介されている日本年金機構の「年金分割のための情報提供請求書」のPDFの3ページ目を読むと、「原則として住所地を管轄する年金事務所に提出して下さい。」とありますが、そもそも郵送での請求が出来るので遠隔地からの請求は可能です。

また、同ページには「問い合わせは全国の年金事務所や年金相談で賜ります。」と書かれています。

電話なり出向くなどして、今お住まいの近くの年金事務所の確認されると一番確かと思います。

なお、「年金分割のための情報通知書」...続きを読む

Q不貞行為の相手方に対する損害賠償請求の管轄裁判所

不貞行為の相手方に対する損害賠償請求の管轄裁判所

配偶者の不貞が理由で離婚します。
配偶者の愛人に対して損害賠償請求(慰謝料請求)を行いたいのですが、その愛人の住所地を管轄する地方裁判所と考えますが、正しいでしょうか。訴額は100万以上です。

ある本によれば家庭裁判所とあったのですが、いかがでしょうか。

どうぞよろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

確かに【民事訴訟法4】の通りです。
但し案の定そればかりではありません。

実際には、
【民事訴訟法5】の不法行為(民法90条・民法416条・民法709条・民法710条・民法724条)あたりを利用すると思いますよ。
相手が移送依頼すると、実際に何処の裁判所で審理されるか分かりませんが…。

Q離婚時の年金分割について

夫と離婚することになったので教えてください。
離婚の手続きにあたり、色々と調べていると年金分割という言葉があったのでどういうものか知りたいです。

色々ありまして結婚生活は僅か3ヶ月程。
ですので、第三号として扶養されていた期間は3カ月です。

この場合は、特に年金分割の申請はするほどのものではないでしょうか?
年金分割の制度の意味がサイトを読んでもよく解らず。

何か教えて頂ければ幸いです。

Aベストアンサー

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
国民年金の第一号被保険者として支払った1月と第三号被保険者として保険料はかからないけど納付済み扱いになる1月は同じ価値です。

一方、老齢厚生年金は、報酬比例年金で、その計算式は、前に示した

   報酬比例額=平均標準報酬月額×5.481/1000×月数(すいません、前回の係数を7.125→5.481に訂正します)

という式で定められます。(もうちょっと複雑なのですが、わかりやすくするために単純化しています)

この式で確認できるように支払った月数は同じでも、平均標準報酬月額が2倍であれば、もらえる年金額は2倍になります。要は給料20万円の人と40万円の人では働いた月数が同じであれば、報酬比例年金は2倍の差が出ます。(支払う保険料も2倍になります)

離婚による年金分割の対象となるのは、この報酬比例の老齢厚生年金のみです。老齢基礎年金はまったく関係がありません。老齢基礎年金の分割はありません。

それでは、この平均標準報酬月額は離婚分割によってどれだけ影響を受けるでしょうか?

妻はこれまでまったく働いたことがないと仮定します。そして3月分だけ婚姻期間があり、この期間を分割対象と考えてみます。
夫は、生涯で30年間のみ厚生年金に加入し、ずっと20万円の給料だったと仮定します。

もし、分割がなければ夫が将来もらえる厚生年金の報酬比例額は、

  報酬比例額=20万円×5.481/1000×360月=年間394,600円

です。
もし、3月の婚姻期間があり、3号分割をしたとするなら、この3月は20万円でなく10万円として計算することになるので、平均標準報酬月額は20万円から下がることになります。どれくらい下がるかというと、3月なら199,167円になります。よって、分割後の厚生年金報酬比例額は、

  報酬比例額=199,167円×5.481/1000×360月=年間393,000円
です。よって394.600-393,000=1,600円(年間)が減額される金額となります。

妻は分割によって、10万円の月が3月あることになるので、

  報酬比例額=10万円×5.481/1000×3月=年間1,600円
がもらえる金額となります。

この例では単純化しているので、夫の減額分と妻の増額分が一致していますが、たまたまと考えて下さい。
たいてい、他の厚生年金期間があったり、夫の給料が一定でないことの方が多いので、実務上で一致することはほとんどありません。

一方、老齢基礎年金は二人とも何も変わりません。それぞれが納付済み月数に応じた年金額となります。

厚生年金と国民年金に加入し保険料を納付していた人は、65歳から老齢基礎年金と老齢厚生年金をもらうことになります。

老齢基礎年金は、20~60歳(40年間=480月)の間すべて納付済みとなっている場合は、786500円(H24年度)もらえます。

納付済み月数に比例するので、例えば30年間分しか納付していなかったら、786500×30/40=約59万円となります。
すなわち、老齢基礎年金は、支払った年月に応じてもらう年金なので、支払い月数が同じであれば、皆同じ金額です。
国民年金の第一号被保険者として支払った1月と...続きを読む

Q妻が妊娠中だけど離婚する方向。この場合養育費は離婚が出産前でも出産後でも払わなければならない?

知人の話ですが、相談に乗ってください。

今年、知人は彼女と入籍、結婚したのですが、妻がとても身勝手で、ちょっとケンカするたびに実家へ帰ってしまう為、話し合いもできないそうです。

妻は現在妊娠中ですが、妻は既に離婚する意思があり、「子供が1歳になったら離婚する」と言っているそうです。
知人は慰謝料、養育費などのお金を払いたくないそうなんですが、妻が出産する前に離婚、または出産後に離婚することで、慰謝料、養育費などの支払を避けられる方法などありますでしょうか?

Aベストアンサー

養育費は子供の権利です。
妻に対する慰謝料とは根本から違います。
離婚原因によって慰謝料の減額は争う余地がありますが、養育費を支払いたくないなんて、人間性を疑いますね。
父親として、子供の命・人生を否定する行為です。

慰謝料については、夫が妻と婚姻を継続し難いと思うに至った証拠をかき集めることです。
もちろん妻にとって不利な証拠です。

Q離婚の時の年金分割

離婚の時の年金分割で、
夫が年金月額が20万円だったら、
離婚の時にどれ位年金分割で年金をいくらくらい
貰えるのでしょうか。
また、そのための手続の概略はどういうことなのでしょうか。
どなたか教えて下さい。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

たとえば熟年離婚で
夫との結婚生活が40年でその全期間夫が厚生年金に加入していたとします
年金月額は国民年金と厚生年金の合計額なので単純に半々だとしますと
厚生年金分10万円の最大でも半分の5万円

婚姻期間が20年と半分であればさらにその半分

(実際には年金額を分けるのではなくて厚生年金保険料を納めた期間と保険料を当事者で決めた割合に分割する)

実際に年金を受け取るときは、自分の国民年金と、分割した厚生年金部分の合計を受け取ることになります(と、結婚前に厚生年金に加入していたならその分)

合意しているならその分割割合を社会保険事務所に届け出ればOKです
合意がない場合は裁判(または調停)になります

http://homepage2.nifty.com/sr-chibaoffice/rikonbunkatsu.htm


社会保険事務所に照会すれば概算を教えてくれます

Q生きてて誰にも認められない場合、自分をどうやって認めてあげたらいいんでしょうか?

ずっと前に資格試験目指しながら勉強しているが、うつっぽいって質問したことある者です。またまたうつっぽくなってしまいました。

最近ではたまに死が頭をよぎります。
僕は20代後半ですが、今まで誰にも認められてこなかったんです。
当然、未だにバイトしてる僕は情けないやつです。
試験にも受からない。もう何度も落ちてるから、もはや勉強することが恐くなってます。だから今年の夏で最後の挑戦にするんですが。

彼女もいたことないんで女性にも認められたことはないです
友人もいないから友人にもなりたくないようなやつなんです
しかもバカ!で、バイト!自己否定がつよすぎます。

自己重要感でしょうか?そういう自分を認めてあげるってことが完全に欠落してます。誰にも評価されず、試験にまで否定され続けてきました。

「僕は価値がないのかもしれません」

自己否定がつよすぎです
だからマイナス思考に陥る
するとそういうふうにネガティブになってる自分を否定するので
またマイナス思考に・・・のスパイラルです。

親にも認められたことがない
友人にも、女の子にも、誰にも認められたことはない
自分を尊重できてません

自虐的ですが、
誰にも認められない場合、自分をどうやって認めてあげたらいいんでしょうか?こんな僕なんでほめるとこなんてないんです。
せめて彼女でもできて「好きだ」とか言ってくれる人が今までに一人でもいたら。まあでもこんなのはいやですよね・・・。

自虐的でほんとすいませんでした

ずっと前に資格試験目指しながら勉強しているが、うつっぽいって質問したことある者です。またまたうつっぽくなってしまいました。

最近ではたまに死が頭をよぎります。
僕は20代後半ですが、今まで誰にも認められてこなかったんです。
当然、未だにバイトしてる僕は情けないやつです。
試験にも受からない。もう何度も落ちてるから、もはや勉強することが恐くなってます。だから今年の夏で最後の挑戦にするんですが。

彼女もいたことないんで女性にも認められたことはないです
友人もいないから友人...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん自分のために資格試験の勉強をしていると思います。
資格試験に合格するとどんなことが起きるでしょうか。
何かすごいことが起きると思っていませんか。
試験に合格するということは勉強した知識が頭の中に記憶
されたという今の証明を与えられたことになります。
ただそれだけのことです。
たぶんそのままでは何も良いことは起きないでしょう。

何か良いことを起こすには何かを手に入れることではなくて
自分が行動をすることです。
資格があったからといって仕事ができることを保証されたわけでは
ありません。
仕事をするには知識があったからといってできるものではないのです。
(もちろん知識はとても重要です)

何かが自分を幸せにしてくれると思っている限り幸せにはなれません。
考え方、行動の仕方を変えることで、自分が自分を幸せにするのです。

Q離婚後の年金分割???

妻の浮気で離婚しました。

離婚後に年金分割の事に気が付きました。

私達は結婚後に厚生年金に約10年所属していた事が有りました。その後は国民年金に変更し現在に至ります。その間、妻は専業主婦でした。

今回の離婚協議で、その話は出ずに離婚届を出し受理されました。又、離婚に当たり妻には私の資産の全てを請求しない事と伝え、一筆貰っています。

この場合、年金分割の事は気にしなくてもいいのですか?

教えてください。

Aベストアンサー

「私の資産の全てを」請求しない、、と

一筆貰っておられるのなら何も心配はないと思いますが、、。

年金分割、、と言っても「結婚期間」の間の年金の半分ですから、

貴方が社会人になって納めてきた年金とは違います。

あくまで「結婚期間」の10年分だけですし、貴方がNOと言えば

元奥さんは、もらえません。

Q我侭な妻の姉との付き合いについて

私50代男性です。妻40代後半、介護の仕事を天職として夜勤もこなし
日々懸命に働いております。
妻には一回り以上年上の姉がおります。
数年前に熟年離婚をして子供たちも巣立ち一人暮らしです。
妻の携帯には妻の姉から毎日のようにメールが入ります。
内容は「話があるから仕事帰りに家によって」とのこと。
妻の職場は自宅から約15キロ(車通勤)
妻の姉の自宅は妻の職場から自宅と逆方面に約20キロ
(隣の市なので地図上ではすぐ近くに思えます)
仕事帰り(特に夜勤明け)に自宅と逆方向に車を走らせるのが妻にとっては
とても負担で断ることのほうが多いです。
妻の姉いわく、帰りにちょっと寄ってくれればそれでいいのにと
軽い考えのようですが自分から動くという事は全くありません。
一人になってしまって寂しいのだろうというのは理解できます。
妻が仕事中でメールが来ても返信が出来ないと
「昔、散々面倒見てやったのに」と愚痴る始末。
我が家に食事を誘っても車で迎えに来てくれないと遠くて行かれないと言われ
妻もカチンと来たのか距離を置くようになりました。
その他我侭な言動は数限りなくあります。
夜突然の電話ですぐに来てほしいと言われ何かあったのかと思い
あわてて妻と二人で出向いたところ
明日は粗大ごみの日だからこれをゴミ置き場に出して頂戴、呆れました。
妻の姉は健康に問題はなく、趣味もあり友人もいます。
お金にも困っていません。
ただひとつないものは足かもしれません。
夫がいたときはどこに行くにも車で出かけていましたから。

このような妻の姉とはどのような付き合い方をしたら良いでしょう。
良いアイデアがありましたらお教え下さい。宜しくお願いいたします。

私50代男性です。妻40代後半、介護の仕事を天職として夜勤もこなし
日々懸命に働いております。
妻には一回り以上年上の姉がおります。
数年前に熟年離婚をして子供たちも巣立ち一人暮らしです。
妻の携帯には妻の姉から毎日のようにメールが入ります。
内容は「話があるから仕事帰りに家によって」とのこと。
妻の職場は自宅から約15キロ(車通勤)
妻の姉の自宅は妻の職場から自宅と逆方面に約20キロ
(隣の市なので地図上ではすぐ近くに思えます)
仕事帰り(特に夜勤明け)に自宅と逆方向に...続きを読む

Aベストアンサー

 umigame07さんよりだいぶ年下で参考になるか分かりませんが…

 「車で迎えに来てくれないと遠くて行かれない」所まで、しょっちゅう妹にこさせようとするとは、困ったお姉さんですね。

 お姉さまのわがままに振り回されないよう、貴殿の「家」としてどの程度のお付き合いをするか夫婦で決めて、それをお姉さまにお伝えすべきでしょう。

 お姉さまのような方は、頼れると思うと際限なく頼ってきます。

 例えば月1回貴殿の家で食事をする。迎えに行くときに家で困ったことがあれば解決する。
 自分にも家族と仕事があって、暇人の相手はしょっちゅう出来ないということをはっきり告げる。
 車運転しない人は意外と気がつかないですが、往復70kmの運転は精神的にも肉体的にも大変だということを教える。

 お姉さまが、ダダをこねるかもしれませんが、条件が飲めないなら、一切付き合えないというぐらいの、厳しい態度で臨まなければ、ずるずると元の木阿弥になってしまうでしょう。

 交渉ごとの基本ですが、あくまで自分たちのペースで。相手に主導権を握らせない。
 お姉さまもご夫婦をにくくて、わがままを言ってるわけではないのでしょうから、ご夫婦が本気であることがわかれば、納得してくれるでしょう。

 umigame07さんよりだいぶ年下で参考になるか分かりませんが…

 「車で迎えに来てくれないと遠くて行かれない」所まで、しょっちゅう妹にこさせようとするとは、困ったお姉さんですね。

 お姉さまのわがままに振り回されないよう、貴殿の「家」としてどの程度のお付き合いをするか夫婦で決めて、それをお姉さまにお伝えすべきでしょう。

 お姉さまのような方は、頼れると思うと際限なく頼ってきます。

 例えば月1回貴殿の家で食事をする。迎えに行くときに家で困ったことがあれば解決する。
 自...続きを読む


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