彼の父が亡くなりました。

Question

闘病生活を送っていた彼の父が先日 亡くなりました。
彼と私は付き合って8ヶ月になります。
彼の実家には数回おじゃまさせてもらいましたが、
いずれも仕事後だったため、
お母さんに挨拶とお菓子を渡し、部屋でdvdを見て帰ったぐらいで
お父さんとは一度も会いませんでした。
2週間ほど前に体調をくずされたお父さんが緊急入院をし、
そこからは どんどんと悪化してしまい、
家族は毎日交代で寝泊まりをしていました。
彼に、オヤジが会いたがってるから一度顔を見せてくれないかと言われたのが
つい数日前です。 
もちろん私は行く予定でした。
ただ、彼と私は前々から海外に一緒に行くことが決まっていたため、
(彼の親友の結婚式のため)
帰国したらその足で一緒に病院へ行こうという話になっていたのです。

しかし、まさかの
私たちが海外から帰国する10分前ぐらいに 
亡くなってしまったと知らせがありました。

今、彼は、葬儀の準備などでバタバタとしていますが、
彼から  線香をあげてやってほしいと連絡がありました。
入院していたときに会いたがってたから。。と。
もちろん私としては行こうと思いますが
一般的にはどうなのですか？ 
非常識だと思われないかなどが気になります。

葬儀などは出席しませんが、 お線香とは
いったいいつのタイミングであげるのでしょう？
お墓？ 葬儀の前？(自宅で眠られています)
そのようなことに関して、わたしはなにもわかりません。。

彼に詳しく聞くのが気が引けましたので
こちらで質問させていただきました。

よろしくお願いいたします。

NotSeen · Accepted Answer

こういう場合は、きちんと通夜か、告別式、どちらかに参列した方がよいと思いますが、葬儀には参列しないのですよね。

＞彼に、オヤジが会いたがってるから一度顔を見せてくれないかと言われたのが
つい数日前です

＞今、彼は、葬儀の準備などでバタバタとしていますが、
彼から 線香をあげてやってほしいと連絡がありました。

葬儀の準備で慌ただしい中、質問者さんがジーンズにTシャツでお線香を上げに行ったら、彼のお母様は親戚の方はどのように思うでしょうか。
お線香を上げに来てほしいという彼はいいですが、ほかの方には、「婚約者じゃないのに何をしに来たのか？」と思われるだけです。
そのうえ、葬儀にも参列しないのなら、なおさら「？？？」と、質問者さんは不思議な存在になるだけです。

婚約者でもないし、この先結婚するかどうかもわからない、まして今はジーンズにTシャツしかない、この状況を鑑みると、わたしだったら、葬儀が終わって一段落したら、お供えの菓子折りを持ってお参りに行きます。

NotSeen · Answer

#6です。再度失礼します。

＞私が逆の立場でしたら紹介していない彼氏をこのような場には
＞連れていけませんし、 せめて葬儀などがすべて終わったあとにすると
＞思うので、どうしたらいいものかと悩んでおります。。

下記の補足部分、見落としておりましたが、まさに仰るとおりなんです。
もしくは、彼女ではなく友人として葬儀に参列するか、どちらかにするべきです。中途半端な方法はいけません。
彼氏さんはお父様が亡くなったことによる心労、葬儀準備、弔問客の応対など、初めての経験なので少々混乱されているのでしょう。
ですから、質問者さんは、「今行っても、かえって迷惑になるだろうから、少し時間が経って、あなたやお母様が落ち着いてからお線香を上げに行きます。」と仰ったらいかがでしょうか。
自分の都合ではなく、あくまで彼(ご遺族側)の迷惑になるだろうからという部分を強調されてください。

あと、何を持参しようかと迷ったら、まずは香典です。香典＋αなら、お花にしようがお供え菓子にしようが構いませんが、まずは香典有りきです。遺族にとっては香典(お金)が一番有難いものです。返礼品もそこから出せますし、お金なら線香やお花等必要な物、何にでも化けますから。三千円でも構いませんから、お参りに行かれる際には香典をお勧めします。

iris0328 · Answer

あまり硬く考えすぎ無くても良いのでは？

もしかしたら、将来は嫁になるかもしれないが付き合っている彼女という立場で良いと思いますよ。

お金やお菓子よりも枕花など、お花の方が後に残らずに、「もしよかったら、出棺の時に一緒に入れてあげてください」とちょっとしたアレンジメントの方が、相手側も受け取りやすくありませんか？

teresa8102 · Answer

なるほど。
そういうご事情ならジーパンとTシャツで大丈夫ですよ。
持って行くのも、箱詰めの和菓子（2000円程度、「お供え」の表書きをかけて貰う）で十分だと思います。
お葬式というものは、急な事が多いので多少の不行き届きは必ずあるものです。
亡くなった方のご冥福を祈る気持ちが一番大切なので、あまり気を遣いすぎずに、お参りしてあげて下さい。

teresa8102 · Answer

♯1です。

お通夜の服装は正式な喪服でなくて大丈夫です。
黒のリクルートスーツなどお持ちでしたら一番いいですが、派手な色の服装を避ければいいと思いますよ。
持って行くものはやはりお香典でしょうね。
最近は辞退される事が多いので、辞退されたらそれでいいと思います。
とりあえず5千円くらい包んでいかれたらどうでしょう？

ihsustujik · Answer

火葬される前に顔を見せてやってほしいという意味かと思いますが、彼自身でないと真意はわかりません。
すでに火葬をお済ませになっているようでしたら、申し訳ありません。

一般に・・・というのはこういう時には、あまり役に立ちません。

わざわざ押しかけるのが気が引けるというならば、お通夜に伺うという口実で早めに斎場に行くか、お通夜のあとでということになるでしょうか。ただ、遠い親戚の方々も集っていらっしゃるので、「あの娘、だれ？」なんて話にはなるかも。そのあたりのフォローは彼にやってもらいましょう。

お通夜はさほど親しくない方も多く訪れますので、親族席に混じるような真似さえしなければ、非常識云々はないでしょう。
服装や御霊前なども、ふつうに知人や同僚上司の身内のお通夜に伺う程度の用意でかまいません。

他人行儀に行くなら通夜か葬儀のどちらかに一般の参列者として伺えばよろしいかと。
用事があっていけなければ、落ち着かれてからお宅へ伺ってお仏壇に線香を上げさせていただく程度かな。

teresa8102 · Answer

会いたがっていた、ということですので、ご自宅におられるうちに伺った方がいいと思います。
彼はご遺体の枕元でお線香を上げてあなたのお顔を見せて差しあげたいのだと思います。
ただ、斎場で葬儀を営まれる場合は明日（もう今日ですね）の夕方までには斎場に移動されると思いますのでそれまでに。

間に合わないようでしたら、斎場のほうに。

彼の父が亡くなりました。

こういう場合は、きちんと通夜か、告別式、どちらかに参列した方がよいと思いますが、葬儀には参列しないのですよね。

この回答への補足

#6です。

あまり硬く考えすぎ無くても良いのでは？

なるほど。

この回答への補足

♯1です。

この回答への補足

火葬される前に顔を見せてやってほしいという意味かと思いますが、彼自身でないと真意はわかりません。

会いたがっていた、ということですので、ご自宅におられるうちに伺った方がいいと思います。

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