ケンカすると何日も口をきかない旦那

Question

新婚一年目です。結婚してからというもの、文化の違いや色々とあり
私たち夫婦は何回もケンカをしました。もちろん仲が良いときもありますが。。

旦那は私とケンカをすると、何日も口を聞いてくれません。
私が悪いと反省して、私から謝っても、許してはくれません。

私にすれば、なんでそんなことぐらいでいつまでも引きずるの？って感じですが
それをいうと、火に油を注ぐようなので黙っています。

私は私でやることがあるので、いつまでもそんなことばかり考えてられないのですが
家の中では和やかな雰囲気を作りたいのです。

私はどちらかというと、自分が思っていることをストレートに相手に言わないと気がすまない
性格で、後で後悔してしまいます。けんかしたら何日も気まずくなる事が解っていても
またしてしまいます。

旦那が何日も口を聞いてくれないと、段々とイライラして
＜何で無視するの？あなたにも悪い面があるでしょう。＞とまた私の方もふっかけてしまいます。
もちろん良くないことと解っています。。だけど、もう少し相手が大きなハートを持っていて
くれたらいいのにな。。と思うことがあります。

どうすれば改善できるでしょうか？同じような経験をされた事がある方、アドバイスお願いします。

lovepool1007 · Accepted Answer

はじめまして。私も主人とたくさん喧嘩しました。謝っても中々ね～　ならば求めず旦那さんの好きな料理を作ってみては

いかがでしょうか。主人に喜んでもらうにはどうしたらいいのかって頭のどこかにおいて常に生活して見ますとけんかが

少なくなりました。初めのうちは大変かも知れないですが旦那さんに合わせてみるのもいいと思いますよ。自分中心に

物事考えず主人に寄り添っていくうちに色々気づかされました。家族のひとりひとりに思いやりを持っていくと知らず

々のうちに変わっていくのがわかりました。　今ではけんかもなくなりました。自分の出来るところからはじめて見ては

いかがでしょうか。家庭の中をよくするのも悪くするのも自分しだいではないかと思うようになりました。

アドバイスになれば幸いです。

meredithmaranz · Answer

No9の回答者です

わたしは個人主義なので、相手が自分と違う意見を言っても、
それはその人の意見として丸ごと受けることが出来ます

しかし集団でとか、常に調和を求める日本の国民性なのか、
相手が自分と違う意見を言うと、自分を否定されているように思う人が
少なく無いというか、大多数のようです

何というか、意見が違うだけのことですが、
そういう違った意見を持つ人の、人格まで否定された気分になるよう

男性だと余計にプライドがあるので、奥さんが違う意見を言うと上から目線だとか、
何様だと思っているんだとか、意見の内容よりも、
言われたことそのものに腹を立ててしまうのでしょうね

こうなると主旨が違ってきてしまい、話し合いになりません
我の強い人は単純な話し合いが出来ず、自分に賛同しない人は
敵とまで思うようです

妹さん夫婦のように仲良くしたい、と言われると、そのままに取らず、
妹夫婦は出来ているのに、あなたは出来ないとバカにされた気になり、
怒りが湧くのではないでしょうか

意見する時に、誰かとの比較はダメです
僻んでしまって怒らせるだけです

もう少し、話を単純にして、そのものを話し合ってはどうでしょうか
仲良くしたい、うまくやりたい、という抽象的なものははぶいて、
「忙しいから手伝って」ではなく、「今日の夕飯の洗い物をお願いします」
「出かけるから、後をお願い」ではなく、「洗濯物は3時に取り込んで下さい」とかね
それでやってもらったら、「ありがとう、助かったわ」です

こういうことでしたら、ご主人も動きやすいですし、
動いた分は妻から感謝の言葉があるので、文句も無いでしょう
「妹の夫は妹が忙しいといつも手伝ってくれるのに、あなたは！」とか言わず、
上記の様に具体的に内容のみ、言えばやってくれるのではないでしょうか

ご主人は他人には気を使えると思います
あなたは妻で身内なので、ストレートに感情が出るのですよ
そういうのをそのまま対抗せず、受け流してこちらの要望を聞いて貰えば良いのです

あなたもご主人の話の途中に、意見を言ってしまっていないでしょうか？
黙り込む人は、どちらかというと口下手だったりで、話そのものがまとまっていないことも多いです
なので途中で相手に口をはさまれ、いつも不甲斐ない思いをしています
あなたのご主人も、そんな思いが無いでしょうか

反論せず、話を最後まで聞いておきます
一息ついてから、自分の希望（具体的なもの）を言うようにすれば、
そんなには感情的にならないと思いますが、どうでしょうか

理論でディベートできるのは、ディベートに慣れた人のみですよ
一般人には難しいかもです
絶対の信頼関係があるとか、利害が一致している相手でないと難しいかと
甘えの出る家族では、どうしても感情的になってしまうと思います

一般で意見の交換は、英語的な考えが出来るとか、
自己主張がしっかり出来る人しか無理ではないでしょうか

u-lily · Answer

ケンカをしない、まずそれが一番。

その上で、「けんか腰でなく、相手へ意見する」技を身につけましょう。

＞私はどちらかというと、自分が思っていることをストレートに相手に言わないと気がすまない

言いたい、伝えたい、ということ自体はよいと思います。伝えなければ、相手はわからないままです。伝えないことで不満をつもらせていくのも得策ではありません。

でも、伝え方にもいろいろあります。

例えば、日常のちょっとしたことを直してもらいたい、と思うとき、

「なんでこうしてくれないの？困るんだけど！」
と言われると、言われる方はほぼ100%腹が立ちます。その意見そのものが正しいものであったとしても。でも、

「こうするよりも、こうしてくれた方が私としては助かるな」
と笑顔で言ってみたらどうでしょう？
同じ「やり方を変えてくれ」という内容でも、相手の受け取り方は随分と違う感じがしませんか？

また、「こちらは正しいことを言っているのに、言うことを聞いてくれない！」と嘆く人がいますが、人はそれが「正しいこと」だから言うことを聞くのではなくそれを言った人に「信頼があればこそ」言うことを聞くものだと思います。「信頼」とは究極的に言えば自分の味方でいてくれる人かどうか、ということ。自分を尊重してくれる人には自分だって尊重したくなるものです（精神的に病んでいる人は別ですが）。

ケンカのきっかけとして、あなたは旦那様を尊重していますか？
例えば仮に旦那様の「したこと」自体に腹が立ったとしてもそれをした「旦那さんの気持ち」はどうだったのかを考えたことがありますか？本当は旦那さん的には「よかれ」と思ってしたことでありながら、結果的にはうまくなかった、ということは往々にしてあります。
その際、そのときの「よかれ」と思った気持ちをまるで見ようとせずその「結果」だけを責めていたとしたら、旦那さんは他の場面でももう「よかれ」と思う優しい心持ちを持つのは止めよう、と感じるのではないでしょうか？

＞何で無視するの？あなたにも悪い面があるでしょう。

無視、は大人げないものの、もしも逆に気が収まるまであなたをずっと責め立てるような言い方をする人だったらどうでしょう？もしかしたら、そういうことをしないための「自己制御」である可能性だってあります。あなたは「無視しない＝気持ちのよい言葉をくれて当然」と思っている節がありますが、そうできないからこその「無視」なのではないでしょうか？そんなときに、責めてしまってもますます頑固にすることだと頭ではわかっていますよね？「あなた‘も’悪かったでしょう！」ということは、「あなたも」悪かったのですよね？であれば、むしろ「私も悪かったわ。でも、無視されるのは悲しくなるわ」と伝えてみましょう。「やめろ！」と上から目線でなく「自分から」止めるように促すだけに留めるのがポイントです。怒っている相手を下に置いて「やめろ」と言っていては、相手だって言うことを聞きたくなくなります。

＞もう少し相手が大きなハートを持っていてくれたらいいのにな

まずは自分からですね。
あなたがもう少し大きなハートを持って、旦那さんを立てて物事を進められるようになれば、こういうことはおきにくくなりますよ。

参考まで。

kotetu5648 · Answer

文面の限り、あなたが悪いでしょう。
あなたが変わってください。
だんなさんが大きなハートを持つと今後も喧嘩が絶えませんよ。

lupan344 · Answer

52才、既婚男性です。
こういう問題は、相手に期待している限りは、いつまでも解決しないです。
無視されても、それを受け入れるしか無いんですよ。
一つの解決方法としては、完全な他人になる事ですが、それは解決にはならないでしょう？
相手が変わらない以上、貴女がそれを理解するしか無いんです。

motomoto12 · Answer

夫婦喧嘩は犬も食わない

他人がどうこいうことではないのですが。
というのも、人それぞれの性格があります。
価値観もあります。
それを否定、肯定することは実は大変なことです。

他の方が「取扱い説明書」なる単語を使われていたかと思いますが。

我が夫婦も10数年夫婦をしております。
私もですがおそらく旦那も「相手の取説」は、何度も書き直す、
作り直す、修正する。もうさまざまやってきております。

相手どう動かすかは、今後の夫婦生活で「技」を身に着けるしかないのです。

ある人には、同じ無言で対応で即解決もあったのでしょう。
ある人には、徹底して話し合う
色々です。

ただ、ちょっとやそっとで、相手を判るほど人間は簡単ではないです。
付き合いが長かろうと、関係ありません。

恋人
と
夫婦
は違いますから。

親から情報を収集図ることも必要。
彼の旧友から
職場の人間から
彼自身から

彼自身からというのは、機嫌のいい時に(笑)
色々な話題を振ります。
こんな話題にはどう反応するか。こういうノリの時にこういう話はどうか
まず、結婚1年目は情報収集期間です。
その後、徐々にその情報収集を元に解決法を見出すのです。

男性の場合は、「無口」「無言」まぁー「黙秘権」なるものを行使する方が
ホントに多いですね。
というのは、口げんかになると女が強、という昔からの定説が現代の男性にも
経験からかあるのでしょう。

我が旦那もそうです。
イライラするんですよね。

他の方同様の意見が主人から聞かれました
「言っても無駄」「言えば100倍で返ってくる」
こちらから言えば、「言っても無駄」にならない言い方を考えればいいかと・・・
100倍返しと判っているならばその裏をかけばいいのでは？？

仕事ではうまく客をだましていると言うのに(笑)
上司に嘘言っている割に、嫁には弱い。

この時点で、もう旦那と言うは、「子供」なのかと思いつつ。
外で気を使うから、自宅では静かに居たいのかもしれませんが。

私は、もうそんな相手にかまっていられないので
言いたいこと言い切って終わります。
たまに言いたいこと言いまくっていると、旦那が切れて本音を言いますがね。
言われて
「えっ」
とこちらもビックリ。でも、それまでに散々こっちがしゃべり続けていたので
言い返す体力、気力がなく。
「あんたの本音を聞きだすには、こっちの体力がいくらあっても足りない」
と旦那の本音を聞きだした時点で、「では、そういうことで」
で話し合い終わる事が多いですが。

そういう事で、色々色々試してみては？
それでも何ともならないならば、男を見る目がなかったというだけだと思います。

おそらく喧嘩といっても些細なことだと思いますよ。
「片付けておいてね」
をしていなくて喧嘩とか。これはこっちに置いておいてね。がしてなくて。
ただ、喧嘩の内容がとても深刻な問題ならば、もともとそんな喧嘩するぐらいならば
夫婦にならなかったほうがいいのでは？とも言えますが。

些細なことから喧嘩ならば、まだまだお二人修行の身。
相手にこちらの情報が全部いかないようにすることも重要。
こちらの本性は、これ！という時に出さないと(笑)
ということで、今は試行錯誤してみてください。
そこに改善策が生まれますよ。

meredithmaranz · Answer

わたしもあなたと同じような性分で、はっきりものを言うので、
夫は怒り、黙り込みます
どうして黙っているのかというと、言っても仕方がないとか、嫌味が返ってきます

対策ですが、大竹しのぶさんや、浅田美代子さんのような口調にしました
ゆっくり話すのです
語尾を緩め、自分は女優と言い聞かせて、とがめたい事も、
ゆる～く言うとあまりカチンとこないようです

本来のわたしは平野レミさんの様に早口で、まくしたてて話す方ですが、
2段階ほど、スピードダウンさせることで、頑張っています
心理学的にも、相手よりゆっくり話す方が、相手が話し易くなるようです

思うことは感覚なので変えられません
わたしは表現方法を変えました
まだ新婚なので、調整時期でしょう
徐々に相手はこんな人で、こうすると怒るだろうなというのがわかってくると、
段々合ってきますよ

なので最初はそんな表現を気を付けたり、怒りそうなことは、言い回しを変えたり、
言葉を選んでいくしかありません
経験値がものを言うので、少しづつ学習し、慣れて下さい

D-Carnegie · Answer

喧嘩しないようにするしかないんじゃないんでしょうか…。
怒らせないように優しい口調で議論するとか…。
相手を変えるのは難しいです…。
でも、少しずつ心が大きくなるように仕向けた方がいいと思います。

Bankai-37 · Answer

何をどう改善したいのでしょうか？

ご主人を変えたいの？
貴女が変わりたいの？

人を変えるというのは、大儀なことです。

自分が変わる方が簡単ですよ。

文面から察するに、ご主人が変わるような対処のテクニックを知ろうとしているように感じますが・・・

ma-ii · Answer

お早うございます。
犬も食わないのに、首を突っ込んで嫌がられる事を
分かっていながら回答する私と同じで、ケンカのパターン
が分かっていながら、そうする質問者さん。
結論として申し上げて置きます、生涯同じパターン
を覚悟しましょう。治りません！
片方が、急に犬にでもなれるのなら別ですが。
質問者さんの夫と同じ態度を取ります私としては
愛妻からの反発への戸惑いが起こす怒りのレベルと
笑い飛ばせないで、ただ傷付くだけの心しか持ち合わせて
居ない自分、歯に衣を着せない愛妻の言葉、これに
じっと耐え忍ぶ魂の癒し無口期間（大げさではありません）
と心底思っています。
を調整いたしますので、是非！ホッテおいて欲しいのです。
でも、妻の生活態度はいつも通り普通にしていてください、
早い話が、機嫌が元に帰るキッカケの条件なのです。
メンド～ですけどお願いいたします。（トラさんですが）
くれぐれも、反発をしないでください、無口期間が
伸びてしましますし、スゴク寂しくなってしまいます。
でも良い事も有ります、やがて夫と口を訊きたくない
時が来ますので、その時には怒らせればイイのです。
無口期間は質問者さんのさじ加減でしょ？

ケンカすると何日も口をきかない旦那

No9の回答者です

ケンカをしない、まずそれが一番。

文面の限り、あなたが悪いでしょう。

52才、既婚男性です。

夫婦喧嘩は犬も食わない

わたしもあなたと同じような性分で、はっきりものを言うので、

喧嘩しないようにするしかないんじゃないんでしょうか…。

何をどう改善したいのでしょうか？

お早うございます。

はじめまして。

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