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2まわり上の彼の愛人となり、3年がたちました。

去年ここで質問させていただき、我に返り、彼と終わりにしようと思ったのですが、
意志が弱く、まだ関係がつづいています。

あれから旅行も何度かして、大晦日から元日への年越しもいっしょにしました。
以前より、仲が深まってしまったようにも思います。

でもやはり、彼と終わりにしなきゃと思う気持ちは常に頭にあります。
でも、その反面、無理して別れる必要もないかとも思うようにもなりました。

愛人関係の終わりって、どのようにやってくるのでしょう?
このまま愛人として生きる道は選ぶべきではないのでしょうか?

彼の家族に対して罪悪感はないの?と言われれば、ないとは言えませんが、
彼が私とつき合うことを選んだのには何かわけがあり、
私とつき合って得る気持ちが、家族関係の潤滑油になっているのではないかと考えます。
ですので、そういうところは彼の責任、罪悪感を持つのは彼の方だと考えています。

愛人関係にある方、あった方、まわりにそういう方がいらっしゃる方、
愛人関係の終わりのエピソードや、愛人として長く生活されている方についてのことなど、
その他、批判でも構わないので、何でも何か思われることがありましたら、
ご意見をいただきたいです。

乱文で失礼しましたがよろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

愛人かあ(笑)



不倫より全然いいんじゃないですか。

堂々として。

あなた様にも若いいい人作って二股かけちゃいましょう(^^)v

みんなハッピー、ハッピー(^^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

以前、私には別に彼がいたこともあったのですが、
好きになれませんでした。

好きになれたら良かったんですけどね。

お礼日時:2013/10/31 21:00

愛人というのは倫理的には良しとしないものですが、本人が良いと思っているのなら何も問題は無いと思います。



ただ文面からは、愛人であることの善し悪しを聞かれていることより、愛人を終えるための勇気の出し方を聞かれているように私には感じます。

客観的に見て、現状のままいた場合、相手との思い出は増え続いていき、婚期や幸せな出会いは減り続けていくと思います。

あなたにも結婚し幸せな家庭を持つことの権利はあると思います。

但し、その権利は日が経つ事に薄れていきます。


あなたが今以上の幸せを求めていないのなら、現状のままいかれれば良いと思いますが、もし納得した幸せを求めるのであれば、後先考えず勇気を出すことが大事だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

おっしゃる通り、終える勇気の出し方を知りたいのと、自ら終わりを選ばなかったら
どうなっていくのかを知りたい気持ちがあります。

私は、こんな関係になったからかもしれませんが、
結婚して子どもを育てる親になる自分が想像できません。

生きがいみたいなものはないですが、
今の生活のままで、彼と穏やかに過ごせたらと思っています。。

お礼日時:2013/10/31 20:58

【愛人関係の終わり】と、いうタイトルですが何か寂しいことがあるのでしょうか。

それとも現在のあなたの立場に不安があってのご質問でしょうか。

最初にお書きになっている「2まわり上の彼の愛人となり、3年がたちました。」と、あります。「彼の愛人」とありますので不倫関係ではなく「愛人」の関係、つまりあなたの生活の面倒を彼がみていらっしゃる。と、いう前提でアドバイスさせて頂きます。

まず、愛人の立場にある女性は、決して彼の家庭のことを詮索してはいけません。知るのは良いのですが、自分の生活と比較したり、羨ましく思ったり、又は優越感を感じたりしてはいけません。彼があなたのところに来てくれていることその事を大切にすべきです。そして、あなたは日常生活においてはあなたの生き方をする。と、いうことが大切です。

もちろん関係を断つ必要はありません。しかし、社会的立場は愛人では悪いので、その分彼に生活の保障をお願いするようにしましょう。彼に、あなたが一生食べていける収入が得られるようにしてくれるか、或いは一生生活できるお金をくれるかどちらかの方法で経済的な心配の無いようにしておくのが、愛人を囲う男の務めです。愛情だけでは愛人関係は成立しません。

●彼と終わりにしなきゃと思う気持ちは常に頭にあります。でも、その反面、無理して別れる必要もないかとも思うようにもなりました。

↑関係を終わりにしなければ、と思う気持ちは不道徳なことをしているというあなたの気持ちです。別れる必要もない、と思うのは、好きな人と離れたくないというあなた個人の気持ちです。この二律背反の気持ちを整理するには、人生に於いて白か黒か、或いは○か×かで判断しないことです。白と黒の中間でも良いではないか。○か×の中間の△でも良いでは無いか。と、いう考え方をすると、男と女の関係はスムースに行く確率が高くなります。

●愛人関係の終わりって、どのようにやってくるのでしょう?このまま愛人として生きる道は選ぶべきではないのでしょうか?

↑愛人関係の終わりは、男に経済力が無くなったときです。経済力のある男は、家庭の人間を黙らせる力もあります。そして、家庭の人間も適当にバランスを取りながら、家庭生活を継続します。

愛人として生きるかどうかはあなたの考え方次第です。現実に愛人生活を続けているなら、特に中止すべき具体的な出来事が無い限り、愛人生活を中止しなくても良いではありませんか。それとも愛人生活を中止しなければならない不都合なことがあるのでしょうか。愛人生活を続けながら経済的保障を確保されるべきだと思います。

●彼の家族に対して罪悪感はないの?と言われれば、ないとは言えませんが、彼が私とつき合うことを選んだのには何かわけがあり、私とつき合って得る気持ちが、家族関係の潤滑油になっているのではないかと考えます。

罪悪感なんて感じる必要はないのです。愛人生活の当初は罪悪感もあったでしょう。3年も続けていれば愛人の役目も分かって当然です。「彼が家庭生活の潤滑油になっているのでは無いかと考えます。」と、おっしゃっています。真にあなたは愛人として彼の仕事、家庭生活の潤滑油になっているのです。彼にとってはプラスなのです。だからその見返りに報酬を得るのです。そして、その関係を継続させているのは、2人の愛情です。

何も難しく考える必要はありません。彼もあなたもお互いが必要とをしているのだ。現実的にもそうなっているのだ、というように現実を認めましょう。そして、彼の愛とお金を受け容れましょう。

最後に、あなたと彼の関係が「愛人関係」ではなく「不倫の関係」なら別のアドバイスでした。あなたが愛人の関係、とお書きになっているので愛人の関係にある女性の立場、考え方について申し上げました。本当の意味での愛人関係でなかったならごめんなさい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どうしてもやめなきゃって思う気持ちがときどき強くなってしまうのですが、

「何も難しく考える必要はありません。彼もあなたもお互いが必要とをしているのだ。現実的 にもそうなっているのだ、というように現実を認めましょう。そして、彼の愛とお金を受け 容れましょう。」

という言葉に納得というのか、否定的な気持ちが晴れました。

彼にはよくしてもらってします。
でも、お金じゃなくて、違うことで私への気持ちをしめして欲しいと傲慢になってしまうことがよくあります。
決して彼にそんなわがままは言いませんが、そんなときは彼が自然と、私に安心する言葉をかけてくれます。
それの繰り返しです。。

ひとまず、自分の安定だけを考えてみます。

お礼日時:2013/10/29 20:15

不倫経験のない既婚男性です。



他の方も書かれてた様に一緒に年を越せる状況は
ほぼ家庭が崩壊している可能性が高いです。

flowerart123さんは現在その彼と交際を続けていくかどうかで悩まれてると言うのが
一番の質問(悩み)ですね。

想像で書いてしまいますが、
仮に彼の家庭が崩壊しているとするならば色々な状況を想像します。
(1)彼は別れたくても奥様が別れたくない。
理由は様々、離婚後の生活不安、仮面夫婦で満足している、愛が憎しみに変わって彼を苦しめるため離婚しない。
片方が離婚の意志がなければ離婚は簡単には出来ません。
別居を5年程度してもなかなか難しいのが離婚です。
(2)勝手気ままな男性
彼の欲望の為だけの交際。
これは恋愛ではなく、単なる性の対象。


まずは彼の家庭事情をお聞きしたほうが良いかと。
色々悩んでも言葉にだしてもらわないと理解は出来ません。

本気であなたの事が大切なら本音をだしてもらうべきです。


それが出来ないなら将来はないと思い、完全に断ち切って行かないと
あなたの今後の可能性のある幸せを失います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

年越しは彼の希望だったので、私の方が実家をでるのに苦労したくらいです。。
(過ごしたのは借りているマンションです)

彼の家庭は崩壊していないと思います。
彼は家庭のことを一切話しませんが、そう思うのです。
でも、もし私の父、または、私が結婚していて旦那さんが、大晦日に帰って来ず、元日に家に帰って来たら、
一体どこにいたんだろう?誰といたの?とか、家にいないなんて信じられない!っていう気持ちになって、
気分はよくないかなって思います。
そう思うと、彼と家族はドライなのかなって思います。興味ないのかなって。。


彼は(2)の方かなと思うのですが、その根拠はどこにもありません。
とても大切にしてもらっていると感じますし。。
どこでそれをはかればいいのでしょう?
アドバイスいただいたように、彼に聞くのがベストだとは思うのですが、、
聞きにくいです。

私が悲観的なだけで、何も問題がないのに、波風をたたせているだけのようにも思うのです。

まとまりがなくてすみません。。

お礼日時:2013/10/29 20:02

ふたまわりも年上なら包容力もあって魅力的なんでしょうね。



年越しを愛人と過ごす なんて

家庭が壊れているか、奥さんの器が大きいのか…

貴方は自分で(愛人)て言ってますが

結婚したいとか思っているのでしょうか

それともこのまま愛人とやらでもいい、と思っているのか

過去に既婚者との付き合いは何度かありますが

ひとつ大きく違うのは

罪悪感について、それは彼の責任て、言いきっているところです

自分は棚上げですか 当事者ですよね

別に 彼に経済力があって面倒見てくれるなら

愛人でもいいんじゃないですか

貴方の人生に関わらない人が何を言っても 何も変わらないでしょう。

でも 彼が家庭人である限り

貴方が愛人でいられるのは

彼だけじゃなく、それに目をつぶってる奥さんあってです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

年越しですが、
もし私の父がそのようなことをしたら大問題ですし、
家の大黒柱としての責任みたいなものはないのかとか、
私といっしょにいたいと思ってくれたのはうれしかったですが、
色んなことを考えてしまいました。

でも、年越しをした=家庭が崩壊している というのでは無さそうです。
彼はまったく家庭の話はしませんが、
きっと奥さまが器の大きいひとなのではないかと思います。

自分のことは棚にあげてしまっていますが、
恨まれたり責められたりする覚悟ができた上でのことです。
彼とは本当にいい時間を過ごしてきているので。。

色んな葛藤がありますが、
ご回答を読んで、もっと現実的に考えないといけないなと思いました。

お礼日時:2013/10/29 18:45

私は7年間不倫関係を続けていましたが、先週突然彼が居なくなりました。


出会った当初は、結婚に興味も無かったので軽い気持ちで付き合い始めましたが、一緒に居る時間が増えれば増える程、気持ちも大きくなり
彼との結婚を考えるようになっていました。
彼も奥様に私の存在を明かし、家を出て一緒に暮らし始めました。
私は彼を信じ、離婚の話が進んでいるのだと勝手に思い込んでいたようです…
話し合いも前兆も無く、仕事から帰宅すると彼の荷物がすべて消えていました。
7年…結末は呆気ないものでした。
彼に生活の面倒をみてもらっていたわけでも無かったので暮らしていけないわけではないですが、陰の存在として7年彼と一緒になる事を待っていた自分が恥ずかしいです。

周りの不倫してる方と彼は別なんだと美化していたみたいです。
結局は家族の元へ戻り、自分だけ何も無かったかのように笑い楽しい生活を送っていると思うと哀しみより憎しみが押し寄せました。

今の距離がお互い心地良いと感じているのかもしれませんが、結局辛い想いをするのは
こっち側ですので、どうか私みたいな最後は味わってほしくないと願います。
頭の片隅に割り切っているし!と思っていましたが、やはり辛いです。
別れて一緒になり幸せに過ごせる方たちは一握りなのだと…

ただ、ただ、大惨事にだけはならずに良かったと思っています。

どうか傷付かない結末になっていただきたいです。
長文失礼致しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
同じような関係でいらしたとのことで、共感できることもあり
参考になりました。

こういう関係って、いつ終わるかわからないですよね。

うまく言葉が出てこなくて申し訳ないですが、
悲しくて辛い思いをしないように、自分の生活のことを
もっと真剣に考えようと思いました。

お礼日時:2013/10/29 18:21

ドイツの諺を思い出します。


人はみな、自分ま靴のサイズで物事を計る・・

結局自分に甘く都合良く生きることは楽なんでしょうけど
そのツケは早かれ遅かれいつかは
必ず払わなければならない羽目になるんでしょうね

まっとにかく後悔は絶対先に立つことはありません・・よね
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
おっしゃる通りです。
いつか罰があたると思っています。
でもそれでもいいくらい、彼との時間に夢中になってしまってしまいました。。

お礼日時:2013/10/29 18:07

貴方がこの先も今の状態でもいいと思うなら、そして彼の奥さん側も、仮に貴方の存在に気が付いていても、何も言わずとりあえず黙認状態で波風が立たないようなら、別に構わないのでは?と思います。



ただ、愛人も大きく分けて二通りあるように思います。
一つは「お手当」を貰って、生活の面倒も見てもらっている愛人、もう一つは相手の男に頼らず、とりあえず最低の経済的だけは自立している愛人でしょう。

前者の場合、相手の男が病気や死亡した場合(年が離れた場合は特に)、突然自分の生活に困るようになるでしょう。
例えば、奥さんより長い関係であったとしても、又奥さんより長く一緒に生活していたとしても、そこは悲しいかな法律的に相続となれば何の権利もありません。
結局は、その男あっての自分・・・ってことになります。


でも、経済的に男に頼らず、自立した愛人であれば、何かあっても生きていくことはできます。
その基盤をその男に作ってもらっての自立でも全然OKでしょう。
又、男にお金で援助してもらっていないと、結構自由に生きられるでしょうね。
お金を貰えば、相手の言うことを聞かないといけない場合が多くなるでしょう。
男がお金を出す=相手の女を自分の思い通りにしたい欲望が段々出てくるでしょうし。

愛人は、考え方でとても気楽かと思いますよ。
妻のように籍があって都合がいいこともありますが、その逆もあるのです。
例えば、相手の男に何かあれば、奥さんとこに返せばいいじゃないですか?
付き添って看病する立場でもないですしね。
まあ、言い方悪いですが、男が元気なうち(経済的にも、健康面でも)いいところ取り出来る
立場でもあるでしょうね。

精神的にも経済的にも自立していれば、そして奥さんから色々言われなければ、愛人もそんなに悪いのではないと思いますよ。

しつこいようですが、特に経済的に自立していないと、愛人の行く末はみじめなものでしょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
読ませていただいて改めて、自立ができていないから、不安になるんだなって思いました。
でも確かに、彼と生活をともにしていないから、恋する気持ちでいれるというのもあると思うので、
いいところだけを楽しむのでもいいなって思えるときもあります。
経済的、精神的、両方の自立は難しいですが、どちらかの自立ができたら、安定しそうですよね。
まずはもっと強くなろうと思います。

お礼日時:2013/10/29 18:03

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一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
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普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
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今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
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私は30歳、相手は56歳の一代で億万長者になられた、創業者です。
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(4)孤独から、過食嘔吐になってしまった
(5)毎日4~6時間、週に2日は12時間拘束。週に1度の休み以外はいつ呼び出されるか分からない状態。連休などもっての他。

このように書くと酷いと思われるかもしれませんが、色々と私が快適なように気遣いして頂いております。自分で決めた事だし、凄く良くして貰っているのに、不満を抱えている事はいけないと無理にその気持ちを打ち消してきましたが、そろそろ限界が近づき別れを考えております。彼へ恩義を感じてはいるので、どう言えばプライドを傷つけず自然に別れらるか、アドバイスを頂けると幸いです。このような甘えた相談で、大変恐縮ですが、よろしくお願い致します。

私は30歳、相手は56歳の一代で億万長者になられた、創業者です。
愛人とは言え、俗に言うような関係とはちょっと違って、師匠と弟子のような関係と言った方が近いです。彼の先見の明や人生哲学に心から尊敬の念を抱き、人生の極意を学ぶつもりでお付き合いを決めました。
確かにこの3年で自分が飛躍的に成長したのが感じられます。抱えていた深刻なトラブルも、彼のお陰でかなり解決しました。また毎月高額kなお手当ても頂いております。
しかし問題点があります。

(1)セックスがかなり苦痛(相手には悟られ...続きを読む

Aベストアンサー

沢山回答がありこれ以上は蛇足ですが、質問者が回答の中の痛烈な批判にもめげず極めて丁寧にお礼を書いておられることに感心して一言申し上げます。

まず、質問者は自由が拘束されて隔離を強いられても、なおこの身に甘んじていたいという、非常に危険な状態にいることが十分理解できていません。恩義と考えるはあなた自身を更に惨めな将来へと追いやるばかりです。相手は金の力で貴女を飼っているだけで、次の「女」は既に用意しているかも知れません。いくらいいことを言っていても要らなくなればポイ捨てです。こういう男のやり口など長く生きた私は沢山見てきたし100%女を不幸にしています。1日も早くその生活と決別してください。わかりましたか。

一度しかない人生、もっと自分を大切にしてください。30才はあと60年も人生が残っているのですよ。その爺さんが何年あなたの面倒を見てくれますか。爺さんから得たもの、それは彼が質問者を道具として遊んだ代償として考えるには次元が全く違います。

断り方、それは沢山の回答を参考に、兎に角早く新しい出発を決断実行し、自分自身を確立して独立した生活をされるよう願っています。

沢山回答がありこれ以上は蛇足ですが、質問者が回答の中の痛烈な批判にもめげず極めて丁寧にお礼を書いておられることに感心して一言申し上げます。

まず、質問者は自由が拘束されて隔離を強いられても、なおこの身に甘んじていたいという、非常に危険な状態にいることが十分理解できていません。恩義と考えるはあなた自身を更に惨めな将来へと追いやるばかりです。相手は金の力で貴女を飼っているだけで、次の「女」は既に用意しているかも知れません。いくらいいことを言っていても要らなくなればポイ捨てで...続きを読む

Q本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以上、恋愛という気分も味わいたいのですが
相手は怪しまれるのをおそれて連絡(主にメール)は必要最小限にしたいと言います。
内容も誰が見ても怪しくないような内容の方が良いと言います。
なので、そっけないというか愛されているのかどうか伝わってこないメールになってしまいます。
(愛とまではいかなくても、好意が感じられるメールがしたいです)

お互い配偶者と別れて一緒になるだとか、そういう気持ちは全くありませんが
私は今の関係のままではなんとなく不満です。
もう少し甘い展開になるのだと期待していたので、自分が単なる都合のいい女に
されているのかと不安になります。もしくはセフレ...。

私にとって不倫と言うのは、既婚だけど好きな相手に出会ってしまい
恋愛をするというイメージで、都合のいい女やセフレとは少し違います。
でも世間では同じなのでしょうか?

不倫をしている男性は、誰もが用心深くなるのでしょうか?
本当に好きな相手になら、時間や手間を惜しまずメールくらい出来ると思うし
心配なら履歴をすぐに消せば済む事だと思います。

次に会う約束も一応ありますが、また会って体の関係だけでは
虚しいので会いたくない気持ちもあります。
まだ相手の方が好きで好きでたまらない、という訳ではないのですが
まったく恋愛感情のない関係では今後寂しくなってくると思うのです。

※このような内容の質問では不快に感じる方も多数いらっしゃると思いますが
ご容赦下さい。

本気の不倫(恋愛感情あり)と遊びの不倫はやっぱり違いますか?

不倫とセフレと都合のいい女の違いを教えて下さい。

色々あって、今年の1月に出会った人と先日初めて体の関係になり、
いわゆる不倫の関係になりました。
相手も私も結婚しているのでW不倫です。

私達は遠距離なので、先日私が彼のいる土地へ用事ついでに出向き
週末の2日間を一緒に過ごしました。
2日続けて体の関係を持ちました。
私はこういう経験は初めてですが、相手は何度かあるようです。

私はこういう関係になった以...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛ですから、婚前の恋愛のようにはいきません。日々例えばメールがあり、あなたがそれで日々ときめいたりしちゃいけないんです。バレますから。もうこれは、その用心深さが男であり、そこに不満を感じてしまうのが女性であるとしか言い様がないです。これを犯した婚外恋愛カップルは、早晩バレて破綻するというのが常です。

それで自分は男なので女性の場合はどうか知りませんが、男というのはセフレであろうが不倫であろうが、それぞれの女性に本気になれるものですよ。その時々に目の前にいる女性を全力で愛せるものです。これは認識していただいて良いと思います。ただ、本気にはなっても、のめり込んではいけない。まして独占しようなんて間違っても思ってはいけない。これが不貞の最低のルールです。あなたの相手の人は、それを忠実に守っているとも言えます。慣れているな、というのが自分の感想です。

それと蛇足ですが。
この種の関係というのはいずれ終わります。こういうのは、終わり方が大事です。お互いあるいは片方がグシャグシャになって終わるのか、それとも笑顔で終わりにできるのか。ぜひ後者になっていただきたいと思います。

#1です。
おそらくは相手から愛されているという何か確証が欲しいということなのだと思います。
今あなたが抱えている不満=男性の方は一生懸命愛情を注いでいるのに、女性がそれを感じてくれない、あるいは足りないと感じてしまうという不満は、不倫だのセフレだのという関係でなくても、普通の恋愛でも起こりうる不満です。ただあなたの場合、元々不安定な関係だけに、余計に何かが欲しい、こういう事なのでしょう。

ただ申し訳ない、これ以上を求めるのはルールを犯すことになってしまうと思います。
婚外恋愛...続きを読む

Q不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご意見頂きましたが、少なくとも好きだとは感じられます。ただ、家族を大事にして愛しているのがよくわかりますので、とても辛いです。そして、私、やはり心も求めてしまって、愛されたいなと辛いです。彼はセックスを私に求め、私は愛を求めてしまう。愛を求めてしまう時点で終了ではないかと・・・。だって、彼の愛すべきものは私ではないからです。そして、私自身、それは夫との問題になるわけで、彼に求めるのはいかがなものかと思い始めました。正直、家族に対する愛なんてあるのかどうかもわからなくなってきました。彼にこんな話したところで、どうなんでしょう。重たいですよね。面倒ですよね。彼とは精神的な深い話、なぜ不倫をしてるかって話したことないです。時間がないので、まだまだお互いをあまり知りません。なぜ、お互い求め合うのか、話し合ってみたいのですが。彼がセックスレスで不倫に走ったのであれば、私もセックスレスでしたので、その部分だけをお互い補い合っていきたいとも思います。しかし、彼が奥様とセックスするのであれば、彼はセックスレスの問題解決ですので、どうぞ奥様とセックスしてくださいって感じです。

W不倫で長く続けていらっしゃる方って、どういう気持ちなのでしょうか。やはり色んな話を正直に語り合い、精神的にもつながっていらっしゃるのでしょうか。皆様、不倫ってセックスだけと仰られますが、セックスだけでそう長く続くものとも思えないのです。セックスだけで家族を裏切り、危ない橋を渡り続けるのでしょうか。女性の方なんて、愛情がどんどん大きくなっていくと思うのですが、気持ちをどう処理されているのでしょうか。

頭の中がごちゃごちゃで、何を質問しているのか支離滅裂ですが、アドバイスお願いします。私が彼が好きです。いつまでも一緒にいたい。でも彼には大事な家族がいる。私が一番ではない。私はセックスだけの相手だろう。家でもセックスしてるのであれば、セックスレスで彼を求めてる私は悲しい。心も通じ合いたい。よろしくお願いします。

不倫経験者、不倫を長く続けてる方、色々教えてください。
W不倫数ヶ月です。何度かこちらで質問させて頂き、ネットでも色々調べたりして、不倫とは?彼の気持ちは?などと答えを探していましたが、混乱してきましたので、アドバイスお願いしたいです。
男はセックスだけ、所詮、愛は奥様にあるというご意見多数頂戴いたしました。それはそうなんでしょうね。セックスレスだというのは常套句だとの事ですが、私たちの場合、彼が不倫に走ったのはそこに原因があるように思うのです。

不倫男性は愛はないとのご...続きを読む

Aベストアンサー

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会ってる間だけは、その人が全てでした。
その時だけは、本気で愛し合ってました。
でも、いつもその後、次会う約束はしないでいました。
私からは、絶対連絡しませんでした。
お互い、割り切った関係でいようと、自覚していたから。
彼が私を必要と思ってくれてれば、連絡がくるだろう、と。
でもこのまま連絡がなかったらどうしよう・・と
寂しいと思うことも何度もありました。
でも、また会うことができれば、また本気で愛しあえる。
不倫でもセフレでも、愛情はあると思いますよ。
割り切って考えないと、辛いだけの関係になってしまって
楽しくないですよね。
私にも、そんな彼が必要でしたよ。
いろんな愛のカタチがありますよ、世の中には。
一般的には理解されなくても、
寂しい気持ちで、自分ばっかり辛い・・なんて
悲劇のヒロイン!とか思われても、
やっぱりその人を好きだという気持ちの方を
大事にしてほしいなあ・・と思います。

私はそんな風に思える人に出会えて、良かったと
思ってますよ。

セックスって、愛情表現そのものだと思います。
でも質問者さんの立場上、ある程度割り切らないとやってけないと思います。
その人の、キスの仕方が好きとか、声が好きとか、体が好きで仕方ない・・とか。
そんな風に思いませんか?
それって、愛情思いっきり表れてないですかね。
その時だけは、心も感覚も通じ合えてると思いますけどね、私は。

そんな関係の人が、私にも居ましたよ。
お互い家族がいました。
でも、体だけは、その人じゃないとどうしようもなくて、
お互い何年も離れられませんでした。

会っ...続きを読む

Q愛人をお持ちの方ご回答ください

私が好きになる人はすごく年上の男性のため、私は独身ですがお相手の方は妻帯者です。
不倫のため非難されるでしょうが、男性の気持ちが知りたくて質問させていただきます。

今までお付き合いした方は親ほどの年齢ですので、もちろん結婚などは望んでおりません、家庭を壊す気持ちもありません。
彼が妻帯者でなければ普通の恋愛と変わらない関係、気持ちだと思っております。(私の気持ちです、彼はどう思っているかわかりません)
食事他の費用は彼が出してくれますが、お金をいただいたりしたことはありませんし、たまに欲しいものをおねだりする程度です。
年齢が離れているためとてもかわいがっていただけます、なんでも許してくれるので、もめごともなく楽ちんです。

最近お付き合いしている方ですが、エッチをしたあとにおこづかいをくれます。
そのような関係は愛人というのでしょうか?
私は今までとかわらず恋愛感情です、彼はとても大切にしてくれています。
好きですから、抱かれることを幸せに感じます。
結婚などは望んでおりません、ただ一緒にいる時に愛してくれているのを感じて幸せです。

彼と会うのは週1回です、事務の仕事をしていますがお給料と同じくらいの金額を毎月いただいています。
最初は違和感を感じました。おこづかいなんかくれなくても好きだから抱かれたいのよ。と言いましたが、彼はそれはだめだよ、と言います。
ですからお言葉に甘えています、ありがたいと思っております。

このような関係の場合、男性はお金を渡すことは普通なのでしょうか。
彼は、責任とれなくて申し訳ないとか、もっとしてあげなくてはいけないのだけど、と言います。
愛人というと、マンションを買ってもらったり、大金をもらって生活をする、というような感じなのでしょうか。
ですがそれは本当に限られた話だと思います。テレビに出てくるような・・・
こちらのサイトで愛人について検索しましたが、若い時の貴重な時間を無駄にしているなどの意見が見られ、大金をもらうのは当たり前、もらってもそんなことはしたくないなどの意見を多く拝見いたしました。
私はごく一般的な女子であり、好きな人にかわいがられてそのうえお給料と同じくらいの金額をいただけるなんて信じられないことです。
お手当てということなのでしょうか、ですがその言葉には抵抗を感じます。

好きな人には喜んでもらいたいと思いますが、彼には感謝しているためよけいにそのように思います。
何かできることはないかしらと聞いても、十分。何もしなくていい、付き合ってくれるだけで感激だしありえないことだと言われます。
要するに若い子にエッチさせてもらってお金支払うのは当たり前だよという意味なのかなと思います。あとくされなくエッチしたい、とか。もちろんそんな言い方はしませんが。

そうだとしたら、私はそれに応えなければいけないのかなと思いました。
お金をいただいている以上、お客様、のように思い接しなければいけないのかと・・・
楽しいお話しかしない、とか考え事は話さない、会社の話でも他の男性の話はしないなど。

年齢の離れた彼女をお持ちでエッチのあとおこづかいをあげている方、似たような経験お有りの方、いらっしゃいましたら教えていただきたいと思います。
どのような気持ちで関係し、彼女に求めること、してもらうと嬉しいことなどなんでもかまいません。
よろしくお願いいたしますね。

私が好きになる人はすごく年上の男性のため、私は独身ですがお相手の方は妻帯者です。
不倫のため非難されるでしょうが、男性の気持ちが知りたくて質問させていただきます。

今までお付き合いした方は親ほどの年齢ですので、もちろん結婚などは望んでおりません、家庭を壊す気持ちもありません。
彼が妻帯者でなければ普通の恋愛と変わらない関係、気持ちだと思っております。(私の気持ちです、彼はどう思っているかわかりません)
食事他の費用は彼が出してくれますが、お金をいただいたりしたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

既婚男です。不倫も適当に楽しんでます。
愛人を持つことは男のロマンです。
お手当ては、気持ちや身体をつなぎとめるためではなくて、手切れ金の前払いです。別れるときに中々、まとまった金は出せないんですよね、しみったれているようですが、別れる女にはお金を使いたくない、別の女に回したいというのが本音です。

今がいい感じなら、あなたのほうがつなぎとめる努力をすべきでしょう。何しろ手切れ金を前払いしているのですから、いい女が見つかればさっさと捨てられます。
奥さんにしてもらえれない、さりげないヨイショ。いつも笑顔。優しい言葉。ことに一番効き目があるのは感謝の言葉です。嫁さんがしてくれないから男は外に求めるわけです。
Hをしてくれてありがとう、この気持ちを忘れなければ、当分は続きますよ。
逆に言うと、不倫夫に怒る奥さん方はそういう気がないからされるんですよ。(因みに僕の女房はそこまで酷くないが、色々事情があって・笑)

Q 既婚男性の方が二人以上の女性とつきあっているとき、Sex以外で、『気

 既婚男性の方が二人以上の女性とつきあっているとき、Sex以外で、『気持ち』・『情』『愛情』は、かなりの重要点なんでしょうか・・・?奥様に対しても愛人A子、B子に対しても・・・
 どの女性も、自分だけがこの男性に愛されていると思っています。いえ、いました・・・二人だけの世界は良いのですが、あるきっかけで、愛人B子だけが、この男性には複数の女性がいたことがわかり、ショックで、嫉妬で変になりそうです。【愛人B子は、私なんです。】奥様がいるのはわかっていたのですが、愛人A子までいるとは、本当にショックです。でも、この男性が、悪いんですけど、嫉妬や憎悪の矛先は、愛人A子に向けています。なんで、この人だけ、なんにも知らずににこにこしているんだろう? 他にもつきあっている女性がいることをどうにか知ってほしいという気持ちでいっぱいです。
 誹謗中傷は、いま とっても落ち込んでいるので、何とか勘弁して頂きたいです。
男性は、どういう気持ち?心境で、同時に愛せるんですか?Sex以外に重要な何かがあるのなら教えて頂きたいです。

Aベストアンサー

それは・・つらかったですね。

私としては、これをきっかけに目を覚ましてほしい、
自分の幸せに向かって欲しいと思うところですが・・

質問を見る限り、まだ目覚めたくない感じですね・・・

既婚男性と交際している独身女性は、愛されていると思っています。

既婚男性も、わかっているからです。
あなただけを愛していると言わないと、セックスさせてもらえないし、逃げて行くことを。

「家庭は大事だし、他に愛人もいるし、君のことは愛していないよ、セックスしよう。」
そう言ったらセックスできないからです。

「愛している」という言葉を「セックスしよう」という意味で使う男性もいます。
そのような男性の「愛」は、「性愛」や「欲情」です。
そのときは本気で愛していたんだ!と言ったりしますが・・
「本気でセックスしたかった」という意味だったりします。

そういう男性は、誰のことも本当は愛していません。
自分だけがかわいい、
自分だけが甘い汁を吸えればそれでいい、
そういう人です。

それぞれの女性と二人きりになったときは、
それぞれの女性に都合のいいことを言います。

あなたも、そんな男性につかまってしまって、
うまいこと騙されてしまうのは、さみしかったのでしょう。
本当に悪い男は、悪い男の顔をしていません。

表向き誠実そうな男、愛情深そうな男に、
さみしい人や愛に飢えている人は、ころりと騙されてしまいやすいです。
例えるなら、お腹がすいていると、そこに出された美味しそうな食べ物を、毒かどうか、よく確認もしないで食べてしまうように。

表向きの顔だけ演技で作っている男は、嘘や自己保身に長けています。

わかりやすく悪人ぶりをみせていれば、
甘い汁をすすれませんから、偽善者になるのです。

偽善者は善人の皮をかぶった悪人だからこそ、偽善者なのです。

今のままの付き合いが続くことを望んでいないのなら、
きりのよいところでお別れされることをおすすめします・・

もう一人の女性にその事実を知らせることは可能ですよ。
素性や連絡先がわからないなら、興信所に依頼すればすぐわかるでしょうし、それだけなら高額調査にもならないと思います。
それで少しでも楽になるのなら、そうしたらいいと思います。


その男性には、別れるメリットがありませんから、
あなたがよほど彼に害悪になることをしなければ、付き合いは続くでしょう。
現状維持こそが目的です。
あなたやその愛人と別れても、何の痛い目にも合わず、家庭に帰っていきます。
それが、その男性の正体です。

それは・・つらかったですね。

私としては、これをきっかけに目を覚ましてほしい、
自分の幸せに向かって欲しいと思うところですが・・

質問を見る限り、まだ目覚めたくない感じですね・・・

既婚男性と交際している独身女性は、愛されていると思っています。

既婚男性も、わかっているからです。
あなただけを愛していると言わないと、セックスさせてもらえないし、逃げて行くことを。

「家庭は大事だし、他に愛人もいるし、君のことは愛していないよ、セックスしよう。」
そう言ったらセック...続きを読む


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