出産前後の痔にはご注意!

初めてご質問させて頂きます。
親切な方、第三者のご意見をください。

僕の彼女の話です。
付き合って間もないのですがバツイチで5歳の子供がいます。
体も弱く精神障害で障害者手帳2級を持っていて他にリウマチ、てんかん、小さい病気を挙げればキリがないほどあります。
仕事も精神的に出来ないので生活保護と母子手当てで暮らしているのですが子育てをしている場合ではないと思うんです。

僕は子供を持った経験がないので親の気持ちというのはわかりませんがだからこそ客観的に先のことを考えると今治療に専念して子供は施設に預けて少しでも自立できるようになってから一緒に暮らせばいいと思うんです。

その理由が多いのでわかりやすいように箇条書きで書かせていただきます↓↓

・寝ている間に子供に何かあっても気づかない。対応できない。
 (睡眠薬を毎日飲んでいるが一度寝ると全く起きない為。かなり大きめの声で起こしても最低10時間は起きない)

・精神障害とてんかんでたまに突然意識を失う。

・合法ドラッッグを毎日使用している。
(子供の生活に合わせないといけないからストレス軽減とやる気を出すため)

・協力者がいない。
(家庭の事情で親、兄弟とは疎遠なため。唯一母親がたまに嫌々協力してくれる)

・リウマチが進行した場合、日常生活も困難になる。
(子供からしたらそんな母親は嫌だろうし自分の体を犠牲にしてまで一緒にいることはお互いの為にならない)

・心と体がよくならない限りまともな仕事にはつけない。
(子供が大きくなっても生活保護では子供が可哀相。先が見えない)

・子供の生活リズムがバラバラ
(精神病のせいでやる気が出たときしか掃除が出来ないから家は汚いし自分に子供を合わせてるから寝る時間も普通に深夜になる。子供が寝ても自分は起きているときは電気も消さない。)



他にも何かあったけ~っと考えてしまうほど沢山ありますが主な理由は上記に挙げたとおりです。
彼女自身も両親からまともな教育を受けてこなかったので病気云々ではなく常識をあまりわかっていないのですが病気さえよくなればそういうところも改善できると思うんです。

勿論僕も金銭面だったりは協力出来ることはしていますがまだ付き合って間もないので子供も一緒に養っていく自信はまだありません。
それにこのままでは彼女も子供も共倒れだと思うんです。
一緒にいてあげることが大事なのはわかるのですがこのままでは先が見えています。

一応僕がこう思っていることは彼女には伝えたのですが理解しつつも施設だけは絶対入れたくないそうです。
過去に彼女が薬物関係で入院しているときに強制で施設に入所になりそのことがトラウマになっているようで「施設に入れるくらいだったら私が死んでも一緒に暮らす」と言って錯乱状態になってしまいます。
その頃の状況を僕は知らないのですが彼女が言うには施設に入れたことで子供がおかしくなってしまったみたいなんです。

僕が思うにはどんな子供でも初めて施設に入ったら戸惑うし多少は変化があると思うんです。
それを入院して強制的に子供を施設に入れられたことから被害妄想で過大に捉えているのではないかと思います。


病気の知識はあまりないので僕の主観でお話させて頂きましたが彼女の為にも子供のためにも今は治療に専念すべきだと真剣に思っています。
心の病気には適切な治療方法やどれくらいで治るといった概念はないと思いますが一度子供は施設に預けて心に余裕を持って生活して病気と向き合うことが一番いいと思いました。

子供を施設に預けるか、一緒に暮らすか。
完全な正解はないと思いますが皆様はどちらがいいと思いますか?
ご意見もございましたら是非一緒にお聞かせください。

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A 回答 (13件中1~10件)

再度の回答になります。


施設で保育士をしているcana-chocoといいます。

薬物やてんかんの恐ろしいところは、意識がなくなったり、
正常な判断が出来ないところにあります。

たとえば、母親が薬物や転換を起こしている最中に、
こどもが死んでしまう可能性も、ないとは云えないわけです。

5歳になったとはいえ、まだまだこどもです。
こどもは、10cmのお湯でも溺れて死にます。
親の目の届かないところで、火遊びをすることもあります。

心の病、薬物の依存を考えると、こどもを手放す可能性はゼロです。
精神疾患のある場合は、まずこどもの安全を最優先するために、強制保護されます。
なぜなら、親に正常な判断が出来ないからです。

まずは、保護をしてから、いかにそれが必要であったか。
こどものために、じぶんのために、妥当な判断であるかを伝えていくしか、
こどもを保護する方法はないと思います。

今の状況だけでも、ネグレクトという虐待になります。

彼女にこどもへの愛情があったとしても、
薬を服用している間は、10時間もこどもが放置されます。
意識が朦朧としている時に、突発的に暴力的になることもあります。

誤飲を始めとするいろんな事故が起こらなかったいままでが、奇跡です。

虐待の疑いがある場合には、児童相談所もしくは警察に通報する義務があります。
なので、家族や恋人であっても、通報する義務があり、
それをせずに死亡事故や事件に発展した場合には、責任が問われます。

あなたに彼女を説得することが出来ないのであれば、
やはり、第三者に介入してもらうべきです。

そのとき、彼女の怒りは間違いなく第三者に向くでしょう。

そのとき、あなたが彼女の味方になり、
さらには、そのことがいかに必要であったのか、伝え続けること。
それが、彼女と付き合うあなたの仕事だと思います。

児童相談所に、まず相談しましょう。

自分で説得するのであっても、介入してもらうにしても、
精神疾患のある方の対応は、専門家でも難しいものです。

重ねて云いますが、通報・相談は義務ですので、必ず行ってくださいね。

こども保護の方法については、話し合いも出来ますので、
そこは児童相談所とも、保護にむけて協力し合ってください。

迷っているこの間に何かあれば、大変なことになってしまいます。

決断は、早いほうがいいです。
彼女と連れ添い続ける覚悟があるのなら、時には彼女の意に反することでも、
正義を貫き、道を示すことも必要です。

彼女と結婚するのであれば、これからもこういうことが起こります。

数えきれないほど、些細なことでも、戦わなければなりません。
そして、正しい道へ導いてあげなければなりません。

精神疾患には、正しい判断が出来かねますし、
場合によっては、最初と最後で話していることが変わっていたり、
いつの間にか、怒りの矛先があちこちへ飛んでしまって、
本人でも、感情や状況がよくわからなくなってしまうからです。

病もまるごと受け入れて、彼女と添い続けるのであれば、
彼女に憎まれてもなお、正常な決断をしていく、
支え続ける覚悟がないと、これからも難しいと思います。
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この回答へのお礼

再度ご回答頂き本当に有難う御座います。

彼女の行動は虐待とは思っていなかったのですがそれも虐待の一種に入るんですね。
ただ、彼女の場合は事情が複雑でして以前に一時強制保護を受けた経緯があり母親が協力するということでまた一緒に暮らせるようになりました。
それから生活保護の受給で市役所の方と毎月会って話をしていますし精神科に2週間に一度通っています。
自殺未遂を一度したときも警察が来て事情を聞かれていました。
そうやって常に第三者、しかも行政の立場の方の目にかかる機会があるのに保護はされていないんです。
精神科医は睡眠薬を出して話も聞いているのに通報をしていません。
こういったことを考えると僕もいまいち踏み切れずどうしたものかと思い皆様にご相談させていただきました。

一度、保護を目的とするのではなく児童相談所に相談をしてみようと思います。

お礼日時:2013/11/12 21:38

すみません、回答2回目です、たいした意見は言えませんが、お礼文みて気になって。



今の状況からみて、子供のことを最優先に考えたら、はっきり言って彼女の意志を尊重なんてしてたら状況は良くならないと思います。
強制措置が妥当ではないですか。
世間で幼児虐待等で結果的に子供を死なせてしまうという最悪な結末を迎えるケースが報道されるたび、「行政は何をしてたんだ」って言われますよね。
たいていは、本人が第三者の介入を拒否して、これ以上は…となって、結果が子供が犠牲になるというケースです。
あなたが彼女の意志を尊重したいのはわかりますが、今のままでは世間で報道されるようなケースになりかねないとは思いませんか?

質問者さまは、きっと世間的な常識をお持ちだと思います。
けれど、彼女に肩入れし過ぎ…というか、まぁ恋愛においてそれはごく普通のことではあるのですが。
ひとまず彼女の病気等は置いておき、子供のことを最優先に考えてあげてほしいです。
そして、おそらくそれができるのはあなただけなんじゃないでしょうか?
身内もアテにならない、そして病気等で仕事もしていないし他に親身になって相談に応じてくれるような頼れる友人も近くにはいないのではないですか。
第三者といっても、まったくの他人はなかなか介入できません。
専門家に相談するまでも、あなたがいなければできないでしょう。

どうか、子供を助けてあげてください。
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この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。

虐待は絶対にあり得ないと断言出来ます。
常識や知識などが欠落している彼女ですが子供への愛情だけはしっかりとしているのでその辺は心配していません。

子供のことを最優先に考えると母親と一緒にいるのが一番いいと思っています。
しつけや食事、生活習慣など色々と至らない所はありますが子供を緊急保護するようなケースではないです。
ただそれは彼女が薬に頼って無理をして成り立っているものでこのままでは先が見えないと僕は感じています。

彼女の友人は少なく、親身になってくれるような存在は正直いません。
彼女の状況を知っているのは僕と彼女の母親だけです。

お礼日時:2013/11/06 15:00

こんにちは。

cana-chocoといいます。
施設で保育士をしています。

彼女の病気のこともありますが、合法(脱法)の薬物を使用している
という点において、とても危険を感じます。

正しい判断も出来ないでしょうし、
こどものためではなく、自分のためにこどもを手放せないのでしょう。

そして、薬物に関しては、
質問者様も、それを止められていないということですよね。

箇条書きで書かれた理由だけでも、
児童相談所で話をすれば、施設保護が適切だと判断されるでしょう。

出来ることなら、彼女が「自分のため」ではなく、
「こどものため」に最良は何かを考えること。
けれど、薬物をしている限り、それは不可能です。

こどもには、こどもの人生があります。
そのことに彼女が気づけるように、話をする必要があります。
一緒にいることばかりが、愛情ではないのです。

施設に預けるように説得できないのであれば、
施設に保護してもらうように、手続きを踏むしかありません。
こどもを道連れにして、死ぬ可能性もあるからです。

施設に入所して、こどもがおかしくなった、というのは、
こども自身が、正しい生活に慣れてしまい、
これまでの乱れた暮らしに適応がむつかしくなったのでしょう。

おそらく、質問者様の説得だけでは難しいと思いますので、
しっかりと第三者にも、必要に応じて介入してもらい、
乱れそうであれば、あなたが彼女を支えてあげてください。

彼女にとって、あなたはまだ彼氏であり、家族ではありません。
彼女からすれば、こどもを手放して、あなたとも別れたら、
ひとりぽっちになってしまうわけです。

ましてや、病もあるので、不安は計り知れないでしょう。

彼女にも、預ける決断をしてほしい、というのであれば、
あなたも、その決断に対して責任を取るという意味で、
結婚するべきだと、わたしは思います。

そして、ほんとうに愛しているのなら、案じているのなら、
合法とはいえ、薬物は断じてやめさせるべきです。
叱って、止めてあげるべきです。

そんな環境で暮らしていれば、こどもはいずれ母親を真似て、
成長をしていくことになります。

第三者の専門家に相談を仰ぎながら、
今後のことを、結婚も踏まえてしっかり話し合うべきです。
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この回答へのお礼

施設で保育士をされているんですね。
現場で働いている方のご意見非常に助かります。

子供が施設でおかしくなった理由を聞いたとき僕も慣れていないところに入ったら誰だって最初はそうなると言ったのですが
「見てないからわかんないんだよ。あんな風になっちゃうなら死んでも入れない」と錯乱状態になりました。
やはり僕が子供を育てた経験がないので素直に聞き入れないのでしょうね。

第三者の介入は大事だと思っていますが第三者が介入すると間違いなく強制保護になってしまいます。
彼女自身もそれはわかっているので出来れば強制的な措置だけはとりたくないんです。
相談だけ出来るところなどあるのでしょうか?

お礼日時:2013/11/05 22:03

箇条書きの理由、読ませていただき、ご心配されてる理由はよく分かりました。



一番いいのは母子に経済的にも人間的にも安心できる家族ができることではないかと思いました。つまりいいダンナさんであり、いい父親ですね。
でも付き合い始めてまもなくで彼女のほうが子供より大切です、と言い切れてしまうあなたには「現時点では」それは無理だと思います。彼女が健康で問題がなかったとしても、連れ子と上手くいく人ばかりではありません。

またあなたは現在のところ彼女のほうが大切とのことですが、今後長くお付き合いしていく中でお子さんにも愛情を持てるようになり、彼女も子供も同じくらい大切…と思う日がくるかもしれません。それでも彼女にとってはあなたより子供のほうが大切だと思います。
彼女の人生に子供より自分のほうがあとから登場したからとか、その程度にしか愛されてないのかとか、思わないでくださいね。母親とはそういうものなんです。結婚してその後子供が生まれたという一般的なカタチの家族でも、母親はダンナよりも子供のほうが大切です。ハッキリいう人は少ないけど、そう思ってます。それが「母親」という生き物なんだと思って下さい。
彼女親子とこれからも長く付き合うつもりがあるなら、このことはどうか覚えていて欲しいと思います。


ところでもし、子供を施設に入れることになったとしたら、あなたはどうするつもりでしょうか。このままお付き合いだけの関係ですか?それとも結婚しますか?
もし、の話です。もし結婚して、もし彼女がある程度落ち着いたら、当然子供を引き取るつもりなんですよね?その時、子供はどう思うか、考えてますか?5歳で親元から施設に出され、施設から学校に行き、他人との共同生活を経て、何年かして(その頃思春期くらい?)あまり記憶もない母のもとに引き取られる。そこには知らない男(あるいは会ったことはあるような気がするが、父親ではない男)もいる。
子供がどう思うか。子供を持ったことがなくても想像できますよね?


このままでいいとは思いません。彼女の現在の状況は、助けが必要な状況であると思います。公的なところに相談して、少しでも支援してもらいたいですよね。
あなたも彼女への愛情があるとのことですから出来ることはしてあげたらいいと思います。
でも、施設に預けるのは・・・やむを得ない場合はもちろんありますが、不完全な正解ですらない、と私は思います。一緒に暮らす中でなんとかやっていける道を探して欲しいです。それが無理なら、然るべき人に子供をお願いしたほうが(里親制度)と思いますが…。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

僕も今すぐに彼女と結婚して全てを受け入れてくれる男性がいたら彼女と子供にとっては一番いいと思います。
今すぐに自分がそれが出来ないのが悔しいですが覚悟も出来ていないのに結婚しても意味がないのでとりあえず現実の問題を片付けていこうと考えています。

施設に預けないでこのまま子供と生活を続けたら彼女の体はもっとおかしくなってしまいます。
それでは元も子もないので施設がいいのではと個人的には思っていましたが人生を左右する大事なことなのでもうすこし他の方法も考えてから彼女と話してみようと思います。

お礼日時:2013/11/05 21:56

#5です。

お礼ありがとうございます。

>施設は強制ではない限りお金がかかるんですね・・・

子どもを預けるのは、保育園だろうが幼稚園だろうがショートステイだろうが養護施設だろうが、変わりません。

費用を親が持つのは当たり前かと。

「虐待」などの緊急避難として「預けられた子」は、親の代わりに国が税金で費用を賄うのです。

>施設はもっとちゃんとしたところだという認識がありました。

???ちゃんとしたところですよ。

私の書き方が悪かったのかな?

親が「養育できない」として子どもを預かるわけですから、管理的にはなります。

また、最近の家庭と違って、大人より子どもの数の方が多い環境ですから、子ども同士のかかわりは一般家庭に比べて濃密になります。

寮生活はしたことがありますか?

あれと「さほど変わらない」感じです。

時間を守らせ、衣服をきちんと着せ、身体を清潔にさせ、ご飯を充分に与える。

職員も、人手の足らない中、充分に愛情をもって接しています。ただし、彼らは親ではありません。

また、親元で「好き勝手に育ってきた子」には、耐えれない環境かと…

>ちなみに合法ドラッグは医者から処方された訳ではなく脱法ハーブです。

それは「合法」ではありませんよ。単に「法律の抜け穴」を通っているだけ。

法律がきちんと整えば、規制される対象のものです。

「ストレス軽減とやる気を出すため」ならば、医師に相談すれば「処方薬」をくれると思うのですが…

まず、彼女のことを思うのならば「医者に行け」「脱法ハーブはやめよう」と忠告することではないでしょうか?

子どもが彼女の負担になっているというより、子どもにとっては「まともな親の元で育てられていない」と言う環境である認識を彼女が持つかどうか?

彼女は「子育てが大変」と言う「逃げ口上」をもって、自分の「正さねばならない状況」から逃げているだけでしょう。

「精神障害とてんかんでたまに突然意識を失う」も、きちんと薬の調整を行い、服用していれば、ほぼ起こりません。

「てんかん」で一番の悪いことは「服用する薬の管理をおろそかにする」ことと「睡眠を十分にとらない」ことです。

逆に「精神病のせいでやる気が出た」時は「躁期」かもしれません。これが彼女を苦しめている可能性もあります。

彼女のことを真剣に思うのならば、きちんと治療を受けさせましょう。

それに「子どもは関係する」と医師が判断すれば、それから施設を考えられてはいかがですか?
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この回答へのお礼

再度ご意見ありがとうございます。

彼女から聞いた話だと施設はあまり良くないイメージだったのですが一般的に考えれば子供を邪険に扱ったりする訳ありませんよね。
彼女はしつけというものを知らないのでその中で育ってきた子供にとって施設は耐え切れないものだったんでしょうね・・

合法ドラッグに関しては何度もやめるように説得して僕の前ではしなくなりました。
ただいない間にやっているかはわかりません。

一度医師にドラッグのことも言うように言ってみます。

お礼日時:2013/11/05 21:51

施設の受け皿の基準等は専門家でないのでわかりませんが…



とりあえず、今あなたはただの「彼氏」なんですよね、しかも付き合って間もないと。
彼氏という立場では、彼女の治療に付き添うぐらいはできるでしょうけど、お子さんをどうこうはできないのでは?

個人的な感想は、彼女のためというより子供のために、お子さんは別の人に育ててもらってほしいですけどね。
精神疾患は子供にも大きく影響します。
あなたが彼女の人生を背負うにはちょっと荷が重すぎる気はしますけどね。
でもまぁ、第三者としては、とにかく子供がかわいそうだと思います。
母親に養育能力がないと判断してもらうには、専門家に相談するしかないのではないでしょうか。
「彼氏」がどこまで介入を許されるのかわかりませんが…。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

やはり世間的には所詮【彼氏】ですよね。
僕の文章が誤解させてしまったかもしれませんが決定するのは彼女です。

彼女と子供の二人の人生を背負う覚悟はまだ出来ないがなんとかしたい。僕のわがままなんでしょうか・・・

お礼日時:2013/11/05 11:15

そもそもなんで他人のあなたが勝手に決めようとしてるんですか?


母親、こどものきもちを考えてあげてください。
あなたの感情だけで動こうとすると彼女とこどもの人生を壊しますよ。
その前にこの質問をなぜ第三者にするんですか?
厳しいことを言いますがあなたな母親とこどもにしか決める権利はないです。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうごいます。

勿論僕が決めるつもりはありません。
彼女に言おうと思っていたのですがそれが僕のエゴなのか通常の思考なのかを確かめたかったんです。

お礼日時:2013/11/05 11:13

(1)福祉課に相談してみてください


(2)実際に施設を見てきてください

あなたの話は自分の理想や思い込みが多すぎる気がします。
彼女が大事! という思いが強すぎて視野が狭まってませんか?

ですから私は現実を見てきた方がいいと思います。
最大の理由は5歳のお子さんの気持ちに全く触れられていないところを危惧したからです。
確かに心配はしてるようですが、明らかに大人の都合の視点からになってますよね。
それではおそらくなついてくれないと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

貴方のご指摘通り僕は子供より彼女の方が大事です。
ですが先のことも考えた上で思春期に入って大変な思いをするよりはまだ子供が小さい今のうちにと思っているんです。
この考えが僕のエゴなのかまともな考え方なのか皆さんにお聞きしたかったんです。

もう少し詳しく調べて子供の環境も考慮して再度考えてみようと思います。

お礼日時:2013/11/05 11:10

入所施設って、入ったことありますか?



結構、厳しいところですよ。

どこも大勢の子どもがいて、介護員もいますが、全然足りない。

自分の物も確保するのが難しく、自由な時間も少ない。

お小遣いはもらえますが、きちんと明細をレシートで渡さなければならない。

自分だけの個室は、ほぼない。

それまで、自由気ままに育った子ならば、1週間と持たないのでは?

実際に、虐待を受けていた子などは暴力に対して抵抗感が少なく、問題の解決にすぐに力をふるいがちです。

学校の濃縮版と言ったところがほとんどです。(中にはアットホームなところもありますが…)

ちなみに「親に養育する能力がない」「親元にいると子どもの生命が危ない」場合は、施設に預けるのではなく、強制処置です。

単に「預ける」のならば、1日5,000円ほどの料金がかかります。1泊ならば1万円です。

>合法ドラッッグを毎日使用している。

これは「医師が処方した薬」と言うことでしょうか?

それならば、何ら問題ないかと…

違うのならば、今すぐ彼女から子どもを引き離すべきではあります。

>体も弱く精神障害で障害者手帳2級を持っていて他にリウマチ、てんかん、
>彼女の為にも子供のためにも今は治療に専念すべきだと真剣に思っています。

多分ですが、治療は一生かかるかと…

「リウマチ」も「てんかん」も「治癒」と言う状態にはなりません。「寛かい」の状態になるだけです。

薬は一生です。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

施設は強制ではない限りお金がかかるんですね・・・
僕はそういった経験もありませんし周りにもいないので施設はもっとちゃんとしたところだという認識がありました。
改めてそういった事実も頭に入れて考えてみます。

ちなみに合法ドラッグは医者から処方された訳ではなく脱法ハーブです。

お礼日時:2013/11/05 11:06

>子供を施設に預けるか、一緒に暮らすか。


>完全な正解はないと思いますが皆様はどちらがいいと思いますか?

あなたも含めて他人が判断できることではないと思います。
生活については、当事者が福祉なり行政に相談しながらよりよい方策を探るしかないでしょう。

私は自分が入院して幼い子どもと離れたことがあり、
そのときの子どもの変わりようは今思い出しても苦しくなります。
親族の子どもが施設に収容された経験もあります。
母親が虐待と精神疾患で強制処置入院となったためですが、
入院後は半狂乱で子どもでさえ面会謝絶となってしまいました。
母子、どちらにとっても相当につらい体験だったようです。
彼女も同じような体験をなさったのなら、嫌がるお気持ちよくわかります。
子をもったことが無い人には想像できない感覚なのかもしれませんが・・・

どんな母親でも子にとっては唯一の存在です。
行政もよほどの事態に至らない限り、引き離すということは考えません。
お子さんを施設に収容するには、母親に養育できない事情が無いとできません。
彼女とお子さんについて何らかの処置をお望みなら、まず当人が行政へ相談すべきです。
もしくはあなたが行政へ通報して、後を委ねるしかないと思います。
彼女たち親子とあなたは他人なのですから、サポートに限界があるのは
残念ですが仕方ないことかもしれません。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。

貴方も同じような経験がおありなんですね。
彼女が言ってることは言いすぎなのではと思っていましたが反省いたします。
一度相談に行ってみようと思います。

お礼日時:2013/11/05 11:00

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大きくなるにつれてどんどん私の中の娘への愛情がなくなっていきました。

最近では、どうしてこの子がこの家にいるんだろう?と泣いてしまいます。


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数ヶ月離れてみて、私がいない生活を娘が望むのなら
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Aベストアンサー

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他の方のお礼欄を読みました。
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私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
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しかし、と同時に、

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もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
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けれど検査をを強要したり、またその逆で、無理に止めたりすることは、
医者ではないのだから、やってはいけないことだと思うのです。

あくまで、
「検査した方がいいですよ」
「検査は必要ないと思いますよ」
この程度です。

今実際、親御さんは「困っている」わけです。
だったら、それを相談すればいいのだし、
保育園では全然問題ないという保育士さんの見解も、
お医者さんにそのまま伝えればいいのですよ。
園と家庭で見せる顔が違うなんてこと、よくあることですから。

お子さんと長い年月過ごすのは、親なのです。
最終的な責任を負うのは、お子さん自身、そして、親なのです。
教員や保育士など、一過性の責任者にすぎません。

だから、最終的な判断は、親御さんがすればよいと思うのです。

検査の必要性については、
他の保育士さんにも聞いてみてください。
検査についての考え方や、知識も、人によって様々です。

その保育士さんの意見は一つの意見として、
また別の方の意見も聞いてみると、参考になると思いますよ。

再度。

他の方のお礼欄を読みました。
検査に保育園の先生が反対されたのですね。

私も教員ですが、確かに、昨今のすぐに診断名を付ける風潮は好きではありません。
保育士さんの言う「一生レッテル」の話も、そういう例もあります。

しかし、と同時に、

医者ではない教員や保育士が、「検査するべき」「検査してはいけない」
などと言うべきではないとも思っています。

もちろん、集団の中で違和感を感じればそれを親御さんに伝え、
検査を勧めることはあります。
けれど検査をを強要したり、またその逆で、...続きを読む

Q子供を施設に預けるには

子供を施設に預けるには何か条件があるのでしょうか。
また、預ける施設は児童養護施設で正しいでしょうか。他にもあれば教えて下さい。

Aベストアンサー

例えば、このままだと虐待してしまいそうだとか、自分の病気の治療の為にとか、もう養育の意志がなくなったとかで、他に面倒を見てくれる人が居なければ、話し合いの上で施設に預ける事は出来るかと。

いきなり児童養護施設に連れていくのではなく、まずは近くの児童相談所にご相談を。
お住まいの役所の子育て課の様な所でも良いですけど。
子供が小さいなら、預け先は乳児院になりますかね。

まだ幼児でお金があり、2~3日の事なら24時間対応の保育所でも可能だと思います。

方法が知りたいだけなのか、実際に預ける事を考えているのかはわかりませんが。

Q精神病患者の受け入れ施設について

はじめまして。 長文になってしまいますがご容赦下さい。

私には精神病患者の31歳になる兄がいます。
病気が発症したのは、12年前のことで初めの症状は鬱と不眠症でした。
それから多数医療機関を渡り歩いても、症状が軽くなることはなく、睡眠薬の乱用に走り、脅迫神経症と統合失調も発症してしまい、7年程前に医療保護入院を余議なくされました。
退院後は、県の比較的規模の大きな病院に通い、統合失調症の症状は見られなくなり、脅迫神経症の症状も緩和しました。

ですが最近では、
・病気からくるわがままがひどく、過剰なまでに自己本位な考えの元、 行動する
・また、自分の思い通りにいかないと激情しやすい
・暴力的な言動、行動がみられる
・極度の対人依存、薬物依存、医療機関への依存症状がみられる
・夜中に回りを考えず、自己本位な行動をとる(睡眠のリズムが崩れ、 協調性に欠ける)
・著しく能力が低下し、簡単な計算すらもままならない
・対人関係のトラブルを巻き起こしやすい
・自分の病気に対しての認識が希薄である
・自己管理能力が著しく低下
・虚言癖がある

このような症状が強く出るようになり、家族間のトラブルが多く、精神的に参ってしまっています。
極力、本人の能力を引き出せるように、福祉団体の手を借り、社会復帰のめどを立てたいと思ってますが、
それが上手くいかず、将来、両親が動けなくなった時や、他界した時のことを考えると将来が不安で仕方ありません。

最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。

どなたか何か手がかりや知っていることがあれば、教えて下さい。
よろしくお願いします。

はじめまして。 長文になってしまいますがご容赦下さい。

私には精神病患者の31歳になる兄がいます。
病気が発症したのは、12年前のことで初めの症状は鬱と不眠症でした。
それから多数医療機関を渡り歩いても、症状が軽くなることはなく、睡眠薬の乱用に走り、脅迫神経症と統合失調も発症してしまい、7年程前に医療保護入院を余議なくされました。
退院後は、県の比較的規模の大きな病院に通い、統合失調症の症状は見られなくなり、脅迫神経症の症状も緩和しました。

ですが最近では、
・病気からくる...続きを読む

Aベストアンサー

元医療関係者(精神科経験)です。

>最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。
 まず、一生預かってくれるような施設や病院はないといったほうが良いと思います。
 少し前から医療機関での入院や入所期間の短縮が政府から言われていて、可能な限り地元の開業医と連携して社会生活に戻す事が今の医療の流れです。

でも、ご家族の病気による問題に困り、疲れ果てているご家族が多いのも事実です。

私が知る中で可能な対策は・・・
・精神科デイケアや作業所などに通い、日中はそこで過ごすようにする⇒生活リズムがつくこと、医療者がサポートしてくれるので社会の中での治療が可能
・援護寮の利用⇒この施設は数が少ないですが、家庭や1人暮らしに向けての生活の練習(日常生活一般から投薬、受診など)ができる。でも、一生は無理です。ある程度の期間が区切られているはずですが、それは施設によってだと思います。
・ヘルパーや訪問看護・訪問診療の依頼⇒これは地元の開業精神科で聞いたほうが良いと思います。大きな病院は行っている施設が少ないです。また高齢者の介護とは違うので精神科で聞く方が確実だと思います。

最終的にはご家族がどうしても対応しきれず疲れ果ててしまうようでしたら、今通院中の病院の担当医にお話しされて毎月などの定期で3~5日の短期入院をお願いしてみてはいかがでしょうか?
理由としては『家族の看護疲れのため』で。
上記の短期入院は私が元いた病院では受け入れていましたが。

お求めになっている内容とは違う内容の回答しか出来ず申し訳ありませんが、参考だけにでもなれば・・・。

元医療関係者(精神科経験)です。

>最後の手段として、兄を一生預かってくれるような施設や、病院はないのでしょうか?
いくつかの病院や公的機関に相談しても表情を曇らせ、社会復帰の部分のことしか話してくれません。
 まず、一生預かってくれるような施設や病院はないといったほうが良いと思います。
 少し前から医療機関での入院や入所期間の短縮が政府から言われていて、可能な限り地元の開業医と連携して社会生活に戻す事が今の医療の流れです。

でも、ご家族の病気による問題に困り、疲れ果て...続きを読む

Q障害者の施設入所の倍率や負担額を教えてください

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のような障害です。
・障害者手帳を持っていて公共料金は割引や全額免除がある
・知的障害のある人たちの働く作業場に所属している
(本人が行きたがらないことが多くあまり行っていない様子ですが)
・知能は小学生低学年らしい。漢字は読めません。
・普通に話すことはできる
・些細なことで日に何度か癇癪を起こし、暴れる。物を壊すことも多々あり
・トイレを自分ですることはできるが頻繁に失敗する。自分で掃除はできない
(自分で掃除できる知能はあると思いますが親がすべてやっています)
・盗み癖などで近所で何度か問題を起こしている

また、義理の両親の経済状態は以下です。
・義理の父親 定年後再雇用。年収300ほど。義理の母 専業主婦。共に65歳
・定年直前に新築を購入しローン生活中
・退職金はほぼ使い、貯金もあまりない状態だがお金使いが荒い習慣を変えられないらしい
・自分たちに介護が必要になったら施設にいれてくれと言われているが施設入所に必要なお金は貯蓄していない

このような状態です。

私たちは今幼い子供が2人いてこれからもお金がかかるため余裕がありません。
また、弟さんを引き取ることになった場合、
身の回りのことが一人でできない&子供へ危害を与える可能性がある
(子供が乗ったベビーカーを田んぼに落としかけたり、走る子供の足にオモチャの車を走らせる遊びをされたり、子供を自分でお風呂に入れると言い出したりこわいことがありました)
ので、私は仕事をやめ彼の世話をしなければなりません。
自分の人生を夫の弟さんの介護のために犠牲にしたくない、というのが本音です。

弟さんが施設に入らなければならなくなったら私たちの家の近くにする、ということを義理の母と弟さんに言われたので心配になりました。

結婚4年目の嫁の立場の者です。
夫の弟に知的障害があります。

今後夫の両親が弟さんの面倒を見れなくなった場合
私たちが面倒を見る必要があるのでしょうか。
施設にという話は夫と話しているのですが
そもそも入れるのか、お金が必要なのかがわかりません。
市役所なので聞きたいのですが曖昧なことしかわからなかったので
実際の現状を知る方がいればお聞きしたいです。

夫にも義理の両親にも弟さんの障害の詳細は教えてもらっていないので、
私にわかる範囲で弟さんの状態を書くしかないのですが
以下のよう...続きを読む

Aベストアンサー

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)でも、実費(食事やお散歩に行くのでジュースを買うお小遣い)含めて、そんなにかかった記憶がないです…
(私は事務職で、費用を保護者や市町村に請求する書類を見ていましたが、通所者本人(保護者)負担)が毎月そんなに高額だった?という印象です…入所ならまだわかりますけど…)


情報が義家族に行くのが不安ならば、障害福祉課に相談の際、予めその旨伝えてご相談下さい

本来ご本人(義弟)の状況がわかった方がいいのは確かですが、守秘義務がありますのでご安心下さい

また、パソコン・インターネット環境がおありなら、義家族のお住まいの地域(都道府県や市区町村)+知的障害者入所施設や障害者地域支援センターで検索してみて下さい

ホームページからメールや電話で相談出来るところもあります
(私の勤務していた法人は支援センターもありました)

他の回答者さんの回答にもありましたがショートステイの活用から慣らしておくのは大事だと思います
(義両親が入院や法要等、どうしても不在になることも増えてくる可能性も)

実際、親子に限らず、兄弟等、親族が障害基礎年金を当てにして(使って)いざというとき困ったというケースも見ています…


まずは、金銭面の現状確認、施設への入所希望を出しておくにつきます

各所とも、相談にはお金がかからないはずです


質問者さん一人で抱え込まないでくださいね?

小さいお子さんがいらっしゃるのであれば、同居して危害が加えられたら(身体、精神、性的含め)と考えるのは当たり前のことです
自分と自分の家族を守りたいのもワガママではありません

「きょうだい児」なんて言葉もあるくらいなのに、失礼ですが、ご主人含め義家族は危機感がない気がします…

文字制限があるので、上手く伝えられていないかもしれませんが、まずは確認・相談を!

補足ありがとうございます

現在、通われているのがどういう形態(社会福祉法人・NPO等)授産施設になるのか作業所かわかりませんが、ご参考になればと思い、再度回答させて頂きます
(色々、実際と違うかもしれませんが、失礼します)

恐らく、障害はB判定なのではないかと思います


で、作業所であれば、利用料負担もあれば微々たるものの報酬(月もしくは年単位ですが数千円)があるところもあります


また、私の勤務していた施設は通所部門(日中のみ通う、希望があればショートステイ(宿泊)も出来る)...続きを読む

Q精神疾患、子育て限界です。

精神科通院5年目、うつ病、パニック障害、自律神経失調症、パーキンソン症候群、拒食症のシングルマザー娘は8歳の女の子です。この先の娘の将来の不安。もう児童養護施設に娘を入れようかと本当で悩んでいます。母親失格。毎日、自分を責め、どうすれば良いかわかりません。助けて下さい。

Aベストアンサー

娘さんを児童養護施設に入れたとして、その後はどうするおつもりで?

自分一人なら、かろうじて生きて行けますか?

この短い質問文の中から、あなたの心境を模索するのは、非常に困難な事です。
しかし、だからこそ、色々な事を想定も出来ます。

母親失格と言うからには、最悪な事も考えたのかも知れませんね。

いくら母親がシングルマザーで、うつ病、パニック、パーキンソン。。。様々な病気を抱えているからと言って、それだけでは「母親失格」とはなりません。

親であれば、子どもの将来を心配し、不安になるのは当然の事。
でも、親が何とかしてあげなければいけないくらい、子ども自身の力はそんなに弱いものではないのです。

あなたが抱きしめている小さな命に、実はあなた自身が抱きしめられていると言う事を、決して忘れてはいけません。

今、あなたを本気で悩ませているのは何ですか?
本当に娘さんですか?
それとも世間の目、常識ですか?

失礼ながら、子どもは親なんかいなくても育つんですよ。
児童養護施設も良い案だと思います。

でも、本気で考えながらも、本気で悩んでいる理由は何ですか?

分かっていても、娘さんを「手放したくない」と言う想いの方が強いからではないでしょうか?
下手に抵抗しようとするから余計に自分を責めるんですよ。

子供の為ではなく、自分の為に物事を考えて下さい。
子供さんには子供さんの考えがあります。

「駄目な親でごめんね、でも一緒にいたいのよ。」

それで良いじゃないですか。
一緒にいたくないのであれば、端からこんなに悩んだりしません。

「何が一番この子の為になるか」は、いくら親でも他の人間には分からないんですよ。

この子の為には施設に入れた方が良い。
この子の為には一緒にいた方が良い。

それは「その子自身が決める事」です。
周りが決める事じゃない。

ならば、もっとあなたもエゴを通したらどうです?
「何かの為」にする事は、悪く変われば「何かのせい」となりやすいものなのです。

理想を通せない事は、何も罪な事ではありませんよ。

そんなに子供さんの事で悩むくらいですから、あなたはそれだけで、立派な「母親」です。

娘さんを児童養護施設に入れたとして、その後はどうするおつもりで?

自分一人なら、かろうじて生きて行けますか?

この短い質問文の中から、あなたの心境を模索するのは、非常に困難な事です。
しかし、だからこそ、色々な事を想定も出来ます。

母親失格と言うからには、最悪な事も考えたのかも知れませんね。

いくら母親がシングルマザーで、うつ病、パニック、パーキンソン。。。様々な病気を抱えているからと言って、それだけでは「母親失格」とはなりません。

親であれば、子どもの将来を心配し、不安に...続きを読む

Q障害のある長男を受け入れらなくて困ってます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来いと言われたみたいです。
お母さんは何かと電話で1,2時間話しこんでいるので仲は良いみたいです

旦那は子供の話をすると、もう俺とは関係ないとか社会が何とかしてくれるとか
本心では無いと思いたいことを平気で言います。本心ではないことをたまに言うので
何が本当か、何が嘘か結婚して5年たった今でもわかりません。

言われる度に心が壊れそうになります。合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

このまま施設で暮らして行くことが良いことなのか
手元に引き取ったほうがいいのかすごく悩んでいます

今5歳の障害児で、施設にいます
最近良く動くようになって、愛の手帳が3級になりました。
自閉症と知的障害で年齢の半分の知能しかありません。

食物アレルギーもあり(大豆、ゴマ、卵)どうしていいのかわからなくなってきました。
私は受け入れていたつもりなのですが、料理も苦手で醤油も味噌も豆腐も使えないことで、
頭の中がパニックのままです。経済的にあわやキビの醤油を買う余裕もないです。

旦那も旦那の実父も障害のある息子と私を受け入れることはできないし
長男である旦那は離婚して帰って来い...続きを読む

Aベストアンサー

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済むわけでもありません。

「できないことはできない」と認めるのも愛情です。

>合いにも行こうとしない旦那も嫌だし
>実親に施設暮らしでかわいそうと言われることも、苦しいです

あなたが大変愛情深い母親であることはわかりますが、無理をしてもいいことはないのでは?

それならば、あなただけでも無理のない範囲で会いに行ってはいかがですか?

あなたから「お子さんの可愛さ、成長」を聞けば、その内に夫も一緒に会いに行ってくれますよ。

そして、いつかはお子さんが外泊できるようになりますから、その時に一緒にいる時間を伸ばしていけばいいのでは?

私の学校にも様々な理由で親元から離れている子たちがいます。それでも皆、頑張っています。また、親がよく会いに来てくれる子たちの情緒の安定は、かなり大きいです。

反対に、親が「離したくない」と、ほとんど養育放棄に近い環境にいる子もいます。

どちらが子どもにとっていいのかは、私にはわかりません。ご参考までに。

支援学校教員です。

厳しいことを書きます。

現在、お子さんは施設に入所しているんですよね。そして、あなたたちご夫婦は持家があり、生活していけるだけの収入がある。

施設が「引き取り」を勧めていないのであれば、それだけお子さんの障がいがあなた方の養育能力を上回るぐらい重いと考えれますが、いかがですか?

お子さんを引き取った上で、お子さんに適した療育施設に通わせ、お子さんに一定の躾ができるのでしょうか?

愛情だけで、全てが解決するわけではありません。また、お金だけですべてが済む...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q子供をどうすべきか

児童養護施設に預けた息子6歳が虐待を受けています。


離婚後、鬱病になったシングルマザーです。
子供の食欲がなくよくお腹が痛いというので、小児科を受診した際に検査入院と言われて子供を預けたのですが、私が鬱病という話を聞いた医師に通報され、知らない間に子供が連れて行かれてしまいました。泣きながら、「うちは愛情で結ばれた普通の親子です。虐待もしていないのになぜ子供を連れて行くんですか!」と訴えましたが、「落ち着いて下さい、お母さん。まずは鬱病を治して○○くんを引き取るのはそれからゆっくり考えましょう」と言われました。弁護士に相談したところ、お役所相手に裁判を起こしても勝ち目はないから素直に言うことを聞かないと子供の居場所すら教えてもらえないと忠告されました。


2ヵ月後、ようやく許可が下り息子に面会に行きました。体がアザだらけ、手足は切り傷だらけであちこち血が固まった痕があります。うるさいくらいに活発だった息子が、まるで死人のように元気がありませんでした。そんな息子の姿を見て、涙が溢れ、申し訳ない気持ちでもう自分を呪い殺しそうです。

息子の話によると、一日に3回しかトイレに行くことも許されない→耐え切れずお漏らしすると職員から酷く罵倒されて6歳なのにオムツを履かされる、夜に母親が恋しくて泣いていると布団から叩き出されて冷たい廊下で何時間も立たされる、ちょっとでも悪いことをすると散歩や外遊び禁止、職員が楽するために20時と決められた就寝時間よりも1時間も早い19時に寝ろと言われる→昼間の運動不足で当然夜はそんなに早く眠れず不眠症→眠れずに母親が恋しくて泣いていると布団から叩き出されて冷たい廊下で何時間も立たされる、といった生活のようです。

子供を引き取りたい気持ちで一杯ですが、鬱病のため仕事も家事も育児も満足に出来ない状態で、子供と一緒に生活していた時は料理も作ってあげられず、時にはイライラして酷い事を口走ってしまい後悔と自己嫌悪に苛まれ、鬱病がさらに悪化するという悪循環でした。児相に施設のことを言っても聞く耳を持ってくれませんでした。養護施設は子供にとって救いの場だと思い預けましたが、息子は『ここはこどもの牢屋だよ』と言っています。

離婚した元夫は育児に無関心でいまは別の女性と中国で暮らしていますので、子供を預けられません。
頼れる家族も友人もいませんので私はどうしたら良いのでしょうか。いまとても心が弱っている状態で誹謗・中傷には耐えられそうにないので厳しい意見はご遠慮ください。

児童養護施設に預けた息子6歳が虐待を受けています。


離婚後、鬱病になったシングルマザーです。
子供の食欲がなくよくお腹が痛いというので、小児科を受診した際に検査入院と言われて子供を預けたのですが、私が鬱病という話を聞いた医師に通報され、知らない間に子供が連れて行かれてしまいました。泣きながら、「うちは愛情で結ばれた普通の親子です。虐待もしていないのになぜ子供を連れて行くんですか!」と訴えましたが、「落ち着いて下さい、お母さん。まずは鬱病を治して○○くんを引き取るのはそれから...続きを読む

Aベストアンサー

私も虐待を疑われ、子供が一時保護になりました。児童相談所のひどいやり方はよくわかります。事件になる事を恐れて、すぐに子を親から引き離すから、やはり裁判も起こされています。親が勝訴した件もあったはずです。愚痴はまた…。

施設を管轄している上の部署に訴えるのがいいのでしょうけど…親権があるので、書類の通知はありませんでしたか?県知事に対して不服申立てをして、審査のやり直しができるはずです。自分よりの弁護士を見つける必要はあるかもしれません。役所の児童福祉課の人や、近所付き合いがあれば、民生委員さんに相談するのも策かもしれません。

親や親しい友人はいなくても、幼稚園や保育園つながりで話せるママ友もいませんか?少しでも寄り添ってくれる人がいないと、それこそ心が張り裂けてしまいます。私もそうでしたから…。

Q子供を里子に出すにはどうすればいいですか?

 現在、妊娠6ヶ月です。医師からは中絶出来ないといわれました。私は26ですが子供を育てることは大変困難なので里子に出すつもりです。

実は妊娠は今日初めてわかりました。もともと生理は不規則でそんなに気にしていませんでしたが半年くらいきてなかったので検査したら妊娠していたのです。

私は無職で金銭的に困難な状態なので施設に預けようと考えています。(母親は私が妊娠したことを知っています)出産は6月の予定ですが、その間に自分は何をすればいいでしょうか。

Aベストアンサー

色々な事情があるのだとは思いますが、自分の責任ですよ。その子はあなたを母と選び生まれたがってますよ。生活は何とでもなります。働けない間だけ生活保護を受けるなり、、色々な方法は考えられましたかぁ??代理母ですら、生んだ赤ちゃんに情がうまれるくらいに妊娠、出産はとても素晴らしい経験です。望んでも報われない人も多いんですよ。マタニティーブルーであればいいのにと他人ながらも思います。。

最悪の場合の話を致します。どちらにお住まいなのかも解りませんが教会のような中絶反対命を大切に、というようなところで里親になりたい方が待っているようなところもあります。私はシングルマザーです。
ですが教会さんにわたしを選んでくれたこのこの子と離れるくらいなら死んだ方がマシだとお断りしました。生活は苦しいですが本当に産んで良かった、この子がいるから私は生きていけると思います。天使ですよ。 
よく周りとも話し合いをもって、勇気を出してください。貴方は一人では無いはずですよ。

Q乳児院について教えて下さい。

7カ月になる息子の父親です。

現在、訳あって妻が育児する事が難しい状況です。
息子は、保育園に入園させています。
自分の職業が1日置きの24時間の2交替制であり、勤めの日に、妻あるいは子供に急な事があった場合、容易に帰れる状況でありません。

最近、妻の容態余り良くなく、入院と言う話も、かかりつけの医師から出始めました。

そうなった場合、保育園に預けるのは大丈夫なのですが、迎えに行く事が出来ません。
そこで、乳児院と言う話を聞きました。

乳児院は、1度預けてしまったら、妻の容態が良くなるまで、引き取る事が出来ないのでしょうか?

例えばなんですが、1日置きに父親が面倒みれるので、1日置きに預けると言った事はできるのでしょうか?

どなたか、詳しい方、乳児院等で勤務している方がおりましたら、よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

こんばんは。
3歳半の男の子のママです。

私も、息子が5カ月の頃に、体調が悪くて育児を継続出来ない状態になりました。
夫と私、双方の両親も頼れない状況でしたので、保健センターの担当者の方に助けを求めたところ、児童相談所に連絡してくださり、乳児院に一時入所させてもらうことになりました。

乳児院は、虐待等の理由ではなく、母親の体調不良が原因の入所の場合は、面会は自由にさせてもらえました。
ただし、一時帰宅については、児童相談所の担当者と面接等を行い、体調の回復が進んでいると判断された時点で許可がおりました。そうしないと、体調が不完全なまま子供を帰宅させたことにより、再び体調不良を引き起こし、結果として退所が遅れる可能性があるからです。

乳児院と保育園の同時利用は、恐らく不可能だと思います。
私の場合、退所と同時に丸一日育児を出来る状態ではなかったので、退所後は保育園に預ける段取りをしましたが、保育園入所の手続きの際に市役所で言われたのが、「乳児院と保育園の同時利用は不可能ですから、保育園に入所させると、もう乳児院には預けられませんよ。」ということでした。
私が居住している地域だけがそうなのか否かは不明ですので、確認はされた方がよいとは思いますが。

結果として、乳児院に4カ月お世話になった後に子供は無事戻り、あまりに小さかったので、本人にはその記憶は残っていません。
可愛い赤ちゃんの時期に、手元から離すのはものすごくつらいとは思いますが、奥様の体調の回復なくして、これからの長い育児期間を乗り越えるのは非常に厳しいと思われます。
一時の辛抱のお陰で、今は、私の体調も回復して、親子3人で楽しく暮らしています。

まずは、児童相談所にご相談されることをお勧めします。
少しでも早い奥様のご回復を願っています。
質問者様も、仕事に育児に大変な状況でしょうから、お身体大切になさってください。
長文失礼しました。

こんばんは。
3歳半の男の子のママです。

私も、息子が5カ月の頃に、体調が悪くて育児を継続出来ない状態になりました。
夫と私、双方の両親も頼れない状況でしたので、保健センターの担当者の方に助けを求めたところ、児童相談所に連絡してくださり、乳児院に一時入所させてもらうことになりました。

乳児院は、虐待等の理由ではなく、母親の体調不良が原因の入所の場合は、面会は自由にさせてもらえました。
ただし、一時帰宅については、児童相談所の担当者と面接等を行い、体調の回復が進んでいると判断さ...続きを読む


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