プロが教えるわが家の防犯対策術!

彼とは半同棲で職場が同じのため、二日に一回は会う状態です。

先日彼の家にいるときに、私の祖母が末期癌の疑いがあるとのことで連絡を受け、泣き崩れていたのですが、
彼は寝ていて泣いてる私に「どうしたの?」というので事情を説明したら、
「そうなんだ、じゃあおばあちゃんちにいってあげなきゃね」と言うだけで携帯をいじっていました。
なんでそんな他人事なの?と聞くと
「だって知らない人だもん」と。

翌日祖母に電話するも(病気のことは知らない体でかけました)
「こっちにも遊びに来てね」というだけで
祖母は自分の病状について打ち明けてくれず、
気丈な祖母にまた泣いていたのですが、
横で聞いていた彼は
話を聞くだけで慰めてくれませんでした。

そして昨日、
祖母の検査の結果、癌ではないかもしれないという事安堵し
彼に「大丈夫だったよ。」とメールをしたのですが、
返事はありませんでした。

職場が同じなので今日会うからメールを返してこないのでしょうか?

彼はお母様を亡くしていますが、悲しくなく、涙も出なかったそうですがそういう彼だから
あまり他人事には興味がないのでしょうか?

薄情な人だなとガッカリです↓

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A 回答 (15件中1~10件)

#9です。

お礼ありがとうございます。

感情的であることは、悪いことではありません。
おばあさまのことがあって、そういう反応をするのが
stitch2012様なのです。
恋人だから、信頼関係もあり近しいから
そのように感情をあらわにしたんだと思いますし。
そのこと自体は、「そういうもの」なのです。
だからご自身を否定することはありません。

ただ、
そこから先、彼の反応やそれに対してどう思うかは
関係性や相手がその関係にそそぐもの、によるので
どこまで自分が相手に「欲しい」のか
与えられなくても「我慢できる」のかになります。

恋人でも夫でも、
自分が「ともに生活する」ということで
選べる相手です。
で、お互いに求めるものがあります。
彼は自分にとって心地よく
マイペースな生活を求めているでしょう。
自分のペースを崩さないで済む相手が理想です。
付き合ってはいても
その先に結婚があったり、っていうのは
あまり考えてないかもしれません。

stitch2012様はともに生活する人として彼を認識し
できることはしたい、という姿勢だと思います。
だから
どんなことでもいいんですが
彼がものすごく落ち込んでいたら
その内容は十分理解できなくても
目の前の彼に配慮した行動をとると思います。

でも彼は
目の前の彼女よりも携帯に意識がむいています。
たぶん、付き合う直前の異性の前では
そんな行動しないでしょう。
そこからわかるのは、
「そういう態度でも離れて行かない」という
関係への安心感だと思います。

体調を崩すことは
日常生活でそんな頻繁にあることではないし
人の死はもっとまれです。
だけど普段のちょっとしたことでも
相手に配慮さえあればわかるであろうことがわからなかったりしたら
それは積もり積もってストレスになります。
共感はいらない、自分の感情は自分ですべてコントロールできる、
というならば
他人と暮らす必要はないんじゃないかなと思います。
会いたい時だけ会えばいいので。

目の前に辛そうな人がいたら
何かしてあげたいと思う、のが
自然な人にはそれは自然なことです。
それが恋人であれば、
生活を共有しているからなおさら情報も多く
できることも増えます。

でもそれが「何をしたらいいかわからない」ということで
指示がないとできない人というのは
そもそもの感覚が違う、ということです。
恋人も他人なのに、
遠慮しなくていい自分の家族か何かという認識です。
家族だとしても、
他人なのでそこにある程度の配慮は必要と思いますが
中には家族は家族、って認識の人もいます。

恋人でも、妻でも、夫でも、
相手にはその人なりの
感情があって人生があって価値観があるのに
関係が決まって安定してしまうと
あまりそこを意識しなくなったりして
甘えてしまいますね。
言わなくてもわかって、とか
なんでわかってくれないの、とか。
考え方や価値観の違いはあって当たり前だけど
パートナーとして選んだ人とは
そこのすり合わせをしてできるだけお互い過ごしやすく
していけるほうが
長い共同生活は心地よいものになると思います。

彼に「こういう時はこうしてほしい」と伝えて関係を築いていくのお
スタート地点でもっと違和感のない相手を探すのも
選択肢はたくさんあると思います。
パートナーにどんな人を選ぶかで生活は変わるので
ご自分の優先順位を考えてみるといいんじゃないでしょうか。
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共感を得たい気持ちは分かるが、TPOという物があると思う



たとえば、ごく身近な人が亡くなって、この場合彼のお母さんが亡くなった時
皆と一緒に泣いていればそれで良いのでしょうか? 
時には、男なら悲しさをぐっとこらえて気丈に振る舞わなければならない時もある
私の義理弟は、その姉が亡くなったとき泣いてばかり居ました
母親を支えてやらなければならない立場、長男なのにです
なので、葬儀一切、斎場の担当者とのやりとりは専ら私が
必要な事だけ義理母と相談して葬儀を進めました

受け取り方は人様々ですが、時として冷静に、感情を抑えて行動することも
必要だと思います
感受性が強い同志より、二人が±0で協調し合うことも必要だと思います
そう言っている私も、父が86才で亡くなった時、連絡受けた当初はそれはそれは
勿論ショックでしたが、その日の仕事の残りの処理や段取りに追われ
泣いている暇など無く、父の死に顔を見て「ついにそんな日が来たか」と・・・

泣かない覚悟、動転しない覚悟、そんな気持ちも理解して欲しい様な・・・
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「フリ」の仕草に感じるものがありますか?


私も不精で、「思っている」のに「言葉」に表す事が苦手です。妙ななぐさめや同情は
しない方だと思います。でもね、言葉で表現できなくても相手の事を思っていたら、
自然と身体で表現しているものだと感じています。
 本当に貴方が涙を流した「お祖母さん」に対して無関心なのか、お母様をなくした時涙も
出なかったというのは本当なのか。言葉だけでなく、彼の表情、目、声の響き。
 貴方が「家族」を大切に考えておられる方と思いますので親父的立場で具申させて戴きます。「恋愛中は莫迦しあい」互いに相手に良く思われようと画策するもの(良い意味で)
もし、「結婚する」事を考えておられるなら「相手の悪い所を探す」事です。恋愛は誤解
に始まり結婚は理解する事から始まる」、その「悪い事」が貴方が「許される事なら」末永く続くと思いますよ。・・・自分の娘にも言っています。(彼の誉め言葉など信じていません、お前が彼の嫌な事をいえ、それを親父の尺度で判断する)でも、今の子達は、私には分別ができません。彼等特有の表現方法があるのでしょう。ただ言えるのは、貴方が大切にしている事を「大事」にしない人とは永く付き合えないと考えています。=その事を相手に伝えてますか。娘には意思を明確に伝えろ=そういう事をせず「ごだごた」いうのは見苦しい=それだけ惚れてるなら「素っ裸」でぶつかれ=といってますが「どうですかね」子供は親の言う通りにはしないものですから。ごめんなさいね、説教ぽっくて、それが親というものです。頑張ってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、彼の様子から自分のことにしか大事にしないんだなと改めて感じたのも確かです。
みなさんがご回答されたように私も、思いすぎな面もありますが…

今一度考えたいと思います。

お礼日時:2013/11/08 23:46

彼は薄情なの? そうは思わないけど。


むしろ、あなたの方が感情的すぎる。
末期がんの"疑い"があるというだけで泣き崩れる?
早すぎるだろ。

それらの情報源が本人からなのか、家人からなのかわからないけど、重大なことなのに、はっきりしない情報を伝える方にも問題があるね。
いたずらに不安をあおるだけじゃん。
そういうのに振り回されない彼は、冷静でいいと思うけど。

それと、ほかの人も書いているけど、上っ面だけの慰めや同情なんて、クソの役にも立たない。
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この回答へのお礼

もしその癌だったら余命半年しかない病気なので…いまだにグレーゾーンなままです。

お礼日時:2013/11/08 23:39

再度。



ねえ、stitch2012さん。
私は多分、あなたの倍くらい生きてきたと思うから言うんですが、
フリっていうのは、何処までもフリでしかない。

すればするほど、他人行儀で、嘘に近くなる。
だから、大事な人ほど、そんなフリをする気にはなれなくて、普通ではありませんか?
身近な人ほど、慰めの声なんて掛けないし、あまり顔を覗こうともしない・・・知らん顔です。
少なくとも、私の周囲では。

それが本当の誠意だと、私は思う。
なので、もう少し言葉が欲しいなあ思うこともよくありますが、心配そうなフリをされるより、知らん顔されている方が、私の心は落ち着いていられます。
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。

そうですねうわべだけの付き合いも嫌ですよね。身近にいるのに遠い人なのも嫌です。

価値観は違えども
chibipochiさんのように何度もこうやってお伝えしてくださるような気持ちが彼にもあったらいいなぁと思いました。

お礼日時:2013/11/08 15:39

私は、癌で父を亡くしましたが、一緒に病んでしまう人や、一緒に苦しんでしまう人もまた、看病も何もできないものだと思います。

母は、一緒にやつれ、こころみだされ、何にでも騙されてしまいそうな勢いで、病気と闘い、苦しみぬき、病床の父の負担になっていたと思います。
その一方で、、かばわれてかばわれて育った人が、必ずしも人を助けようと思うものではないということも感じています。
きっと、お母様が亡くなられたときに、彼が悲しみをを感じないように、周りは気を使ったのではないでしょうか。お母様が、息子が嘆き悲しみ立ち直れずに生きていくことを望まれたわけがありません。幼いときに親を亡くしたひとほど、淡々と受け止めているものだと思ったことがあります。

まず、彼とお付き合いしていくうえで、おばあちゃんとの交流が大切と思うならば、「大好きなおばあちゃんに、早いうちに紹介したい」ということから、はじめられてはいかがでしょう。
家庭により、差し出がましいことはしないように育てられている人もいるものです。複雑な家庭事情だったりすると、「自分の半径一メートル以内を守れ」なんてことがいわれたりもします。

そのことだけで、冷たい人かどうかはわかりません。あなたが悲しみで何もできない時に、てきぱきと動いてくれる人かもしれません。広く見る必要があると思います。

私の夫は、義父の死に一度も涙を見せませんでしたが、遺品整理と葬儀の時に頼りになったのは彼でした。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。また、辛いお話を話して下さりありがとうございました。
そうですね、
なにもできないときに動いてくれる人なのかもしれません。
今一度今後のことを考えたいと思います。

お礼日時:2013/11/08 15:32

人の生き死にに関することは


その人の経験とか学んだことによるし
普段からの人間関係の築き方にもよるので
彼のような反応をする人もいるんだということです。
男性が総じてそうであるとは私は思いません。
性別に関係なく、そういう人はそういう人、だと思います。

ただ、
生死に関することを置いておいてわかるのは
彼女が明らかに泣き崩れて辛そうでも
「関係ない」という態度をとる人だ、ということで
質問者様が悲しくて泣いているという目の前の出来事に
共感しなくても
抱きしめたりそばにいたりしてくれない人だ、ということです。
これは経験がなくても
ある程度相手に対する配慮とか優しさがあればできることで
結婚して長い夫婦だとそこがおざなりになったりすることもあるけど
まだお付き合いの段階で
そういう反応っていうのは
結婚しても感覚の差に主に質問者様がストレスを感じそうだなあ
と思いました。

彼は想像力がなくて
いろいろへたくそなのです。
ただ「寄り添っているふり」をするだけで
丸く収まることをしらないし
丸く収めなければとも思っていないのです。
泣いてるなあ、早く泣き止まないかなあ、めんどくさいなあ、と思うタイプです。
そこで嘘でもフォローをしておけば
関係はいい方に形成されていくものを
それに気づかない人なのです。
メールを返さないのは、そもそもそんな報告はいらないし
それに返事をする必要も感じていないからです。
「・・・で?」ぐらいのことです。

母親を亡くして悲しいか悲しくないかは
その人の自由だし
人の死を必ずしも悲しまないといけないわけではないと思います。
ですが
恋人が悲しんでいる状況を察せないというのは
パートナーとしてどうでしょう。

彼氏は、落ち込んでいる時は
放っておいてほしいというタイプなのかもしれません。
でも
質問者様がそうではないということは
お付き合いをしていればわかることです。
それをわかったうえで
興味ないからといって
そのような対応しかできないのであれば
結婚する前にわかってよかったってことで
別の人を探すのもいいと思います。
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この回答へのお礼

その通りです。
彼のこともその通りですし言いたかったこと一番ご回答がしっくりきました。

→恋人が悲しんでいる状況を察せないというのは
パートナーとしてどうでしょう。

そうなんです。
私も、それが一番ひっかかりました。

今後また考えたいと思います。

お礼日時:2013/11/08 15:29

はあ?


私の夫も、そんなもんですが。

私が泣き崩れたって、夫には何も出来ないでしょう。
ただ困るだけで。
私も母や妹にかなり困っていますが、夫から慰めの言葉などはもらっていません。
話もちゃんと聞いてくれているのか、聞き流しているのか・・・。
でも、私がああしたい、こうしたいと言えば、少しは協力してくれるでしょう。
こちらから頼んだことは。

私は義母が亡くなったとき、涙は一滴も出ませんでした。
別に悲しくもなかったです。
でも、一人になった義父には、協力してあげたいです。
夫が後で後悔しないよう。

こんな夫婦は、薄情なんでしょうか?
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この回答へのお礼

そうですね、
私たちが夫婦だったら、また違ったかもしれません。

色々な価値観があるのだなとここで改めて感じました。
私は恋人の彼に求めすぎているのもあると思います。

ただ、泣き崩れてるのに対して大丈夫だよとフリでもいいから、一言いってほしかったなと。
私はそういう人を求めているのだなと改めて感じました。

お礼日時:2013/11/08 13:13

身内でも男はじいさんばあさんであんま悲しまないと思うよ


死ぬもんだと思ってるし

うちの親父も葬式で涙流したことないな
ペットが死んでも
結構冷たい
てか泣いてるの見たことない
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この回答へのお礼

そうですね、人それぞれなのだなと、改めて感じました。

お礼日時:2013/11/08 13:06

追加です



貴女の家族を一緒に心配してくれる異性は地球上に必ず存在します。

安心して。

私の妻や親・義親・兄弟や友達は共感してくれます。もしかしたら共感してくれるフリかもしれないけれど、それだけでもいいんです

私はそんな人間を沢山知っています。

だから『男性は皆そう』とは思わない方が良いよ。
そんなネガティブな考えもっていたら人生楽しくないよ。
パートナーに共感して欲しいと思う事は何もおかしい事ではないよ。
だって、だからこその『パートナー』なんでしょ!それ以外は『他人』でしょ。

こういう事を言うと『きれいごと』だ!と言い張る人もいるけど、そんな人達は『知らないだけ』だからしょうがないんだよ。

貴女の価値観が良い悪いではなく、自分の感覚を信じなさい。
最終的に人生を決めるのは自分なんだから。

確実に一つ言える事
類は友を…

『呼びます』
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この回答へのお礼

何度もありがとうございます。
そうなんです、
フリでもいいんです。
実は祖母の病状を友達に話したりして
大丈夫だった?と聞いてくれた子が何人もいて…
自分の感覚を信じたいと思います。

彼のこと、今後のことしっかり考えていきます。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/11/08 13:05

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1番の理由は彼女のお父さんです。
実は彼女のお父さんは末期のガンで、いつ亡くなっても
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そのため彼女は休みの日は病院に足を運び、仕事中でも
危篤の知らせを聞けばかけつける...そんな生活をしています。
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と言われ、もちろんことがことなだけに仕方ないと思って
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私も2ヶ月ぐらい前に同じようなことがありました。

私はそのとき彼女さんの方の立場でした。しかも一人暮らしで彼氏とは家が近かったけれども、私が祖父の地元に帰ってしまい、私は春休みだったためいつ帰れるのかわからないという状況でした。今思うと毎日のように会っていたのに、祖父が危篤でもずっと会えない、しかも次はいつ会えるかわからない、という状況は私の彼氏にとってすごく寂しかったと思います。
ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity-Hさんの彼女も同じだと思います。
正直病院にいたら、メールなんてしょっちゅう出来ませんし、ましてや電話はいったん病室を出るのですからすぐにはできませんでした。たぶん彼女さんはTrinity-Hさんが考えているほどあなたのことを思ってはいません。というと誤解がありそうなのですが、彼女はあなたのことを邪険に思ってるわけでも、嫌いになったわけでもありません。ただ、あなたのことを十分に思いやれる余裕がないだけです。

>いつ亡くなってもおかしくない状態だそうです。
私の祖父のときもそうでしたが、そういう時はご飯食べるために病室を抜けるだけでもいっぱいいっぱいなんです。

Trinity-Hさんもどうぞ彼女の気持ち察してあげてください。
私の彼氏はメールが返せなくても、電話してあげられなくても何も言いませんでした。いつ会える?帰ってくる?なんて一言も言いませんでした。向こうは絶対思っていたと思いますが…。

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ただ、そのときの私の気持ちにそんな彼氏のことを思いやる余裕なんてありませんでした。Trinity...続きを読む

Q彼の父が癌に。こういう時どうしたらいいと思いますか?

彼(35歳)私は(28歳)で結婚も考えている関係です。
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アドバイス頂きたい事は
毎日きていたメールはこなくなりメールは忙しいのだろうと私もメールを送らないようにしています(返信などよけいな気を使ってほしくないので)が少しは送った方がいいものでしょうか?
もし送るならどういった内容でメールするのが好ましいと思いますか?

また、彼はお父様の事など色々と考える事があるみたいなので私事の仕事や学校などの事を相談せずに決めようかと思っていますが、相談する方がいいと思いますか?

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Aベストアンサー

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
付き合ってる彼と、そろそろ結婚…と話していた矢先の事で、私自身気が動転してしまい、毎日不安で泣いていました。
その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
最初は、付き合ってる相手の事を考えるまで気がまわらないかもしれません。特にお母様も相当まいってると思いますので、それを支えながらお父様のご病気の事も考えていかなければならない。。。今とても大変な時期だと思います。
その時は彼に対して、、何につけても、「あなたはお父さんが元気だったりするからそんな事考えたり悩んだりできるのよ」と、今思えば本当に嫌な考えを頭の中で考えたりしてました。だから、あまり色んな話をされない方がいいかもしれません。
その反面、大事な彼にあまり心配をかけたくない、とも思い、あまり話しに出さないようにしたりしてました。
でも、心配して、自分の父の事を気に掛けてもらうのは本当に嬉しいものです。何か私にできることがあったら何でも言ってね。とか、毎回じゃなくても、お父さん病状どう?とか聞いてあげるのはいいと思います。
きっと色々話を聞いて欲しいのだと思います。
私も、彼氏を含め、親友からとても心配され、会う度に聞いてくれるのはとても嬉しかったです。
癌宣告から2ヶ月くらいはストレスと疲労でいっぱいいっぱいになると思います。父親が癌だって状況を受け入れるのは大変な事です。
常にあなたの事を一番に考えてる、心配してる、という態度で接していいと思います。
参考になれば幸いです。

私は今現在、ご相談者様の彼と同じ状況です。
私の父は、去年、癌を宣告されました。
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その後、癌がわかって1ヶ月たち、自分なりに色々調べたりして、こんな弱気じゃいけない!家族が支えてがんばらなければ!!と思い、今まだ闘病中ですがみんなでがんばってるところです。
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末期癌~死ぬまでの状況を教えてください。 
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今年の3月頃までは癌だと思えないほど元気な母でしたが
4月頃から急に階段を転げ落ちる様に容態が悪くなってしまいました。
あらゆる箇所の骨に転移し、強い痛みも出てきました。
肺へも転移し、咳がひどいです。
今ではほんの少し動いただけでも息切れがひどく、時々咳き込んで嘔吐してしまいます。
急に食欲もなくなりました。
一日、一日ごとにどんどん体力がなくなり弱くなっていきます。
母はこれからどうなっていくのでしょうか。
苦しみが増しますか? 
意識は最後まであるものですか?
自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?
この状態で、あとどのくらいと考えていればいいでしょうか。。。

文章がうまくまとまっていなくてすみません。
少しでも心の準備ができればと思います。
宜しくお願いします。

Aベストアンサー

「人はがんでは死なない」という言葉があります。
がんが特別な毒素を出すわけではありません。
では、なぜ、人はがんで死ぬのか?
それは、がんが増殖することで、臓器に様々な障害が起き、
その障害が引き起こす様々な症状によって、死にいたるのです。

様々な症状の一つには、疼痛もあります。
これは、モルヒネなどによりかなりコントロールできるようになってきました。

気管支のがん細胞が増殖して気管支を塞げば、窒息の危険があります。
肝臓のがんが増殖して、肝臓の機能が低下すれば、体内の様々な化学作用
が止ることになり、肝性昏睡などの様々な症状を起こします。
大きな血管にがんができて、血管が破れるということも起きます。
腎臓の機能が低下すれば……
脳の機能が低下すれば……

つまり、がんがどこにあり、その臓器は、どんな仕事をしているのか、
ということです。
何が起きても不思議ではない、ということです。

「苦しみが増しますか?」
軽くなるということはないでしょう。
出てきた苦しみを押さえるということになります。

「意識は最後まであるものですか?」
わかりません。
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場合もあります。

「自分でトイレにも行けなくなったらどうすればいいのですか?」
状況によりますが、オムツということも考えてください。
尿はカテーテルを留置することになります。

残酷な言い方ですが、何らかの理由で昏睡状態になった場合、
「それを治療して、昏睡から醒めさせて、延命をする」ということを
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まずは、医師や看護師と相談してください。

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Q彼氏のお祖母様が亡くなったあとの音信不通

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先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっていましたが、連絡がもらえてほっとして、「また落ち着いたらでいいんで連絡待ってます^^」と送って今日まで1週間…メールが来ませんでした。

数日前、電話もしたら悪いかなと思って友人に相談したら、「考え過ぎだよ!仕事復帰してるんだし彼女なんだからしてみなよ。」って言われしたんですが、何度かけても電話でないまま留守電になってしまいました。

だんだんネガティブになり、「仕事復帰してるのに一言もメールできないかな?寂しいよ」ってゆうメールを送ってしまったんですが、あとで後悔して誤りのメールと、「今日夕飯一緒できないか?今日じゃなくても今週どっかで夕飯しない?おごるし♪ 」ってゆうメールをしました。

そしたら夕方「返事遅くてホントごめん; なんかいろいろあっていろいろ考えることもあって…今日は無理だけど、またご飯行けるときあったら言います」とやっと返事がきました。

「いろいろ考えること」とゆうのが自分勝手なメールした私のことなのか、ご実家のことなのか解らず悶々としています。
私はなんと返事すべきでしょうか? また、どうしていればいいでしょうか?

彼の事が大好きで別れたくないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったのでどうしたらいいかわからず、本当に毎日不安でしかたないです。

今、6つ上のつき合って二ヶ月の彼氏(34)がいます。
先日彼のお祖母様がお亡くなりになり、その日会う予定だったのですが、急遽実家の方へ帰ってしまいました。
その日から3日間連絡がなく、いろいろ忙しいと思っていたので、お悔やみのメールだけ一方的に送りました。

4日目に「返事遅くなってごめん!今日から仕事復帰しました。まだ気持ちの整理がつかないし、実家もバタバタしてるから落ち着いたらまた連絡します」とゆうメールが来ました。
私は心配性なところがあるので、何かあったんじゃとか不安になっ...続きを読む

Aベストアンサー

身内がなくなると、本当に大変です。
私も父親が亡くなった後、家のことで結構バタバタしてました。

こんな時の恋人の態度って、ずっと覚えてるものです。
彼の気持ちを最優先した行動をしてあげると、後々あなたにもプラスになりますよ。
逆に自分の気持ちを押しつけちゃうと、ずっと根に持たれます。
私は根に持ったタイプです。

放っておいて欲しい時に構われると、放っておいて欲しい期間が延びます。
今は、しばらく待つしかないです。

お祖母様が亡くなるまで喧嘩もなくラブラブだったとのことですので、大丈夫です!
彼の気持ちの整理がついたらきっと、元通りですよ。

待っている間することは、いったん彼のことを忘れること。
それが出来たら不安はなくなります。
本を読んだり、映画を見たり、友達と遊んだり、自分のことに没頭してください。
楽しんでいるうちに彼は立ち直ります。

彼を信じて、待ってあげてください。

Q連絡が来ないのを理由に別れた事がある女性いますか?(男性でも可)

彼氏が忙しい(冷めたとかではなく本当に忙しい場合です)という理由で連絡が10日とかそれ以上こなくて、待っているのが辛くて自分から別れた女性はいますか?私の友達が、彼から2週間とか平気で連絡がこず(忙しくない時はくるらしい)、メール送っても返事なしで、ついに昨夜「私はどこかで元気に生きていればそれでいいのか?」と爆発。一方的に別れたらしいです。私も今付き合い始めの彼が8月半ばまでが仕事ピーク、というメールを最後に音信不通になっているので、微妙に心が揺れてしまいます、、、ちなみに私の彼は忙しくなる前はちゃんと連絡してきていました。男性って忙しいときに自分が出さなくても彼女の一方的な励ましメールとか、黙って待っててくれることに感謝するものなんでしょうか??皆さんの経験談お願いします。

Aベストアンサー

そうですね、まず僕は男ですが周りの男友達は「メール=めんどくさい」という人が大半です。で、どんなに忙しくても寝る前に短いメールを送る・・・くらいは可能です。そして、彼女とメールするときはメールのやり取りになってしまって、けっこう大変だ・・という思い込み!?があったりします。(女性はメール好きな人多いので・・・)
以上の理由から、「忙しくて大変だ~、彼女にメールせにゃいかんけど長くなるしなぁ・・・また今度でいいかぁ」となることがよくあります。
なんで、「仕事お疲れ様♪忙しいだろうけど頑張ってね!もしよかったら寝ちゃう前におやすみメール欲しいなぁ!そしたら朝仕事行くころにワタシから今日も頑張ってねメール送るから♪」みたいなメールもらえると気が楽になるし、男としては元気100倍です(笑)
実際、以前に彼女から上のような内容のメールもらって、とても嬉しかったですから(^_^;

Q彼女の母がガンだとわかりました・・・

彼女の母親がガンになっていることがわかりました。転移の可能性もあり今月にも手術する予定です。
彼女とは4年つきあっていて、彼女の両親とも面識があります。

このような状況でアドバイスをいただきたいのですが

1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)

2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?(彼女の母親は肥満ぎみなのでお菓子類はよくないと思いますし、華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。母の日にも花はいらないという方ですので)

3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?

いいアドバイスをいただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたないと言われていました。
今夜も、親子4人で仲良く食事ができるんです。
最近の抗がん剤の発達はめざましいものがあります。
とはいえ、抗がん剤には、適性があって効かないひとと効く人がいたりします。
さらには、副作用が少なからずあります。
髪は抜けます。皮膚が荒れます。でも治療が終わればまた髪は生えてきます。


>2)彼女の母親に、彼女といっしょにお見舞いにいく予定ですが、何を手土産に持って、
>どんな言葉をかけたらいいのでしょうか?

切花がいいです。鉢植えはダメです。常識ですね。個室ならいいですが、4人部屋では
大振りな花は場所をとるので、彼女に中型の花瓶を持ってきてもらってすこし短めに切った
花束を持っていくのがいいでしょう。
フラワーアレンジメントでもいいです。「頑張ってください。いちにちも早い回復をお祈りいたします。」
とあなたの名前でカードを添えましょう。

>華道の先生なのでお花をプレゼントしても喜ばれないそうです。
そうはいっても、自分が弱気になっているときです。好きな花こそ、心の支えになるはず。
騙されたと思って持っていってください。

>3)彼女の父親に対しては、どのような言葉をかけたらよいのでしょうか?
一番欲しいのは、がん治療の情報です。ネットや図書館や書店で、がん治療に関する情報を
いっぱい仕入れていって、明るい希望につながる話をみつけて教えて差し上げえることです。

癌についてあなた自身がしっかり勉強することも大切です。
癌にはI期 II期 III期 A B 四期とあります。初期ほど治癒率は高いです。
年齢が若いほど進行が早い。小児癌は発症して半年も持たないことが多いです。
逆に、60代以降なら進行はそれほど早くないケースもあります。
50代が一番危うい。でも切除したあと抗がん剤治療で転移を防いで健康になった友人を
何人も知っています。

彼女のお父様にはそのような「あかるい完治の希望」を与える話をたくさんしてあげてください。
癌は不治の病ではないです。
励ますとは、ややもすれば、暗い未来を想像しがちな人に、明るい未来があるということを
あなた自身が明るい気持ちになって相手の立場にたって必ずよくなる。大丈夫だ。
お母さんには僕たちが幸福な家庭を築く姿を見てほしい。そう、心の中で深く思うことです。
あなた自身が、彼女のお母さんが再び元気になって一緒になかよく食事をして笑いあう姿を
心に描けなくてどうやって、相手を励ますのでしょう。

「大丈夫です。ぼくは信じています。多分術後大変な治療になるかもしれませんが、乗り越えられて
 再び、四人で明るく楽しく食事をする姿が ぼくにははっきり見えますから。
 信じて元気を出してください。」
そうおっしゃってください。
皆暗い顔をしてるでしょう。でも、明るい笑顔でいてください。
4人揃った幸福な未来を想像できるのは、あなたしかいないのだから。

>1)彼女に対して、どのようなふうに慰めたらいいのでしょうか?
>(治る病気とは違うので、無責任に「大丈夫」ともいえませんし、かといって「残念だよね・・・」ともいえません・・・)
直ると信じて、ふたたび元気にみんなんで食事をする姿を夢見て、一緒に頑張ろうとおっしゃってください。

私の義母が昨年秋、癌が発見され、東京に来てもらって私の同級生がたまたま部長をやっている大病院で
診察を受け、抗がん剤新薬で治療をはじめ、現在も元気で暮らしています。
肺癌の4期で、1年はもたない...続きを読む

Q男性の方に質問です。セックスしていて気持ち良いと感じる瞬間はいつですか?

男性は(女性よりも)セックスしていて気持ち良いと思わないと聞きました。
具体的に言うと、挿入した瞬間は気持ちよくないですか?
彼女を、突いている時はどうでしょうか?
イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?
男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?
いろいろとすみません。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良いのでしょうか?

これは正に「絶頂感」です。
射精に至るまで何度も襲ってくる「射精衝動」を耐えに耐えて、ようやく射精できたときはもう全身鳥肌です。

>男性の一番のセックスの喜びって何なんでしょうか?

やっぱり「射精時の肉体的快感」と「女性を自分の思う通りにできる征服感・所有欲の充足」ですね。
特に、生中出しは最高です。
女性の膣の柔らかさ、温かさ、ヌルヌルしたヒダヒダでチンチンをこすられて、最後に「中出し」。
女性の膣内に射精している時の快感は「自分の精を受け入れてくれた」という征服感と満足感で、チンチンから全身に快感の波が広がって、大袈裟でなく「絶頂感」にとろけそうになります。

故に、この「最大の悦び」を味わえない「オナ二―」は単なる「排泄行為」で気分転換です。(それはそれで大好きですがww)

ご参考まで

既婚40代前半のおっちゃんです

基本的には全体を通して気持ちいいですが、その度合いは歴然とした波があります。

>挿入した瞬間は気持ちよくないですか?

気持ちいいです。
特に生挿入で膣口で竿の皮が「ググッ―」とチンチンの根本に引っ張られるような感覚の時はため息が出ます。

>突いている時はどうでしょうか?

これは肉体的快感というよりは、自分の下(上)で快感に体をプルプルと痙攣させている女性の姿に、何とも言えない気持ち良さを感じます。

>イッタ瞬間、この時は気持ち良い...続きを読む

Q彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。

彼女と付き合って2年半程になります。
半年ほど前から倦怠期の状態が続いておりました。

最近自分ががんの病気にかかってしまいました。
(幸いがんの進行期は末期ではなく、医師からは治る
と告げられております。)
また、祖父を亡くしてしまうという辛い出来事も
ありました。

そんな中、彼女が上記出来事について他人事のように
接しています。

自分への励ましの言葉は一切なく

例えば、「がんで死んじゃうんだね。」という節度のない
冗談を言ったり、

「励ましの言葉くらいかけてよ!」とお願いしても、
「あなたの辛い気持ちはわからないし、私にはどうにか
できる問題ではない。」
と言って、あまり相手にしてくれません。

正直、自分の辛い思いを無視されているようで困っています。

彼女とは言え、彼氏の不幸は他人事なのでしょうか。
また、このような態度はいたって普通なのでしょうか。

申し訳ございませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

《普通》は人それぞれですよ。
そしてその基準はみんな自分が基準でそれもまた人それぞれ。

私の《普通》では考えられないという回答になりますね。

辛い気持ちがわからない

誰だって本当の辛い気持ちはわからないけど、わかろうとする
わかりたいと思うんではないでしょうか。
私は自分だったらとか考えてしまうし彼女のような人は冷たいと感じます。

自分にどうにかできる問題ではない

当たり前のことを言っているようにも思いますが
私にできることはないか、たとえばメンタル面での支えになるとか
私なら考えます。

そして がんで死ぬ

これ最悪だと思います。命に別状がない癌があるかは知りませんが
癌といえば誰でも死を想像してもおかしくはない中で
死を言葉にすること事態デリカシーないと思います。

もちろん彼女は間違ったことは言ってないのでしょう
がんばるのは自分だし癌と戦うのも自分だし、
言葉だけの優しさなんて偽りだなんて思っているかもしれないけれど
それとデリカシーがないのとは別だと思いますし
そういう冷たい?自分を正当化しているような感じがしました。

友達でも私ならそんなこと言えません。

私は大変失礼だけど彼女とあなた合わないと思います。

これは質問にはないことなので余計なお世話だから別に読まなくても良い箇所ですからお気に触るようでしたら申し訳ありません。

人間って人生で辛い思いをする時期は誰にでも訪れると思います。
今は彼女だけど結婚すれば妻ですよね。
病気ってそういう絆を深めたり団結したりする時期だと思います。
想いあって助け合ってではないでしょうか。
これが妻なら一家の主がそんな状態であればお金を稼ぐ人だし
そんな風にいえるでしょうか。
お付き合いするには良い彼女かもしれませんが、結婚は絶対私なら反対しますね。

っというか彼女にするにはというより、私はそういう人間事態好きじゃありません。

《普通》は人それぞれですよ。
そしてその基準はみんな自分が基準でそれもまた人それぞれ。

私の《普通》では考えられないという回答になりますね。

辛い気持ちがわからない

誰だって本当の辛い気持ちはわからないけど、わかろうとする
わかりたいと思うんではないでしょうか。
私は自分だったらとか考えてしまうし彼女のような人は冷たいと感じます。

自分にどうにかできる問題ではない

当たり前のことを言っているようにも思いますが
私にできることはないか、たとえばメンタル面での支え...続きを読む


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