人気マンガがだれでも無料♪電子コミック読み放題!!

31歳、女です。結婚して5年の夫に先月私の方から離婚を申し出ました。夫は10歳上です。離婚したいと思った理由は、仲は良かったのですが夫に子供を作ろうとする態度が見られず、(セックスは半年に1回位で、その都度私の目の前で避妊具を付けていました)生活費は光熱費以外折半で、結婚している実感が持てなくなったからです。そして一番の理由は、私に別の男性が出来たという事です。 別の男性が出来てすぐに、私は夫との家を出て、一人暮らしを始めました。先日、離婚届を持って夫の所へ行きましたが、夫が「離婚したいなら結婚していた間の光熱費を半分返してくれ」と言ったのでお金を渡して離婚届を書いてもらいました。夫との別れ際、夫は私を抱きしめ、「本当は別れたくない」と言いました。一人暮らしのアパートに戻ってから、夫と過ごした日々の事が頭をよぎり、涙が止まらなくなってしまいました。彼氏にその事を伝えたら、慰めてくれます。離婚届はまだ手元にあります。不倫をした私は本当に最低だと思います。厳しいご意見も覚悟してますので、この先どうすれば、いいかご意見下さい。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (15件中1~10件)

あなたとご主人は合わなかっただけです。


残念だけど認めるしかないです。
私も離婚経験者です。
離婚後10年を経てバツイチの男性と再婚しました。
相手が変わると嘘みたいに幸せになれました。
幸いお子さんがいらっしゃらないのですから、気持ちを切り替え前に進んでいきましょう。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。やはり夫には慰謝を払います。そうしないと自分の気持ちが軽くならないし、いつまでも前を向けないので

お礼日時:2013/11/10 15:02

なんか回答者優しすぎません?



元旦那は普通に離婚に応じたのに何で不倫してたの?
要は男ができたから乗り換えただけじゃねぇかよ

社会的制裁も受けず、慰謝料も払わずに、
自分が男を作ったことの責任は取らない
そのくせ、男を作ったのは旦那のせい、旦那が悪いってなんだそりゃ

離婚したときも旦那はせこいアピール
慰謝料踏み倒したお前が言うな!!って話でしかねぇわ
2人で慰謝料払うことを考えたら、光熱費なんて安い手切れ金だわ
社会的制裁も受けずにすんで、どう見ても不倫した2人のほうが得してる

どうせ理由つけて慰謝料払わないのだろうと思ったら
実際そのとおりの回答だし、こんな奴が反省できるわけない。
    • good
    • 11
この回答へのお礼

恐れ入ります。やはり、慰謝料に相当する額のお金を夫の家に置いて来ようと思います。罪悪感を少しでも軽減できたらっていう自分の為かも知れませんが…

お礼日時:2013/11/10 14:58

離婚暦ありの女です。


離婚するって結婚よりも大変です。
私は離婚直後よりも数年してからでした。
もし今の私なら離婚はなかったかもしれない
子どもにつらい思いをさせずにすんだかもしれないでした。
でも実際に離婚していなければ私はそこにたどり着けずにいたと思います。
今悲しいのは離婚って道を選んだからこそ解ったこと
だから後ろを見ないでご自身が納得できる人生を歩いてくださいね。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚してから数年経っての方が大変になる事もあるんですね…夫には慰謝料を支払って少しでも誠意を見せたいと思います。例え後悔する事になっても、自分の選んだ道なので、受け入れて生きていくしかないと思います

お礼日時:2013/11/10 15:21

DVする男はその後すごくやさしくなり、女はいつまでたっても逃げないという話聞いた事ないですか?


まるでそんな感じに見えますが…
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうなんですよね。夫に戻っても、また同じ生活が続いたらと思うと不安で。

お礼日時:2013/11/09 22:53

こんなセコイ男ならほかの男にいって当然。



実話ならですが。ちょっと信じられないケチさなので・・

お若いのによくこんなケチセコ男に我慢できましたね。

結婚前のデートとかで気づきそうなものですが・・・
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。夫とは22歳の時から付き合い始めて…始めての男性でした。お恥ずかしい話ですが、ラブホの宿泊代も折半でした。今思うとかなり変かも…

お礼日時:2013/11/09 22:50

>この先どうすれば、いいかご意見下さい。



しかし光熱費半分・・なんて考えられないほど
凡庸というかおおらかというか 正直理解出来ませんねぇ

浮気代償の慰謝料請求もされずその程度のことでスンナーリ
離婚出来たののですから他人事ながらラッキーだったと思いますよ

この先のことは・・

とにかく後悔先に立たずを学習して
自分の尻は自分で拭くしかありません 大人なんですから
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですね…自分の尻拭いは自分でするしかないですね

お礼日時:2013/11/09 22:25

前の旦那に戻ったほうがいいね。

 子供の事は もう一度 前の旦那と話し合い場いいじゃないの。

今の彼氏は 結局 不倫だ。 不倫の 男は 今は 優しいけど その優しさは 違う気がするね。

男からみて 前の旦那のほうが いいと思う。 彼氏も 浮気された男だろ、 結局自分自身も 不倫されて

こんな苦しい思いをしたのならば 絶対 不倫しないという 気持ちも見えない。 あまりいい男だとは いえないね。

妻に不倫されたことあるけれど やはり セックスしたいために 優しい言葉 歯が浮くような メール ばっかりだったよ。

今は ときめいていて 見えていないと思うけど 不倫する男は 信用しないほうがいいと思う。断言出来るよ。

俺のほうは 離婚せず続いている。 不倫するような男には 負けるはずがないよ。 

いい時も 悪い時もある。 それが 夫婦だろう。 いまの男は やめな。、 本当に 前の旦那がいやななら

涙なんて 出ないよ。 今 戻らないと 一生 悔い残るよ。  これから 時間たてば どんどん 間男のあらが

出てくるよ。 そんなもんだよ、 離婚して ×1で 不倫のうえ 再婚しようとする男は。 まともな考えではないよ、

時間が 立てば 不倫にはしるよ。目をさませ。



 
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。〈一生悔いが残る〉〈今の彼氏は結局不倫〉今、私が一番恐れている事です。

お礼日時:2013/11/09 21:59

既婚者女性です。

不貞の事は一旦おいておいて、

結局、質問者さんがどうしたいか って事ですよ。一番の理由は、私に男性が>とありますが

そちらの男性と結婚をしたいのか、単にささえなのか。自分の揺らぎは、ご主人との長い時間の暮らしや、懐かしさ

なのか、など1つ1つ書いて、考えてみては?

ご主人は10歳も年上なのに生活費を折半というのはなかなか斬新ですけども

本当は、質問者さんの不満はその辺ではなかったのは?なぜ生活費を折半なのか、子供をつくってくれないのか。

きちんと話をしましたか?41歳のご主人が半年の1回のセックスも不思議ですね。

何かその辺を話をした事がありますか?それで今の彼 かはわかりませんが、ご主人が改善してくれないのなら

質問者さんが子供を欲しいのなら、まだ産むことができますし、離婚をするべきでしょうね。お金のことは後からでもいくらでも

変えれますが、子供となるとそうはいきませんものね。

男性は、年を重ねても子供を作れますが、女性は違いますから。

私事ですが、子供なしです。子供には恵まれなかったですね。もうアラフォーなので、無理です。

少し夫は寂しいという時期もあったみたいで、色々ありましたが、現実子供がいるとこうですよ。

というのも実感したようで現在は2人で仲良くしております

彼との事は兎も角、じっくり1度自分と向き合ってみたらどうかな?

長い結婚生活 離婚届けを書いたり渡したりなんか、案外ある事かもよ。本当に一番はどうしたいのか

それを改善させる方法は、方向は、歩み寄れることは何か。

いきなり離婚しないでも別居という方法もあるから。泣かないで。。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。夫から「今時、共働きは当たり前だよ」と言われていたので、私からなかなかお金の事や子供の事を言い出せずに仕事に打ち込んできました。そういうか関係に不満が募っていったんだと思います。まだ自分の気持ちを整理しきれてないので、貴方様の言うように1つ1つ書き出してみようと思います。

お礼日時:2013/11/09 21:29

こんばんは。


はじめまして。私は、今52歳の男性(バツイチ)です。宜しくお願いします。

貴女たの投稿を読んでいて、なんだかとっても複雑な心境になりました。というのも、私が「離婚」という選択をした時の気持ちと、少し似ている部分があったからです。といっても、その状況は少々違いますが・・・。

読ませていただいた限りでは、貴女は旦那さんのことそのものがキライなわけではなく、子供を設けることに関しての認識が違っていたということですよね。そして、「生活費は光熱費以外折半で、結婚している実感が持てなくなった・・・」とのこと。

私は、「どうしてここまでなる前に、話し合いの場を持てなかったのか」と思ってしまいます。(それは、あったのかもしれませんが・・・。)さらに、貴女が「不倫」に至るまでには、それ相当と期間と自分の中での葛藤があったと思います。通常、不倫は「突然」に生じるものではありませんから。

そして、先月離婚に向けて事を進める段階で、旦那さんが「離婚したいなら結婚していた間の光熱費を半分返してくれ」と言ったわけですが、それは単に「お金」だけのことではなく、貴女との幸せだった時間を「返して」ほしいという意味もあったのではないかと思いました。

貴女としても、子供を設けたいという願いが叶ないまま、時間ばかりが過ぎていくような生活の中で「焦り」の気持ちもあったのだと思います。ただ、その状況はいかんともし難いものだったと思います。

さて、今貴女は旦那さんのもとを出て一人暮らしの状況でしょうが、いざ自分の思うとおり事を運んでみると、今度は自分自身の複雑な気持ちに責めさいなまれている自分がいるわけです。

そして、旦那さんが別れ際に言った「本当は別れたくない」という一言と「抱擁」・・・。これらを、貴女の中で整理してきまりを付けていくためには、相当の時間と努力が必要でしょうね。

恐らく、旦那さんは奥さんの希望を考慮せず、不倫を含めて今の状況になってしまったことで、きっとご自分を責めていると思いますし、今でも奥さんのことを愛していると思います。

でなかければ、「光熱費を半分返してくれ・・・」くらいでは到底済むはずもないわけですからね。これは、当然「損害賠償請求」の対象になりますからね。

これは、あくまで僕の意見ですが、もし旦那さんの貴女に対する気持ちが少しでも残っているならば、今までのことを詫びて旦那さんの所に戻るという選択肢もあると思います。

ただ、不倫相手との「約束」みたいなものがあるとして、それがどの程度のものなのかということにもよりますが・・・。それが、相当程度「本気」モードで交わされていて、引き返すことが難しい場合、今更それを反故にすることが可能なのかどうかということもあります。

それと、あなた自身の投稿のタイトルが「離婚を言い出した側ですが毎日泣いてます 」となっていて、今この期に及んでも鎮まることを知らない海の波のように、貴女の気持ちが揺れ動いてしまっているという事実・・・。

つまり、これは今のままで「離婚届」を役所に提出し、不倫相手と一緒になったとしても、到底幸福な生活など送れないということを、あなた自身の状態が物語っているのではありませんか?。

あなた自身も書いている通り、「離婚届はまだ手元にあります。」とのことですので、旦那さんの気持ちももちろんありますが、要は、あなた自身がその気になれば(つまり、戻す気になれば)、元の生活に戻れないことはないと思います。

実際、貴女も「不倫をした私は本当に最低だと」分かっているのですから、そうした手段によって手に入れた今の状況は、これからも貴女を苦しめることになるでしょうね。

人間、誰しも大きな「失敗」をしてしまうこともあります。でも、幸いなことに、まだこれからどうするかの選択は「今なら」まだ貴女の手中にあります。

もしも、子供を設けることについての相違が解消され、その他気になっていることも含めて旦那さんと建設的な話し合いの機会が持てるとするなら、もう一度考えてみてはどうでしょうね。まだ、不倫相手と正式に婚姻したわけでもないですから。

それと、長くなってしまい申し訳ないですが、僕も「人妻」に対して本気で恋心を燃やしてしまったことがあります。・・・が、その人の本当の幸せを考えるとき、どうしても次の段階に進むことができませんでした。

そして、自分の頭をよぎったのが「本当に好きなら、引くことも愛だ」というある人の言葉でした。自分は、今でもその選択が間違っていなかったと確信しています。

というわけで、貴女の今の相手がどんなに貴女のことを想っているかは知りませんが、「引くことも愛」という考え方がもしその人にあれば、貴女との不倫関係など求めなかったと思います。

そして、貴女が今の旦那さんと正式に離婚した段階で、貴女のことを自分の伴侶として愛してくれただろうと思ってしまいますが、これって「綺麗ごと」でしょうか・・・。

では、どうするかは貴女自身の決定にかかっています。冷静になって、賢明な判断をされるよう願うものです。では、失礼します。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとうございます。貴方様の回答を拝見して、今の私の心理をすべて言い当てられたように感じました。 ただ、今の彼氏は私の事をとても信頼してくれていて、そんな彼氏を苦しめる事をするのも、それはそれで辛いのです。

お礼日時:2013/11/09 21:02

大変ですね・・。



私は、旦那さんの「本当は別れたくない」を信じたいです。
最後にしか本音を出せないけど、最後だからの勇気を出しての本音に泣けてきますよね・・。
きっとあなたと本当に別れたくないんだと思います。

でも、今現在付き合っておられる方と結婚できそうですか?
できそうならそっちと幸せになるのもいいかもしれませんね。
でもそんなにうまくいくのかなって少し疑問もありますが・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。彼氏と結婚まで行かない可能性も十分有ると思います。夫の気持ちを考えると辛いです。でも今彼氏を傷つけるのもすごく辛いです。

お礼日時:2013/11/09 21:09

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Q明日離婚します。ただ最後に見てしまった・・・

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前なのかも知れません。

しかし、私にも同じように求めるのです。お風呂から出たところで
「近くで飲んでいるからおいでよ」とか、23時に帰宅途中の私を呼び出すなども
ありました。断わると不機嫌になりました。付き合い悪いと罵倒されました。
自分の家族のお祝いには、常識や平均が分からない夫は大金言い出すのです。
(例えば甥の誕生20万)私が常識の金額を言うと「あんたは冷たい!意地悪だ!」と罵倒。ただ、夫家族は貰うだけでお返しは一切ありません。私達の結婚祝いもくれませんでした。
田舎の方で人が良いけど気が利かないのです。

しかし、夫は「家族だからいいじゃん!」と許すのです。
私達の不在時に自分の家族を泊まらせる「家族だからいいじゃん!」困惑していると罵倒。
元カノに旦那の相談をされ、その旦那を説教する為に深夜2時に自宅に入れ泊まらせる。
自分の家族の無礼には「家族だからいいじゃん」ですが、私には厳しいのです。

日頃から〇〇して欲しいとか、俺はこうしたいとかの会話もなく
「忙しいんだ、言わなくても分かるだろ!」殆ど一方的でした。
私も気が利かないかもしれません。

ある日は、昼間に突然帰宅して「家に幾らお金ある?!通帳コピーして」と
説明もないのです。説明を求める私に「困っているからだろう!説明している暇はない!
俺の家族は何も聞かずにだす!」と罵倒されました。夫に頭の上がらない家族なのです

いつも、どんな時も私の気持ちは二の次でした。
ただ、夫は面白いし何かすると感謝の言葉は常に口にしてくれる二面性
誰にでも好かれる人気モノでモテモテなのです。

ひと言では伝えられないさまざまな事がありました。

地獄の日々には、モラハラの連続、罵倒、暴言の連続で、私は初めて過呼吸という状態に
何度もなりました。思い出しても呼吸が苦しくなります。そして今年5月に家を出ました。
家を出る少し前には、深夜3時に電話で起こされ財布を無くしたと。
帰宅した夫は酔っぱらっている状態、深夜4時に私が全ての対応をしました。

別居した現在も、毎日のように夫からは電話やlineもあり
食事にも誘われたりしていました。
10月には夫の仕事関係の方の結婚式でハワイにも行きました。
周囲から「仲良し」と言われました。しかし価値観の違いは埋まらず
両親も夫の事は大好きだけど、ちょっと異常な考え方に
「今後も大変だからと、してほしくないけど離婚もしょうがない」といいます。

そして、ここ数日「年内に届けだすね」という夫でした。

しかし、昨日、用事で夫宅に入ると
(合鍵持っています。時々仕事のついでに行っていました)ベットにブラジャーと
使用した道具がありました。

私が家を出てから、年中友達や仕事仲間が泊まりに来たりして溜まり場のように
なっていました。夫はそんな付き合いが大好きです。
女性の仲間も来ていると聞いていました。

ベットのブラジャーを見た瞬間「昨日したんだ」と分かりました。
最後の最後にショックでした。離婚が決まっていてもショックでした。見たくなかった。

夜に夫から電話があり、家に行った事を伝えました。
その時は私に見られた事は気が付いていなかったようで「今月中に離婚届けだすね」と。
暫くしてまた電話。私に見られたと気が付いたのでしょう
「何時に来た?○○と奥さん家に居なかった?泊まってたからさぁ、明日か明後日に出すね」と、提出を早めて来ました。友達夫婦が泊まりなど嘘だと直ぐ分かりました。

私は夫にまだ愛情があります。夫も私に愛情があります。

しかし、しかしもう埋められない、暴言や罵倒や睨む顔は忘れられない。
「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」と言う夫。
私もある程度は、そのつもりでした。しかし見てしまったブラジャーや道具から、
その気持ちはなくなってしましました。

夫は今日も電話をして来ます。合鍵や夫名義のカードも返却しないと・・・

まだ好きだけど離婚します。しかし最後に見たくなかった浮気の残骸。
楽しかった時、大笑いした時、さまざまな想い出の甦り涙が出ます。
でも苦しみ涙したくないので、地獄の日々を思い出すようにしています。
どうか、前に進めるよう言葉を下さい。パワーを分けて下さい。

結婚6年、別居7か月。今日か明日離婚します。
離婚届は夫が提出します。
どうにも埋められない価値観の相違。

(以前もここで少し相談させて頂いていました)

夫は会社経営者です。その為付き合いが多く、ずっと週3~6で飲み会です。
本当に色々ありました。夫は私の両親を大切にしてくれ両親も夫が大好きでした。

それが1年3カ月前から地獄のような日々に変わりました。
夫は家族、親戚、友達、従業員、仕事関係先など仲良しの方とは密な関係をします。
大事にして仲良くします。経営者として当たり前な...続きを読む

Aベストアンサー

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもしれません。
 でも、これ以上は元夫に振り回されないようにするべきだと思います。これからが、新しい人生に向けての一歩なのです。相互に信頼しあえ、手を取り合って、人生を共にし、一緒に老いていけるパトーナーと出会うためのスタートなのですよ。そう思えば前を向いて進むための力の一つにもなると思います。

 過去のご質問者様の回答からも、いろいろな努力をされてきたと理解できます。何も努力しなかったのがご質問者様ならば、離婚を切り出すのは元夫側となるはずですよね。ご質問者様が、努力をし、努力をし、努力をして悩んだ結果、選択したくはない今回の結末に行き着いたのでしょう。どれだけの事をしてきたのかは、ご質問者様自身が一番ご存知のはずです。ご自分を責めてはいけません。今までの努力を否定してしまう事になります。簡単に否定できる努力ではないですよね。

 「離婚しても、困ったら助け合おうね仲良くしようね」という言葉を吐き、努力が足りずこんな結果を招いた理由も理解していないのが誰かは明白でしょう。元夫の「イブにご飯行かない?」等の言葉からも、状況を理解していない・理解できていない、心の一部が欠けている男であることがとても残念に思えます。

 世の中には、旦那様に尽くして尽くして、まだ尽くすことが足りない、まだ、まだ、もっと尽くさないと…と言う事に幸せを感じる方もいるでしょう。旦那様からは、もっと尽くされなければ、もっと、もっと尽されなければ…と言う事に愛情を感じる方もいるでしょう。でも、私は過度な一方通行の尽くしは違うと思っています。双方に尽くし、尽くされ、相手を認め合い、信頼し合うことが一番大切だと思っています。

 ましてや、普通であれば離婚以降であっても、何故このような事になったのだろうと悩み悔やむ状況であるなのに。まだ離婚届けも出していない状況なのに。○○の形跡がベッドにあるとは…。そのような事が出来る感覚がとても異常に思えてなりません。

 ご質問者様は、まだ愛情が残っているのかもしれませんが、このような男に振り回されるのはやめましょう。世の中、このような男だけではありません。人生の最後には「逢えてよかった」「一緒にいてよかった」と言える方がきっといます。そのような方とめぐり合える事を願います。
 

 こんばんわ。No.6です。このスレはとても気になっていましたので時々覗きに来ていました。今日は23日なので、きっと区切りがつけられたのかと思います。それならば、もう元夫の事を考えずにご自分のための生活をしていきましょう。ご自分を責めずに、ご自身の事、ご自身の心を大切にしましょう。

 6年も耐えて尽くして来たのですから、いきなり過去の事を忘れるのも難しいと思います。過去の全てを捨てるにしても、ご質問者様の愛情や今までの頑張りが、全て無かった事になってしまうのも遣り切れないかもし...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q離婚から立ち直ることってできますか?

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわかり、
裏切られた気持ちでショックです。

離婚を口にしてしばらく経ってから「離婚はお前のせいだ。
家事や夫婦生活への努力がお前に足りなかったからこうなった。」と責められました。
女がいることがわかってからもずっと私のことを責め、この十年間を無駄だったと言われ、
ショックが大きいです。

この4か月間、自分を責め続け、泣き続けてきました。
仕事は迷惑をかけないように、なきはらした目で仕事にいかないように対策を講じてきました。
周りの人が優しく、とても支えてもらい、人間関係には感謝の気持ちでいっぱいです。

この離婚から立ち直るにはどうしたらいいですか?
離婚を経験した方は、どのくらいで立ち直りましたか?
離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたいです。
*自分の男を見る目がなかったこと、努力が足りなかったことは本当に反省しています。

33歳の女です。
ある日のけんかを境に夫が離婚を口に出し始めて4か月がたちました。
その日のけんかまではとても仲がよかったので、急な展開に気持ちがついていかず、
改善、修復に向けてがんばってきましたが、夫の気持ちが変わらず、離婚に向けて動き始めました。
一人身になる覚悟を決めて泣く泣く離婚を受け入れた矢先、夫に女がいることがわかりました。
一人で生きていきたいと言っていた夫の気持ちを尊重して離婚を受け入れたのに、
結局は一人で生きていくのではなく、女と二人で生きていくとのことがわ...続きを読む

Aベストアンサー

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見付けるのが、一番、癒されます。
現金かもしれませんが、正直、効果は高いと思います。

ちょっと間を置いた方が、落ち着きを取り戻せると思いますので、少し一人の時間を取って
休息するつもりで。反省した自分を糧にすれば良いんです。
私は、ボランティアに参加したりしました。色んな立場の人と出会えて、自分よりも辛い境遇で
闘っている人などに、勇気をたくさんもらいました。
恋愛や結婚をするのが、実情なかなか難しい人達もたくさんいらっしゃいますが、皆さん明るく
頑張っていて。

まだ、33歳ですし、バツイチって、さほど、モテないものでもないです(^^;
傷を負った分、人には優しくなれますし、傷が財産に思える日が、必ず来ます。
大丈夫ですよ。大丈夫。

同じ年の離婚経験者ですが、質問者さんのいきさつとはちょっと違うので、
質問者さんの方が、悔しい気持ちも多々あるとは思いますが、
そういう理由で相手が離婚を切り出してきた場合、ただ泣き寝入り
っていうのも腑に落ちませんよね?
相手は離婚したがっているし、慰謝料の話をしても構わないと思います。

>離婚から立ち直った人、今楽しく過ごしている人からの助言がいただきたい
私は今、再婚したのですが、こんなことを今言われても戸惑われるかもしれませんが
新しく良い人(悪い男ではなく、良い人)を見...続きを読む

Q別居している方、経験あるかた、早急にご意見下さい。

別居するかもしれません。

夫婦修復の為(主人も)とお互い思ってはいますが、別居したら
気持ちがなくなってしまうのでは、と私は思います。

別居経験のあるかた、別居して元に戻った方はいますか?

別居しても相手への気持ちはどうでしたか?

Aベストアンサー

現在別居中の既婚女です。
過去にも別居しましたが、今回は離婚を考えています。

別居後、元に戻るも戻らないも、別居に至る理由にもよるかと思います。
他の方の意見とかぶりますが、別居してお互いの必要性や相手への感情の整理など、一緒にいるとなかなか見えてこないものが見えたりもするので、別居も1つの夫婦仲の修復方法になるのでは無いかと、個人的には思っています。
冷却期間を置くと、冷静になれて気持の整理もできると思います。

でもやはり別居して、長々と時が過ぎていくと相手への気持ちも薄れてくるし、一人が楽だな。と思えたりで、戻るのが億劫になってくるのも現実あります。
離婚を考えてらっしゃらないなら、別居期間を決めて実行されるのがいいかと思います。

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

...続きを読む

Q離婚話は先に言い出した方がぶが悪い!?

こんにちは。

性格の不一致でイライラ・・・・・。

我慢の限界などで、先に「離婚話」を切り出した方が
慰謝料などを払ったり、または一銭も財産分与を貰えなかったり
と先に切り出した方がぶが悪いですか!?

Aベストアンサー

そんなことはないと思いますよ!
まず、離婚を求めて相手が応じなくても、調停や裁判で離婚が認められるケースは山ほどあります。離婚が認められるかどうかは、夫婦間の関係が冷め切っていて(破綻と言います)、もはや修復の見込みがないかどうかで判断されます。二人で話したり両親を入れて話し合っても埒が開かず、調停や裁判を申し立てたようなケースでは、そのような経過だけで「もう破綻している」と認められ易くなります。ちなみに、民法770条には仰々しく離婚原因が定められていますが、大半の離婚は5号の「その他婚姻を継続し難い重大な事由がるとき」を根拠に離婚が認められます。「性格の不一致」もこれに含まれます。
次に、離婚に伴う諸条件(親権、慰謝料、財産分与、養育費、婚姻費用、生命保険の処理、連帯保証や担保関係の整理、動産類の収去など)のうち、慰謝料は「破綻」させた原因の大小+支払能力で決まりますし、財産分与は夫婦が共同で獲得した財産を原則として半分に割るだけです。ですから、先に切り出したかどうかは関係ありません。
もっとも、先に切り出すことで返り討ちに遭う唯一のケースは、有責配偶者からの離婚請求の場合でしょう。浮気して婚姻関係を破綻させた+未成年の子があるという場合に、有責者が離婚を請求しても裁判所は認めてくれません(ただし、相当高額の金を払って和解で解決すれば別ですが)。

そんなことはないと思いますよ!
まず、離婚を求めて相手が応じなくても、調停や裁判で離婚が認められるケースは山ほどあります。離婚が認められるかどうかは、夫婦間の関係が冷め切っていて(破綻と言います)、もはや修復の見込みがないかどうかで判断されます。二人で話したり両親を入れて話し合っても埒が開かず、調停や裁判を申し立てたようなケースでは、そのような経過だけで「もう破綻している」と認められ易くなります。ちなみに、民法770条には仰々しく離婚原因が定められていますが、大半の離婚は...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

不倫を貫き家族を棄てて不倫相手と一緒になった方に伺いたいのですが・・。

妻(夫)や子供を棄ててまで選んだ不倫相手との生活は幸せですか?
それとも、後悔をしていますか?
罪悪感はありますか?
その気持ちとどのように向き合っていますか?

不倫を貫いて幸せをつかんだ方、反対に不倫を貫いたことで幸せを失ってしまった方、両方のご意見をお聞きしたいと思います。

Aベストアンサー

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの末結婚しました。
私も若くガチガチの?モラリストだった頃なので
二人を非常に軽蔑しました。 お子さんもいるのに・・・って。

が・・・それから25年以上経って とあるお店でバッタリ再会。
不倫愛を貫いて結婚して3人の子供さんと家族5人で
楽しそうに食事してました。
本当に夫婦で、家族で仲よさそうでした。
この人たちは夫婦になる運命だったんだなぁって思いましたね。

他にも何組か不倫貫き型の夫婦知ってますが、
ここのカテで言われるような “因果応報”的な
目にあってる人たちは 私が知ってる限りではいませんね。
あくまで客観的に見てですが。

つい最近 W不倫から貫いた友人には 相談受けてたので
全力でやめなさいと言ったんですよ。
普段 不倫の話聞いても あくまで私の意見は言わないように
してるんですが その友人の場合は 状況的にどう考えても1000%後悔
するのが目に見えてるんで反対はしました。
行動に出てしまってショックを受けてたところです。

でも、人に相談するときは ただ聞いてもらいたいか
自分の意見に背中を押してもらいたいだけなんですよね。。。

もしあなたが 今迷ってるなら 不倫にもいろんなケースがあるし
一概になんとも言えない場合もあるんですが
子供が犠牲になるようなことはやっぱり避けてもらいたいなって
思いますよ。

すみません、私は家庭円満で他所の話ばかりですが たくさん知ってるので回答させて頂きます。

今 不倫を貫こうとされてるんでしょうか・・
つい最近、1週間前にも学生時代からの友人がW不倫貫いた
話聞かされたので 感覚的に麻痺してる部分があるかもしれないので
その辺りは私もちょっとおかしいかもしれませんが。。

一番最初に不倫愛を貫いた人を見た?のは 短大時代のバイト先。
二つ上の同じバイト仲間の女性が そこの経営者の弟さん(既婚、当時
35歳くらい)と恋に落ち、すったもんだの...続きを読む

Q離婚を切り出した当日に妻を抱きますか?

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がったらしく彼女にプロポーズをし、私には彼女の存在を隠し離婚を切り出した。
こういう経過なのですが、彼女とのメールを私が見たため不倫が発覚し、夫とその晩、話し合いました。

初めは二人とも興奮しており、お互いを罵り合い、相手を責めて、自分の言い分だけを言っていました。ものすごく泣いたし、ひどい状態だったと思います。夫も泣いていました。
そんな中、少しずつ冷静さを取り戻し「自分も悪かった」と私も非を認め謝りました。離婚も承諾し、ただ離婚の知識があまりにも乏しかったため「時間をください」とだけお願いしました。

すみません、ここまでが前振りで、実は現在、夫婦関係は完全に修復されています。
この晩の話し合いの後、夫は泣いている私の肩を抱き「抱いていい?」と誘ってきたんです。
離婚は承諾したものの、夫への愛着はあったのと、今までの罪滅ぼしの(セックス拒否の)意識があり、セックスしてしまいました。
この1回が私たち夫婦には起死回生になったのです。
私が離婚したくないと思ってしまったから・・・。

やり直したいと思った私は夫をセックスに誘うようになり・・・夫は何回かは拒否しましたが男の生理には勝てなかったようで応じる回数は増えていきました。
・夫を名前で呼ぶ
・無視されても挨拶をする
・夕飯のおかずを一品増やす
・苦手な家事を頑張る
などなど小さいことを変えていきました。

私の変化に夫も戸惑っていたようです。離婚する理由が減ってしまったので・・・。
困った夫は彼女に相談したかったようですが、断られたようです(メールを読んでしまいました)
彼女が断った理由はわかりませんが彼女はここで選択を誤ったようです。
夫は私の元へ帰ってきました。

ここで質問なんですが、夫が離婚したいと思ったのは本気だったと思います。
本気で離婚を切り出した相手に、その当日抱けるものなのでしょうか?
「愛」ではなく、「情」だったのかな?と、今では思うのですが・・・。
なんにせよ、あの晩のセックスが無ければ離婚していたかも知れません。

経験された方、もしくは想像でもいいので回答をお願いします。
直接夫に聞けばいいのですが、この件を蒸し返したくないのです。
でも、気になって・・・。
よろしくお願いします。

30代半ばの女です。夫は4歳年下。4歳の息子がいます。

3ヶ月前に夫から離婚を切り出されました。理由は「セックスを拒否されたり、冷たくされているから」と。
でも、不倫相手がいました。相手も既婚者で1歳の息子さんがいましたが、旦那さんと関係が悪く別居していたそうです。
私が冷たくしたり、セックスを拒否していたのは事実(月に1~2回応じる程度)なので夫も相当参っていたようで、優しくしてくれた相手についフラフラしたらしいです。
お互い不幸の状態で結ばれたので、夫は舞い上がった...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていないと思い、傷ついたと思います。その度毎に疲れなどの理由を言ったかもしれませんが、例え理由があっても、なければ尚更、その背景にあるあなたの醒めた心、冷たく鬱陶しげな視線を感じたことでしょう。1回1回、傷ついたでしょう。しかしそれでも、何度も何度もトライしたのだと思います。

あなたは、片思いの人に告白したことがありますか?一度でもそういったことがあれば、告白を断られたとき、辛いことがわかると思います。実体験としてなくても、周囲でその様子を見たことがあれば、想像がつくと思います。それを何度も何度も、繰り返したのです。具体的には、何度断ったか、覚えていますか?

そういった辛さがあれば、帰宅しても冷たくされるだけだとわかっていれば、相手を愛していればいるほど、辛いと思いませんか?ただの同居人と割り切れていれば、何とも思わないかもしれませんが。

そういった中で、癒しを与えてくれたのが、不倫相手だったのでしょう。彼女も、自分の境遇から、ご主人のような優しく、ごく普通の、傲慢でも何でもない男性(その後の経過を見てもわかります)を捕まえるために必死だったと思います。だからご主人は、あなたから得られない愛、それがお芝居だったかもしれないけれど、その代償行為として、のめり込んで行ったのでしょう。

ご主人は、不倫をしたのですから、償わなければいけないです。それは不倫相手も同様です。しかし、権利があってもそれを行使するかどうかは、判断が必要です。どちらがよいとも言えませんが、とりあえず様子見がよいかもしれませんね。
ただ、彼女が判断を誤ったとありますが、それはよくわかりません。彼女はもっと冷静に見ていて、ご主人が熱に浮かされて離婚や再婚を口走っているだけだと判断していたかもしれません。本当にあなたが嫌で離婚したいのではなく、元々あなたが好きであることをわかっていて、そのような状況では、自分が再婚してもうまくいかないことがわかっていたのかもしれません。だから、話し合ってすっぱり離婚を決めてこなかった段階で、心揺れていることを相談しようとした段階で、見切りを付けたのかもしれません。
それでも、何でもいいから自分のものにしたいという女性もいるでしょうが、彼女は違ったのでしょう。善意に解釈すれば、再構築を促したとも思えます。

まぁ手前勝手に都合良く解釈すれば、このままではお互い心が離れていく一方で、やがては修復できないくらいに憎しみを増幅させる前に、神様がチャンスを与えてくれたってことになりませんか?結果から判断すると、そうなっていませんか?

さてその晩のことですが、元々あなたと愛を交歓したかったのですから、当然の流れでは?離婚を切り出した瞬間は、勢いもありますし、そう思い込もうとしていたでしょうし、そういった意味では本気だったでしょうが、根底には、あなたへの愛があったと思います。
もちろん、男は女の涙に弱いものです。しかしそれさえも、憎しみを抱いていたら、冷笑しておしまいです。

今まで、あなたは自分の非を認めて、謝ったりしていましたか?歩み寄ろうとしましたか?もしそうでなかったら、自分の非を認めて謝罪し、しかも離婚という一大事を、ご主人の要望を受け入れようとしましたよね。その過程で、ご主人が驚かないはずはないですし、心が変化していっても不思議ではないです。あなたと嫌いになろうとして必死でまとっていた鎧、あなたの拒否という剣から身を守るために身につけていた鎧は、存在する意味を失っていったのです。

その過程が、重要だったと思います。物理的な時間はたった一晩でも、精神的な時間は、もっと長かったのだと思います。

今まで北風だったあなたが、最後の瞬間、太陽に変身してしまい、ご主人も厚いコートを脱いで、やっぱりあなたを『愛おしい』と思ったのでしょう。

あなたが、「愛」をどのように定義し、「情」をどのように定義しているのかわかりません。しかし「情」を、単に同居していた流れとか、家族的な感覚だと考えているのなら、それは違うと思います。それは上に書いたように思うからです。

私は、
『ただただ、あなたのことを愛おしいと思ったから抱いた。』
そういうことだと思います。

40代既婚男性です。

蒸し返すには生々しすぎますね。それは絶対に止めた方がよいです。時効となるには、あと40年くらいかかるのでは?

こうなった原因は、ご主人の不倫が、あなたへの無関心や憎しみ、無節操、傲慢さ、生来の虚偽体質からではなく、あなたへの愛や情の代償行為だったからではないでしょうか。

愛していて、愛おしいと思っても、常に拒否され、はねつけられている気分。ご主人はセックスを拒否されたとき、自分自身があなたにとって不要な存在であること、男性として認識されていない...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング