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私はよく周りの人に「観点がずれている。」「考え方がおかしい」「着眼点が違う」と言われます。そのために的外れなことを言ってしまうこともあります。しかしそのようなことを防ぐために話すときは少し考えて発言するように心がけています。

周りの人に言われるのはしょうがないと思うのですが、次のようなことを親に言われました。
「なんか、考えがずれてる。ドイツ語を学んでいるお前がドイツ語圏に留学したいと思うなら、分かる。なのにオーストラリアに行きたい?なんか、お前はいつも考えがずれてるんだよな。馬鹿か?お前は」

他にも、私は8年バイオリンやっていて初めてから1年で買ってもらいましたが「バイオリン欲しくないの?今持ってるものよりももっと良い音が鳴る楽器が欲しいと思わないのか?何でバイオリンよりどうでもいい物をお前はすぐに欲しがるんだ?そういうところがずれてるんだよな。

確かに親には自分の主張を納得してもらえないことが多いです。自分の説得力が皆無なのにも原因があるとは思いますが、

考えがずれてると言われると、私の意思や普段考えていることが、全て普通からかけ離れてるのではないかと思ってしまいます。

他人にずれていると言われるだけでも気にしてしまうのに、まさか親にこのような言い方をされるなんて本当に傷つきました…。

「普通」はつまらないとよく言われますが、私は自分が変わっていると見られるのには抵抗があります。


人とずれた考えや価値観を持たないようにしたり、指摘されても気にしない強い心を持つにはどうすれば良いのでしょうか?

分かりずらい質問で申し訳ありませんが、相談に答えて頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (8件)

大きくかけ離れている変態なら、ずれているなんて指摘は受けない。


あなたは、あくまで人とずれているのです。
他人と普段から少しずつ擦り合わせないから、大きくずれてしまうんですよ。
だから、自分の主張を納得してもらえないことが多い。
主張ってのは道理にかなっていて、話に筋が通っていないと、あなたの思考回路が他人には理解できない。
ドイツ語を習っていてバイオリンなどやっているなら、ドイツ語圏のオーストリアとオースト"ラ"リアを間違っているんじゃないか?って普通の思考なら考えます。勘違いしてたら確かにバカだよね?東欧にコアラは居ないよって言われちゃう。

留学先をオーストラリアにしたいなら、オーストラリアに行きたくなって理由やきっかけがその前段階に必ずある。
その事前のすり合わせをしないで、突然オーストラリアに行きたいって言い出したら、自分の説得力が皆無な原因に、自分にも大した理由がないのです。それは自分も説明できないし、他人も理解できない。

で、すり合わせができていないのって、
指摘されても気にしないことより、指摘されるまで気づけない事が原因であって、
他人の細かい所作や言動を気にしていないから、相手のストレスが溜まって指摘されるまで気づけない。あくまで自己中心的で視野が狭いのです。
>人とずれた考えや価値観を持たないようにしたり、指摘されても気にしない強い心を持つにはどうすれば良いのでしょうか?
これ自体があくまで自己中心的な思考で解決にならない。
社会的に考えたら
人とずれた考えや価値観を個性として伸ばせる強い心を持つことだし、指摘されないように周囲に配慮できる細やか心を持つことだから。
真逆で逆効果方法論なわけです。

病的ではないのでしょうが、ADHD(注意欠陥・多動性障害)の傾向があるんでしょうね。程度の問題なので、誰にでも多かれ少なかれ傾向はある。
>人とずれた考えや価値観を持たないようにしたり、指摘されても気にしない強い心を持つにはどうすれば良いのでしょうか?
この方法を目指すとうつ病になります。自分の個性を殺すことだから。自分の言動行動全てを抑制してしまう。
解決方法は、受け止めてくれる理解者にまめに軌道修正してもらうとか、逆にもっと伸ばして指摘されないレベルに認めざるをえなくするとか、いろいろあるんですが、程度によって、できることできないこともある。

とりあえず自分でできることは
大きくかけ離れているのはなく、ずれているのだから、大きくずれていないかマメに自分で確認することです。
鏡を見ないで化粧したり、味見をしないで料理すると、どんどんずれていく。
こまめに確認することで、大きくずれることはなくなりますし、元々苦手なんだから他人より注意してフォローしないと。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりました。すみませでした。自分の感情を圧し殺す前にどうすれば相手に伝わるかを考えながら、生きていきたいです。指摘されないレベルまで頑張りたいです。時間がかかってもそのレベルまで到達させたいです。先ずはずれをこまめに確認してフォローするところから始めたいです。

お礼日時:2013/11/11 21:13

ずれてるとは思いませんよ!


親御さんは、あなたと感性が違うだけだと
思います。

私なら、面白い子だなとそうきたか。と
感心しますが…
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。そのような見方をしてくださって嬉しいです。自分のことを少し面白い人だと思うと…少し楽になりました。

お礼日時:2013/11/11 08:57

はい、変人から



本気でズレてる人と、説明不足な人がいます。

普通、A→B→C・・・と考えるとして。
ズレてる人 A→α→D→B→θ
説明不足な人 A→(B→C→・・・N。N→α→β→γ。 γ→1→2→3。)3

筋道自体がずれてるのがずれちゃってる人で、本人には段階があって辿り着いた でもその段階を見せてないので、Aからいきなり3に行ってしまって、なんなんだ!?と思われるのが説明不足な人。


例えば、ドイツ語を学んだきっかけは?オーストラリアに行きたくなったきっかけは?たぶん、どっちか片方ならおかしく周りも感じないんだよね。
両方をくっつけてしまってるのは何?
・・・というかね、きっと英語を学んでてドイツに行きたいと言ったなら不思議に思わないんだろうなぁと思うんですよね。
じゃあ、なんで逆ならおかしいんだろうね?変じゃね?

バイオリンも、他のいい楽器より今の楽器の方が愛着があるのは変なのかな?
腕が悪いのにいい楽器を持っても・・・と思うのは変なのかな?
バイオリンは好きでも、もっと好きなものがあってそっちにお金を使うのは罪なの?
おかしいのはなんなんだろうね?

その部分を話せば、おかしいと思われない可能性は高いです。
ただし、自分にとって価値があるものを否定されることはよくある話です
音楽とはクラシックだ! ポップスなんて邪道で低俗。なんでポップスなんて好きなんだ、お前はおかしい。的な事ね。


もしも、ドイツ語習ったんならオーストラリアじゃないかな、バイオリンは一度買ったらずっとそれを使い続けるのが当たり前~新たに買うなんて変だよ なら、残念ながらズレてる人です・・・・

その場合は、自分が変人であることを認めましょう。若しくは勉強をしましょう。これ以外ないと思うの(涙)
開き直れ!その後は楽だぞ。
武装は理屈だ。それっぽく聞こえれば騙されてくれる。
頑張れ
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。回答を読ませて頂き、冷静に考えたら確かに説明不足だなと思いました。文章の内容が不十分で申し訳ありませんが、オーストラリアは友人の誘いで、夏休みに旅行へで行きたかったのです。でもどうしても行きたい理由は…浮かばなかったです。自分の説明不足というのは大いにあると思います。常に自分の中で「なぜ?」を繰り返し毎日勉強・練習をしたいと思います。

お礼日時:2013/11/11 09:03

私も結構以前はそうでしたね。


けど年齢が進むにつれてすりあわされていきますよ。

でも今でも自分の意見は持ってるし主張します。
それが私の個性ってもんです。
「変だ」と言われるのは最高の褒め言葉ですね。
その辺の一般人ABCなんかといっしょくたにくくられないってことですから。

むしろ少々変わってる個性すら受け入れられない日本人と日本社会の器が小さいのですよ。

国際都市と言われるシンガポールやインドネシアの学校ではいじめなんてありません。
文化も宗教も言葉も違う人が入り乱れてるので、少々浮いたところで気にならないからです。
お互いが自分の個性を誇り、相手の個性を受け入れてる。
そう例えるといかに日本人や日本社会、日本の学校の器が小さいかわかるでしょう。

変人と言われるのを恐れるな、むしろ誇れ。
それが私の生きる道。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。なるほど。そのような見方もあるのですね。私の友人にも「私は変よ!変で何が悪いの?」という人がいます。私は彼女をとても尊敬しています。あまり自分を責めすぎずに変な自分を受け入れることも大切ですよね!大事なことに気付かせて下さりありがとうございます。

お礼日時:2013/11/11 09:08

>確かに親には自分の主張を納得してもらえないことが多いです。



納得してもらおうとするのは難しいと思います。なぜなら、相手に理解を求める時には「相手に伝わる言葉」が必要になりますから。
親にどういった過程で話せば理解してもらえるのか、これを自分がわからないのでしたら納得させることは難しいでしょう。

バイオリンを八年習っていようが、自分の実力を考えて「まだ高いバイオリンはいらない」と思う人だっているでしょうし、演奏できることが楽しくてそれだけで満足してしまう人だっているでしょう。
長年習っているからといって、全ての人が上を目指すわけではないですよね。

ドイツ語を学ぶこともそうです。大抵の人は「ドイツに興味があるから」といった理由から始めるでしょうが、質問者さんがドイツ語を学ぼうと思ったのは別の理由からなのかもしれません。
※昔知人でドイツ語は数学的(だったかな?)で面白いと言っていた方がいます。
もしそうであるならば、留学先をオーストラリアに選ぶことはそんなに不思議でもありません。

質問者さんの周りは、真面目な方が多いのではないでしょうか。
真面目な方は、線路の上を走るような一本筋が通るような思考を好む方が多いように思います。

スタートからゴールまで綺麗な思考の道筋が見えることを好む人もいます。
一見バラバラに見えていることでもあっても、それを推察することを楽しむ人もいます。
それぞれに理解の仕方、考え方があって、質問者さんはそれとは違う。
当たり前のことですが、質問者さんも相手の理解の仕方を考えてみるといいですよ。

同時に、納得してもらえない時には「それが自分だ」と素直に声に出してしまってもいいと思います。
もしくは、自分にとっては「それはそれ、これはこれ」それぞれ別なんだと伝えるのもいいかもしれません。

あせらずに長い時間をかけて、お互いの考え方のズレを埋めていく方がいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。相手の思考を考えるというのはとても面白いですね。常に自分のことで精一杯な私にとっては今までにない発想でした。私は人が納得できるようて筋道を立てて物事を説明するのが苦手なので、ゆっくり時間をかけて頑張ります!

お礼日時:2013/11/11 12:14

普通の人はものの考え方や話に脈略があるのですが、あなたはきっとそれが普通の人とは積み重ね方が違うんだと思います。


あなたなりの途中経過はあるんでしょうが、それを説明できないから見当違いだと言われるんでしょう。
わたしでもあなたの親だったらドイツ語を学んでるのになんでオーストラリアに留学したいのか分からないし、おかしいと思いますから。

それを分かってもらうためには、どうしてそう考えるのか自分の考えをじっくり遡って一から説明するしかないと思います。

ただ日常の会話ではそんなめんどくさいことはしてられないですよね。
だから自分は宇宙人なんだと開き直るしかなと思いますよ。
思考経路なんてそう変えられるものじゃないと思いますから。
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>人とずれた考えや価値観を持たないようにしたり、


>指摘されても気にしない強い心を持つにはどうすれば良いのでしょうか?

 考え方では?

人とずれた考えや価値観を「個性」と
考えれば気にならないかと・・・
(人にもよりますが・・・)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。そのような見方もありますね。参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/11/11 22:16

あーそういうふうに言われる人っていますよね。

多分、バイオリンとか留学のことってきっかけでしかなくて普段からどこかで周りの人をイライラさせたり(もちろん、推測でしかないので違ってたらごめんなさい)とかしてるのかもしれないですね。
普段ちょっとずつ溜まった苛々が小さなきっかけで「馬鹿か、」とかそういう言葉になるのかもしれませんね。
>人とずれた考えや価値観を持たないようにしたり、指摘されても気にしない強い心を持つ
とありますが、こういうことってなんていうか小さな、細やかなことの積み重ねだと思うので、強い心を持つっていうよりは人のことを細やかに気遣ってみるとか、たまに他人に対して細やかな優しさをみせてみる、とかそういう方向で考えたらいいんじゃないですか。
そうすれば自然と周囲の人の考え方がわかってきたりするかもしれませんし。そういうコミニュケーションの能力って小さな気付きを重ねて培っていくものだって誰かが言ってました。誰か忘れましたが。ただ、あんまりやり過ぎたり、調子にのったりしないようにしないといけませんが。
あと、もしコミュニケーションの力がつかなくても、そうすると段々、周囲のあなたに対するイメージが変わってくると思うんですよ。
なんか気の利く人だな、とか案外、まわりをよく見てる、流れを読んでる奴なんだな、とか思えばもし、ちょっと人と違ったことを言ったとしても、周りの人達も「的外れ」とか決めつけずに、聞いてくれるようになる気がします。なんていうか親切な人とか可愛げのある人のいうことなら多少ずれてても許せますし。

あとちょっとずれたアドバイスになってしまうかもしれませんが。熱帯魚飼ったらいいんじゃないですか。ゲッターズ飯田さんの本に熱帯魚飼ってるひとはスマートで気遣いが出来てモテるって書いてあった気がします。
長文になってしまいました。すいません。誤字脱字あるかもしれませんがご容赦ください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
よく気が利かないとは言われます。どうしても自分のことだけで精一杯になってしまうので、そういう時はしっかり周りを見て細かい気遣いができるように頑張ります!

お礼日時:2013/11/10 20:46

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Q他人と感覚がずれてると感じる 発達障害のせい?

20代女です。
私はADHD、アスペルガーの気質がかなりあり、今病院で診断中の者です。
ちょっと気になる症状があるので聞いてください。

私は発達障害のせいか仕事ができず(ミスが多い、臨機応変に対応できないなど)かなり怒られることが多いのですが、いまいちなんで怒られなきゃなのかわからないことが多々あります。なんなんとなく自分の考えややり方に大して周りの反応がよくなかったり、私嫌われてる?と感じ、感覚が人とずれてると感じることがあります。
もちろん書類のミスなどはっきりしたミスに関しては怒られるのは当たり前でわかるのですが、自分の判断ややり方に呆れられたり、そんなのわかるわけがない!というときなども上司から呆れられ怒られたりします。
反省しても原因がわからず、もやもやすることがあり辛い思いをしました。
理不尽な人もそりゃあいたとは思いますが、どの職場にいっても似たような感じでした。
別にいじめられてたとかはないです。

以上のような他人とずれてると感じる感覚は発達障害は関係してると思いますか?

Aベストアンサー

ご質問は「率直な、忌憚のない意見を!」ということですよね?
ですから、率直に忌憚なく意見を申し上げたいと思います。
他のご回答者も仰るように、ご質問者には広汎性発達障害(PDD・自閉症スペクトラム)の傾向があるのだと思います。

広汎性発達障害があるとADHDやLDを併せ持つ人も多いので、ご質問の内容を読む限り、仰ることは単なる臆測や思い込みとは考えにくいです。
ただし、発達障害の有無については、発達について専門に勉強した精神科医の診断が不可欠であり、その診断の基となる臨床心理士による検査の実施が可能な医療機関だけですから、勇気のいることだと思いますが、最寄りの発達障害者支援センターなどの公的機関を利用していただき、正式な検査を受けることをお勧めします。

<感覚のずれについて ご質問者はお悩みですが、広汎性発達障害があると感覚過敏と鈍さ、どちらも併せ持つ(感覚の処理方法が一般の人とは違う)ものなのだそうです。
五感の違いがあれば、それが思考や言動に表れても不思議ではないと思います。
この件(感覚のずれ)については過去に回答していますので、参考にしていただければと思います。
http://sanwa.okwave.jp/qa8126820.html (ANo.3)

当事者やグレーゾーンにいる方は、どう言えば悩みが周囲に伝わるのか悩むことが多いと思います。
このときの回答で参考資料として紹介させていただいた資料は、発達障害に関する誤解を解く一助になると思いますので、一人でも多くの方に読んでいただければ幸いです。>

**

直接の回答は上記で終わっていますが、発達障害に関しては巷では誤解が多いので、追記したいと思います。

発達障害とは、発達に極端なアンバランスがあるということであり、それは言い訳でも勘違いでも逃げでもなんでもなく、「当事者にとっては、ただ個性とだけ呼ぶにはすまされない、定型発達者には実感不能な厳しい現実とストレスを抱えている」ということであり、「当事者と家族はもちろんのこと、職場や学校など社会生活面で当事者と直接関わる人にも現実を理解してもらうことを要するレベルにあることを指す」といっても過言ではないと思います。
極端な話、発達にアンバランスがあったとしても、自分も周囲も誰も困っていないのなら障害でもなんでもなく、個性とだけ皆が皆受け取ることが出来るものでしょう。
しかし、そうではないから ご質問者は悩んでいるし、通院してもなお、ここで質問せずにはいられなかったのであろうとご推察します。

そもそも、発達障害の診断に関しては、幼児や小学校低学年のうちは専門医であっても正確な診断が難しいとされていますし、小学生のうちに検査を受けると(まだまだ発達途上にあるという、その年代特有の難しさから)見過ごされてしまったり、診断自体が取り消されてしまうケースがあります。つまりは、定型発達とは言い難いグレーゾーンにある子が、その後も「通院の必要なし」と判断されてしまうことがあるということです。
早期の療育は有効であるけれど、こういった問題点も孕んでおり、当事者や家族にとってももちろんのこと、医療従事者にとっても難しい問題です。
何か引っ掛かりがあるのなら、当事者や家族は思い過ごし(ここで終わり)とは考えずに、真剣に対応してくれる専門医をあたることだと思います。


先に学童期の診断は難しいという話をしましたが、それは発達障害そのものの概念に誤りがあるとか、診断基準がいい加減であるということではなく、子供のうちは多動傾向のある子が多いし、経験の少なさから単に周りよりも幼く見えることがあるから、医者も診断には幅を大きく取るしかなく、基準から洩れてしまう子(定型発達とは言い難いけれど、医者と家族から並外れた努力を強いられ兼ねなくなてしまう子、根性論と常に闘うことが義務になってしまう子)もいるものなのです。
それは、当事者にとっては視力が弱く眼鏡が必要なのに、「裸眼で一番後ろの席から黒板の字をみんなと同じ速度で読め、書き写せ、内容を理解しろ!」と言われているようなものなのです。
「だって、おまえは視力が全くないのではないだろう? 一応見えてはいるのだから、眼鏡がなくとも目を細めたり、こすったり、隣の人にノートを見せてもらえば済むだけの話だろう」と…。


「発達障害などというもの自体がなければ、この自分に対して抱いた疑惑が唯の勘違いならどんなに良いだろう…」と誰よりも切実に悩み苦しんでいるのは、当事者とグレーゾーンの人たちだと思います。

発達障害の診断とは免罪符ではありません。
そのことは当事者も家族も、そしてこれから検査を受けるか否か悩んでいる人たちにとってもよくわかっていることなのです。
ですから周囲も、「言い訳だ、甘えだ、思い過ごしだ」とは決して言わずに、ただ現実としてあるのだとだけ受け取っていただきたいのです。
叱咤も激励もいらない、ただそうとだけ理解していただければ…。
叱咤も激励も、理解というプロセスなくしては無意味です。

理解(存在、そして現象を認めること)、それこそが初めの一歩であり、スタートだと思います。

ご質問は「率直な、忌憚のない意見を!」ということですよね?
ですから、率直に忌憚なく意見を申し上げたいと思います。
他のご回答者も仰るように、ご質問者には広汎性発達障害(PDD・自閉症スペクトラム)の傾向があるのだと思います。

広汎性発達障害があるとADHDやLDを併せ持つ人も多いので、ご質問の内容を読む限り、仰ることは単なる臆測や思い込みとは考えにくいです。
ただし、発達障害の有無については、発達について専門に勉強した精神科医の診断が不可欠であり、その診断の基となる臨床心理士による検...続きを読む

Qまじめなのにずれている部下

部下指導のことで相談させてください。

私の部下で、30代後半の男性がいます。仮にAさんとしますが、先月、まったく違う業界から転職してきました。

このAさん、すごくマジメなんですが、やることなすことズレているんです。事例をあげていけばいろいろとあるのですが、最近の例をお話しすると、私がある商品の営業資料を作ってくださいと指示したんです。当社商品の特徴をA4一枚にまとめて、訪問先で手渡すチラシのようなものです。

Aさんは、「私、前にいた職場でPhotoshopを使ったことがあるんですよ」と大張り切り、しかし、与えた期限を過ぎてもチラシ案は出てきません。「何かわかりませんか?」と声をかけてみると、その商品のロゴマークを考えていました・・・。当社はデザイン会社ではなくインターネットサービスの会社なんですが。

本業のほうも、やはり異業種から来た上に年も食っているせいか、当社の仕事をなかなか覚えられません。そのことを他のことで挽回しようとするのです。たとえば、当社には掃除当番があるのですが、Aさんは自分が当番でない日も早く出勤してみんなの机を拭いています。「お仕事ではまだ貢献できないので何か役に立つことをしたいんです!」という心掛けはよいのですが、早く出勤したならその時間で仕事を覚える努力をしてほしいのですが・・・。

おそらくAさんは面接でもその人の好さを存分に発揮して当社社長は採用を決断したのでしょう。しかし一か月たってもまだ当社商品の説明が満足にできないのです。

このような「性格は良いけれどズレている部下」(しかも年は若くない)を、どのように指導したらよいか、管理職経験の浅い私にアドバイスをお願いします。

部下指導のことで相談させてください。

私の部下で、30代後半の男性がいます。仮にAさんとしますが、先月、まったく違う業界から転職してきました。

このAさん、すごくマジメなんですが、やることなすことズレているんです。事例をあげていけばいろいろとあるのですが、最近の例をお話しすると、私がある商品の営業資料を作ってくださいと指示したんです。当社商品の特徴をA4一枚にまとめて、訪問先で手渡すチラシのようなものです。

Aさんは、「私、前にいた職場でPhotoshopを使ったことがあるんですよ」と大...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の企画書の件に関しては、私が上司なら「ロゴ作成の理由」をまず確認し、その理由次第でどうすべきか考えます。

たまたま現在のポジションが彼にマッチしていないなら、配置換えの検討や、他の業務を割り当てて様子を見ることも必要です。
彼が、本当に何をしても駄目なら、最終的には解雇の方向で動きますが、別の仕事では凄い能力を発揮するかもしれません。

また、人間は失敗等が原因で追いつめられると、その人物が最も得意とする分野で挽回を図ろうとするものです。
彼は、愛想の良さやチームのバックアップ等の補佐的業務で評価を受けてきたようですので、本来であれば、その長所を活かせる仕事を割り当てるべきなのでしょう。

とりあえず数ヶ月間は現在の職域で仕事を担当させ、芽が出ないようなら、質問者様の上司に報告した上で判断を仰ぐべきでしょう。

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Qズレているとは、どういうことですか?

私は人から「どこかズレている」と言われることがあります
また、たまに「天然」とも言われます
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7958564.html


…………確かに私は一人っ子でマイペースでお世辞にもフレンドリー
とは言えません
前に職場でお客様との意思の疎通が上手くできず解雇の憂き目に遭った
ことがあるくらいです…………
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7954221.html




”ズレている”とは会話のキャッチボールがうまくない人のことでしょうか?
ポジティブな意味ではないのは解りますが”ズレている”という
ことを例などを交えて具体的にコメントしていただくと嬉しいですm(*- -*)m

Aベストアンサー

コールセンターの事例でお答えしますね。
「えーそれ(個人情報を教えること)は嫌だなあ」
に対しては、
「ご返金のためにはお客様の情報が必要となります。ご協力をお願いいたします」
が正解になるかと思います。

お客様は、元々頭に来てて個人情報を教えるのは嫌だとちょっと意地悪をしてきたわけですよね。だったら必要なことはいかにしてこちらに協力してもらうようにするかです。分かるでしょ?
それに対して「じゃあ△△ですか?」ってのは、物事の解決になりませんよね。お客様は「個人情報を教えたくない」といっているのであって、「〇〇が嫌だ」といっているわけではないです。
そこをきちんと理解していないのが問題なのです。

天然とかそういうのより、応用が利かないって感じですね。マニュアル通りなら仕事がこなせるけど、そこから離れてしまうとパニックになっちゃう。よくあるパターンですが、クレームが多い職場には向かないです。クレーム処理ってのは、決まりから逸脱しない程度でいかに柔軟に対応するかですから。

またその後のお説教のとき、「同じミスを繰り返さないためにはどうするか?」という質問に答えられていませんよね。
ミスをした、ということに対しては分かっていても、どこをミスしたのか、再発防止にはどのような手段をとるかということに対して具体的な提案がなされていない。そこが問題視されたのです。
車の運転に例えましょうか。道に迷って目的地にたどり着けなかった場合、同じミスを繰り返さない人は「なぜ道に迷ったのだろう」と考えます。事前の調査が不充分だったとか、分かりづらいルートを選んだとかその原因を考えて、じゃあ次はまた道に迷わないように手元にメモを置こうとか、助手席の人にナビをしてもらおうとか対策をとるのです。
でも、質問者さんは「道に迷わないためにどうする?」と聞かれたのに「いや、もう迷わないために気を付けます」としかいわないのです。それじゃあ、また道に迷うだろと思うし、実際に道に迷ってしまう。それじゃあダメだよねと思われちゃうのですよ。

なかなか難しいことですが、「問題の本質は何だろう?」と考えることかと思いますよ。

あとね、私もクレーム処理の仕事をしたことがあるし、アルバイトさんなどの教育係をやったことがありますが、クレーム処理のロープレでキツくやられると質問者さんみたいなタイプの人はよく「私、この人(教育係)に嫌われてる」と思うのですけど、訓練で泣かされておかないと、本番でもっとキツい目に遭うんですよ。ロープレで慣れ合うと、本番でドギツい言葉(お前辞めろとかクソ野郎とか)を浴びせられてしまうので、キツい態度に慣れておく必要があるんです。軍隊が厳しい訓練をするのも、本物の戦争は訓練とは比べ物にならないほどキツいからです。それと同じです。

コールセンターの事例でお答えしますね。
「えーそれ(個人情報を教えること)は嫌だなあ」
に対しては、
「ご返金のためにはお客様の情報が必要となります。ご協力をお願いいたします」
が正解になるかと思います。

お客様は、元々頭に来てて個人情報を教えるのは嫌だとちょっと意地悪をしてきたわけですよね。だったら必要なことはいかにしてこちらに協力してもらうようにするかです。分かるでしょ?
それに対して「じゃあ△△ですか?」ってのは、物事の解決になりませんよね。お客様は「個人情報を教えたくない...続きを読む

Q部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考

部下にとても仕事ができない女の子がいます。ケアレスミスではなく、普通考えられないようなミスが毎日あり、上司である私も、他の部下も大変疲れています。教育は都度していますが、思考回路が違うといえば良いのでしょうか、毎回毎回違ったパターンでありえないミスがあり、場合により他のスタッフがフォローのために残業をしたり、売上に損害が出ています。入社三年です。本人もミスが多いことは自覚していますが退社する気配はなく、ミスの都度、申し訳ありませんと言うだけです。このような場合、『退職強要』にならずに円満に退社してもらう方法はありますか?一応、金銭的な損害が出た場合は、ミスをしないよう復習ということで、本人に記録を取ってもらっています。私の上司も、職場の他の部下も全員困っている状態です。詳しい方いらっしゃいましたら教えて下さい。

Aベストアンサー

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返答が返ってくる。
周囲は、彼のミスのフォローや謝罪に振り回されて、仕事が手一杯の状態の人もいました。

上司はとても厳しいですが、思いやりのあるいい方で部下にも慕われたいましたが、
その上司がもう面倒見切れない、暫くみてほしいと先輩と私に話を持ってきました。
男性社員(年齢は下でした)を上司でもない女子社員が指導するのは・・・・と とても困惑したのですが
その上司には色々お世話になっているし、今の私たちが在るのは上司のお陰って気持ちもあったので引き受けました。

そして彼には、仕事は上司からの指示ではなく私達から依頼する、どうしたらいいかなど判断に迷った場合は確認して欲しい。
確認が無かったり、言った事と違う事をしてミスした場合は「顛末書」を書いてもらう事を伝えました。

そして、顛末書を見ながら1つ1つ3人で検証し、過去にも同様のミスがあったことなども確認して
彼には、何故ミスを起こしやすいのか?、どう言う時にミスるのか?を自覚してもらいました。
ミスが減って、一安心となるまでには1年半程掛かりましたが、以前ような致命的なミスは無くなり
ケアレスミスぐらいのレベルとなったようです。
私は、1年2ヶ月位で別のチームに配属となった為見届けてはいないのですが時々先輩から「いい感じになってきた、彼も成長したよ」と嬉しそうに教えてくれました。

毎日、ご自身のお仕事だけでも大変かと思いますが、根気強く頑張って下さい
顛末書や、ミスの検証はともすれば嫌味や、いじめと受取られる為イライラしても、呆れても「明るく、優しさを忘れずに!」をモットーにやろうと決め、取り組みました。
こんな経験が、質問者様のお役に立てれば幸いです。

こんにちわ とてもお困りのようですね 
質問者様の内容を見て、今日は休暇なのに一緒に仕事をした男性社員の事を思い出しちゃいました
他の回答者様も色々アドバイスされているのですが、障害が無い女性であれば「顛末書」を書いてもらうのはいかがでしょう?

私の配属された部署にも4年近く勤務しているのに、よくミスをする男性がいました。
彼は縁故採用でしたので周りも余り注意はできず「どうしてか?」と上司が尋ねると、とてもすまなそうに「すみません」「何となく」「何故だか」のはっきりとしない返...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q土日眠りっぱなし、これは病気なんでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
 つまり、土日はまるまる2日、ほとんど寝ているんです。熱はないし、食欲がない、いくらでも眠れる・・・という感じで、とにかく衰弱してるんです。今日も20時間ほど、トイレもいかずに寝ていました。
 月曜日になると、朝6時に起きて、始業時刻の1時間前には出勤し、12時間以上働いて帰宅します。平日はこの調子で金曜まで元気いっぱいです。でも、この土日になると、とたんに無気力になり何にもできないんです。この症状は、ここ数ヶ月続いており、夜に“見舞い”に来る友達は“1人暮らしゆえの甘え”だと言い呆れています。
 世間には、私のような人はいらっしゃらないでしょうか?ほんとに怖いくらい無気力になってしまうんですが、これって、病気ではないでしょうか?

 週休2日制(土日休み)の仕事をしており、金曜日が来ると「よし、この2日はこんなことしよう!」と色々計画を立てるのですが、何一つ実行できません。
 まず、朝、起きることができません。昼、なんとか起きて食事を作るものの食べたら、次の行動を起こせないんです。例えば、友達と約束をしていても外出することができません。着替えたり、髪型を整えるのが“大きなハードル”となり、『もう10分ゴロゴロしたら着替えよう。休みなんだから無理しない』と考えて、ベットに横たわると、夜になっています。
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Aベストアンサー

私は病気でした。
同じように月曜から金曜までは仕事に行くのですが
土日は寝たきりでした。
結局、うつ病による過眠とわかりました。
当時は精神的落ち込みなど感じませんでしたが。
一度、受診なさることをお勧めします。お大事に。

Q考え方がズレてる 生きづらい

考え方がズレてる 生きづらい

自分の性格は、極端に物事を考えて想像してしまったり
人の気持ちを読むのが下手なので
ちょっとした相手の表情や声のトーン、すれ違ったりしたときの
体の動きなど敏感に感じ取ってしまい、被害妄想にもなったりします。

人には機嫌のいい時、悪い時があると思います。
人と接した時などに、自分に対して何か不快な事を感じられたのか
それともその人の機嫌なのか区別がつきにくく、いつもマイナスにとる事が多いです。

親から言われるには、勘違いも多いみたいで、少しでも勘違いを減らしたいです。
人からは、変わってる、やさしい、真面目とよく言われ、いじられる事もよくありました。
基本、大人しいので人からは言われやすい性格でもあると思います。

相手が今、微妙な顔をした、なんかちょっとバカにしてそうな感じ?なんか今八つ
当たりっぽかったぞ…?!と、相手の体の動き、表情と自分に対してかそうじゃないのか
その微妙な曖昧なところをかなり気にして深刻に受け取り、最終的に悪い意味で
あれは自分の事だなと思い、不安になってひどい時は死にたくなります。
そしてすぐ人にその事を相談します。そういう事が多く、何年も続いてるので結構病的です。

あまりにもしつこく相手からキツイ言われ方をされた場合には、逆にぶちギレて必要以上にキレて
口が悪くなる時もありました。ギリギリまで大人しく我慢するタイプなのでガス抜きも下手だと
言われた事もあります。

平均的に普通の人とは、どういう考えになって、どれくらいで表情や動きを
自分の事なのか、そうじゃないのかを判断しているのかが知りたいです。

十代の頃、しつこいストーカー並の陰湿な口の嫌がらせにあってから
頭が余計におかしくなってしまいました。

どなたかアドバイスをよろしくお願いします

考え方がズレてる 生きづらい

自分の性格は、極端に物事を考えて想像してしまったり
人の気持ちを読むのが下手なので
ちょっとした相手の表情や声のトーン、すれ違ったりしたときの
体の動きなど敏感に感じ取ってしまい、被害妄想にもなったりします。

人には機嫌のいい時、悪い時があると思います。
人と接した時などに、自分に対して何か不快な事を感じられたのか
それともその人の機嫌なのか区別がつきにくく、いつもマイナスにとる事が多いです。

親から言われるには、勘違いも多いみたいで、少しでも勘違...続きを読む

Aベストアンサー

合理的に考えてみましょう。なにか気になることがあったとして、それによって誰がどんな利益を得るか、自分にとってどんな不利益があるか考えてみてください。自分にとって見過ごせない程の害があるとしたら対応を考えなければなりませんが、そういったことは稀ではないかと思います。
馬鹿にしたい奴にはそうさせておけばいいと思います。それであなた自身の評価が下がることなどありません。馬鹿と言う奴こそ馬鹿だと言いますが、誰もが馬鹿であるわけではありません。見るべき人は見ていると思いますよ。

Q感覚がずれている

大学生女です。
私は生真面目で世間知らずなところがあり、人とずれていると言われます。

特に「ずれてるね」と言われるのは、飲み会の場面です。
私は我を忘れて騒ぐのが苦手で、お酒も理性を保てる程度に抑えて飲みます。
普段の飲み会は聞き役に徹し、とりあえず笑っとけ精神で乗り切っています。

以前ゼミで旅行に行ったとき飲み会になり、苦手な王様ゲームなどが始まったので、
「疲れて眠いので、すみませんが先に部屋に戻りますね~」と先輩に一言ことわって戻りました。
しかし、同級生に「せっかくの旅行なのになんで羽目を外せないの?」と怒られてしまいました。
言い訳みたいになってしまいますが、王様ゲーム初めは参加したんです。
でも私にあたるとみんな気を使って簡単な指示しか出さないので、申し訳なくなってしまったんです。

私のゼミはチャラいというか、ノリがいい人が多くて、私はついていけません。
私がその場にいたところで、気を使われてしまうし、場の空気も盛り上がらないと思います。
それでいつも何か理由をつけて一次会で帰ったり、先に寝るねと逃げたりします。
でも同級生には「社会に適応できないよ、今後社会に出たときにそんなノリの悪いことじゃやっていけないよ」といつも言われてしまいます。

私の考え方は社会的に見てもずれているのでしょうか?
また、私がずれてると言われないためには、頑張ってノリに合わせるしかないのでしょうか?

乱文失礼しました。

大学生女です。
私は生真面目で世間知らずなところがあり、人とずれていると言われます。

特に「ずれてるね」と言われるのは、飲み会の場面です。
私は我を忘れて騒ぐのが苦手で、お酒も理性を保てる程度に抑えて飲みます。
普段の飲み会は聞き役に徹し、とりあえず笑っとけ精神で乗り切っています。

以前ゼミで旅行に行ったとき飲み会になり、苦手な王様ゲームなどが始まったので、
「疲れて眠いので、すみませんが先に部屋に戻りますね~」と先輩に一言ことわって戻りました。
しかし、同級生に「せっかくの旅...続きを読む

Aベストアンサー

そもそも大学生同士で、なぜ「社会に適応できないよ」なんて言えるんでしょうね?(笑)
質問者さんは、「そう言うアナタ達も学生で、まだ社会に適応してないんだけど?」って言えばどうですか?

質問者さんだけじゃなく同級生も、今のままでは、「社会に適応できない」と思いますが、どちらかと言うと、質問者さんの方が「適応している」とは思います。

まず社会人って言うのは、「自立した人」でしょ?
従い、最終的に質問者さんが、自分で「頑張ってノリに合わせるしかないのでしょうか?」の結論を出すことが「自立」です。

その結論を自分で出せない質問者さんは、自立しているとは言えません。
でも今のところ、自分のプレースタイルを貫いて、普通は嫌う孤立化を選択しているワケです。
この点が、同級生に比べると、自立的なんですよ。

質問者さんが自立的に考えて、「自分は羽目を外すべきじゃない」とか、「場の空気が盛り上がらない」と思うなら、それを貫けば良いんです。

また、確かに「社交的」とは言えませんが、「王様ゲームに参加して羽目を外すコト」だけが、社交と言うワケでも有りません。
質問者さん流の社交術を構築しても良いです。

また社交だけが人間関係・信頼関係を構築する手段じゃありませんから、社交以外でカバーしても構いません。

一方、同級生も「頑張ってノリに合わせる」が社交と考えてる様じゃ、社会をナメてますよ。
「上司や同僚に合わせる」「顧客に合わせる」「競合会社に合わせる」みたいなコトで、「社会に適応出来る」ハズが無いでしょ?
そんなのじゃ「社会に埋没」することにしかなりませんよね・・。

私の自立ですと、どんな理不尽な要求でも、相手に合すべき場合は合わせますし、一方では、どんな簡単な頼まれ事でも、断るべき場合は断りますよ。

極論すれば、「クツの裏を舐めろ!」って言われても、従うべき場合は笑顔で従うし、「100円貸して」と言われても、断るべき時は、鬼の形相で断ります。
私がクツの裏を舐めて、私の大事な家族や仲間が幸せになるなら、大したコトじゃありません。
逆に、何のメリットも無ければ、わずかな利益でも供与する必要はありません。
まして私の大事な存在に仇為す様な存在であれば・・・従うどころか、徹底的に逆らいますよ。

王様ゲームに参加するかどうかも、そんな観点で考えてみられたら?
質問者さんの大事な仲間が、質問者さんが参加することで、物凄く幸せになるなら、質問者さんが我慢して参加すべきでは?と思います。

逆に、それほど大事な仲間じゃなければ、自分の思いを大事にしても良いし。
自分が抜けることで、「場の空気」を乱さない様に配慮するとか、「とりあえず笑っとけ精神」などでも、充分な「社交的配慮」だと思います。

後はそれらへの理論武装と言いますか、信念的なモノに格上げするなどして、自立的に判断・行動すりゃ良いと思いますよ。

そう言う領域まで、質問者さんは「もう一息」ですが、同級生たちは、まだ「学生的なノリ」に過ぎない様です。
「けじめ」が無いと言いますか・・・。

少なくとも「取り敢えず楽しそうなコトには、参加しとけば?」なんてのは、社会人レベルの「社交」とか「社会的適応性」云々の話しじゃ無く、単なる幼稚性ですよ。

そもそも大学生同士で、なぜ「社会に適応できないよ」なんて言えるんでしょうね?(笑)
質問者さんは、「そう言うアナタ達も学生で、まだ社会に適応してないんだけど?」って言えばどうですか?

質問者さんだけじゃなく同級生も、今のままでは、「社会に適応できない」と思いますが、どちらかと言うと、質問者さんの方が「適応している」とは思います。

まず社会人って言うのは、「自立した人」でしょ?
従い、最終的に質問者さんが、自分で「頑張ってノリに合わせるしかないのでしょうか?」の結論を出すこと...続きを読む

Q話がズレていってまともに会話できない病気ってありますか?

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「僕は教師でもないし、指導しているわけじゃないんだけど。」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「僕はあなたのテクニカルサポートじゃないんだけど。」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そんな事(話題)言ってないよ。」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンはそういう風になる事だってあるよ。」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「してないし、パソコンはそういうものだから・・・」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」

いつもこのような調子で最終的にはその人は怒ります。ちなみにその人は女性です。このように、相手が発した言葉に対して次から次へと問題を増やしていって結論は避けるのです。話がまとめられない、部屋が片付けられないといった症状があります。更年期とはこういった症状がありますか?彼女はもうすぐ60歳になります。

僕が喋った内容に対してその文の中の語句について思いついた事を返してくる人がいるのですがそれは病気なのでしょうか?

例えば、
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「(あなたが)聞いてないからじゃん」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた...続きを読む

Aベストアンサー

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いていないと指摘されたが、それはわたしがわかるように言わないこいつのせいだ。ちゃんとした先生みたいに教えてくれればわたしだってわかるし聞けるのに。こいつにはものを教えるセンスがない。人にものを教えるのが下手だということを、テクニカルサポートにでもなって気づいたらいいんだ。(責任転嫁とイライラの矛先)
4.それにしたって高いお金を払ったのに、こんなことになるなんて。わたしは悪いことをしていないのになるんだから、絶対設定をいじったりしているこいつのせいでこうなったんだ。

相手にするのは大変つかれます。消耗します。
でもこの手の人は治そうとしても困難です。もうその思考回路が身についてしまっているからです。
なので、リードされないようにご自分がリードしてください。

[推奨]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「電源ボタンを押してみてね」
※「この前も言った」は相手をイラつかせるだけです。
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「うん、そうかも知れないね。それより、電源ボタン、押してみた?」
※相手に「聞いてないから」などと責めると、相手は不快になってますます攻撃的になります。
その人:「あなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「そうだね、教え方は下手だね。で、電源ボタン押してみた?」
※正論で戦ってもムダです。論点をズラされないことに神経を集中させます。
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「そうだね、センスないね。で、電源ボタン押してみた?」
※事実を言っても、相手には嫌味にしか聞こえていないことがあります。論点を広げないで。
その人:「あなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「そうだね、今度やってみようかな。きっとできないね。で、電源ボタン押してみた?」
※軽くあしらうのもテクニックです。
その人:「だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「そうだね、高かったよね。あたまきちゃうね。それで電源ボタン押してみた?」
※「パソコンはバグるもの:パソコン=バグるもの」と正論を言っても、「パソコンは高かった:パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手には響きません。ものの認識や定義のズレた話を続けるのは不毛です。相手の定義に合わせて、自分の定義を主張するのは避けましょう。
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「今度元に戻すよ。でも今は、電源ボタンをとりあえず押してみてね」
※ここでもあなたは「パソコン=ちゃんとしたもの」と思っている相手に、「パソコン=バグるもの」というご自分の意見(っていうか事実なんですけどね)を押し付けようとしていますね。不毛です。

相手にリードされたらおしまいです。相手は気が散った暴れ馬なんです。
あなたがリードしないといけないんです。
ポイントは下記に集約されます。

・論点を絶対にズラさせない、ズラさない
・同時にいくつものことを言わない
・理不尽なことを言われても反応しない(グッとこらえてください)
・声を荒げられても淡々と同じトーンで
・相手を責めない
・相手の悲しむこと、落ち込むこと、嫌がることは絶対に言わない(←予測できますよね?)

これでやってみてダメだったら、「相手と同じことをする」という対処法があります。でも大変疲れるので上記のやり方のほうがおすすめです。

[ミラーリング]
その人:「急にパソコンが動かなくなったんだけどどうすればいいの?」
僕:「もし何もできなければ電源ボタンを長押しするしかないってこの前もいったじゃん」
その人:「知らない、あなたがちゃんと教えてくれないからわからないのよ。あなたっていつも不親切よね。」
僕:「あなたも不親切だよ」
その人:「違う、あなたが教えてないから。だいたいあなた教え方が下手なのよ。あなた絶対教師に向いてないわ。」
僕:「あなたも人にものを教えるのは向いてないと思うね」
その人:「人に教えるというのは全てに共通するの。あなたは人にものを教えるセンスはないわ。」
僕:「あなたにはセンスがあるっていうの?そうは思えないけど」
その人:「じゃああなたテクニカルサポートやってごらんなさいよ。絶対できないから。」
僕:「自分がまずやってごらんよ」
その人:「はぁ?わたしはあなたが人にものを教える事ができないって言ってるの!だいたいこのパソコンいくらしたと思ってるの?」
僕:「パソコンいくらしたの?高いの買ったの誰だよ?」
その人:「あんたがちゃんと管理してないからでしょ!だいたいなんか変な設定したんでしょ!元に戻しなさいよ!」
僕:「使ってるのは自分じゃない。モノを管理するのは持ち主の仕事でしょう」
その人:「そんなわけないじゃないのよ!あなたはいつも勝手な事ばかりやって・・・・(延々と続く)」
僕:「あなただって勝手なことばかり言って…(延々)」

お疲れ様です。

論点がどんどんズレていくのですね。
彼女は無意識に会話をリードして、あなたの優位に立とうとしています。
自分の非を認めたくないのです。自分は間違いのない人間なわけです。
彼女の思考回路は単純です。それをあなたが理解すれば、不毛なやりとりは最小限に抑えられます。
彼女の考えていることはおおよそ次の通りだと思います。

1.パソコンが動かないのはわたしのせいじゃない。(自己弁護)
2.この前習ったことをわたしができないのは、こいつが不親切だからだ。(責任転嫁)
3.話を聞いて...続きを読む


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