痔になりやすい生活習慣とは?

はじめて質問させてもらいます。

タイトルの通りなんですが、夫婦関係を長続きするさせるコツなどがあれば
教えていただきたく投稿しました

私は結婚三年目の専業主婦です
2歳の子供もいます
最近主人の嫌な部分ばかりが目についてしまい
文句や小言、さらにはヒートアップすると
相手を否定するような発言をしてしまいます。
嫌な部分ばかり目につくと、ループにはまってしまい

(自分には合わない)
(何が良くて結婚したんだ)
など、そんなことばか、考えてしまいます

主人は物静かで冷静沈着
悪く言えば何を考えてるのかわかりません
私はおしゃべりで、物事ははっきり言うタイプ
まるで対極です

最近喧嘩のたびに主人に
「いくら夫婦でも他人なんだ、適度とな距離が必要だ
それ以上踏み込もうとするからうまくなる。別れたりするような結末を迎えないためにも
そのほうがいいと思う。夫婦と恋人同士は違うよ?相手のありのままを受け入れようよ。

などといわれます。

そんな悟ったようなこと言われても、イマイチ府に落ちません


日常のささいなトラブルは流す癖をつけないとやってけない

ともいわれました。

主人は仕事は真面目で休日は子育てには協力的です
日々の愚痴なども聞いてくれます

でも喧嘩をするとなんとなく愛されてる実感がわきません
あまりしつこくいいつづけると
「そんなに俺がいやならなんで俺と結婚したんだ!そんなにいやなら他の人をさがせばいいだろ!」
と、怒鳴られたりもします。

うまく続けていきたい気持ちはあります
距離感ってそんなにだいじなんでしょうか?

未熟な私にアドバイスがあれば先輩方よろしくお願いいたします

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A 回答 (15件中1~10件)

辛いですよね!



貴方はご主人と、どういった関係がベストなのですか?

結婚して子供が出来て子供の為だけの人生!子育てだけに追われて子育てが落ち着いた頃には
今さら恋愛をする歳でもない気力もない出会いもない。そうやって枯れてくだけの人生なんて
あまりにも切なすぎます。

距離感って一見相手との関係を維持する為の様に聞こえますが、
本当は軽い拒絶です!気持ちが離れてつつあります。
出会った頃の二人に距離感があったら自然消滅しますよね!
長年夫婦をやると諦めも必要なのかもしれませんが、
どちらかが不満を抱えていたら、それは距離感ではなく疎外感です。
お互いに違和感を感じ始めたら少しずつ距離があいていくだけです。

貴方は多分このまま険悪な関係が続くのが辛いのでしょう

まだまだ長い結婚生活このまま妥協しても、今度「やっぱりこのままでは」と決意した時には、
時既に遅しのような気がします。

スキンシップ不足だけならまだ間に合います。
コミュニケーション不足までいったら修繕するのは、かなり難しくなりますよ。
それこそ仮面夫婦です。

でも、いま貴方は重たい話しはためらっている。ご主人とこれ以上険悪な関係になりたくない、
また話した結果その先に納得のいく関係が築けるのか?どっちも不安で自信がないことでしょう。

小さなすれ違いも言葉にしないと大きな深い溝になります。小さい内に伝えて確かめあってた方が絶対にイイです。言葉は相手を傷つける事もありますが相手を癒し許す事もできる人間にしか持っていない能力です。

ご主人の気持ちは冷め過ぎています。一緒に居ても恐らく不幸なだけです。
不幸の上に幸せな成り立ちません!
でも、お子さんも小さいようですし、そう簡単に割り切れる仲では無いと思います。
子は鎹と言いますから、自分の人生も大切ですが夫婦仲が悪い状態で子育てする方が、
子供にとってはよっぽど不幸です。

どうか、また以前の様に優しく寄り添いあえる仲に戻れる事を願っております。
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その微妙な距離感を模索するのが夫婦になるってことだと思います。


実際自分も結婚20年近いですが、その距離を模索するのに10年くらいはかかりましたよ。
恋愛感情が残ってるうちはそれほど必要では無いんですが、特に子供が出来たりすると妙に気になる事があります。
女性は自分の身を痛めて子供を授かりますから産んだ途端に母親になるけど、なかなか父親は難しいのだと思います。

良く「ヤマアラシのジレンマ」なんて言われますが、個人にはそれぞれパーソナル・スペースってのがある。
当然個人でこの距離は違うし、夫婦でも他人である限り違うと思います。

この快適なかつ離れすぎない距離を模索するってのが夫婦だと思うのです。
離れすぎると寂しい、近づきすぎると鬱陶しい。
この共通項を妥協や諦めも含めて模索するのだと思います。

これがやがては構築できると思います。
こういう模索が恋愛から夫婦になるってことだと思ってます。
この移行が上手く行かないと恋愛感情の消失と共に終わるのでしょう。

ただ、これは夫婦間の問題ですから他人がとやかくは言える事ではないと思います。
お互いが納得すればそれで良いのです。
そうでないから問題な訳ですが…
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夫婦って一身同体ではないんですから


理解できないことも多いです。
それをしつこく喧嘩したって言われているほうは途中から
相手の気持ちを考えることも嫌になります。
女からのしつこい喧嘩に多いのは内容が私の気持ちをわかって!みたいな内容
相手に伝えるではなく押し付けるです。
これは止めないと会話すら嫌になってくる。

簡単な例だけどもよくあるさっきの言葉が嫌だった(悲しかった、腹が立った)
なんて言っても相手は意味が解らないからとりあえず謝る。
でもとりあえず謝られてる事が解るからエキサイトしてくる。
相手は謝ったのによけいに喧嘩を売ってくると思いめんどくさくなる。
その結果思っても無い言葉まで口にする。ですね

感情で訴えるなら私はその言葉をどう解釈したかを伝える
相手がそんな意味で言ったわけではないと言ったならその言葉を信じることです。
どうしても嫌なら私はその言葉は違った意味で捉えてしまうからあまり使わないでと言えばいい

自分を理解してほしければまずは相手を理解する。
焦りはダメ
他人同士なんだから時間はかかります。

私は今の旦那と10年以上なりますがちょっと夫婦になってきたかな?ですよ。
旦那が何も言わなくてもちょっとほっといてほしいんだなとか
なんとなく解ります。
相手も同じかな?

子どももある程度の年齢になれば適度な距離が必要です。
それは解りますよね?
それなら夫婦であっても適度な距離が必要もわかりますよね?

最後にはっきり言うタイプて思ったことをすぐに口にする人(考えない人)が多いです。
思ったことはすぐに言葉にせずに考えて(出来れば第三者的に)相手に伝わるように具体的に話すことですね。
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夫婦関係を長続きさせるコツは、バカ嫁になることです。

(笑
本当ですよ。細かなことは考えないことです。

夫婦に距離があっちゃ駄目でしょう?
それ以外は、ご主人の言ってることが一理あります。
例えば、質問者様がご主人を間近でじ~っと見ると、肩のフケが目について、この人、不潔だわ~となるかもですが、ご主人と肩を並べて手をつないでいると、フケは見えません。
恋人同士のときは、フケは見えても、あばたもえくぼなので、向き合ってじっと見ても良いんです。

結婚までは両目で観察し、結婚すれば片目で見ろ。と言います。

どんな完璧なご主人だって、人間なんですから必ず欠点はあります。改善が必要だったら本人に伝えて、話し合うことをしないといけませんが、大抵は、誰かに愚痴を聞いてもらうだけで解決します。
そこで主婦たちのランチタイムです。(笑
女性は、喋って、共感してもらって、ストレスを発散できますよね。男性に聞いてもらってもストレスが増すだけですよ~!
子供が2歳だと、子育てサークルに参加してみるとか、ご主人だけの生活から脱却するのも良いですよ。

もう一つ、男性は追い詰めると逃げようとします。逃げの姿勢が私たちには愛されていない感になります。でも、そんなことはないんですよ。どうして良いのか男性は分からなくなっているだけです。
それでも執拗に追い詰めることを繰り返すと、男性は本当に逃げていきます。
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自分が変わって認識を新たにする努力の方が最短解決法ですよ。

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私個人の考えですが、距離感って、一旦お互いに腹を割って話し合って、相手の腹が分かりあえた二人には、自然と作られるもののような気がします。


相手の事が曖昧にしか分からないうちから「距離感!」って言われても「Keep off!」としか響かないんですよね。
うちの夫も「距離感」と言うワード大好きです。何かあるとその言葉を盾に、私が心に踏み込む事を拒んで来ました。
貴女も恐らくはですが、土足で踏み込むような真似をしたいわけじゃないんですよね。もう少し旦那様の心の声を聞きたいだけなのではないですか?そして、一度でも心の中が見えたら、安心して、少しだけ夫婦間にゆとりも築いてあげられる、そんなところじゃないのかなあと、勝手に推察していました。
確かに旦那様の仰る通り、何事も白黒つけていては生活は続けにくいばかりだろうなあと、私も夫と暮らして話し合う中で、理解して行きました。
「二人に適度な距離感を作るためにも、物事を理論武装で煙に巻いて、私を不安にさせるのは直してほしい。貴方の心の中が分からないうちから、距離感なんて作れない」などと、伝えてみてはいかがでしょうか?
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家事や旦那さんや子供から解放されて、誰にも詮索されない自分ひとりの時間がほしいと思うことはないですか?そう思うことがあなたにもあるなら、それが距離感を必要とする理由のひとつだと思いますよ。

あと、あなたが生活するうえで楽しみがあるとします。その楽しみを、何が楽しいんだ、理解できないと旦那さんに言われたら、なんか言い返したくなりませんか?その楽しみは、あなたの人生に必要なことでも、旦那さんにとっては不要です。逆のケースもあると思います。お互いに何がいいんだかよくわからないという部分を、一方の価値観だけでやめろ!的に、押さえつけるのは入り込みすぎで、認めてあげる、理解してあげるというのが距離感なのではないでしょうか。
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大事です。


ようは思いやりが大事なんですよ。問いただす前に相手の気持ちを考える、そうすればおのずと相手の考えている事も想像でき、本当に今自分は発言すべきかそうではないかわかってきます。言いたい事をその場で言うより、一呼吸おいてみて下さい。深呼吸ですよ。

ご自分はどうですか。文句や小言を言われて嬉しいですか?相手の目に小言を言うあなたの姿はどううつっているのでしょう。すぐに思ったままを言える人は実際は幸せな方です。聞いている相手は既にありのままのあなたを受けていれていますね。顔だって可愛くてもゆがみひきつれるかもしれない。声も段々大きくなる。だから小言も過ぎれば相手は怒りにかわりますよ。すべてがくだらなく思えてくるからです。私はあまり怒らないんです。怒るべき時に怒ればいいからです。明日も同じような平和な朝を迎えたいからです。
A hedge between keeps friendship green.
夫婦も同じです。これがご主人の言う距離感でしょう。親しき仲にも本当に礼儀が必要です。長く一緒にいたいならとても大事なことだと思います。互いに完璧ではない事を思い出しましょう。
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適度な距離感を持つ=相手を個人として大切にする。

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先ず満たされた結婚生活なんて有り得ません。


結婚は良いものだが楽しいものでは無い。

同じ屋根の下に暮らしていたら、そりゃ誰でも相手の嫌な所が見えて来て然り、だから結婚はお互い妥協することは多いと思いますよ。

無視はいけないが、質問者様のお考えの適度な距離を保つことは間違いではありません。

「そんなに俺がいやなら・・・・・・」と怒鳴られる、貴方の興奮状態なのだから、まともに受け止めてしまうから、旦那が嫌になるのです。
まあ、心にも無い言動として聞き流すべきですね。
しつこいと、誰でも煩わしいし、ほっといてくれという時だってあります。
仕事で疲れている時なんか多いです。

適度な距離感と云うのは、お互いが干渉し過ぎないとした心持ちなのですね。
それは結婚生活を続けながら体感して考えて行けば良いだけです。
例え夫婦でも、相手のことを全て知り尽くすしているなんてことはまずありません。

又、子供さんがいらっしゃるのですから、家庭は子供中心に回る様にするのが常ですが、旦那さんにもたまには構ってあげないと、スネることだってあります。

お互いが子供を大切に育てるとしたことは共通した意識があり、相手(旦那・妻)と子供、さてどちらが大切と問うと、ほとんどの夫婦が子供と回答します。
それが当然なのですね。
特に母親は腹を痛めてとか言うじゃないですか。

意識的に子供の前で旦那さんを立てる様な言動をたまにでもしてあげましょう。
それだけで男は照れながらも、その気になるのです。

夫婦間で喧嘩になり怒鳴り声なんて、子供が聞くと、自分が怒られているとか、恐怖のあまり泣き出すことがほとんどでしょ、内も子供が小さい時はそんなのでした、それで興奮していた感情が、あれって冷めてしまうのですね。
ですから、喧嘩はほどほどに感情的にならずです。
冷静さを欠くということは、上述の旦那さんの言動の様な心にも無いことを発するのですから、話し合いにもなりませんよね。

とにかく適度な距離といいますか、小さな子供さんが居るのですから目が離されないでしょ、子供を育てることの大変さは今実感されていらっしゃいますよね、子育ての苦労というものをお互いが共感し分担して、子供の養育が最優先ということを意識していけば、子供に関わる時間の割合が増えるのですから、優先順序を考えると、そんなに旦那と関わる時間って限られてきますよね。
これが、今現在の適度な距離間です。

今後、子供さんが育つに連れて、保育園や幼稚園、学校等の行事への参加、休日は遊びにも連れて行ってあげたりとか、更に子供に費やす時間が増えて来ます。
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Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
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つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
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贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
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夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

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Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
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下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q妻へのストレスがたまって毎日が辛いです

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「できた妻」なんですよね・・・)
お互いに嫌な思いをせずに良い方向に持って行きたいです。
子供がかわいいので離婚は考えておりません。

今までやってきたことは、とりあえず怒らず話すこと。どんな理不尽な態度も怒らないこと。
最近は耐えられず、怒る事もありますが、もともと争いが嫌いな人間でして、怒っているこちらが辛いです。
自己啓発本は、デールカーネギーの本数冊読みましたが、ほとんど役に立ちそうもありませんでした。
精神科でもらった薬は飲んでも意味がありませんでした。副作用だけはしっかりありましたが。
最近インターネットでみかける「めんへら」というのがよくはわかりませんが、
もしかしたらうちの嫁のことなのかもしれません。

アドバイスよろしくお願いします。
=========================================================================
・不満リスト
 物を片付けない、洗い物はすぐ洗わない、掃除機以外の掃除をしない、
朝起きられない、朝ごはん作れないこと多い、お昼のお弁当(おにぎり)も作れないこと多い、
楽な惣菜の食事が多い、携帯に夢中で一緒にいるのに子供がよく転んで頭をぶつける、
返事しない、人の話し聞かない、自分の主張だけは通そうとする、嫌味を言う、とにかく楽をしたがる、
けんか腰、私には色々させる(けど二つ返事で従っています)が自分が頼まれると嫌がる、
電気の浪費(私がケチっているわけではありません。暗いところにいると私が灯りをつけてあげます)、
貧乏なのに浪費(物を雑に扱う、同じものを何個も買う、、、)、部屋が狭いのに物を増やす、
まだまだありますが、このあたりで。
・良いところ
 争いを二日以上ひっぱらない、よく笑う

妻へのストレスが非常に強くこの先家族がまともに営まれる気がしません。

夫30休職中、妻22無職、子0歳。
不満はこのサイトでも、普通の一般家庭でもよく話題になることです。
内容はありきたりなので、最後に書いておきます。

私が皆様に助言いただきたいのは、どのような態度で接すれば、
私の家族がまともな一般的な家庭となれるか。そして、私の気持ちが安定するか、です。
昔の日本の夫婦のように、夫の権限で妻を従わすことはしたくありません。
(でも、そのような家庭の主婦は知っている限り皆「で...続きを読む

Aベストアンサー

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉や行動で一歩引くということが出来ないと思います。
(もちろん共働きでいい奥さまも沢山おられると思います)

妻は夫が教育していくものだと思います。逆も然りです。
もし奥さまの態度を悪化させたくないのであれば、手を打ちましょう。

わたしがマリッジブルーの頃、夫に口答えするとすぐに
「別居するか」「居心地悪いと家に帰らなくなるから」等
言われました。
夫にとって“家が一番、居心地よくないといけないこと”
“妻が一番、かわいくないといけないこと”を学びました。
わたしも夫と10歳以上離れています。
奥さまが若い分、教えることは出来ると思います。

また、わたしも出産&子育てをしていますが
22歳で子育てというのは周りがまだまだ遊んでいる可能性もあります。
まだ若いのに結婚して、出産して、自分の人生を一番に出来ない環境に
ストレスを感じていることもあるかと思います。
0歳児の育児は大変ですので、家事のことは少し目をつぶってあげて欲しいです。

ただ、家長が誰なのかは教えた方がいいと思います。
その尊厳を保つには、なるべく早くお仕事を見つけて下さいね。
(わたしに言われなくても、ですよね。すみません)

浪費についてはお小遣いを徹底してください。
大きなものが欲しければお小遣いを貯めてもらって下さい。
うちはずっと家計は旦那が管理しています。わたしがお小遣いを貰っています。
特に機嫌(わたしの機嫌)がいい日が続いたり、ダイエットを頑張ったりしていると
その都度お小遣いが貰えます。
夫婦としてはどうかと思いますが、年の差があるので向こうは嫁も娘(2歳)も猫も同じと言っています。

教育されてる感はありますが、そんなことでお小遣いが貰えるなら
夫がよく思うことをしようって思います。お互い手のひらで転がしている感じです。

何だか話しがそれてすみません。
向こうが強気で出たら、不本意かも知れませんが
まずは「不満があるなら出て行け」くらい言ってみてもいいのではと思います。
長文すみません。

休職中は確かに引っかかるところですね。
お仕事されている頃から奥さまの態度は同じで
旦那さまのストレスも大きかったのでしょうか?

うちはよく夫から「いい嫁を貰った」と誉められますが
夫がサラリーマンを辞めて自営できちんとやり始めるまでの3ヶ月間は
毎朝寝ている夫を見てイライラしてしまい「いい嫁」でいられませんでした。

また、わたしが一歩引いて夫を立て敬える大きな理由のひとつは
わたしが専業主婦ということです。
きっと自分も仕事をしていたら少なからず「対等」という意識が高まり
言葉...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q既婚男性の方、本音で教えて下さい。

よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか? 妻を今でも変わらず、愛してる旦那さん居ましたら、その方の意見も聞いてみたいです。

Aベストアンサー

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
ですから、そもそも女性は愛する一人の男性とセックスしたがり、男性はより多くの女性とセックスしたがる傾向があると言えます。
これは、やはり女性にとっては、男性と性的関係を結ぶことが基本的に妊娠、出産を引き受けることをわきまえているからと考えられます。

>何年も一緒にいたら仕方ないことですか? 例え、オシャレしたり、尽くしたり甘えたりしてても愛情は、なくなってくるのでしょうか?

必ずしも「仕方ない」ことではありません。
たとえば、妻が日常モード時には性的に貞淑で、夫の前で着替えもしない、下着姿も見せない、お風呂も一緒に入らないという姿勢を貫いていれば、セックスモード時になれば、夫は妻の乳房を見たり触れたりできると想像しただけで、簡単に欲情できるはずです。

一方、日常モード時にも夫婦がラブラブであったり、一緒に入浴したり、妻からセックスを求めたりすれば、禁欲が課されない夫は早々と妻に対して性的魅力を感じなくなるのは避けられません。
このように、男性の女性に対する性的な欲求というのは、女性が適度に男性に禁欲を課すことによってはじめて維持されたり、活性化されるような性質を帯びているのだとご理解下さい。

とにかく、男性が女性に性的魅力を感じるというのは、一つには女性の身体が普段は性的な禁止対象であることから生じる侵犯欲、もう一つには女性を性的に攻略したい、支配したいという征服欲に駆られるということですから、夫をいつまでも性的に飽きさせないためには、「オシャレしたり、尽くしたり甘えたり」するよりも、逆に夫に禁欲を課すことをもっともっと重視すべきだと思います。

既婚男性です。

>よく妻は飽きた、女として魅力感じなくなったと聞きますが、なぜですか?

こういう疑問を解くためには、逆に付き合い始めて間もない頃や、ックスし始めて間もない頃だと、どうして熱心に逢いたがったり、セックスしたがったりするのか?と考えた方がよいと思います。

女性と男性とではセックス動機が根本的に異なっており、女性の場合は男性に対する信頼感・安心感が必要だとすれば、男性の場合は新鮮で強い性的刺激が必要だと言えます。
ですから、そもそも女性は愛する一人の男性と...続きを読む

Q夫が妻に関心が向くのはどんな時ですか?

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が生まれてから2年、エッチは数回しかありません。
スキンシップもまったくなし。

一人目が生まれた後もセックスレスになり、私から誘って断られてすごくみじめな思いをしました。
夫は(男性はみなさんそうなのかな)自分から誘いたいタイプみたいです。

仕事で疲れた夫の足をマッサージしてあげることもあります。
ちょっと期待しながら・・・でも、「ありがと」で終わり。
エッチがしたければそこで襲ってくる、以前はそんな彼だったので、今はやっぱりしたくないのでしょうね。
動画サイトで自己処理はしてるみたいなので、性欲はあるみたいです。

もちろんセックスじゃなくていいんです、たまにはギュッと抱きしめてほしい、髪をなでてもらいたい、手をつなぎたい。。。
勇気出して言いたい。でも、また面倒くさそうな顔されたらどうしよう、断られたらどうしようって思うと怖いです。

興味の薄れていた妻が急に愛しく思えてもう一度抱きたくなる・・・なんて難しい話なのでしょうか。
男性側の意見、体験談などあれば聞かせていただきたいです。
よろしくお願いします。

既婚男性の意見が聞きたいです。

私の夫は仕事が忙しく、家にいる時間がとても少ないです。
夫は、悪く言えば家庭のことには無関心。だけど良く言えば、何も文句も言わないし私は好きにやらせてもらってる、と思っています。
でも、私にも無関心・・・子供の母親としか見れないんだと思います。

おしゃれには気を配っているし、いつ誘われてもいいように(笑)ボディケアも頑張ってます
でも、見ていないんです。私のこと、そういう目で見てない・・・。

最近人肌が恋しくてとてもさみしくなります。
二人目が...続きを読む

Aベストアンサー

うーんと・・・

他の方の回答とそれに対するあなたの返信(本音なのか分かりませんけど)を読んでいて
とても不安になったので
もう一回書きたくなりました。。


あなたの目的は

[旦那に性的欲求を感じさせる]事ではありませんよ。
[好きだから抱きたいという感情を取り戻す]です。
または[妻に寂しい思いをさせてしまった事を反省させる]です。


だから他の方のケータイやサイトで[別の男を匂わせる]なんていうのは
とんでもない話!

薄っぺらいっつーか。。
正直「アホか?」と思いました。
高校生の恋愛じゃないんですから。

大切なのは
[妻に対する感謝を取り戻させる]です。 

そんな不安や疑いを旦那に与えても真逆の事ですから
後々、絶対に良い結果にはなりませんよ。


大人と大人。
正面から話合いがベストですよ。
3分くらいで。w

Q仕事から帰った夫が妻にされて嬉しいことは?

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただきたいです。

男性だけでなく、既婚女性の皆様も
「これをしたら夫はとても喜んだ、関係が良くなった」
ということがあれば是非教えていただきたいです。

ちなみに私は、お酒好きの夫なので
おつまみを作っておいたり、背中を流してあげたりしています。
でも、「それは夫にとっては母親みたいな存在になってしまって
セックスレスの解決にとっては良くない」
とある方に指摘され、続けるべきかやめるべきか悩んでいます。
(夫はとても喜び上機嫌になるのですが、
それでも母親みたいに見られるようになるのは嫌です・・)
実際他のご夫婦の皆様はどうしているのか気になり、
今回の質問させていただくに至りました。

連日の質問で恐縮ですが
よろしくお願いいたします。

昨日、セックスレス問題意識0の夫に
問題意識を持ってもらうには・・
という質問をさせていただいた者です。

皆様からの回答を全てじっくり読ませていただき、
夫を追いつめすぎていたと気付かされました。
本当にありがとうございました。

何人かの方々にアドバイスをいただいたように、
まずは心の繋がりを改めて大事にするよう
心がけたいと思い直しました。
激務で休日もまともにない夫を労わろう、と。

そこで、既婚男性の皆様に、
「仕事から帰ってきて妻にされて嬉しかったこと」
を是非教えていただき...続きを読む

Aベストアンサー

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由奔放にされたいようなので、言葉使いを変えてみるのも有効かと思います。

「今日の飲み会は楽しかった?」→「今日は息抜きできた?」
ほぼ同じに思えますが、大きく違います。
前者→「A子とB男が…で、すごく盛り上がった」と、どこで誰が何を?と言う解答が必要になります。
後者→「息抜き」という言葉を選ぶことで、ご主人が疲れている事を理解しつつ、ご主人の行動に不満はない・息抜きできたなら嬉しいわ。という風に聞こえますし、ご主人も語る気がなかったら、「息抜きできたよ。ありがとう」と、これで会話を終了しても問題ありません。

「お帰りなさい。帰り遅かったけど、仕事忙しいの?」→「お帰りなさい、もう時間遅いけど、夕飯は食べる?晩酌にする?」
この聞き方も、ご主人の帰宅前の様子を探っているように思える前者を避け、帰宅後のスケジュールを妻として聞く事で、さりげない気遣いしているように思います。

野菜をしっかり食べてほしいと伝えたい。そして食べて欲しい。
「ちゃんと野菜食べてる?」「野菜も食べてね」→NG
「今日の晩酌のおつまみ、野菜中心に作ってみたけどどうかしら?男の人って外食や飲み会の時に野菜を食べようとしないから、お家でくらい食べてほしいから、頑張って食べやすいようにアレンジしてみたんだけど、気に入らないかしら…?」

たまには早く帰ってほしいのを伝えたいとき。
「毎晩飲み会で帰りが遅くて寂しい」→NG
「お友達(飲み仲間)が大勢いて楽しそうね。飲み会の日は、私の事は気にせず、ゆっくり飲んでおいでね。(と、飲み会に理解を示してから)でも、たまにでいいから肝臓を休ませる為に早く帰ってきたほうがいいと思うわ。そういうときは家でくつろいで欲しいから、手料理頑張るから教えてね」

何時まで飲むのか?概ねいつ帰ってくるのか聞きたい時。
「今日は何時に帰るの?」→NG
「今日は晩御飯食べる?いらないなら、私は先に自分の分食べちゃうから連絡してね」

等。

上記は一例ですが、言葉1つで全然変わると思うんです。


私自身、すごい年の差結婚で、当時夫は中間管理職、私はピカピカ社会人でした。
夫は古い大きい企業に勤めていて、毎晩毎晩飲み会。

私の場合は早々に子供を授かったのですが、その子供とは1週間に1回、しかも10分触れ合うか触れ合わないか…くらい、遊び歩いている旦那さんで、すっごい寂しかったです。

なので、「何時まで飲むの?」「誰と呑むの?」「また飲み会?」と、監視しているような、不満をぶつけているような、本当にひどい態度だったので悪循環となり…

ある方から、言葉の使い方、態度を教わり、それからは嘘のように夫は飲み会に行かなくなりました。

週6回飲み会の夫が、現在は週1回~2回です。


1日2日じゃ何も変わらないと思いますが、まずは3ヶ月、頑張ってください。

ごめんなさい、もう実践されていたらすみません。

お酒を飲むとの事ですが、一緒に飲んでいらっしゃいますか?

結構、晩酌の時間って有効だと思います。

お料理を頑張る、それだけですと、家政婦とか母親とかそういう人となんら変わりないと思いますが、一緒に飲むとなると夫婦って感じがすると思います。

質問主様がお酒が苦手でしたら、ジュースでもいいですし、一緒にただ座っているのもいいのではないでしょうか?


また、ご主人様の気質からして、監視されているようで嫌、自由がないようで嫌、と、自由...続きを読む

Q妻に飽きてしまった

結婚して3年、妻とのセックスが義務になってしまいました。
子供はいるので義務でする必要がないと言えばないですが、妻を傷つけないためにしています。
昔の彼女とでも、同じ人と大体100回程すると飽きてしまうのですが、みなさんそうなのでしょうか?
何十年も同じ人とセックスできる男性はいらっしゃいますか?
とても妻に申し訳ない気持ちでいっぱいです。最初は夢中でセックスしていました。

Aベストアンサー

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」というだけで妻は嬉しいと言ってくれます。

些細なことでも感謝してくれます。妻としてではなく一人の可愛い女性として

デートをしたり、一緒にお風呂に入ったりすることで、当たり前のことが

当たり前でなくなるのです。私はいつまでも妻が可愛い女性でいて欲しいと

思っていますから、体力的にも精神的にも極力ストレスを溜めこまないように

してあげたいのです。貴方も奥さんがいつまでも可愛い女性でいて欲しいと

心の中では思っていると思うのです。そうであれば、奥さんをセックスだけで

満足させるのではなく、生活全般から満たしてあげてください。そうすれば

今の奥さんでは求められない快感を貴方は求めることが出来るようになると

思いますよ。私は娘二人の前でも妻とキスしたり胸を触ったりしています。

それが私と妻のコミュニケーションであり、スキンシップだと思います。

セックスに拘らずにもっとスキンシップをしてくださいね。

私は結婚して24年経ちますが今でも妻と週3で愛し合っています。別に性欲が

強いわけではありません。妻が一緒に居てくれることに最高の幸せを感じますので

風俗などに行ったこともありません。私はセックスが義務だとは思いません。

感謝とスキンシップの延長線上にセックスが有ると思っています。結婚した時は

子供を作るためのセックスでしたが、子供が二人出来たら、如何に妻に気持ち良く

なってもらうかだけを考えて愛し合っています。毎日専業主婦として家事や育児を

してくれる妻に毎日「ありがとう」...続きを読む

Q男性にとって妻を女として見れないことは結婚を継続しがたいことか

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいちゃんおばあちゃんになるまで、同じ調子でやっていけるのだろうなと思っていました。

ところが、ここにきて夫が浮気をしました。
私が問い詰めたのではなく、本人が罪悪感に耐えられなくなって、白状しました。
浮気相手とは別れようと思っていると。

私は、どうして浮気をしたのか、私と別れたいのか、できるだけ冷静に話を聞きました

浮気相手とは、仕事先で知り合ったそうです。
きれいな人で、色っぽく、好きなタイプだったそうです。
食事に誘ったら、つきあってくれて、その後男女の関係になり、半年ほどになるといいます。

浮気をしたくなった原因は、何か夫婦関係に不満があったからか?と聞いたら、夫婦の関係はとても快適で、(私は)一番自分のことをわかってくれている人だと思うし、かけがえのない人だと思う、もし離婚したとしても一生忘れられない人だと思う。
それに、自分の親(夫の)や親戚、友人にも君は好かれていて、信頼もされているから、離婚するようなことになったら、きっと自分はみんなに縁を切られて、なんてバカな奴だと笑われるだろう。
職場にもいられなくなるかもしれない。
そのくらい大きな存在だと思う。
浮気相手にも、妻への愛が冷めたとか、君の悪口は絶対言わなかった。
今までの長い歴史は簡単に捨てられるものではない。

でも、正直言うと、君を見ても性欲がわかなくなった。
これではいけないと思えば思うほど、性欲がなくなってきてしまった。
もともと淡白だったから、年とともに仕方ないことなのかなと思っていたのだけれど、浮気相手を見たら性欲がわいてきて、自分でも愕然とした。
このまま、夫婦を続けていっていいものか悩み、君に打ち明けた。
と言います。

その後も、じっくり時間をかけて、夫の気持ちを聞きだしても、結局出てくるのは、私を女と見れなくなたということにたどりつくんです。

私は、女として見られていないことに悲しみを覚えましたが、どこかで、人として誰よりも大切に思ってくれているのなら、そういう愛があってもいいじゃないかとも思います。
SEXがなくても、いつも隣にいて、声を聞いていたいというのも愛で、幸せなことだと思います。

しかし、夫は性欲ということにかなりとらわれているみたいです。
男性にとって、妻を女性として見れなくなったというのは、結婚生活を継続しがたいほどの大きなものなのでしょうか?

夫は私に失礼だから、離婚した方がいいと考えたそうですが、私が離婚はしたくない、もう二度と浮気をせず、私を誰よりも大切と思っているのなら、今回のことは許してもいいと言ったところ、「じゃあもう別れるとは言わない」と言いました。

でも、夫は私が別れたくないと言ったから、離婚を思いとどまったのか、夫自身が絶対別れたくない、君を放したくないと言っているか、自信がありません。

男性の回答者様、夫の気持ちがなんとなくわかるのでしたら、教えてくさい。
女性の回答者様、別れたほうがいいと思いますか?

私たち夫婦は、仲のいい夫婦だと思います。
夫婦であると同時に、一番大切な親友でもあります。
もともと、性別は違えど、一番分かり合える友達として長く付き合っていて、結婚しました。
そのため、はじめから、ベタベタいちゃいちゃというところはなく、SEXは週1ぐらいはありましたが、色っぽい話をするのがお互い照れるようなところがありました。
休みの日は一緒に過ごし、二人で飲みに行ったりもよくし、とても楽しい暮らしが13年続きました。
子供には恵まれませんでしたが、このままずっとおじいち...続きを読む

Aベストアンサー

旦那が自己反省していますよね、もう一度チャンスを上げてはいけませんか。
雨降って地固まるでは無いが、じっくり話し合うことでより絆は深まると思います。
 性差でしょうかね。

Q夫婦関係を修復したいのですが旦那が冷たいです

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の状況が辛くてなりません。
挨拶や会話は私からだし、返事も短く顔も見ない。
たまに旦那から話しかけてきてくれたと思えば「今日ご飯いらない」の業務連絡。
「夫婦であること」を目的とするなら、もうちょっと楽しく会話したいのですが、これは自分勝手な思いなのでしょうか。

「私に何を求める?」って聞いたとき、「ほっといてほしい」と言われました。
妻である立場からしたら悲しい話なのですが・・・。

男の人は悩んでいるときによく、ほっといてほしいとか、一人にしてほしい、とか聞きます。
それと同じ心理なのでしょうか。

気になるのは、同じ会社に最近よくメールをする女の子がいることです。
仕事帰り、夜遅いのに一人暮らしのその子の家まで行ったりするようです。
そういうのを知ると、ほっとくわけにいかないよ、と思うのですが。

男性側の気持ちを教えてほしいのと、今後どう接していけばいいのかアドバイスください。
旦那の態度が冷たくても、グッとこらえていつも通りふるまえばいいのでしょうか。

夫婦関係を修復したいです。
大きな喧嘩の後、旦那の私への態度が変わりました。
喧嘩の原因は旦那がかまってくれなかったことへの、私の暴言・・・。
今では反省して、話し合い、旦那にもきちんと謝りました。

しかし、旦那は「生理的に無理になった。」と言ってきました。
「今は(自分がこの状況に)耐えている。」と言うので「じゃぁ耐えて、この先はどうなるの?」と聞いたら「わからない」だそうです。
「耐える」目的は、「夫婦であること。離婚しないようにすること。」のようです。

しかし私には今の...続きを読む

Aベストアンサー

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がないのに耐えられなくなって攻撃的になってしまったり。

冷静になって今は思うけれど、この行動って結局は、「自分の為」でしかなかったんだなぁと。
気を遣ってみたり、優しくしてみたりしたのも、「自分の希望のために、相手の気持ちを変えようとした」だけだなぁと。
下心のある優しさでも、無いよりはいいと思うんですけどね。
でも、やっぱり心に届くのは、下心のない優しさの方だと思うんですよね。

例えば、宝くじに当たった直後に、やたら親切になった身内や友人。
「それが目当てなんでしょ」と思ってしまうので、親切が親切とは思えなくなります。

夫婦間がおかしくなってから突然親切になられても、「気持ち戻すのが目的なんだろうけど、それぐらいで気持ちなんて戻らないよ」とやはり感じてしまうものじゃないでしょうか。
見返りを求められてると、相手が感じている間は。

多分ですが、私と彼が好転した理由の一つには、本当に別れを受け入れるしかないと悟ったことで「相手をどうこうしようと思わなくなった」事もあるんじゃないかと思います。

No9です。

えーーと。 私達も、どん底でしたよ。
どん底比べをするのが目的ではないので(笑)、あまり詳しくは書きませんけど。
仕事から帰ってすぐにまた家を出て行って1時過ぎまで帰ってこないとかね。
連絡だって当然ありません。

諦める、手放すという決断は、気持ちが残っていれば残っているほど、口にする程簡単なものではないので、悩んでもがいて、・・それこそ、こんなにも考えてしまう自分の頭を切り落としてやりたいと思ってましたよ。

気を遣ってみたり、優しくしてみたり、・・・でも、反応がな...続きを読む


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