外出自粛中でも楽しく過ごす!QAまとめ>>

私は 人間関係に消極的で  いつも受け身です。 
なので、 いつも悔やんでばかりです。 積極的になろうと思ってもなれません。

人にどう思われているか、がに気になってしまうから 消極的になってしまうんだと思いますが
人にどう思われているか気にしないようにしようとしても 無意識に身構えてしまい、うまくいきません。

「自然体」の自分で人と接しようとしても 身構えてしまうのです。
どうすればいいのでしょうか。 「積極的にならなくてもいい」という意見もあると思いますが、私にとっては 本当に悩んでいることなのです。
なにかアドバイスがあればよろしくお願いします。

A 回答 (6件)

運動です。



こころの悩みをこころから解決しようとしても無意味です。

質問者は体が弱くありませんか?

人の思考は、気力体力左右されます。
元気だと積極的思考が生まれます。

ご経験ありませんか?

元気あるときは、世の中が明るく見えませんか?
元気があるとき、イコール体力があるときです。
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この回答へのお礼

運動ですか~。
確かに  元気だといろいろうまくいきますね。
私はあまり体力がないので  これから少しずつ運動しようかな、と思いますが
今は 高校受験で・・・なかなかそういう時間が取れません。
回答有難うございました!

お礼日時:2013/11/13 17:29

考えるより先に行動する。


行動してから考える。
だから馬鹿は積極的なのですよ(笑)

積極的になるには積極的になるしか無いのです。
積極的とは自分から動くと言うことですから、受け身では不可能だと言えます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
考えるより先に行動  ですね!
少しずつ 行動してみようと思います。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/13 17:32

まずは孤独力と実力をつけることだね。



そうやって自信をもてれば、
「まぁ、嫌われてもいいし、ひとりでもいいや」
っていう余裕が出てくる。

そうすれば、誰とでも本音で話せるだろう。

仕事をスピードアップするなり、本をたくさん読むことだね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やはり「自信を持つこと」ですね。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/13 17:30

私も対人関係に悩み、どうすればいいのだろうと考えた時もありました。

私は人から、対人関係についての書籍を読むことを勧められたことがあります。私はその時に、何冊も真剣に読みました。

受け身という言葉を得意げになって使ってきた相手方が、私をいじめていたということがあるので、注意した方がいいと思います。やっぱり、人間関係は大変だと実感しています。
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この回答へのお礼

回答有難うございます^^

対人関係についての書籍、これから読んでみます。
人間関係は大変ですよね。 

ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/13 17:25

人にどう思われるかを気にするということだけど、あなたが気にしている「人」とは、いったい誰のことなんでしょうか。



世の中にはいろんな人がいて、みんなそれぞれものの考え方も発想も感性も価値観も違うし、中には、悪人もいるし、愚かな人もいるし、ずるい人、怠け者、変人もいるし、すべての人が素晴らしいわけじゃありません。

だから、誰にも嫌われたくないと思ったら、周りにいる人の顔色を窺ってコロコロ自分を変える自分がない人になってしまうし、目の前にいる人が悪い奴なら、自分も一緒に悪いことをする人間になってしまうわけです。そんな人が自分に自信を持てるわけがないですよね。

つまり、自分に自信を持つには、周りに流されず、常に自分が正しいと思うことを言い、常に自分が正しいと思うことをする強さが必要なんですね。

どう思われるかを気にするべきなのは、あなたが好きな人や尊敬する人だけでいいんです。

好きでもない相手にどう思われるかを気にしたら、自分で自分を好きになれなくなるし、だから自分に自信が持てなくなるし、親しくなりたい相手に積極的になれなくなるんです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^

気にしている人は  仲良くなりたいな、と思う人に対してです。
強さが必要なんですね~

ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/13 17:22

その考えや、思い込みを捨てることじゃないですか。



おそらく、早く人間関係をちゃんと築きたいと思う気持ちと戦ってしまってるのが原因で動けなくなってるんだと思います。

まあ、無心で行動できるかどうかだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます^^

無心で行動できるか・・・・ちょっと難しいですね。
でも、頑張ってみます。
ありがとうございました!

お礼日時:2013/11/13 17:17

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Q人と仲良くなりたいのに積極的になれない。。。

こんにちは。26歳男です。
現在理由アリで来年の四月までフリーターをしています

題名通り人と仲良くなりたいのに積極的になれません。
バイト先でもそれなりに親しく話す人はいるのですが
遊びやご飯、アドレスを聞くなど、他人のプライベートに干渉するのに
躊躇してしまいます。

ほとんどの人が空気を吸うかのごとく当たり前のように他人と関係を作っていっていますが
私にはなかなかそれができません・・・・
本当は私も複数でご飯や居酒屋に行ったりして楽しい時間をすごしたいと考えています
(それにそういう行動の積み重ねで恋人ができるみたいですし。。。)

以前いじめにあったりするなど人間関係でいろいろ辛い目にあったのが原因なのかもしれません。
それでもなんとか周りの人と良好な関係を築き、楽しい時間を過せるようにしたいです

対人関係ってあまり踏み込み過ぎても避けられますし、逆に距離を開けすぎてもなかなか関係が発展しませんよね。
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当たり前のように、自然に友人・恋人を作ってる人はどのように人間関係を構築していってるんですかね???
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人間関係が怖いのは「自分が可愛いから、自己愛が強いから」ですよ。

失敗して傷つけられるのが怖い、嫌だ。

動けば失敗することはありますし、そうしたら傷つくでしょう。

皆、傷つけられるリスクを背負いながらそれでも人間関係を結ぼうとしている
あなたとの違いはそこだけです。

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そしてですが、傷つけられるリスクをおいながら
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自分が相手と仲良くなる事によりどれだけ相手を幸せにできるだろうと
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Q他人と親しくなれないのは何処かに欠陥があるせいでしょうか?

質問です。

人と親しく付き合えません。友人と呼べる人はいません。
過去、中学生時代にいじめを受けたことがあって、2週間ほど登校拒否をしました。高校、大学といじめは受けませんでしたが、友達はいませんでした。
仕事には就いています。そこでの人間関係は、悪くはないとは自分では思っています。

前の職場を辞めた理由は、遠距離に職場を異動するように言われた事が一番の原因なのですが、遠因として、社長に「君の事は良く言っている人は一人もいない」と言われた事です。だったらやめてやらーってね。当然、有給きっちり使わせてもらいました。

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皆さんが嫌いなタイプはどんな人ですか?
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質問です。

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はじめまして!

私は幼い頃から父親の仕事の関係で転校が多く、また転職も何度かしたので、
その度に新しい人間関係の中に入りました。その際の私なりの「友人作り」方法をお話したいと思います。

「魚心あれば水心」といいますが、まず自分自身が積極的に「友人を作ろう!」という気持ちを持ち、相手にも興味を持つ。「その人は何に興味があるのか?!このコミュニティではどういう影響力を持っている人なのか?どんな事に喜び、怒るのか?!」などなど・・。最初から不特定多数に受け入れられようとするのではなく、「この人、合いそうかな?」というひとに絞ります。相手も自分に興味を持ってくれたら、「自分はこういう人間」というアピールするよりも、「聞き上手」になる。多弁は無用です。相手の事が分かってきて、更に興味が涌く。そうしたら相手もだんだん心を開いてくれる。聞かれた事には素直に誠意を持って答える。その繰り返し。ひとり味方が出来れば色々な情報も入ってくるし、そこから友達の輪が広がる・・・。
お蔭様で、苦労する事なく来れました。

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不可能ですし、疑い出したらキリがないですしね。
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ゆっくりでいいと思うので、まずはひとり「お互いのファン」を作り、そこから気になるようであれば「ぶっちゃけ僕の印象どうだった!?」と聞いてみると良いと思います。

そうそう、ご質問の件ですが、私の嫌いなタイプの人間は、人の上に立つような立場にありながら、「君の事は良く言っている人は一人もいない」などと言い放つような、知性も配慮も感じられないような人間です。

長長とすみませんでした!

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Qおとなしい性格だった人が明るい性格に変われたきっかけ、教えてください

私は従来おとなしい性格で内気でひきこもりがちなところがありました。友人だってほとんどいません。
彼女は当然いません。
人と話をしてるときも、ぼそぼそっとしゃべったり、あまりスマイルがありませんでしたので、「ちょっと暗い感じ・・・」が出てました。逆にあまり主張しないから、いいひとって勝手に決められてきました。
実際は私も主張したいことがあったりします。

私は変わろうと思います。

これからは、声張って、笑顔で、自分の主張をズバズバ言おうと思ってます。従来は、相手にひどいこと言われても「え~はぁ~まぁ~・・・」とごもってました。しかし今度からは言い返します。店に入っても、店員にタメ口ではなされてるのに、お客の私が敬語を使うという勇気のなさ・・・。こんな弱い自分を変えたい。

でも、こう思われるのも不安です。
⇒「あれ?きみはおとなしい性格のはずなんだけど、なんで強く出たのかな?無理しちゃって。それは本来の君ではないんだよ~。見栄張らないでおくれよ」って思われる気が・・・。

質問は、
「おとなしかった人が明るい性格に変われたきっかけあったら具体的に教えて欲しいです」
(恥ずかしいけど、言おうかなと迷う瞬間に勇気を出して言いたいんです)

よろしくお願いします(20代半ば男です)

私は従来おとなしい性格で内気でひきこもりがちなところがありました。友人だってほとんどいません。
彼女は当然いません。
人と話をしてるときも、ぼそぼそっとしゃべったり、あまりスマイルがありませんでしたので、「ちょっと暗い感じ・・・」が出てました。逆にあまり主張しないから、いいひとって勝手に決められてきました。
実際は私も主張したいことがあったりします。

私は変わろうと思います。

これからは、声張って、笑顔で、自分の主張をズバズバ言おうと思ってます。従来は、相手にひどいこ...続きを読む

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私は女性なので、男性の心理まではわかりませんが、
性格が変わった経験者として。
下の方々が書いているように周囲の条件が変わることで性格が明るくなる人も多いですよね?
でもなかなかそういうチャンスもいつ訪れるかわかりません。

私の場合、友人はいても、複数の友人が話しているだけで、私がこの場に加わって大丈夫なのか?声をかけていいのか?それとも素通りする?という心の葛藤がかなりありました。
いつも自分がどう思われているかということが気になっていたのだと思います。

ある時「もうこんな自分は嫌!変わりたい!」と強く思い、それ以降自分に「勇気」を課しながら生活するようにしました。
「迷ったら行動する」ようにしたのです。
最初のうちこそ「演じている?」違和感がありましたが、徐々に明るい性格になり、「大人しかった」と話しても今は誰も信じてくれないほどに変わりました。

今が変わるチャンスだと思います。
日々の生活で何にでも自分でチャレンジするつもりで演じて見てください。
きっと自分の中でも何かが変わると思いますよ。
頑張って下さい!

私は女性なので、男性の心理まではわかりませんが、
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私の場合、友人はいても、複数の友人が話しているだけで、私がこの場に加わって大丈夫なのか?声をかけていいのか?それとも素通りする?という心の葛藤がかなりありました。
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Q意見を言おうとすると涙が出てしまう…

30歳の女性です。
ここ最近、意見を言うときに必ず泣いてしまう自分がイヤになります。

仕事のミーティングで「こうした方が良いのでは」と意見を言うときに
話しながらだんだん感情が高ぶってきて、最後は目に涙をためながら話しているのです。周りの人は唖然としていました。(今思えば泣くほどの内容ではないのです)
そのほかにも彼氏とちょっとした事で言い合った時にも最終的には私が泣いて彼氏が「ごめんね」といって話が終わってしまいます。(これもちょっとした事です。泣くほどの事じゃありません)

どちらも後から冷静に考えれば泣くほどの事ではないんです。
でも話しているうちに感情が勝手に高ぶっていって、どうにもコントロールできなくなり、最後に涙が出てきてしまうんです。
これでは「泣くこと」を武器に意見しているみたいで嫌ですし、必ず仕事上でも意見を言わなければいけない場面があるので、仕事もしずらいです。
わかっているのに、止められないんです。
うつ病?とか色々考えましたが・・・どうしたら良いのか。
涙ではなく、言葉できちんと相手に伝えられるようになりたいんです。
何かアドバイスを下されば助かります。お願いします。

30歳の女性です。
ここ最近、意見を言うときに必ず泣いてしまう自分がイヤになります。

仕事のミーティングで「こうした方が良いのでは」と意見を言うときに
話しながらだんだん感情が高ぶってきて、最後は目に涙をためながら話しているのです。周りの人は唖然としていました。(今思えば泣くほどの内容ではないのです)
そのほかにも彼氏とちょっとした事で言い合った時にも最終的には私が泣いて彼氏が「ごめんね」といって話が終わってしまいます。(これもちょっとした事です。泣くほどの事じゃありませ...続きを読む

Aベストアンサー

これ、わかります…。私も一時そうでした。

なんで泣くんだろう?って自分で思いながらも、いっしょうけんめい話してると、なんか涙声になってきたりして、逆にそれがおかしくて一人で笑ってたりして、いま思うとかなり変な人だったかも…。

で、今はそういうこともなくなりました。
どうすれば治るかというと、やはり何か言うときに力まなくなったからでしょう。
ご自身でもおっしゃってる通り、いっしょうけんめい言おうとすると、やっぱり感情が高ぶってきてしまうので、泣いてしまうのだと思います。私の場合、最近はもう中年にもなってきたこともあって、物事をそんなに真剣に考えなくなっているせいか、議論しているときも8分目くらいの気の入れようで普通に話せるようになってきました。

kaerusukiさんも、自分の言いたいことをとにかく言ってしまおうとしないで、社内のミーティングとかだったら、ちょっとくらい途中に冗談をはさんでも平気でしょうし、「…とか偉そうに言いながら、私もできてないんですけど、エヘヘ」とか、適当に気持ちを緩められる部分を話の中にはさんで話すようにすれば、一方的に気持ちが高ぶってしまうのを止められるのではないでしょうか。

がんばって、リラックスした仕事をしてください♪

これ、わかります…。私も一時そうでした。

なんで泣くんだろう?って自分で思いながらも、いっしょうけんめい話してると、なんか涙声になってきたりして、逆にそれがおかしくて一人で笑ってたりして、いま思うとかなり変な人だったかも…。

で、今はそういうこともなくなりました。
どうすれば治るかというと、やはり何か言うときに力まなくなったからでしょう。
ご自身でもおっしゃってる通り、いっしょうけんめい言おうとすると、やっぱり感情が高ぶってきてしまうので、泣いてしまうのだと思います。私...続きを読む

Q超口下手です。口下手を克服出来た経験談教えて下さい

人との会話が苦痛に感じるほどの会話下手です。
頭が堅くて、冗談も言えないし、何気ない雑談が出来ません。
こうやって口下手を克服したとか、
自分の周りで会話下手だったのにコミュニケーションが上手になった人がいたら、
経験談を教えて下さい。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

はじめまして

役立つかわからないんですが、話好きな私が実際に口下手な方に話し掛ける時のポイントと会話を少しあげてみたいと思います。

まず挨拶のとき、必ず目線が合う様に挨拶します。
忙しくても挨拶をなげっぱなさないように、少なくともチラッとでも相手の視界に入る位置から相手を見て挨拶をします。
そうすると自分の存在がわかってもらえるので、引っ込み思案な方にも印象を残せるますし、次の会話の時警戒されにくいからです。
または、『〇〇さんおはようございます』など名前つきで挨拶をすれば、好感度高く仲良くなりたい相手とスムーズに次の会話に流れます。

次に、少しずつの会話を積み重ねます。
私『今日は寒いですねぇ』
相手『…そうですね』
と、口下手な方はこれで会話を切ってしまうと思います。そこで、話の種を蒔きます。
私『あまりにも寒いんで、こたつ出したんです。〇〇さんのお家はこたつ出しました?』
とか。こう言われるとなにか返したくなりませんか。でも、
相手『うちこたつないんで…。』
と、口下手な方は返してしまうでしょう。こういうときは、
相手『うちこたつないんで、エアコンで頑張ってますよ。こたつ欲しいんですけどね』
まで、言葉を足します。それなら
私『こたつないと寂しいですね。でもこたつ入ると動かなくなりますよね!みかんも欲しくなるし!』
と、会話を続けられるように。
どうですか、会話になり始めていますよね。この先は、
相手『そうですね!みかん美味しいですよね』
で会話をフェードアウトさせるのもよし、『私もみかんすきなんですよ』
と続けていくもよし。

一番悪いパターンは、別にで返すこと。
私『今日は寒いですねぇ~』
相手『別に』
私『‥‥‥‥‥。』

と、普通はこうなりますね。これが最悪です。
別に、だけでは極力言わない様になさるのが良いです。

ちなみにこれは私の実際の体験談で、仕事場にも超口下手さんがいます。なんとなく質問者様に親近感があります。

あまり気負わず、話し掛けられたら相手に流れを任せて、
・二言以上で返す
・話を良く聞き取りたまに質問で返してあげる
・基本的に肯定しておく
・反論は、まず優しく言う
などがポイントですかね‥
余り頑張り過ぎると疲れますよね。
たとえ言葉は少なくても、気持ちは伝わりますから余り心配いらないですよ♪
寡黙な人も素敵ですから!

はじめまして

役立つかわからないんですが、話好きな私が実際に口下手な方に話し掛ける時のポイントと会話を少しあげてみたいと思います。

まず挨拶のとき、必ず目線が合う様に挨拶します。
忙しくても挨拶をなげっぱなさないように、少なくともチラッとでも相手の視界に入る位置から相手を見て挨拶をします。
そうすると自分の存在がわかってもらえるので、引っ込み思案な方にも印象を残せるますし、次の会話の時警戒されにくいからです。
または、『〇〇さんおはようございます』など名前つきで挨拶を...続きを読む

Q内向人間が他人に興味を持つには?

子供の頃から他人と打ち解けることが出来ず、
大人になっても友人・恋人もいない社会の負け犬です。
原因を探ってゆく内に「内向的」な性格だと気付きました。
無駄にプライドが高く、人目ばかり気にする性格です。

コミュニケーション力を学ぼうと、営業の仕事に就いていますが、
仕事の話は出来ても雑談がずっと苦手です。
顧客にプラベートの話をされても「そうなんですかー」くらいしか
言えない(思いつかない)し、それ以上の言葉が出ません。
プライベートも全く同じです、聞きたいことが思いつきません。
ニュースは見るようにしていますが、周りの人のように
深い興味が持てないし、人がどうしたこうしたという事に
自分でも異常だと思うほどに興味が持てません。

仕事上は取り繕えているので、この状態を維持したいと思っています。
しかし、プライベートはどうすれば良いのか本当に分かりません。

家族や知人からも「危機感を持った方が良い」と言われます。
両親を看取った後は孤独な一生を半ばで覚悟しています。

自分に鞭を打って、外向的になろうとしたこともあります。
現在も人の輪に入ろうとしていますが、そこに参加すること、
それ以上の行為は自分自身が辛くなってきます。

無理に興味を持とうとしたり、話のネタを必死に探したり、
当然、周りにも不自然な気持ち悪さが伝わるので
敬遠され、また自己嫌悪に陥るの繰り返しです。

「自分から心を開かなければ、他人は開いてくれない」
この言葉を実践しようとしても、実践出来ない。
自分の心にリミッターが掛かっているような感覚で、
もどかしい、何とも言えない行き場のない感情に襲われます。

生涯一人という現実を受け入れなければならない自分と、
それを受け入れられない自分が葛藤してばかりです。

内向的な性格で、それでも人と上手くやってらっしゃる方は
どういう風な意識で人と接しているのでしょうか?
意識しようすればするほど不自然になる自分が居ます。

子供の頃から他人と打ち解けることが出来ず、
大人になっても友人・恋人もいない社会の負け犬です。
原因を探ってゆく内に「内向的」な性格だと気付きました。
無駄にプライドが高く、人目ばかり気にする性格です。

コミュニケーション力を学ぼうと、営業の仕事に就いていますが、
仕事の話は出来ても雑談がずっと苦手です。
顧客にプラベートの話をされても「そうなんですかー」くらいしか
言えない(思いつかない)し、それ以上の言葉が出ません。
プライベートも全く同じです、聞きたいことが思いつきません。...続きを読む

Aベストアンサー

>生涯一人という現実を受け入れなければならない自分と、
>それを受け入れられない自分が葛藤してばかりです

このようにお話しされると言うことは、人とつながりたい!という気持ちが強いと感じます。
本来的に、こころを開いて人とつながることに興味がある方なのだなとお察しします。

でもそれがうまく行かなくて、苦しい。そういうことだと思います。

>無理に興味を持とうとしたり、話のネタを必死に探したり、
>当然、周りにも不自然な気持ち悪さが伝わるので
>敬遠され、また自己嫌悪に陥るの繰り返しです。

こうした状況にもみられるように、全体のトーンが、興味がない場所、得意でないところで、
一生懸命頑張ろうとしていることが伝わってくるようです。

今の仕事も、コミュニケーション力を高めたいとのこと。

ただ、文章を拝見してもお話しされたいことは的確に、深い部分まで伝わってきますし、
素晴らしい伝達力だと思います。

得意な分野が、物とか見えるものよりも、より見えないもの、深いものの方にあると言うこと
なのではないでしょうか。

感情、癒し、気づき、健康、人生の本当の喜び、そうしたキーワードなどを使って、興味に
したがって本を読んだり、映画を見ていくと、自分の好きな分野が広がり、より深まります。

好きな分野を持っていると、自然に人とつながるチャンスが出てきます。
また、そうした興味を深めている人たちがいるグループやコミュニティで、頑張らないのに
楽しいところに入っていくと、友だちは自然にできてきます。

苦手なところ、頑張らないと良くなっていかない感じがする所を見てきたかもしれませんが、
人生の本当の幸せや豊かさを生きている人たちは、好きなこととつながって楽しく、そして
本気で勝負しています。

好きなことや楽しいことも、本気でやっていくと、それだけでいろんなチャレンジがあります。

そんな人生のあり方は、あまりサンプルが見当たらないかもしれませんし、急にはできない
ことだと思います。

でも、まずは、今自分で感じるヒントを手掛かりに、好きなことやおもしろいと感じることを
やってみてはいかがでしょう。

それだけでも、新しい生き方は始まり、広がっていくと思います。

>生涯一人という現実を受け入れなければならない自分と、
>それを受け入れられない自分が葛藤してばかりです

このようにお話しされると言うことは、人とつながりたい!という気持ちが強いと感じます。
本来的に、こころを開いて人とつながることに興味がある方なのだなとお察しします。

でもそれがうまく行かなくて、苦しい。そういうことだと思います。

>無理に興味を持とうとしたり、話のネタを必死に探したり、
>当然、周りにも不自然な気持ち悪さが伝わるので
>敬遠され、また自己嫌悪に陥るの繰り返...続きを読む

Q意地悪な同僚。なぜこんなに意地悪な人がいるのか・・

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても可愛らしい同僚として接していて、BもAに心を許しているようです。
Bはとても人柄がいいので、Aの腹黒さに気がついていないようです。

AはBに私の悪口を吹き込んでいるようで、このところBの態度が急に冷たくなりました。
私はBと良い関係が築けていたので、残念でなりません。

この場合、Bに直接私が思っていることを話した方がいいのでしょうか?
何か気分を害するようなことをしたのなら謝りたいし、Aによる事実無根な中傷ならば弁解したいのです。
ここは耐えて何も言わない方がいいのでしょうか・・?

新人が一人入社したのですが、Aは新人のことも初対面から嫌っていて、真面目に頑張っている新人さんのあることないこと他の同僚や他のチームの人にまで悪口三昧です。
Aは真面目に頑張る人が気に障るのかもしれません。(自分が適当にしか仕事しないから・・。)

Aと他の同僚といるときに、また新人さんの悪口を言い出したので事実無根の内容だったので、私はかばう発言をしました。

それからまたAの私に対する小さな意地悪が増えました・・。
そして、新人さんにさえ私の悪口を言っていて、かばった私が悪者みたいになってしまいました。

子供のような悩みですが、本当に毎日しんどいです・・。

最近Aのお子さんが高校受験に失敗したようで機嫌が悪く、出来るだけ近づかないようにしていますが・・わざと意地悪を振ってくるので怖いです。
私でストレス解消するの、ほんとに止めてもらいたいです・・。

今一番の悩みは、急に冷たくなったBとの関係を改善したいです。

皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

わかりにくい長文で、恐れ入ります・・。

職場の同期にとても意地悪な同僚Aがいます。

私は初対面からなぜか嫌われていて、わざと傷つくようなことを言われ(容姿のことや夫の出身地を馬鹿にしたり、私の流産に対する中傷など・・。)、立ち直れない日が多々あったので、私からは仕事以外の接触は出来るだけ避けるようにしています。

でも、Aからわざと意地悪なことを言いにきたり、わざとぶつかってきたりします。

Aは職場の主要な人には媚をうるのがうまく、気に入られています。
また、同期の中でも華やかで人気者のBがAの隣の席なので、Bにはとても...続きを読む

Aベストアンサー

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
「わざとぶつかる」などは、学生レベルの幼稚な意地悪です。
そんな幼稚な意地悪は「アンタは小学生か?アホ!」とでも言って、直ちに止めさせねばなりません。


> 皆さんならこのような状況の時、どうしますか?

いずれにせよ、解決したいなら、質問者さんが強く・賢くなって、A氏を上回る/勝つしか無いのですよ。
さもなきゃ今のままです。

たとえば、誹謗中傷の言葉なども、録音してやりゃ良いんじゃないですか?
A氏は「嘘つき」ですから、第三者の前で、A氏の本性・正体を暴く証拠になりますよ。


> また、どうしてこんなに意地悪な人がいるのでしょうか・・。

実力者には下手に出て取り入らねばなりませんので、一方では自分より弱者を作って、精神の安定を図っているのでしょうね。

それと同時に、質問者さんなど真面目なタイプを排除することで、自分の無能などを覆い隠そうとしているのでしょう。

本来なら質問者さんは、A氏のパフォーマンスなどには騙されない、能力主義的な上司などを味方に付けておけば、何の問題も無く、その場合、排除されるのはA氏になります。

2つほど。

一つは、職場の人間関係の構築で、残念ながら質問者さんは、A氏に遅れをとってしまっている様です。

たとえば、質問者さんが新人を庇ったせいで、A氏は質問者さんを孤立させるため、新人まで取り込もうとしている状況かと思いますよ。
順序としては、質問者さんが新人との人間関係を構築してから庇った方が良かったと思います。

質問者さん派の人脈も構築しないと、A氏の思う壺かと思います。

もう一つは、質問者さんが文句を言わないせいか、質問者さんはA氏に舐められてしまっていますね。
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