dポイントがお得になるネット回線は?

28歳 女性です。

恋人居ない歴1年半です。

婚活というものをしてみました。

料理合コン・BBQ合コン・仮面合コン
まつり浴衣合コン・お見合いパーティー
カフェコン・街コン

最寄りの地域の合コンは制覇しました。

毎回盛り上げ役に徹してしまいました。
他の女性参加者からは
「盛り上げてくれてありがとうございます♪おかげで場が和みました」
「男性陣が物静かな方ばかりなので 逆に率先して話題を提供頂き助かりました」
感謝されました。

そして疲れました。

友人に相談したら
「盛り上げ役になってしまったら、合コン参加者の男性の顔を潰してるような物だよ。
アンタは飲み会とかじゃなくて、自然と仲良くなれるサークルとかが向いてるよ」と
アドバイスしてくれました。

そっか~!
目から鱗になった私は
ヨガマットをフランフランで買い
ヨガサークルを検索しました。。。
が!片田舎な私の地域には
ヨガサークルがヒットしませんでした。

めげずに数カ月仕舞い込んでいた
一眼レフを取り出し
写真サークルを検索しました。
・・・本格的な趣味サークルはありました・・・
近くのカメラ初心者サークルは現在HP更新停止中でした・・・・


そして
結局
また 来月は近隣自治体主催の
婚活ハイキングに申し込みました。
また盛り上げ役になってしまいそうです。

婚活スパイラル
もう疲れた

動き回れば
すぐに恋なんで出来るものか思ってたんですが
昨日友人結婚式に参列して
孤独な気持のかさぶたが取れてしまった。

理想のパートナー像とかもピックアップして
メイク講習も受けて
ナチュラルに見える つけまつげの付け方もマスターしたんですが。。。
何も婚活には役立たないですね・・・

物静かで控えめで
清楚な感じの娘に
笑顔で対応してる男性参加者達を
何度も目にしてきて
「明るさ」だけが取り柄な自分は
需要ないって結論になりました。

「じゃぁ 貴女も清楚になれば?」って感じですが・・・
自分押し殺してまで婚活しなきゃならないんですかね?


乱文 失礼しました・・・・

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A 回答 (22件中1~10件)

無理に清楚になる必要ないと思います。

男性の好みも十人十色なんですから。
たしかに清楚で控えめがモテるのは事実だと思いますが。
28歳から性格を取り繕っても、付け焼刃にしかならないでしょうし。それより、明るさやみんなでいるとき盛り上げてくれるっていうのは大きな魅力だと思います。いいところを武器にしたほうがいいですよ。

理想のパートナー像とかメイク講習とかも、しないよりはした方がいいのかもしれないけど、なんかアタマデッカチというか、やってるうちに振り回されたりそういうのにとらわれてしまったりするようにならないでくださいね。婚活は就活や試験とは違って「これが正しい」「これをやってれば報われる」というのではないです。たとえば直感で「なんか話しやすいかも」と一瞬感じただけのところから縁が始まることもあると思います。
年齢がいくほどだんだん条件で男性を見るようになって、会わないうちから「勤め先が聞いたこともない会社だから。リードしてくれない性格なら自分には合わないから。あぁそんな趣味私にはわからない。合わない」なんて条件で却下しちゃって、せっかくの可能性を捨ててしまうようになることが多いです。そうならないで。

また、たしかに合コンではあまり盛り上げすぎないほうがモテるのは事実だと思いますが、「明るい女性が好き」っていう男性は少なくないのですから、大丈夫なのではないでしょうか?
ただ、積極的な女性と思われたら男性は甘えてなかなかアプローチをしてこないかもしれませんから、合コンの後の行動が大事なのではないかなと思います。盛り上げるだけ盛り上げて去ってはもったいないです。

また、場を盛り上げてくれる女性って、責任感というか「自分のことより周りの人のため!」っていう精神が強い優しい人な気がしますが、主様は盛り上げながらもちゃっかり男を観察したり、ターゲットを決めたり、アドレス交換したり、していましたか?あなたも一人の女性として幸せを求めるために参加していたのですから、自分の目的のための行動のほうが大事ですよ。

いろいろすみませんが最後に、合コンでは「もう少し話してみてもいいかな」と感じた相手なら、別に好きってほどじゃなくてもアドレス交換して一回くらいデートしてみるべきだと思うのですが、そういったことはありましたか?何が言いたいかというと、男女ともお互いに、合コン一回くらいではなかなか恋心は芽生えませんから、男性からもバンバンアプローチが来るということはないでしょう。自分から行かなきゃです。
本文最後あたりでも「自分は需要がない」みたいなところがありましたが、(需要はあると思いますが)「主様に需要があるかどうか」じゃなくて、「主様から男性たちへの需要」が大事だと思います。男性から笑顔を向けられるのを期待するより、こちらから笑顔を振りまいて回ることが必要なのではないでしょうか。
つまり、「モテたい」とか「自分はモテないのでは」とか思わないで、どんどん愛想を振りまいてデートして、いつか「コレだ!」と思う男が定まったら絶対離さない。自分のお眼鏡にかなう一人の男をつかまえればいいのですから、たくさんの男性にモテるかどうかはどうでもいいことです。

長文すみません。詳しい事情も知らず、ズケズケと失礼しました。
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うまくいかないときって辛いですよね


俺も恋愛でひたすらがんばっているのですが、すごくつらいです
出会い系サイトでもうまくいかず、ナンパでもうまくいかず、パーティでメアド交換してもダメでした

そんなあるとき、ふと、なりきりチャットというのを偶然知って女性キャラでプレイしてみたのですが、いっぺんに疲れが取れてしまいました(ジャンルはエロが伴う疑似恋愛的なものです)

案外そんな時はいったん休んで別のことをやるとうまくいくかもしれません

追記
出会い系サイトやメル友サイトでは女性がものすごく有利と聞きます。どんな女性だろうと1時間に10通程度は来てさばききれないらしいです。太っていようが、清楚じゃなかろうが関係ありません。どんな女性でも男性からオファーが来ます(試しにやってみたら、本当でした)
出会い系サイトと聞くと怖いという感想が返ってきますが、一度勇気を振り絞ってやってみてください
多分、今までとは違う現実が見えてくると思います
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お見合いしたらいかがでしょうか?

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業者が主体の婚活というのは親戚や友人関係からの紹介が期待できないか自分からはなかなか動く事ができない人に向いていると思います。


質問者さんはそもそも本気で結婚したいのか、年齢的に友人達がどんどん結婚していくから焦っているだけじゃないのかなぁ。
私もそういう時期があって職場の人に誰か良い人がいないか声をかけまくったり合コンにも参加して頑張ってましたけど実際結婚したのはそういうのに疲れて仕事に没頭していた時に出会った全く違う業種の人でした。

見知らぬ人とでもすぐに仲良くできてしまうような才能があるなら、あなたのことを良く知っている友人や同僚からの紹介が一番確実そうなんですがその辺りはどうですか?
あとは28歳で結婚が目的だと男性も気軽に手出ししてこないことを自覚する、自分には他の人と違うお得感(お金が稼げる、料理が上手いなど何でも良い)があることを上手くアピールするのが大事かなと思います。
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自分に合う婚活スタイルをさがしてみられては?



ネットの出会いなんかも、どうですか?
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あなたの文章読んでいると、大勢に人気を得ようとしてるように思える。


そういうのは大勢の相手に伝わるものかも。
「あの子がいい」と、相手から言われるには、あなたってのがないとね。

だからと個性派すぎても引かれるので、頭をかりあげるとかはやめたほうがいいです。
わかめちゃんみたくするのはやめたほうがいいです。
ですが、あなたでなければならない、何かはきっとあるはず。

ヨガも流行りだけでやるんじゃなくて、熱意を込めてやると
現地っぽい魅力のヨガのインストラクターいますからね。
流行りだけに流される女性は、どこにでもいるってなるんで、
そう、付加価値地ですね。なんか、料理とかもベトナム料理だけがやけにうまいとかさ。
なんか付加価値あるといいね。
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自分押し殺してまで婚活しなきゃならないんですかね?



⇒それをするもしないも貴女次第。でも、押し殺して付き合っても、いずれバレるんでは?
それよりは、数少ないかも知れないけど、素のままの貴女を好きになってくれる人を探しては?

ある女性の友人の友達と知り合いました。顔は悪くは無いけど全体的に色気が無い感じ。背は170cmまではいかないけど、高い方。で、性格は場の盛り上げ役。こちら男性陣も平気でつっ込める。当然、男同士の会話では「あいつ面白いよな~」と言う感想だけで、自分も「面白いけど、(それゆえ)彼女にはちょっと・・・」と言う感じでした。
後で知ったのですが、その人も男性を恋する20代後半の女性でした。自分達の遊びの場に来たのも、彼氏(と言うより結婚相手)が欲しいというのが主目的。
女性人気はある子なので(酷な言い方ですが、合コンなど男の居る場に連れて行っても「安全」な子だから)、出会いは相当あったのですが、結果はいつも同じ。
それに疲れた頃、帰省で実家に帰った際、何気なく高校の同窓会に出たそうです。で、そこで再会した同級生とあれよあれよと言うまに結婚。男性側からの猛アピールだったそうです。

別に自分を隠さず、ありのまま出会いのチャンスを作る。それこそ、商店で買い物するのも出会いのチャンスだし、どこかに旅行に行くのも出会いのチャンス。
上の例だと、出会いのチャンスの場では一切駄目だったけど、出会いのチャンスの場と考えていなかった場所で、思いは成就出来ました。
なので、いつかは盛り上げ役が好きな男性にめぐり合えるのでは?
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私も婚活疲れしたときがありました。


その当時は彼氏がいない友達ばかりでだったので、
一ヶ月に一回の割合で合コンしてました。
それと同時にヤフーパートナーにも登録して、
いろんな方とメールをやりとりしてました。
決して理想が高かったわけじゃないんですが、
いいなと思う方がなかなか現れず…。
現れても、同じように相手が想ってくれるくれるわけもなく…。
1年半ぐらい、疲れては止めて、焦っては再度挑戦の繰り返し。

私も、そうとう疲れ果てました。
友達なんかは日本じゃモテナイと思って、とうとうパリに行った子もいます。

いまは私も婚約中で、友達もパリで知り合ったフランス人と結婚しました。
焦らなくても、大丈夫。
きっとあなたの良さをわかってくれる人と出会えますよ。
私はなんで吹っ切ったのかわからないけど、婚活婚活と意気込まず、
新しい男友達増やそうと思って続けていたら楽になりました。

ちなみに、私の周りには明るい女の子が好きっていう男子が多いですよー。
私は大人しめなので、「明るい女の子がタイプなんだ」ってセリフでフラれることもありました。
自信持ってください!
大丈夫、大丈夫。
自分を信じてあげてください!!
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私は40代後半の婚活中の男性です。

あなたの文面から回答をします。
あなたの性格的な問題も有り、前に出て行きたくなるのではないですか?盛り上げ役は普通は主催者ですから。主催者の司会やその婚活の趣旨を聞きながら、自分に合った方や理想に近い方を探しますから。合コンなら盛り上げ役も必要だと思います。婚活パーティー類は男性は、参加費も高いです。だからこそ、主催者が盛り上げて、カバーするものだと思います。エクシオなどのパーティーなどは、女性はあまり席から動かず、男性が動いてお話などをしますから、このようなパーティーに行ってはどうですか?明るい積極的な性格なら、やはりサークルなどで自分から、好みの方を声をかけたりしたら良いかもしれませんね!
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40代既婚者男です。



結婚する前の私の状態です(^^;)
私もあらゆる出会いの場へ参加して、疲れ果ててました。
そこでですが、今のあなたが楽しめない、疲れるということは、
無理をしているという証拠です。
無理しても、絶対にうまくいきません。

ではどうすればいいのか?

結婚相手を見つけるのでは無く、友達を見つける事に
意識を向けるのです。
その場では、これまで通り場を盛り上げて、料理やお酒、
会話を楽しむのです。
その中で、この人いいなって思える人がいれば、連絡先を
交換すればいいのです。
もちろん一人に限定する必要はありません。何人でも気になる
人がいれば交換していくのです。
そして、そうやってある程度仲が良くなってきて、この人は
何か違うなって思うなら、今度はお互いに友達を集めて
飲み会を開くのです。
そこでまた新しい出会いもありますから、また連絡先を交換
しながら、どんどん友達の輪を広げていきます。

いいですか、合コンやお見合いパーティーで出会ったら、そく
結婚に向けて進まなくてはならないという意識を捨てるのです。
そうじゃなくて、どんな形態の出会いの場であっても、
人と人との出会いコミュニティーのような感覚で、気軽に
ご縁の輪を繋げていくのです。
そうしているうちに、今度は結婚相手として真剣に向き合える
男性と出会えるはずです。

それと、周りを盛り上げる意識では無くて、あなた自身が楽しむ
為に盛り上がるのがベストです。
周りの為にという意識だと、疲れていまいますが、自分自身が
単に楽しんでいるということならば、疲れません。
これは、私の経験上の話しです。
私もあなたと同じで、場を盛り上げる役目でした。
黙って飲んで寂しそうにしている参加者がいると、ほっとけなくて、
そばに行って話を聞いてあげたり、時には気になるという人へ
橋渡しをしてあげたりと、スタッフのような状態でした(^^;)
そして、ある日もうこんなの楽しくないと思って、友達作りに
変えたら、どんどん友達が増えて行き、いろんな人と出会える
ようになりました。
そうなると不思議なもので、心に余裕が出来るのか、全てが上手く
運んで行きました。
そして、ある一人の女性と出会い、出会いから五か月後には入籍
しました。

あなたは、まだ出会っていないだけの話しなのです。
結婚するほどの深いご縁ならば、必ず出会った時に何かを感じ取り
ます。
そうした出会いというのは、その人にベストなタイミングで、
ベストな人と繋がります。
焦らなくても大丈夫です。ちゃんとそういう人は現れます。
焦ると、そういう心のアンテナの感度が鈍くなります。
心に余裕が持てると、感度も上がって、見つけやすくなりますよ(^^♪
あなたが諦めなければ、必ず幸せな結婚ができます。
大切なのは、諦めないという強い心なのです。
良いご縁と出逢えますように(^^♪
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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q婚活で知り合った人。いい人だけど趣味が合わない。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリゾートやお台場を挙げてきました。ところが私はディズニーリゾートに全く興味がなく、ああいうテーマパークやアトラクションを楽しいとも思わないし、金額も高いなぁとか、疲れないかなぁとかそういうことを考えてしまうんです。

なのでお台場を希望しましたが、すると相手はお台場の「ジョイポリスに行きたい」と挙げてきまして…。ちょっと位は付き合ってもいいかなと、そこへは行きました。

2回目デートの時、相手は私にスカートをはいてきて欲しいと要求し、私は頑張って慣れないスカートをはいて行きましたけれど、相手の私服が…(汗)私には服装を努力させ、自分は何もお洒落とか頑張らないのかな?とちょっとそれを感じたり。

テレコムセンターや未来館、デックス東京とまわりましたけれど、施設間の移動を電車か徒歩かと尋ねられ、現地のイベントとかをちょっと覗いたり、散策がてらお台場の雰囲気を楽しみつつ、お互いの色んなお話をしながら、ゆっくり移動も楽しみたいと思ったので、徒歩を希望しました。けれど…相手は早く移動を済ませたいのか、とても早足だったし、それにイベントとかに全く興味なく、敢てそこを避け、何も無い道路をひたすら歩くだけ。その相手の姿に、少し考え方の違いを感じてしまって。

今、三回目デートの提案中ですが、相手はやっぱりディズニーリゾートを挙げてきました。遠回しに「興味がない」と答えても、相手は困惑した顔をします。そして何故ディズニーリゾートへ行きたいのか?と聞くと「女性は誰でも皆行きたいものだと思ったから」とのこと。

いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。

そして私はお酒が大好きで、居酒屋巡りとか好きなのですが、婚活で知り合った時は、相手は少しは飲めるとありました。でも実際は下戸で全く飲めない。一応相手も付き合いで一杯は飲んでくれるけど、その一杯全量は飲めません。いつも半分か三分の一残している感じだし…。

2回目デートの帰りに、正式に交際してくれと言われ、正直嬉しかったのですが、今微妙にこの彼にしていいのかどうか不安になっています。

結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、遊園地やテーマパーク、アトラクション系が大好きな彼と、そういうのに全く興味のない私。そしてお酒が大好きな私と、下戸な彼。

お互いの「楽しみ」の考え方の相違も感じたりしています。私は芸術や散策や精神的な豊かさを求めるに対して、彼は「ゲーム好き」「絶叫系好き」という感じですし…。(年齢もお互いにアラフォーなので、その歳でそういうのが好きとなると、“幼い?”という印象もあります)

だいぶ昔に付き合った彼も、似たようにテーマパークやアトラクション好きな人が居て、その人に合わせ過ぎて疲れてお別れした経験があり、なんかダブってしまうんです。

それ以外は優しさを感じる時もあるし、会話も今の所はいい感じでお話できる相手です。でも微妙に不安になってきました。年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、微妙に「このままでいいのだろうか…?」と思い始めています。

何かヒントや参考になるご意見、または経験談などがあれば教えて下さい。

婚活を通して知り合った人と2回デートをし、正式に交際を申し込まれました。
だけど何となくお互いの趣味やセンスの違いを感じ、微妙に迷っているというか、本当にこの人に決めて良いのだろうか?という不安に似た疑問を感じています。

1回目のデートは相手が仕事帰りというのもあって、スーツ姿で来てくれ、私に気を使っていたのもあり、それが紳士的にも見えましたので、2回目デートに繋げました。

2回目のデートはどこへ行こうか?ということになり、相手が「いかにもカップルで行く所」を挙げ、ディズニーリ...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね。
>というか自分がそういうのが好きで本人が強く行きたいと思うのですが、そこをまるで「私のために」と言っている感じも微妙に気が重い。<
自分の行動に「理由」を付けないと、行動出来ないのでしょうか?
なんか、めんどくさい性格のようですね。

私と家内の場合は「○◯へいこうと思うけど?」と家内に聞くと「良いわよ」とか「う~ん。私は△△の方が良いな」などと返事がありました。
「良いわよ」の場合は、予定通りに行動しましたが、「う~ん。私は△△の方が良いな」の場合は家内の希望を優先しました。
歩み寄りって、こういう物じゃないでしょうか?

趣味は違っても問題無いと思います。
ただこれも「相手の趣味を受け入れられる」事が前提です。
相手の趣味を受け入れられないのに、一緒にいるなんて居心地悪いですからね。
後ね、一つだけで良いので「同じ物」が好きな事が大切です。
一つだけでも同じ物が好きなら、それを基にコミュニケーション取れますよね。
「趣味が全部違う。同じ好きな物が無い」なんて、どう接すればいいのか判りません。
私と家内は趣味は殆ど重なりませんでしたが「お酒が好き」と言う点は同じでした。
この一点で、お互いを理解し合ったと言っても過言ではありません。
「お酒」を起点にして、お互いを理解して行きました。
その中で判った事ですが、お互いに考え方が似ている事に気がつきました。
例えばニュースなどに対する考え方が同じで、意気投合する事が多かったです。
このように、何か一つ共通する物があれば先に進めると思いますが、何も無いとなるとどう進めていいのか分かりません。

>年齢的にも私は適齢期を過ぎているので、贅沢言える身分ではないのですが、せっかくのいい出会いと思っているのに、・・・<
この部分に違和感を覚えました。
私には「いい出会いだと思いたい」と聞こえました。
貴方は現状から「彼以上の男性に会えないかもしれないから、彼と結婚しておこうか」と消極的に成っていませんか?
別に悪い事では有りません。
只「この人の事が大切」と言う気持ちが無いと、結婚生活は厳しい物に成るでしょうね。
これは、貴方だけの事では無く、彼の事でもあります。

私も家内も「このままでいいのだろうか…?」と言う気持ちが有ったなら、結婚は出来なかったと思います。
迷う事無く「この人」と思ったので、結婚出来たのだと思います。

回答のような回答でないような、曖昧な回答で申し訳有りません。

50代既婚男性、お見合い結婚です。

質問を拝見する限り、上手く行かないような気がします。
>結婚はお互いの歩み寄りが大事だと言いますが、・・・<
確かに歩み寄り(譲り合い)は大切ですが、「お互い」で有るかどうかでしょうね。
一方的な歩み寄りでは、意味がありませんから。
彼からはこの部分が見えてきません。
>いやいや、そうじゃないとアピールしても理解できないようで。<
自分の考え以外は、受け入れられない性格なのでしょうか?
お互いに歩み寄る気なら、貴方の考えも受け入れられる筈ですよね...続きを読む

Q見合いでいつもズタズタに断られるばかりです。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています。それでも相手女性は興味を示さなかったり、ときには明らかに嫌悪感を出して早く帰りたそうな雰囲気を出します。そのときはもう終わりを切り出して帰ってもらっています。いつも自信を失ってしまいます。相談所の人は、せめて見合い時間を30分は持たせるように頑張ってといいますが、それがいつもできません。どうして女性が会話に乗ってくれないのか考えてみたのですが、会話に乗ると、自分に興味を持ってくれていると勘違いするかも知れない、ストーカーされるかも知れないので、キッパリ拒絶するために冷たく突き放しているのでは?と思いました。やはり、見合い相手が気持ち悪いいかにも女性と縁のない男で即断りたい場合はこのように会話にも乗らないようにするのでしょうか。もしそうなら、自分も会話を続けようと粘ったりせず、すぐ見合いを終了するようにします。

結婚相談所に登録している40歳の男です。女性女性と交際経験はありません。見合いを30回ほどしていますが、すべてその場限りで断られています。また、見合いの時間も大体20分ぐらいで終了してしまいます。時間と間が持つように会話のネタは多めに準備しているのですが、女性に全然興味を示してもらえず、一つの会話ネタに一回のキャッチボールで終わってしまいます。特に深い話や切り込むような内容の話はしていません。当たり障りのない内容で、話し方も女性を刺激しないように腫物に触る感じで話しかけています...続きを読む

Aベストアンサー

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなされたら女性側に活躍の場がなくなるかもしれませんが、質問者様はそうではないのでしょうから、マイナスになる心配をする必要はないと思います。
結婚のためのお見合いなのですから、「この人と結婚したら幸せそうだ」と思わせる必要があるわけです。
経済的な余裕は与えられなくても、家事能力が高ければ、結婚後も家事全般を分担できるから、「生活全般を居心地いいものにできますよ」「家事の負担を減らしてあげられますよ」というアピールにつながると思います。

できれば一通りできるという以上のレベルに高めるとよいでしょう。
材質に応じた最適な洗濯ができるとか、アイロンがけが素早くできるとか、細かなところも定期的に掃除しているとか。
ただし、「細かい人」という印象になるとマイナスなので、相手に同レベルの家事は求めないというスタンスでなければなりません。

料理教室に通われているというのは素晴らしいです。
是非その点をアピールポイントにしてください。
最近作った料理などを会話のきっかけに、得意料理をふるまいたい、ありもので作るのも得意、栄養バランスも考えている、そういったことをPRするとよいかと。

>女性から見れば、家事ができるのなら、別に結婚する必要がないのでは?とマイナスのイメージにとらえられると、相談所の方は言ってました。
>自分も家事をする理由は、結婚ができなかったための備えであり、それがアピールポイントになれるとはイメージできません。

相談所の方の意見といえど、この点については私としては反対意見ですね。
家事をやってもらうことと伴侶を得ることは重なる部分はありますが、別物なので、結婚する必要がないと思われることはありません。
年収が高い人が家事も完ぺきにこなさ...続きを読む

Q婚活をはじめて嫌なおもいしてます

現在婚活中です。
婚活パーティも街コンも結婚したいほどの出会いがなくて
今月思い切って大手婚活会社に登録してみました。

私は外見は中の上 専門卒 体型普通より痩せ
両親健在 兄1人 年収300弱

結婚相手の希望は
年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代
専業主婦希望

私の担当者にこのご時世厳しいですと言われ驚いています。
専業主婦はいっぱいいますよね?
専業主婦希望ってだけで男の人は避けますか?
どの場へいってもどの男の人も仕事を続けてとか言うので嫌だから高いお金を払って入会したのに!

専業主婦が1人もいないなら我慢しますよ
でもたくさんいて、私よりも劣っていて、なんで私が無理なんでしょうか。
甲斐性のない男の人ばかりってことなんですか?!
教えてください!

Aベストアンサー

相談所の人が何と言おうと、それが希望でしたら、その線で頑張れば良いですよ。ただ「年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代」という男性は少ないと思いますね。誰もが飛びつく条件ですので、若くて、綺麗な女性を選び放題です。でもあなたを好きになってくれる人もいるかもしれません。

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む


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