出産前後の痔にはご注意!

元々旦那の持ち家に舅と小姑2人が住んでいて、舅は年金暮らし、上の小姑はバイト、下の小姑は精神病で働けないので追い出すことはもちろん出来ず、旦那の俺はお前の味方だからと言う言葉を信じて、結婚して同居を始めました。
私なりに小姑の誕生日にケーキを買って帰ったり、舅にはバレンタインや父の日に贈り物をしたり、酔っぱらって倒れて救急車で運ばれた時も夜中迄付き添ったり頑張って仲良くしていこうと努力しましたが、舅が毎晩お酒を飲んではわめいたり、あからさまに上の小姑の私を避ける態度や歩みよりのない姿勢にストレスを感じる日々で、旦那にも度々相談したりしましたが、肩を持ってくれたのは最初だけで「お前が頑張れ」「もっと頑張れ」「お前は見返りばっかり求めてる」「どんな親でも親は親」と言うばかりで私にばかり努力を求めてきました。
何よりもびっくりしたのは舅は結婚式に手ぶらで来たのです。もちろん結婚祝いなんて舅からも小姑からも全くもらってません。同じ年に結婚した甥っ子にはお祝儀も出産祝いも送っています。小姑は精神病の小姑を理由に結婚式は不参加でした。
ガス代未払いでガスを止められたりしてるにもかかわらず、小姑は自分達がお風呂に入った後、お風呂の水を必ず抜きます。つまり毎日2度お風呂の水をためてお湯を沸かすのです。光熱費をきちんと2世帯で割ろうって旦那に話しましたが俺が払うと言って舅や小姑から徴収しようとしません。
共働きなのに家事をあまり手伝ってくれない旦那に対してや同居のストレスで、口喧嘩が耐えない毎日で「実家に帰れ」と旦那に言われ、今は私は実家に帰って来ていて別居中です。旦那は私がいるとちゃんとしたご飯がたっぷり食べられるっていう風にしか私の事を考えてないと思います。小姑は出来あいものばかりであんまり料理は好きじゃない感じです。小姑の思うつぼで悔しい気もしますが子供はいないのでこのまま離婚すべきでしょうか?今の家のローンだけで精一杯で私達夫婦が出て行くのは不可能です。

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A 回答 (7件)

No.2ですが、、、私にだけ「ありがとう」の言葉がない。

(涙
なんちゃって~。(笑

父親がいないと、舐められますからね。。。私の子供は父親を亡くしました。母である私は精神病です。田舎なので、男がいないと舐めてくる舐めてくる。全部、撃退してやりました。母は強し!
私自身が義両親のことで苦労してきたので、子供にはずえったいにあんな思いはさせないと決心しています。

>結婚前は優しい旦那に色々気を使ってくれる舅、小姑さんでしたよ。入籍してから旦那にとって私は単なる家政婦と化してしまいました。家事をして美味しい料理を食べさせてくれる、いざとなったら共働きなので経済的支援もしてくれる…。

人は見返りを求めるものです。一方通行の愛情は長続きしません。それが通用するのは、親子間だけです。それも危うい家庭が多いですが。
では、妻が求める見返りは何でしょう?たった一言の夫からの労いの言葉だったりします。

>まだやり直しのきく年齢のうちに人生をリセットしようと思います。

私はアラフィフですよ。人生は何度でもいつでも、やり直しできます。子供のことで言うなら、今の家庭で子供をもうけることは出来ません。私が最初の夫と離婚した理由がそれでした。子供は良いですよ~。最高の幸せを与えてくれます。
自立できない大きな赤ちゃんはポストに捨てましょう。それが互いのためです。
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この回答へのお礼

貴重なご意見いただいてたのに申し訳ありませんでした。帰宅途中でコメント入力してましたので不完全でした。そしてまたアドバイスありがとうございます。
荷物を取りに何度か旦那のいない間に帰りましたが、私の物はもうまとめられてるし、旦那は謝る気もなければ戻って来てもらうつもりもないと思います。
旦那は格闘家で礼儀やけじめをきちんとするタイプだと思ってたのですが、私生活と格闘技の世界では全く違うようです。
eld258さんは私より苦労されてこられたようなので私の悩みなんてまだまだですね。頑張ってこられた人の言葉には重みがあります。
子供はいませんがワンちゃんも今回連れて戻りました。全く旦那や義家族になついてないですし、動物はよくわかってますよね。
子供が産める年齢のうちにやり直し出来る様に早く厄払いしたいです。
ちょっと元気が出ました、本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/11/13 14:03

No.6です。

何度もすいません。

>荷物を取りに何度か旦那のいない間に帰りましたが、私の物はもうまとめられてるし、旦那は謝る気もなければ戻って来てもらうつもりもないと思います。

ぬわんですって~~~っ!!!なんて酷い!ご主人は質問者様の有り難味がちっとも分かっていなんですね!!最初に言いましたが、そんな家に嫁いでくれる女性なんて、今時いませんよ!質問者様は貴重な人なんです!

>旦那は格闘家で礼儀やけじめをきちんとするタイプだと思ってたのですが、私生活と格闘技の世界では全く違うようです。

逆に精神論が好きで、常識から外れていることも多いですよ。自分は平気だから、相手も我慢できないはずないだろ、と決め付けていたり。。。思いやりに欠けるんですよね。

>eld258さんは私より苦労されてこられたようなので私の悩みなんてまだまだですね。頑張ってこられた人の言葉には重みがあります。

いいえ、質問者様はご苦労なさっていますし、努力も人一倍、してきた人です。だから私は、質問者様が理不尽な扱いを受けていることに、とっても憤りを感じます。

>子供はいませんがワンちゃんも今回連れて戻りました。全く旦那や義家族になついてないですし、動物はよくわかってますよね。

そうなんです。私の子供も、父方のじじばばには、ぜんぜん懐かなかったんです。まだ一歳ぐらいのときですから、本能で分かったんでしょうね。
ワンちゃんがいて、良かったですね。やっぱり癒されますでしょ。(^-^)

>子供が産める年齢のうちにやり直し出来る様に早く厄払いしたいです。

そんな家庭では質問者様は幸せになれないと思いました。料理上手で、文章から受け取った印象は、性格も良くって、とっても頑張り屋さんなのに。。。質問者様をちゃ~んと大事にしてくれる人は、きっといますよ。
そんな家には塩をまいて出ていってやりましょう!

>ちょっと元気が出ました、本当にありがとうございました。

頑張りを理解してもらえないって、本当に辛いことですよね。悔しい気持ちにもなることでしょう。でも、断ち切って別の道をしっかりと歩み出せば、どうでも良くなる日がきっと来ます。
な~んて、綺麗ごとを並べてみましたが、私をいじめ倒した義実家が今、どうなっているかと言いますと、不幸のどん底になっていて、それを聞いた私は「ざまぁ~」と思ってしまいました!(笑
私自身は何も仕返しなんてしていません。悪いことをすると、天罰がくだるんだなと、しみじみ思った出来事でした。

元気だしてください!質問者様の未来は明るいですよ!!
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この回答へのお礼

ご丁寧にお返事ありがとうございます。
小姑は45歳で独身(私より年上ですが義妹)、舅と兄と病気の妹の世話をしてきたのに私が入ることで肩身が狭くなるので、私の存在が邪魔だったのだと思います。
旦那も父親と妹達を背負って苦労することになるでしょうし、私も「ざまぁ~」と離れた所からせせら笑ってやります。
別居が長くなれば離婚出来るかもとのことなので、しばらくは婚姻費用分担請求をして様子をみておきます。
優しくて真面目な人ほど精神的ダメージを受けるものです。精神病とのことですが子供さんの為にも無理せず、頑張り過ぎずにご養生下さいませ。

お礼日時:2013/11/14 19:19

それだけの義家族の中で旦那さんが味方になってくれないなんてひどすぎますね。


旦那さんが理解してフォローしてくれれば多少我慢できる事もお前が悪いの一点張りではやる気も出ませんよね。
しかも出て行けなんて、あんまりです。
子供さんがいないのなら強気に出てもいいのでは?旦那さんは、どうせすぐ帰ってくる~と甘く見てるんじゃないですか?
守ってくれない旦那の、常識のない家族と我慢しながら一緒に住むなんて、まっぴらですよね。旦那さんがそこを分かってなく同居するなんて浅はかだと思います。
理解するまで戻る必要ないですよ。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
全く味方のいない中での生活は本当に辛かったです。同居ってわかって結婚したんだから騙した訳じゃないって旦那に言われましたが、一緒に住むまではきちんと挨拶したり話ししたりしてた「普通」の義家族でした。旦那も結婚するまでは優しい人でした。
一緒に住んでみないとわからないことがたくさんありました。
私は帰れる実家があるだけましだと思って前向きに考えていこうと思います。

お礼日時:2013/11/12 17:16

そうですね。

子供が居ないのなら離婚した方が様でしょう。

貴方は奴隷じゃない、家政婦でも無い、よそ様の家の大事な娘さんです。

そう言う人としての心を尊重できない御家族の環境は早く脱出するべきです。

一度の人生後悔の無いように生きて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、読んでて涙が出そうになりました。義家族はなぜそういう考えを持ってくれないのか…本当に人としての心がわからない人達です。
弁護士に相談したところすぐには離婚は難しいそうです。
後悔のない人生を送れる様に頑張っていこうと思います。

お礼日時:2013/11/12 21:12

そのような家庭環境で、何故に貴女が頑張らなければならないのでしようか?



お子さんもおられないようですので、さっさと、財産分与してもらって

別れましょう。

貴女自身も、幸せにならないと、、、。

そうしないと結婚の意味が分かりません。

だいたい、同居しないと、暮らしていけない男と何故に結婚を決めたのか?

貴女自身の責任ですね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
言い訳になりますが入籍するまでは本当に優しい旦那で、この人とならという覚悟を持って結婚して同居しました。
舅も私が遊びに行ったときはお酒を控えていたのか夜中にわめくことはありませんでしたし、小姑もにこやかに挨拶したりしていました。
旦那や義家族の本性を見抜けなかったのは私の落ち度です。
いい勉強になったと思って前向きに頑張っていこうと思います。

お礼日時:2013/11/12 21:21

結婚前に、全部わかっていたことですよね??私が質問者様の親だったら、こんな結婚は断固として反対しています。

実際に経験してみないと分からないのかもですが。。。

色んな家庭があって、もっと酷い夫婦関係もありますね。それで我慢している人もいますが、色んな人がいるので、我慢するのが正しいとは限らないんです。
例えば質問者様は、離婚して幸せになれるビジョンは描けますか?それがあるんでしたら、それに向かって行動すれば良いだけです。

私の年代ではまだしも、いまどき、こんな家庭に嫁ぐ人がいるのかと驚きました。
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この回答へのお礼

結婚前は優しい旦那に色々気を使ってくれる舅、小姑さんでしたよ。入籍してから旦那にとって私は単なる家政婦と化してしまいました。家事をして美味しい料理を食べさせてくれる、いざとなったら共働きなので経済的支援もしてくれる…。
結婚を反対してくれたり文句を言う両親が私にはいないので(父とは離別、母は病気の為)それも義家族の思うつぼなのかもです。
まだやり直しのきく年齢のうちに人生をリセットしようと思います。

お礼日時:2013/11/13 01:13

ご心中お察し致します。

内容を読んで呆れてしまうほどご主人のご家族の方は、まだ幼稚なのでしょうね…
と感じていても現状は変わらないと思いますし、質問者様もストレスでご主人に当たってしまって、夫婦として互いが寄り添い、向き合い、解決しようとしていないので、私ならですが、自分で解決できないときの、最終兵器は自分の親だと思っています。
ご主人は幸せにすると思って嫁にもらった責任があるのですから、その嫁を「実家に帰れ」と突き放すのは遺憾ですね!
そのことで、質問者様の親御さんは何も言わないのですか?
夫婦の問題だから、とか親には迷惑かけたくないから、とかの次元ではないと思います。まぁ、ご主人からしたら家族の不満を聞かされてばかりも嫌気がさすのも当然と言えば当然。質問者様もご主人がもし親の不満を言ってばかりいたらどんな気分になりますか?

質問者様も「不満ばかり言って当たってごめんなさい」と、ご主人に謝る気持ちはなくては駄目です。そのことをふまえて、質問者様の親御さんからご主人に「どういうつもりで帰したのか」と、ご主人も聞き出してもらうのはどうですか?
それからお二人できちんと話し合い、離婚する覚悟があるのであれば、財産分与などを協議されてはいかがですか?
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
私は父とは小さい頃に離別していて母は病気で何も言えません。こんな感じだから義家族からしたら私に対してどんな扱いをしようが文句言ってくるやつもいないからどうでもいいやって思ってるのかもです。
旦那は謝ることを知らない人でずっと喧嘩をしては結局私が折れてという繰り返しでした。
両親の代わりに姉が心配して間に入ってくれて話し合いましたが、旦那は全く折れず、無駄に終わりました。

お礼日時:2013/11/13 01:39

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