柔軟に働き方を選ぶ時代に必要なこと >>

とても親しくしていた男友達の自尊心を傷つけました。お互いに異性として意識していた間柄です。
彼はとても優秀な人ですが、初めて二人で会うようになったころに家庭環境の話をしてくれた時にご両親がとても教育熱心で厳しかった為、受験で結果を出すまでは本当に不安で不安でたまらなかったと漏らしていたことがありました。精神的にもろいというか弱い人で、私が否定してしまったことで彼の自尊心が深く傷ついたようです。今、彼は私をみるやいなや避けたり他の男友達の後ろに隠れてこっそり観察していたり、大の大人がとる態度ではないような対応をします。
一度、自分がしたことを彼に謝ろうと頭をさげました。彼はすごい勢いで自分が如何に傷付いたか、私によって傷付いたことを列挙し、私との関わりを拒否しました。当然ながら昔のように私と話そうとはしてくれません。
努力家の彼を尊敬していて、その彼の姿に励まされていること、そんな彼を大切に思っていることは伝えましたが、黙ったまんまです。

自尊心を傷付けられた男性はどうすれば立ち直れますか?

私がこのまま黙って引くことが(彼との関わりを絶つ)今の彼にとってプラスになることでしょうか?

A 回答 (9件)

こんにちは、何度もすみませんm(__)m



思い出しました。
彼のことは良くも悪くも時間が解決してくれるような気がします。

彼は今攻撃に出ています。
これは少しいい兆候のような気がします。
えっ?って思うかもしれませんが、顔も見たくない相手は無視すればいいんです。
普通はそうしませんか?

そうしないことは、彼の中で沸々としたものが残っているから
無意識の中で繋がりを持っていたいのだと思います。

これだけは言わないと気が済まないと思うのは、
自分が傷つけられた時の怒りもありますが、
解ってほしいということもあります。

無視したほうが楽なんですよ、絶対に。
人との争いは疲れます。
後々感がえれば、自分も惨めになります。
彼は優秀だから、そんな他愛もないことをいつまでも気づかないわけがないです。

色々言われて私も傷ついたけど、言って貰って救われた部分もある
今後肝に銘じて直していこうと思う。
人は変われるもの、変えられるものと信じてます

とでもメールしたら、
何か理解を示す部分があるかもしれません。

彼は自分の視点だけで物事を見てしまっていますので、
色々想像力を掻き立てるような内容をぶつけてみるのも一理だと思います。

元気出してくださいね。
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この回答へのお礼

>元気出してくださいね。
お人柄が垣間見える一言で、とても嬉しいです。

>そうしないことは、彼の中で沸々としたものが残っているから
無意識の中で繋がりを持っていたいのだと思います。

これだけは言わないと気が済まないと思うのは、
自分が傷つけられた時の怒りもありますが、
解ってほしいということもあります。

無視したほうが楽なんですよ、絶対に。
人との争いは疲れます。
後々感がえれば、自分も惨めになります。

本当に、仰る通りだと思います。
おそらくですが、彼は写真を見せまいとしたんですが、既にみられていたからこうなっちゃったんですね、、
その彼の努力について私は何も言っていません。だから彼にすればそういう部分に一言感謝が欲しいのかなぁ。。。反省点は色々出てきますが、何はともあれ、もう少し彼に吐かせてあげることが大事なのかもしれません。彼年下なんですが、姉さん女房のカップルって、普通のカップルより大分男性が威張っている気がします。日々勉強ですね。


この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/13 14:51

怒りであろうと、悲嘆であろうと何らかの感情をあなたに向けてコミュニケーションするということは、あなたと繋がっているということですから、懲りずに対話なさったら良いかと思います。

仲直りできた時には、以前よりも信頼が互いに生まれることもあります。正し、彼が何かを話ている時に、または感情を吐き出しているときに、あなたは、ただ黙って聴いていなくてはなりません。ただ、相槌をうつことが最善のコミュニケーションです。あなたが、途中で意見を入れると、感情の吐露が中断し、不快さが残ったままコミュニケーションが終わってしまうかも知れません。しかし、黙って聞き続けるなら、次第に彼は正気に戻って来るでしょう。それでもあなたが、彼との対話を避けなければ、彼はあなたへの信頼を高めていくでしょう。そうしていく内に、彼にふと気づきが起こるかもしれません。それが仲直りの兆候です。諦めず、しつこく対話するよう努めて下さい。これは、あなたが原因というよりも、彼の過去の痛みを再刺激したことで、あなたを敵と判定してしまっているだけです。彼の人間として抱えてきたコンプレックスを乗り越える手助けができるチャンスかもしれません。どうか、失敗を恐れずに、彼に直面なさってみて下さい。
彼は、あなたというよりも、過去をドラマタイズしているのです。そのドラマ化から引き上げてあげられるのは、あなたしかいないかもしれないのですから。
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この回答へのお礼

こんにちは。大変励ましをいただき感無量です。

そうですね、、、もう少しアプローチ方法や今後のことを考えてみようと思います。

>これは、あなたが原因というよりも、彼の過去の痛みを再刺激したことで、あなたを敵と判定してしまっているだけです。彼の人間として抱えてきたコンプレックスを乗り越える手助けができるチャンスかもしれません。どうか、失敗を恐れずに、彼に直面なさってみて下さい。
案外、今私は全く彼との未来や自分自身に「自信」が持てずにいますが、失敗を恐れずに彼と向き合い、何かしら引き出すことが出来たならば、自信を取り戻せるような気がいたします。個人にとってもプラスに、そして二人にとってプラスになればいう事ないですね!


この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/13 14:45

彼があなたを許さないのは、察するに彼は、あなたに自分の怒りを理解されていない


と思っています。

>何時かのいつって、一体いつなんでしょう?
⇒彼が「やっと俺の怒りを理解したくれたか」と思った時です。
 あなたが理解したつもりになっていても、彼は理解されていないと思っています。

深く傷つける男性というのは、それだけ人生を真剣に努力し生きてきた人です。
その男性は、たぶんいい男です。

まず、許してもらうよりも「彼の怒りをさらに理解する」ということを目標にしましょう。

これを乗り越えると、彼の本物の愛を受けることができます。

ただ、ほかの方の意見も参考にしてください。1個人としてアドバイスしました。

あなたの人生がうまくいくことを心から願っています。
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この回答へのお礼

>深く傷つける男性というのは、それだけ人生を真剣に努力し生きてきた人です。
その男性は、たぶんいい男です。
そうそう、彼、サイコーにいい男です。
たしか、喧嘩時に『あなたはいい男じゃない!』というニュアンスのことを言っちゃいました、、、
それですかねぇ。。。

>まず、許してもらうよりも「彼の怒りをさらに理解する」ということを目標にしましょう。
これを乗り越えると、彼の本物の愛を受けることができます。
ただ、ほかの方の意見も参考にしてください。1個人としてアドバイスしました。
あなたの人生がうまくいくことを心から願っています。

本当に有難いお言葉をいただき、感無量です。
私も過去にこれだけ大ゲンカした男性と言うのは付き合った年月も長い人だったので、今回のように
知り合って間もなく関係も浅い中で、これだけ喧嘩していることはある意味心外です。
良い兆候なのか、相性が悪いのか、、、

だけれど、他の方も仰るように私ならば「自分を解ってほしい」からこそ相手に怒りをぶつけません。
縁を切りたい相手は『勝手にどうぞ』と思うし、目も合わせないし、必要以外無視を決め込むと思います。

先の御礼にも書きましたが、彼は私からの連絡を嫌がっていますので、話し合いしたいのはやまやまですが
どうしようか悩んでいます。
人の心理について、もう少し悩みます。

この質問では御三方に貴重な意見を複数回にいただきましたので、御三方への謝辞をこめてベストアンサーは敢えて選ばないことにいたします。ご容赦頂ければ幸いに存じます。

ありがとうございました。

お礼日時:2013/11/13 14:41

男性は立ち直っていますが、あなたに拒否反応を示しています。



たぶん、その男性は相当根に持っています。

ですので、時間がかかります。
毎日彼の喜ぶことを積み重ね、やっていくしかありません。

或る時、誠意が伝わり、許してくれます。

ただ、1つだけやってはいけないことがあります。
「何でもするから許して」と言う。

これだけはダメです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました!!
仰るよう、ねに持っていると思います。

何時かのいつって、一体いつなんでしょう?
互いに違う相手と結婚してからでしょうか。。
それならば悲しいですね、、

お礼日時:2013/11/12 22:21

こんにちは #3です。



お礼をありがとうございます。

そうでしたか?どのようなご質問かで思い出せるのですが・・・(ID違いますよね?)
すみません。また回答してしまってm(__)m

>その上で、彼は自分が傷付いた私の対応を必死に伝えてきました。
おそらく、彼は自分がないがしろにされたことが辛かったのだと思います。
長男だし、いつも成績も優秀だし、常に自分が「一番」であることが自然だったのだと思います。

底だと思います。優秀、一番という点です。
挫折がなかったのだと思います。

ご自分で「私が悪い」とおっしゃっているのは、言い方
内容、色々あると思うんです。
でも、取り戻せないほどではなく、多分「あ~失敗したな」という次元なのでしょうが
優秀な彼にはそれが理解できなかったのだと思います。
それというのは「否定」されることです。

今のまま、話し合っても彼はその時の状況を顕著に思い出して
冷静な判断はできなくなると思います。

期間をおくことも大切なことです。

ただ私はこうも思います。
世の中、全て順風満帆とは限りません。
彼にとっては、大きな躓きだったかもしれませんが、何もなく
もっと酷い大転びする前であったと感じることが出来れば、彼にとっては
とてもいい実体験になると思います。

世の中すべての人が優しく、煽ててくれる人ばかりではないですよね?
何か言われてフォローしてくれる人なんてあまり言いません。

彼は成績優秀から高いプライドがあるのだと思いますが、そのプライドには
気づいていないようです。
時にプライドは邪魔をすることもあります。

プライドを持つということはいいことでもあるんですが、
マイナス的な要因を引き出してしまい、周囲とのコンタクトを円滑にすることにも
困ることがあります。

少し様子を見てみませんか?
大切な人という気持ちは、今までの関係からいずれ伝わると思います。
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この回答へのお礼

こちらこそまた質問しちゃってスミマセン

ケンカ別れで、二度と顔を見たくないと言った彼です
ちなみに前回の質問後、彼から反論メールがきましてさらに細かい今までの不満をぶつけられました、、

それから、今は互いに沈黙です
回答者さまの意見のように、私が大切に思っていることが伝わる日が早くきて欲しいです。

お礼日時:2013/11/12 22:26

今日は。


たいへん辛いものですよね。
人を傷付けてしまうことは。
傷付けられた方はもちろんですが。
こういう時にはあなたの誠意、そして謙虚な気持ちが大事ですね。
彼には、まだ言い足り無いことがあって、彼方を敵と見なしているかと思います。また、恐れもあるでしょう。
ですから、どうにかまた、二人で会って話す機会を作るべきです。
拒否されても、それは彼の自尊心をなだめる効果ぐらいはあるでしょうから
とにかく話を続けるよう会って話すべきです。
彼の本当の怒りを吐かせてあげ、尚あなたが受け止めて上げるなら、仲直りできるはず!とにかく、彼の隠された怒りを吐かせて上げること。それをただあなたは、頷いて理解して差し上げればよいのです。
まず、彼は軽蔑されたと思っていられるのですから、あなたは、謝意というよりも、自分が大人として自分を恥じていること。また、その至ら無い自分を今後どう改めていくのかを彼にお伝えになったらいいのではないでしょうか?くどくどと言えば言い訳がましくなるので、どうにもならないと思った時は、手紙でも、メールでもいいですから「許しを得られなくとも、どうか、自分は成長しますので、できれば自分を見守っていて下さい」と短く告げて、あなたは、実際そうなさるのが良いかと思います。何かをきっかけに又仲直りできますよ。
まずは、二人で話す場を作りましょう。
大丈夫ですよ( ̄▽ ̄)人間だもの。
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この回答へのお礼

大変良い回答、ありがとうございました。
人を傷付けるって、辛いことですね。
自分が傷付くときの二倍辛いです。彼が傷付いている姿も辛いんです。

彼からは連絡することすら嫌がられています。それに数度のケンカで彼はたくさん吐き出しました。まだこれ以上私への不満があるならば心外とともに、そろそろ聞きたくないですねぇ(笑)

彼が吐き出している姿をみて、私は思わずこれ以上自分を責めるな、といってしまいました。
彼は私も自分も責めているようで、吐けば軽くなるみたいです。
吐くということは、私を許そうとしているということでしょうか?
仲直りしたいですね。

お礼日時:2013/11/12 22:35

こんにちは



多分、彼は両親のことがトラウマになっているのだと思います。

彼の両親が結果が全てと言っているように、
それに沿うよう毎日おびえて暮らしていたような気がします。

ただ彼に行いは否定はしてこなかったのかもしれません。
どれくらい教育熱心かは判りませんが、
どこの誰と比べて、彼がそう思ったのか?です。

そして彼は結果を出してきたので、凄く褒められて育てられたので
そういった本当のことを言われることに慣れていないのでしょうね。

彼の行動はアドルとチルドレンのような感じです。

頭を下げて詫びても許してくれないほどのことを言いましたか?
多分、違いますよね?
お互い高めあいたいために出た言葉ですよね?

難しいところですが、彼はこのことを乗り越えていかない限りは
いつでもご両親の支配下にいるような感じです。

bacana さんが、頭を下げて詫びたことがどんなに大変なことか
勇気がいることか、自分の中で消化できないと、変われることは
ないと思います。

今のところは第三者がbacana さんのことを否定して、それに
「そうでしょう?」と本人が納得のいくような同調をすることしか
解決策がなさそうです。

でも、これは彼にとっては逆効果なんですが・・・。

自分の中で消化して相手を思いやる気持ちが芽生えないと
彼の成長は難しいですし、プラスにもならないと思います。

今は少し時間が解決してくれるのを待って、
彼の気持ちが絆され、冷静に考えられるようになった時に、
彼の尊敬できる部分をまた話したらいかがでしょうか?

多分、彼は冷静ではないような気がします。
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この回答へのお礼

こんにちは、、、以前chiychiyさんにはアドバイス頂いたことがあります。

>頭を下げて詫びても許してくれないほどのことを言いましたか?
多分、違いますよね?
お互い高めあいたいために出た言葉ですよね?
その時の対応は120%私に非があると思います。だからこそ、丁寧に説明して謝りました。
その上で、彼は自分が傷付いた私の対応を必死に伝えてきました。
おそらく、彼は自分がないがしろにされたことが辛かったのだと思います。
長男だし、いつも成績も優秀だし、常に自分が「一番」であることが自然だったのだと思います。

とにかく、冷却期間が要りそうですね。
ありがとうございます

お礼日時:2013/11/12 15:43

そういう器の小さい男のちっぽけなプライドなんか気にしたって仕方ありません、ほっときましょう。



自分の器の小ささには本人が自分で気づくしかありませんし、傷付けたことは謝ったのですから他にすることはありません。
何事もプラスにするかマイナスにするかは本人次第、プラスにしてくれることを祈りましょう。
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この回答へのお礼

>自分の器の小ささには本人が自分で気づくしかありません
そうですね、彼はもう少し厳しい世の中で揉まれた方が良いのかもしれません(そういう私もですが。。。)

今、何となく彼は自問自答しているように思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/12 15:26

先方も今は冷静な判断ができる状況ではなさそうですね。

手紙がいいかもしれませんね。傷つけたことへの謝罪、迷惑だと思うのでしばらくは関わらないようにする、ただ、努力家のあなたを尊敬しているし、励まされているので、いずれまた元のように仲良くしたいという内容はどうでしょうか。しばらく冷却期間が必要に思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>しばらく冷却期間が必要に思います。
そうですね、、、お互いに頭を冷やす必要がありそうです。

大事な友人でしたので、仲直りできると良いのですが。

お礼日時:2013/11/12 15:00

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彼はどんなに些細な喧嘩でもすぐに別れを切り出します。
本当は別れる気なんて無いのにカッとなってつい別れると言い出してしまうそうです。(本人談)
またプライドが高く、関白気質で、俗に言うB型末っ子などこまでも強気なタイプ。
それでいて有言実行を貫き通す為、決して自分から別れないでとは言わないし、
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Q彼氏を傷つけてしまった※長文、支離滅裂です

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その言葉とは「あなたのことは心の底から愛してるけどあなたの顔はあんまりタイプじゃない」です。
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外見を貶されるのはただでさえ悲しいだろうに、一番好きな女性からそれをされてしまった彼は、酷く傷ついたのでしょう。
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彼はずっと一週間ほど悩んだ末、今日の別れ話に至ったそうです。
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私はあまりのショックに取り乱してしまい「友達に戻るなんて、そんなの耐えられない。別れたいなら私に嫌われるように振舞ってくれればよかったのに」とか「嘘つき。たった一言で無くなるような感情に愛なんて名前を付けないでよ、あなたは私のことなんか最初から愛してなかったんだよ」「私を幸せにするって約束したじゃない、幸せにするどころか不幸にしてる」「私を傷付けないって言ったのに…今までの人生であなたに一番傷付けられた」などと言ってしまいました。
彼を傷つけてしまったことを謝り続けるべきだったのに。
もう一度嫌いか聞くと嫌いじゃないと言われ、「どうして嫌いじゃないなんて言うの?いっそ嫌いと言ってくれたら諦めもつくものを」と言うと彼は「嘘は付けないから」とつぶやきました。
それに対して私は「愛してるって嘘は付けるのに、嫌いって嘘は付けないって言うの?」と言いました。
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お礼読みました。
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そういった体験をすることにより、もっと違った視点で物事が見える様になる。
そういった意味でも彼は最後まで貴女に良い教えを残して行きましたね。
どの様な頭の良さも思いやりの気持ちがないものだと無意味ですから。
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既に貴女は自身の間違いに気付いた。
それを本当に直して行くにはある意味で、貴女の「頭の良さ」に引きずられない大きな視点を養うことが必要です。
これをキッカケに本当の意味で大きな人間になることを期待しています。

*手紙を書くことは悪くはないですが、効果は期待しない方が良いと思います。

お礼読みました。
貴女は基本的に頭の回転が早く頭が切れるタイプだと思います。
だから率直にもなるし、考えたことを直ぐに実行に移す。
それで基本的に上手くいくから。
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結局、それが終わればまた次の理由が出てくるんです。
それなら、しばらく2カ月は会えない、とか言ってもらった方が
こちらも気持ちの持ちようが違います。
期待させられるから、辛いです。

2か月経って、これはもう遠まわしに会いたくない、
会う気がないということを察しろということなのか、と
思うようになりました。

電話やメールでは彼は会いたいとか言いますし、
私が「今すっごく会いたくなった」とか唐突にメールすると
「俺はいつも」とか返してきます。

でも、本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも、
少しくらい会おうとしますよね。

逆に、会う気がもうないのだったら、相変わらず連絡はくれるのは
何故なんでしょう?
遠まわしに会いたくないという意味なら、連絡しなければいいのに、と
思ってしまいます。
客観的にみて、この状況はどう捉えたらいいのか
どうかご意見、よろしくお願いいたします。

忙しい男性についてはこのサイトでもよく拝見するのですが、
皆さんの率直なご意見をお聞かせ下さい。

私には大好きな男性がいます。
お互い30代です。

かれこれ半年ちょっと、最初は彼から猛アプローチを受けました。
次第に私は彼に惹かれていき、大好きになりました。

でも、この丸2カ月、彼が忙し過ぎて会えてません。(>_<)

電話は2、3日に1回くらい、ほとんど彼からくれますし、
メールはあまりしないみたいで、私からが多いですが、
電話をくれるか、内容によっては返してくれます。

仕事が忙し...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりします。(私はそれでも満足です)
私は寂しいや会いたいなどを言うのがとても苦手で、それは彼が忙しいとわかっているからです;
それを彼も察してくれているのか、ただ彼自身が会いたいからかもしれないのかはわかりませんが。
私も「無理はしないでね」と、口癖のように言っています;そう思っていなくても言っています。
彼の家に行くにも、休んでほしい気持ちが大きくてやめています;

質問者さんの「少しくらい会おうとしますよね」は、今とってもとっても会いたくて、
そういう気持ちしか見えていない状況なんだと思います;それくらい会いたいんですよね。
きっと満たされていたら「彼は忙しいし、もう少し我慢だ」とも思えると思うんです。
それで次を待つことができるんだと思います。
といっても私がそうだからなんですが;;

メールや電話だけでは不安になりますよね。
それでも彼氏さんは、「したいときに」ではなくて「できるときに」しているのだと思います。

先の回答者さんが言っておられますが、ひとつ「?」と思ったことは、やはり彼の家を知らないこと…。
知っていれば、質問者さんも会いに行けるわけだし、会うカタチが安定してくると思います。
それも合わせて、彼氏さんに気持ちを伝えてみたほうがいいのではないでしょうか?

少し厳しいことを言うようですが、付き合うということは気持ちの共有だと思うんです。
大丈夫です、友達ではないんですから。伝えるということは大切です。
会えるようになるかはわかりませんが、接するかたちがかわったりするかもしれません。

言わなくては伝わらないことがほとんどです。
勇気をもって、一歩進んでみてください。
そうやって絆ができあがっていくんですよ。

回答者さんへのお礼も拝見させていただきましたが、不安になるのも無理ないですし、
2ヶ月間とはいえ(私にとっては長いですけど!)質問者さんは譲歩しているんですから、
ここで不安をわかってあげられないような彼氏ってどうなんだろうと思います。
毎日会いたいとか言ってるんじゃないですからね。

暴言失礼しました。

こんにちは、20代の女です。まだ受け付けているようなので、回答させていただきます。
長いですがすみません;


私の彼も、忙しい人です。役職にもついていて、今もまさに忙しいという状況…。
月に一応で4日くらい休みはありますが、非番扱いなので呼び出されたら出勤という状況です。

>本当に会いたかったらどんなに忙しい仕事でも
少しくらい会おうとしますよね。

この気持ち、とってもよくわかります。

私は彼氏と1年くらいになりますが、連日忙しい中でたったの3時間とかでも私に会いに来てくれたりし...続きを読む

Q心から謝りたい。でも迷惑でしょうか。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました。後日話し合いの機会を設けたのですが、私は彼が怒ったのは私がきれたことに対してだとしか思ってなくて、一方的な癇癪を起こして申し訳なく思ってます。と謝りましたが、彼には喧嘩する前まで愛情あったけどもう信頼できないからもどれないと言われ振られました。


別れてからの数日間、彼を失った空虚感ときれてしまった自責の念で涙がとまりませんでした。それに本当に自分勝手ですが、彼をこころが狭いと思ったり。
ただ段々冷静になって、色んなサイトを読んだりしていて、彼の怒りの本質は、私が突然きれたことでなく、簡単に別れるとか今までの付き合いを否定するようなことを口にしてしまったからだと思うようになり、私はなんてひどいことをしたんだろう、忙しく疲れきってても会ってたときの彼の顔を思い出すと、申し訳ない気持ちでいっぱいになりましたし、失ってからでは後の祭りですが後悔しました。
そして、それに気づくのが遅かった自分を最低で馬鹿な人間だと思ったし、別れるときに友達でいようね!と言った自分の図々しさにも気づきました。

いま、彼には心から申し訳ない気持ちと幸せになってほしい気持ちとでいっぱいです。
もう一度心から謝罪したいと思うのですが、別れてすぐに元カノから謝罪メールが来るのは迷惑でしょうか?
いますぐに謝るのではなく、あちらも落ち着いた来月ころに手紙を送るほうがいいでしょうか。
アドバイスいただけたらと思います。

こんにちは。

先週私が原因で付き合って四ヶ月の彼と別れました。

彼が忙しく時間がとれずすれ違いだったことで、私が彼氏の気持ちがわからなくなって不安になり、私が気持ちを試してメールで癇癪を起こし別れようと言ってしまいました。

以前も一度私が一方的に怒って別れたいと言ってしまったことがあり、そのときは、彼が不安にさせてごめん、そう思わせたのは俺のせいでもあるしと言ってくれて仲直りしました。

ただ今回、相当疲れていた時期もあると思いますが、かれは怒り狂い、別れようと言われました...続きを読む

Aベストアンサー

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験を、
120日の交際でも彼から「頂いた」。
貴方は遅ればせながらその事に気が付いている。
それは凄く大事な事。今後に活きる。
でも、
今急いで彼に謝罪を届けて、受け入れてもらおうとする事は。
貴方自身のモヤモヤを急いで解消したい。
彼にそう伝わってしまうんだよ?
謝罪さえせっかちにしてしまおうとする貴方、と。
それって別れたとはいえ残念な事なんじゃない?
伝えても良い。
でも、
伝えるタイミングってある。
今の貴方は別れた事に対する寂しさもある。
だからこそ、
謝罪云々と言いながら彼に「繋がろう」としてしまう。
今の彼にとっては、
貴方は心地良く受け止めたい、受け止められる存在じゃない。
そういう貴方からの謝罪の詰め合わせを贈られても。
彼は嬉しくない。
伝えるなら、
まず貴方自身が落ち着く事。
今の貴方は気が付いたレベル。
落ち着いた状態はまだ無いんだよ。
一回彼から精神的に離れる時間を設ける。
それは=彼にとっても自分を立て直す、
貴方との交際での疲労感をケアする時間でもあるから。
貴方の謝罪を受け止めやすくする時間。
その上で、
落ち着いた貴方として、
冷静に今までを振り返れる、
今までのバタバタした、自分しか見えていない貴方では無く、
丁寧に「これから」の日々に向き合おうとする貴方として。
メールでも良いし、手紙でも良いから。
貴方は素直に気が付いた事を伝えて。
彼から色々学べた事に感謝を伝えて。
今からでも成長しようとする自分を届ければ良い。
勿論振り廻した事への謝罪もあり。
でも、
彼は貴方が思っている程は背負っていない。
二人で創り上げてきた関係。
そして、良くも悪くも歴史が浅い。
僅か120日でお互いにすり減らしてしまった関係。
彼も限界を感じたのは事実だから。
謝罪は丁寧に自分の言葉で伝えれば良い。
ただ、それはもう少し時間を空けてから。
尚且つ貴方自身がもっと落ち着いてから。
凄く大事な事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずに。
既に貴方のリスタートは始まっているんだからね☆

謝っても良いと思う。
でも、
今すぐ謝る事は誰の為?
今すぐ謝って救われるのは誰?
一見すると彼への謝罪。
でも見方を変えれば、
心から~という自分「を」満たす為の動きだよ?
受け止めて貰う事で自分を満たす。
自分を満たす為の動きは、
自分が満たされない為にバタついた動きの「裏返し」。
貴方が不安感から彼を試したり、癇癪を起こしたのと実は同じ。
今の貴方が誠実に彼に向き合おうとしているのは
良く分かるよ。
失って気付く事もある。
痛い思いをしないと分からない事もある。
貴方はそういう経験...続きを読む

Q恋愛で自尊心が傷ついた時に回復するには 私は26歳の女性なのですが、本当に恋愛が得意ではなく傷つく

恋愛で自尊心が傷ついた時に回復するには

私は26歳の女性なのですが、本当に恋愛が得意ではなく傷つくことが多いです。人が悩まないとこでも悩んでしまう性格なのかもしれませんが。

自分に絡んできた男性が、 ほぼ顔見知りで初対面なのに、身体に触れてきたりとか、 結婚をしているのにも関わらず、強引にキスしてきたりであったりなどの事件がありました。嫌と言っているのに強引にされました。
そういう行動に出るのは、私から嫌われても何にも傷つかないしどうでもいいやつだから好き勝手にしてやれ!みたいな見下してそういう行動に出たんだろうなと思いました。

どちらかというと親や女友達から愛されて今までそんな酷い扱いを受けることがなく育ったきたので、自分に対する評価が低い、雑な扱いをされたことに本当に腹が立って泣けてきます。どうしたらそういう人にそんな扱いを受けることがなく、イライラしなくなるんでしょうか? 凄く悲しいです。 男性に関わりたくないなと思いました。

Aベストアンサー

私の元彼そうでしたw
嫌と言っても求めてくる。
彼はきっと、自分がしたいと思った事は相手の事を考えず行動に移す人だったんだろ〜なと思います。

でも、私は自分にも非があると思ってます。

そうなる環境を作ってしまったのも自分。

プラス自分がそう言う人間を寄せ付けてしまう人間だった事。

腹がたつのもわかりますが、自分のレベルにあった人間しか近づいてこないと私個人的には思っているので、
今人間性をレベルアップさせているところです☆〜(ゝ。∂)

Q別れた相手に憎しみを感じるのは

別れた相手に憎しみを感じるのは、まだ相手に対する愛情が残っている
からでしょうか?
相手に対して道徳的に許せないことがあって別れました。愛情なんか完
全に失せたと思っているのですが、怒り・憎しみを感じるのは愛情が
残っているからなのでしょうか?
だとしたら、いまだにあの人のことを意識している自分に嫌悪感を感じ
ます。

Aベストアンサー

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」ことにしました。そしたらすごく楽になりました。
 
憎んでいる相手にだってきっといい所はあったはずです。
だからあなたは相手のことを好きになったのでしょう?
私の場合はそうやって過去をゆっくり振り返ってみました。
そしたらなんだかほんとにちっぽけなことで怒っている
自分に気づきました。自分ってなんて小さなことで怒って
るんだろう。彼にはもっといいところがいっぱいあったのに。
どうしてこんな小さなことひとつで怒ってるんだろう、ってね。
 
相手を完全に許せたのが別れてから2ヶ月だったかな。
まあそしたらなんだか仲直りしたくなってしまいまして。
私から彼に連絡を取りました。友達でいいから仲直りしたい
って気持ちで「ごめんね」って声をかけたんですけれど…。
その頃には彼もすごく反省してて、今では喧嘩前よりも、
お互いに相手を気遣える仲になりました。
喧嘩っていうのは前よりもっと仲良くなるための
きっかけなんじゃないかな?
 
私の場合は相手を許せないのは大抵自分のプライドのせいなんです。
自分のちっぽけな価値観で相手を許せないって思うことが沢山あった。
たまにはプライドなんて捨ててみませんか?
「仕方ないから許してやるよ~」ってそんな気持ちでいいから、
相手を許してあげられる広い心を持てたらいいですね。

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」こと...続きを読む

Q最悪の別れ方に後悔しています。

先日、2か月付き合った彼に別れを告げましたが、別れ際二転三転した為彼の逆鱗に触れ激しく罵倒されて終わりました。それから彼から言われた罵倒の言葉がフラッシュバックのように蘇り苦しくなります。

彼が激怒した理由ですが…

今月初旬に「根本的な物の考え方が違い過ぎる。歩み寄れない範囲なので付き合って行くのは難しい。お互いに辛くなるから別れましょう」と伝えました。

しかしその後、振ってしまった罪悪感や笑い合った瞬間を思い出し感傷的になっていました。もう少し頑張っても良かったのかな…などと思ったり。2日後、彼から「色々と苦しい思いをさせてゴメン。○○の幸せを祈っています。」とメールが。感傷的になっていた私は思わず彼に電話を掛け泣きながら「一方的過ぎてごめん!もう一生会えないと思ったら悲しくなってきて。。もう一度やり直してもいいかな」と言ってしまいました。彼は「全然OKだよ」と喜んでくれ、よりを戻すことに。

しかしその数日後にはまた、復縁を喜ぶ自分と「それでいいの?」という自分がいて、そんな時に経緯を全て話していた姉夫婦から「目を覚まして!どう考えてもおかしな人だよ。」義兄からも「同性として認められない」と言われ、背中を押してもらった形で別れることを再び決意しました。

メールで彼に「あれからもう一度冷静に考えたのだけど、やっぱり別れましょう。色々と教えてくれて楽しい時間をありがとう。」と。

それから彼のメールでの罵倒が始まりました。
「最低だね。散々人の心弄んで」「人生でこんなに屈辱を受けたのは初めてです」「よりを戻そうと言ったあなたに歩み寄る努力をする責任があった」「あなたの幸せは祈れません」「人の心を踏みにじることが簡単にできるあなたなら強く生きていけるでしょう」等々…
謝れば謝るほど火に油を注いだみたいで…

二転三転して本当に彼を傷つけたと思います。最後もメールじゃなく直接会って言うのが礼儀だったとも…。
もう謝りたくても謝れない相手です。同じ過ちを繰り返さないようにと今はすごく反省しています。
ただこんな風に悔いの残る別れ方をした場合、皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?

また、彼氏彼女にこんな風な別れ方をされたら、この位相手を罵倒しますか?ある程度の非難は覚悟してたものの、尋常でないほどの言葉の数々だったのでショックでした…。一度は好き合った相手の幸せを祈れないとまで言うほどに…。

私が別れを決めた点は以下の点です。

・人の美醜について見下したようなことを言う。(女性芸能人など○○の顔はありえない。どう見たってブスでしょ。)
・女性蔑視的発言が多い。(付き合いたての私の前で「ブスな女なら顔は想像しながらバ○クでやる。男同士の会話なんてこんなもんだ」「合コンとかで朝まで付き合う女は対象外」
・人をバカにしたようなことを言う。(有名女性歌手のことを「もう過去の人って感じだよね」私の地元出身の数少ないお笑い芸人について「小物、小物」)
・どんなにSな女でもMに変えることができる。女性とは口喧嘩では絶対負けない。
・彼が出張で良く行く県に美人が多いというので、「じゃあその県の人と付き合えばいいのに~」と冗談交じりに言うと、「お金掛かるから付き合えないよ」と。私にしてみれば「じゃあ私は近くに住んでてお金掛からないから付き合ってるの?」と。
・事故ってる車見ると俺じゃなくて良かった~。と思う。
・ある観光地に渋滞して着いた後の一言。景色をじっくり見るわけでもなく「まだ渋滞してるな~。やっぱり自分と同じ苦しみを他の人にも味わってもらわないと。今スイスイだったら悔しいでしょ。」
・時々スイッチが入ったように持論を展開する。辛辣な言葉で。
・時折、冷酷な表情になる。(目が心なしか細くなる)
・誕生日におめでとうメールをしたら、感謝のことばはなく「すっかり忘れていたのに現実に戻されました。」と返信が。
・誕生祝いで私持ちでランチを食べに行ったら会計が思いのほか高くなってしまい二人で15000円位に。金額を見た彼は一言「御馳走様。結構行っちゃったね。」→本当は「ちょっと出そうか?」位の配慮が欲しかった。その後ゲームソフトまでねだられそうになった。
・母親に溺愛されているようで、「こんな息子いたら可愛いはずでしょ」と言う。ちなみに母親から「今付き合ってる子と早く結婚しちゃいなさいよ」的なことを言われていたようで私がかなりプレッシャーを感じていた。

先日、2か月付き合った彼に別れを告げましたが、別れ際二転三転した為彼の逆鱗に触れ激しく罵倒されて終わりました。それから彼から言われた罵倒の言葉がフラッシュバックのように蘇り苦しくなります。

彼が激怒した理由ですが…

今月初旬に「根本的な物の考え方が違い過ぎる。歩み寄れない範囲なので付き合って行くのは難しい。お互いに辛くなるから別れましょう」と伝えました。

しかしその後、振ってしまった罪悪感や笑い合った瞬間を思い出し感傷的になっていました。もう少し頑張っても良かったのか...続きを読む

Aベストアンサー

> 皆さんはどのように気持ちを整理していきますか?

「いい経験した」
「成長できてよかった」
「次はもっとうまくやれるよね」

後悔など無意味です。
反省して次に生かせばいいのです。

> 一度は好き合った相手の幸せを祈れないとまで言うほどに…。

あなたが書いた彼の言動を見れば明らかですが、
彼は元々他人の幸せなんか望んじゃいないです。
逆境の時ほど人の本性がでますしね。
今のが彼の本性でしょう。
よかったじゃないですか変な男と結婚しなくて。

あんまり後悔とか罪悪感とか持ち過ぎると付け込まれますよ。

幸せになりましょう。
一人一人の幸せが世界の幸せにつながります。
が、彼を幸せにすることはあなたの責任ではありません。
人を恨んでいては幸せは遠ざかるばかりです。
彼を幸せにするのは彼自身の責任です。

あなたは自分の幸せを目指せばいいのです。

Q価値観が違うのにうまくいっているカップルの方

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きなことを仕事にしていること。

休日の過ごし方や
彼の一人の時間に対しては
諦めていたら慣れて来ました。
一緒にDVD見たり
ゲームをしたり
運動しに外に出たりしています。
彼も連休があれば
頑張ってくれるので
デートしたりしています。

でも、根本的にズレているところが多いのです。
育ってきた家庭環境も真逆で
私にとって当たり前のことがそうでなかったり。
やはり家庭環境って考え方を左右するんだなと思いました。

でも、彼のことは大好きです。
彼も大事にしてくれます。
ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました。

価値観の違いは将来的に大きな問題と言われますが、
彼とうまくやっていけるなら一緒にいたいです。

なので、もし価値観が違うけど上手に付き合ったり
結婚されているカップルの方がいらっしゃいましたら
アドバイスください。
逆に、やっぱりやめとけばよかった…というような意見でも構いません。

よろしくお願いします。

私と彼は付き合って1年ですが
価値観がいろいろ違います。
俗に言う“合わない”カップルです。

まず彼はバツイチ・離れて暮らす子供が一人。
私は未婚です。
まぁこれは合う合わないではありませんが…

彼は一人の時間がすごく大切。
私は人といることはストレスにはなりません。

彼は休みの日は休みたいタイプ。
私はアクティブに動くのが好きです。

彼は溜めて溜めて爆発しますが、
私は小さな爆発をして寝て忘れます。

上げだしたらキリがないのですが…

共通点があるとしたら
好きな...続きを読む

Aベストアンサー

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところもあるんです。

それが何であるかを見極めるのは難しいけど、「生まれ持った資質」という部分であると判断したならそれを「受け入れる」ことで相手の欠点が1つ消えるんです。

言い換えれば「諦める」「妥協する」ということなんだけど、そういう考えも必要ということ。

難しいのは「受け入れる」ってことが「我慢」になってしまう場合があること。

我慢というのはいつか破綻します。恋愛であれば別れる、結婚であれば離婚する・・・そういう結果になるんですよね。

>ぶつかることはありますが、
でも折り合いをつけたり
譲ったりしてやってきました

これができている・・・というのは上手に付き合っているんだと思います。

私のいう「相手を受け入れる」ことができているということ。

話を最初に戻すと「価値観が違う」ことのいいところです。

価値観が違う、たとえば180度考え方が違う人が付き合った場合、何か行動するときにも意見が割れるんです。

あなたがこういえば彼はこういう・・・みたいな。

それが悪いのかといえばそうでもないんです。

彼の考えはあなたでは考え付かないリスクに気づいている、そして逆にあなたの考えは彼の問題点に気づいている。

考え方が違うとお互いの考える「いいところ」と「わるいところ」がきちんと見えるんでリスクを回避しやすいんです。

これを自分や相手が「なんでそんなことを言うんだ」といえばケンカになるけど、「そうか、そういう考え方もあるのか」と相手の意見を受け入れることであなた自身が「気が付かなかったこと」に気が付くんですよね。

個性心理学の考え方で「未来展望」と「過去回想」ってあります。

未来展望は「明るい未来の楽しいことばかりを想像するタイプ」で「そこに至るまでのリスクを考えられない」「なんとかなるさ」というタイプ。成功したことを想像してアクティブに活動できる、行動が早い・・・そんな感じ。

これに対し「過去回想」というのは過去の経験を重んじてこれからの行動に慎重になるタイプ。

たとえば「旅行に行く」という未来の行動に対し、徹底的に「リスク」を洗い出します。

だから失敗が少ないんですよね。これが未来展望の人だと「楽しい旅行だー」って旅行中の楽しいことばかりしか考えないから旅行に行って「忘れ物した」とか何らかの失敗をすることが多かったりするんです。

未来展望の人にとって過去回想の人の用意周到なところは正直「うざい」とか「面倒」って感じてしまいます。

私は未来展望、ダンナは過去回想なんだけどダンナの慎重なところと私の楽天的なところがうまく融合している感じがしますよ。

旅行にしてもダンナはプランをきっちり立てます。何時にどこ、どこで昼食・・・みたいに。でも私は「そんなの行ってからでいいじゃん、行き当たりバッタリも旅行の楽しさ」って考えちゃうんです。
(去年の夏、家族旅行しましたがダンナの用意周到さが功を奏しました。)

ちなみに私は日曜日に家にいることができないので子供連れ出して遊びに行ったり、子供が出来る前も一人でショッピングとか行ってました。

ダンナは家でまったりしたい人なので子供が生まれる前でもデートなんてほぼ行かなかったですね。

さっきも書いたように思考が真逆なんで意見がぶつかることもたくさんありますが、お互いが性格を分かり合っているのでうまくいってますよ。

たぶん、今のあなたの接し方ならうまく付き合い続けられると思います。

あとは彼があなたに対してどう思うかですよね。

ちなみにこの個性心理学は昔流行した「動物占い」である程度わかります。

興味があればいまさらだけど占ってみることをオススメします。

価値観が違うもの同士が上手に付き合う方法・・・。

結婚でも恋愛でも「似たもの同士」よりも「合わない者同士」がうまくいくこともあるんですよね。

それはお互いがきちんと相手を「受け入れる」という意識があること。

人間って似たもの同士であっても「違う部分」って当然ありますよね。

それが自分にとってものすごくイヤな部分であったとしてもそれが相手にとっては「当たり前」なことである部分もたくさんあります。

常識的に「直したほうがいい」と思う部分でも「生まれ持った資質で直せない」ところ...続きを読む

Q未練を残しやすい人と残さない人の違い

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか???

私の過去の友人にも、
二年付き合った彼女にフられた後、
二年もの間、その元カノの誕生日入りの
アドレスを変えなかったとか、
三股され一番になれる見込みがないのに
付き合い続けていたりといった子がいました。
人を好きになると振り向いて貰える可能性が
ほぼ無くてもめげずにアタックし続ける人でしたが、
彼は俗に言う、未練たらしい男の子、だったなぁと
今でも思います。
容姿端麗、高学歴の彼でしたが、
自分が決めた女性以外興味がないせいで、
女っ気は全然ありませんでした。

こうゆう人は、たとえ彼女をフって別れても、
彼女を思い出して連絡したくなってしまう
タイプだったりするのでしょうか??

逆に、絶対に連絡を取らない!あり得ない!
というタイプとの違いはなんなのでしょう?

男性は未練を残しやすい、というコラムを
よく目にします。

それは男性の性格的にも、本能的にも、
そうなって仕方ないし、当たり前だと記してあるし、
女は「上書き保存」男は「フォルダーに保存」は
割と有名なフレーズの様です。

そうは言っても、

振って別れたにも関わらず
強い未練があり連絡したくなる人

別れた彼女には死んでも連絡したくない人

人それぞれと言ったらそれまでですが、
どうゆうタイプの性格の人が
未練を残しやすいとか、
連絡したい気持ちを抑えられなくなったり
すると思いますか?...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうしたらいいのか、この時間は埋めることができるのかわからなくなってしまい未練、というより自分のそのぽっかりあいた穴のために、その時間を埋めるために彼女にしつこく連絡してしまうのではないでしょうか?
以上の考えはマイナスのことばかり言いましたが、そうでない場合もあると思います。例えば、本当にその彼女のことを愛し、彼女が最高の女性だと思う場合です(先ほど述べた彼女しかいないという意味とは違います。先ほどのは自信のなさゆえにでてきたものです。これは彼女を女性として評価したことからでてきたものです)。
理由はこんなところでしょうか。

自信がある男性ですと「俺には次にまだ女がいる」と思うでしょう。これがいいこととはわかりませんが...

そして自信の問題ではない場合の違いは、その女性と生涯を過ごすつもりかどうかではないでしょうか?そのときだけの遊びならあまり傷つかないでしょう。

連絡を取らないタイプの男性は自信を持っている部類でしょう。その中でもプライドが高い人。連絡を取らない理由にもよりますが...

以上です

おそらく、未練たらたらの人は自分に自信がない人ではないでしょうか?「この彼女を手放したら自分には次がない!」と思ったりしてしまうとか。自分に自信がないということは「こんな自分でも好きで一緒にいてくれるのはこの人くらい」と考えてしまい、先ほど言ったようなことを思うのではないでしょうか?
または「俺はもうこの子のいない生活はありえない!」と彼女の存在ををあまりにも自分の私生活に組み込みすぎて彼女の存在がいなくなると自分の生活にぽっかりと穴のあいた時間ができてしまい、自分がどうし...続きを読む

Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む


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