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主人とは去年結婚しました。
付き合っていたとき、主人は既婚者でしたが、前妻とは離婚し、私を選んでくれました。
主人には前妻との間に二歳になる子供がいます。
最近になり、主人が度々離婚を匂わせるような言葉を口にします。
子供の成長をそばで見たいようなことを言ったりします。
なので、一度は私達夫婦が子供を引き取り育てることも考えましたが、前妻に断わられてしまいました。
しかしどうやら主人は前妻にも未練があるようです。
いくら言っても前妻と子供、三人で撮った写真を捨ててはくれません。
子供との面会は一ヶ月に一度です。もちろん前妻も一緒ですので、その日は気が気じゃありません。
前妻は生活が苦しいらしく、たぶん主人との復縁を望んでいます。
そんなことは絶対に嫌です。
主人は子供がとても好きなので、早く私達の間にも子供が出来れば変わると思うのですが、明らかにセックスの回数が減っています。
正直、前妻と前妻との子供が憎いです。
前妻はとても性格が悪く産後はとくにヒステリーが酷くなり、主人に当り散らしてばかりいたようです。子供にも当たるようなことがあったそうです。そのときに主人の辛い愚痴を聞いたりしていたのが私です。主人はかなり疲れきっていました。
そんな女とやり直したとしても上手くいくとは思えません。
私は子供も大好きで、子育てしたくてたまらないし、子供に当たるようなことは絶対にしません。
主人のことも本当に大好きで、死ぬほど尽くしています。何よりも優しく努めているし、前妻がしてくれなかったということは全てしています(アイロン掛けやお弁当作りなど多数です)。
それでも主人は最近、心ここにあらずな状態です。
今、主人がいなくなったら生きていけません。
主人と離婚しないためにはどうすればいいでしょうか?

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A 回答 (34件中1~10件)

40代既婚者男性です。


皆様のご意見 あなた様のご回答 読まさせて頂きました。

あなた様は、立派です。本当に立派だ。 素晴らしい。旦那様を本当に愛してるのですね。その姿勢、 心意気は、間違ってないと思います。いい加減な気持ちで
セックス目的で不倫する男が 多い中
本当にその気持ち 行動は、本当に立派です。 僕の知り合いにも あなた様のように既婚者男性に惚れ込み、ご結婚された方もいます。 一生懸命さを 思い出しました。 あなた様に対する厳しい意見は 聞かないほうが いいでしょう。
とにかく 今はまず落ち着いて下さい。
気持ちが悪い方向に考えれば考えると
余裕がなくなり、
ご主人様につらく当たってしまう可能性はあります。
変な話
あなた様はご結婚されていますのであなた様が離婚届にはんを押さない限り 離婚は出来ません。
ずるい考えですが
きちんと いざという時の為に今 探偵を雇い相談されご主人様の不貞行為の証拠写真を最後の切り札として持っておく事をお勧めします。これは最終手段です。これで 別居期間など相当期間立たないと ご主人様は離婚出来なくなります。
この先の結果は
男女の間がらなので 正直分かりませんがあなた様のお気持ちはよく理解出来ました。
あとあなた様の見方になるような
離婚修復カウンセラー、 離婚修復に詳しい行政書士 など
ネットで調べられ
ご相談されて対策を一緒に考えられたほうが 得策かと思います。まず 詳しい女性探偵の方も相談にのってくれるでしょう。とにかくあなた様は今 妻ですから、 全く別に悪い事は
していません。そこを感じがえしないで下さい。
とにかくあなた様に賛同してくれる方は必ずいますので
賛同される方と一緒に対策を考えましょう。 私は妻に不倫されましたが、 色んな方に相談し
今 現在 普通に暮らしています。 不倫されたほうが 悪いみたいな 言い方された事があり、辛い時間を過ごしましたが
やり直しています。 有名な占い師にも相談したこともあります。 色んな人がいますので 自分の事を応援してくれる人は必ずいると思って
何人もの人に相談され 対策を考える事をお勧めします。
自分にマイナスな事を話す人は無視していいと思いますよ~。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
素直に嬉しいです!!

お礼日時:2013/11/16 13:10

離婚しないためには、離婚に応じなければ良いだけのことですが、人の心は自分の自由にはなりませんので、ご主人の気持ちをどうこうしようとしてもムダなような気がします。



私の周囲を見ていると、尽くせば良いってわけでもなさそうですし、優しければとか、女として魅力的であればとか、一般的な法則のようなものに疑問を持ってしまうカップルが結構いるんですよ。
例えば身内なので酷く言いますが、なんでこんなブスで性格悪いばか女(身内)と??と疑問に思う、モテる条件を備えた彼氏とか・・男女の関係は合理的理由よりも、相性のようなものが何かしらあるんだろうなと私は感じています。

なので諦めてドンと構えておくしかないと思うのです。勝手に籍は抜けませんから。
そして私がひとつ理解しかねるのは、こういう場合私であれば、夫を憎むと思います。前妻は少しは憎たらしいかもしれませんが流れを考えると仕方ないかなと納得すると思います。そして前妻の子供は全く憎くないです。なんで子供が??と、とても不思議です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人のことは心から愛していますので、憎いという感情はありません。
語弊を招いてしまったので言い方を変えますが、前妻の子供に関しては、何故私の子供じゃないんだろうという気持ちです。育てようと思えば育てられます。主人そっくりなので。だから引き取ることも考えました。ただその血に入ってる前妻の血が憎いです。私より早く主人に出会い結婚妊娠出産までしたことが、本当悔しいです。

お礼日時:2013/11/16 08:44

NO.20、23です。

再度失礼します。

物事の本質を貴女だけが見れていない…。

だんだんご主人さえ可哀想に思えてきた…。
愛妻家である、人のだんなに勝手に惚れ、思いを貫こうと何回も何回も口説き、こっちを向いてもらおうと画策し、努力し、無理やりに向かせ…やっと手に入れた<愛するご主人>

でも…貴女の息の詰まるような<愛!!>という名の鳥篭に入れられて…無くした場所がいかに大切だったか…遅まきながら気がついた。
今の貴女はその鳥篭から外に逃がしたくないから、<愛!!>という名目で、少しの隙さえ少しの光も通させまいと、鳥篭に覆いかぶさって頑張っている。
<愛!!>という縄で周りをがんじがらめにグルグルグルグル…。

<愛!!>という餌に釣られ、<愛!!>という縄で周りをがんじがらめにされた鳥篭の中に入ってはみたものの…飛んでいた空に帰りたくて仕方がない。

<愛!!>という餌を腹一杯食べてくれさえしたら卵が産める!!と、嫌がるのに<愛!!>という餌しか与えない。
嫌がっても、嫌がっても、<愛!!>という餌を腹一杯食べてくれさえしたら元気になる!!と、嫌がる<愛!!>という餌しか与えない。
<愛!!>という餌も、周りをがんじがらめに縛る<愛!!>という縄も、<愛!!>という名の鳥篭も…<本物の愛>で出来てはいないから…ご主人鳥はどんどん弱ってしまう…。

<愛!!>という名の鳥篭に入れられ、<愛!!>という縄で周りをがんじがらめに縛られ、<愛!!>という餌しか与えられない…まさに籠の中の鳥。

可哀想に…。

ご主人鳥を<本物の愛>で包むのなら、籠から空へ出してあげるのに…。
籠の中に置いておきたい気持ちを<本物の愛>なら涙を堪え、籠から空へ出してあげるのに…。
大空を飛んでいく姿が・・・愛の証なのに・・・。

どんどん弱ってしまうご主人鳥は…<愛!!>に<固執>している貴女の姿でもあるんだ。
今のままじゃぁ、<愛!!>に押しつぶされちゃう…。

離婚したって良いんだ…この言葉が言えたなら…貴女の<心>が救われるのに…。
離婚したって良いんだ…この言葉が言えたなら…貴女の<愛>が救われるのに…。
離婚したって良いんだ…この言葉が言えたなら…貴女の<人生>が救われるのに…。

<愛!!>に縛られている貴女も…ご主人までも…可哀想…。

本当の<愛>…見えていないんだろうなぁ…。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
離婚したっていいと言うことは出来ないです…
それを言ったら本当に離婚になってしまいます。
バツイチになったら、主人以上のひとに出会える気がしません。
技術職である主人はその道での将来を背負うような人間です。
主人は私の運命であり理想であり生きる意味です。私も主人にとってそう思われるような妻になりたいです。

お礼日時:2013/11/16 00:24

 ご丁寧にお礼をいただきましたが、私の言いたいことはほとんど伝わっていません。

多分、長々と書いてしまったので、要点が伝わらなかったのではないかと思います。あまり登場するのもご迷惑かも知れませんから、これで最後にしますね。

>主人にも前よりずっと幸せになってほしいし、愛がまだ足りないなら回答者様の言うとおり私の全てを捧げたいです。

 私がお話したのは、愛情の量の問題ではありません。足りる足りないの問題じゃないんですよ。要点を外していたら、全てを捧げられたら逆に困るんですよ。それでは、前妻が私に対して行ったことと同じではないでしょうか?

 私があなたに対して指摘したことを簡単に言えば

「あなたの愛情によってご主人が喜んでいるのかどうかをしっかり見極めること」

 です。そこが欠けているから、あなたの想いが一方的なものになってしまっていて、ご主人の心をつかめないのではないかと疑ったんです。それを考えずに全てを捧げられたら迷惑だと思いますよ。欲しいものは欲しいけど、欲しくないものは欲しくない・・・それはご主人でも誰でも同じではないでしょうか。欲しくないものを欲しいと誤解されて与えられては喜べるわけがないと思います。

 これで伝わらなければ、多分あなたには私の考え方は合わないんだと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は喜んでいるかどうかですが、見極めることができません。
ただ、好みや趣向は全て把握しています。

お礼日時:2013/11/16 00:04

結婚生活って本当の事は当事者にしかわからないこと


前妻の事にしても出産後って話なんで産後鬱でしょう。
出産経験者なら一度は経験していると思います。
それが一日だけって人もいるでしょう
でも最悪は産後鬱が長引き鬱になるなんて話もあります。
お子さんがほしいって言っている人には言いにくいが
出産経験がないから前妻の産後に攻撃的なのかと思えました。

もし前妻が産後鬱になっていただけで今は改善していたら?
それもご主人も知っていたら?

夫婦ってほんと人には理解しづらい組み合わせもあるんです。
家事など完璧にこなし夫を大切にしているからって離婚がないとはいえないし
悪妻なのに離婚しない夫婦もいてる(その逆もあり)
夫婦円満の秘訣ってなんだろうね?

私は旦那に対して何かあってもきっと離婚は無いだろうと自信があります。
(全く根拠の無い自信です)
私達は趣味も違えば考え方も対称的なときもありますが
だから夫婦でいてるのこと思います。

今貴方は前妻とその子どもの影におびえて肝心なことが見えなくなってるかもしれません。
自信の無い女
いなくなったら生きていけないなんて考えている人
離婚が嫌ならこの考えはやめないと
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
必ず本妻としての自信を取り戻します。

お礼日時:2013/11/15 22:40

 ガラにもなく恋と愛について考えることがあります。

この二つは、人それぞれ考え方も違うんですが、私の考え方をお話します。

 恋とは相手を自分のものにしたいと思う気持ち
 愛とは自分を相手に捧げたいと思う気持ち

 私はそう考えています。気持ちの量ではなく、真逆の気持ちであると。もちろん、恋だけしか持たない人や、愛だけしか持たない人はあまり少ないと思いますから、デジタルに0か1だと分ける必要はないんです。ただ、あなたはどちらかと言えば、ご主人に恋をしているのではないかと感じました。

 あなたはご主人に死ぬほど尽くしているそうですが・・・「尽くす」って難しい言葉ですよ。それを簡単に使ってます。尽くす為には、相手の好みを正確に把握していなければなりません。また、どの程度尽くすのかも適度でなくてはなりません。噛み砕いて言うならば、肉好きの人には肉を出してあげるのがいいでしょうけど、量を考えず肉ばかりあげてれば早死にさせるだけです。あなたは本当にそれができていますか?残念ながら、私にはそうは思えませんでした。

>それでも主人は最近、心ここにあらずな状態です。

 これが答えだからです。

 恋愛の基本を思い出して下さい。誰でも同じことですが、自分を気持ちよくしてくれる人、自分を満たしてくれる人を嫌いになる人なんていませんよ。自分を心地よくしてくれない人は遠ざけたくなるものです。
 考えて下さい。あなたがご主人に尽くせているのならば、ご主人はあなたを遠ざけるはずがない。矛盾してますから。つまり、ここから言えることは二つだけなんです。

・あなたがご主人に対して尽くしている「つもり」
・尽くされてもそれを感じられないご主人

 どちらかしかありません。これはどっちもあり得ることです。

 ここでは前者について考えますが、私と前妻の関係をお話します。
 前妻は私と結婚してから3年もの間、私の好みのみそ汁の具を知りませんでした。何度も言ったことがあります。なのに、なぜか嫌いなものを好きなものだと誤解して、そのまま強く思い込んだらしいのです。結果として、「私の為に」を連発して「尽くしたつもり」で延々と私にストレスを与え続けました。彼女は私の為にしていたことですが、これでは私も優しくできませんでした。
 これはあくまで一例ですが、こういうものがあればあるだけ、気持ちは逆に離れるんです。

 あなたは本当にご主人に尽くせていますか?ご主人の好みを前妻よりははるかに把握していると、何度か書かれていますが、そう思い込んでいるだけではありませんか?

 ご主人の為に本当に尽くせたのなら、ご主人は心から喜んでくれるはずですよね。その笑顔が見たいから相手の為に努力する・・・そういう捧げる気持ちが愛だと私は思います。あなたはご主人の為にいろいろなことはしているんですが、ご主人が本当に喜んでくれているかを確認していません。
 厳しいようですが、「ご主人の為にがんばっている自分」がお好きなのではないかと、少々意地の悪い見方をしてしまいました。

 主観と偏見に満ちた回答かも知れませんが、素直に思ったことを書きました。的外れだったらごめんなさい。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに私は主人に今でも恋をしています。
それは出会った日から今まで変わらずにある気持ちです。
出会った頃は相手にもされず手の届かない存在だったのに、今は私の主人として隣にいてくれる。本当に幸せです。
だから主人にも前よりずっと幸せになってほしいし、愛がまだ足りないなら回答者様の言うとおり私の全てを捧げたいです。

お礼日時:2013/11/15 21:22

まだお若いのでしょうか?



素晴らしいアドバイスを下さってる方がたくさんいますよ?
あなたのお礼を拝見していると「はい。わかりました。でも!」って感じかな?(笑)

もう一度じっくり「考えながら」読み返してみてくださいな。

あなたが捉われている「離婚したくない!」。

これはやっぱり御主人の為じゃなくあなたのエゴですね?
御主人は元の奥様との家庭をやり直したい。

なぜでしょう?子供だけじゃないですよ?
子供だけならあなたに産んでもらえばいい。

愛妻家のご主人だったのでしょ?
愛妻家になるには「愛される妻」がいたはずです。

あなたが受け止めていた「酷い妻に虐げられる夫」であったご主人はほんの一部分。
それ以前に、ご主人と前妻さんには歴史があったのですから。

あなたの言う、「前妻がご主人にしてあげなかったこと」。
前妻さんはご主人に辛く当ったり子供に当たったり・・・初めからそう言う女性だった訳じゃないでしょ?

ご主人から話を聞いていたなら、あなたは前妻さんの「悪い」の側面しかしらない。
でもきっと、初めての育児で疲れ果てて苦しんだ前妻さんにもご主人への不満があったはず。

ご主人と前妻さんはお互いにそこを理解しているからやりなおしたいと思っているのでは?

ご主人の「妻」はあなたです。
離さずにいる事も可能でしょう。

でも、それにばかりこだわってまわりが見えていないのでは?
そこにばかりとらわれている事がご自分を苦しめているのではないかと思います。

まずは深呼吸ですよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
主人は優しいので結婚当初は前妻の性格の悪さに気づかなかったのだと思います。
子育てが大変なのは分かりますが、私なら主人に対しても子供に対しても思いやりを持ち接するだろうし、子育てを理由に家事を放棄したり夫婦生活を拒むようなことはしません。
いつも怒ってばかりいた前妻を反面教師に、いつも笑顔でいるようにしています。
ただ皆様の回答を見る限り、私は力みすぎかなとも思います。
本妻としての自信と余裕を持ちたいです。

お礼日時:2013/11/15 17:39

 あなたにまったく落ち度はないんだから、離婚されるんじゃないかなんて心配する必要ありません。


あなたが頑として応じなければいいだけの話です。
選んだのはご主人自身なのだから、その責任はしっかり取ってもらうべきです。

変に気を回さす、早くお子さんができるように頑張る方が賢明だし前向きですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、本当に子供が欲しいです。
どうすればセックスに応じてくれるでしょうか?

お礼日時:2013/11/15 13:28

No. 16です。

お礼を有難うございました。

他の回答者への貴方のお礼を拝読させて頂いて思った事を述べさせていただきます。
ただ貴方はご主人を失いたくない一心なので何をアドバイスしても
そうじゃない、こうじゃない、と他人のアドバイスは受け入れないような気がします。
確かに他人に文章だけで貴方がたご夫婦の何が解るの?と思われるでしょうが
当事者ではない第三者は鋭く感じています。
貴方自身も前妻さんとお子さんにご主人の心が行っていると思うから
必死になってつなぎとめようとしているのですよね。

>前妻は自己顕示欲の高いひとで、思いやりに欠けます。
>主人の帰りを待たず寝てたり、朝も見送りしなかったり、
>とにかく怠惰なひとです。
だからご主人は前妻さんとは幸せになれないと貴方が思うわけですよね。

ではお聞きしますがご主人は何故そんな酷い前妻さんに未練を持ち、子供同伴でも
会いたがり、連絡を取っているのでしょうか?
そう聞けば貴女は前妻さんにうまくだまされていると言うでしょうか?
そう思うようになったら、申し訳ないですが貴方はもうお終いです。
前妻さんがどんな悪妻でもご主人がそれでもいいから世話したい、手助けしたい
とおもうなら貴方は勝てません。

世界で一番ご主人を愛していて、尽くしていて、趣味もフィーリングも合う
貴方がいるのになぜご主人は貴方だけを見てくれないのですか?
何故セックスレスになるのですか?良く考えてみて下さい。

前妻さんより貴方の方が彼を幸せに出来るのですよね?
貴方の独りよがりではなく、彼もそう思っているなら何故??

彼は貴方に何と言っているのですか?
貴方と離婚して前の家庭に戻りたいとおっしゃっているのですか?
そんな事はおっしゃっていないのですよね。
それとも貴方と離婚するつもりはないけど前の家庭も気になって連絡を取っている
だけなのか?
それを貴方が捨てられると思いこんで必死に取り戻そうと画策しようと
しているのか?

前者の場合なら貴方がどんなに良妻で有ってもご主人を止める手立てはないです。
だってご主人を世界一愛しつくしている貴方より悪妻の前妻さんの方がいいと
思っていると言う事でしょう?
だったら貴方が幾ら良妻を訴えても無意味ですよね。

今はセックスレス(減っている)状況を何かして無理に貴方に向けようとしても
逆効果です。
貴方はご主人に素のままで接し静観する事です。
ご主人の前妻さんの悪口を言ったり、自分がいかにご主人を愛しているか
など一切口や態度に出さない事です。
どうにかしなければと焦れば焦るほど状況は悪化していくと思います。

貴方の気持ちもご主人の気持ちもおこがましいですか理解できるような気がします。

私は今の彼と一緒に暮らす前に貴方のご主人と同じ立場に4年位いた事があります。
前の家庭に主人と子供二人を残していたので帰りたいと思った事が何度もあります。
そのたび今の貴方と同じ立場の彼が「もし(私が)前夫の元に戻ったら生きていけない
自殺する」とすがりついてきました。彼は本当に私に尽くしてくれこぼれるほどの
愛を与えてくれました。
でも今思えば彼が私を本当に心から愛していたのでしょうか?
私を手放すことでどんなにつらく自分の身がひきさかれようと
私の一生の幸せを考えるなら私を子供の元に帰る様に身を引いてくれたと思うのです。
結局彼は自分の愛を押し付けていただけで自分といる方が絶対に幸せに
してあげられる思っていたのでしょう。今の貴方と同じです。

馬鹿な私はその彼を振り切る事が出来ず元の家庭には戻りませんでした。
結局5年くらい付き合ったのちその彼の元を自分から去りました。
元の家庭に残した子供たちへの贖罪の気持ちが強かったので自分だけ幸せに
なってはならないと思ったからです。
でもその時には元夫の母(姑)が同居しており私はもう元の家庭に戻る事は出来なくなりました。
あの時彼が私を手放していてくれたら、私が彼を振り切る事が出来たら
生涯彼に感謝し心の中で覚えている事でしょう。
そんな私の経験が今の貴方に何の手助けにもならないかもしれませんが
参考にして頂ければ幸いです。

この回答への補足

お礼の誤送信失礼しました。つづきです。
それがこの質問をすることで少しでも解決の糸口にならないかと思っています。
バツイチにはなりたくないんです。

補足日時:2013/11/15 13:26
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
彼は直接、離婚とは言っていませんが、子供と面会するようになってから明らかに態度や言葉が冷たくなました。
実を言うと主人のメールを見てしまいました。
俺が本当バカだった、本当にごめん、前妻と子供が何より大切だと気付いた、という内容でした。
前妻からの返信は見ていません。
ものすごく悔しかったです。
それがこの質問をした本当の理由です。
主人にはメールを勝手に見たとは言えません。
前妻にメールを勝手に見られた時、すごく怒っていたのを知っているので。
それがこの質問をする

お礼日時:2013/11/15 13:22

正直恐ろしいです…



彼があなたを選んでくれただけでいいじゃないですか。

前の奥様との間にあった愛情や
その2人の子供の存在も、全て彼の一部です。

だけど今はあなたといることを選んだんですよ。

十分じゃないですか。

何を比べ、何を望んでいるのですか。
人のものに手をだしたのはあなたです。

しかもその結果、彼はあなたを選んでくれている。

それだけで幸せでしょう。

前の奥様のこと、旦那様は一度は深く愛し、永遠の愛を誓ったんです。
今はあなたと歩む人生を選択されていますが、
今の旦那様は前の奥さんとの暮らしのなかで形成されてきた結果です。

子供も同じです。

それも含めて、受け入れてあげられていないあなたが、
彼のことを幸せにできるわけも、守ってあげられるわけもないです。

2人の形は二人でつくっていくものです。
比べたり、ひげしたりして何かが変わるものでもありません。

彼を独り占めしたい欲求しかあなたを支配するものがないのであれば
残念ですが、彼の心はもっと離れていくと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
選んでくれた喜びを噛み締めようと思います。

お礼日時:2013/11/15 13:04

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