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TVのニュースを見ていて、旦那とこんな会話をしました。

夫「(ニュースに対して)それは無理だな。」
私「必ず否定的な事を言うね。」
夫「だって本当に無理だから。何故なら~云々かんぬん…」
私「そうじゃ無くて、肯定的な事を言わないよね。」
夫「本当の事だから。」
私「否定的な事ばかりを言われて居たら、気が滅入るから止めて。」
夫「独り言に対してそんな事言われても。」
私「独り言なら尚更、言わずに思うだけにしておいて。」
夫「そんな事を言うなら一緒に居られない。」

今までは無視するか、聞き流していたのですが、
あまりにも否定的な言葉かバカにする様な事しか言わない(全てに対して)ので、
上記の会話をしました。
そういう言葉って、言い返さなくても、耳に入れば、嫌な気持ちが積もって行きます。
私は我慢しすぎる所があるので、結婚してから数年間我慢していましたが、
もう我慢しないつもりで、言ってみました。

旦那は耳が痛い事は全て、「面倒臭い」と言って、放置します。
兄弟から文句のメールがあっても、「物事が全部分かっていない」
と言って放置していました。
義母の今後についての話なので、放置してはいけないのですが…。
分かっていないと思うなら、自分が知っている事を説明してあげれば
いいだけなのに、放置するから、問題が解決せずに、結局何にもしないんです。

多分、話し合うと、自分にとって都合が悪い方へ進んでしまうのが嫌なのでしょう。
なのでその前に、相手が悪い事にして、本題をうやむやにしていると思います。

いつもそのパターンで、私からの話も放置しますから。

義母との同居も、旦那は嫌なんです。
旦那の仕事が自営で、仕事が無くて家にずっと(何週間とか一ヶ月とか)居て
ゲームして、家事を全くしません。
働きに出ている私に生活費を出させていて、家事もしない旦那。
だから同居したら、義母に(仕事の事で)文句を言われるのが嫌だと言ってましたから。

参考までに、Part 1の質問はこちらです。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/8339904.html

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A 回答 (5件)

vcvcvcさんとの会話は、男性にはよく見られる傾向に思えます。


(映画を見た後なんかでも、小難しく批評をはじめる男性、多いです。)
また、それに対してのvcvcvcさんの反応も一般的だと思います。

参考サイト【会話はバトル】
http://oda999.tea-nifty.com/blog/2006/09/post_8c …

夫婦・恋人間での感覚のズレで喧嘩に発展する例として、
夫婦・恋人関連書籍でよくとりあげられる内容だと思います。

そんな旦那さんをどう思うか、

周りはどういう教育してきたのかなぁ…
ですかね(^_^;

「面倒くさい」で終わらせ、あとは人任せ~
田舎の過保護に育てられた長男によくみられるような…

小言を聞き流して無視しておけば、
周りが何でもやってくれる♪
きっと旦那さんにとっては「面倒くさい」は
魔法の言葉ですね。楽だろうなぁ~。

お母さんのかわりがvcvcvcさんになって、
旦那さんにとっちゃ、お母さんはすでに用済みなのやもしれませんね。

vcvcvcさんがどうされたいのか分かりませんが、
結論がでておられるなら、それにむかっての計画を練られた方がよいと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

面白いサイトを紹介して下さって、ありがとうございます。

批判すればするほど、小さく見えてくる旦那…
それを見たくないから止めさせたいのに、自分を大きく見せる為に更に頑張る旦那…。
何年も一緒に居ると、行動が伴っていないのも分かるから、情けなくなってきます。

>きっと旦那さんにとっては「面倒くさい」は
魔法の言葉ですね。楽だろうなぁ~。

本当にそうですね。それにそれで済ますことが出来てきたと言う事は、
自分が重要視されていないって事にも気付いていない…。
その後の発言も重要視されないのに。

>お母さんのかわりがvcvcvcさんになって、
旦那さんにとっちゃ、お母さんはすでに用済みなのやもしれませんね。

そして私がお母さんになったから、一緒に居るのがうっとおしくなっているのでしょう。

>vcvcvcさんがどうされたいのか分かりませんが、
結論がでておられるなら、それにむかっての計画を練られた方がよいと思いますよ。

お察しの通り、です。
計画も練り始めています。

ありがとうございました m(_ _)m

お礼日時:2013/11/14 23:02

自営業は難しいですからね。

自棄になるときもあるんでしょうが、尻を叩くのが自営業の妻の務めでもあります。

結局は、愚痴りたいだけですよね。大の男の躾は、並大抵ではないですが、手抜きしたしっぺ返しがきただけだと思います。

夫「(ニュースに対して)それは無理だな。」
私「あなたには無理でしょうね。」
夫「だって本当に無理だから。何故なら~云々かんぬん…」
私「そうよね。あなたには無理なのよ。」
夫「本当の事だから。」
私「仕方ないとこもあるけど、努力は必要よ。」
夫「独り言に対してそんな事言われても。」
私「寝言かと思っていたわ。」
夫「そんな事を言うなら一緒に居られない。」
私「庭に犬小屋を用意してあげる。」

こういう夫婦の会話はあって然るべくです。
私の家庭では。

夫「楽天、勝ってほしいなぁ~!」
私「あなたは私に勝てないわよ。」
夫「チャンネルかえて良い?」
私「宇宙人との交信は屋根の上でしてね。」
夫「この番組おもしろそう~!」
私「あなたのお腹ほどじゃないわね。」
夫「eldって、、、面白いね。」
私「ありがとう。」

こんな会話です。

「我慢は悪」だと気づけば、人生が楽しくなります。
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この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

>「我慢は悪」だと気づけば、人生が楽しくなります。

回答者様の様に、面白く返せれば良いのでしょうね。
でも、何を言っても、自分が正しく、私や周りの人はバカなんです。
面白く返せても、そんな事を言う私の発想をバカにされます。

なので無視していたのですが、我慢していると体調不良になりますので、
我慢をやめよう、その為に結婚生活が破綻する事になってもそれはその時、
それにそれくらいで破綻するなら、もっと早く破綻していてもおかしく無かったのだ、と思い切りました。
私が結婚生活を維持しようと頑張っている所を付け込まれているのです。
もう頑張るのを止めようと思います。

お礼日時:2013/11/14 22:38

情況がより理解できたので再度回答しますね。



>自分だけの思い込みかどうか、一般的にやはりおかしいのか、検証している様な感じです。

先ず、旦那との精神的な繋がりが無くなっている時点で婚姻状態が既に破たんしている気がします。
介護と言う非常に大変な想いを理解しようともしない旦那とこの先一緒に生きる事が出来るでしょうか?
良く考えてください。

財産分与などの点から今の貯蓄などを洗い出し、離婚へ向けた行動をとるべきかと思います。

一般的かどうか知りたいとありますので、お答えします。

異常です。

自分の親なら気になるはずです。
親子の絆が弱い場合は介護が難しいと聞きます。
でも、貴方の苦労を軽減するためという事であれば多少は旦那も手伝えるはずです。
本当に寝る間もない程忙しい場合は無理ですが、少し時間があれば週一回帰って家事をするとか掃除をするとか買い物するとか、協力は出来るはずです。
そして貴方への労いと感謝の言葉も当たり前のように出てくるはず。

それが家族として人として普通ですよ。
それすら無いのはもう貴方はお手伝いさん以下の奴隷扱いかな・・・

義母様は可愛そうですがそういう甘えた息子に育ててしまった事も事実です。
忍耐の限界を超えてまで尽くしている貴方は十分に偉いです。
もう、そろそろ楽になっても良いと思いますよ。
介護をされているという事はまだ身体が動くという事ですから残りの人生をもっと有意義に過ごしても良いのではないですか?
どうしても義母様のことが気になるなら離婚しても月一回とか顔を見せに行ってあげたら良い。

離婚を決めたと話をした途端にダメ夫は頭を下げてくるでしょう。
そこで本当に変わるかどうか見極めれば良いのではないでしょうか。
きっと直ぐ元に戻ると思いますけどね。
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この回答へのお礼

改めて回答を頂きありがとうございます。

>先ず、旦那との精神的な繋がりが無くなっている時点で婚姻状態が既に破たんしている気がします。

そうですよね。子供が居なければ精神的な繋がりが無くなったら破綻していますよね。

>介護と言う非常に大変な想いを理解しようともしない旦那とこの先一緒に生きる事が出来るでしょうか?

つい先日、旦那にぶちまけました。
すると、「大変なのは分かっていた事だろう」と大きな態度でした。
分かって居たらストレス溜まっても、旦那の親の事なのにストレスを旦那に言うのもいけないのか? という気持ちになりました。

>それすら無いのはもう貴方はお手伝いさん以下の奴隷扱いかな・・・
そうですね。旦那の元に居なくて親の所にいるのだから、そっちで生活費を出して貰え、と言われましたから。
奴隷が何もしないのに養いはしないですよね。
仕えている所に養って貰えって、便利に使われたものですね。

>義母様は可愛そうですがそういう甘えた息子に育ててしまった事も事実です。

そうなんです。一緒に暮らしてみて分かりました。
末っ子の長男という事で、義姉にも甘やかされていました。
考え方も、義父より義母にそっくりです。

義母も介護してきて元気になってくると、暴言を吐く様になりました。
義姉に不満を言って、同居を解消する様に持って行こうとしています。

次に倒れたら、どうする気? 今の状況から逃れたいだけで、老い先短いのにほんの少し先の事も考えられないんです。
でも、私の結婚前に親の面倒は義姉自身が面倒を見ると公言していたと旦那から聞きましたので、そうすれば良いと思います。
自分の旦那のお母さんと同居していて大変なのに。

旦那も実は親をみるつもりは無い様で、もしかしたら、もう一切面倒は見ない事になるから、そのつもりでといわれました。

それならそれでもう私は、次に義母が倒れても何の協力もしに行かないよ、
義母が今、そうしようとしているんだ、と言いました。

同居の件はそれで良いでしょう。

でも同居をきっかけに、旦那との離婚を本気で考える様になりました。
一ヶ月も仕事が無くても平気で家に居られる人です。
貯金なんてありません。
せめて、私の新生活に協力して貰います。
引越しの運び込みとか、車を貸して貰うとか、多少の費用も。

>離婚を決めたと話をした途端にダメ夫は頭を下げてくるでしょう。

そうでしょうか?
「結婚当初から、嫌だったらいつでも出て行けと言っている」
と言っていますから、私が離婚を決意した時が終わりだと思っています。
一人で誰にも文句を言われずに気ままに暮らしたいのでしょう。
それでお金に困ったら、、親に貸して貰えれば、幸せなんじゃ無いでしょうかね?

結婚せずに兄弟に老人ホームの年金では足りない費用を出してもらっている叔父がいます。
義姉は旦那に、結婚したからそれだけは免れた、と言っていますが、離婚するかも⁈ とは思っていないでしょうね。
免れた、とよくも私に言えたものだとも思いますが。
結局厄介者になりそうな旦那を私に押し付けているのでしょう。

駄目な旦那を分かっていて、離婚されないと思っているのが脳天気。
自分が離婚の拍車を掛けているとも思って無いし。
旦那の事を悪く言うと、「それを選んだのは自分だから仕方ない」
だったら子供もいないのだから、離婚も決めたら早いんだけど、それは想像出来ないんでしょうね。

義姉は旦那の稼ぎが無い人の子育ての話しをします。
産休ギリギリまで働き、産休手当を貰い、産後出来るだけ早く仕事に復帰。
今の状態で家事もしてくれない旦那が子供が出来たからと言って協力してくれるとは思えません。
子供がいれば子供の為にするしか無いですが、協力も得られないのが分かっていて、子供を作ろうなんて思えません。

結果、これから先、共に生きて行く覚悟は出来ません。


長くなってしまって申し訳ありませんでした m(_ _)m
回答者様がきちんと状況を把握して下さいましたので、ついつい、
質問とは違う愚痴も出てしまいました。

ありがとうございました m(_ _)m

お礼日時:2013/11/14 22:15

何でそこまでして夫婦で居るの?


介護好きなのかな?
何で解れないのか解りません。

どう思うかと聞かれれば屑な夫すぎるって感じです。
面倒見ている貴方もモノ好きと言うか許容量が大きすぎと言うか。

一生僕で居なければならないような借りでもあるのかな?
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この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

別に介護が好きではありません。
義母が倒れて、誰も看る人がいなかったんです。
旦那も仕事の都合で同居出来ませんでしたので、私だけ同居しました。

>面倒見ている貴方もモノ好きと言うか許容量が大きすぎと言うか。
いえいえ、もう許容量超えています。

>一生僕で居なければならないような借りでもあるのかな?
数年の借りはありましたが、義母との同居ですっかり貸しが出来たくらいです。

実は私も、なんでそこまでして夫婦で居るのか分からなくなっていまして…。
それで幾つか質問させて貰って、そのご回答を読ませて貰って、
自分だけの思い込みかどうか、一般的にやはりおかしいのか、検証している様な感じです。

お礼日時:2013/11/14 03:29

夫「そんな事を言うなら一緒に居られない。

」と、夫が言っているなら、別居など距離をおいてみたらどうでしょう?
その結果夫が変わるのであれば、運命の人だとおもいます。
そうでなければ・・・。
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この回答へのお礼

回答を頂きありがとうございます。

実は10ヶ月ほど義母と同居していて、旦那は今までの部屋に住んでいたんです。
ちょっと私が旦那の所に帰っていた時の出来事なんです。

旦那は自分が変わる気は毛頭ありません。
既に運命の人とも思っていません。

同居に伴い、仕事を辞めたので、別居しようにもお金がありません。

お礼日時:2013/11/14 03:22

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